不斷自我否定的人，有著怎樣的人生？

12-27

當自我否定成為習慣的時候，一個人真的在不斷進步嗎。「以前的自己真是傻逼」，說出這句話時，怎麼又能保證不是比以前更傻逼？

（p.s.自我否定並不代表自己的實力真的不行，而是大部分時候都處於「得不到還在騷動」的情節中，儘管明白比起絕大多數人已經得到了更多。）

我們學習和成長的過程不就是自我否定的過程嗎
從小時候覺得自己是宇宙第一，到選清華還是選北大，到起碼我會的東西多，到原來我什麼都不會，再到原來我只是個傻逼，最後到原來我連傻逼都不如
但是看到的東西從一個嬰兒床的頂棚到一個房間，一個班級，一個城市，很多個城市，宏觀的世界，各行各業的牛人，再到身邊每個人優於自己的地方
否定自己的過程正式眼睛看到別人長處的過程
以前覺得我是我們班學習第一，我比他們都強的時候，是一個以單一價值標準衡量別人的時候
當覺得自己其實不如很多人的時候，說明衡量別人的標準開始多元化，"A比我長得帥，B比我思維敏捷，C的行動力非常強，D有很強的計劃能力，E做每件事情都可以有始有終，跟他們一比，我真是個垃圾"
以前覺得「至少我比某A強吧」但是發現某A雖然長得差，性格孤僻，做事笨手笨腳又沒有條理，但是寫得一手好字，又擅長做菜。這說明在自己不欣賞的人身上也可以發現優點。評價一個人再也不用簡單的好壞了。
以前生活的環境很固定很小，環境裡面的每一個細節自己都可以掌控，於是覺得自己很權威。
後來圈子拓寬，開始有自己掌控不了的因素，自己不熟悉的、超出自己能力範圍的事情出現
從來沒吃過的食物種類，沒有參加過的場合，不認識的語言，不會操作的儀器，完全不會的運動
於是又開始否定自己，在面對食物卻不知道怎麼吃的時候，在別人都優雅自如自己卻拘束緊張的時候，在別人輕鬆瀏覽自己滿眼問號的時候，一次又一次的覺得，我簡直跟傻逼一樣

一部分人為了保護自己，出於這種對自己是傻逼的感覺的排斥，於是也排斥這些自己的變化。不要用多元化的標準衡量別人，他們就是不如我學習好。不要發現自己不欣賞的人的優點，他就是不如我。不要接觸自己不熟悉的東西，我接觸的一切都是我能掌控的，我才是權威。
結果就是把自己限定在狹隘的眼光和狹小的空間里。

學習的作用之一就是讓自己明確的認識並接受這個事實：我不會的地方真是太多了。如果世界是1，我不會的就是99.9999%；如果全世界的人是1，我不如的就是99.9999%.

於是你才可以拋開用行與不行、會與不會、擅長與不擅長來衡量自己價值的思維。我確實是不會，我確實是不行，我活著就是一個不停的面對自己領域之外事物的過程，這是我生活的常態，也是我的價值。有了這種思想，也就不會為了以前自己做出來的傻事而否定自己了，也不會害怕面對自己不擅長的事物和人，也不怕承認自己確實不行。
當傻逼都不怕，還怕什麼呢。

自我否定成為習慣以後即使得到別人的認可也會下意識的去否定他們的認可,處於一種抗拒此類評論的心態,別人可能以為你謙卑或客套,實際上你是從內心無法認同他們對你的評價.
即使你能看到你在某一些地方比別人要出色,也會下意識的認為別人有著更高的優點,放大了別人的優點和自己的缺點然後進行比較.
當那個人自我否定成習慣之後,不會拿自己現在的成功跟以前的失敗做對比,他會聯想到以前失敗的種種然後累計起來去強化"自己是不行的"的觀念.而當他說出"以前的自己真傻逼"的時候,他是處於對自己目前的狀態表示滿意的.

其實還挺對不住自己的。我應該變成我所期望的那個人，而不是這樣整天自怨自艾完全不認同自己。不知道從什麼時候開始我會下意識否定自己，認為自己永遠不夠好，什麼都不配得到，即使身處一個比較好的學校也覺得完全沒有前途，那種，可以徹底否定的人生。

估計在外人眼中我完全沒什麼可煩惱的吧。貌似完整的家庭，不錯的教育背景，還可以的經濟條件，雖然算不上漂亮至少看著不噁心。但其實我每次照鏡子的時候都會有深深的嫌棄。鏡子里那個人可太丑了。從很小的時候媽媽就會說，你這麼丑誰會喜歡你，看你這慫包性格真是太差勁了，你這豬腦子真是笨死了。更難聽的話我也記不住了，可能是大腦把不愉快的事強迫性忘記了吧。所以從很小的時候我就特別在意別人的評價，身邊的人有一點點不開心我就會手忙腳亂，稍微誇獎一句我就能傻笑一整天。考試成績不理想時會特別怨恨自己不爭氣，理想時又覺得是自己這次運氣好而已。我需要盡全力表現得很乖來使媽媽高興一點。

在很長一段時間裡，我是完全壓抑著自己的想法而活著的，認為外人的情緒可比自我需求重要得多。怎麼說呢，那段時間，特別難。慢慢長大才了解到，自己的感受也是很重要的。

上大學以後認識了很多很棒的女孩。那種，一看就是在金燦燦陽光下成長起來的姑娘。開朗活潑敢說敢做有自信，笑起來超有感染力。真的好羨慕啊。好像一靠近她們就能被溫暖起來了。踏踏實實的，不會失控，如果有一天我也能變成這樣子該多好。將來啊，就想和愛的人一起，有一個小房子，生活。平淡卻溫暖的那種生活。希望我還等得到。
爸媽又吵起來了，在這個快過年的氣氛下稱的有些悲涼。憋的太難受，寫下來釋放自己。我要加油。

向來極度懷疑自己的存在價值到底是什麼。過去的自己真是糟糕，就連上一秒的自己也令人無比討厭。
作為這樣的人的自己，就是一個極度自卑又自負的矛盾體。
在意別人的看法，努力讓自己變得有學識變得漂亮，在得到肯定和讚揚的同時卻又不斷懷疑自己。
自我否定會讓人覺得進步嗎？至少我是不會。

三次感情經歷讓我覺得我就是大象的鼻子。
為什麼？
因為我被甩來甩去......
把她們生氣說的氣話，無意中的玩笑話，在寂寞的夜裡無數次回想，自我否定。告訴自己不適合談戀愛。
後來看見有過想要在一起的人，動心的時候提醒自己想要對她好，就不能跟她在一起。我的愛就是傷害。
大概很難擁有一段正常的感情了吧

自我否定，與其說是習慣，不如說是深入骨髓的條件反射。

就算偶爾表現的很自信，一言九鼎的樣子，或者看別人覺得是「嘻嘻，傻逼」。

也不過就是自我否定的一種過補償，或者乾脆是在別人身上看到了自己的樣子，而已。

所以也完全不能保證是不是比以前更傻逼。

答到這裡想起來早上看的一篇帖子

http://www.douban.com/group/topic/68271617/?author=1start=0

裡面的老闆桑，大概是自我肯定的極端例子吧。怎麼樣，正反饋很可怕吧。

但是負反饋到了極致搞不好也是差不多的。不過幸好就連「自我否定」這一點也在不斷被否定，所以要說人生的話，大概也就是比別人過得更糾結一點吧。

話又說回來咯。人生這種東西，每個人都不一樣。。。

自卑，感到自己很失敗。無論自己做什麼都感到是錯的。

會很難過，做事情沒辦法專註，於是更加自我否定，就算裝作很有主見的樣子，心裡也常常被他人所影響，時時刻刻懷疑是自身的問題。覺得無法和別人相處，覺得自身性格有缺陷。
害怕和別人太近或者和別人在一起，害怕被看出努力掩飾的缺點

強烈需要他人認同感，不停自我修補，無論對錯總認為自己有什麼沒做好。非常焦慮，信息需求量極大。渴望被操控，喜歡被下達指令。不斷的想做的更好更好，於是越來越怕出錯，怕失敗，怕失去眼前已有的

已經陷入嚴重的自我否定中，這種心理的折磨要比身體的折磨痛苦一萬倍，然而還不能表現出來，要依然安然自若，因為當初的決定是不聽任何人的意見一意孤行的。放棄了曾經穩定體面也不討厭的工作去考研，然而實際去做時發現原來太衝動，目標也一降再降，直至偏離初衷。在溫水煮青蛙般安逸的環境里說服自己接受，不願及時反悔使得自己沒面子，就這樣得過且過，假裝和別人一樣努力著，以為危險還遠，直到發現已經迫在眉睫了，自己才開始害怕焦慮，而回頭的機會早已失去，就這樣走進了死胡同。恐懼，焦慮，淹沒得人就要窒息。自己否定自己，這是最可怕的事情，沒有可以埋怨的人，責怪的人只能是自己。想起《被嫌棄的松子的一生》經典台詞「生而為人，我很抱歉」。可是啊，人生本就艱難啊，我們本就不完美，生活就是不停在犯錯，犯高級的低級的錯。是谷底的爛泥，也要期望終有一天成為可以開花的土壤，只要有一小朵，不也是美嗎？
曾經羨慕別人，自我焦慮，朝著別人的路努力後，發現還在羨慕別人，自我焦慮。其實為什麼要受他人影響呢？每個人的人生都是不一樣的啊，性格不一樣，長相不一樣，家境不一樣，智商不一樣。哲學上說，具體問題具體分析，所以，千萬不要拿別人的人生來丈量自己。自我否定的人，請放過自己吧，它還不成熟，請你給它點時間耐心成長，成長都是一個漫長的過程。

A君把序言反覆讀過，單單對一句話很有興趣：「種種原因之下，我在少年時期養成了不討人喜歡的性格。」然而沒再講有什麼原因，這不討喜也終究沒有得到足夠的說明；不過A君真是想出了足夠的理由！也許這作者不善言辭，可能在適時的讚揚、溫柔的關切、一些大度的姿態上很不高明；大約是同自己一般——每每想到這裡，A君心裡總浮泛著羞於承認的得意——自我意識很強，難以融入大眾。自我意識是個合適的詞，不過A君最近才接受它，把它看作中性、可以有各種理解方式的詞語；以前總以為它和自由二字一樣有著說不出的刺眼。A君注意到，有關少年時的孤立感，全文中只提到過一次，這僅有的一句也嫌太簡：這話還沒有說完，作者理應交待他在此之後的人生。

A君懶得再有臆想，但他對於自己在此之後有著怎樣的人生，卻再清楚不過了。

A君是一個價值觀非常傳統的人，與他的家庭很有關係。身為一個小型城市的中產家庭，一切很穩定；父母不和，但萬幸這孩子沒被絞入無謂的矛盾，事實上大部分時間都是兩位老人在照顧。要讓A君說，對他價值觀的形成影響最大的當是他的奶奶——該叫姥姥的，但是A君和那位真正的奶奶生分得很，反而一致這麼叫了。A君和母親在談到她時，總說她是個心腸很軟的人。A君記得一件事，是在大家去蒼蠅館打牙祭的時候，見一個拉板車的，還帶著小孩子，只能把孩子用髒兮兮的寬布條綁在車上。A君的奶奶看了心裡直酸，走上前告訴那灰頭土臉的拉車漢子，說可以用木板架在車的一對長把手上，小孩好歹能做坐得舒坦些。「遭業啊。」 ——這是當地方言，是說可憐的意思，後來成為A君最常想起的一個詞。A君事後聽她這樣說，不禁動容到要落淚。總而言之，A君也成了一個及其心軟的孩子；雖然他那時就展露出遺傳自父親的多疑，有著時至今日都不讓人喜愛的小心眼，但是，他很難去真正否認、批判一個人，對人真正定罪。他相信世界是好的，美的，甚至相信它就像教科書里要說的，「美麗，和諧，人與人之間親如一家」；任何的仇恨、錯誤、不公都是暫時的，這裡有一種看不見的、但你不得不相信的力量在主持正義。那時候沒有「正能量」這種簡單粗暴的詞，否則A君真要將其奉為經典，有教徒般的信仰了。

事實當然不是這樣，總有事情要打破規律；然而A君卻採取了一種令人匪夷所思的方式來解決這種認知失調，即對自身的否認。

當然，在這裡我不像那位在緬甸做過警員的作家，我認為細寫A君在學校是多麼不讓人喜歡的一個人尚且必要。A君沉默寡言，不好動，小孩子們玩的鬧的一樣都不會；讀過幾本書，然而只作為了老師標榜的模範，幾乎沒人對他的書他的作品感興趣。如果只是伶仃一人，那也不算什麼；但他卻受了各式刻薄的對待。「你成績這麼差，以後什麼也做不了。」「你沒有背書；你那簽字是自己瞎寫的吧。」最不能接受——現在想起來是這樣——的是，一次夏令營，別人叫他下到一條細細的溪水裡玩，他摔進水裡，卻聽到那人頗有趣味的議論：「他真傻！我們都慢慢下來，只有他一腳踏進來…」 A君對此事可說是歷歷在目，那大發議論的是個大眼的可愛女孩，與金庸筆下的一位女子同名。其實摔進去沒什麼大礙，他甚至會游泳，但還是無助地小聲哭起來，在淚眼之中聽到這番高高興興的議論。

事後，不管A君多少次想起，他必須承認，他當時一點也不恨她。他害怕、無助、懦弱、甚至要掉眼淚，被人恥笑，然而偏偏不恨別人，甚至不會生氣。他只是害怕，害怕這些人再這樣對自己。最不可救藥的是，他相信這一切都是因為自己不好。為什麼不針對別人偏偏針對你！他牢記這一點，因而只覺得自己膽小懦弱；自己性格很怪，養成了一些獨生子女常有的自我意識過剩毛病，所以才叫人討厭，多少算罪有因得。老師不也說過嗎，自己心胸不寬廣——A君記得，她說這話時笑得很和藹，像一個諄諄勸導的長者，讓自己慚愧到無以復加。於是他常常討好他們，有時也示弱，唯唯諾諾的樣子看著有點噁心。A君現在想起來，很長時間以來自己都是個噁心的人，是從外表就看得出來的那種。他長期有駝背的毛病，不妙的是他還個子高挑，脖頸前伸顯得一副猥瑣樣。不會說話，又要說好話，因而聽著就令人尷尬，但這在緩和他與一些人的關係上稍有作用，因而足以讓他幸福。A君一直深深地討厭著自己，因為諸如孤僻懦弱之類性格上的缺陷是不好改的；而且，種種討好的做派，要說沒噁心到他本人，那是不可能的；所以他很快陷入了新一輪的自我批判中。在意與自己與周圍的格格不入而反覆自我否認，A君的小學時光正是這樣度過的。所以，小學畢業時，A君的輕鬆感是發自內心的，雖說到了小五小六，同學竟然因他成績的提高而對他態度好了不少。

必須指出，僅僅是A君本人偏執的自我懲罰絕不至於讓事情如此發展。因為難以和同齡人相處，A君情感上很依戀家人，對他們達到了言聽計從的程度。受到的欺辱，他也說過，可家人沒什麼好法子解決，只能口頭威懾對方，或者——最簡單的方法——告訴老師。老師！老師其實什麼也做不到，只是把那人叫出去訓斥，又微笑地告訴A君，真正的友誼是不會因小事而被影響的。原來A君和XX是朋友，這段友誼值得維護。因而老師確實是化解了一段不必要的矛盾，A君開始約束自己做一個真正的好朋友。如果A君能把這些說辭，組成一個邏輯自洽的世界觀就好了！但是沒有，A君可以感受到自己多疑而敏感的內心再有完全不同的想法。小孩子藏不住事，不久事情發展到A君和老師關係緊張。他講不清發生了什麼，父母自然只能理解為孩子的小心眼，老師怎麼會不好呢？可見是你自己的問題。「態度問題。」這自然是A君小學時代最膽寒的片語，不僅僅因為它總出現在A君考試失誤時老師冷冷的評價中。
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寫的原因完全是自己睡不著，不過寫到這裡真是很累了，明天大概可以繼續更完。應該是讀起來很不舒服的一段故事…而且與題主原意恐怕相去甚遠，但我還是想提供一個不同的思維角度，能讓否定成為一個不斷成長的過程真的很棒，可有人並不是這樣的呢……

不過呢，這個故事進展到正在進行的現在，似乎已經很不錯了呢。想想看，連Ａ這樣的人也可以轉變，開始以一種不同的方法生活和思考，也真是一件奇妙的事情。

2016.5.7. Update
不必要匿名了。

思考一下為何自我否定會使自己難過。從進化史上思考。從需求與產生思考。從集體來思考。

看似高自尊的低自尊。
搞的自己非常抑鬱。
需要社會支持，希望自己能走出來，雖然上次走出來這次又掉坑裡了。

我也是陷入自己的否定當中，覺得自己做什麼都做不好，別人否定我，自己也否定自己，導致別人肯定我的同時，自己也下意識的否定我自己