父母讓我非常痛苦，我該怎麼辦？

12-27

我的父母是某二線城市的公務員。我是一名准高一學生，今年15。

初中開始，我的父親變了，總是對我不耐煩，我跟他說幾句話他就不耐煩，我勸他耐心一點，但是他從來沒有聽過，隨之而來就是對我一聲一聲的嘆氣。
我問他數學題目，他如果會做，講上幾句就不耐心；假如不會做，就開始罵我罵老師罵學校罵整個社會。
向他推薦一些電影一起看，結果看過以後，我總是等到他自以為是的一句，「反正就這樣而已吧」。
和父親過馬路的時候，他從不遵守交通規則，我勸他不要這樣，然後他當時就不高興，一句話也不說，回到家就開始教育我，大概意思就是我和你不是一個時代的人，你不要多管閑事。這種事情發生過很多次。

母親呢，小時候就沒有管過我，高興了哄一哄，不高興了就不理不睬，初中的時候，她開始管教我，可是她天天教育我的是，
「女孩子只要找一個有錢的老公就好了」，或者，「你長大了一定要找一個有錢的老公，我們就靠你了。」

他們安於現狀，固執到底，從不正視自己的不足。
他們似乎想盡辦法把我貶得一無是處，把自己誇得天上有地上無。
他們以開明的父母自居。
我試過溝通，試過冷戰，可是無一奏效，我得看到的只有第二天裝作什麼都不曾發生的一點改變也沒有的他們。
我真的真的不知道該怎麼辦。

我真的好累，我靠自己考上全市最好的高中，沒有一句讚賞，他們說我運氣真好，他們眼裡我永遠比不上別人。
而面對這些，我不敢說什麼，我知道只有一聲聲嘆氣等著我。

於是我也開始不耐煩，我知道不應該這樣，可我不由自主地想要傷害他們。我真的很對不起我自己，我知道不能變成這樣的人，可是我還是變得偏激，開始傷害別人。
但是只要遇到與我家庭無關的人，我就能正常地開心地笑。

我想像自己從家裡跳下去，我看到刀的時候會想要割開自己的皮膚，我開始失眠，整日整日睡不著覺，感覺自己孤立無援，頭髮成把成把地掉，我逃避到網路小說中去，昏天黑地地上網，假裝一切都會和書里一樣美好。
我感覺好孤獨。

我快受不了了。
我真的很需要幫助，無論是指責也好建議也好。

謝邀：

1.青春期的主要任務就是開始嫌棄父母，討厭父母乃至遠離父母。如果你在青春期沒有這些痛苦,那反而很糟糕，很多人都是青春期後置，直到40歲甚至50歲才忽然發現自己被父母騙了，我他媽這輩子從未按自己的意志活著。

2.青春期之所以要嫌棄父母，因為你需要建立自己的世界了，如果父母永遠那麼完美，你也沒有動力去尋找自己的新的家，新的歸屬。

3.你的問題不在於為什麼父母無法改變，而在於為什麼你找不到同黨。因為青春期的第二個任務就是尋找同黨，同黨的任務有兩個：1.吐槽：一起分享罵父母的快樂。2.玩耍：一起尋找新的樂趣，尋找和父母無關的快樂。

4.你之所以鬱悶到想要自傷，不只是父母實在和你合不來，更重要的是你沒有出口，你沒有找到同黨，這就會造成你被卡住不能動。

5.你試圖把父母改造成同黨這個方向，從根本上是錯的，因為父母有他們的局限性，即使他們再開明，十幾歲小青年和幾十歲的中年人也很難玩到一起去。所以你的問題不是父母讓你很痛苦，而是你為什麼不能和外界的小青年們建立關係。

6.解決問題首先要明白癥結，否則你就會用錯地方。青春期是用來試錯的，你可能需要很多支持才能有勇氣進入到外面的世界，網路是一個可以給你力量的地方，同時你也看看到底什麼阻礙你去像一個愣頭青一樣闖蕩。

首先，你是一個很優秀的小姑娘，因為你這麼小，就會利用社會資源來解決自己和父母之間的矛盾困惑了，還選擇了知乎，這個在網上相對不錯的網站來回答，比我年輕時強得多。
你的文筆很通順，真的不像十五歲的人寫的。我有點懷疑？一笑。別生氣。我對文字比較敏感，少負神童之譽的。真比我年輕時寫得好。

你的問題不難解決，這是一個視角的問題罷了。你那麼小，很難理解父母，或是接受，父母是一個平凡，甚至是平庸的人。但其實這是大概率事件。他們怕你看出這一點，所以有時過激了。是一種嫉妒擔心並有的小情緒而已，但他們還是愛你的。別當一回事兒。他們也有把握不好自己情緒的一面。

人到中年，有是公務員，二線城市，我想他們得意不過處級，失意就是科級吧。在體制里看到不公平的事很多，自己處於失敗的地位，還要養家糊口。有些煩躁是很正常的。要理解你父親。

你母親的思想是不對的，女人還是要獨立和自強，有知識，有修養永遠都是吸引男人的利器。女人在社會中處於弱勢地位，的確很多人嫁得好比學得好。但是，什麼叫好呢？有錢有勢的丈夫，未必好。我人到中年，見太多。

幸福不是給別人看的，要自己過才知道。婚姻觀即人生觀，要想好自己需要什麼樣的人，同時加強修養，學識，禮儀，知書達理的女生都是搶手貨。男人並不傻，比女生一般還要聰明，他們在萬人中選一個人，肯定選靠譜的那一個，除非他自己的水平低，沒得選。

所以，不要想到自殺之類的事，於你不利。年輕人的世界小，或說沒有見過外面的世界，會把生活的小挫折，誇張成人生的大苦難。想想上不起學的人吧，想想父母沒文化的人吧，想想單親家庭，想想留守兒童，想想農民工，這有幾億人吧？所以相對來說，你還是在一個比較優越的環境中生活不是？

換個角度看問題就好了，如果你能更關心父母，更理解他們，更愛他們，事情就會像好的方面發展。當然，這對你要求太高了。你還是一個小姑娘，還處在受關愛的年歲，不該要求你太高。另外，如果你父親不願聽你對他的教育，你就不要再多說了，很多壞習慣不是一下能改變得了的。你也有些不足吧？也不是一下子能改的。

另外，你還小，有些道理不明白。就是父母處在教育者的地位，並不是所有人，或許是大多數人，能接受兒女對他們直接批評的。哈哈。這是世故了，但明白這個，對你有幫助。你要理解他們的感情，如果你的弟弟妹妹當面指出你的不對，你明知他們說得對，是不是也不太願意接受？以已度人，是一個了解人情的好辦法。

對於你現在的苦惱，退爾求其次，你可以不用理這些，上了大學以後，多看書，多接觸社會，找到適合自己發展的路。找到幸福的另一半。

生活多美好，你還沒經歷。別想自殺或傷害自己及父母的事情了，多傻？祝好。

如果家庭好，是一個港灣愛巢有關心愛護鼓勵支持；家庭不好，父母帶給子女都是負面東西的也有之。你剛讀高中，接觸到的也大多局限於學校家庭。家庭中負面影響被放大了。然而，在人生的旅途中，家庭也只是一站地的路途。出生於何種家庭，你改變不了，好好學習，去見識一下更大的世界吧。

靠自己努力去追求一些東西，是很幸福的一件事。

那些痛苦的事啊，都會過去的。

這點困難都克服不了，如何笑得燦爛。

你父母這種狀態，也有一些你不知道的事，你也說了是初中開始，以後或可了解吧。別太責怪他們了，何況並無用處。

我和你一樣。很相似。我今年十七，高三。

十五歲那年，我也是憑自己的能力考上最好的高中。我媽媽高興的勁兒過了之後，對我也是各種羞辱……是的，是羞辱。

我也總是覺得，我和他們簡直不是一個世界的人。忍受不了他們的審美，忍受不了他們的各種想法。甚至覺得噁心。可能這就是大人的世界。
我是那种放養式的長大，他們只會在他們能力範圍之內滿足我的任何需求，從不關心我。
從小學開始，我都是在學校開開心心的回家，在家門口突然就開心不起來了，現在也是這樣。我也經常躲在房間里哭。
羨慕那些同學說「我爸媽好煩啊」可是我連被他們煩的機會都沒。我可以無限制的上網，我可以不寫作業。他們甚至是懶得管我。

有一天我爸爸看著我，對我說「看著你在學校那麼累，我突然不想你考多好多好的大學了，你開心就好。」
他也對我說過「你就是我的陽光。」
嗯~還有那種很俗套的劇情。看見了他們隱約的白髮。覺得他們真的會老。

有一次我媽媽在夢裡哭著醒來，覺得她特別脆弱，好想變得更強大一點，好好保護她。
她也曾是個小女孩，被自己的爸爸媽媽寵著。和現在的我們一樣。在有了孩子以後，他們不得不承擔起一切。像個超人一樣，她也不是無所不能，她也會哭。

在一個特別的親人去世以後，我開始正視死亡這個話題。我發現我無法想像沒有他們的日子。我會崩潰的。想到這些的話，父母的什麼錯都可以原諒了吧。

還有脾氣克制，和寬容他們的問題。
也只不過是，他們是你最親的人，無論你怎麼傷害他們，他們也不會離開。所以你會明知道自己不對，卻改不了。因為他們無論如何都不會離開，這是你最大的底氣。

好好愛他們。他們真的會老的很快的。他們也真的愛你。

相比於我，你有一個幸福的家庭。
我缺少家庭溫暖，父母互相的冷暴力及熱暴力完全使我變了一個人格。

寫了很多，都被我刪掉了。

我只想和你說一句，好好過現在的生活，珍惜在學校里讀書的機會。想辦法去理解你的父母，如果沒有辦法理解，那麼你就兩耳不聞窗外事，好好讀書。等到你長大了，有能力去改變他們這些想法的時候，你再慢慢的去勸說他們，到那個時候，如果他們還是沒有辦法改變，那麼你就表面上順從別往心裡去就是了。

還有，儘快走出這種極端的想法，你可以看一些自己喜歡的課外書，聽聽音樂，找你信任的朋友聊聊天。千萬不要陷入類似於「我好像有抑鬱症」的這種怪圈裡，不然再想出來就難了。

最後你的文筆很好，的確不像一個15歲的孩子，可以試試把一些不愉快的事情都寫下來，你自己看完了以後也許會覺得其實都是小事。

人一輩子很短，所以生命很寶貴，好好生活，希望你能儘快走出來。

為人子女容易犯的一個錯誤就是，誇大父母身上的某個缺點，進而將父母看得一無是處。

剛在家因為我教育老弟的問題和媽媽吵了一架。心裡又有一點壓抑難過。

故事有點長，，，第一次寫。

小時候我在某市一個縣城長大，從小父母在外打工，然後一年見兩次。幼兒園我是由爺爺帶，小學由外公外婆帶（我到近幾年覺得外公外婆和爺爺是這個世界上最愛我的人）。也不知道留守兒童的經歷有沒有讓我幼小的心靈受到傷害，但那些時光我是還是很快樂的，可能還是有外公外婆們關心我。

時間的轉折是發生在初一的暑假，我媽和我爸背著我生了個弟弟，畢竟有一段時間是在我們老家有一段時間有生二胎潮流。基本和我差不多年齡的，家裡都有弟弟或者妹妹，而且年齡差距都挺大的。比如我弟弟現在8歲，我22歲。

當知道消息的時候，我是又哭又鬧了三天。那個時候覺得父母不會再愛我了。我變得討厭我媽媽，覺得她是世界上最虛偽的人。我的爸爸媽媽小時候的成長經歷也是曲折的。兩個人都相當於來自單親家庭。

日子慢慢的過去，父母慢慢的把注意力都放在此時還是乖萌可愛的弟弟上。然後，我變得沒人關心。特別是我媽，我媽從來都是貶低我，各種貶低我，她傷害我，我有時候氣不過我也傷害她。我媽是一個控制欲超強的人，串門，出門，我必須要穿她指定的衣服，頭髮要紮成她想要的樣子，嗯，居然化妝還要嘲笑你，我到現在都不在她面前化妝的。然後，我深刻記得我當時讀初中要讀我們那裡最好的初中，交了一萬左右，我媽應該不同意，好在我爸覺得教育很重要，在我哭死哭活要讀好學校的情況下讀了那個最好的初中。然後我媽從此以後天天念我讀書花錢等等。現在差不多讀完大學了。又天天念大學四年我又花了多少錢，然後還說我買化妝品，講真，我那是護膚品好嗎？難道臉都不洗嗎？「寶寶霜」不摸嗎？（我們家也沒有很窮！）總之事情太多了。

在大學裡舍友每次都可以和家裡的父母開玩笑和撒嬌的時候我都特別羨慕。這些年的一些叛逆的行為其實因為我想要被關心。

還有就是她們從來不覺得她們有錯。所有的錯都是我的。說什麼我小氣,不大量。說我心眼小。從小我有什麼需求就兩張生氣的臉擺在我面前。然後什麼也不說。還好有關我學習方面的需求都會滿足我。

我知道這些事我也有做的不對的地方，我也知道我小時候他們外地打拚也是為了我們有更好的生活。但是可不可以給我一點愛的感覺。

我現在覺得自己不會為人處事，內心敏感，平時沒有什麼情緒，因為我不會表達我的情感。不會撒嬌，平時就是冰冰的。我多麼希望自己能像別人那樣大方的表達自己，可是我又是自卑的。

我也在找方法改變自己，想讓自己的生活更美好。希望明天更美。

一個人憋著難受，寫出來或許會好受些。因為這些東西真不知道給誰說合適。壓抑太久不健康。

你知道嗎？
如果是我，我就選擇寄宿學校宿舍，觀念不和就不要強行湊一塊。
另外，如果他或者他們刺傷了你，同樣的感覺務必讓他們知道。
這對一個女孩子來說的確很難，但是，請戳他們的痛點吧，升不上官就拿家裡人出氣嘛？素質低就別拿出生年月做擋箭牌。對自己的婚姻不滿還跟我灌輸你失敗的婚姻觀？說我沒大沒小，凌辱我尊嚴的時候想過我是你們的孩子嗎？今天我這樣都是跟你們學的。
一拍門，又是一周的寄宿，陣痛或許能讓他們反思自己，不過副作用嘛，就是成見可能越來越深。
公務員最大的特長就是虛偽。因為工作的時候滿口的正確，實際上真正的成效也沒多少，特別是基層公務員，有抱負有理想但是壓抑，沒抱負沒理想但是工作也辛苦，很多時候出發點都相當正確，但是上面一句話就能折騰得下面天翻地覆，永遠處於精神與行動割裂的狀態。嘴裡說自己開明，實際上的行動就是我聽你的意見，但你只能發表我贊同的觀點，是不是跟他們這個系統里一層層的領導們很像？
實在改變不了就逃吧，高一了，自己對自己的定位應該明確，就是高考考出去，考到自己理想的學校，將來從事自己理想的職業，至於他們，畢竟他們還是愛你的，方法不當就盡量躲開吧。
還有，高一了就別再跟父母問題目了，他們是真不懂了。

我想我有資格來回答這個問題，題主所講的生活我曾經經歷過，程度上沒有那麼嚴重，但是相似性是有的。

總的來說這是兩代人的三觀代溝

價值觀具有很大的主觀性，很少有人可以心悅誠服的表示，其他人的價值觀遠遠好於我的。所以企圖改變父母，不可能。你能做的只有改變自己。

我自己是一個毛病很多的人，從小父母在教育上也比較急躁，題主最讓我產生同感的是很少接受到來自父母的肯定，我也是。從小到大，各種指責批評我聽到好多，針對其中我特別有同感的缺點我也不停的在努力，但時至今日我還是很少獲得父母的讚美。針對這一條，我的建議是去外面的世界找那些願意真心肯定你關心你的人，老師.同學.朋友（不要早戀）。要知道，人的成長特別是心靈的成長，鼓勵與肯定是必不可少的養料。找到那個人，好好對他或她，賴在她他身邊。

你對父母的恨意更多的來自於內心的壓抑，高中生在青春期很不容易，我體會過:對異性的朦朧的好感，學業的壓力，再加上跟父母相處的不太順利這些都成繞成一股堅固的枷鎖把你困在其中，要想脫身是不可能的，但是可以緩解。你可以和父母暫時先少一點溝通，多一點距離。努力把自己眼前的事情做好，讓朋友們同學們眼中的你越來越好，讓自己在肯定的目光中成長。

願你早日開心起來。

我快17的時候才發現父母和我想的太不一樣。
我選擇盡量減少接觸，然後被冠以冷漠的名頭。
那段時期青春期情緒最不穩定的時候吧，基本上每周回家都會吵一次。再加上自己對未來的不確定性和恐懼，後來我跟他們爆發了最嚴重的一次爭吵。
那天下午我哭的稀里嘩啦，我不能理解他們怎麼敢那麼理直氣壯的只說我的錯誤，怎麼能全部怪罪到我的頭上，怎麼他們就不能理解我。
後來我想清楚了，本來就不該期望理解的。各司其職，大家演好一個美滿家庭就差不多了。你的痛苦隨著時間過去也就緩了。離開父母之後大腦更會幫你扔掉難過的回憶，你只會留戀以前美好的時候。所以說忍忍吧，我打賭你也不可能沒錯，只是在這個年紀我們都覺得自己是正義罷了。慢慢的改掉那些自己的錯，不要妄想改變父母，順從著來，實在不行就按照對待不熟的人的客氣和虛假程度來。
至於我，現在挺好的了。減少接觸，按時打電話回家點頭應和叮囑的一切。能避免的就避免，冷漠什麼的，本來小時候就連寫親情的作文都寫不了父母，說什麼我也都認了。
我愛人的能力還在，只是認清楚現實罷了。

溝通不了就不用溝通你要努力走出去到更大的世界裡沒有父母的世界

別因為叛逆的孩子多，就覺得說的所有父母都如此，題主的父母真的有問題
開明的不斷學習的父母還是有的
這個世界也就這樣了