為什麼中國父母普遍都喜歡逼婚？

12-27

為什麼很多朋友在二十幾尷尬的年紀都會遭遇父母的逼婚，這是什麼行為？

父母難道不是應該更在意子女的幸福嗎？

相親以後子女並不喜歡對方，也強迫子女進一步接觸，這是一種什麼心理？

難道真的需要為了年齡大了就草草結婚嗎？

難道隨便找個對象結婚他們就真的很開心嗎？

難道結婚是為了滿足父母嗎？

感情的事情難道不應該是可遇不可求，遇到了就水到渠成，遇不到就死磕嗎？

你們經歷過父母的逼婚或者被強行相親接觸自己不喜歡的異性嗎？

你們是怎麼解決的，現在怎麼樣了？

謝謝。

我來回答下吧，我做了很多情感諮詢其實大部分父母都只愛他們自己他們說這是為你好，你不結婚你看別人會怎麼看？你看隔壁那個都結婚了
他們總覺得他們是這樣過來的所以我們也要像他們一樣的去生活，所以就造成了各種都出現了這種情況還有就是他們總是覺得不管怎麼樣自己都要結婚所以了了他們的心愿

總之就一句話他們是讓你為了他們而結婚

儒家文化長久以來的統治。
儒家文化並非一無是處，但是中國人的特性，擅長把一些惡毒的東西深深刻到自己骨髓裡面，一代代延續下去。
儒家倡導「忠君」、「尊父」，用道德的力量來維持社會的運轉，就是在樹立起一種權利規則，讓所有人都認同都遵守。至於法，從來都不是維持社會正常運轉的，只是專用的統治工具，甚至於多數時候基層執法依據的仍然是道德標準。
「忠君」、「尊父」，君權和父權其實是一致的，一個擁有國家至高無上的權利，一個擁有家庭至高無上的權利。古代都是父親決定兒女的婚姻，不是一種風俗或文化，而是一種不成文法，是家庭中的「父權」範圍內的一部分。你敢違背，不好意思，家法處置。如果父親過世，母親就是這種權利的接棒者。
所以，歸根結底，父母的權利是被君權強行移植到每個家庭中的，方便用道德的力量控制整個社會。法家的主張也很好，同樣能治理國家，但是儒家思想是對統治者最有利的。中國幅員那麼遼闊，人那麼多，從北京送一紙文書到廣東都要走好幾個月，能不能送到都是問題，執行一套系統的律法根本無法實現。但是把君權移植給每個家庭，讓每個家庭都有一個「皇帝」來管著，那就簡單多了，只需要大家多讀四書五經，多讀孔孟之道就行了，這些讀書人做了官，成了鄉紳，就是道德的榜樣，就是標準。家庭成員做了出格的事情，可能不犯法，但是卻會讓當權者蒙受恥辱，作為家裡的「皇帝」，怎麼能忍受？家法處置之！
所以我總覺得，儒家其實是一種奴隸制，不是人身奴隸制度，而是一種思想奴隸制度，把權利賦予少數人，多數人服從少數人，等級低的人服從等級高的人。中國已經解放60多年了，但是老百姓的思想解放，一方面需要更長的時間，另一方面需要普及更多的先進思想。然而先進的思想理念總是先在知識分子中傳播，先在城市中傳播，先在更開放的區域傳播，先在更年輕的群體中傳播。現在25歲左右的年輕人，父母大多是60後和50後吧，少數是70後，70後還好一些，50後和60後心中根深蒂固的思想已經成為他們的一部分，註定要帶到墳墓里去的。由於農村更加封閉，農村人的逼婚更加嚴重，甚至都不是逼婚，根本還是父母決定婚姻。我去年回家過年被逼相親，就看到不少年輕孩子就已經被父母把婚事定下了，毫無抵抗。反而越是受過高等教育的孩子們抵抗的越凶，哈哈。
發展到現在，家庭內的「父權」、「母權」開始逐漸受到質疑，失去地位，子女由於接受教育，開始反抗。對父權的反抗其實不僅體現在婚姻上，只不過沒有婚姻這麼突出，像對平日里雞毛蒜皮、數落批評、強硬要求等引起的爭執。當然也有一部分非常開明的父母，尊重子女，這些父母相比之下不僅受過更好的教育，而且懂得尊重家庭成員的權利。
「父權」地位被移除，家庭成員都有了相對平等的權利後，很多問題都可以解決了，而不僅僅是逼婚問題。

我見過的最令我難受的逼婚是一位三十六歲的小姐姐

很出色的姑娘，復旦畢業美國深造，畢業後回國當了記者

我認識她的時候她已經36歲，看得出沒少被逼婚，但一直頑強抵抗

後來不到半年功夫聽說她結婚了，她父親因為她不願意談戀愛結婚生娃，氣得一病不起，並以自己的健康作為要挾

不得已，她在不到半年時間內火速完成了從認識到結婚到全部過程。向病床上的父親交了一份結婚證

如果這樣也算為子女好，我不知道還能說什麼…

關鍵是，我的父親提起這個故事時，是想作為一個正面典型的。

無奈我看到的是滿滿的負能量

因為父母似乎覺得自己的責任就是看孩子結婚然後抱孫子自己的孩子結婚了好像自己特有面子
好像自己完成了人生的任務很值得炫耀啊我沒遇見過逼婚因為我從來不讓父母掌握我的生活

補充一點，逼婚節奏和子女養老制度脫不開的。
結婚就意味著多一個人照顧他們，無論金錢還是別的方面都能得到更多照料。
等第三代長大後，也會承擔一些責任。（經常看到一些父母教育自己的子女，你爺爺奶奶外公外婆小時候對你多好多好，長大後你要孝敬他們知道不。）

現在準備生第二胎的那些，成天嘴巴里掛著，「一個哪裡夠啊，生個病也照顧不過來。還是要生二胎……」

不同養老制度下，看西方，你結不結婚，生不生孩子，跟父母沒半毛錢關係，因為不是子女養老，利益無關，他們也懶得管，只要你幸福就行了。

總之明著是為你好的，行的卻是為己之私。
難道他們不明白，結婚後女人要付出多少辛酸，忍受多少委屈，
不，他們明白的很，好吧，活了那麼大歲數，該經歷的都經歷了。
但就是比起他們自己的晚年幸福，你根本不那麼重要，就像樓上有人說的，他們更愛自己。
也許逼婚的父母內心會這樣安慰說，我女兒一定會幸福的，但是呢，幸福不是他們說了算的。
（以目前的婚姻法來說槽點太多，單論女性在生育上的付出，就沒啥保障可言，面對家暴基本無能）這樣的環境下，幸福的概率大打折扣，更不用說被逼著結的婚了……

中國式逼婚，在夾雜功利的動機下，以愛的名義，自欺欺人。
老年恐慌症候群的典型病症。好發易發於老年人群，且逐漸向中青年轉移。已經在多地大面積暴發，請大家注意防病防疫。
一旦患病，無葯可醫，盡量避免與病人長時間呆在一起，嚴重者可採取隔離。

他們把自己的面子看得至高重要，覺得承受不起社會輿論，完全不顧自己的孩子是否會幸福。口口聲聲說愛孩子其實最愛的是他們自己！

你一要有經濟獨立，被逼迫時，隨時可以搬出去可以離家出走甚至出國
二要有獨立的思想，受到周圍人圍攻的時候、道德綁架的時候
你要有強大的內心信念的支撐不被屈服。

因為他們的孩子從小就不會愛

你可以跟父母談談的，結婚，對他們來說確實有種完成了任務的感覺。但更多的，是想確認你有一個幸福的下半生，能讓他們安心。如果你不想被逼婚，就別浮躁答應，也可以說一些身邊為了結婚而結婚的例子。畢竟，他們是為了你幸福，逼婚只是覺得擔心你會因為一時任性而錯過人生幸福。我媽媽也擔心我嫁不出去了，但通過交流，讓她意思到與其隨便結婚，到時候再來離婚不如慢慢來，年紀大也有年紀大的優勢，起碼清楚自己想要的生活，不會因為任性而毀了自己下半生。

其實有些時候並不是父母想逼婚，而是他們身邊的朋友阿、親戚這類的一直在他們面前說，再加上他們那代的人在你這個年紀早就結婚生子了

讓我和認識一個月的人直接定下來，快瘋了。根本不喜歡，被他們逼著交往，還說我任性。現在終於相信，父母永遠最愛他們自己，至於女兒的幸福，無關緊要。我父親親口對我說，過日子要什麼精神交流？我還能和他說什麼！我母親每天都問我和別人交往的詳細細節，如果對方今天沒有打電話給我，她就怪我，你一定要抓住他，因為你已經28歲了。難道我是一件物品嗎，我不是一個有血有肉有情感的人嗎，他們自己永遠是√的嗎？真的快瘋了，也許不結婚的我在他們眼裡就是個怪物。

我姨夫對我哥說
我都當了半輩子孫子了想當一次爺爺就這麼難

我聽他們說的最多的一句話是，「這麼大了還不結婚丟不丟人」，「別人怎麼看」，說到底他們只是為了自己的面子，至於子女是否幸福，根本不在他們的考慮之內。

我覺得時代和傳統鑄就了老一輩的人的思想，他們無法理解年輕人，年輕人也無法接受。沒辦法的。以前大家是一個集體，特別是以村，寨，鄰里等等的去生活，大家的生活過模式特基本一致，如果哪個不一致，那些喜歡嘮家常的婦女們就會講閑話。所以，人不願意被孤立，不願被嘲笑，所以只能漸漸地接受和大家一樣的模式，尋找大眾安全感。所以，當你們的父母催你的時候，其實就是他們好像成為異類被群體攻擊或者嘲笑了，他們沒有了安全感，也沒有平衡感，就是"很多東西，你有的我也要有！別人家孩子都紛紛結婚生子，你也要！！"所以把這種不安全感和這種相互較勁的情緒轉移成逼婚，但是打著為你好的旗號。所以，他們是讓你們完成他們的心愿，而不是真正為你好。如果，他們根本不在乎社會的輿論和所謂大眾安全感，就根本不會逼你了。
以前我媽就讓我相親，有一個我不喜歡也不來電，我媽就說我挑……還有一個很矮很醜，我根本無法直視，我媽也認為我挑，我的錯，所以啊，都一樣，不管是不是親媽。
別去譴責他們，也別按照他們想做的去做，做好自己，為自己行為負責！如果你什麼事都聽他們的，那麼，請你把路跪著走完，別後悔，別怪罪。

～我現在就是這樣。被父母逼的想自殺！一直在說為你好，還說像你這樣的能找什麼樣的，有人要就不錯了。真的太痛苦了！