一直喜歡著大自己10多歲的哥哥，放不下怎麼辦？

12-27

第一次在知乎提問好緊張，，搜索了一下看到大部分朋友對兄妹戀的態度都至少沒有極力地反對抵制，，我也想說說我的故事…

他是我的表哥，是我媽媽的親哥哥的兒子。他很溫柔，對我有耐心，明明年齡相差12歲，一個讀高中的男孩子竟然能耐下心來陪屁大點的我玩。我的媽媽在他的兄妹中年齡最小結婚也玩，導致了家裡年齡最和我接近的姐姐也大我10歲。每逢年過節，17.8歲的哥哥姐姐們哪兒有心思帶著我這個還流口水的小娃娃玩啊，，只有我的這個哥哥願意牽著我對我用對孩子的口氣和我交流。這應該就是為什麼我從小就特別黏他，只要有機會就想跑他家入住，和他在一起。就連他做作業和上廁所的時候也不願意分開 …他上廁所我就蹲廁所門口等他，他做作業我就蹲桌子底下陪他，我媽說我打擾我哥學習非要拉我走，我就撒潑耍混抱著我哥的腳哭…然後我哥就會幫我說情說我不會影響他的，讓我待這兒。…艾瑪好丟臉

…讓我真正動心的事件是一次家人團聚，小學放學後的我被阿姨帶著去約定的餐廳但是跑錯了地方。等我們往對的餐廳走時離約定時間已經過去好幾個小時了…媽媽大聲斥責了阿姨，陪著媽媽找我的哥哥滿頭大汗，長袖的衣服都濕透了，媽媽說我哥為了找我在幾公里長的這條主幹道上跑了四，五個來回。。我現在都能想起當時哥哥喘著氣看著我的樣子

之後的事情不過是讓我越來越清楚地明白我喜歡我哥這個事實而已。我小學畢業後，哥哥也去了國外留學。第一次出去就是三年都沒有回來也沒有聯繫。初三那年，他回來了，給我帶了好多的禮物，正處於中二年齡的我卻尷尬地完全不敢靠近他！覺得害羞，對害羞的自己感到噁心，他是我哥哥啊！我不停地這樣想著。他找我聊天，說不了兩句我立刻就臉紅地跑開，跑到卧室躲起來，沒過多久，他又立刻追上來，也不說話，默默坐到我旁邊，然後我又躲到廚房…就這樣，直到他那次出國我也沒能和他說上幾句話。。好傻啊…

之後他差不多半年左右就回來一次。漸漸地我又終於習慣了有這個哥哥。那時開始我應該就是接受了我喜歡哥哥這個事實了。每天都緊攥著手機等他的聯繫，還在上課中都會立刻跑到校門口只因為收到了他說他來學校看我了的簡訊。…在我的心裡哥哥一直是我的仰慕對象，學習好，性格溫柔體貼，從小就一直維護著我。每次來看我都帶我去吃去玩他能給我的最好的東西。上了車後又跳下來對我說還想再和我多待一會兒。回國前照了我的相片作手機屏保… 那時他什麼都沒有說，但我覺得我真的不是單戀

我不止一次地對他說過我最喜歡哥哥了，他也回應我最喜歡妹妹。他親過我，從第一次的親額頭到有一次在我的臉上不停地親吻，除了嘴。明明大我12歲，在我面前有時又像個差不多大的小孩，常常因為尷尬做出很傻很可愛的舉動。但我們一直默默而無聲地恪守著這兄妹的關係。
隨著年齡的增大，每次回國都粘著他自然被長輩戒備了，我媽媽知道我一直喜歡著我哥哥，可能也知道現在的喜歡不再僅僅是崇拜，她選擇了不表態。其他親戚可能也有人察覺到了哥哥的感情，自然是要糾正這股不正之風的。他們給哥哥安排更多的事讓他沒有時間來找我，我們能夠在一起的機會也越來越少。哥哥便對我說希望以後我的寒暑假能接我去國外，他就可以踏踏實實地帶我玩了。

明明我一直仰慕著他，他卻也一直都對我說我這個妹妹是他的驕傲。交了女朋友後，回國後用skype讓我第一個見到了她，聽她女朋友對我說我哥有多麼多麼地在意我，用我照片作手機背景，天天都在和她聊我，特別想讓見到我

結婚前幾天，他發消息給我，讓我一定一定要參加他的婚禮。除了因為我是他最喜歡的妹妹對他來說意義不同以外自然無非是他以及更多的長輩想讓我們斷了念想。。我當然去了，然後在哥哥的婚禮上哭了，完全控制不住眼淚，和著婚禮的幸福氣氛真心地從心底祝他一定要幸福，晚上他發消息給我，說他看到我哭了。我當然知道他看到了，因為我也看到了他站在禮台上看著我哭時的心疼的眼神。他說他希望我也能幸福，他不夠優秀不是好哥哥希望我找到比他更好的男生。

之後的一段時間內再見到他，我都想刻意和他保持距離，每次見面叫了他後便立馬把視線移開。只覺得多看一眼都會覺得心裡揪的難受，早早逃離。哥哥當然不會再像以前那樣我不理他他便追著不讓我躲了，我感受到了差距與失落。

和現在這個嫂子的關係當然是說不上好的，只是表面維持著和氣。她也常和我說我哥做什麼事都會想到我。

幾年又這樣過去了，我想我已經不再像以前那樣喜歡他了。每次他再約我出門玩，身邊必定陪著嫂子，甚至在我旁邊走時就直接牽著手，然後這時身邊的親戚就會對我說「看你哥你嫂子，膩不膩人」。我笑著迎合著，事後想起來才感受到了那心口揪起疼的感覺。我們是感情好的保持著距離的兄妹，我刻意迴避他，他也故意冷漠我。每次見面後，好不容易整理好的心情就又會崩塌掉，讓我意識到就算從泥潭裡爬出來，身上也還沾有泥水這個事實。從初中到現在大學，有不少男孩子追求過我，現在他時常關心我有沒有談戀愛，我雖然很想捉弄他說我已經脫團現在正你儂我儂，話到嘴邊又變成了「沒，單著呢，你老妹看不上」

…一口氣寫了好多…我和我哥的故事就是這樣。我們都抱有遺憾，但家庭背景和教育讓我們默契而無聲地守著那所謂的道德底線。他不止一次和我明說過「哥哥原來也覺得什麼都不要，只有妹妹也挺好的了」…當然了，已經是「原來」了。
從很久很久的以前開始我們就默契地保持著這樣一種互相心知肚明的感情，只是這道坎以前是知道不能翻過去，現在更是沒理由翻了。我們互相繼續著各自的工作和生活步伐繼續向前走著，只是我偶爾不小心回了頭一眼，就會像現在這樣悲傷，沉浸在自己的回憶里並且無法與人訴說。…我們這樣的故事是不被世人接受的嗎？依舊放不下的我是變態嗎…

謝題主邀請。
讀了一遍題主的經歷才發覺這個問題也沒那麼難以回答，因為時間是最殘忍也最仁慈的上帝，所有的心事都將成為往事。
我想我已經回答了題主的問題了，你哥哥已經走上了他的路，而你還有其他的路要走，不用特意去考慮放不放的下這種事情，若干年後你回過頭會發現自己早已經放下了。
嗯，說兩句題外話，關於題主的最後兩個問題。首先你們的故事世人接受得了，當然僅僅是作為「故事」來接受；此外，我作為一個為了和表妹聊天特意去學會日語的妹控，從不去想自己是不是變態這個問題……〔→_→〕因為本來所謂的常態就是很值得懷疑的東西……

姑娘，不管你多麼不舍多麼留念多麼悲傷，你都要明白：你哥哥已經有自己的新生活了，你也要有你的新生活。一味沉浸在過去里不可拔，只會讓生活更加糟糕。
我不覺得你是變態，但是我覺得你是傻姑娘，明知道不可得而不放手不看開。
乾乾淨淨的放下，大踏步朝前走比較美麗。

情況類似掃了回復我必須答了先匿了
(正文在結尾)
不光是答給題主也給其他迷茫的小兄妹們看看
要想兄妹戀你得先明白三大塊兒來吧吃下我這口安利！

首先第一塊兒！我要說呢表兄妹在許多西方國家包括日本和中國香港都是允許結婚的。說個最給力的的李嘉誠就娶了他表妹。(堂兄妹貌似就不行了呢。)

所以屏幕前愛上表哥表妹的你不要有罪惡感(雖然這麼說但這個坎還是很難過)
你木有罪沒有人有任何權利給別人的感情定罪。聽說近幾年法律也要對錶兄妹這塊放寬了不知真假

另外如果表兄妹想結婚其實是很容易的有好多實例你們不同姓不同戶籍民政局一般不會特意查你們是不是兄妹只不過以後若有事在法庭見這樣的婚姻會被宣告無效

這一塊解決了那下一塊是家人親戚

這一點其實真的分人家我和表哥都是看起來很優秀那種人 (捂臉說:我們顏值也都挺高的)
家裡從小就願意逗我們說我們是一對金童玉女什麼的。。。

後來長大了無意聽到我姨夫和我媽對話。我姨夫看出我和表哥氣氛曖昧，跟我媽說起，我媽只淡淡說了句別扯了以後再生出來孩子畸形(此處我想說表兄妹間血緣不是特別近生畸形概率和正常人生差不了多少，我就悄悄的說愛因斯坦乃近親產物)。。。。我姨夫很意外的挺我和表哥，還給我媽舉例說我們那哪個區長家兒子就娶表妹什麼鬼的。。。扯太遠了。。。

總之，對親戚要麼瞞要麼躲要麼下跪磕頭求同意(這個不推薦啊父母會很痛心的吧 )。。。。

最後也是最重要的就是你們兩人之間說實話我很羨慕題主至少你哥哥還親到你了╭(╯3╰)╮。。。

我哥看著牛逼人其實特別慫且悶騷。對我做過最出格的可能也就是擁抱我一下或者摸一下我的臉什麼的有事沒事暗示我一下下背地裡把跟我近的男生都調查一遍當面什麼都不敢問我。。。

我看著文靜其實是屬於挺火爆的性格。我們之間我覺得主動出擊的總是我他總是在躲。我累了不追了他又可憐兮兮地向你招手。。。

我哥女朋友很多。大部分都是他給我看照片我幫他挑的。但他對她們很好，有一個上次都見家長了感覺快要結婚了。結果女生覺得我哥不是真愛她，鬧鬧鬧又分了。。。又扯遠了抱歉

我和我哥之間吧應該說備選方案很多我高中間出國留學了我哥也不在本市工作家裡底兒還行我們私奔的話也算有資本的只要我們想躲隨時可以躲。對血緣他也暗示過他不在乎我也無所謂。

但是，我們之間竟然從沒真正互相說明捅破過。我們像是一直在一起，又好像從來都是分開的。

我們只要對視就能明白對方所想。互相只要一個微笑就能充滿力量。

終於有一天，我覺得這樣足夠了。
前幾年我還在計劃各種撲倒哥哥啦，不小心吻到啦，真心告白啦，對嫂子使壞啊什麼的。

現在想想，都沒必要。我們之間，不需要那個。

我是他表妹，即使我不在乎血緣，不在乎親戚，不在乎任何我們之間的阻礙，我還是得在乎他。

倘若真的能衝破一切，跟他在一起，我想我們倆人都不會開心，我們不想這麼自私，而且感情並不是我們生活的全部。我們的外公外婆還想抱外孫子我們不想讓他們失望。

所以，我會真心感謝那個肯嫁給我哥哥，一心一意愛他照顧他，為他做所有我做不到的事的人。

縱使哥哥再美好，我也不想佔有他。他不該只屬於我，他還屬於這絢麗的世界。

我也沒資格去讓他跟我冒一輩子的風險，我不能，我不敢，我也不忍心。

所以想開點吧這一世上天讓你們做兄妹應該也是有理由的。 (再次膜拜下真人兄妹你們真吊炸天啦哈哈大家都要幸福哦加油↖(^ω^)↗)

以下為正文:

題主啊，默默說一句，結婚並不是完結，而是開始。不要以為兩個人結婚了什麼都定下了。我見過N多個剛結婚就離婚的，或者懷孕期離婚的，或者快結婚裝修房子吵起來離婚的。。。

你不要以為你哥結婚了什麼都完了。你不要重點考慮這些外在的東西。

希望你好好想想，是不是現在愛哥哥愛得不行，除了他誰也愛不上，能不能保證以後也是如此？你哥哥是不是沒你就不行了？

你或許可以找個男閨蜜試試你哥態度？

如果你們倆都沒到那個極端，就沒必要魚死網破(呃想不出來詞就類似的意思哈)

反正你可想好了，到時候你嫂子懷孕了有寶寶了，那再插手真就不道德了。其實我覺得你哥也是，有了自己的孩子應該就不會想太多了。

你們倆，就保持這樣我覺得挺好。這算是個暫停，可進可退。即使兄妹倆再好當情侶了，也會吵架呢。

情人總分分合合，我相信你們會越愛越深噠不管怎麼樣加油↖(^ω^)↗。

君生我未生，我生君已老。恨不生同時，日日與君好。

題主還是小學生的時候。。。。。。。。。。。。。。。。。小學生的時候。。。。。。。。。。。胸口很痛。。。。。。。。。。你哥哥喜歡你因為他曾經是蘿莉控，現在他對你冷漠是因為你長大了。嗯，我是嚴肅的回答。

你當然不是變態，人類所有產生的感情都是心理上的反應。再說你們始終沒有跨越那道鴻溝，也並沒有觸及什麼社會道德底線之類，哪裡有錯？想也不能想嗎？至少思想上的自由是自己的。而且人的感情哪是自己能控制的？再說這份感情在你心裡深壓多年，愛而不得，也不能隨便找人訴說，有多苦，多痛苦，旁人肯定也不能感同身受。
同性戀之間尚且沒有錯，你喜歡他我覺得也沒錯，只是不被世人認可，如果大家都覺得你們是對的，是理所應當的誰敢阻止你們？最重要的是，你的感情到現在為止也沒有傷害過任何人，被困在裡面的始終是你們兩個人，所以不必心有愧疚。
我看出來你還為這份感情困擾，但沒那麼深，也不是無法自拔。就交給時間吧，沒有什麼是時間無法治癒，只是看要多久。
他是你的親人，生活中你們難免要碰面。你該幹啥幹啥，好好的，認真的活出自己漂亮的樣子。你年紀輕輕，心地善良，你怕什麼

無非兩種選擇。理性的，非理性的。這裡我只試著講講理性的選擇，因為如果你想做非理性的選擇，也許就不必來知乎了。你寫了那麼多細節，我覺得無非是一個任性的小女孩長大了還不肯收斂自己的任性唄，所以也不怎麼感動。

選擇理性，不再和這位哥哥見面，見了面也不再玩眼神遊戲。畢竟大家都長大了，他也想把心思收回到伴侶身上，而你出現在眼前，他難免控制不住自己，加上你也情不自禁。受到傷害的，自然是無辜的嫂子。再說了，像你哥哥這樣一位吃著碗里的、看著鍋里的多情種，真和你在一起，難保不繼續把多情的眼神用在別的女人身上，你想品嘗你嫂子曾有過的心情嗎？另外，弄不好你嫂子也把你哥和你這種感情上藕斷絲連優柔寡斷的人看穿了，未必就要瘋了，也許反而洒脫地看著手裡的那個風箏——你哥，線在她手上，她知道這麼一個缺乏決斷的男人，恐怕真正想要找的終身伴侶，是一個洒脫的女子，而不是和他一樣喜歡玩曖昧、拿不起放不下的女子。

讓我想到了那年冬天風在吹很感動。
可是有些感情只能保留，我們並不是僅僅為自己而活，不能活的那麼自私。
如果你能打開自己的心去接受身邊的人，把情感上的注意力轉移發現身邊更優秀的人，我相信你會有一個全新的世界。
當然，我知道。感情不是說放下就能放下，也不是讓你徹底斷了心。只是你不覺得就這種關係維持下去很好嗎，他依然是你的哥哥，想念時仍可以見面。比起失去他，能見到他這樣不已經足夠了嗎。
希望你能把自己變得更優秀，去認識更多優秀的人，也讓哥哥是真的以你為驕傲,就像他以前在別人面前說的那樣。
因為看到了你的問題，第一次在知乎上回答問題，第一次註冊知乎。
最後，祝你早日找到屬於你的幸福。

老實說，既然你哥哥已經結婚了。
無論你多麼不情願，還是算了吧。
不然多麻煩。
人生就那麼幾十年，搞那麼麻煩太累了。

如果當初你倆真的非要在一起，雖然在國內無法結婚，但是大概有其他國家法律允許吧。

但是，他不但交過女友了，又結婚了。
既然長你12歲的他都做了選擇。
你已經沒有什麼可糾結的了。

不管是不是哥哥。
人家已經放下了，自己再怎麼苦苦折磨自己又何必。
心態放開。適合你的男生還有很多。

這真的不是同人文嗎？走非尋常路肯定是不會被世人接受。每個人都有放不下的事，但終究會淡忘，既然沒有緣分，那就不必勉強，還是得向前走自己的路。。。

死宅總是喜歡幻想自己有一個幼気嬌弱的妹妹對自己百依百順可推可抱身嬌腿軟各種おにちゃん~おにちゃん大好き、いや~おにちゃんのへんたい、そこはダメ。。。長久壓抑會產生精神分裂幻想出一隻妹妹，嚴重的還會來知乎提問

寫的很平靜，看來題主早已被那種無奈消磨的沒有稜角，同時也沉浸在最幸福的回憶中，我都能想像到題主微笑著的面龐，心卻在疼的畫面。祝福你！你的問題不用誰來回答，你這是[愛]，簡簡單單深深刻刻從從容容的愛，只是他是你表哥，你是妹妹。

想起小學時候看的第一本言情小說，香港芩凱倫寫的《天鵝姑娘》，書比書名好多了，說不定現在找到這本書，還是可以看下去，那是一個有美好結局的童話般的故事，對於你而言，比較遺憾的是，你們的血緣太近了，繞不過去的。
但是，終究是美好的感情吧，收好，放在心裡一個角落就好，按小說或者連續劇的路子，該放不放，用力過猛，就會不受控，感情也會變質，就不美了。
其實，無非，你需要專註在你自己身上，去遇到屬於你的那個人，就和一般的失戀一樣，let it go～
祝好～

不請自來，原諒我的唐突。
這個回答我只能匿名這件事在我心裡是個秘密如果可以它將一輩子都在心底。
樓主的感受我都有過，準確無誤的說是感同身受！只是我和我哥踏出了這一步小時候就見過他一次他大我11歲許多他人生中重要不重要的時刻我都不曾參與過高一時偶然見到他他英姿颯爽高大挺拔我們聊了很多他回到他的城市後我們也一直發簡訊打電話我甚至能感覺到他在追我但我們沒人捅破直到他突然結婚婚禮我沒去也去不了他結婚前一晚我們一直發簡訊他不開心我也傷心只是原因有許多沒多久他有了孩子中途我和他斷了聯繫只有過年見一次這樣忘了是怎麼開始的我們瘋狂的擁抱瘋狂的接吻瘋狂的啪啪事後我們幻想未來他在他的城市為我租下房子安排我去他恩師那上班聽起來都很美好可惜我都沒去反而選擇北上之後也沒斷聯繫只要我一放假回去他會開車趕來見我當時我也沉迷於這樣的愛情拒絕不了一時的溫柔迷戀他身上的味道和懷抱甚至無法想像失去他的感覺這樣不正當的關係維持了一年半也算是他的地下情人每次都想結束每次都忍不住回頭
最後狠了心斷了兩年聯繫直到他兩年後在深夜開著車在我家樓下等我回家時我才願意和他談談縱使曾有過情卻已經是過去我告訴他我都願意放下為什麼你還要折磨自己兩年他說他放不下做不到
然而現在他也做到了我們各自生活的很好沒人知道的一段事也沒人會問及
希望題主加油！不要自尋煩惱就行！真的沒有什麼過不去的。

我哥...也比我大十歲...
其實我和我哥交集並不多可是我也不知道為什麼就是有好感很奇怪。
曾經一面糾結是否要不顧一起捅破，因為我感覺這不是我單方面的付出，我也能感覺到他的回應，可是我又怕這是我不準確的第六感；一面又儘力克制自己的感情，因為這件事兒的風險真的太大太大...
現在呢，長大一些後才更明白有些事的底線就在那，不可觸碰。即使目前還沒放下。
我在上學，他在工作。唯一的令我安心的是他在這個應該談婚論嫁的年齡拒絕了很多很好的女孩，至今還是單身 ——當然這個拒絕也不一定是為了我o(╯□╰)o
我也曾經想過，如果有一天他結婚了怎麼辦...但這個問題我沒有答案
然而不管怎麼樣，這是我的secret。現在我也沒了把它暴露出來的心思更希望把它放在心底讓它只獨屬於我生命的部分。
No knows what will happen in the future.
未來會怎麼樣呢
我想他會終究會找到那個他愛的女孩
我也會找到一個我愛的男孩
大概以兄妹的名義互相聯繫一輩子
才是我和他
最美好的ending.

保持正常的關係因為兄妹永遠是兄妹
我們...永遠是兄妹。

有一個大我十三歲的表哥，很小很小的時候還問過媽媽長大了可以和哥哥結婚嗎啥的【捂臉】，哥哥在我印象里就是個大孩子，笑起來一臉褶，眼睛彎彎的，還有虎牙。
前年哥哥還單身，他剛從上海回老家，我和爸媽一晚上之後就要從老家離開。我心裡挺彆扭，一個人呆在二樓，哥哥後來上來，抱著吉他，給我彈啊唱啊一個晚上，那大概是我和哥哥獨處那麼久那麼嗨森的最後一個晚上了。去年爸媽工作原因沒有假回去，今年哥哥和嫂子證都領完了，回老家擺酒席，收禮錢。
哥哥去接親的那個晚上，我不停的想我嫂子會是怎樣的（以前只見過一張照片）。聽親戚討論，她比我哥工資高挺多，挺能幹，是個精英的樣子。我哥之前還調侃過，要是找個普通女孩，在上海安家立業大概無望，但是找我嫂子，可以少奮鬥好多年。
在老家擺酒席那天，我特地倒騰了一下自己，從髮型到襪子和鞋都不停的整理，等著婚車回來的時候，我在村頭守了半個多鍾，真有點乘彼垝垣以望復觀的感覺，好像出嫁的是我一樣，盼到婚車來了之後我還沒瞅一眼哥嫂，他們就被親戚擠上樓了，我連忙上樓，第一眼就去看我哥，哥哥注意到了，超我倉促笑笑，又轉過頭，哎馬他跟我笑一下我都開心的找不著北，再一看，才剛發現緊挨著哥哥的嫂子，她好像很嚴肅，微微皺著眉。我一下子難過，癟著嘴退到門口，遠遠的看，突然覺得嫂子也不是我想的那樣子，她明明就只是個普通人啊！

她的確是個普普通通的人。

哥哥也是，一個普通的人。

有啥不能接受的，那天擺了十多桌，我卻沒上桌吃飯。

你們這樣的故事我完全可以接受，你和你哥哥都是有原則且理智戰勝感情的強者。你放不下也並不代表你變態，或許只能說你太喜歡哥哥！不過，這個世界上還是有那麼多和你哥哥一樣的男神，看遠一點、看寬一點，直到你發現他就在燈火闌珊處……

放不下，就不必放下。你沒有錯，為什麼要用世俗綁住自己

摸摸題主～別擔心，你沒有不正常，你這種情緒，我也有過，我爸爸這邊是老幺，我堂哥很多，都差不多大我10歲左右，小時候和他們很親密，他們真的都是好哥哥，對我很好很耐心，陪玩陪吃陪睡（8歲以下啦～），現在我都上大學了，哥哥們基本上都結婚了～還有的當爸爸了，隔閡肯定是有的，畢竟他們是男人，要以自己的家庭為重，他們除了扮演我哥哥這一角色，更要扮演好丈夫，和父親的角色，像題主所描述的那樣，很心痛，那是當然的。目光不再隨著你轉，胳膊不由著你挽，晚上同床而眠的更不可能是你，這種失落感，我到現在都有。過年了，聚在一起，說起話來也客客氣氣，一點也不像小時候。但說實話，再親的兄妹情，也會隨著時間慢慢變淡～不信，參考你爸爸和姑姑，你媽媽和舅舅。這的確是件很悲傷的事，也是件很正常的事，但題主之所以會這麼痛苦，比我當初要痛苦，大概是，讓題主最掛心的哥哥只有這一個，而我有很多個，所以，分散下來，，嗯，還在我的承受範圍之內～更重要的是，題主的哥哥，給了題主一種錯覺（因為他已經結婚，所以姑且稱為錯覺）就是讓題主感覺他是喜歡你的（戀人之間的那種喜歡），而我沒有，可能有過，中二時期，我也想和哥哥一起生活到老（好無恥啊我）不過，太淡了。所以，題主，這不是你的錯，你沒有問題，是個好女孩，以後也可以和哥哥好好撒嬌啊，有些情緒，並不是只屬於戀人。等哪天碰到正緣了，就會好的。祝好！

不是變態，能理解