Gay向直男告白是什麼樣的體驗?
前幾個星期我向暗戀了7個月的直男告白了，為此我已經掙扎了好幾個月。最後我還是把他約到我的宿舍里，決定告訴他。我經常跟他吵架還冷戰因為吃他的醋。告白後他說"我們永遠都是最好的兄弟",說完後他叫我不要想那麼多,然後就離開了。我們已經幾個星期沒見了,我到現在依然走不出那段屬於我們共同擁有的美好回憶。
故事完整版:
我自認在初中時就知道自己喜歡男生。可是在國中那個時代都不曾怎麼樣的喜歡的人。我的最大人生突破應該是在大一這一年, 就從相遇到想知和相熟一段一段的說。
=&>相遇 我對他的印象特別深刻,我們是同班同學, 記得他缺席了開學後一個星期的課。我第一次見到他是在我們班的微信群里發現他的,並不是真人見到。我們班的班長在開學後的第二個星期才加入他的,當時班上的女生都非常的興奮因為班上即將加入一位帥哥而我是那個默默開心的那位((哈哈。他年紀比我們大一歲,樣貌還不錯,身材也不錯。 還記得那一天我遲到了,一走進班上時就發現了他,他座在最後面一排,很冷酷也不說話,一臉愛搭不理的樣子很吸引人。當天我真的無法專心上課因為我就座在他的正前座。下課後我們大家一起去了食堂聚餐,自然的他就成為了焦點。當時我真的一句話都不敢說因為我是超級慢熱的人;沒想到我朋友把我介紹了給他,超級尷尬。他笑著對我說他叫----源。就這樣我們認識了。
=&>相知 認識不久後我覺得他越來越有趣,他還蠻害羞類型而且為人正義。他喜歡政治畢竟我們是法學系的。他是個運動狂,每天都會約我去跑步或打球,我都快被他弄得累垮了。不久後他告訴我喜歡上了班上的一位女生,可以算是班上的班花吧。她很漂亮可是卻擁有著公主病的心。當時我為了混入他的生活卻幫他想了一連串的追人計劃。想回去當時的我是如此的愚蠢,我沒想到這將會是我人生的一大遺憾。他生日的那就天我們一群朋友都幫他辦了一個燒烤會。我們也約了那個女生。當時我們故意不停的做弄他們倆也試著去湊合他們。當晚他喝多了,生日會也散了,我只好把他扛會我的宿舍。無可否認他睡覺的樣子真的很迷人,我就情不自禁的親了下去,他也沒反抗因為已經不醒人識了。第二天早上他就無法在忘記她,每天滿嘴都在說她的事情,我吃醋到了快發瘋的極限了。就這樣我都會跟他發生爭吵他卻不知到為了什麼。他會讓著我因為他都把我當成最要好的哥兒們。
=&>相熟 我們經常都會被別人問道是否是同性戀因為我們真的很要好。有他在的地方就會看見我。於是他對這個事情很反感,有一段時間他有嘗試在遠離我甚至在一個大會上當他當主持的時候還為自己澄清自己是直男。那時我真的傷透了。 後來得知他喜歡的女生有了男朋友,他傷心得哭的死去活來。那件事情之後我們又變得要好了,他經常都會埋怨自己不被她喜歡上的事實,我卻會不停的安慰他。那天晚上他很傷心的到我宿舍說要和我一起睡,我答應了他。他當時真的很傷心,我在同一張床上聽他訴苦。突然的他撫摸我的臉,捉緊後親了我的嘴。我反抗他因為他不知道我是gay,之後他睡著了。我想了一個晚上,懷疑著如果我在這時候告白他會不會接受我。隔天我真的做了一個很愚蠢的決定向他告白。晚上我約他到我的宿舍然後就告白了。他當時的反應很大,看的出他的表情是覺得我很噁心。可是最後他接受了我的性取向繼續當朋友,也頓時的明白我之前為何一直因為那個女生跟他吵架。在那之後他都很在乎我的感受不再和他喜歡的女生靠近,也答應從此要忘記她。
所以說,向自己喜歡的人出櫃是需要很大的勇氣。不在於是否你會失去一個人或朋友,而是當他們知道真正的你之後是如何放下他們對自己的看法和原則去接受你包容你,這才是最重要的。這就是我向直男告白的體驗。勇敢往前看,放棄直男。
可是感謝他帶給我那段回憶里的瘋狂。
本人有如此的經歷,想聽聽別人的故事。
由於原本提問被禁答,所以在開多一個繼續聽故事。
=&>告白後直男都會說 "我希望你是女生" 這究竟是為什麼? 是直男不想面對自己的感情還是。。。?
高中時，就喜歡過一個直男。
喜歡了整整兩年。
感覺時間好像並不是很漫長。可這兩年的每一天都那麼漫長。
其實用兩年我也明白一個道理，不知道你們明白不明白，也或者只有我自己一直不明白。
剛開始坐到位置上時心驚肉跳的，總覺得所有人在鄙視我，畢竟你不坐最後一位，就得有人來坐。
我連同桌，前後位都沒敢來得及認識。
後來發現一個特搞笑的事，我同桌名字和我初中同學名字一樣 ，搞得我每回看見都亂想一通。
然後我後面坐的是一個從別的學校升上來的，一開始誰也不知道誰學習好，我們也就知道一些中考成績作為判斷。他成績很好。
我們當時實行4人一組討論問題，然後我每節課都得回頭看著他。當然什麼音樂，美術，體育的不用。他長的我覺得還不錯，除此之外應該就沒什麼了吧。
初中喜歡過一個男孩子 ，然後高中他去了外地，我們就好長時間沒了聯繫，所以高中一開始的一年都有些神傷，也就沒在意到我身後這位。
和他真正建立密切聯繫是高一下半學期，但是開始月考，座位考號利用的是上學期的最後一次考試排名。我年級第九他年級第五。別說我當時學習好，我是靠作弊混到第九名的，他是真第五名。
考試之前沒什麼，然後考場裡面是每7個人一排，你們懂得，我就和他成了斜對角坐著。
語文我們都很安分。
然後從物理開始，考試的最後幾分鐘我就要他給我看他的選擇題，他當時也答應了 ，他當時就討論著說，我要是和你的答案不一樣，你就告訴我，我再看看。
顯然他認為我當時學習很好。
結果就是我抄大發了。
成績出來我是年級第一。
他還是年級第五。。。。。
成績出來他很不高興，我倆雖然是斜對角，但只能是我抄他他卻看不到我的卷，結果成績差距這麼大。
這裡面發生一件事，就是其中一門考試快結束的時候，我就發現他有一個選擇題和我不一樣，然後我當時也沒和他說清楚哪一個。再加上語文，英語成績的原因。
結局就這樣了。
然後他搖頭晃腦一整天都不理我，要我現在早上去打他一頓再做朋友了，當時關係沒那麼好。
第二天他就主動問我題，好吧他是來緩解關係了。慢慢我們就成了好盆友。
他說他只和我做過弊，結果還被我坑了。
……
結果高中三年，考試只要做到一起時，他還是願意和我作弊。
高二時，我們倆就坐到了第三排，但班主任嫌我們以前坐一起太能說，就把我倆座位分開了。也是從那個時候我感覺到自己喜歡上他了。
你問為什麼
因為感覺沒人和你鬧騰了，內個人到別處了，不遠，卻覺得真的遠了。
我開始做夢夢到他，上課看著他，下學雖然我們一起走的路只有到學校門口，我也每天期待著這一切的發生。
他從來都沒覺得這奇怪。
夢大多數是春夢，當然也有玄幻的，破案的？！和他一起去個什麼奇奇怪怪的地方，結果就破了一起大案。。
上課看他，很多時候，我希望他回應我，他也很願意，對著我吸吸鼻子，擺擺鬼臉。我臉紅後不看他，就開始想為什麼干這種蠢事，這裡面要糾正一個大多數人都認為超假的電視情節，有一次和我擺鬼臉，他就被老師叫上黑板了。老師還問他逗哪個女孩子……
高二下半學期，班裡發生一件事，起因也不清楚了，反正就是我們小組在下學後找班上另一個人開撕。那時候我其實完全不知道撕逼這個詞，反正當時的情況就是符合這個詞，我們互噴半天沒個結果，估計是他等的不耐煩了，結果就一把摟住我的頭把我帶走了……當時我愣了愣，後來就越來越感覺，他是不是喜歡我啊？！
這樣曖昧的事其實一點都不少。
我和他打過一架，我倆誰也沒贏，就是打的時候從台階上摔了下去。打完之後他就一直替我揉腦袋。我其實一點都沒碰到頭，但我就說自己腦袋摔壞了。
我覺得當時自己絕對是這副嘴臉：
關於他長的到底好不好看，我用一個例子來說明，高二我下課和他正調侃著，我說你長的真好看，他就說我更好看，就這事我倆掰赤起來了，然後我就看到自己桌子上刻了三個字母，我連想都沒想就看的出字母代表的名字是誰！腦子也沒過就說道：你看，有人喜歡你，喜歡到在桌子上刻了你名字，他愣看了幾眼，就說肯定你刻的。我說：怎麼可能？要是我刻的天打五雷轟，當時座位每兩周換一次，只是人在動，桌子不會挪動，我也肯定那不是我寫的。我們這一排四男四女，天知道是哪個女的看上他了，我當時也沒什麼太大波動，畢竟有女的喜歡他很正常，他很多方面都很好。
高三
學校開始為我們準備了補習課，也是那時候，一切都不一樣了，我當時的同桌是個八卦大王，就說有人要在補習課後和他表白。我當時唯一的想法就是要被搶走了。
結果那天補習課還沒結束我就拽著他走了。
我喜歡乒乓球，他喜歡籃球。
但我非拽著他打乒乓球。
打的時候，我就說，那個誰誰誰喜歡你，要和你表白。
真感覺那時候的自己是個小婊砸。
他沒接球，驚訝的說：啊，真的？！
我說愛信不信。
結果他一直沒說話。
我又說：你什麼想法？
他說：沒想法。
我說：你不想和她搞對象？
他說了一句讓我特敬佩的話。
他說：我現在又沒錢去支撐和女生在一起，在一起了人家也不好過。
知道嗎？像他這種人說這種話，簡直想犯罪。
就從那以後我再也不擔心有人和他告白了。
有一天晚上，估計算得上我人生最黑暗的一天。
我爸經常喝醉，也不知道為什麼就在學校門口和我媽打了起來，似乎是因為我媽一天都在玩麻將……我走出校門就怔怔的看著他們，小時候他們倆打架我都會上去就攔著，但現在，我不知道為什麼覺得自己再也不會去攔他們了。
不知道這個詞適不適合他們
相愛相殺。
父母倆好的時候連我都說不上話來，父母倆打架時卻又和兩個仇人一樣。
他每天和我一起出校門，他也知道我父母經常打架。
結果他當時就把我拽走了，離開了。
他騎著車子，他的車子沒有后座，我就坐在前面。
那時候是四月，北方依舊不溫暖。
我總感覺臉冰冷的厲害。我也不知道自己為什麼流眼淚，奇怪的是我當時想為什麼人會在睜著眼睛的時候還能流出眼淚。
到了他家不遠處的一個存車庫，他去存車，我就站在外面等他。
他出來的時候，我坐在地上埋著頭哭。
他就蹲下抱著我。
過了不知道多久，我抬頭望著他。
他表情很悲傷。
我直接親了上去……
別說膽量，我壓根沒膽量，就是覺得很自然。
他什麼都沒幹，就是一直靜靜的承受。
我知道他不願意。
我也沒再強迫什麼。
他帶我去了他家，吃了飯，他給我父母打了電話，我媽對我說，你今天就在他家吧。
睡覺的時候，我和他就睡在一張床上。
我說：你知道嗎。
他說：知道。
我說：你肯定不喜歡我吧。
他說：喜歡，但就是兄弟的喜歡。
我說：你會討厭我嗎？或者覺得我噁心嗎？
他說：我說了，我喜歡你這個哥們，不會討厭你，別瞎想。
我長出了一口氣，背對著他睡覺。
過了一會，他很小心翼翼的摟住我，說：不管你是什麼，我們都是好朋友。
兄弟，哥們，好朋友。
從那以後，這件事我們隻字不提。
他和我依舊和以前一模一樣。
我有時候在想他為什麼會那麼直接接受我這樣的人呢？
大學我打電話問過他。
他說高二的時候就感覺出來了。
……
他從來沒把我當一個異類，也從來不和我討論他女朋友。也不給我物色女生來「糾正」我，我們一直都是好朋友，哥們，兄弟。
這就是我用兩年明白的一個道理，你的好朋友即使不能像愛人一樣愛你，但絕對會像兄弟一樣一直保護你。
匿名了好長一段時間，本想把所有g類話題取關和回答匿名，然後跟同學一起玩知乎，現在想想也是無關緊要，感謝大家的贊，同時統一說下，故事屬實，沒有摻假和嘩眾取寵，可能有的地方過於隱私不方便透露，不過不信也可以當個故事看看，真不是小黃文！！！
↓↓↓↓↓↓↓↓以下原答案↓↓↓↓↓↓↓↓
?? (?? ￣??￣? )?? ??本直男要擼這個問題！！！
每次要回答問題了，舍友就叫我洗澡，算了，愛乾淨的孩子還是先選擇洗澡。。。回來更
繼續。。。
那還是高中的時候，大約16歲，考進了本縣的二中，然後就被分到了高一九班，宿舍號是308……記得還是那麼清楚。。。
然後高中生活就在這裡開啟了！！！
宿舍是8人間（萬惡的多人宿舍）我應該是第三個到的，然後他（以下簡稱鳥）差不多要倒數一二個到的，但是剛進高中的我依舊保持著初中的純潔！！！很少和人說話，然後我就自己在床上躺著，迎接每一個舍友，然後看著他們一個又一個的出去找同學，我也更懶得再動彈，宿舍就剩下了我，然後鳥就出場了，他爸媽來送他的，他剛進宿舍跟我打了一聲招呼，我也是經不起別人對我好，然後就抬頭準備回答，*******（這是些自己過濾的驚嘆詞，自行腦補）這麼帥！！！！（畢竟看臉）高一就已經180+，啊啊啊，簡直不能忍，比我還要瘦！！！( ????? )怎麼能這麼誘惑我（其實當時還只是喜歡，畢竟小縣城，思想還很保守）
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話說我什麼時候發現性取向的問題的
大約是在初二到初三，突然發現自己對女性沒有那種慾望，而是對男性吧，然後家裡當時也有了電腦，當然就網路求助，才發現自己是gay，然而心大的我一點都不覺得慌張！！！！想到這些我也是微醺啊。。。
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繼續…
面對鳥我居然主動站起來說話了，然後各種幫他們收拾，跟他父母聊天（話說當時我真是一個靦腆的孩子）最後送走他父母后，我倆就你一句我一句的說著話，順便分享一下從家裡帶來的零食，中午也就結伴去吃午飯了。
⊙︿⊙自習去，自習完再更
分割線…2016.1.15
考試月居然忘了這個小尾巴，有人看就繼續更
話說先為斯內普先生表示哀悼(ó﹏ò?)
接下來正文
畢竟鳥是個大帥比，我這個小透明跟他走在路上都覺得尷尬。不過我當然要控制住自己（這真是個flag）
接下來的高中生活也就慢慢的開始，我也是盡量什麼事都在靠近他，希望有一天他能明白我的心意，然而一個大直男怎麼可能喜歡我。
沒有機會，那不會創造機會么！！！機會都是給有準備的人！
所以某天的晚上，我就跟他一起鬧，畢竟小，借著不服輸非要一決雌雄，宿舍熄燈了我也要還回來！（果真自己是個心機婊）然後就爬向了他的床。。。
然後有了第一次，也就有了第二次，接著就越來越多，然後就更大膽了，兩人擠一張床上睡啦，這都不用再說了。
眼看著就要時機成熟，我也應該鼓起勇氣（妹妹你大膽的往前走）畢竟我那麼純潔，在此之前根本不懂這個那個，我終於還是找了一天晚上很晚，跟他聊天時表白了！！！
然後自然反應當然是：你鬧著玩吧！
當然不是鬧著玩(ó﹏ò?) 要是鬧著玩我至於這麼心機么！
然後一直義正言辭的再次表白，我的老臉呦！
然後他無動於衷，什麼態度也不表明（現在才知道，這叫渣⊙︿⊙）
第二天，他也是當是無所事事的照常上課，我心裡卻是亂成麻，天真的以為，嗯有戲！
然後我就單方面表示戀愛了！（可能說他又沒答應，是你自己覺得人家和你好，這也不算人家渣，是我自作多情，不過他後來真的說喜歡我了，慢慢看吧，我也慢慢寫。）
然後我就有了理由經常去他床上過夜(??? ? ???)他也一點不排斥，當然關係也越來越近！然後各種小黃圖。。。也就是互擼娃。。沒有太過，
( ???????? )果真是人帥吊大！（嗯。沒有18CM的，但是17CM也是有的！！！！高一生！）讓我這個小短軟情何以堪！
當然事情也發展的順利，互擼也偶爾進發為口。。（我是不是該去買去污粉），而且問題是他不介意給我kou，what the fuck！
這不是被我掰彎了是什麼！
這些事情也就在一個學期光速進展，我好感嘆自己的手段！
這些如果說並不能代表什麼，那就要說這學期（高一上）最後的那段時間了，嗯，不知道他從哪裡知道了可以爆菊！你說堂堂一個直男會想去爆菊？而且是個丑逼舍友的菊！（嗯，自黑的好，句句實話）
我當然是拒絕啦（怎麼可能）被愛情沖昏了頭，什麼都想給他！然後就給了！沒油沒套沒有任何防護的就給了！
問題是一次之後就有了第二次。。居然上癮了！而且最大的問題是我們只在一起上輔導班的事候住在外面才開的房間，平時都是在宿舍，也真是膽大，床上，宿舍獨衛，現在想想都好可怕！但是我也是有限度（不是耐受）
好吧，這小黃文就到這吧，我也不是什麼專業寫手，湊合看吧，難為我寫了這麼多。。
接著是第二學期，伴隨著午夜的啪啪啪，我還一個勁的對他好，可是人家沒義務對你好啊，久而久之，一方付出，另一方只接受，這樣的愛情太過於乏累，終於在期末得到分班的時候一觸即發，說好了沒在一個班但是可以一起吃飯，正常的情侶嘛（因為第二學期真沒什麼事，所以也就挑重點啦，我也是想偷偷懶( ?? ??? )）
高二上學期開始，還有著一些甜蜜，不過我一直付出，總有感到累的時候，但他也是那麼高冷，我一次不去找他，他也就忘了我，但是我自己卻覺得他愛我啊！但是再勤勞的我也經受不住這樣的痛苦，不知不覺，不再聯繫，突然就斷了。。高二這一年我真是痛徹心扉！！
畢竟初戀又是一見鍾情，我這麼專一的人當然放不下，熬過了這將近一年的時間，我還是拉下臉去求他複合（我真想說一句，你就是賤！）
當然事情發展也就這麼穩定，人家一說即合，滿腦是他的我，自然也是高興，然後就出現了我半夜不睡覺等著查夜的老師都走了跑他宿舍只為跟他共度春宵。
愛情支撐我的精力，所以白天也還好雖然困也會堅持的住
就在這一學期讓我覺得真的值得，畢竟這樣的日子還是和以前一樣，一直付出的我和一直接納的他，慢慢的我再次覺得累了，然後有一天晚上，我也義正言辭的問他，你到底愛不愛我，我一直做了那麼多，你難道就不能多關心我一下？他也一直不說話，我看這樣當然不能忍！
「我們分手吧」（嗷嗷嗷，我真是霸氣）
「我喜歡你」（聽到這句話，我腦子一片空白，本來打算一走了之，卻一股腦埋到他懷抱里哭了！）
（OS：真提莫賤，你還好意思說出來！）
然後，真的就在一起安穩的度過了高三一年！高考完，我真的覺得我倆真的可以在一起走向未來了（flag）
於是各自跟家裡說好了，兩個人去蓬萊旅遊（答主是山東。）
蓬萊長島，可能那段日子是我最開心的一段時間，沒有了考試，沒有了學習，還有一個「愛我」的人的陪伴
可是，這樣的劇情必然演不過兩集，回家後沒過幾天，他在QQ上對我說，我媽找人給我算命，說五年內不能談戀愛，不然這輩子就別想有出入，嗯，愛到深處，我還有什麼理智，為了他我十年也能等！
大學了，慢慢的我不聯繫他，他也不會聯繫我了，大一下學期，沒再聯繫的163天，我終於知道，他找女朋友了，很愛很愛那個女生，我卻在我們和好的兩年後看到他和別的人好了，嗯，五年，我答應你，不打擾你的五年。兩年半過去了，想想，我也該釋懷了，不過這個五年我會記住，2013年8月5日－2018年8月5日。
的確，一直沒聯繫，他違約，或許他愛過卻不想讓自己看不到未來吧。
好多朋友問我如果前任回來你會跟他么，一年前我絕對是跟，或許現在，不想吃回頭草了吧。時間早已給了我答案。
也算是完吧，理科生，文筆（應該是寫作真心不行，各位看官湊合看吧，我也是為了說出來，沒必要再壓在心底。）
不過有個贊的心還是希望有個贊的行動(??? ? ???)么么噠。
2016再更新一下
我和我的直男朋友一直也都是朋友關係，並沒有在他有女朋友以後還對他緊追不捨。
我也在去年年底十分幸運，遇到了我現在的對象。
感覺很多年沒有談戀愛似的，我們兩個現在很幸福很恩愛，我還專門創建了一個微博來秀恩愛，歡迎關注@韓同志的寶寶今天秀恩愛了嗎
祝福有緣人都會相遇
原來最動聽的三個字不是我愛你，而是一起走。
----更新一下----
總有人問我有沒有寫完啦
答案是寫完啦，當然完啦，有始有終。
當然如果你問起來——
是不是有什麼故事沒寫出來呢？
答案當然也是肯定的啦，
日子那麼久，故事講不完也忘完啦。
最近好忙，
大四了，要找工作
要準備考試
要準備吃土（剛剁完手
最近找工作進入白熱期了
馬上有面試什麼的（這次找工作我真的沒上心
可能會去上海工作，希望將來在美麗的上海可以遇到有趣的人，甚至合適的人。
戀愛這件事，沒人是專家，也沒人想變專家。
今天中午在食堂吃飯時候，遇到了大二時候勾引的小學弟，我當時都沒認出他。
埋頭吃的時候，他過來，遞給我紙巾，
然後就走了，
看了我一眼，我眼神都沒離開他。
他的表情平淡，眼裡有一種，
怎麼說
失望
的感覺。
這就是我想說沒有戀愛專家的…原因
我們被別人傷害，也傷害別人。
戀愛就是這樣吧？
除非有一個合適的人，否則總互相傷害。
什麼叫合適呢…
這個詞從來都不妙，我們總拿不合適當借口來拒絕人，或者逃避人。
我下樓時候，
又想到——
我們每天也在錯過啊
比如
在我的樓上住著的幾個帥哥，是gay的不少——當然還是我猜的
我的gay達雖然不準確，但好歹能碰巧準確幾回。
那麼我們每天相遇，縱使彼此都是gay，甚至可能還會在一定時間裡合適做彼此的陪伴；
但是我們在錯過。
每天都在錯過別人
或者被別人錯過。
-----以下是原回答-----
既然聽故事，那我就講一個我的故事。
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我今年21歲，15年前，我和他第一次認識。
那時候一年級。
如果我說從那時候我就對他有感覺估計沒人信。
對，確實不是一年級開始。一年級懂什麼？
我二年級看《天地無用》，對男主天地愛的死去活來的，眼裡對兩個女主完全沒有感覺；三年級愛上《槍神》的法修；四年級迷渚薰不行不行的時候，我都沒反應過來我可能不是覺得男主很酷才這麼喜歡動畫里的男主。四年級之前我還和他沒什麼關係，很少在一起玩。
直到，五年級我做了一個夢。
一個有關春的夢，
發生在12月，
2005年的聖誕節前。
我夢見他，站在一個大廳里，
夢是黑漆漆的，
穹頂，可能是教堂，
我站在離他不遠的外面，他說
「過來啊」
我便跑去他身邊，
他一把抓住我的手
「和我走」
於是就從一個側門進去，
進去小廳之後，他就不是一隻手抓著我了
他開始對我上下求索。
夢裡的我，變得燥熱，原本不遠的視線，
就變成了只能容下他的世界。
他開始吻我，我回應，我們就狠狠接吻
那觸感，那身體壓著我的重量，過了十年，
即使是夢，
我都記得這麼清晰。
夢裡的我就和他接吻，一直到我清醒，
早晨。
我想我是頂著烏雲去學校的。
去學校的路上我很鬱悶，
心想，怎麼著也不可能和一男的親嘴啊。
我把原因歸咎於
我和他關係很好（四年級之後就和他關係忽然變得很好）
我們最近接觸頻繁
只是做夢而已沒什麼
可是我還是無法釋懷，腦子裡蹦出想要打他的衝動。
可惜我是一個柔弱的男孩子。
於是我去教室，狠狠地瞪了他兩眼。
然後兩節課不和他說話，以此作為對他的懲罰。
我知道我喜歡他了。
一個上午的思想鬥爭，還是掩飾不了這個夢醒時候就擔心的問題。
不過一邊在思想上不接受，一邊在行動上很少女。
我開始給他寫賀卡，買最貴的，五塊錢的賀卡。
他必須也這麼做。
我要求他每天都要和我放學一起走。
初中時候我要求他每天上學和我一起走。
六年級小升初考試前，我總跑他家，無論是幹什麼，比如，玩泡泡堂，或者複習考試，我都會在上樓時候，心跳不止。
他家在六樓。
那麼我走到二樓的時候，就開始腎上腺素加速分泌了；到了三樓，就開始緊張；四樓，心跳加速；五樓，就因為心跳和緊張而嗓子痛，聽力下降，頭暈目眩了。
我會經常在門口調整呼吸，然後按門鈴。
到了初中，他家在南邊一點，不過是順路，我就要求他每天中午上學時候，和我一起走。
我在小區門口等他。
他騎自行車過來，然後慢慢推著車子和我上學。
不到一年以後，他累了，不想和我繼續這麼上學，畢竟，原本10分鐘上學時間被我拖到18分鐘。
那便是初二開始。
我依然，有他關心時候，有他和我獨處時候，就會開心到逍遙。
和他冷淡時候，就會痛苦，然後開始感到罪惡，為自己喜歡一個男生感到噁心。
直到初二的九月。
我的世界打開了，原來有種東西叫bl，還有耽美。。。
然後我就沉淪在這個世界。
即使有時候那麼荒謬的文字（男男生子什麼的），我都會為他們的感情喜怒哀樂。
至少，這個世界是接受男男的。
我以前的懵懂，不理解，不接受自己，都從此開始有了轉變。
當然不光是這些女性向作品；同志文學和一些學術資料我都開始看了。
慢慢地正確觀念開始樹立了，當然這是後話。
於是有了一點變化的時候，我就想著和他表白。
那是四月，陽光明媚，一天
的夜晚
恰巧看了《你是人間的四月天》
我鼓起勇氣，
寫了一張紙條，
碾轉遞給他，
晚自習。
他坐在我身後第二排靠右邊過道。
他拿到紙條，
打開看了，
然後抬起頭
的一瞬間
我和他目光交織時候
我很後悔。
我覺得人格分裂了，
自己罵自己
怎麼會突然這麼做
如果他不接受怎麼辦
如果他和我決裂怎麼辦
如果再也不能和他說話怎麼辦
還不如就像現在這樣，是很好的朋友，他也說過我是他最重要的人難道還不夠嘛。
可是我會吃醋
我會因為他和別的男生上放學而痛苦...
然後我們還是目光相接
他的眼神
迷惑
主要是他眼睛小
裝不下太多感情
所以只有迷惑吧
他說「你開玩笑吧」
我回他
用口型
「沒有」
然後我就笑了
他沒有表態
以後也對此事不提
其實有件事
發生了，但是我總記不得是在我給他表白前，
還是表白後了。
那就是那時候我也經常去他家找他玩，
我們會打鬧，
不知道有什麼意思。
但是我很興奮
可以在打鬧時候摸他啊
有時候可以扒掉他衣服
看他的小腹肌
看他的胸裸露。
有一次打鬧，我們滾到了地上
我在下，他在上，
陽光從百葉窗帘投射進來，
灑在我身邊一尺的地方
剛好和他的臉與我的臉距離一樣
我們上一秒還鬧著笑著
這一秒只剩下了氣喘吁吁。
他看著我，不知道想什麼
我看著他，我想親他
他就
低頭了
很慢的靠近
然後迅速的
我們接吻
他的舌頭竄進我的嘴，
我張開牙齒迎接他，
舌頭在交織，
津液在融合
我的手伸進他的頭髮，
他的手在我的身上嗎？
那瞬間我瘋狂了
但是也很短，
正好，他媽媽回家了
開門聲響起的那一刻
他推開了我，
我們衣冠不整迎接了阿姨的歸來
然後去衛生間吐掉口水
漱口。
我要回家
他媽媽說「兒子去送下」
他嘆氣在我耳邊說
「怎麼會這樣，怎麼會做出這種事」
這是我和他最親密的一次
而後的四年中學生活，我和他
我和他說了無數次喜歡
表了無數次白
我以為經歷過初吻
他就會明白我的心思
他的潛意識
可是沒有，
事實證明是我多想了。
他好直，像愚笨的木頭。
別說掰彎
就是告訴他男生會喜歡男生
他都不會相信。
於是高一時候，
我開始談男朋友了
一方面解決自己空虛
一方面給他看，
沒想到他竟然態度平平
後來也有了女朋友
從那時候，我們的聯繫就不如以前了
我很少再去找他
他倒是有了問題就問我，
比如
起痘痘怎麼辦？
iPhone怎麼樣？
給女朋友送什麼好？
我就去了解，
他的問題我不懂的，都迅速去學習消化然後為他解答
給他推薦洗面奶，推薦爽膚水
給他分析iPhone的好處，告訴他Android將來一定會火（當時Android1.6）
送女朋友禮物啊，送什麼？預算多少？
然後就心裡難過，哦，他心裡有人的。
2009很快就過去，2012馬上就來臨。
高考前
和他晚上散步
他問我是真的喜歡他嘛
我說你以為我在開玩笑？
「對的。」
「我都說了無數遍了！」
我又和他說多麼喜歡他
gay也沒什麼不好的
並沒有用。
大學不在一起了，
我還是會想他，
看到他髮狀態，19歲生日，
2013年5月。
和他的舍友，
笑得很開心，
他的上衣被脫掉
他的舍友用奶油在他背上寫他女朋友的名字。
我咯噔
我打電話給他
「嘿
生日快樂
這麼多年第一次沒有陪你過生日」
「沒事，你有心就行了」
「奶油那麼多在身上？後來清潔方便么？」
「方便，沒事，你別操心了。」
這麼多年
我快要混成他的嘮叨前女友。
是年秋，他來我的學校找我
在這大學三年多時間裡，他來過兩次
第一次也是唯一一次以看望我為目的
我讓他和我在宿舍過夜。
舍友和他其實都挺詫異，
為什麼不出去住。
因為我怕和他開房，
我會忍不住把他給辦了。
夜裡，兩個人擠在學校的單人床。
我幾乎睜了一夜的眼睛。
我聽著他均勻的呼吸，
心跳沒下100，
我的小兄弟也是亢奮了一夜，
然而我什麼也沒做——
除了，在兩點多試圖偷偷親他一下
——
居然被他推開了
睡著的你也要拒絕我么！
在大二我選擇要放下他。
2014年3月，
我們最後一次聊到關於喜歡他的話題
年輕時候喜歡一個人
就總願意卑微
20歲
當時還有幻想
生日過了一個月
決定
要真的放下他
開始新的生活
總有合適的人
在未來；
過去因為心裡有他
每每談個對象
都會在感情至深時候想他
然後就談不下去了。
我和他在QQ上說
我要放下他
他攔我
沒用
然後我刪了他一切聯繫方式。
他是我第一個QQ好友，2005年；2014年，他第一次在我QQ上消失。
他告訴一個我們關係都不錯的女生
他很傷心。
我心痛了
但是我不要再犯傻了，
九年了，
九年都沒成，何必再去庸人自擾呢。
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開心我們曾經一起過的時間，
現在他依然和他的女朋友幸福地談著，六年了。
他開心就夠了。
開心的像是我們剛認識，
而我們也確實是重新認識了。
被轉載了_(:з」∠)_。。。。好氣哦
來自我和基友的日常私信了微博主也沒被理睬(。﹏。)
我是這樣做的「多圖」
大學之前我是只會學習的小書獃子，不玩手機，不打遊戲，沒談過戀愛，對於女生也是拒絕，更不知同志／gay為何物
大學後認識了他，迅速成為朋友。那時我還是直男吧，偶爾會和女生玩些曖昧，看看小黃文什麼的…
我會鬧著小情緒，故意讓他哄我，
我會忍不住看他的臉，他的眉毛
我開始收集他為數不多的照片
我彎了…
［期間各種查資料，下載知乎，關注相關微信公眾號…我還下載了blued，想看看他是不是(*/ω＼*)］
我知道了自己是同性戀，了解到gay這個群體，我懂得自己當是喜歡上他了
今年5月底，我在微信上向他表白了，如上圖。
他刻意迴避，卻也沒有刪我，我有些難過，兩個人就此冷戰了
直到國慶節那天，我忍不住，主動找他聊
結果他立刻回復我了，這次他沒有迴避什麼。
是的，他不反感我，雖然我喜歡他。他對我也沒有那種喜歡，因為是直男。。
這樣也挺好的，至少還能做朋友，偶爾還能調戲一下直男
不後悔曾經喜歡他，不後悔向他告白。
我是如此的幸運，畢竟，他是這麼好的一個男生
謝謝邀請。。。我也是跟直男表白過的銀，所謂沒有表白就沒有傷害。。（不要被C先生看見。。。）
認識L是在初中新生見面會上，他穿了一個白襯衫，180的個子，高高的鼻樑，滿臉的汗珠，手裡夾著一個籃球。
被老師分到了同一個座位，我成了團支書，他是班長。
他很高冷，認識了一個月沒和我說幾句話。
後來一起準備運動會，交流慢慢多了起來。
他喜歡在我的座位下面放夾子讓我咯屁股。
他喜歡把我的作業本藏起來讓老師找我麻煩。
他喜歡在我後背上面貼字條說我是大傻子。
他喜歡攔截我給別人的紙條在上面亂寫亂畫。
他喜歡讓我叫他哥，他也總說:包在哥身上。雖然那個時候我們還都是小大人。
運動會上，他跑了100米和400米。我一直在場邊加油，直到嗓子喊破。
老師說，我班的支書和班長真是一對好搭檔。
我寧願老師說，我們真是一對好夫妻。
開始拉近距離是一起放學回家。
他推著車，我背著書包走在他的身邊。
有時候他會騎著車帶我，我會時不時摟住他的腰。
他喜歡問我渴不渴，我喜歡問他熱不熱。
他買飲料從來都是兩瓶，我寫作業也都會多抄一份給他。
他喜歡摸著我的頭說：你丫的要是女生就好了。
我總是回他一拳假裝堅強的說：你丫的要不是SB就更好了。
初中就這樣打打鬧鬧過來了，一起畢業，一起考上了高中。
高中還在一班，這回我變成了班長，他變成了團支書，還在一個座位，我跟老師要求的。
他認識了新的朋友，看上了新的女同學。我們開始鬧彆扭，開始疏遠。
暑假和他一起相約去廈門旅行，我計划了好久，想像過無數的夜晚。
特意定了大床房，躺在他的身邊，感受他的呼吸。他主動摟著感受我的溫度。
此刻，我特別想說，直男真的有毒。
晚上我親了他一口，他也回了我一口。
我說：我喜歡你。
他沉默，還是用他的大手摸了摸我的頭。
回到學校，他依然和其他人打成一片，每天送那個女孩回家。
我也從兩個人的世界，變成了一隻孤獨的背影。
某天，在熟悉的路口，看見了L，我說你在等我嗎？
他點點頭，微笑著說是的。
我問起原因，他說只是單純的想我了。
我淚流滿面。
我主動要求老師調換了座位，主動與他保持距離。
他還是在照顧完女朋友以後，買來2瓶七喜，一瓶給我。
我沒喝，藏在了家裡的冰箱裡面。
我說，你有毒，不要再來靠近我。
他說，我是哥，我要一直照顧你。
我放下尊嚴，再次和好，計劃第二次旅遊。
在麗江的酒吧裡面，伴著《最浪漫的事》對他再次表白。
我說我想和你一直到永遠。
他還是摸了摸我的頭，卻在給他女朋友發著簡訊。
我喝的寧酊大醉，他一個人把我扛回了酒店。
我猛烈親吻他，感受他急促的呼吸，他沒有反抗。
醒來的時候，他還在睡著，事情就當什麼沒有發生。
再次回來，我們心照不宣的不再聯繫，不再說話。
我主動申請調到文科班，兩不相見。
文科第一次考試考了年級第一名，他托朋友送給我了一瓶七喜。
於是我一發不可收拾。
高三請假一天去給他做蛋糕送到他家裡，看到他媽異樣眼光。
每天給他寫信，訴說思念衷腸，卻沒見一封回信。
晚自習無法壓抑自己的情感，淋著雨在操場上跑了一圈又一圈。
得抑鬱症，不想吃飯，不想見人。
給他發消息，告訴他我們來生再見。
他回復消息，一直會在我身邊讓我堅強。
告別母親，休學3個月，一個人上路，去了西安，四川，和西藏。
期間一直服藥，副作用強烈，頭暈嘔吐，
在西藏斷葯，病好。
回校，高考，便未曾相見。
我已經有了我的家庭，有了愛我的人，
聽說你也和高中的她組成了家庭有了可愛的寶寶。
感謝你走過我的青春，
感謝扮演了我命運的模樣。
那是一場不見不散的宣判
離別只不過是換一種陪伴
這一刻讓我凝望了你的眼。。
謝謝各位的贊，本來是不準備更新的..但是今天下午突然收到了他的電話
「我結婚了，因為把別人肚子搞大了，到時候你能請假過來嗎？你能當伴郎嗎？或者幫我主持婚禮？」
他一下子問了好多問題...
其實我心裡早就想過這一天的到來，我沒有覺得特別難過，甚至還為他感到一絲開心
只是，突然覺得
我的青春好像就這樣死了
我無數次的想過，到時候去幫他主持婚禮，靠自己的口活，把我們曾經的東西潛移默化的植入到婚禮當中...或者去他婚禮唱歌助興？歌名我都想好了
《someone like you》
可是當這一天突然到來的時候，說實話，我挺不想去的，我為他開心，但是我不想看到這個佔據我4年感情的人，就這麼「死了」..可能我太矯情吧
「主持人我可以幫你聯繫，時間上的話，我看公司的安排吧，至於伴郎......」
我又不是你的Best Man
我何必去做你的伴郎
以下是原答案-------------------------
看到這個問題，我決定把我的史詩級大戲慢慢鋪陳開來....（長文預警..）
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你，總是毫無預兆
卻又意料之中的出現在我的生命里
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我和他2003年相識
我和他2006年相熟
我和他2008年冷戰
我和他2010年和好
是的，在時間的輪盤裡，當然必然是沒有「相愛」的節點的，於是
我和他做了14年的好兄弟。
故事很狗血，03年初中的事情不重要的帶過好了，那個時候純粹因為我成績還不錯，所以和他只是來我家抄作業的，純潔關係..那個時候看他就是特么一SB屌絲男..然後06年高一，我考上了市重點，他買分買到了市重點，分到同一個班，最美的噩夢就開始了.....
--------相熟------
因為畢竟初中同學三年，所以高一就很順理成章的一起吃飯，回家等等...其實一開始，我並沒有什麼感覺，直到有一天晚上11點，他給我打了個電話
「我想自殺」
我後來覺得雙子座的他雖然在人前很活潑，是搞笑擔當，但是自己內心真的很簡單，或者，幼稚？他所謂的自殺的原因，就是因為通宵上網被他的警察老爸抓了個正著..
後面的劇情像極了盛夏光年，他成績差，我成績好，出於老同學和班長的責任心，我擔心他情緒不穩定，跟班主任提出了要換成他同桌，然後我就....
逐漸的，彷彿我們兩個自然就形成了綁定，關係也鐵到「非比尋常」，不知道從什麼時候開始，如果做什麼事情身邊少了他會覺得不習慣，心慌，焦慮..
我開始把他弄到校廣播站，把他弄進班委做了文藝委員，把他弄進話劇社，他開始帶著我抽煙，上網，通宵，逃課...說真的，我不覺得當時我這樣做有什麼不妥，因為我只是想讓自己出現在他生活里多一點
話說回來，他自殺的念頭自然已經蕩然無存，一天24小時，除了睡覺的時間幾乎每天我們都廝混在一起，睡前還會打個電話吹吹牛，甚至到了後期，直接睡都睡一起了
我印象很深刻的一次
那是一個秋天，我重感冒，一天都沒精神，早上來到教室就開始睡
「喏，這是白加黑，等會下了早自習我去弄杯開水，你把葯喝了吧」
（他伸手過來摸我額頭）
「嗯...有點發燒，你好好休息，班主任來了後我跟他解釋」
下了早自習，我喝完葯，趴桌上繼續休息，等第一節課上課。
大家都知道，這個時候教室里是很嘈雜的，我當時頭疼的都要炸了，但是他坐在旁邊一聲不吭，連翻書的動作都刻意放慢，就怕聲音太大吵到我..大概過了幾分鐘，有幾個同學不知道是聊到什麼開心的事情，杠鈴般的笑聲猛然來襲，我聽到旁邊突然「噌」的一聲
「你們特么都給勞資安靜點，沒看到這裡有個病人么！！」
.......
所以說，直男有毒，會上癮。當時我只有一個想法，有人關心的感覺真好。
慢慢的，我成績一落千丈..有一次考試數學只考了49...連他都比我高，晚自習時發下試卷的一瞬間，我就淚腺失控，狂奔到了廣播站，打開電腦，在漆黑的辦公室里看著眼前那亮的發寒的電腦屏幕，覺得連它都在嘲笑我..
是的，跟你想的一樣，他沒有預兆卻又在意料之中的推門進來了，默默坐到我旁邊，我們做了一件我這輩子做過最做作的事情.....
他拿過滑鼠....
在點開廣播站專門放音樂的文件夾....
又點開裡面的歌詞文件夾....
又新建了一個文件夾...
用我們倆名字首字母命名...
接著新建了一個TXT文檔....
我們坐在那條長椅上，空氣安靜到彼此都聽得見呼吸聲，然後開始在那個文檔里...
打！字！聊！天！！！
他說他覺得拖累了我，我說是我自己沒用，然後各種不重要的話，重要的是，我們做了一個約定，以後如果我們吵架了，就聽一聽潘瑋柏的《我們都會錯》，然後就和好..然後默默的保存了那個TXT，給文件夾設置了我們倆生日組成的密碼..
親愛的，我們都會錯
有什麼不能原諒呢
終於，有一天，我發現他開始會看著手機笑的花枝爛顫，是的，他談女朋友了..我們這種綁定關係終於解散了，由於我之前把所有精力都放在他身上，當他突然抽身離開的時候，我才發現，我只能一個人吃飯，一個人回家，下課了也就自己獨自坐在座位上發獃，想著他和她正在電話甜言蜜語，心裡就恨..因為那個女生，還是我幫他追的
我就這樣，幫他在一年裡追了三個女生..每次分手後他都會叫我去他家睡。大家都知道，作為一個基佬，如果直男不主動撩你，你是不會上鉤的，可特么不知道那些直男發什麼神經，尤其在晚上..
在他第N次分手的夜裡，好像他也沒那麼難過了，我們倆在床上打鬧，然後偶像劇一般的，突然一個趔趄...
是的
我抱著他的腰，他抓著我的手
時間靜止，空氣凝固
鬼使神差一般不知道是我在移動還是他在移動
慢慢的，胸貼到了胸
肩膀碰撞到肩膀
然後..
唇點了一下唇..
為什麼用「點」，因為就在嘴唇接觸了0.0001s的時候，他猛然推開，然後丟了一句大家都聽過的話：如果你是女生就好了
是啊，我怎麼能怪他，他要的是女生給他的愛情，我只能給他男人的友情..可是就像Eason的《最佳損友》里唱的：
「卻沒人像你讓我眼淚背著流，嚴重似情侶，講分手」
極度曖昧的日子終於要結束了，因為他去學美術，我去學播音，在各自即將去省會學專業的前夕，我表白了...
--------2008年 冷戰-------
那是周三下午的一節自習課，我鼓足勇氣，在一張紙條上寫下了我心裡隱藏了很久的一番話，具體做了什麼鋪墊我已經記不清了，我只記得在我寫下「我喜歡你」這四個字的時候，心裡做了無數的假設，可能他會當做玩笑帶過？可能他會接受？但理智告訴我，我肯定會失去他..但是，我還是寫了，還是遞給了他，那一刻我就是想告訴他：我特么這兩年過的卑微，低賤，痛苦又快樂的生活，都是因為你！
我用餘光瞟到他看到紙條時的震驚，手上筆轉的飛快，想寫什麼，又沒有寫
最後，我收到了他的回復，那張紙條是從作業本上撕下來的，短短的就寫了一行字：
對不起，我還是不能理解你，我覺得噁心
呵呵，這次我沒有像收到數學試卷那樣立刻崩潰，我默默地放下手上的作業，走向教室後門..我覺得我應該能承受住這樣的結果啊，這不是我自己之前在腦海里都想像過的嗎？
不，我從沒想過，他會用「噁心」
想到這兒，眼淚刷的一下，自己就出來了，我努力控制自己的表情，即便之前在他面前已經低賤卑微到祈求的程度（這個故事之後再說...實在太長...），我也不想讓他看到我為了他再一次那麼傻逼的哭..
慢慢的，我要控制不住了，每次即將發出抽泣聲的時候，我都大力的清嗓子來掩蓋。終於，我猛的打開教室後門，開始不停地跑，我也不知道自己為什麼跑，又要跑到哪兒去..
我跑到廣播站，跑到曾經一起吃泡麵的蘑菇亭，跑到一起喝酒抽煙的操場主席台角落，跑到一起排練過話劇的體育館門口，我發現我跑到哪兒都有他的身影！
不行！我不能讓他找到我，我要去一個我們從未去過的地方！我跑到了教學樓頂..
我記得那天的風很溫柔，我巴不得當下能夠颳起大風，好把我的眼淚吹乾，免得他找到我的時候卻看到我這樣狼狽..
我的手機不停地有簡訊提醒和電話震動，可是每次來一個簡訊我就哭的更慘..我覺得自己就像個怪物，我覺得自己很廉價，我在恨他為什麼說噁心的同時也在恨自己為什麼那麼無能，所有的情緒一下子全都浮現..
可是，他還是毫無預兆卻又意料之中的出現了，看得出他也找了很多地方，喘著粗氣，眼神里有一絲愧疚，也有一絲憤怒，還有一絲..噁心....
就在他出現的瞬間，淚水馬上就止住了，我擦乾之後，瀟洒的離開了天台，一句話，甚至一個眼神都沒瞟向他
我和他都是倔強到無情的人..我倆在班裡玩伴也很多，後來，座位分開了，我們沒有拉黑，沒有刪通訊錄，沒有說什麼場合有他沒我，我們很有默契的用了同一種方法：把對方當做空氣。
明明擦肩而過，卻好像面前沒人一樣撞到肩膀，明明在和別人聊同一件事情，卻好像可以把眼前的對方完全屏蔽。
「來年陌生的，是昨日最親的某某」
我們冷戰了整整一年，期間我們都很遵守規則的裝作沒有去關注彼此的動態，直到有一天下午，突然從前面傳來一封信，打開的一瞬間，我下意識的往左前方他的位置望了一眼，他的背影顯得有些局促和不安，我又看到了雙子座的他的幼稚的一面：
「剛剛偶然從XXX的mp3里聽到了《最佳損友》：來年陌生的，是昨日最親的某某，我想了一下，除了你，我這輩子沒有一個知心的朋友，我不想失去你這個朋友。馬上就要高考了，我希望你能像以前一樣輔導我的文化課，可以嘛？」
我思考了很久，很想回一個 ：願意。當我剛準備抬筆的時候，突然有了一絲自私的想法，我不想讓自己再這樣泥潭深陷，最好的辦法就是和他的生活不要再有交集！於是，就像他當時回復我一樣，我洋洋洒洒的寫了幾個字：
不好意思，我沒時間陪你玩了！
至此，我們的關係暫時畫上了一個句號，雖然說我們已經沒有把對方當做空氣，但是這種曾經最親密的朋友，現在卻變成陌生人之間的客套，往往更讓人心寒..
----------2010 和好----------
10年已經是大二了，聽說他成績差到只能去讀成教，我也沒考好，一個普通二本。一天，初中班級qq群討論的非常熱鬧，他作為以前班上的搞笑擔當，自然在裡面和同學聊的如魚得水，我看了一眼，默默地設置了消息免打擾
突然qq又響了，我一看，是他
「最近還好嗎？」
「還好，你呢？」
「我不就是沒事和他們打打dota，睡睡覺」
「沒談女朋友嗎？」
「有一個，正在追..哎，要是你在就好了」
「卧槽！天地良心！你難道不知道我當時有多辛苦，喜歡你，還要幫你去追別人..」
...........
可能因為時間過去太久了，我們也都不是記仇的人，那次qq聊天后面內容就聊開了，各種回憶殺..
「誒！那我問你一個問題啊，你務必真實回答」
「說」
「你當時有沒有某個時刻對我還是有那麼一點喜歡的？」
（大概10分鐘的沉默）....
「沒有..」
我發誓，那個時候我真的就只難過了2秒鐘，然後回了句
「操！個沒良心的傻逼」
從那以後，我們關係終於逐漸修復了，隨著歲月的推移，他也開始發福了，我驚人的發現，我好像也沒有那麼喜歡他了。
直到現在，我們偶爾依然會回憶回憶過去，依然會去各對方家睡覺聊天到凌晨五點，依然是那麼有默契，彼此一個眼神就不用多說
依然當ktv響起《最佳損友》時，身邊的人都會很有默契的把話筒給我們，我們也會一起再次唱響那些情緒
「奇怪，過去再不堪回首；懷緬時時其實還有」
「從前共你，促膝把酒傾通宵都不夠，我有痛快過，你有沒有？」
早知解散後各自有機遇做導遊
奇就奇在接受了各自有路走
卻沒人像你讓我眼淚背著流
嚴重似情侶 講分手
謝謝～（比心.ppt）
去年二月份我給他表白。
我在知乎上面寫的一半回答都是給他。
都說直男是毒藥，不能碰。是啊，直男就是毒藥，你只要還存有一絲念想，就會陷入痛苦的沉淪。當然結果就是，自從那個時候開始，他很少找過我了，我也很少找過他。
沒有表白之前風平浪靜，那段時間我們一起打羽毛球，他每天開車送我回家，周末會約我出來喝咖啡。直到那天晚上忍不住了，那是最後一次羽毛球訓練結束過後，他開車送我回家，等紅綠燈。那個紅燈等了好久好久，我跟對他說:我想抱你一下，他突然就愣住了，氣氛一度尷尬，一直持續到車開到家門口，要下車了我說我抱你一下吧，你每天送我回來我要表示感謝。我撲向他，手都是僵硬的，關了車門往家裡跑了，身上的味道是淡淡的。我覺得很滿足了。
晚上洗了熱水澡，我醞釀了好久。我在微信對他說：我想對你說一件事情，我憋了很久了
他：什麼事情？
我：說了你不許生氣
他：其實我早就感覺到了.....
就這樣我一肚子翻江倒海的話我給他表白了，我說第一次在學校見你我就心動了，吧啦吧啦......我一字一句的發出來發給他，沉默了許久。
他:以前我也被三個男表白過，但是我希望這個並不會影響我們的友情。
我:知道啦，說出來我也不後悔，因為我再也不用每天打開微信期待你的回復。也不用沉浸在自己的yy里了。
從那以後，就淡了，就冷了。
後來的端午節一起回過一次家，暑假的時候武漢被淹我給他寄過乾糧，再後來就是偶爾幾次在路上碰到他，面帶微笑的招呼。有一次坐校車去北門碰到他坐我旁邊，我室友說我臉紅到耳後根，我是全程繃緊不敢講話的。然後再就是過年給我發紅包啦。
你以為到這裡就結束了嗎？但是！但是！他要畢業了，畢業旅行邀請我了。這段時間我和他又膩歪在一起了。五月到六月，我今年最開心的一段時間。好像他又回到了我身邊，好像他已經忘記我曾是給他表白過的少年。
我們一起籌劃著泰國之旅，訂機票訂酒店等等。微信上的交流比以前很多了，一起回家也比以前更多了。他跟我說，他要等很久以後才會考慮結果這個事情，他跟我說他很內向，不懂浪漫。但是，每一次和我和他微信的全程尬聊尬的他很自然，我也不會顯得那麼矯情。
後來，他請我吃了巴厘龍蝦
我們騎小黃車哇，從門到北
去逛MUJI
再後來開車去露營
晚上和他一個帳篷，我就靜靜的躺在他身邊，他熟睡了。我的頭頂外卻是星空。
帶我去吃地道的燒烤，我倆碰杯喝雪花。無印良品逛了一遍又一遍，從武昌到漢口。以前從來沒有覺得離他那麼近，可這一次是真的離他不遠了。
但是，直男永遠就不要想了，我把他當哥哥吧
有一個對我這麼好的哥哥我也很幸福啊。他大我五歲。我大一的時候他研一。
我第一次愛上一個男生是他，後來我對白襯衫和黑棉襖如此痴迷。我也會在酒醉後死睡，我知道一個人的日子不好過，沒有感情填補的生活很乏味，但是夢裡唯一能讓我開心的就是你。
你離開了我，和我保持距離的那段時間裡，我開始用知乎了，我對這個世界的同性愛情更加了解了，我開始有了知乎的微信好友到現在還沒刪的小夥伴。我開始意識到這個世界上的我們並不孤獨。於是，我開始第一次感情，我的第一次並不太爽快，然後就有了第二次，我才發現做愛也可以很爽快，無奈第一戀愛卻什麼都不知道，以為感情就像簡單的應用題那麼好解。而我不滿足於此，我要去嘗試更多的東西，我想認識更多的人，於是我去了南京見一個人，也和他去了西安追阿妹，我曾經那麼想和他，還有他，發生感情的交集，可後來也沒結果。
我所經歷的，因為你我才得以經歷。
我所感受的，你也不會知道。
兜兜轉轉，最後發現，用情最深的還是對你，就好像回到一個原點，即使我和你不可能，但是我所感受到的一切同性愛情的美好，濃郁熾熱的青春，對未知對生活的滿懷期待就是你存在的意義。
也許我們每個人內心都有無法割捨的人，
而表白這件事情本身就很美好。
告訴他吧，至少不後悔
這個夏天，我有他的專屬味道，很值。
我和他是高中室友。
其實一開始和他關係不是很密切，僅僅只是室友，後來忘了是什麼原因他慢慢走到我眼裡，一起吃飯，一起睡覺，一起洗澡，他人的確很好，寢室當時流行玩LOL，一群人約著去，我一新手喊著帶著我帶著我，沒人理我，他卻記在心裡，第二天和我說他有事，要我代他去。然後越走越近，基本上有他的地方就有我，我們吃完飯在操場上散步，然後一起回教室學習。
後來晚上開始流行踢足球，他也參加，經常晚飯不吃去踢球，然後我就一個人去吃飯，在商店買些吃的偷偷塞在他課桌里，然後在窗戶上看著正在踢足球的他。他知道是我，他什麼也不說，我也什麼都不說。
後來我實在忍不住了，寫了三張4A紙給他，大多數都是鼓勵他好好學習，在後面才表露了一下心思，但也很隱晦，我覺得他應該知道。
後來他也回了我一張紙條，說他喜歡上我的好朋友，也就是我們班的班長A了，當時是晴天霹靂的，當時正值元旦假期，回家三天我都沒合過眼....
可能是慢慢喜歡他那段時間裡越來越內向，越來越憂鬱，我覺得我應該順應他的想法，我勸他去追A，他不肯，扭扭捏捏，他又覺得我們學校藝術班的B好看，B的確好看，秀色可餐，略施粉黛便更顯精緻好看，B是我的初中同學，所以我咬著牙把B的聯繫方式（qq）鄭重的告訴了他，我說你要喜歡就去追，我幫你。
他尷尬的笑笑，和我解釋說只是覺得好看什麼的而已，然後把寫有聯繫方式的紙條還給了我。
他後來沒有住校了，每天晚上晚自習下課後他都會在後門等我一起下樓梯，然後往校門口走，而我往宿舍走，一開始我以為是巧合，後來我特地磨蹭到很晚才出教室，班上只剩兩個人，發現他在陽台上等我，他還是不說什麼，我也還是不說什麼。
我還是盡我的方式來好好照顧他，這是我自願的，高三的最後一學期，我寫了半年的小卡片，裝在一個盒子里，在離高考還有十天的那天，他生日偷偷塞在他的書包里，我說我在你書包里塞了東西哦，回家看，然後他第二天...說他被感動了。然後在五天之後我生日他把我送回家，然後自己再回家。當時大家都想著高考嘛，高考後還有一個暑假，至少我是這麼想的。
高考後，他在我家住了半個月，就我倆，我爸媽都在外面工作，也只是過年回家一趟，然後那半個月里我就和他睡在一張床上，凌晨一點的時候準時醒來，然後給他蓋好被子，趁著窗戶外灑落進來的燈光看著他，純粹美好。（我真的好單純...給他蓋了半個月的被子！）
然後開始升學宴，參加同學C的升學宴，他提前走了，他給我發了條簡訊，說：「我覺得我還是應該告訴你，我談戀愛了」然後我哽咽著在那唱歌，我覺得心裡.......十天後他們分手了，真是尷尬，女生說他只知道打遊戲，不理她。那天他又和我說他分手了，我說你和我說這個幹什麼？他尷尬的笑了笑，沒回應。
我們還是那樣，誰也不說什麼，一次他出車禍了，右邊從手到腳全擦傷，那天住我家，還是我倆，他洗完澡後，我他傷上的水珠輕輕擦掉，幫他塗藥，怕碰到他的傷口（我是個睡覺喜歡亂動的人），我也怕他晚上睡覺碰到傷口，我一宿沒怎麼睡，蜷縮在床邊，盡量給他騰位置，防止他翻身壓到傷口......
後來他留在了本省，而我去了gay都（陰差陽錯，但是我也沒有認識什麼gay，和好朋友出櫃前女閨蜜們個個要把她們的閨蜜往我這塞，出櫃後把gay蜜往我這塞，說我這人實在...其實知道我是gay的就幾個好朋友，約等於沒出櫃）。大一的我，長得不好看但是乾淨清秀，有女生向我表白，但我一直在等他，我都拒絕了說我有喜歡的人了，不好意思。這些我都沒告訴他，但是他不知道怎麼知道了，給我打電話罵我是不是傻，我嘿嘿說對呀，我有喜歡的人呀，為什麼要接受別人。他停頓了一下，很自然的轉到另一個話題，我也沒有繼續說下去，我不知道他怎麼想，我也不敢問。但是有一次我的確很強硬的問了他，要他選擇我還是不選擇我，他被我逼急了，說不知道是要選什麼，後來說他選吃雞腿...我就懵逼了..我不知道自己怎麼了，感覺腦子都暈了，我為什麼要逼他做這種決定呀...
我覺得我不能這樣，但我也不知道該怎麼辦，我便刪了他聯繫方式，我覺得自己應該要有一個新開始（好吧，我承認只是想氣氣他）他有次無意和我們共同的一個好哥們說我把他刪了，然後那哥們就跑過來問我什麼情況，有什麼事到大學還不能解決，我無言，我說是我的錯，不能怪他，然後猶豫之下加了他回來。
我盡量不和他聯繫，可是他一到五一國慶就問我會不會回家，然後帶我去看電影，還是兩個人去看，其實高考後暑假我倆就單獨去看過很多場了........
到大二了，我在空間里矯情地寫了一篇日誌，僅他可見，上面寫了很多我未來希望帶他去做的事，帶他去拉薩朝聖，帶他去海邊看日出，帶他流連美的事物之間，我想每天醒來的時候看到他，這算是很正式的表白了吧，畢竟我們這事兒只能我倆知道，然後他三天里不知道看了日誌多少遍，第四天的時候他和我說了很多，不是我幻想中的那樣四年的堅持得到回報。他說，我喜歡他全是我的錯，很多很多，說我對他的生活造成了影響，說我是他未來生活的隱患。當時我真的無法用言語來形容那種感覺，其實之前他做的一些事真的讓我寒心，但是我一直在苦苦堅持，當時我徹底心寒了，我回他說：嗯，都是我的錯，我他媽四年餵了狗，你能不能不要這麼自私，我不可能和你做朋友，你為什麼要我屈就你，我不可能和你做朋友啊，我做不到，我喜歡你啊，我喜歡你啊！！！那天，可能彼此都把心窩子里的話掏了出來。
然後我們便再也沒有說過話，自那以後我把他的備註改為我是隱患，告訴自己這個人我不能再去碰。
這一年，我把重心轉到自己身上，對我自己進行認識，真正開始了解同性戀，然後我忐忑不安地向身邊的幾個關係特別鐵的朋友出了櫃，他們倒是一臉的不相信，但是他們的反應令我真的感動到爆，我很開心能遇到你們，接受真實的我，他們能傾聽我心聲，保護我，諒解我。
腐女妹子L在見了我兩次後，在一起回家的車上問我是不是gay，當時大一我哪敢承認，後來我是第一個給她說的，她是尤其不相信的，因為她在後來的交往中覺得我一點不像gay，那天她百般求證確定是我之後然後喜極而泣說多了一個gay蜜，嗯，我有了一個女兒...
我覺得這一年我過的很自我，我做了很多之前不敢做或沒做過的事，人慢慢不再面帶憂鬱，我也慢慢恢復對外界的情感感知，我知道我自己然後16年12月中旬的樣子吧，他和我說了一句聖誕快樂，時隔一年，我當時有點詫異，我回了他，但是當時正在忙，隔了很久才回，他有意無意說了一大堆我才回他一句，他說他明天要考試，寒假回家約我出來聊。
出來聊？excuse me？我翻來覆去在床上想了三個晚上！實在忍不下去，然後和我女兒（腐女L）說了，我問她他這什麼意思，L很氣的說你不能這樣了，立馬和他斷乾淨，我也不知道他怎麼想的，他這又吊著你。我覺得他已經不再是我心裡那個他了，我猜不透他的用意，大家把話說清楚了，他為什麼還聯繫我，然後我給他發消息，我問他他要和我說什麼，他隔了一天才回，說他手機壞掉了，拿著他室友的手機抽空用用，然後他說找我就聊聊天什麼的，我說要聊天就在qq上聊，閑話不要說，然後他又說我還以為我倆還能像好朋友一樣坐在一起聊聊天，我說不可能，我去年和你說過了我兩不可能做朋友了。
他停了停，說我們其實又繞回來了。
我說嗯，我不想再這樣下去了，你也不要吊著我了，讓我走吧，這一年我儘力不參與你的生活，我不想成為你未來生活的隱患。
他說：我也盡量不打擾你，怕影響到你，知道你這一年沒浪費，我也放心了
我：那現在呢，你給我發條消息，我想了三個晚上在想你要給我說什麼，就因為你說要找我聊聊
他：我們畢業都兩年半了，我都以為你放下了。沒想到你還對我這樣
我其實自己心底是冷漠的，我覺得我放下他了，因為我不再想到他是快樂與甜蜜，反而是無盡的糾結與難受，我覺得從高二到大三，這快五年時間裡，把我對他的愛真的消磨殆盡了，讓我失望，給我希望，讓我失望，給我希望讓我絕望，高三大一那段時間我真的壓力好大，高三就是一邊刷題一邊哭，腦子裡不時蹦出他，大一我根本睡不了好覺，凌晨三點醒了然後坐在床上直到天明。我好累呀，累的我接近虛脫了。
故事的結局是，他刪了我，因為我說放我走吧，別吊著我了，斷就斷乾淨。
我沒有發出最後一句話希望你過得好吧，遇到一個你愛的人，有一份好好的事業，過你想過的生活，愛你相愛的人。
這五年也就應了一部電影吧
被偷走的那五年
你眼睛會笑 彎成一條橋
終點卻是我 永遠到不了
感覺你來到 是風的呼嘯
思念像苦藥 竟如此難熬
每分 每秒
我找不到 我到不了
你所謂的 將來的美好
我什麼都不要 知不知道
若你懂我 這一秒
我想看到 我在尋找
那所謂的 愛情的美好
我緊緊的依靠 緊緊守牢
不敢漏掉 一絲一毫
願你看到
你眼睛會笑 彎成一條橋
終點卻是我 永遠到不了
感覺你來到 是風的呼嘯
思念像苦藥 竟如此難熬
每分 每秒
我找不到 我到不了
你所謂的 將來的美好
我什麼都不要 知不知道
若你懂我 這一秒
我想看到 我在尋找
那所謂的愛情的美好
我緊緊的依靠 緊緊守牢
不敢漏掉 一絲一毫
願你看到
我找不到 我到不了
你所謂的將來的美好
我什麼都不要 你知不知道
若你懂我 這一秒
我想看到 我在尋找
那所謂的愛情的美好
我緊緊的依靠 緊緊守牢
不敢漏掉 一絲一毫
願你看到
第一次寫這麼長的，不知道我有沒有講清楚，應該沒有什麼人會看到，當作是吐槽吧...
補充一下我和一個高中同學的對話吧，因為最近有看到掰彎直男之後甩了直男的人，這是可恥！
這是我的想法...
既然你選擇掰彎直男，你就要好好愛他，為你自己的行為負責，你掰彎他再拋棄他，真的我覺得會對被掰彎的那個人造成很大的傷害
感謝大家的關注 評論有的沒回過來希望不要介意 謝謝大家的鼓勵 答主現在已經放下了 相信會有一個對的人
??！
——————分割線——————他是我高中同學，高三同桌，我語文和英語不錯，他數理化更精，班主任說互相幫助安排坐一起。一開始很普通的同學關係，高三過的壓抑，每天題海戰術弄得很累，有一次下午陽光很好，照在他的臉上只是一暼吧，突然覺得很好看。他本身不是特別帥的那種，但是那個陽光灑在他臉上他笑了一下瞬間就淪陷了，不過很快就題目沖淡。
後來越混越熟，我這個人很奇怪，混熟以後就每天各種諷刺他各種鬧他，他也不會說每次看他被我說的答不出來話就特別開心，當時覺得也就普通同學之間感情，繼續安心學習。
後來身體出了一點問題就和他qq聊天什麼的，他說幾句話吧內容有點忘，大概就是會照顧我之類的，會對我好，(這裡插一句，我家庭母強父弱所以來自男性的關懷很少也造成我特別希望被保護這種性格)qq這句話讓我截圖後來也刪了，第一次有個人說要照顧我，本身就很孤僻朋友也少，真的就一下子被擊中，然後就覺得他好暖而且陽光單純，慢慢的就陷入了。
又過了一段日子，我就每天腦袋裡面全是他，每天早上看到他來了才覺得一天才真正開始。我這個時候也開始記日記了，我記得還是他，晚上失眠也是想他想得不行，明明幾個小時就能再見到他卻根本等不及，當然性幻想沒有別人還是他。那時候的理想就是和他考一個大學，最好住一個寢室，每天幻想著大學生涯，有一次高中班主任說我算分不認真學習，其實那時候我在算我和他差多少分，最後能不能上同一個大學。
可能最後同學看出來了吧，班主任也不好說什麼，分開了，其實還挺難過的，上課時候也是挺忍不住回頭看看他。
高考考的不好，他考的比我好很多，也沒有實現和他一個大學，然後不知道他上完大學不是很樂意繼續和我聊天相處，每次聊天總是嫌我煩之類的，這裡就不說了。
高中時候就知道自己和別人不一樣，喜歡的東西和別的男生不一樣，看到好看的男生會看很久，大學裡面也自我認知了，也是承認自己是基這件事。
我到大學以後關係和他平淡很多，但是我還是挺喜歡的吧，但是我也還是會想到他，大三，有天微信聊天，發了幾個那種表情包，我一看就覺得不可思議這是愛情小短片的表情包，就想著他是不是也是同屬性，那我表白了，於是微信表白。
表白以後，他回答我兩個字，噁心。
我看到兩個字其實挺詫異的，噁心？？現在不是接受度挺高的嗎？平時高中同學開玩笑說是不是我喜歡他他也沒這麼反感啊，怎麼現在就噁心了。
問他為何覺得噁心，他說同性戀本身就噁心，你也很噁心，我以為你只是裝gay，沒想到你真是gay，滾吧。
我默默的關了微信，中午肚子有點餓，腦袋空空的去食堂打了一份飯，還碰到同學，這真的是我吃的最沒有感覺的一頓飯了，吃完以後什麼都沒做，看著他說的噁心，只能流淚，我也不知道，我什麼都沒做，只是說我喜歡他，不理解拒絕都可以，為什麼要說我噁心，我是gay但也不是我想成為的啊，莫名其妙我就變成了噁心的那種人了，想不通也只能難過，也沒辦法和同學說是吧。
後來，我估計他可能確實也受不了我是gay，我也戲多就說了一些關心他的話讓他不要總玩遊戲之類啊，認真複習之類的，現在關係也鬧得不好。
和直男表白的感受，運氣好的會體己些。運氣不好的可能就像我這樣，像心一下被刀扎進去，流的血都看不到只能自己疼，一個好好的青年只是因為喜歡同性就一下變成最噁心的那群，這才是最痛苦的地方吧，因為你的性取向你整個人都抬不起頭，就像犯了十惡不赦的大罪應該別釘在恥辱柱上，可是性取向也不是個人意志可以轉移的。
答歪樓了，表白感受就是，噁心別人，感動自己。
最後，我有時候回想高中，還是能清楚記得，炎熱的夏天，窗外綠油油的爬山虎爬滿牆，夕陽正好站照在他臉上，他無所謂對我笑笑，真的太美了。可能就是那一瞬間愛上的吧。
暗戀我的高中同桌，曾經當面表白。
從高中到大學，花了四年時間才徹底放下。
2011年秋學期開學，高二，文理分科，我選擇了理科。開學第一天，我來到了新班級，和他成為了同桌。
他對我說的第一句話就是：「同學，你可以讓我坐裡面么？」
我抬頭看看他，說，好的。當時並沒有覺得他有什麼特別之處，外貌和衣著看起來都很一般，平淡無奇。
雖然我們倆一開始完全不認識，但是男生嘛，坐在一起沒多久就熟絡了起來。
他很喜歡打籃球，投三分特別准；喜歡看NBA，偶像是雷阿倫；喜歡看電腦報，熱衷於研究電子產品；還喜歡看名偵探柯南，喜歡聽倉木麻衣；喜歡看動作電影和科幻電影。
ㄟ(▔ ,▔)ㄏ而且他還是個大逗比，很愛鬧騰。剛好我也是，哈哈哈。
雖然我們倆愛好不盡相同，但是我們還是逐漸成為了關係很好的朋友。
我們倆總是在課堂上竊竊私語，聊天、講笑話，被老師發現過好幾次；
也會在課堂上偷偷看雜誌，讀者青年文摘格言之類，或用MP4悄悄看視頻、看電影；
我們會在早讀課大家讀書的時候，小聲地唱最近聽到的歌，歌聲會被掩蓋在讀書聲里。
課間休息時，我們經常在校園裡到閑逛，在教學樓的各個樓層間遊盪；
早晨一起去做廣播操，一起去跑步；
下課後一起去小賣部或超市買零食；
晚自習的時候會有老師在班級里，我們就用紙條偷偷交流，聊各種天馬行空的話題；
有時候甚至一起逃晚自習，在黑暗的學校里遊盪，或者乾脆逃出學校，去外面玩。
我們倆的關係越來越好，勾肩搭背，形影不離，整天黏在一起，好像一對連體嬰兒。
周圍的同學都說我們兩人整天搞基。
逐漸地，
我發現我很喜歡看他打籃球時運球和投籃的樣子，動作很帥氣，讓我痴迷。
我在上課的時候，也總是喜歡偷偷看他的側臉，鼻子很挺拔，皮膚也很細膩，短短的小胡茬，並不算特別帥，卻感覺特別好看。
我喜歡和他說話，因為他說話的時候總是忍不住搖頭晃腦，看起來非常可愛。
也喜歡聽他唱歌，雖然他唱歌並不是很好聽，有一點點五音不全。
他打籃球時偶爾會脫掉上衣，身材中等偏瘦，有一點肌肉的輪廓，不太明顯，身上皮膚很白，很好看，我每次都會看得臉頰發燙。
我還喜歡偷偷聞他身上的味道，他的衣服上也有那種味道，大概是體味吧，難以形容，但總覺得有種說不出來的好聞。
我還很喜歡看他睡覺的樣子。那天我們倆坐在窗邊，他趴在桌上睡覺，腦袋側著枕在胳膊上，睫毛看起來很長。陽光照在他的臉上，給他臉龐上細密的小絨毛染上了一層金黃色。他睡得很安穩，表情柔和，輕輕地呼吸著…
而我看著他的面龐，卻彷彿快要窒息了，心臟砰砰砰跳動得超級快，像快要爆炸了似的。
「完了完了完了…」我心想…
我終於明白，我喜歡上他了。
其實當時突然明白這一點的時候，我的心中是有萬千隻草泥馬奔騰而過的，完全無法接受啊Σ( ° △ °|||)︴！！！！！
因為在那之前，我的性取向還沒有覺醒。我一直都以為自己喜歡的是女生，從來沒有想過有一天發現自己是gay…
於是就開啟了我的人生目前為止最痛苦的一段時光。
一開始無法接受自己的性取向，恐慌，害怕，抑鬱，甚至總想自殺。那段時間我經常夜裡躲在被窩裡偷偷地哭，又不敢哭出聲，怕被爸媽發現。花了很長的時間，才逐步接受了自己是gay的事實。
當時離高考已經不遠，越來越重的學習壓力也讓我喘不過氣。可是我根本學不進去，每天晚上作業寫到深夜都寫不完，大腦里一直都很混亂，完全無法集中注意力。熬夜又導致我白天上課沒有精神，根本不知道老師在講什麼內容，學習狀況直線下降。完全是惡性循環。
更何況，我喜歡的人每天都坐在我的身邊，我無時無刻都看著他，關注者他的一舉一動，同時還要抑制住心裡無窮無盡的渴望… 那種近在咫尺卻不可得的感覺，實在是折磨得讓我快要發狂。
而且他也是心很大，每天都毫不留情地摧殘我… 他經常和我討論他看上的某些女生（好幾個），還讓我替他給他暗戀的女生寫情書，拜託我去女生的班級幫他打探消息。（我在學校里認識的人比較多）
更奇怪的是，他還很喜歡和我做一個特別親密的動作：從我背後抱我。
有時候下課休息時，我趴在走廊的欄杆上看風景，他就會偷偷從後面走過來，慢慢用胳膊環抱住我，或者用一隻胳膊摟住我，站在我旁邊默默地和我一起。（我身高170，他177）
或者，我獨自走在去衛生間的路上，他會悄無聲息地從後面偷偷走過來，然後突然一下子用胳膊圈住我，用力抱緊，把我整個人抱得雙腳離地，我就會嚇得在他懷裡掙扎。
我也不知道他為什麼要這樣。
直男真的有毒啊啊啊啊啊！！！(T＿T)
這種說不清道不明的曖昧感，讓我徹底淪陷，無法自拔。
媽的，我真的是快要瘋了。
我清楚地知道他根本不可能喜歡我，他明明就是個直男。可是他總是在我已經絕望的時候，給我一點點溫暖，一點點卑微的希望，讓我總有一種以為會有一點點可能的幻覺。
後來我就決定——
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊老子豁出去了！！！！！
操TM的！！！！！
我要對他表白！！！！！！！！！！
於是決定：第一步先出櫃，第二步再表白。
對他出櫃，是在高三下學期開學後。
我糾結了很久，不知道他會有什麼樣反應，會不會覺得我很噁心，很變態… 萬一他很反感，以後就連和他做朋友的機會都沒有了…
但是我當時已經被沖昏了頭腦，管不了那麼多了。我寧可說出來，也不要被日復一日地折磨到死。
於是乎那天晚上，我把他拉到樓下沒人的走廊里，說要和他分享一個秘密。
他一臉疑惑地看著我。我內心十分忐忑，惴惴不安，糾結了半天，終於還是說了出來：
「其實我… 我不喜歡女生， 我喜歡的是男生… 而且我有喜歡的人了…」
他先是愣了一下，沒說話。
我心裡一沉，心想，完了…
沒想到過了一會兒，他說：「啊… 這沒什麼啊，只是現在在中國，大家接受度還比較低罷了。以後你可以出國呀。」
聽到這話，驚訝之餘，我心中的石頭也落了地。我感激地抬頭看了看他。
然後他看著我笑了笑：「一會兒該上課了，回教室吧。」
我完全沒想到，他竟然就這樣接受了。
而且，他也沒有問我暗戀的人是誰。
在那之後，我們的關係還和以前差不多，基本沒有發生什麼變化，他也沒有疏遠我。我們還和以前一樣，每天都打打鬧鬧，嘻嘻哈哈。
高考百日衝刺的時候，又發生了一件事，更是把我推到了懸崖的邊緣。
我們班的班主任認為我和他總在課堂和自習時講話，影響學習，於是把我們倆座位分開了。班主任一直都很不待見我（雖然我語文成績很好而且班主任是語文老師），所以把我調到了第一排的座位。
那天，班主任是在早讀課的時候，通知了我調座位。當時，我聽了他的話後，一下子就楞住了。這意味著我再也不能和他坐同桌了，雖然僅僅只剩下一百天了。
我再也忍不住，趴在桌上哭了一上午，可是又不敢哭出聲，怕被其他同學看見。此時此刻，只要他有點腦子的話，就應該能明白了，我暗戀的人是他。
他在一旁一直默默地看著我，欲言又止。我知道他想安慰我，卻又不知道該說什麼。後來他只對我說了句：「就剩一百天了，坐到那裡要好好學習…」
好好學習… 怎麼可能…
最後那一百天，我都不知道我是怎麼度過的。我滿腦子都是他的身影，他搖頭晃腦說話的樣子，他放肆地捧腹大笑的樣子，他打籃球時帥氣的樣子，他睡覺時可愛的樣子…
我上課時聽不進去，下課後作業也沒法完成。我總是偷偷轉過頭去看他，但是又怕他發現，也怕別人發現。可是我又控制不住我自己…
我整個人都接近了崩潰的邊緣，精神恍惚，魂不附體，如行屍走肉一般。周圍的同學都說我好像變了一個人。
我只希望早點高考，早點解脫。
按照原計劃，本來我是打算高考結束之後對他表白的。
但是，就在高考的前幾天，我實在是忍不住了，感覺再忍下去就要死了，於是就決定去對他表白。死就死得痛快點吧。
那天，又是在空無一人的樓道旁，只有我們倆，我說我有事要告訴他。
他問，什麼事。
我囁嚅了半天，緊張得要死，感覺心跳已經衝破一分鐘200次，卻怎麼也說不出來。
「啊… 那個… 其實吧…」
我不敢看他的臉，只好低著頭，猶豫著要怎麼開口。那個樣子肯定蠢得要死。我糾結許久，最後好不容易鼓起了勇氣：
「其實我… 我… 喜歡的人是你…」
我還是低著頭，不敢看他的臉。
我不知道他當時是什麼表情。
過了一會兒，我聽見他輕輕說：
「我知道。」
我還是不敢抬頭看他。
「我知道。」 ——多麼精妙的三個字啊。他不直接拒絕我，既維護了我可憐又可悲的自尊心，又保持住了我們之間的友誼，而不至於到達破裂的程度，還可以繼續做朋友。同時，他的不拒絕，又給了我一點奢求和卑微的渴望，讓我仍然無法走出愛慕他的陰影。
在那之前，我已經考慮了無數種可能，他拒絕我，說我噁心，說我變態，罵我有病，罵我傻逼，讓我去死，讓我滾。我都可以接受，因為那樣我就可以解脫了。
我甚至也幻想過，說不定他會接受我的表白，說不定有機會和他在一起…
然而我真的沒想到，他只說了三個字：
「我知道。」
我仍然被困在原地。
後來高考了。
考數學那天下午，出了考場，天空陰沉，嘩啦啦地下著大雨。我穿著雨衣，騎著自行車，在校門口遇見他。他和我打招呼，然後從口袋裡掏出一塊東西，從雨中遞了過來，朝我暖暖地笑著：「給你。」
我伸出手，接過來一看，一顆費列羅巧克力。
我忍不住笑了。因為我也給他帶了巧克力，是我最喜歡的好時巧克力。還放在書包里，沒來得及給他。
最後的結果當然是我高考考砸了，只超過本二線一點，去了外省的一所大學。然後花了兩年時間，慢慢消化愛上直男的苦果。
還和他是普通朋友，放假回去偶爾會一起吃飯，看電影，唱ktv，去網吧打遊戲。
而喜歡他的那份心情，只能悄悄埋在心底，當做一段青春的回憶吧。
gay對直男表白是什麼體驗？
我想，大概就是在機場苦苦等待一艘輪船吧。更新一下嘻嘻 末尾那句話的完整版是我高中寫的一首詩
《又》其一
突然思來，那夜黑黛偏佳。
卻遲不相見，瘦盡燈花。
幾封相思信，難說戚賤。
只奈。
苦心難熬芳香粥，恰似你胃口。
--------------以下是原文---------------------
有好多錯別字 也不知道有沒有人看 第一次回答 希望大家喜歡啦 也算是 寫給自己吧
幾年不提筆，墨已疏，如今重拾，還有些緊張。
16歲高一，那時完全知道了自己的取向，南方城市包容度高，所以活的很坦蕩。
人生往來熙熙攘攘，那麼多過客說不清了，所以直接跨越到高二。
文理分班，有新同學進班，作為老班人員，總是有種蜜汁地主感，走路都昂首，不可一世。開學第一次去寢室，看了下門上貼的名單，發現有個陌生同學，心裡想，呵呵，這誰啊。進門看見他坐在床上，容貌不好描述，一個字：黑。南方這個城市真是太久沒見過皮膚那麼黝黑的同學，還有些詫異，但是他真的眼眸好明亮，於是不可一世的我頓時就柔軟了，打了招呼，心想，這小夥子土得怎麼這麼順眼啊。
往後時間流著，我和班上的女生已經打成一片，和室友也融洽，那個時候口無遮攔，估計給所有朋友都描述了我覺得他有多帥，於是整個班都默契的知道了我的芳心何處藏。起鬨是常有的，我都默默的一笑而過，裝得很矜持。
他真的好內向，內向到我這種招搖性格的人有點無所適從。從未和女生主動說過話，平時不是獨行就是和室友一起。一舉一動我都看著，默默往心頭藏。那個時候從來不考慮結果，不考慮退路，我喜歡就最大，勇往直前，隨心所欲。
後來月考後全班換位置，當時蠢班主任把調位置安排成買電影票的模式，成績排名前三，或者進步最大的前三有先選位置並挑選同桌的資格。那個時候的同桌簡直就決定了後一個月上課的心情，並且最能促進相互了解的方式就是當同桌。而我，當然不是前三，但是不巧是進步前三之一，於是我可以選同桌。心臟狂跳，算盤在心裡打得飛起。於是有天在寢室洗漱的時候，他在旁邊洗衣服，我問他，有想好調位置坐哪裡嗎，他說沒有，都行吧。然後我就順桿往上爬，我說正好我可以選同桌，要不我倆坐？當時腦補了一萬個畫面，答應了或者不答應，緊張得快要吞了漱口水。他還在搓衣服，默默的說，算了吧，班上同學已經夠起鬨了。又碰壁了，我當時差點罵人，忍住了，畢竟高雅。於是給閨蜜發了簡訊，商量好了位置安排，默默的又過了一段時日。
血氣方剛的青春期騷年對喜歡這種事情真的時濃時淡，那個時候應該是最淡，主動權還在我手中的時候。
後來真的最懷念高二，我和他還在一個宿舍的時候，我倆都在下鋪，對面，我側臉就能看見他，對他的作息了如指掌，對他的肉體也了如指掌。男生可以一起洗澡，比如快要熄燈前幾分鐘，就2個人擠一起湊合洗了，但是這種完美的機遇我竟然都完美的錯過。我的室友偶然能有幸跟他同浴的都會跟我炫耀一番，然後我都一頓狂罵，要不是高雅如我，那些死直早就被我揍了。
後來到了高三，情轉濃時，無法自拔。高三換校區，封閉一年，於是寢室順序打亂，那段昏天黑地的日子，天天想著蠢班主任會如何安排宿舍。後來，果然分開了，我們成了鄰居。本來就說不到幾句話的關係，現在註定要亡。
高三那段時間的同桌女生跟我臭味相投，我們都瘋狂的愛著吳青峰，後來偶然得知她也覺得我的小男神莫名帥，我當昔知道的第一個覺得他好看的女生。於是醋意大發，天天跟她討論八卦。我跟那個女生互相明了心意，關係卻還是要好，果然俗話說高中的大家才是真誠的在交朋友，或許也是因為我知道我跟他沒有結果，所以退步的念頭一直在心中打轉。
我已經記不得高中我是怎麼對他好的了，但是真正傾盡幼小的我的所有。學生時代的住讀生，最大的悲傷就是吃不飽，所以我每次有什麼好吃的都有他一份，順路帶瓶酸奶，晚上回宿舍抓緊時間發簡訊纏著他，偷偷的將他的英語聽寫都改對，這樣他不會被罰抄不會被批評。
有天中午吃完飯我準備回教室學習，結果有同學通報我他打球受傷了，手摔破了。二話不說，我去找班主任開出門條買葯。送葯的時候最高冷，進他宿舍門，遞給他葯，冷冷的說給你買的葯，記得擦，然後扭頭就走。中午他給我發簡訊說，你這葯擦了好痛。我回，那也得擦，傷口不消毒感染了怎麼辦。
高三一周上六天課，記得那幾天陽光明媚的剛剛好，天氣也涼爽的剛剛好，我實在沒忍住，想要約他看電影，他答應的那一瞬間我差點興奮跳樓。於是日日夜夜朝朝暮暮盼著周日，終於大日子來臨之際，我內心滿溢的萬丈歡喜已經快要沸騰的時候，他告訴我，不去了吧，太累了。憂傷席捲而來，伴隨著緘默和沉寂，悲傷都明明白白寫臉上，好想能讓他愧疚一樣。
高中最後一次籃球賽，他又不小心受傷了，那天我的同桌女生終於在萬般慫恿下親身給他送上了一盒創可貼，他們之間終於爆發了曖昧易燃的情愫。那個男生真的素到無以復加，從來沒有與異性相處的經歷，瀕臨絕望的我，勇敢而又無畏的擔起了紅娘的重任，那天晚上跟他們倆分別私聊到凌晨一點，終於他們倆在一起了。放下手機的我如釋重負，在被子里哭到睡著。第二天不到6點就起床，一言不發，化悲傷為力量，坐在教室勇猛學習，沉默了3天，同學們都嚇壞了。但我就是我，孤傲又愚蠢的犧牲者。後來打聽他們的進展，同桌告訴我從未一起吃過飯，從未一起行段路。愚蠢的直男，女生問睡了么。他說沒有，女生說那你都不找我聊天。他會聊什麼？我當時竊喜又失望，竊喜是因為他似乎還不屬於誰，失望是擔心或許我又要被羈絆，放手無望。那次五一小長假，放學後大家都要去坐地鐵，我發現他們倆肩並肩在前面，不要臉作祟，自虐心理低語呢喃，我活潑的衝上去給他們打招呼，擠眉弄眼，強顏歡笑，哎喲，不錯哦。然後一個人落寞得快要掉眼淚，一路顛簸，走到小區門口收到那個女生的簡訊說，他只是為了說分手，關機，不回。我當時是生氣的，差點就打電話罵人，還是忍住了，畢竟高雅，我發了條簡訊說，太過分了吧？他回，我也覺得挺對不起的，但是我實在是不適合談戀愛。
我要肩負著小心翼翼安慰那個女生的任務，還有在他們倆之間相處自由來回。當時那段時間很艱難，我倆只能聊青峰，後來云云種種，她似乎走出了，我還陷入在裡面，有去無回的低頭呢喃，暗自喜歡。
高中時候的我忠於寫作，他後來痴於滑板，我倆的愛好已經擅長的領域都有異。我把情感都寄於筆墨留於紙上，他木訥又害羞，害怕同學們的眼光和起鬨，所以在班上對我都敬而遠之。畢竟高雅，我都默默受著，看過的書都纏著滿腔濃稠的情感成詩，那個時候是真的寫正經的詩，不開玩笑。高中的時候除了羽毛球不怎麼運動，但是跑步無壓力，那段時間曾跟他下了自習去操場跑步，當時學校嚴抓早戀，探照燈要尋找操場一男一女的身影，我都默默竊喜，我們是兩男的，你們無能為力。關係沒有發展，停留在我看著他兩汪溫柔眼，他尷尬著微笑的躲，習以為常如每次的餐。
高考臨近，要搬回原來的校區了，他父母在外地，所以他可能要坐校車，各種行李箱。當老師統計坐校車的人數時，我的小算盤又開始噼里啪啦的心中打。我開始提前給他說，跟我一起回去吧，別坐校車了，那麼多東西，多麻煩。軟磨硬泡，最終他答應跟我一起走，媽媽來接我，他就跟我一起坐在后座，第一次行一路只有我倆的路，遠離那麼多眼光和喧鬧，遠離那麼多壓力和嘲笑，終於有個機會他可以了解我，單獨的了解我，一路聊的話我都記不起了，當時的我一定還是緊張的。
回學校收拾好宿舍，因為人情的緣故，他決定跟我去看電影，那個時候看的是《歸來》，去了離學校比較遠的影院，因為人多眼雜，碰見同學自然是大事，我倆單獨出現的場景他們可以談論幾個晚自習，對於他也好我也好，都是有益。我們一起坐公交，今天一天的路途，都是值得回憶的，喜歡的兩年來，回報第一次覺得那麼那麼甜。《歸來》還是很感人，電影院空調冷的我想自殺，吃了鮮芋仙，多麼希望那天太陽永遠在天，夜幕不要匆忙的來，匆忙的趕我們走。回了學校，高考的味道信手拈來，大家都埋頭學習的模樣。壓力是滲入的，必須放下不成熟的感情，為未來奔。
回了教室，一切又如常，在班上幾乎不說話。宿舍信號極差，我給他發的簡訊可能都要第二天才收到。交流少之又少，我也無暇顧及。有一次閨蜜的爸爸晚自習帶來麥當勞，對於住讀高中生也是大餐了。我有兩對雞腿，晚自習回宿舍後，頂著所有男同學的眼光去問他吃不吃雞翅，他冷冷的拒絕了，我站在他們宿舍門口第一次覺得那麼尷尬，後悔到想要重新被分娩一次。那次真的心寒，任他去吧。晚上睡覺之前，給他發了簡訊，大概是說你心真狠之類的話。
後來高考，匆匆而過。散夥飯我慎重考慮決定不去，除了討厭班主任之外，害怕最後一餐我與他還是無關。
高中就真的這樣結束了，開始進入了狂野的玩樂模式，他準備考軍校，於是要去坐眼睛手術，他媽媽從外地回來，同學們也都四散，他內向自然不會主動聯繫他的直男朋友，於是我說我陪你一起去吧。手術做的超級快，他戴個墨鏡，睜不開眼，回酒店路上牽著他媽像個瞎子。阿姨很熱情，覺得我是個乖小孩，邀請我到他們家去玩兒，我答應了。當時還有些猶豫，越是感情到了這一步越是難以捉摸，終於有了機會相處卻有想要逃避，不真實的希望開始腐蝕之前單純又猛烈的喜歡。隔了幾天我坐著城際長途去了。之後種種也不想太多透露，準備呆3天，然後他跟我一起回城區，複查眼睛情況。我跟他睡一張床，豈是原來敢想像的，我已經快分不清自己是不是還喜歡著，太不真實以至於太害怕。
有天晚上睡覺的時候，我背對著他，不敢靠太近，畢竟高雅，想要無謂的矜持吧。互相閑聊，相互取笑。他說你睡過來一些啊，我突然心跳狂奔，在夜裡感覺好突兀，於是我靠近他，閉著眼都快忘了如何呼吸。他又說，你是不是很緊張啊。我說，他媽的廢話，老子心臟都要蹦出來了。然後發生了天旋地轉，日月顛倒的一幕。他說要不你親我一下？咬字很短，表示不確定的語氣，這種話說出來未免尷尬，所以尾音短暫急促。我內心狂喜又害怕，心臟跳動已經觸及他身。我說真的？他說恩，算還你人情。於是我湊上去親了他臉，然後貼著他不敢動彈。雖說不敢動彈，我倆也無話，但是我的手還是不聽使喚往被子下走了一下，碰到了一些不該碰的秘密。於是我懂，他也有感覺。
那夜後來什麼也都沒再發生，美得像情侶在星空下的廣闊草原肆無忌憚的追逐和親吻。人生有這樣的時刻已經足矣了吧。
醒來後的日子也並沒有很尷尬，我在那裡肆無忌憚的盪鞦韆，沒有壓力的日子過起來那麼輕鬆舒適。在他家呆了5天，最後要回家了。他去複查眼睛，後來答應我之後來我家玩兒幾天。高中時候空缺的時光，我用堅持不懈的陪伴都補了回來，他不能看手機，所以我只能給他打電話，每次都他媽媽接，然後他在跟我說幾句話。高三畢業後的我，天天也就打遊戲，出去跟朋友嗨，等幾日，他就要來了，興奮難安。
來之前一天，還胡編了個理由去接他，又要坐城際大巴，在車上一直聽Old Money，裡面唱，But if you send for me I run run run, and if you call for me I come come come. 覺得自己的真心終於有所回報，自豪的不得了。那夜在床上又吻了他，別問為什麼，當時感覺已經勝似戀愛，過客來來回回，該走的人都走了，該散的都散了，只有我還在他身邊，他也一定是我的。
第一天在我家住的時候，盡地主之誼，爸爸媽媽帶我們吃了火鍋，然後買了好多水果，那時發現他喜歡吃荔枝。夏天的時候，兩個男生一起洗澡很正常，借著幫他調水溫的理由，我也在廁所里脫光了衣服。高中錯過的時機，如今又都彌補回來，誰說堅持無用，這世界上的苦差事都怕有心人，深有體會。赤裸相對，我倆在水聲中低語，曖昧又溫暖，像是蜂蜜打翻在月亮上，整個夜晚都是甜的。我們依舊在床上纏綿，我們每晚都裸睡，鎖上門。羞羞的描述就不再提及。早上去給他買早飯，然後回家擁抱他，真的是緊緊的擁抱，明明才來第一天，就那麼怕失去，然後白天跟他出去玩兒，逛遍我所以熟悉又陌生的街景。吃過的東西，踏過的路都變了味道，一路狂奔野蠻的情愫，沒有絲毫的隱藏，你和我僅有的時光，想都沒想，只要滿足慾望。
帶他去滑冰，作為一個玩兒滑板的運動青年，竟然進場就摔倒，然後蹣跚學步一樣慢慢滑，時時刻刻都要摔倒。我滿場奔，偶爾過來扶一扶。我要他別扶欄杆，他慌張的說不行，另一隻手把我抓的緊緊的。覺得被依賴真是件幸福的事情。那天超開心，逛了一天，吃了一天。回家依舊一起洗澡，一起裸睡。
他臨走倒數第二天，在家吃了晚飯準備樓下的公園散步，晚上8點，公園人也不多，我們走在一條漆黑的路上，我牽住了他的手，夜晚總讓我悲傷，我說，還有兩天你就要走了。低下了頭。他也握緊了我的手，說，那我當你兩天男朋友吧。我差點感動哭，趁周遭無人，樹與灌木，月光和蟲鳴的掩護。在公園吻了他，不同於封閉的房間里，這一次是萬里空氣，星辰注目的地方。我對你的喜歡就是面向世界的，無所謂遮掩和羞澀。你是我的，此刻是，以後在我心裡是。我也是你的，此刻是，以後所有足跡會讓你記得，我曾也是你的。晚上睡覺，我用我嫻熟的手法給他做按摩，手指觸碰他每一寸肌膚。我趴在他身上，嘗遍他身。十指相扣著睡，僅剩的夜晚，我不得不抓緊。
最後一晚，我陪他看世界盃，結果他倒先在沙發上睡著了，我拉他進卧室，給了他最後一個吻。夜裡看不清臉龐，似要消散的魂。我忍不住哭了，趴在他胸膛上。他問我怎麼了，我說你明天就要走了。他笑了，開始安慰我，又不是以後都不見了。這些話都不是我想聽的，我什麼話都不想聽，只想在延長這樣的時日，就算用生命來換，我想我也是毫不吝惜的吧。我抱緊他，在他胸口種草莓。親吻他，用舌頭撬開牙關。我想在你身上和心上都刻下不滅的印記。靈魂交織的火花，你是我這輩子最值得回憶的人，我心的柔軟永遠都有你的存在，我想你知道，跨越性別的愛沒什麼羞恥和特殊。都是人和人，靈魂和靈魂，身體和身體。
還有我倆在公園開著閃光燈的自拍。幾年來，我也變了，不那麼單純不那麼執著。現在的愛戀似乎都太快和浮躁。
我想我還是愛你的，但是僅僅希望你好，生活的軌跡已經不在交叉。但是感動和浪漫，記憶都由你而構成。
苦心難熬芳香粥，恰似你胃口。
畢業半個月了，回想起來當時離開學校去機場，這個室友開車把我送去坐機場大巴。後來在他車裡跟我聊了一些從未聊過的話題，回想大學生活，以及關於他的一些心事。後來他跟我哭了，我也哭了，因為我發現他脆弱的一面。後來他走了，我坐上機場大巴去機場的時候，在大巴上我問他，你還記得我大二的時候說過我喜歡你嗎，但是我現在已經不喜歡你了，我把你當兄弟看了。
他說，他知道。
看見沒有！！！真兄弟！！！
這個直男對我多好！！！
我怎麼遇到了這麼多好人T.T
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大二的時候，喜歡上了自己的室友。這種抬頭不見低頭見的地方比和老師都還要尷尬。
有次高中好哥們兒來學校所在地找我玩，我就出去陪他。說是陪其實完全沒有心情玩，我當時覺得一定要表白，不能留遺憾，反正最終他都不會是你的，也不會喜歡上你，結果註定了那就隨意採用自己想要的方式吧。
我在等高中同學下火車，他都下火車了，我都還在猶豫要不要跟舍友表白。。。猶豫了3個小時啊！最後是那天晚上我和高中好哥們兒吃飯加逛夜路，我哥們兒催促我，你他媽表不表白，不表白我幫你告訴他。最後差不多十一點鐘我進了一家711，因為外面走著太冷，並且我覺得自己需要冷靜一下。頂個屁用我連續喝了5聽啤酒，有點微醺。鼓起勇氣表白了。
第二天早上醒來以後，發現他回復了。說，我可以選擇性失憶。我說，失憶你妹啊我又沒騙你。然後他說，你給我找妹子就好。成功地化解了尷尬，我自己也有台階下。真好。
回學校的路上我一直擔心會不會見到他會給我黑臉。總之結果是他笑呵呵地跟我在座位上有說有笑，像什麼都沒發生過一樣。但是我心裡知道他知道我沒有說假話。
之後在宿舍也相處得很融洽，我相信他心裡知道我的本意，也一直都記得。只是我現在已經不喜歡他了。
所以我一點也不後悔去表白。
我想說的是，你喜歡一個人不管是男人還是女人，你都會包容TA的缺點，等你不喜歡了，就會覺得他原來怎麼這樣？！不僅想吐槽。不要去踐踏曾經喜歡的人，那是對你自己當時心意的辜負。沒什麼好害怕，喜歡誰就鼓起勇氣告訴他吧。厚臉皮很容易。
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我就有話直說了吧，不想進行環境描寫及心理描寫。
我的老師跆拳道黑帶，並且很兇，班上的男生沒有一個不怕他的，年級上都說他是獅子。初中的我很自卑，有被欺負過，但是他會恰到好處地站出來，所以給了我一種心理上的安慰。然後就有了表白的事情。表白之後的兩年，我的生活就沉浸在喜歡他之中。到現在我都確認自己當時那種感覺叫做喜歡，並不是崇拜。
我知道自己在做什麼，初中三年，基本上每天無時無刻不在期待他的出現。
什麼事情都有轉瞬即逝的時候。從暑假在他家裡補課後的初二開始，我基本上每周都會去找他說話，提及我喜歡他的事情。那時候我不懂事，覺得能讓自己喜歡的人裝在心裡是一件美好的事情。但是現在想起來自己當年採用的方式毀了自己。
我為什麼找他，是因為我覺得他沒有給我一個正面的回應。我想要的回應就是希望他認可我喜歡他，而不是我崇拜他仰慕他，我想要他接受這個事實。
對不起我覺得當年的我真的很傻，說出來很羞恥，因為他有女朋友，初二開始的時候他就已經結婚了。但是我並不是想插足，只是希望能認可我的心理。我認為他覺得我並不是真的喜歡他。
突然有一次我再去找他聊天，他說，不然你去看心理醫生吧。
那是我頭一次覺得，他認為我有病。然後徘徊了很久，他也帶我去看了心理醫生。
之後就是中考。。。中考的早上，因為我在家裡給他打了一次電話問他，什麼時候在哪裡取准考證。之後到了學校，同學們等了很久都沒等來他，於是我就再打了一次。
電話里，他直接吼過來，我不是跟你說了嗎！你一早就給我打電話，我不是正趕過來嗎。
那個時候已經快要哭了，馬上就是考試，聽到他這麼說話，我就開始哽咽了。我裝作沒聽見，我說，啊，你說什麼。他說，聽不見就算了！
整場語文考試，我是哭著考完的，頭上就是攝像機，我就低下頭，沒有心情寫字。
這是第一次表白的人，但是我並沒有覺得不該跟喜歡的人表白。任何一件事情都應該注意方式，恰到好處就好。
之後也跟室友表白過，但是之後還是相處融洽。
追求幸福不是錯，一輩子也許只有一次機會喜歡上他，那就好好珍惜吧。
我不想繼續寫了，我也不願意繼續回憶初中的事情，很痛苦的往事。樂觀地去追求自己的喜歡的人吧，在哪裡摔下，就在哪裡爬起，拍一拍身上的灰塵，繼續向前走，你會覺得自己比以前更自在。
關於我當年和他相處的方式，我後悔，很自責，是我自己的不對，也深刻認識到，自作孽不可活。我希望他可以原諒我，我現在不再那麼倔了。
並沒有匿名，認識我的朋友們也能看見這段故事，誰沒有一段黑歷史，我曾經是一個很荒唐糊塗的人。
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最深刻的一次，是我的老師。
我就是這麼不要臉敢於講出現實生活中不敢說出的事情。
他是我的班主任，初中。有一天晚上躺在床上，突然一下問自己，為什麼我如此在乎他，為何如此關心他，每次看見他都很開心。。。這種感覺不對啊。
然後就是幾秒中的時間，我知道了，對我就是gay，我喜歡上了男人。
這是我第一次跟男生表白。表白那天是下午上體育課之前，我把表白的話一字一句寫得清清楚楚，至少他能明白我的意思，好歹他是語文老師啊。然後我走向辦公室，說了一句話，X老師，我寫了一些東西給你，不好當面說。
老師一臉茫然，說，昂放那兒吧我等會兒看。然後我就跑出去了！！！心裡開心得不行啊！！！之後體育課下了老師也沒來找我，我就在放學後，主動去找他。當面質問。
我又進了辦公室，說，老師那張紙條上的字你看了嗎。老師臉紅了害羞了說我看了，知道你什麼意思。
之後的一個暑假，我在他家裡補課。我和他之間的美好回憶到初二結束。之後的事情沒意義。這次表白對我來說，對我影響很大，之後的每一次表白我都十分地有勇氣，並且強勢極了。其實向直男表白是一件特別作的事，稍微有點兒腦子的gay都不會犯這種傻。
你是希望他能答應你啊還是咋地，不答應你吧無非兩種情況：1，對方接受無能兩人關係徹底崩盤，從此形同陌路。2，得到對方一句「我們永遠都是好兄弟」（好兄弟你妹啊好兄弟你都知道我想睡你了還怎麼做好兄弟...）然後漸漸疏遠。
所以為什麼要作這個死呢，覺得生活太乏味沒有樂趣多看點書多看點電影、逛逛街鍛煉身體干哈不行啊非得表白直男。如果喜歡想待在他身邊就不要告訴他，以普通朋友的身份，別越界。如果沒信心整理好自己的感情，就主動斷了聯繫，漸漸疏遠他。
說這麼多有點偏題了哈，答主沒有表白直男的經驗，但憑藉著根正苗紅器大活好哦不，是美貌與智慧並存，還是睡了不少直男的....（呸！）當然都是普通朋友了2333…唯一一段跟直男糾纏不清的經歷是在高中，一個月黑風高的夜晚……（以下省略一萬字）那也是答主在玻璃心肥豬流時期最受傷的回憶。沒有直男會愛上你，你也不是韓劇女主角，總之，別碰直男。就醬。
這篇記述可能沒有什麼條理，我力圖回顧的清楚。大家就當故事聽吧。
終於，還是說出來了，在這之前，我以為結果無論如何足以讓我承受。現在看來，我太不了解自己了。
事情還是得從頭說起了，我們第一次見面，是大一那年，寢室報道的時候，他老家是隔壁省。第一次見他，感覺他長的挺敦實，長的黑乎乎的（好了，其實也沒有很黑了），身高和我也差不多。第一次見，也都放不開，有一句沒一句的寒暄著你哪人，我哪人。他講話夾雜著一點點地方口音，但是語氣感覺很親和，我喜歡稍稍熊一點的，均勻偏胖就好，所以那時候，我對他沒有任何想法，也沒有任何感覺，只是作為普通同學相處而已。
和大家一樣，大一開始我們多是室友們一起活動，吃飯，軍訓，上課，報什麼鬼社團，聽講座啥的。人剛到大學，除了圖書館裡的人，一切都似乎慢了下來，我們也都變得懶散。
那時候大一，都還沒帶電腦，我們經常到學校的家庭網吧上網，他很喜歡玩遊戲，屬於那種玩起遊戲來很激動的那種，當然我也玩，不過我們不在一個區，我們一直都是分開玩，主要是我自己覺得自己太菜了，怕坑他，總是隔倆星期就一起去網吧通宵，那日子現在想想，頹靡的不行。
每天一起吃飯，聊天，下半學期我先把電腦帶來了，也少去網吧了。夏天的時候我們經常坐我床邊一起看電視電影，有的時候也會把電腦給他玩遊戲，然後我自己經常就自己在一邊睡著了，很多次，都能聞到他身上有種奇怪的味道，就是有點點那種藍月亮洗衣液和他身上獨特的體味，也不知是不是狐臭，反正不難聞，相反，還有些好聞。有時候他光著上身就坐邊上玩的不亦樂乎，（我他媽怎麼說也是有些彎的好吧，能不能考慮一下我的感受，哈哈），他身體還是很誘人的，以前沒怎麼注意看，後來越發覺得好看，是那種壯而不剛，肥而不膩的那種（形容怎麼感覺有點怪哈），然後有時候睡覺的時候睡著睡著就貼他邊上去了，那時候覺得他身上的味道給我一種很安心的感覺，至今不知道為啥，再然後，我也不知道怎麼就從貼著他到摸著他肚子再到抱著他肚子睡的不亦樂乎了，有幾次我還很不要臉的居然硬了，一臉紅潤的看著他，一副分分鐘想撲到他的賤樣（哈哈，似乎撲不過他呢(…(⊙_⊙;)…）。但是很幸運的是，他一直也沒有反抗，或者說過什麼，甚至似乎我感覺他也是樂意的呢。（現在回想這些我感覺他一定是為了打遊戲委曲求全。都是陰謀→_→）
再到後來，經常彼此照顧，喜歡互相夾菜，相互買水，互相買飯，一起上課，很多次想到這樣的頹廢生活會給未來帶來什麼，但是想到和他一起我一直很快樂，我就不會再多想了。他經常會和我分享那個妹子腿多長，胸多大，臀多翹，可是每次我都勉強附和著他，甚至後來我時不時會主動討論哪個妹紙這大那翹的，我不得不學這樣會把自己藏起來，因為不敢讓誰知道我與眾不同，害怕他會和我保持距離，不敢讓他，讓現實生活里大多數人知道自己的不一樣，和很多人一樣，我也深深的躲在柜子里，羨慕柜子外的陽光和自由，但又怕耀眼的光芒把自己赤裸裸的暴露，我還沒有能力去承擔那麼做的結果，家境一般，父母來自小縣城，也沒有接受太多的教育，我完全不具備讓他們面對的能力。
很快，就在這樣的渾渾噩噩中迷迷糊糊到了大二了，彷彿那個軍訓時在操場曬得黑不溜秋的自己就在前幾天，時間啊，總是在你覺得慢悠悠的指尖不經意的就偷偷滑走了。
我們搬了寢室，不再是上下鋪，而是四人寢，有自己的書桌和床鋪，電腦也都帶過來了，我們似乎變得更加親昵，因為有了相對寬敞的個人空間，我會經常和他擠在一樣凳子上摟著他，看著他玩遊戲，陪他激動，陪他罵sb隊友，我有時候也會幫他看著敵方敵人動向，那段日子現在看來過得算很開心了。
那時的他，胖壯，不肥，身材其實是我很喜歡的那種，短短的頭髮，不算硬朗的臉型，胡茬颳了之後會留下一層藏青色的胡青，我向來覺得那是男人很性感的模樣（其實很喜歡絡腮鬍，後文你們就明白了）。其實客觀的來講，長得並不算帥，而且我也一直覺得男人嘛，長那麼帥有啥用，而恰巧，所謂日久生情，我慢慢的發現自己也總離不開他，做什麼事都會想著他，什麼事，他沒有陪著我，我就開心不起來，我那時候才開始認真地想，我是不是大概是真的喜歡上了。 很遺憾的是，我給自己的答案是確定的。
那段時間我們的關係發展的很快，有的時候我們看到有對情侶穿情侶裝，然後他會笑著說，我們也去買一套，那個時刻我內心真的是極其開心和快樂的，因為我會覺得玩笑之餘，其實也是一種默認接受彼此的關係，雖然現在想想，大概只是我幻想太多吧。他會在我們一起買飯買水的時候下巴靠在我後肩上，身體輕輕依在我身上，我能感受到胸堂和肚子帶來的真實感，每次我都在想，要是時間就這麼靜止該多好，我願意永遠這樣依偎這站下去，文藝點的說法，直到世界腐朽，天荒地老，但這是我最為真切的想法。因為我那時總會覺得很溫暖，感覺自己彷彿終於有了依託和歸屬，再也不會像一頓惆悵的雲，漫無目的的四處漂泊。這樣很自然的舉動，足以讓我感動，也讓我現在至為留戀。
於此種種，我都能感受到這其實是關係進一步發展帶來的親近感，我也能感覺到眼前的這個人是那麼的真實，沒有距離。
我時常在他玩遊戲的時候故意騷擾他，比如打團戰的時候突然用手蒙住他眼睛，不過他不會生氣，也是只能無奈著急的苦笑，哈哈哈。他下巴的胡茬較為豐富，我很喜歡用手背蹭他的胡茬，痒痒的，但是很舒服，經常佔佔便宜，揩揩油，摸他肚子，很緊實，莫名奇妙，明明長了小號游泳圈的人但是一點不柔軟，有時候還會偷偷摸下咪咪然後被他說，他說你往哪摸呢，然後我會從後面抱著手臂，擱在他肩上，埋下頭去輕輕用下巴付在他頭頂，裝作什麼也不知道，那個時候會有點小尷尬的沉默。
他有時候也會來樓住我，不過相對我來說要少的多，我想他可能是想保持在某種距離。
有幾次我會在晚上給他發消息說，沒東西抱著，睡不著，他會說，來我這呀，隨便抱。 雖然我知道是玩笑話，但是很溫暖，因為好像我們彼此都已經心照不宣，不然一般人誰會這麼回啊，我會幻想著他就在我旁邊，我們相互擁抱著，酣然入睡。雖然我比他還大一歲，平常我也算一個比較能靜心的人，做事也總是穩當，但是面對一個自己真真喜歡的人，就真的變得像個小孩子，希望得到寵愛和關心。
我們有時候也會鬧矛盾，結果就是冷戰他這個人讓我最不舒服的就是他從不主動關心誰，這讓我有時候覺得很心冷。他似乎從不在意我。
有天晚上我故意發消息說讓他把枕頭借給我，睡不著。他居然不借，然後我就感覺自己被忽視了（怎麼辦？作，必須作!愛著一個人的時候認真的會莫名其妙的變傻變幼稚。但是可笑而可悲的是除了你自己，其實他根本不會迎合你這種幼稚而神經質的矯情，你可能覺得噁心，但是不知道你有沒有置身於愛一個人的時候，那個時候，就有那麼幼稚，就像後來走出來的我，越想越覺得可笑一樣。生活里的我屬於那種開導別人的角色，父母在外，爺爺奶奶很早就不在，所以很早我就一個人生活，遇到問題自己想辦法，自己做飯，自己洗衣服，生在普通家庭不得不變得比較成熟，或者更應該說，懂事）
不理他說"勞資自己買去"，然後我當時馬上就在網上下單了,再後來就是一天的不理他。
後來還是我自己按捺不住了，以我對他的了解，似乎他永遠都不會主動來找我（其實是害怕和不舍，害怕他真的不再理會自己，不舍這樣一個讓我靈魂與肉體都動搖的人就此別過，現在想想，無疑，我是自卑而卑微的），主動說等他去吃飯，然後就和好了，那天課間故意我問他，你現在有自己很在意的人嗎？ 他說他沒明白在意是什麼意思，我心中暗罵這個傻逼，不知道他是在給我這裝還是真不懂。我故作解釋道"就是有沒有你經常會挂念的人，你會經常關心的人"，然後他果斷說沒有。
當然，掩住內心的糾結和難受，雖然我當時幾乎是沒有任何再繼續下去的勇氣和慾望，我也只是苦笑一聲。僵硬了好一會兒，他接著說他從小到大都不太會主動去在意誰。那時候我也不知道再說什麼，只是應了聲"哦" ，心頭真的像結了霜一般，一陣強烈的失落感，更多的是一萬隻草泥馬在飛。所以，一直以來只是我自作多情誤會了？？？這什麼事兒啊？？瞬間覺得自己可憐又可笑，多情的就像個大傻逼。
過了會不知道啥茬他堵塞的說不過因為枕頭那事，至少你我應該算在意的了，我一陣懵糊（WTF？ 鬧哪樣？還是老子先開口的！），也搞不明白他到底啥意思。我也不願意多想，這事也就這麼過去了。
日子如同往常那樣，美好而讓我覺得倍感溫暖，不論天空怎麼灰暗，風雨多麼猛烈，我始終覺得，我們在一起的時候，哪裡都是晴天。真的是活像個傻子一樣愚蠢和可笑，幼稚的不行。
但是那種愛在心中說不出口的感覺憋得人真的難受，有時候也會因為這個煩躁，靜不下心來做事情。
但是你知道有的時候人著實可怕，總想著能不能進一步發展，總希望得到更多。人性里，總是貪婪的，我們時常會把它美化成渴望，嚮往。 但是，人有時候不懂得有的放矢。其實真的是一件很蠢而又得不償失的事情。
中秋，學校放假，其他室友同學除了離家特別遠的基本都回去了，他不回去，因為我暑假打工也沒回去，大幾個月了，本來答應好家裡人說中秋回去的，但是因為怕他一個人在寢室無聊，決定就留在學校陪他。其實，我自己也正想利用這次機會弄明白。 那天，（過程省略）我們躺在一起了，我抱著他，當然是慾火焚身了。但是我也不敢做什麼，他也就那麼躺著玩手機，安靜的我都能聽到自己加快的心跳聲，我問他，就這麼躺著？ 他說，不然應該做什麼？ ......一陣尷尬，更多的是覺得自己很可笑。我沒再說什麼，我覺得自己這樣已經夠開放自己了，夠表明自己的心意了，心裡又焦灼的想著到底要不要向他出櫃呢，躺了一會，我終於想好了，大膽點，這麼好的獨處的機會以後可能很少了。嘗試一下不就知道他接不接受，對我什麼感覺了嗎，真的沒可能就放手，何必這麼每天牽掛著難受呢，那時衝動襲腦，我覺得自己足以控制自己，我簡單以為自己一定能接受事實，我自信的以為我一定能控制好局面，不論結果怎麼樣。
猶猶豫豫好一會，心跳以加速度的形式急劇加速，甚至有些顫抖，終於我鼓起勇氣我翻過身一把摟住他，他還是安靜的玩著手機，我聲音很小的堵塞小心而真誠地說，你，可以，抱我一下嗎？
一切，從這裡開始，就徹底失去了方向。
我一邊開著玩笑問他，說你有沒有反應啊？ 一邊手向下探去。然後他扭捏著躲我說，啥反應啊，沒有，抓住我的手臂，「你又不是女的，我性取向沒問題…………」
腦子裡一陣眩白，那一刻我終於有了答案，而這，就是我一直想要的結果嗎？
我真的不知道
腦海里不斷的彈幕般循環跳動著那句"你又不是女的，我性取向很正常.......你又不是女的，我性取向很正常.......你又不是女的，我性取向很正常......."。
恍恍惚惚，心頭陡然變得無比沉悶，失望，難過，鼻尖酸辛辛的很快便麻木，眼睛就被嗆出來了，胸口像是壓了塊石頭，悶到人難以喘氣，似乎忘記了呼吸。我尷尬地慢慢抽開手臂放開他，平躺著。我突然好後悔就在幾秒前發生的事，我是不是做錯了？我一定做錯了！我怎麼能一下讓他面對呢，慌張的問自己我是不是會永遠的失去，再也不會回到過去的日子了，心口無法平靜，閉上眼睛，那刻，我真的好想哭，我強忍著不讓自己太難受，手篡到最緊，強裝鎮定，不停的安慰自己，會過去的，結束了。以後再不會累了，過去了，過去了......
不知道是我身體微微的顫抖讓他察覺到了還是怎麼，良久，他接著說，你還是到你自己床上去睡吧。
………………
正在讀這段文字的你，是否能體會到那種感受呢？
那種感覺，真的彷彿感覺自己赤裸裸的，被人扔在垃圾堆。一股強烈的被排斥感像鐵水一般湧進心頭，瞬間燙死這顆已經顫悠悠的心。整個世界彷彿都黑了，眼前的一切都是模糊的，就像下沉到海里的人。無助，難受，失望，怎麼才能形容的更加貼切呢？我實在找不到一個詞來解釋內心的那種煎熬和痛感。
坐在座位上，悄悄的瞄了他一眼，他背向我睡著覺，我低著頭慢慢把衣櫃門拉開恰好把自己圍在一個封閉的空間，我點了根煙，手指僵硬而地給他發了條消息"玩笑而已，別太在意，以後不會的" 我似乎覺得這樣能挽留住最後一點自尊。一直到現在，他也沒有回復過我。是啊，又期待他能回復什麼呢，你這種變態，沒罵你對你就算是一種念及情分的寬容和慷慨。（可是，我們的過去到底算什麼呢？把我當作普通朋友也好，所謂的兄弟也好，可是為什麼要讓我產生那麼濃烈的錯覺的。一定是我自己想多了，一定是我自己....我不願意再去想，無論怎麼樣，結束了，不，根本沒有開始啊，不是么？）我匆忙打開電腦，盲目的亂點書籤欄，我整個人都控制不住的顫抖，眼淚還是不爭氣的一涌而出。我強作鎮定，狠狠咬著嘴唇屏住呼吸努力不發出聲音，手指都不聽使喚，慢慢地打開網頁，讓自己不再去想這些，這些都過去了，已經結束了，我該放下的。不是么，我從沒有得到過，所以，哪裡來的失去呢。沒事的，沒事了。
未完
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/-----------------------------回憶那段不願提及的歲月-------------------------------------
良久，點開空間，看到一個熟悉的網名，突然想起我的高中，那是我高中那會喜歡的一個男生。
他也是第一個，他高二轉來我班，和現在的不同，我從一開始就被他吸引。濃眉大眼，高高的髮際，身體和現在的他一樣很壯實，最標誌性的是滿臉的絡腮鬍，笑起來會有兩個酒窩很是性感。
其實，現在已經走過來很久了，再回憶其實並不會像當初那麼難受和心痛，但還是很想念，所以我還是試圖寫下那段蒼茫而昏黃的歲月。
高中那會我學習算是比較努力，但是我們那個地方屬於貧困縣，教育水平確實很差(以至於我們班第一名也只是個二本)，我平常只是和班上那些學習較好的人交流，我是說那種相對來講所謂的學習好的，我高中有幾個好友，我們其中三個做了兩年多的同桌，我們，老老實實的規劃著自己的學習，備考。
直到他的到來，當然，越到後來，我越是明白作繭自縛，怨不得別人。其實在初中的時候，我剛剛察覺自己和其他男生的不一樣，但是也不了解，所以也沒有太放在心上，但是隨著自己慢慢接觸網路，我也越來越恐慌，不敢正視自己，我初二開始，一開始在我一個親戚家寄主了幾個月，再後來，我自己一個人租住走讀，我沒有誰去傾訴，也沒有向誰傾訴的慾望和勇氣。時常在家一個人睡覺，睡著睡著然後就想到自己不同，一開始以為是種病，後來了解一些後，自己開始都沒辦法接受，躲在被子里殺豬一樣的那個哭。他的到來，是第一個讓我在心裡確定自己是什麼樣的一個人，我第一次敢正面的看待自己，也是第一次我明白，即便與眾不同，我也是會開心和愉快的。
我已實在記不清楚，那是怎樣的一個季節，只記得那天是上午，我睡眼惺忪的聽著英語老師的課，他跟在班主任的後面抱著一堆書，班主任和英語老師打了招呼後開始介紹他，陽光從他背後掃在他身上，我從沒有過那種感覺，感覺自己整個人都因為這樣一個人，就像電視里演的一樣，整個世界都靜止了一般，我的目光從沒離開他的臉龐，陽光下的他，眉目清晰，微微自然卷著的頭髮，臉上很明顯的刮過又剛長出來的絡腮鬍，臉頰光滑的曲線透出一絲特殊的呆萌可愛，濃濃的眉毛，微笑著，顯出倆酒窩，太好看了。直到他走到教室後面找個地方坐下來，我才留過神來，然後發現自己笑的和傻子一樣，然後趕緊埋下頭去。
那年我時常會在上體育課的時候，躲在教學樓樓道窗口上看他打籃球，他籃球打的很好，我們不熟，不怎麼說話，時常在樓道相遇，彼此只是微微一笑就擦肩而過，他笑起來真的很好看，莫名的距離感和生疏。有些尷尬，開始我還天天忙於學習沒怎麼太在意。
這種默默的關注，持續暗戀將近有一年多，我也越來越受影響，時常上課的時候突然發獃或者撇過頭偷瞄他，越到後來，心越是靜不下來，時常老師講個題目，突然就斷片了，從最一開始的時不時，偶然，到後來成為習慣。就像現在的我一樣，除了睡覺，打遊戲，真的是無時不刻不再挂念，分分秒秒，猶如針扎一樣，一針一針，有時候會刺痛，有時候會麻木自己都不敢讓自己空下來。那段日子是極其難耐的。高中學校旁邊有條河，我時常心情不好的時候在那邊散散步。看著潺潺流動的河水，望著在水面鑽上鑽下的野鴨，微風拂動的河邊草，心裡總會平靜些，那時候最希望的是時間靜止，把我留在那個滿腦子蒼白的節點，沒有痛處和憂愁，也沒有過去和將來。
{插入：?青春兵荒馬亂，我們潦草的離散?----主播:斯玄，文:石頭(ZeChuan)}
你明白暗戀一個人的感受嗎？ 我想你大概是明白的，因為可能每個人都有過這樣的經歷，但你知道暗戀一個同性的感受嗎？還是個直男，註定不會有開始的暗戀。我性格很好，長得自以為不算丑，如果是個女生，我大有勇氣表白，可惜不是，這份暗戀更為隱側。我不能說，誰都不能說。
日漸消沉，那段日子，學會了抽煙，晚上兩三點睡不著，坐在樓頂一根接著一根煙抽，手機循環著葉倩文—愛的可能，時常聽著聽著眼淚會不由自主的下來，以至於我現在一聽到這首歌，就會條件反射一樣的想到他，我跟著哽咽地哼唱，幾近病態，夜裡的人，一個人的時候，我才發現原來自己從沒自己想的強大，反而是脆弱不堪的。那時候真的好傻，有的時候突然半夜驚醒就再也怎麼睡不著。白天挺著黑眼圈去學校一趴就是一天，班主任不止的找我談話，上學開始遲到，那本該最緊張的時候，我這麼感性的人註定被淘汰。
走在河堤邊，踱著步子，以將近夏末入秋的季節，油桐樹葉開始大把大把的掉葉子，是那天起，我開始認真思考我接下來的選擇，我考慮好了，我還是得約他把話說清楚，我那時候同樣以為只要說出來不管結果如何，心裡至少會空不少，不會成天藏著掖著讓自己難受，局面自己足以有能力控制。
於是，我給他寫了封信，放學的時候在路上慌忙塞給他，搞笑的是寫的太委婉，他以為我只是想個他做朋友，沒辦法,我約他下晚自習見一面，我準備當面說的更清楚。
見面交談比我想像的容易的多，並肩走在河堤上，沒什麼人，秋冬季節，天有些寒，周圍黑壓壓一片，除了遠處零星散散的三兩昏黃的路燈，很安靜。我很直接的說，我喜歡你！ 你有一樣的感覺嗎？ 他當時以為我開玩笑，尷尬的笑笑說你就是傳說中的........？ 我毫不猶豫地說，是， 沉默片刻，他說他沒有和我相同的感覺，還是，做朋友比較好。 我故作洒脫淡定地說，沒關係，約你出來只是想把話說清楚，很久了，我過的每天都難受，說出來好多了。他不會明白，我多想抱抱他，真的只是抱抱。可我沒有勇氣，我怕失望。我們緩解尷尬似的四處找些話題，聊些雜話，走了會後便散了。
那時候，我是這樣以為的，這樣的話，就應該可以放下了吧？可笑而難以原諒自己的是即便到了大學，同樣的情節，我卻傻到不長記性，後來也有一認識很久的網上的朋友說我傻得可以。
可是我真的不夠了解自己，原來我根本走不出去。我去開車(高中那會為了方便騎摩托車上學的，我一個人走讀)，開的很慢，那時候已經是十一月份了，眼淚不由自主，決堤似得潰流不止，臉頰上的淚痕在十一月份的風中涼嗖嗖的，幹了之後會有種凜冽的隱痛。慢慢騎車到橋上，腦子裡一片混亂，卻又好似一片空白，好像很難受，又好像很平靜。那是一種很古怪的感覺。想要總結出什麼結束的話語安慰自己和過去決裂，卻什麼也理不清頭緒，混亂如麻。看著橋下黑黝黝的河水，寒意四起，我對著遠處長吼兩聲，眼眸浸潤，我以為我現在應該一定放下了吧！
可是，後來才發現這不過是顆燎原的火苗而已。
後來直到高考，我的狀態一直整天無神，少有言語，關係好的會時常問我怎麼了，我也只能說，累了點，沒事。整天整天的沒有食慾，什麼都吃不下，有時候實在是感覺到餓了，也只是象徵性的吃幾口就咽不下去了。
已記不得，多少次在樓頂，看著月亮，我依稀能回憶起，那時的月亮怎麼看都是慘白白的，冷冷的，殘忍的。慎的人心裡發慌，總希望找一些東西，讓自己感覺不孤獨，那時候慢慢在網上找一些同志電影，像《霸王別姬》《斷背山》《藍宇》之類的，其中藍宇也最讓我印象深刻，這部片子我到現在看了也有三四遍了，記得第一次看的時候，到藍宇意外身亡的時候，我真的哭的像個傻逼一樣。這些電影其實讓我對自己有了更多的了解，疼痛是多重多樣的，難過的人那麼多，我不過是其中一個，你看，傻得人就連尋求共鳴的角度都那麼不堪。
那時候喜歡的一首歌還沒有火，比較小眾的民謠，馬頔的南山南。雖然我現在都還沒有去了解這首歌的創作意義和背景，只是覺得歌聲似乎和心情很像,傻子般吼著這首歌，開著摩托車在國道上把油門擰到最大，現在想想真是後怕(還好摩托車只有80碼，這裡告誡大家千萬別這樣真的很危險)，那天晚上我整個人癱坐在橋上，存在這世上真的好累，淚流不止，我從沒發現原來自己是那麼能哭，我其實很少會哭，但是只要關於他，我總會很不爭氣的鼻頭髮酸，感覺從小到大的眼淚也沒有那麼多，直到眼睛乾澀，臉頰冰涼。哭到眼睛第二天腫到不行，嗓子都出不了聲，以前看電視電影裡頭有人哭著哭著就笑了，我覺得真的太誇張了。也正是那段日子讓我明白，人真的會有那種狀態，哭著哭著突然就會苦笑，你問是不是想到什麼了？ 不，沒有，除了渾身的疲憊，煎熬的痛苦感，腦子一片混沌，理不清任何事，眼睛一片模糊。我本來就算瘦了，均勻偏瘦，甚至明顯的感覺到自己記憶力減退了好多，甚至都找不到剛發下來夾進試卷夾的卷子。高考前的那段日子，我都沒什麼食慾，記得最嚴重的一次，整整三天，就吃過一大半碗清湯米粉和一點速食麵，肚子疼去看醫生，說腸胃有些發炎，我去拿葯的時候稱體重發現竟瘦了十多斤。整天趴在桌上，真的如同即將死去的人一樣，有時候會拿個鏡子，鏡子里的人，雙眼無神，眼眶泛紅深陷，眉頭緊鎖，嘴唇乾燥，頭髮長長了，真的憔悴的連自己都心疼，會問自己，自己怎麼會變成這個樣子。那時候真的覺得這世上沒什麼所謂了，其實問題都明明想的很明白，但就是走不出來。
那段日子，我想是我記事以來最為煎熬和疼痛的日子了，其實我現在寫下來的只是憑著經歷慢慢回憶，事實上我並不能再次感受到那時候的難受和痛苦，後來在一篇科普文章里也看到有人說的意思好像是，人出於本能的自我保護，在精神層面痛苦超飽和的時候會自動釋放，而所謂的釋放其實就是潛意識地忘記痛苦的感覺和對痛苦經歷細節的淡化，我想我是能體會到的，我確實感覺自己後來的日子記憶力減退了許多，現在也體會不到那種真真切切的痛感。但是話說回來，其實，除了你自己痛苦，再也不會有誰真的理解你，能給你安慰和溫暖。他，也從不曾注意到你。
就像現在一樣，我那時候也會時常幻想，心存希望，也是因為這些，自己會下意識，難以控制的折磨自己，記得曾有個直男中年老師對我說，不要再去想這些東西，男人要拿得起放得下。 但其實那人不知道可笑的是他並不懂，之所以痛苦，難道不就是因為放不下麽。
後來的事，再說，其實也沒有多大意思，我還是煎熬地度過了高中時代，我是一個極其感性的人，那個時候我想著快點高考吧，考完了，就離開了，離開了就會忘記的，就再也不會這樣了。而後來的事實證明，離開了，確實會忘記，但是早晚會有人會代替他的存在，這真的是一件細思極恐的事情，可怕而又可笑。總會在別人的身上看到一樣的影子，新的地方也會有人給你一樣的渴望和依賴，就像現在的他，因為問題從不在他，而在於自己。後來直到高考，其實高考的時候並沒有我預想的那麼痛苦，並不是因為我高三備考荒度不自信，擔心考的不好，題目不會做，事實上我早就對結果沒那麼在意，我自己考試的時候，我什麼都沒想，很安靜，很專心的考完，不會做的題，直接放棄做下一題，超出預想的平靜，我甚至從沒覺得以前有那麼淡然過。並不是高考對我不重要，相反，我出生極其普通的家庭，我也一直擔負著家人的希望，可是我無力改變什麼。
依稀記得，高考前的那天，學校那天放假，大家都在收拾自己的東西搬走，賣的賣，留的留，我只是坐在自己的座位上(為了讓自己好受點，後面兩個月，我要求坐在第一排靠門的位置，單獨放了一張桌子)等待其他人走完，直到他也快收拾完，我想要不要和他好好的說一聲再見，猶猶豫豫，我還是放棄了，和電影里演的一樣那太矯情了，我做不出來，也不知道怎麼做，也沒有那麼合適的巧合情節，我跑到學校頂樓，看著校門的方向，看著他抱著自己的東西離開………沒有回頭，也沒有停留。我一個人，在頂層的窗前獃獃的站著，只是發獃的站著，想思考點什麼，卻什麼也想不出來。所有人走完，我慢慢的收拾著自己的東西，其實除了一個杯子，還有幾個本子，一個日記本，還有一些雜物，其他的我都扔了。 去到河堤，翻開寫下的關於他的日記，我撕下來了幾張，然後把日記本點著，那時候是下午五六點鐘了，不顧周遭時不時走過的行人，看著火光，我再次不爭氣的濕了眼眶，腦子裡回想著他的笑容和臉龐。然後一個人慢悠悠的推著自行車，恍恍惚惚地慢慢走著，渾身無力，似乎分分鐘鍾都能倒地，我怎麼都想不明白，我們甚至都沒有過開始，更不談轟轟烈烈的愛情，沒有背叛，沒有分手，沒有失戀，為什麽我會那麼地難受和折磨，到底為什麼。其實我現在很明白了，也有了答案，原因就是，這就是我，一個煽情，矯情，極度感性的我。
所有這些，就是我能回憶起的過去了。
回到現在，從那天以後到現在我每天基本沒說幾句話，對誰都是，不知道說什麼，什麼也不想說，只想安靜的一個人。安靜。其實我那麼的希望他能抱著我說，沒事的，我們還是會像以前一樣，我其實也是喜歡著你，在意著你的。呵~可是怎麼可能呢，一切不過是自己自導自演的一場悲情戲，自己腦補了所有關於他對我在意，關心，照顧的戲份，其實他只是單純的把我當做朋友而已，僅此而已。其實我也多想對自己說，難道這樣不夠嗎？ 我想，我只會無言以對，啞口無言。
其實那天後來他過來摟著我，臉頰貼著我，似乎在安慰我什麼，但他什麼也沒有說，是啊，我奢望什麼呢。自那之後，我有意的疏遠，其實我不明白為什麼自己會這樣，他也漸漸疏遠，我能感覺到，有沒有我，他過得依然不會有任何影響，他依然會很開心的笑，肆無忌憚的謾罵隊友，敞開心扉的和其他人扯天論地，開心的吃飯，安穩的睡覺。是啊，他又沒做什麼對不起我的事，我憑什麼認為他一定要讓自己好受，讓自己開心才合乎情理。我又有什麼資格去讓他在意我過得好不好，是不是開心，吃飯了沒有，在幹什麼，在想什麼，他又沒有這個義務，我又憑什麼強加於他呢。不是麽。…………呵~
前段日子十一放假回學校，他依然坐在電腦前英勇殺敵。那一刻我心頭湧上一陣想抱著他的衝動，為什麼會變成這樣，老天為什麼要這麼對我，前世欠下多少債，要我這樣償還，可我一直以來過得並不好啊，為什麼我過去痛苦的日子裡頭突然到來的安詳和平都不願意讓我多一分擁有？
終於，還是，我慢慢走過去，很猶豫，很糾結，終於我還是輕輕的抱住他了，他顯得很意外，不過也沒有說什麼。不影響他激動的咒罵著遊戲里的隊友，似乎在緩解尷尬。可我心裡百味翻滾，鼻尖酸疼，我很想哭，我忍住。我很想把他抱的更緊，可我沒有理由，偷偷親吻了下他的頭髮，慢慢放開他，回到自己座位，眼框不禁模糊一片，世界混沌不堪。我咬著食指根強忍著不發出聲，心裡不斷的顫抖著告誡哀求自己，放下吧，放下吧，結束了，結束吧。
自那天以後，我們就基本沒說話了，他也不會主動找我，我也沒有任何原因，可能只是覺得這種距離，自己才不會奢望幻想太多吧，他有他的人生，他始終不是屬於我的人(《愛的可能》葉倩文)。
後來有天晚上心情很是難受，外面風很大。我去買了幾罐啤酒，坐在操場上。已經是將近十一點了，宿舍快關門，操場也沒有人。一個人，那幾罐啤酒卻那麼難喝，我大口猛灌著自己，不斷續著煙，不知道自己為什麼這樣，大概有人說喝完就睡的踏實些。我酒量還好，但是三罐啤酒下肚，我就暈乎乎的了，肚子翻江倒海很是難受，昨天下過小雨，風很涼，我翻著手機放著那首王京榮的《放下》，聽著聽著，鼻尖又是一陣酸疼，眼眶收不住淚水划過臉頰，風侵蝕的格外冰涼。我突然發現這樣一個矯情而感性的自己真的好煩好討厭，不知道什麼時候開始，我那麼容易就哭了呢，真是沒用呢。一陣起勁，狠狠的甩了自己一耳光，生疼，耳朵一陣蜂鳴，好像自己都沒有做好準備受這一耳光。其實腦子裡還是空白一片，除了難受和痛苦。
傻笑一陣，起身，頭已經有些暈呼呼的，晃悠悠回到宿舍，他還在打遊戲，絲毫沒有注意到我。胃一陣翻騰，喉嚨辛辣，我快步走到廁所，我忙關好門，我吐了，他沉浸遊戲，叫囂著，絲毫沒有察覺到。我自己其實很了解自己很想他能過來問問自己怎麼了，心疼的抱住我，什麼也不顧。我很可憐自己，為什麼期待他的注意呢，其實他並不關心你的，從來都沒有，是你自己誤會的太深了，這樣又是何必呢。
記得有位作者這麼說的，無情者傷人，多情者自傷。 無疑我是後者，我對自己的了解，我絕不否認我是一個很多情的人，還很矯情。就此作罷吧，不再心懷希望。
其實我很感謝他那時能對我溫柔以待，我確實與眾不同，我也承認我很缺乏安全感，我很希望他的臂膀，渴望被保護。我知道那時喜歡他了，是的沒錯，我他媽就是喜歡，真的喜歡。這或許正是和所謂的大眾不同的地方，但這就是我，我嘗試改變很久了，但是沒用的，我無力。現實里，我隱藏在光明的角落裡，低調，正常，沉穩。可內心的質問，我不敢否認，因為隨時都會給我一巴掌，打的我人仰馬翻。
其實我本來想在這裡找個人問問，我該怎麼辦呢，或許我心裡是有答案的，那就是就這麼痛苦難受下去吧，直到有一天麻木，直到有一天堅強到感覺不到這種疼痛。我不知道對或者不對。
莫名的距離感，時刻提醒著再也回不到曾經的親昵，想你的時候，內心從不會平靜無瀾，煎熬的是縱然在夜裡再怎麼翻來覆去，你的無所謂也時刻讓我努力保留最後一分尊嚴，你的不在意也讓我不斷的告誡自己放下最後一點點留念。其實是我太貪婪，是我不懂得有的放矢，是我太放縱自己把你的好誤會幻想成愛戀，其實，真的也許我早該看清，一切只是我編織的一場夢，我不該再心存希望和眷戀。你從沒有做錯什麼，只是我自己走不出自己畫下的圈。
現在的自己，我其實是極其不喜歡的，黛玉般的嬌弱悲嗔，除了自我悲憫，自我感動，矯情到自己都犯噁心，喜歡黑夜和秋雨，喜歡梧桐和芭蕉，感性的心生恐懼，因為這樣的自己，會不斷把自己圍進一個帶刺的牢籠，血流不止，但也死不掉，我會刻意的不在來去匆匆的人群里駐足停留，不在天橋上看橋下川流不息穿梭的車輛。
唯一值得慶幸的是，還好你不完美，不然一定要我忘記你，該多麼殘忍？以後的日子，我會慢慢改變。因為幸福是自己創造的，對的人也是只可遇不可強求，祈求的即便得到了，也不會長久，因為這桿感情天平註定達不到平衡。這篇文章，可能你永遠都不會看到，可我卻又那麼的希望有一天，你能看到。我心疼的人啊，我真的愛上了你，不用經歷多少磨難，和你在一起，便是我最大的心愿。
我更希望和我有同樣經歷卻還沒有走出來的人，或者正在經歷著的人。你們能明白，其實你並不孤獨，但是，你也要相信，時間是強大的，最後你一定一會放下，所以請好好照顧自己，多給自己一些寬容，不要經歷像我這樣太多的不必要的困苦。真的沒有必要，也不值得。你也要明白你現在朝思暮想的人，也不會是你最該去堅持的人。
如果問過去的經歷給我造成了什麼影響，我想先告訴你，其實我陸續表白過幾個直男，結果也都心照不宣。以至於後來，我失去了希望，再看到喜歡的人，會主動遠離，也有人向我表達心意，我也都不敢輕易嘗試，因為我不知道彼此是不是真的對的人，我怕傷害別人，也怕再被傷害，以至於，我連嘗試的勇氣都沒有。我當然知道，這樣不好，但是不管怎樣，現在走出來已久的我，感覺一身輕鬆，我還有很多事情要做，我還有很多地方想去，我還有很多心愿有待完成，所以現在我的，不想再刻意的去考慮這些，我需要集中精力做更重要的事。
如果說從過去的經歷中，我有什麼感悟或者教訓。我想最重要的，或者說最深遠的，我想用一句歌詞來表達：「一定是我還不夠優秀，不然你怎麼會捨得我難過？」----《反正我還不夠優秀》by百里屠伕。我不知道我相信的一段話是不是真理——「愛一個人無關乎性別，只在靈魂」，但是我是相信的。當你足夠強大的時候，其實不久佔據了生活的主導地位，也就是說人們其實也只能選擇接受你的生活方式，這個時候，其實理不理解就退居其二了。而你那個時候，至少可以決定誰會長久駐留在你的生活圈。
關於我自己，上面也說了，而我，現在也挺好，我走出來了，我現在正努力填補自己，希望我會變成自己喜歡的模樣。（停筆於2017/11/11）
「四目交接的時候 不要停留太久
適可而止的問候 關心不能太過
好奇也別去探索 妒嫉只能深鎖
如果忍不住寂寞 也不能對你說
啊好朋友啊我的好朋友
不小心的沉默 不想讓你太難過
我們就站在落地窗的兩邊
就算觸碰也有了界限
如果跨越過彼此那道邊界
是靠近還是更遙遠」
張智成—《暗戀》
《澤川日記17.03.17（末片）》http://www.jianshu.com/p/d651e7d8df5c
編輯於2016.10.19 08:54
創建於 2016-10-18
根本沒人看嗎？壞人→_→，評論破10個且贊破20個我就把和他相處的經歷寫出來ヽ(≧Д≦)ノ
既然有人要原圖
------------------++++我是分割線～+++++-------------------
那是三年前，也就是我上高三的時候，有一天上晚自習的時候，當時我坐在靠窗戶旁邊。
下課之後，我去操場上跑步，打預備鈴剛好跑完，就回教室去做課前準備，
由於我剛跑完步，又覺得已經響了預備鈴，就決定靠左上行（上樓梯左邊有扶手）上樓梯的時候，突然迎面而來一個大高個（我183，他180但是我當時在上樓梯，沒仔細看，乍一看覺得他好高啊啊啊啊啊）。
由於兩個人都靠近扶手，我當時腦袋又轉的慢，我根本沒想到是我違反了「交通規則」，突然我反應過來了，趕緊靠右邊讓，誰曉得他向左也跟我一起讓了，搞得我們又是面對面……好不尷尬，然後我看了他一眼，立馬把眼睛挪開了（怎麼會有這麼帥的人！艹，我之前怎麼沒發現←_←我當時的心理活動），感覺自己再在他面前呆一會會被蒸發，趕緊說了句對不起，從他右邊快速上去了。
到了教室還在想剛才的「艷遇」，不過我根本沒想到以後會和他有任何糾纏，因為我之前從沒見過他，
根本想不到什麼什麼什麼什麼的，恩，你懂的。
↑↑↑↑↑以上就是我們第一次見面↑↑↑↑↑↑↑
↓↓↓↓↓先上課，再回憶一下↓↓↓↓↓↓↓
答主回來啦，繼續！
然後一天就這樣過去了。
第二天，還是晚自習，還是下課，還是跑步，不過那天只跑了三圈就打算回教室了。上樓梯（學乖了，靠右走）走到了我們班門口，進門之前，左右望了一下，
我去去去去去去去去去去去去去ヽ(≧Д≦)ノ，我看到了什麼！？
我看到了他在我們教室窗戶旁邊，和我的好朋友徐聊天！what？徐和他認識？他今天還來我們教室這裡幹嘛→_→難道是！然後就打上課鈴了，我也不能仔細觀察他和徐到底在說什麼，趕緊進教室+目送他下樓梯。
哈哈哈哈，這就是我和他第二次相遇。正如讀者你所猜到的～我覺得他今天是來找我的～畢竟我目送他下樓梯的時候，他居然回頭看了我一眼，還對我笑了一下o(〃"▽"〃)o哦耶！
當時我的心情是這樣的↓↓↓↓↓↓↓↓↓
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（??ω??)つ━☆?*。巴啦啦能量
? ノ ?゜+.變gay魔法
しーＪ °。+ *′¨)
.· ′?.·*′¨) ?.·*¨)
(?.·′ (?.·』*
咳咳，錯了，是這樣的
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((?｀/ )
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好棒啊~~贊~~~
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(( ??? ))???) )
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（＿ノ＿)_ノL＿)
當時的心理活動：我去|?ω?｀)他今天怎麼也來了，還呆這麼久，是不是來找我的（*/?＼*）??? 捂臉，如果不是來找我，為什麼等我回教室了才走，還特地回頭對我笑一笑ヽ(*≧ω≦)?肯定是來找我的，但他是哪人呢？哦對了⊙▽⊙，徐認識他，我可以問問徐去，啊哈哈哈哈哈哈哈哈
想到自己馬上就能把到一個帥哥，想想還是有點小激動呢＼（＠￣?￣＠）／
↑↑↑↑↑做作業去了，這幾天都是滿課↓↓↓↓
醉了，上大學比上高中還累，是誰說上了大學就好了，你站出來，我保證我不會打死你。
抽時間更吧，大概每天至少能更當時一天的內容
有看的就在評論里留留言嘛，給我點動力
↓↓↓↓↓↓哈哈哈，上課去ヽ(*≧ω≦)?↓↓↓↓↓
---------------有時間啦，回來了回來了-------------
接上文，晚自習下了，我就等了一會徐，說來也巧，由於順路，我放學一直是和徐一起走，打算今天晚上在路上問一下關於那個男生的信息。
然後在路上，我們一直討論今天的學習內容啊之類的……什麼啊(╯°Д°)╯ ┻━┻我明明不是要討論這玩意，但是我實在是不知道如何開口問，因為畢竟還不清楚他和徐到底是什麼關係，在心裡盤算半天，剛打算開口問→_→突然發現徐到家了(?Θ?(?Θ?)?Θ?)還沒開口徐就和我道別拐進他們家院子里了，我擦勒，當時真是覺得自己好傻……
也想清楚了，怎麼可能隨隨便便看到一個人就能追到呢，更何況還是同性戀……我寂寥的回到家，思考了好久，真的沒有想出如何才有機會認識他，至少知道他的名字(′-??`)想了好長一段時間，都沒想出來如何才能有這種機會，我明白我們是不可能，畢竟只是個陌生人，哪有這麼簡單……
窗外下起了雨，剛剛還在的月亮也不見了，關上房間的燈，只有一片漆黑，遠處房屋的亮光若隱若現，就像一個計時器，正在倒計時我對他的記憶的時間，我想我很快就會忘記他吧(*/ω＼*)
我的故事其實就是這樣的啦，沒有表白，只有為期一天的暗戀，我甚至至今不知道那個人的名字╮（╯＿╰）╭也許這就是命吧，唉╯▂╰
至今我都沒有再那樣對其他任何人一見鍾情過。
你真的相信上面的？哈哈哈哈哈哈哈⊙▽⊙上面那三自然段是我瞎說的啦╭（′▽‵）╭（′▽‵）╭（′▽‵）╯
沒有下雨，沒有悲傷，沒有回憶，也沒有忘記，那天晚上我回到家之後，有的只是……(*/ω＼*)
擦，尼瑪也，無窮無盡的作業，這尼瑪-_-#
高中老師食屎吧你!( ???)つ＝≡≡ξ)Д｀)，現在想想都有氣
我只想說……高三作業真特么多多多多多多多
┗(｀Д?┗(｀?Д?′)┛?Д′)┛天啦嚕根本沒時間做其他事好嗎！哪裡還有時間傷感啊啊啊啊啊啊ヽ(≧Д≦)ノ哪裡還有時間想一個陌生人啊ヽ(≧Д≦)ノ眼裡就只有卷子卷子卷子卷子(?Θ?(?Θ?)?Θ?) 現在想想還真是苦逼呢。
————————未完待續————————
這一章概率論真是難懂，預習去了( ≧Д≦)千萬不要掛科啊ヽ(≧Д≦)ノ
————————回來了⊙▽⊙回來了⊙▽⊙——————
接上文。
第二天早上，帶著疲倦的身心，去上學。挑了個下課，把徐喊出來。
我：額→_→恩⊙▽⊙那個(′-ω-`)額ヽ(≧Д≦)ノ……
徐：……什麼什麼玩意？
我：額，那個……額→_→……
徐：……你是不是腦袋出問題了……
我：……額，那個……-_-||……額……
徐：……
我：……
然後，萬惡的預備鈴就響了……
徐：都怪你，我得趕緊去上個廁所。
我：……去吧去吧……
天吶……我花了一節下課到底在幹嗎，我要去靜靜……
又過了一節課……這次是大課間……又把徐喊出來
我：徐，問你個問題……
徐：有屁快放……
我：你居然這樣和我說話，你從來都沒有這樣這樣和我說過話……
徐：……我能打你嗎……
我：咳咳，開個玩笑，那個……昨天晚上晚自習下課，你和誰聊天呢⊙▽⊙
徐：昨天晚上晚自習？下課？哪個？不記得了，怎麼了。
我：……日……
這特么讓我怎麼接話啊！
我（厚著臉皮）：就是那個個子比較高的，不是我們班的男生，他是誰⊙_⊙
徐（若有所思）：我想想，哦你說晏啊，怎麼了，你認識他？
我（欣喜若狂+不動聲色）：啊！我就問問，之前沒見過他。
徐：…………………………感情你浪費我兩節下課就為了問這個……
我：好奇嘛啊哈哈哈哈哈哈哈哈。
徐：滾滾滾
呵呵呵，呵呵呵，呵呵呵呵，有進展，不錯不錯。
但是下一瞬間心就涼涼噠，因為
光知道一個名字有屁用啊！搞得就像是知道晏的名字晏就會投懷送抱一樣
寶寶不開心π_π
ヽ(≧Д≦)ノ上課去，欲知後事如何，且聽下回分解。
哎呀呀，家裡狗生小狗了┗(｀Д?┗(｀?Д?′)┛?Д′)┛天啦嚕
(⊙x⊙;)鑒於評論區都在催更，我就百忙之中（誤）抽出時間來寫寫吧(?Д?)?
上回書說到，我問出來了他的名字。
但是依舊沒什麼卵用，因為我現在根本不知道如何開展下一步！╮（╯＿╰）╭
好吧好吧好吧好吧←_←接下來又是無聊的一天
無聊的我都要睡著了(?·??·??[▓?▓]???o??
突然！
就到了晚上第一節課下課！
_(┐「ε:)_各位看官想到了什麼？
對！就在教室守株待兔啊哈哈哈哈哈哈⊙▽⊙我真聰明！
→
我會說是我懶不想下去跑步嗎(?Д?)ノ(つД`)
我就站在班外面陽台上，等啊等啊等啊*10086
並無卵，他沒來
這下我是徹底的絕望了…仔細想想，也就和他一點五面之緣（什麼鬼）
我也就知道他的名字而已……
帶著不甘心和不開心和懊惱和無語上完了第二節課，什麼都聽不進去，唉╯▂╰
不知不覺下課了。
準備回家好好洗了睡（連作業都不寫了）（誤）
我是小透明分割線（你TM線呢）
下課了，等徐一起走，徐和我說，等一會吧，我等一個人，你急你先回去。
我說，沒關係，跟你一起走吧。
然後！我就看見晏從我們樓下的班裡出來了(?Д?)?直奔我而來！
大霧
直奔徐而去
晏：走吧⊙▽⊙
徐：恩走吧(′-ω-`)李，走唄(′-ω-`)
我：……（這是什麼情況ヽ(≧Д≦)ノ）
然後莫名其妙的就一起穿過學校，我才發現他也是騎自行車回家的。
一路上強忍著激動（其實是不好意思-_-||）但是晏倒是蠻主動：你叫啥（對我說），我叫晏。
我：我……我……
晏and徐：……→_→←_←
沒錯我磕巴了！("▔?▔)
磕巴了！_(┐「ε:)_
了！(⊙x⊙;)
半天之後，終於
我：……我叫李人可……恩，你好。
晏：嗯嗯，你好，我叫晏。
恩……恩……恩……
然後呢？這不是我夢寐以求的時刻嗎（還有個徐，胖電燈泡（誤））
接下來，徐到家了，就剩我和晏了。
恩……恩……恩……
然後呢？這不是我夢寐以求的時刻嗎（並沒有了徐，胖電燈泡（誤））
你他媽個慫逼你倒是和晏說話啊！
一句話都不說！默默的並排騎車！
還是晏先開口：李……李人可是吧。
我：恩(⊙x⊙;)額→_→，唔ヽ(≧Д≦)ノ怎麼了(′-ω-`)
晏：你家也在這條路啊
我這才發現我家和他家順路→_→這不是廢話嗎，不順路一直在一起走。
才發現原來他就住我家旁邊的院子里！
我擦擦擦擦擦擦，他居然住我家旁邊？他和我道別就拐進院子了。
我真是！今天晚上獲得的信息太爆炸了，我得先靜靜。靜靜。靜靜。
恩……靜靜……靜你妹啊，靜的下來嗎！？老子都知道他家在哪了不追他還是男人嗎！
（在這裡奉勸各位，千萬千萬千萬千萬千萬千萬千萬千萬千萬不要立flag！不要ヽ(≧Д≦)ノ）
分割線-恩，有點短。
第二天，白天一切正常，到了晚上……
抱歉，放錯圖片了……
咳咳，到了晚上……
下了晚自習，當然是再次等著晏一起走啦。
啦啦啦(≧▽≦)，
強忍著憋了一天的激動_(┐「ε:)_
依舊沒敢表白…………………………
就這樣一天天過去了，我與晏走的越來越近（嚴肅臉）
咳咳，答主要準備期末考試了QwQ，預計停更大半個月（恩，見諒哈QAQ）
更吧更吧更吧，熬夜更。
就這樣一天天過去，我與晏越走越近……
還好啦，就是普通朋友，不過我覺得吧，總和普通朋友有點不一樣………………的吧……
就是那種看起來一樣，其實不一樣的那種不一樣……
有過暗念經歷的人應該懂，這種，別人看起來都一樣就你覺得不一樣的這種不一樣(?Д?)?
和他相處那段時間，知道了他喜歡打籃球，喜歡玩英雄聯盟，上課喜歡睡覺……好像也沒什麼別的了，因為也就放學可以一起走，見面時間其實挺少的
但是我一直知道他喜歡我們班一個女孩紙啊！
靠！
可是我那段時間怎麼忘了呢！？
可是我那段時間怎麼就覺得他對我也有意思感興趣呢！？
可是我那段時間怎麼就認為我有可能和他在一起呢！？
艹
到底是誰給我的蜜汁自信！
終於有一天，我放學和他一起走，突然感覺抑制不住自己體內的洪荒之力（誤）了，再憋真的要爆炸了QAQ
表白了！
在他家院子門口，停下，一般這個時候都要和他說再見了，那天我攔住他了，說
和你說個事。
他說：你說唄
我：唔顯泥……（說的快加說的聲音小就變成這樣了）
他一臉茫然：啥？我沒聽清。
=????( ?ο? ????) 這是逼我說第二遍的節奏嗎？
心裡一直在掙扎啊QAQ掙扎啊QAQ掙扎啊QAQ
李人可說：說吧說吧說吧，怕什麼呢⊙▽⊙大不了就是一死嘛，慫個**，是不是男人啊(*￣皿￣)=Σ口＞=Σ口＞=Σ口＞啊，是不是男人？
李可人說：沒聽清算了吧，算了吧，不成功也許連朋友都做不成了，算了，不要ヽ(≧Д≦)ノヽ(≧Д≦)ノ
李人可說：怕球，敢喜歡不敢表白？(o?д?)o
瞧不起你。
李可人說：(′-ω-`)你不覺得一旦表白失敗，也許連朋友都做不成嗎？
李人可說：誰說一定會失敗的。
李可人說：他喜歡女生啊，你不記得了嗎？
李人可說：好像是這麼回事啊……唔，要你管←_←就要再說一次。
李可人說：別吧……這樣真不好，現在這個樣子挺好的，每天都能看到他，和他一起回家，他和我們說說笑笑，蠻好的。算了吧。
李人可說：這樣看來貌似有道理哎，不對→_→就要說，好不容易今天開口了，也許以後就沒機會了。
李可人說：這樣不好吧……ヽ(≧Д≦)ノ還是不要了。
李人可說：媽個雞，再BB老子打你一頓。
李可人說：得得得，您請便，後果自負……ヽ(≧Д≦)ノ不對，什麼後果自負啊，不許說QAQ停下，不許說QAQ
我：我……唔希換……唔……我閑你……
晏：啥子玩意？我還是沒聽清。你再說一次？
李人可說：操蛋咧，他還是沒聽清。
李可人說：(≧▽≦)那就這樣吧，和他說其實沒啥事，可以閃人了。
李人可說：事不過三，最後一次。
李可人說：不好吧-_-||
李人可說：最後一次！
我：我系泥……
晏：……
我：……
晏：……
我：……
晏：……時候不早了，回家吧，有什麼事明天再說。
李可人說：傻逼玩意，人家給你台階下呢。
李人可說：你才傻逼QAQ我只是第一次表白害羞而已，哼ヽ(≧Д≦)ノ
我：恩嗯，再見啦。
李可人說：逗比，說了三次都沒成功，還害羞呢，丑傻逼，幸好他沒聽清。
李人可說：滾滾滾滾，今天不行明天再說。
李可人說：我去-_-||你有完沒完(??ˇ?ˇ??)
李人可說：哼，明天繼續。
李可人說：QAQ你真是瘋子
於是又過了一天
由於昨天晚上並沒有成功釋放體內的洪荒之力（誤）再加上中午放學時候的偶遇（？）又碰見了晏，理所當然一起回家咯(o?д?)o
又到了他家門口，有種似曾相識的感覺……
我：昨天晚上我不是要和你說件事嘛。(⊙x⊙;)
晏：恩，你到底有什麼事。
我：我……我喜歡你……額……
晏：……你肯定是在開玩笑。
李可人說：ヽ(≧Д≦)ノ對對對，就是開玩笑，沒聽出來他語氣裡面的厭惡嗎？
李人可說：不一定，也許他沒反應過來
我：沒開玩笑……我說真的……
李可人說：唉╯▂╰自作孽不可活啊，作死
李人可說：你奏凱，可以的，他不一定不是
晏：問題是我的性取向是正常的啊
李可人說：他都說的這麼明確了……及時止損啊QAQ
李人可說：……不行→_→一定要
我：哦……那……我真的沒機會嗎……
李可人說：QAQ住口啊，你瘋了
李人可說：就不，不成功便成仁！
晏：我得回家吃飯了……
李可人說：趕緊打住吧！就這樣了！
李人可說：還有一絲希望！不行不能就這樣結束！
我：求求你……別這樣……
李可人說：你個精蟲上腦的東西，完了
晏：拜拜。
晏頭也不回的上樓了……
李人可說：都怪你，烏鴉嘴，再好了吧，吹了吹了，烏鴉嘴。
李可人什麼都沒說，默默的擦了一下眼角。
李人可：……唉
挺殘酷的，不是嗎？
費盡心思的想要偶遇，千方百計的討好，都比不上一個連話都沒說過的人。
知道你想要什麼，知道你需要什麼，知道你的喜好，知道你的缺點，卻成不了陪在你身邊的人
從那之後我就沒能和他說過話了，他看到我都是遠遠的避開
我也沒有再騷擾過他(:3[▓▓▓▓▓▓▓▓]
就這樣結束啦，我對他的暗戀加表白也就這些，不過也沒辦法啊，誰叫我們性別相同呢。
我得為我的選擇負責啊，不是嗎？
從一開始就不屬於我的東西，也就談不上失去，不是嗎？
李可人說：李人可，其實你是對的，暗念誰都會，敢表白才是真男人，再說，本來他就不會喜歡同性，當機立斷，這才是及時止損。
李人可說：也許吧。
其實我很佩服那些敢想又敢做的人，借用《了不起的挑戰》裡面阮經天的一句話就是……忘記了-_-||只記得被撒貝南改的版本（手動笑哭）
等等，等我上B站查查……複習一下……
哦這句話是這樣的：怕，不是不敢。怕，還去做，才是真勇敢。
是啊，越是害怕結果，越要勇敢去得到結果，結果的好壞不重要，重要的是，我們敢於面對。這才是人生應有的態度。
好濃的雞湯啊～
再說了，異性戀都不一定能表白成功，我這又算什麼呢啊哈哈哈哈⊙▽⊙
完結撒花?′???`??′ω`??●ω●??????
謝謝各位看官，看到了這裡。
其實是有兩個彩蛋的。想了想，決定再騙幾個贊再拿出來。
啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈⊙▽⊙
過75贊(≧▽≦)放彩蛋。
就這樣吧(:3[▓▓▓▓▓▓▓▓]
分割句。
彩蛋一：高中畢業不都會在高考前拿出一天來拍畢業照嗎？然後……
不行，我得睡覺了困死了π_π
回更。
就在昨晚，他又給我發信息了，在我們分開半年後。
其實在這裡看了很多次回答，想起自己的一些事。卻又嫌回憶起來太累，一直不想說出口。
我在一家藝術院團工作，具體就不提了，舞台劇演員方面，三年前從學校畢業至今，一直以單身的狀態呆在這座城市，沒有圈子，沒有P友。去年這個時候，他作為新演員加入，是團里另一個離職的同事推薦的，他倆是高中同學。
關於第一次見面，我們都記得挺牢，很久之後也多次回憶起過。他那天穿著很普通的黑色短袖，運動褲，渾身散發著一種直男氣息。晚上公司以聯絡感情為由組了一個飯局。我因為還有排練任務，所以晚到了好一些，過去推開門，大家其樂融融，喝著小酒，吃著海鮮，好不熱鬧。他坐在老總的旁邊，我坐在他對面，正驚訝他酒量挺好，後來才得知，他說自己不會喝酒，而且是開車來的。我偷笑了一會兒，因為我知道這種借口壓根兒不成立，況且在座都是搞藝術的，有一百種花樣狂歡。果不其然，在大家都喝開了的情況下，他也舉起了酒杯，旁邊的朋友都偷偷讓我去治治他，眾望所歸，白啤，黃啤，黑啤，紅酒輪番灌，成功讓他吐了一地。其實大家都沒有要真正為難他的意思，純粹為了好玩兒，他吐的過程中，我一直扶著他，當時心裡也沒想什麼，只是覺得挺不好意思的，畢竟我是那最後一根稻草，吐過後，他一直趴在旁邊的沙發上睡覺，酒品還挺好的。
後來散場，下了特別大的雨，大家都三三兩兩的準備回去，我一直扶著還在昏迷狀態中的他，並且叫了代駕。我有幾個特別好的朋友，是同學兼同事的那種，她們都以一種春宵一刻，好好把握的眼神祝福我，我特別無奈，在車上他一直跟我聊天，他說他生活不能自理，以前的女友把他寵成了"媽寶男"，我知道他喝醉了，也沒怎麼搭話，更沒有什麼打聽他的想法，只想早點送他回去，最後送到他朋友小區門口，來了個女生，我和她成功的完成了交接工作。
這是相識那天，寫的比較多，有些冗長，往事回憶起來就剎不住車。對了，我23，他26
關係真正改變，是在日常工作中，他大學念的是藝術院校，可他畢業將近五年，一直做著其他工作，所以他還不適應回到舞台的感覺，我一直是團里的主要演員，在平時排戲過程中他特別喜歡找我溝通，可能是第一天有過交集吧。有一天休息，他給我發信息，說他想再順一順自己的戲，要我陪他練一練，我當時很想拒絕，但對於這種充滿正能量的請求，我只好答應。
他是一個非常較真的人，特別是對自己，所以他很賣力的重複著自己的戲，練了很久，他說休息一下，排練廳只有我們倆，我們有一搭沒一搭的聊著，這次聊天改變了我們在對方心中的第一印象。
我一直認為他是一個紈絝子弟，他是軍區大院長大的，從小打架。他喜歡在朋友圈發各種甲蟲，全是他自己養的，他還喜歡飆車，大摩托那種。而我的性子有時很淡，用他的話來說是樂衷於自己的世界，並且沒朋友的。我喜歡詩，我沒想到他能接出我說的大部分，我喜歡武俠小說，我們最愛的都是天龍八部，他最愛喬峰，我最愛阿朱。我喜歡看古玩，他舅舅是古玩商，他媽媽是文物修複員。他還樂衷於教我他所謂的泡妞技能，他不抽煙，但是他會很多種zippo的玩法，還有魔術，他統統要教給我，讓我以後裝逼用。他跟我講他以前的單位多麼黑暗，讓他感到累，他說我很善良，周圍人都很善良。就這樣我們像惺惺相惜的老友一般過了一個月。
除了身邊那幾個知根知底的老友，我幾乎不太跟生人走很近，他也一樣。所以那段時間我們形影不離。那天，我們從外面吃完飯，下車時，他神色認真，說要告訴他最好的朋友一個秘密，他說他以前告訴我他沒有女朋友，那是假的，他有，而且有兩個，我頓時愣住，他說這段時間他很痛苦，他不想這樣下去，他想做一個選擇，然後他告訴我關於他往事的點點滴滴。我沒怎麼聽進去，因為我竟然發現我很難過
驚覺相思不露，原來只因入骨
可能他早點說出來，我不會靠他這麼近，誰知道呢。說這些也晚了。
剛剛看到前面有一個回答，說直男會覺得噁心，不敢苟同，畢竟每個人的故事都不一樣。
就這樣我們以摯友的方式相處著，我也從來沒做過任何出格的事，他終於做出了決定，和他的另一個女朋友劃清了界線，那天他哭的很傷心，我靜靜的看著他，給他遞紙巾。我也迷茫，不知道怎麼處理對他的感情，這東西太可怕，讓人無法抽身。晚上他就帶我去見了他的現女友。看得出，他極力的想讓身邊重要的人都能和睦相處。所以他在我和他女友面前提到過很多次對方，他的現女友。是個笑起來很甜的女孩子，晚飯大家決定吃火鍋，是他倆決定的，因為我喜歡吃火鍋。他們在前面牽手，我在後面跟著。那天他興奮的像個孩子，吃飯過程中一直想方設法讓氣氛活躍，我自然也十分配合。至今想起來，我仍覺得自己很好的管理了自己的情緒，並且不難。
三個月後，他說我們養只貓吧。
我說過很多次我喜歡貓，但是我拒絕了，因為我怕養不好，我怕他比貓先走。但是他沒有給我拒絕的機會，他說了一句話打動了我，他說"你想像一下以後的日子，冬天到了，外面下著雪，屋裡暖洋洋的，我躺在椅子上打盹兒，你在一旁喝茶，看書，貓在你懷裡......"
我們帶回來一隻三個月大的英短，取了很多名字，最後叫他seven，這是我倆共同喜歡的數字。他不喜歡抽煙，但他沒讓我戒，我主動提出要戒煙，因為貓咪不能聞煙味，他非常贊同，幫我一起，就這樣我毫無徵兆的戒掉了抽了八年的煙。其實我們都知道，我是為了誰。
他帶我去見他爸，告訴他爸我是他的好朋友，帶我去跟他媽媽吃飯，吃的火鍋，他媽媽人很好，親切，溫柔。
晚上下班，他出去打羽毛球，我買菜回來做好飯等他。全是他愛吃的，我做菜很拿手，但我喜歡吃辣，他是江浙人，我想著法兒的給他做海鮮。我喜歡吃車厘子，他悄無聲息的開車出去，然後帶回來一大箱，我吃了將近一個月。
我們住的團里的宿舍，但他經常會去他女朋友那兒，我也無所謂。難受歸自己難受，但沒資格表達。朋友們天天說，你終於戀愛了。
但是我知道我只是在騙自己，我骨子裡有一種接近瘋狂的韌勁和自尊。因為我是天蠍座吧，我也不知道。
和上一段感情一樣，最後還是因為我鬧翻了，因為我非常肯定地感覺到了他知道我對他的感情，他還是對我很好，絕口不提。他越這樣我越難受，最後我們爆發了一次爭吵，我告訴他
我喜歡他
他表示很平靜，他說，所以呢？以後要對我老死不相往來嗎？我說，對不起，我做不到了，我做不到再這樣了。斷了吧，以後隨緣......
可是他不同意，我甚至氣他，我說你要麼分手，要麼讓我上你。他哭笑不得
第二天他還是如往常一樣，帶著一種小心翼翼的狀態和我交流，我逼自己不理他，冷落他。可是於事無補，我知道，只要他出現在我眼前一天，我們就會無休止的陷入膠著。就在這時，他說
他要辭職
我知道他要走是必然的，因為他的工作上一直不順利，也側面的表達過他要走的心思。他很認真刻苦，但是舞台上，不是認真刻苦就能圓滿的，更注重一種內心感覺，可他一直找不回舞台狀態。可這時辭職，有多少是因為我呢？
也好，走了，也就輕鬆了吧。年底我去了趟普陀山，一個人。每年我都去，那次更想去，我想可能是去尋一份解脫的。
就這樣毫無徵兆的分開了，小貓長成了大貓，還沒等到實現願望的那一天，貓也隨他走了，安頓在他家，和他女朋友一起。現在過的很好。我一次沒去看過。
以前沒事兒喜歡對他念詩，其實是把自己沒辦法說出口的話找個借口說出來。
很短的一段時間我開始重拾自己，全心全意排戲，演出，也撿起了戒掉半年的煙。不久前有了考研的想法，並為之努力，在大多數日子裡，我很自在。
前段時間用了半個月出去旅遊，他從我朋友的圈裡看到了消息，在到西雙版納的第一晚半夜兩點給我發信息，問我在幹嘛。我猶豫了一會兒，沒有回復。她們說我無情，說斷就斷。只是我明白，他一直分不清對我的感情，又害怕面對，又不想失去，所以他念念不忘。但是我知道只有這樣的方式才能讓他和我的未來不那麼有壓力。
昨晚，他發信息給我朋友，問我最近好不好，我朋友截圖給了我，我還是沒有回復。半夜輾轉很久，又收到了信息。是兩首歌，陳鴻宇的理想三旬和額爾古納。片刻後，來了一條信息
少抽煙，對嗓子不好...
這就是跟直男表白的感受，也是我這些年來記憶中的一個篇章。未來誰知道呢，也許平靜的心再不會有浪潮，也許未必。不管怎樣，這些過去的，我不想再回頭。
"將你從前與我心，贈予他人可？"
我亦然
他是我在公司認識的同事，最開始並不熟，互相看見了也不講話那種。他比我大兩歲，個頭比我矮一點兒。後來工作時間長了倆逗比因為LOL聊到了一起，他黃金我白金，於是就有了周末他約我一起打遊戲帶他裝逼帶他飛這事兒。其實最開始對他並沒有啥感覺只覺得他手很好看（哥們手控）。
有一次周五他過生我晚上跑去請他吃飯，我當時想的是吃完我坐地鐵回家，結果碰頭之後吃飯的時候他說今晚就在我這睡吧這麼晚了開房也沒位子了，我當時在想卧槽什麼鬼倆大老爺們開你大爺的房啊！但是還是蛋定的笑著說開房就算了，我晚上還回去的。後來他再三跟我說別回去了陪他打lol晚了就睡他那，於是我就勉強答應了。（當時心裡想的是才認識的同事就喊我去他那睡感覺很不好，腦子裡並沒有你們想像的那種開心和激動）
後來去他家附近網吧打LOL凱瑞了他一晚上，他貌似對我崇拜起來了，我還挺高興的。回到他家之後倆人躺一張床上聊著LOL然後沒多久我就睡著了，他貌似玩手機玩了很晚才睡。
第二天醒來發現不知道啥時候他腿放我腿上了，腦袋離我胸口很近，當時心臟跳的很快，但腦子裡想的沒有一點壞東西，只是很喜歡這種感覺。（可能激發了我的保護欲吧233）後來他醒了發現這個姿勢之後突然驚了一下然後側躺了背對我。
估計任何一個直男也不能接受自己醒來跟同性靠的這麼近吧。我是知道他直男一個所以從未想過跟他表白或者掰彎他這種事，感覺就是你喜歡上了一個人想拚命保護他不讓他受傷害也不想給他帶來任何困擾。他把我當哥們當比較好的同事我卻心裡一直默默喜歡他甚至幻想未來跟他一起生活的場景雖然我知道這只是我自己的yy。
接下來周末兩天就陪他打了兩整天LOL。（說實話那兩天感覺快吐了，打得累死了）雖然打遊戲打得挺累卻很期待晚上再次跟他睡一張床上，當時的喜歡沒有一點性的想法。
後來他因為公司新開店被調過去幫忙，這一去就是倆月。才交了一個朋友或者說喜歡上了一個人就馬上見不到了感覺很難受，那倆月一邊很想他一邊又不能聯繫他，告訴自己他是直男要剋制自己的情緒收好自己的感情。
之後沒多久工作上出了很多問題於是就辭職了，他在我離職沒多久被調回來了但是我們沒有碰到面。我在去火車站的路上跟他發微信就說了四個字再見祝好，他過了一會兒電話打過來了跟我聊了很久，我在電話里並沒有打算跟他說我很喜歡他但是聊著聊著他就問我是不是喜歡他，我開始否認後來他又問了一遍，我回答說是的很喜歡但是我從未想過去打擾你的生活也沒做過出格的事，只想一直默默喜歡你來著，如果今天不是你打電話問我我是絕不可能說出這些話的。
他當時安慰我說這沒什麼，現在的社會是個開放的社會然後他是直的對我表示理解但是很抱歉不能接受這份感情。我說沒事祝你早日遇見那個對的人，他說有機會會來我在的城市看我，傻逼的我當時居然信了然後一直期待他來，甚至準備好了錢等著他來帶他到處玩。現在想想當時真是好傻哈哈。
我們後來第二年在地鐵口碰到了，當時他跟一個妹子走一起，我看到他的時候以為自己眼花了，看了幾遍才確認就大方的跟他笑了幾下點個頭算是打招呼（他跟我離得大概十米遠，地鐵比較吵估計喊他他也聽不見。他是出地鐵我是進地鐵），結果我萬萬沒想到的是他看到我了就跟見了鬼一樣突然摟著他旁邊妹子的肩膀加速走了。我當時苦澀一笑然後搖了搖頭進了地鐵。
後來想想像我這樣的深櫃，沒長相個子也不高，比較貧的逗比青年也是注孤生了。但是想法一直沒變，讓自己變得更優秀才能遇見更好的人。於是考研、跑步、鍛煉腹肌，為的就是有一天能成為自己心目中喜歡的那個樣子。這個問題讓我想起我的好朋友，他叫金三。
金三來自全國普通話最好的省份黑龍江，長得矮瘦孱弱，氣色從來不好，常被我吐槽長了張早死的臉。他大學時是鄙校學生會副主席，專業學的是站在風口浪尖、廣受老闆和姑娘們喜愛的軟體工程，然而由於掛過的科比沒掛的科多，到最後除了留級一年外，貴為程序猿的他後來創業時嚎得最多的就是「孩兒們，萬事俱備，咱們就差倆敲代碼的了。」
金三是我的腦殘粉。
我和他的相識來自於一場演講比賽。由於叔確實在語言方面略有天賦，兼之打出生便將裝逼技能點滿，參加演講比賽啥的小背景音樂一放，小牛逼一吹，口沫橫飛之下往往能圈不少粉，而金三就是其中之一。當時他聽完我的演講後激動得像個剛被毛主席摸了頭的紅小兵，一下來就熱淚盈眶地握著我長滿老繭的手說，法山，你講得太好了，你實在太厲害了，咱們交個朋友吧。我當時一愣，心中無比遺憾，心想要是你丫是一妞就好了，但出於維護還沒褪去的逼格的需要，還是慈眉善目地拍了拍他的肩說，好說好說，四海之內皆兄弟嘛，瞧你這麼真誠，要不等會兒請我吃頓飯？
於是我大學期間便多了個好基友。
實事求是地說，金三對我很夠意思，學生時代我能混得風生水起，他勞苦功高。作為辯論隊長，我平時帶隊出去打個比賽啥的，宣傳視頻、ppt介紹甚至拉拉隊他都一手包辦而且做得特別好，吃飯看電影甚至演唱會也從來沒讓我掏過錢，當然，他還兼任我亞洲粉絲團團長，逢人便說法山好，搞得很多時候面對陌生人閃閃發光的眼神我都愉快得莫名其妙。
在金三的吹拉彈唱下，整個大學階段我認識的人遠沒認識我的人多。
金三對於他認定的人，是肯掏心窩子地對他好的。
平時酒酣耳熱，我常嘆息地拍著他的肩膀說，金三啊，以後你要是愛上一姑娘，估計會對她好到死吧。
每次聽我這麼說，金三總是笑著不說話。
後來我才明白，那句話我只說對了一半。金三確實會對他喜歡的人好到死，但不同的是，他喜歡的不是姑娘。
我依舊記得金三對我出櫃的那個下午，落葉飄滿校園，他局促地坐在東門外的必勝客里，說有話對我說。我見他囁嚅了半天，下午茶免費續杯他么都快把必勝客續破產了還憋不出幾個字兒，便不耐煩地說了句你他么一東北老爺們兒能不能不這麼磨嘰，就不能有有屁快放嗎，再不說我走了啊。他見我作勢欲去，忙讓我坐下，沉默了半分鐘然後咬著牙說了句，法山，其實我喜歡男的。
說實話，當時我就驚呆了，也很惶恐。我忙正襟危坐地說，我說三兒啊，我和小趙小杜小張小李小歐陽的故事你可是都知道的啊，我是個直男，咱這多年的兄弟感情可千萬不能沾上一點愛情的瑕疵啊。金三翻了個白眼，說疵你麻痹，就你這歪瓜裂棗的樣兒我會看得上？聽到這話我心中大定，八卦之心也頓起，忙問他看上了誰。
他說他喜歡上了學生會另一個副主席老王。
客觀說，老王真不是個好東西。
當時人人網還火得一塌糊塗，我隊一美女小學妹有天突然問我學長這個叫老王是不是你朋友啊，我瞧他是你好友。我說就一面之交，咋了。然後她便給我看了老王對她的騷擾：美女，在不在啊？你說句話啊？我可是校會副主席，很厲害的哦；我很帥的哦；我挺喜歡你的，要不要和我做朋友啊……我看著他自得其樂地發的這麼多信息，心情非常複雜：其一是怒，你麻痹竟敢騷擾到我隊里來了，其二是笑，這他么撩妹技能簡直腦殘，其三是怪，這撒比怎麼能成副主席？
於是我便打電話給他，問哥們兒你是不是看上咱隊一妞啦，要不要我幫你一把？他問你咋知道，也就是想交個朋友。我說得了吧，剛我借學妹電腦看片兒呢，見你聊天信息一直彈，追女孩子不能用這招啊。他聽後一陣沉默，說了聲知道了就把電話掛了。
我本來想罵金三是不是瞎，但一想到這似乎也罵到了自己便把話噎了回去。我問，你咋就喜歡上他了呢？他眼神迷濛，悠悠地說了句，他是我見過最善良的人。
聽到這話我心裡「善良你麻痹」的彈幕頓時滿屏，但出於尊重我還是口是心非地說，他可能不是你想的那樣，你要不要再多觀察觀察，再慎重慎重？
他嘆了口氣說，可喜歡這種事兒，是控制不了的。
金三儘管知道老王是個直男，卻還是千辛萬苦地愛著他。
給他打飯，給他做報告，替他答到，幫他辦活動，為了他的一頁競選PPT熬了一整夜，幫他在校會黨同伐異，甚至還給他出謀劃策務虛務實地追姑娘。有天晚上他幫老王給一學妹送了一大捧玫瑰，然後找我抱著大腿哭得我下半身無比濕潤。我說你丫這愛得也太自虐了吧，我就從沒見過給自己五臟六腑扎針扎得這麼勤的。
他淚流得無聲。
終於有一天，在金三瘋狗般的助攻下，猥瑣如老王也談戀愛了。受害者是個眼瞎的學妹，其人一看就知道成分是個貧下中農，但也眉清目秀，頗有空谷幽蘭的感覺。那天省城飄著鵝毛大雪，我見她一臉幸福地小鳥依人在笑開花的老王懷裡深深淺淺地走，心中一片沉默。
今晚的雪下得這麼大，金三，你又在哪裡呢。
老王就是老王，果然過了倆月就和姑娘分手了。
雁過拔毛，他自然不會和小姑娘談倆月的純愛。當姑娘錐心泣血地在金三面前哭訴自己如何被老王奪去處子之身，又如何死心塌地地給老王做牛做馬，希望金三好好勸勸老王別和她分手時，金三看著她沒有說話。
金三問我，法山，你說我是不是該勸勸老王。
我摳著鼻屎說，說得了吧，以老王的尿性，和好也就是多打一陣免費炮而已。
過了一陣，老王又讓金三做僚機，撩上個研究生。
你別說，多讀了兩年書的就是不一樣，這名研究生朋友據說床上功夫著實了得，十八般武藝下來硬是讓見異思遷的老王如痴如醉。每次因金三的原因我和他一起吃飯，見他眉飛色舞地介紹著這妞如何冰火又太極，黑絲又高跟時，我都會忍不住偷偷看金三。金三神色自若。
可憐的金三，他以為自己的憂傷是藏得住的。
後來姑娘另覓新歡，老王又單身了。據說老王居然還提出要和姑娘及現男友一起3P，被姑娘呸了一臉。
我問金三，他知道你喜歡他嗎。
他說，整個X大，又有多少人不知道我喜歡他呢？
老王就這樣睜一隻眼閉一隻眼地揮霍著金三對他的愛。
你們可能會問我，為什麼我不勸金三。
你永遠無法叫醒一個裝睡的人，更何況他是金三呢。
終於有一天，金三對我說，法山，你陪我去理個髮吧。
我說你他么能不能行了，剪個破頭還要人陪。但見他心情愉悅，我還是陪他去了。
到了理髮店，他開門見山地對理髮小哥說來個光頭。我聽後一驚，說朋友，就你這病入膏肓的外形，配一光頭真和剛做完化療的一個樣，你別逗。
他笑了笑說，滾，我殺意已決。
看著理髮小哥推草割麥般讓他無邊落木蕭蕭下，我在旁打趣，早知道你丫把錢給我，這活兒我也乾的來。
他沒接話，只是突然跟我說，法山，你說我是不是特蠢。
我摳著鼻屎說是啊，你這新髮型我覺著就特能反映智商。
他淡淡地笑了一下說，法山，你說我是不是整個X大的笑話啊。
我這才意識到氣氛有點不對，竟一時不知道該怎麼接話。
他見我沒接話，嘆了口氣說，我覺著喜歡他太累了，我得放下了。
聽到這話，我眼睛突然有點濕潤。我別過頭，嘴裡抬著杠：恩，剪了個光頭，看起來確實像是要遁入空門。
理完髮的金三，在陽光下面色蒼白，笑得憔悴，像卧床多年後的大病初癒。
金三啊，你真的放得下嗎。
畢業後，我回到成都從事法律行業，金三去了杭州艱苦創業，而老王則進了某著名的血汗工廠，現正在非洲給第三世界人民的基站事業做牛做馬。有一天金三打電話告訴我他的app和網站都上線了，讓我點開看一下。我看了看他發來的網址，頓時陷入沉默。
網址是老王名字的簡寫。
但你要說為一人孤獨終老也肯定是虛的，在杭州，金三也有自己的伴侶，但是革命同志從來不穩定。他常嘆著氣對我說，法山，gay之間有穩定的關係太難了。
男人本來就是極具侵略性的動物，在內心裡其實都覺得能體驗越多的伴侶越好的，並且同性之間，大家都是兄弟，約起炮來開門見山，自然不像兩性之間還有層道德的遮羞布，再加上發達的同性約炮軟體的推波助瀾，金三說，gay之間要建立起堅固的信任就跟台灣反攻大陸一樣難。
他還是會愛上人，還是會和人在一起，但在一次又一次將心窩子掏出來，又一次又一次眼睜睜看著自己的心窩子被揉碎後，金三說，他累了。
毫無保留地愛一個人太累了，把自己的喜怒哀樂，自己人生所有的意義完完整整地放在另外一個人身上太累了，活著太累了。
我對金三說，三兒啊，你知道你這麼累是錯在哪兒嗎。金三說，我錯在我不愛自己。我說不對，你是愛自己的，你對別人付出的越多，無論你承不承認，你內心渴望得到的回報就越多，你竭盡全力的付出換回的兩手空空是你痛苦的根源。你真正錯的地方，是在於你太真誠了。
當我們預知自己下次考試會得一百分的時候，我們不會再努力學習，而是想著反正我都會得一百分了，我還繼續用功幹嘛。當我們知道自己窮其一生只能混到個副處級的時候，我們不會想著逆天改命，而是想著反正我只能做副處級了，我還這麼拚命為人民服務幹嘛。當我們知道對面這個人很愛我，我們不會想著好好珍惜，而是想著反正他無論如何也不會離開我，我在身體上開開小差也是可以的。
金三太早告訴對方他得了一百分，他是個副處級，他得到了百分之百的愛了。
而知道答案的人，又怎還會有動力去和一個已知結果的事情糾纏呢。
人類啊，都是很賤的。
我們只會對自己來之不易的東西予以珍惜。
金三問我，法山，你說我會不會孤獨終老啊。
我說，不會。請相信我，漫長的時光會把你對愛情的潔癖和熱情一點點全部消磨掉，你終究會找一個差不多的人過你這差不多的餘生的。人類創造婚姻，從來都不是因為要給愛情一個結果，愛情不需要多此一舉的儀式，人類創造婚姻，是因為人類需要陪伴。
金三沉默。
可是他么同性戀在大陸也不能結婚啊。他嘆了口氣。
我笑了笑說，只要你想結婚，還怕沒有辦法嗎。
和金三最後一次見面是在杭州，他和他男朋友一起來蕭山機場接我。
金三的男朋友長得斯斯文文，但手腳麻利，看著就精明幹練。而金三站在陽光下，臉還是一如既往的蒼白，孱弱的身子在風中也有點佝僂。他在旁邊溫和地看著自己男朋友幫我提行李，和我不緊不慢地說著話。
你這是翻身農奴把歌唱，自己來做主人翁了啊。我笑著說，想起了金三以前為喜歡的人鞍前馬後的樣子。
金三笑了笑對我說，是啊，一個傻子，終究會遇到另一個傻子的。
我看了看金三，他在陽光下笑得溫暖。
三兒，在杭州好好獃著，好好混。我拍了拍他的肩膀。
這裡春暖花開，這裡沒有東北那漫天的雪。
（以下無正文）
關於金三的另外一個故事，大家也可以看一下。
去gay吧是怎樣的一種體驗？ - 法山叔的回答
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初二的時候，關係沒把持好，和一個直男成了互擼娃，他的body真是無比的美好，至今想起來都要讚歎一下。你們也知道，這種作逼的年紀特別傻，擼著擼著我就喜歡上人家了，這個直男又是特痞特壞的那種類型，當時把我迷的不要不要的。加上當時腦子被青春愛情類小說荼毒。對！就是那種什麼麻雀要革命，那小子真帥，還有3.8一本的什麼青春美少女小說荼毒。當時中毒太深，把自己幻想成書里的瑪麗蘇做作美少女，每天和這個直男上演腦殘偶像劇……天天變著法兒的對他好，比他媽都親他，找些機會就霸佔他的肉體。每天和一堆追他的女生爭鋒吃醋。直到有一天腦子秀逗想鞏固「大房」的地位，跟他告白了……人家當時的反應就是一臉嫌棄，說什麼你是基佬我可不是blabla的，後面的忘了，只知道當時腦子一片空白。再後來就把自己作逼成林妹妹，天天沉浸在自己「失戀」的幻想里，經常在被窩裡看耽美愛情小說再想到自己哭的死去活來的……不過後來他也沒抵制住肉體的誘惑又和我擼到一塊去了……不過從那件事兒起知道今天，我的對人的感情部分變得特別冷漠，對我影響挺大的。
前段時間同學聚會，幾個關係不錯的女生再說當年她們都暗戀他，我當時對她們出櫃了，並告訴他們我和那個直男的一些事兒。幾個小賤人們表示想和我撕逼，毀了她們的美好童年。我當時大笑這對她們說："你們還在玩暗戀的時候，你們男神的body早被我玩個遍了！天天看你們暗戀的那叫一個苦，然而你們男神晚上都在我床上哎。"我真是太婊了哈哈哈哈哈
最近打聽到直男已經成了180多斤的大胖子，我釋懷多了。
還能有什麼體驗，不就是你許他一片冰心玉壺，他燒開了扔回你臉上了嘛。
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