你們為什麼不想回家？
題主現在在離家不遠的另一個城市實習。麻麻老是打電話讓我回家，從大學開始就是這樣。別人都一個月一次，我因為在本市上大學就每周都必須回家一次。出去玩或者有別的計劃打電話告訴麻麻不回家了她都會特別不高興，要不就是撂電話。要不就是說我「你愛咋咋地！」
好無奈。現在不在本市實習，但是因為不遠，也就是大巴，地鐵，公交倒車三次，路程三個半小時吧。所以也總是被要求兩周回家一次。但是上班真的很累，回了家還要幫家裡幹活還要跟麻麻鬥智斗勇。好累~
求問各位大神們，你們因為什麼不想回家？
家是折斷翅膀的地方，瑣事太多，回家沒開心過，即使一個人呆學校，雖然孤獨，但至少不會傷心難過
那年剛畢業兩天，回家。
去家對面的小攤位上買倆玉米，剛準備上樓煮，我爸偷偷跟我說：「你買菜的時候那兩個女的一直在議論你。」我扭頭髮現小攤旁確實有倆中年婦女在沖我指指點點。
我強壓怒火衝上去問候那兩位：「你們認識我？」
二人看我，搖頭。
我：「那你們對我嚼什麼舌根？閑的蛋疼？！管好自己家的事就夠了。」
倆大媽不出聲，我轉身，走人。
事後我媽說我太凶，一點都沒有女孩兒的「溫柔」，我爸說我這種態度只會使這些「阿姨們」更加議論我怎麼怎麼態度差，怎麼怎麼凶。女兒你完全可以當做是她們對你的一種「關心」嘛。
在那個小村落，剛畢業的姑娘是炙手可熱的熱議話題。討論她有沒有男朋友，值不值得擁有好工作，穿著打扮能不能吸引好男人……畢業下一步就該相親結婚生孩子，就該由這那幫大媽當面「指指點點」，討論哪家小伙可以用來拉郎配，姑娘得做出羞澀樣才是「政治正確」。
可是對不起，我是女漢子。
當著我的面BB，請你圓潤地離開。
你堅持認為你的BB是對我的關心？好，我走。瀉藥。
看了其他回答，我簡單總結一下原因吧：父母和孩子當中至少一方是愛無能，通常情況下雙方都是。
個人情況是目前在美國讀書，回家完全看老闆給多長時間的假期，因為早已經濟獨立所以自己覺得離人格獨立也不太遠了吧。
在外面漂泊的時間長了，大概是因為已經喜歡上孤獨，也就不再渴望家庭的溫暖，反正不能當飯吃不能當錢花。
上一次回家，被席捲進父母無休止的爭吵中，看到弟弟不像自己當年學習那麼省心而頭疼，還被媽媽進行了一天一次還多的思想教育。父母會習慣以過來人的眼光判斷孩子目前的想法會多麼naive，但你自己知道自己已經形成了定型的成熟於同齡人的價值觀了，卻只能一言不發地聽而無力爭辯。
看不慣的事情太多，又還沒有從理解過度到包容。
知道家人說的很多話做的很多事確實都是為了你好，但卻不是我們現在需要的方式。
然後不想做任何努力去改變這一情況，反正在家的時間是短暫的，這種衝突和誤會也只是臨時的。
然後和家人的心理距離一次次拉遠，也就陷入更不想回家的循環。
也看過曾經流行一時的「我和媽媽還能見多少面」的計算題，但覺得一切還早，還無法體會到其中的殘酷。
但不願意也沒有能力改變自己讓自己多為家人考慮一些。
之所以說愛無能通常在父母和孩子雙方身上同時出現，是因為如果父母具備愛這種能力，是會在潛移默化中傳授給孩子的。
「不想回家」這事沒有太多的解決辦法，畢竟也不是什麼問題。但答主希望各位早日練就愛的能力，以對方需要和接受的方式予以表達。不光對父母，對好朋友和男女朋友，以及未來的配偶和孩子，亦是如此。
「我們花了一輩子時間等待父母給我們道歉，他們花了一輩子時間等我們說謝謝…而我們最終都得不到各自想要的。」
無家可回
無人可見
無事可做
無心可留
以下內容可能會影響吃飯，純屬發泄。
真的很壓抑啊，不光是不想回家，在外面無論心情有多好，接到我媽的電話，她總是能在三句話以內讓我的心情降到抑鬱的程度。
看到其他答主說可能要一萬字才能寫出自己的經歷，我覺得我根本可以寫一本書。
我也不知道怎樣改變這樣的情況，不知道找誰傾訴或者求助。之前和前男友講過，但是在他看來，我的抱怨是所謂的「不孝」（呵呵臉）。
一到家就抑鬱，甚至身處外地，一想到馬上要回家了，不是喜悅，是特別愁、煩躁，負能量爆棚。
題主問，為什麼不想回家，那就先說一下表象。
我媽在現在這個階段，是一個極其邋遢的人。現在住的房子在12年九月到14年六月是沒有人住過的，但是她住進來以後，甚至沒有打掃過。
家裡養了兩隻貓一隻狗（很驕傲的一點是，走南闖北這麼多年，從來沒有棄養）。狗吃的飯，每一頓用一塊塑料布墊著，放在地上，不管狗吃幾口，吃完了我媽不收拾，就放在地上。
我媽也不按時遛狗，所以狗會在家裡隨便拉和尿（包括地板和瓷磚、廁所卧室和廚房）。至於貓，我家是長毛貓和短毛貓（去年短毛的死了），長毛的愛吃多了吐，上廁所有時候會把便便沾到屁股毛上，所以我家床上，包括我媽自己的床上，都有貓吐的和拉的。
想像一下我一年到頭快過年了大包小包回到家裡，一開門，騷的喘不過氣來，連個坐的地方都沒有，那種深深的無力感。
她自己也是不愛沾水的，這個沾水是指：洗澡洗臉刷牙洗腳刷碗洗衣服洗床上用品等等一切。
再說說為什麼不愛接電話，就舉兩個例子。
一）短毛貓死以前，其實有好幾個月時間的，那幾個月里，每次給我打電話都會說：小花可瘦了。我說你領她去看病。她說：可瘦了咋整啊。……以上對話重複無數遍。中間我回家，強行帶貓去看了一次病，看完回家我媽看著貓精神了點，高興了幾天。我走了，以上對話變成了：小花還是可瘦了。我說你給她按時喂葯。她回：那麼瘦咋整呀。（葯我買了一大罐子放在家了，還有處方糧，我媽甚至連開罐頭喂都沒做）
後來貓死了，給我打電話就開始哭，哭了一個月。
二）我之前一直在忙著找工作，大學畢業嘛。我有一天特別高興的給她打電話：我面試成功了一家公司。她說：你啥也不是，能找著工作么。自從我開始找工作了以後，打電話的時候，要是我說我面試成功了，就以上的對話；要是我說暫時沒找到，她就會說：你啥也不是，肯定找不著。或者罵我，我也不清楚為啥罵我，甚至我都不知道她罵沒罵我，因為很混亂。
科科。
我只喜歡待幾天，多待就會發現人和人之間都會有摩擦，我不喜歡，在外面雖然孤生一人，但是自由的靈魂得到解放，在家裡要顧及太對太累，其實沒有對錯，只是站的角度不一樣啊，可是有矛盾的時候，真的很難受的。還有家裡太安逸，我如果一直待在家裡，我會變得沒有志向會墮落
那不是我的家，我沒有家。
爸媽對我不是不好
只是還沒到家呢
我媽一路上就會數落我爸
掙不到錢啊沒出息啊天天就知道玩啊
看看xx家買別墅了xx家生意做得多大啊
我心裡就會特難受
也沒有「爸媽 我們去看個電影吧 我們出去吃個飯吧」這些想法了
就只是在家等著一天一天過去 然後離開
所以啊 不開心那肯定就不想回去了
一個人在外邊 至少耳根清凈
爸爸一個家 媽媽一個家 他們是親人 卻再不是我的家人
為什麼不想回家？
家本來應該是一個溫暖，放鬆的地方，但我不想回家，因為很累。
馬上要上大學了，除了我想去更大的城市見見世面外，還有一個重要的原因就是我想離開家。
有句話說的讓人心痛，我考了這麼多試，竟然是為了離開家。我卻覺得說的好，我考了這麼多試，就是為了離開家。
高一高二住校，一周回家一次，每次回家我都小心翼翼，家對我來說根本不是溫暖的港灣，而是我結束了一周的學習，拖著疲憊的身子，不得不面對的地方。別人回家可以放鬆，可以看電視，玩耍，我回去不敢起的太晚，怕被罵，不敢看電視，怕被罵，吃飯吃的比我爸慢，我爸會罵我說：你每天這麼磨蹭，學校住校你能住下去呢？吃個飯都吃不了，你在學校人家有同學願意跟你玩兒？你以後是不去討吃呀？吃的太快又會被罵：吃完啥都不懂，不知道收拾碗筷，吃完就沒事兒了？你這啥心態，以後能伺候得了人？出去了連點兒自理能力都沒有！【我先吃完把碗筷收拾了，他們沒吃完難道我能把碗搶過來？坐在那兒等他們又說吃完除了坐的啥也不會】。
慢慢的，回家對我來說是一種煎熬，我得小心的判斷他們吃飯的速度，盡量與他們保持一致，我爸下班前我得算好時間，把茶沏好，家裡所有的一切歸置好，也許有人說你這不是應該的嗎？可是從小開始，我有一點做的不如意，就開始破口大罵，上班遇到煩心事，罵我撒氣，十來年過去，我在家只有小心翼翼，才能避免被罵，有人說罵就罵唄，你左進右出不就好了，嗯是的其實我一直沒放在心上過，我在班裡是所有人的開心果，特別健談，和所有人關係都不錯，學生會的部長，和老師關係不錯，而且我是對每個好朋友都是真心的，只要他們又任何困難需要我的幫助，我都會幫他們，每天開心的不得了，還因為太能說了被叫家長......但是我回家就像變了一個人，沉默寡言，每天只有奧嗯等幾個字，恐怕一天都說不了50個字，回老家，我爸從小就是這麼介紹我的，我家閨女特別內向，見了人話都不懂得說，啥也不會，他永遠也不知道這句話對孩子的打擊有多大，所以不管是在家，還是親戚家，我真的真的真的不想說話，上了學才讓我找到自己，我都懷疑我是不是有精神分裂，從逗比和傻逼靈活切換！！！哦對了你知道嗎突然被罵心情很不好，我就是不想每天過得那麼悲傷，所以我想盡一切辦法去防止被罵。
高三差點和家裡鬧翻，但我還是如願以償在學校對面租了房子，自己住。因為別人的高三家長陪著，好吃好喝，我回家每天壓力比在學校還大，被罵了沒心情學習，所以無論如何我都要出去。自習住真的挺好的，我不用迎合任何人，中午第一個出校門，樓下買菜回家自己做飯，想吃什麼吃什麼，吃自己做的飯很有成就感，很開心，吃完趕快洗鍋，寫上午留的作業，睡半個小時，因為中午有效利用時間，我基本可以在放學前把當天作業寫完，或者再佔用一節晚自習【晚自習共兩節，百分之九十五的同學兩節都寫不完，上到10:30，回家還要熬夜到十二點多】然而我知道自己沒有家人管，所以把課間，中午等時間利用了，所以從來沒出現過沒寫完作業的時候，當然了，大半夜自己坐電梯回家是真的有點怕，不過就像有人說的，雖然有時孤獨，但自由。
高三一年我更加獨立，學會自己做飯，獨立解決各種問題，我相信這是我的一筆財富，這是許多高三生都不具備的，現在家長把孩子看的太緊，什麼都不會，我從小就是放養管理，小學二年級自己騎自行車去隔壁游泳，差點嗆死，然而沒死並自己學會游泳，腿上都是傷疤，自己騎車，學畫畫，反正大多都自主吧。
馬上要報大學了，我當然想出去，我爸現在又不讓了，跟我說什麼人脈不在本地不好，家裡想我之類的，從我知道考大學這件事我就堅定的要去外地，但我前幾天真的動搖了，也許不管心裡有多少怨恨，畢竟是親人啊，然而呵呵了，上班遇見煩心事兒，回來就罵我，在那一刻我覺得無論怎樣，我要走，一定要走。
為什麼不想回家？也許真的太累了不想在面對剪不斷理還亂的親情，也許多年的獨立讓我足夠強大不需要依附家裡，也許多年的教育告訴我應該去更發達的地方看看，實現自己的價值。我會等綠燈家人卻罵我傻，我不翻柵欄家人罵我不靈活，我知道信守承諾他們卻說我學白上了，我有我做事的原則和底線他們卻說我不近人情，也許真的是三觀不同讓我們無話可說了吧。
我不想靠著各種後門活著，不想聽他們說女人應該會做飯會洗衣服做家務生孩子伺候男人的言論，我還有很多不想。我吃自己做的飯是因為我願意，吃的放心，我洗衣服做家務是因為我愛乾淨，而不是生下來就是為別人而活。
所以，我不想回家，我要離開家，去大城市，去尋找志同道合的朋友，去尋找更多機會，為自己而活！
我和家人在同一個城市，卻在外邊租房住，很奇怪吧？
硬要說什麼原因，大概是在外邊住，沒人管著，會自由很多，和誰聚會和誰約會到幾點在哪兒，不用一一報備，不用每次擔心晚回家會不會被說，晚上想幾點睡就幾點睡，休息日想幾點起就幾點起，想吃什麼就買什麼做什麼......一個人在外面，擁有最大限度的自由，但有過自由之後，在被束縛起來，想死一般的難受，我最多能在家待5天，就待不下去了。
晚上八點到家的，現在已經被嘮叨崩潰了
對了忘了說，我在外邊租房住的主要原因，是因為自從爺爺去世之後，我們一家三口和奶奶一起住，房子又是2室的，所以我一直沒有自己的卧室，完全沒有一個自己的私人空間，這真的是一件很恐怖的事情，所以從大四起，就在外租房住了。
和題主一樣在一個不遠的城市上學，被要求半個月回家一次，每次回家高鐵公交倒兩個多小時真的很累啊，爸媽還不樂意去火車站接我，理由是要打麻將，我到的時間太早了他們還沒打完。。。
有考試什麼的周末跟他們說了不回去了，當時隔著屏幕他們不會說啥，下個星期回去的時候就一直說我什麼心野在外面啦三個星期才回來一次什麼什麼的，我內心：我考試啊我跟你們說過了啊我tm還能不去考嘛
回家也是睡覺，在宿舍也是睡，講真我真的覺得在學校過周末清凈，和舍友睡到兩三點去吃飯，在家吃飯簡直是噩夢，各種數落你，一般五分鐘吃完飯，飯桌根本待不下去
總而言之，沒有體會到溫暖！特窩心！受不了！還想說個事實是，如果你感覺你爸媽沒那麼疼你，想告訴你的是，你的感覺沒有錯！
感到有代溝，不喜歡家長的觀念，總是拿著輩分與親情來壓制我，讓人非常無助。希望早些經濟獨立，離開他們的經濟支持也就很大部分離開他們的人情制約。
我想也沒有多少人會看這個答案，答案有點長可能會有點壓抑，只想匿名，因為我還沒有勇氣淡然讓別人知道自己所經歷過的，至少這樣可以對自己形成一種保護。
可能我覺得父母的結合就是一種錯誤，或許多年前就應該分開，從我記事起，家庭就是屬於一種整天爭吵的狀態，父母吵架打架，我害怕，我不希望他們爭吵，我大聲呼喊，每次都聲嘶力竭，精疲力盡，拉開他們兩人。一直到三四年級，那是記憶中除了現在外最深刻的一段路了，母親被捉姦（之前就有過一次，父親原諒了，我年紀太小不知道），鬧的很大，要離婚，於是接下來的生活里總是在被父母問要跟誰生活，被別人問你父母要離婚拉，都是幸災樂禍，享受著別人生活不如意所帶來的優越感。中間還有發生很多很多事，比如姦夫的妻子登門，外婆半夜痛哭，外公被爺爺奶奶叫去談話，各類親戚到我家種種，我這裡不細說了。後來，姦夫拋棄了我母親，在電話那頭，我清楚的記得母親在那哭，後面一轉之前死要離婚的態度，要我威逼父親不離婚，父親是一個溫柔的人，小學三年紀的我根本不知道什麼是強迫與威逼，母親教我每天不吃飯，不吃早餐不吃午餐，逼迫父親，跟父親講不要離婚，如果不答應我就不吃飯（對，是母親教我的）我看得出來父親很心疼，他問我是別人教你這樣做的嗎，我說沒有。再後來，母親教我不要去上學，逼你父親不要離婚，於是我在每天去上學前都要折騰很長一段時間，說你不答應，我不上學。我很累，非常累，當時的我不懂形容是一種什麼感受，只想到的是逃避，我不想那樣逼父親，每天沒吃東西被餓到昏厥，胃絞痛，我很壓抑，我的學習成績很好，那時候的班主任是一個很好的人，很關心我們，後來我經常遲到，中午上學也遲到，上課魂不守舍，老師問為什麼你心不在焉，後來有一次父親中午送我來上學，他和老師在門口說了一段時間，至今我也不知道他們說了什麼。母親就是那樣每天的逼迫我，我每個晚上是和母親睡在一起的，所以每天晚上都要問今天你爸爸答應了沒有，真的很壓抑，小孩子又不懂怎麼表達。然後有兩天時間，我看到母親的目光都是避開的，因為她每次看到我和父親在一起，就會用目光嘴巴做出兇惡的姿態，強調我趕緊去勸我父親。然後晚上在房間裡面我母親不知道扇了我幾個耳光，說你竟然避開我的眼睛，想不勸你爸爸，你是不是不想活了。然後她又打了那個男人的電話。如此反覆反覆。後來又有一次父親想帶我去風景區玩，去之前母親就把我拉到一旁狠狠的說教了一番，眼色之兇狠你們是感受不到的，然後跟父親去了，整個過程都是滿腹心事，最後還是說了，爸爸你不要和媽媽離婚，我不去上學之類云云。然後沒趕上上學，母親看到我回來，我死命跑說上學要遲到了，她也死命追我，在我要拐進班級的那個樓梯捉住我，問爸爸今天答應了沒有，我說沒有，又解釋了很多，然後終於放手，我跑進班級。真的，如同惡夢一樣的場景這些年來我一直無法忘懷，到現在半夜有時會壓抑醒。再後來，父親答應了我，能想像從早晨一醒就要勸我父親，然後每天不吃早飯，午飯，天天拖延去上學，然後每天晚上去我父親房間哭的情況嗎，內心是無法言語的。我父親也是崩潰的。我答應父親如果再發生這種事，我一定會豪不猶豫的跟父親走。後來小學五年級生活平定了，生活漸漸好了起來，我以為一切的一切都會成為過去。母親開始很關心我，會煮好吃的東西給我，我也開始抜個，後面初中高中讀書也經歷很多事情，因為來自父母的壓力，因為讀書也累啊，這個有努力奮鬥過的人都懂，我就不提了，我在骨子裡可能還是相信我母親很愛我的，可是後來的一切讓我很懷疑，到了我上大學，她參加了跳舞，她又認識了新的男人，然後後面不對勁的事情又來了，我開始迷茫，到底什麼才是生活，於是爭吵打架又發生了，母親不在意我知道，她只怕父親發現，我不在家時母親不敢做為，我一回家反而覺得我可以保護她，反而放肆起來，她從來不會聽我的話，我對她的勸不會聽每天不知道多晚回來，TMD，我這到底過的是什麼操蛋的生活啊，每次回家，我沒有睡過一個安穩的覺，都是失眠，如果二三點可以睡著，我應該可以高興了，每次回家，父親來接我，煮飯什麼的，她不在家，發過很多次微信給她，勸導或罵，我已經無能為力，我覺得我對不起父親，他一直以來盡到所有他應該作為一個父親的責任，按母親的話來講，她說你父親一點都不浪漫。what"s the hell？我都不懂這世界到底是怎麼了，所以你如果問我為什麼不回家，我如果簡單回答就是，睡不著很壓抑回家內心有恐懼，甚至現在的我已經不敢打電話給他們了。但是我沒辦法做到簡單回答。內心的疤痕太多，我的外表沒有一個人看出來，我的家庭形象給別人的感覺是挺有錢，父母很好，一切都很好，我的形象給別人的就是恩，非常可愛樂觀開朗長的還不錯的女孩子啊。有誰知道我經歷過或正在經歷著什麼，經歷過這些，因為要繼續活下去，所以當第二天太陽升起時，就算現在都想跳下去自殺也會笑著開玩笑說我是一個有故事的人啊哈哈哈，然而你真的有故事還是假的有故事也都不過是你講的一個笑話而已。因為生活要繼續，所以我帶上所有讓別人知道我過的很好的面具，每天嘻嘻嘻的笑著，沒有人會去搭理一個祥林嫂。我不可能和如何一個人訴說我的內心世界，別人會嘲笑，沒有任何一個人可以做到感同身受，只能自己消化。然後在接下來的日子裡，告訴自己忘掉過去，放下放下，不管其他人，只管自己，我能做的只有這些。嗯，所以我不想回家
在家裡的我消極又難過 無神又墮落
可怕的是 我也不知道為什麼會這樣
在外的我十分開朗愛笑 可一進家門 立刻變了人 在家裡的我一句話也不想說 父母關係的破裂讓家不成家 小我十歲的妹妹也還不經人事天真無邪 家中的沉默太過可怕
我父母常說 我是個沉默文靜的女孩子
我朋友說 從來沒見過我這樣的神經病大瘋子
我父母說 老師麻煩你多關照她 她不太愛說話
我老師說 不愛說話？她能說會道著呢
在家裡就莫名想哭 哭一天也不會有人來敲我房門問問我 你為什麼沒吃飯？
不會有人看到我感冒流鼻涕就去幫我買葯
甚至 我發燒一整天 我父母都不知道....
我在離家不遠的城市上學，剛剛大四，迄今為止一個學期除了寒暑假一般回家一或兩趟。
我媽永遠是讓我在學校好好學習，而事實上她不讓我回家的元旦啊端午啊我都是宅在寢室看劇，看得昏天黑地。
也許我真的不是個好孩子，昨晚又和她吵架了，理由是我提到了中秋想回家，她說後面很快就是國慶了為什麼中秋還還要回來，不應該在學校好好學習嗎？！
也許這樣的爭吵多了，我也會心累了吧，既然兩個人這麼容易傷害彼此，少聯繫也好。
期待越來越獨立的自己。
今天家裡添了一個侄子…嗯，我是姑媽…但沒有特別想回家，半年沒回去了。感覺那個家不是以前的家，我像個外人一樣，我的房間，因為只是春節回家過，被堆滿亂七八糟的東西…
想了想
1.父母關係不和諧，相互抱怨，家裡充滿負面情緒。
2.爸媽太強勢，對子女要求太嚴，待家裡壓抑，事沒做好老被挖苦嫌棄。
3.說回家重聚不如說又回到了童年充滿不快的地方。
4.不在家的時候也會想父母的好，但明白回家後那份想念和感恩將被以上幾點消磨掉。
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