被喜歡的人提分手是一種什麼體驗？

12-27

作為被放手的一方大概都會有些放不下與不甘心，不知該如何做到洒脫？

先說體驗，再說如何洒脫。

【體驗】
在被分手之前，我就有了預感，於是給自己做了一點心理準備。分手那晚，我跑完步，她過來找我，我拎著水壺、拿著她還給我的幾本厚厚的書，心裡想：啊…東西都不幫我拿了，今晚很兇險！兩個人慢慢走，一路沉默，我笑著說：這是要演默片嗎？她才猶猶豫豫地開口，說了諸如還是覺得一個人好、對不起之類的話。後來又問我：「我是不是很討厭。」看著坐在石凳上的她，雙臂環抱住小腿，頭埋在膝蓋上，不想抑或不敢看我的樣子，聲音柔柔軟軟，好像犯了天大的錯一樣，一點也不像平常看上去帥氣高冷的樣子。這樣一個她，我怎麼會覺得她討厭呢？我告訴她：不就是分手嘛！這種事經常發生啊，不要這樣啦。你不討厭啊。看你這麼不開心，我念首詩給你吧，『你最可愛，說時我來不及思索，思索之後我還是這樣說』。忘了之後說了什麼，總之陷入長久的沉默，在這難言的沉默里，我說：回去吧。然後我頭也不回的走了。

這樣的被分手是不是很洒脫？其實那些話與其說是安慰她，不如說是在說服自己。過了兩三天，才終於感到難過。跑去微信跟她講自己很難過。然後她說那你那天還安慰我，然後就是一段話來道歉。看到道歉的話，我整個人就清醒了，於是又驚慌失措的回復「我明白了，就到此為止了。以後見面還是要打招呼哦」。

然後開始吃很多，不再戒糖，一個人抽很多煙，陷入新一輪的自我否定。明明知道「喜不喜歡」和「優不優秀」沒有關係，還是覺得自己很沒用，其實和有用沒用有什麼關係呢？雖然難過，自己心裡也很明白，時間久一點就會好。有人說要讓自己忙起來，說實話，剛剛分手，我很難集中精力干正事，每天就只能發獃、玩手機、抽煙、吃飯。

後來開學再見時，雖然心裡放不下，還是盡量面色如常地打招呼，偶爾還談笑風生一把。

【關於洒脫】
不要回頭。不要回頭。不要回頭。可以自己幻想一下，但絕對不要回頭。認認真真開始新生活。能和前任面色如常地打招呼就打招呼，做不到也別勉強。

去尋找自己的新森林。可以是新朋友，可以是新愛好。總之讓自己去發現更大的世界～我已經get了(￣▽￣)

為自己花錢。 記住別花太多，土不好吃=_=

說到底，當人們處於一段戀愛關係中時，人的自我認同會受到戀人的極大影響。當分手來臨，自我認同會受到衝擊，會陷入自我否定。所以分手之後如何正確地看待自己是「洒脫」的關鍵！要自己想辦法重建自尊。必要的話，找心理諮詢師也是不錯的辦法。

受失戀之苦的諸位，要好起來哦！

若越愛越被動越要落落大方

心上有了一個缺口.
那是一些曾美好的夢想.
在等著拿走的人還給我.
正如一切也不過是場美夢.
其實這夢吧並不是醒不來.
只是沒有結局難免耿耿於懷.

我也是被分手的，異國戀在我最沒想到的時候他提的。
痛哭了3天吧，3天後看到自己腫的不像樣的眼睛覺得對不起自己，對不起愛自己關心自己的人。
他不愛你了，他不夠愛你，或許說他原來只是多巴胺分泌多了，是愛不會丟下你。
忘記他，我用了快兩個月吧，我們還聯繫著，和他說話能讓我感覺快樂，但是他的態度中我真的慢慢懂了，是不愛了，真的不愛了，我該放下了，不要再妄想複合什麼的了。
他有大把大把的時間，但是他不會找你他不會想你，算了吧，都過去了。
說說我現在的狀態，會找他估計還是有點不甘心吧，現實中遇到個很聊的來的朋友了，和他聊天真的很開心，可以再學校圖書館天台聊一整個晚上，各種歷史地理政治，曾經我和他也是能這樣的，主要看人，他不願意和你聊了罷了。你會遇到更好的。加油！
和這個朋友沒有發展的可能了吧，結果ex偶爾會找我吧，我也是太沒出息了，真的覺得放下但他找還是做不到不理他，他或者是我心裡的special吧，但是總會結束的，當我們任何一方開始有了男女朋友。
他明年5月回國吧，可能我們會再見面吧，只是他真的傷害了啊，因為分手的理由是我並不是他真正的另一半。

2016.6.8更新
我終於還是沒有出來哎一直和他保持著好尷尬的建議早被他的態度傷到麻木覺得自己也是受虐狂啊本來就沒未來我幹嘛執著啊這樣惦念著再過十幾天他就要回來了還是覺得男女不一樣 20多歲的男生是不是就想著玩和自己呢按他的表達我不需要女友我只想要個炮友饑渴是來一發就好其他時間我自己過得很充實玩的很開心…
WTF所以異國這東西就是個大坑我這段感情也是失敗的可以搞得都有後遺症了不敢去喜歡了人說變就變以後還是不要那麼容易交心雖然說感情要單純但我還是不敢了傻一次就夠了

剛接觸被分手都這個鳥樣，我還不是這樣過來的。我那段時間的經歷夠我寫個幾千上萬字的。然而現在我都懶得去想。我就提兩點，多看這種分手了傷感怎麼辦怎麼治癒的文字答覆等等，這種網上多了去了，甚至我網盤裡還存著不少。再一個，不要把對方想那麼好，最好別想，也別去有回憶的的地方，扔掉有回憶的東西，聯繫方式刪刪刪！最最最不要有的就是去糾纏，這種想法死都不能有。想著怎麼讓自己更優秀，過得更好吧，生活豐富多彩著呢，被分手這點小事眯住眼睛可是虧大了。要是要雞湯乾貨什麼的，再聯繫，我多著呢

半個月不到

冒出好多白頭髮

洗臉開始不認真
不敷面膜不塗眼霜
洗頭髮不用護髮素
護髮精油半個月沒有擦過
每天晚上都睡不著覺
每天眼睛都腫到要炸裂
一天翻幾百次朋友圈空間
智商瞬間變成負值什麼課都聽不懂什麼題都做不出
一個人的時候腦子裡滿是在靜園接吻時候他閃閃亮亮的眼睛
刷牙會神經質地擠上牙膏下一秒忘記然後把牙膏在杯子里洗掉
學工的活一個也不想接
突然就覺得失去了彈吉他的意義
從來沒有喝過酒但是每天都想去喝酒

每天半夜去刷牙洗臉的時候都一直掉眼淚根本停不下來洗了一遍又一遍眼淚就是洗不幹凈

跟自己說冰箱加油這都不算什麼
但是沒當回憶的畫面浮上腦海自己早已一敗塗地

想秀完沒有秀過的恩愛
想拍完從沒拍過的合影
想走遍園子的每一個角落
想收好他送的每一件東西

想跟他去看一直都想去的周杰倫演唱會希望能在大合唱的時候真的可以有人牽起手
想跟他去吃買好在Enjoy里的好多下午茶好多大餐
會想起他沒陪我過的情人節以及說過的「見面以後補你兩個情人節」還只補了一個
會想起我哭著說我從沒跟男朋友過過情人節我害怕我們過了這個情人節就沒有下個情人節然後他說我保證我們還有好多個情人節

很想怪他怎麼明明說好的都不算數了
但是突然發現自己已經失去了怪他的底氣

不再是情侶
我說的都有道理
那又與他有什麼關係

昨天去園子里散步
明明是兩個人背對背坐在石羊上
偷偷拍出來卻滿是離別的意味
一瞬間就哭了
然後趁他沒轉頭揩乾了眼淚

轉身很瀟洒一步三回頭

人生中第一次「被分手」，記憶尚新，順手分享下。

第一階段：不相信分手這件事真的發生了。
不吃不喝只每天兩包煙的哭了一周，在路上辦公室里飛機上火車上…哭遍所有角落，腦中24小時循環播放在一起時的所有過往與細節。並在所有細節中分析自己到底是哪些地方做的不好，這些不好是不是致命原因，是不是就這樣了，是不是還有別的可能。（tips:這個階段就是一定要控制自己不要聯繫對方、控制自己不要聯繫對方、控制自己不要聯繫對方，把放手作為能為對方能做的最後一件事，同時也給自己留點尊嚴。）

第二階段：讓自己接受這件事真的發生了。
不能見認識EX的老朋友，見到會忍不住眼淚或者哭訴，只和新朋友喝酒喝酒喝酒，連喝一個月喝到每晚能倒頭就睡而不是睜眼到天明。每天找所有能填滿時間的任何事情去做，工作時間填滿，業餘時間也填滿，一空不得閑，儘可能減少胡思亂想的時間。（tips:這時少見共同相識的朋友，讓老朋友為你可憐替你憤慨並無必要，分手這種事情只關乎兩人情感，對方不再愛你並不表示對方人品有問題，即使分手原因是EX移情別戀，也要知道感情中從無對錯，只有無法勉強。）

第三階段：雖緩慢但要堅定的開始新生活。
狀態差到在谷底的時間太久最終會知道不能再這樣傷害自己，沒人對自己好了，要自己對自己好。於是緩慢並且堅定的開始新的旅程，這個階段不太容易展開新戀情，怕投入、怕受傷，但要為未來可能還會有的新的愛情做好準備。(tips:每天搭好衣服化好妝，精神滿滿的去做事、去聚會、去玩兒、去認識新朋友、去體驗新的事物，去做一切單身的人才有時間和自由去做的事。雖然時不時的還會有碎片的「過去」砸過來，但不再使心情產生劇烈的波動，心態能夠漸漸恢復到平和。)

第四階段：我相信是－重新相信愛情並遇到。
自己還處在第三階段，希望能夠早日來到第四個階段：）

整個人都懵了…失戀真的會生病。

體驗嘛，就是有時候腦海里會閃現出來原來第一次和她單獨出來的片段，甚至能記得那天她穿的什麼衣服，什麼表情。也會想起來，那些沒有處理好，導致現在這種狀況的場景，會感覺到後悔。
多麼希望她會在我面前哭出來，就可以輕輕地把她摟在懷裡，吻去眼角的淚水。但往往事與願違，她表現得那麼堅決，根本不容置疑，那麼也就只好默默接受。
真的回想起來，可能有些事和談話早就表現出來，只是沒有去仔細分辨，其實，她早就不是那麼喜歡我了。我想感情里最可悲的——我以為我感動了她，其實只是感動了我自己。
未來的路還是自己的路，加油走下去吧

即使已經分手了，還是喜歡他。畫了一朵玫瑰也還是只想拍給他看。

哦！圖是吧！玫瑰的不見了，給你看月季的..

大概就是還能假裝微笑，還能繼續聊天
卻沒有人會知道轉過身的淚流滿面

他說分手之前我想過很多種可能，以為會很沒骨氣死死求他，但是他真的說出來的時候，我很平靜的答應了，然後掛了電話，一直哭，把他電話刪了，把他微信刪了，逼自己不準聯繫他，現在很好，已經走出來了

他說分開吧
我告訴他我不同意

算了，看在窩這麼喜歡你的份上還是放你自由吧

堅信你會找到更好的，回想他所有糟糕的事。
雖然可能有很長很長一段時間你很難過，難過到想起他就會哭，就會很痛苦。但是這一段時間裡，他是真的絲毫不會在意你的感受的，所以痛苦和難過變得多餘。
當你開始慢慢放下他，真正看到身邊的人，這時候，離你遇到真愛就不遠了，相信我，真愛一定會出現，一定會遇到珍惜你的人，那個最正確的人。
【此回答寫給自己，也寫給那個只關注我一個人的好朋友，這種話面對面說對我來說太矯情，在這裡真心的祝你找到更好的人，然後跟她一起給我帶點鴨脖子吃? (ˊωˋ*) ?】

他說要學會珍惜

生不如死

其實早有預感。
在同一個人身上失戀三次，太愛他了，反而走不下去。
第一次裝得落落大方，想在他心裡一直懂事，在屏幕這邊哭成狗，第一次初戀，第一次被分手，哭到沒有眼淚了睜眼到天亮，吃不下飯，眼睛閉不了，看到光想哭，看到黑想哭，閉上眼想哭。才那麼短時間而已呀。可是我就是放不了手
最近一次，你給我的不算冷暴力的冷處理我早已接收，我要繼續裝作不懂的樣子繼續愛你，哪裡會有女生不發脾氣不任性永遠懂事？我在你面前不行，我在努力，我在珍惜你，我在挽回，可是沒用的，不愛了就是不愛了，哪怕全世界都明白我愛你，可是你不愛我就沒有任何意義。
我早就猜到那天下午你要給我發消息，你的語氣你的話語我都猜得八九不離十，雖然我的眼淚根本止不住，明白心碎原來不是誇張詞，雖然我對你說嗯我們本來可能就不適合，我們適合當朋友。怕你愧疚我還加了個笑臉。但是我真的真的真的太難過了，很俗的說就是像要死了一樣，溺水的感覺，哭的那瞬間我感覺我在溺水，沒有人拉我，不會有人拉我
我知道會好的，大家都經歷過，大家都說會好起來。這個過程我真的不想經歷了。我太怕這種感覺了
我還是會繼續愛他，但是只是愛他而已了。我不願意逼自己忘記，也不願意放棄他，因為我被放棄過，我知道有多難受。但是我也不再對他抱有期望。也不會想再有機會會和他在一起了。只是不放棄他，繼續愛以前的他。
他選擇放棄我是他的選擇。
我選擇原諒是我的選擇。我們本來就是不同性格的人。
他其實也挺好。希望他身體健康，開心快樂。學會成長，學會珍惜，學會愛人和被愛。
我會在心裡一直愛著你。
可能以後我不會再愛其他人了，我覺得太累了，但也許會有人好好來愛我，我也會和以前一樣鼓起勇氣不怕受傷的去愛的。
像愛你一樣去愛別人。像愛你一樣愛自己
祝好。祝你早安午安晚安晚安

最後他的冷漠程度讓我感覺就像踩到了一坨屎。