為什麼你想選擇獨身主義？
可能由於單相思無果的緣故吧，越來越覺得自己可能不會戀愛，而成為一個獨身主義，可是這樣的獨身主義又有點像是戀愛恐懼症。
某種程度上，自己對感情偏向完美主義。因此也諸多不順，到後來，也越來越心灰意冷，不大相信愛情。經歷越多，自己對愛情和婚姻的期待也越來越少，也漸漸習慣了一個人生活的自由和無拘束，竟不敢想兩個人一起生活。2015年補充：
也許會有來自家庭、社會各方面的壓力，我不知道自己會不會妥協，某種程度上，隨心而為，我更願意過一個人無拘束的生活。這或許是因為習慣，也可能跟自身性格相關。當然，我承認我不能保證將來會遇上一個人，打破所謂的獨身，但理性的說，那樣的概率極低。一方面因為自己的擇偶觀，另一方面，尋找人生伴侶的成本代價越來越高。記不得好像是一年前提的問題，我稍微改了題目，覺得這樣表達更符合自己想知道的答案。我大膽預言，在接下來的十年，80，,90年代會有一群各種原因的獨身主義者。而我想藉此了解同齡人怎麼看？
男人的想法是，如果有人願意給他繁殖還有長期炮友，男人才不願意買房子買車結婚受束縛，還不能隨意更換炮友。
女人的想法是，需要足夠的安全感，希望給孩子和自己一個穩定的可以依靠家庭，但是這些無論是靠婚姻法還是靠下半身思考的雄性生物都無法滿足。
所以婚姻本身就是矛盾的，理性的思考衡量後當然做獨身主義了！無論男女自己獨立後又不想被外人打擾，水到渠成的選擇。
其實大家都喜歡自由，只是有些事不結婚實現不了。
一個獨立沒有繁殖慾望和交配慾望的人自然做個獨身主義了！不是不得不單身，而是選擇成為單身。
時隔將近四個月，我的想法又有了一些不同。可能更加了解了自我一些，雖然還是知之甚少。至少，我是不堅定的獨身主義者。一個人的世界太寂寞，兩個人的世界太喧囂。所以我才不停地遊離在單身與戀愛兩種狀態中吧。史鐵生說，人都是渴望被理解的（大意）。我也渴望有人能理解我，終究我還是太年輕吧。——————————————————————————————————
所以隔了段日子來看自己的答案，其實我廢話了那麼多，中心思想就一句話：認識你自己，你就可以確定自己是不是獨身主義者了=_=
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最近從一段感情里抽身，也有這個想法，所以想來說點什麼。
不是對愛喪失信心，我仍然相信愛情，也嚮往愛情。因為從本質上來說，人生而孤獨，每個人都渴望有人與自己相伴終老。無一例外。
題主問，如何確定自己是個獨身主義。
我所理解的獨身主義，不是沒有合適的人所以選擇獨身，也不是對愛絕望不想再感受那種失望所以選擇單身。而是，在一個較為健康的身心狀況下，將自己隔絕在愛情之外，當然也包括曖昧關係之類的男女關係。
所以，獨身主義是自己自願地不想談戀愛，不願意再讓一個異性以伴侶的身份進入你的生活。
談戀愛是一件很耗費心力的事，不管你遇到的對方多麼好或者多麼不好。你需要吃飯睡覺打豆豆的時候都在想著對方，打個電話約個會周末長假去哪兒玩萬一他身邊有了其他人的出現你要如何去捍衛自己的愛情，因為他的一句話而悶悶不樂或者歡欣雀躍等等等等，那些戀愛中的甜蜜與煩惱我們都知道不用多說。
沒有完全一樣的兩個人，尤其是男人和女人，思維差異特別大。兩個人要不停地磨合不停地為對方做出改變作出讓步。要通過能運用的辦法理解溝通各種。這還只是婚前，婚後呢？婚後有了責任有了牽絆，特別有了孩子以後，九成以上的女人一輩子都被孩子和家庭套牢。現在就看你怎麼選擇了。
想一下，自己二十多歲的人生被另一個人，以愛的名義綁住，那是你想要的嗎？至少那不是我想要的人生。
我始終相信，首先，我是一個人，其次，我才是個女人。我很了解我自己。我是一個特別容易陷入一段感情，特別容易受對方的影響，為了愛情可以妥協很多的人。在愛情里，我真的改不了。我又不想活成這個樣子。我只好遠離愛情這個不確定因素。
我只想讓自己有個機會更好的了解自己，平衡自己內心與外界，平和不易妒，努力又上進。
努力不是為了誰，不是因為誰，而是從自己內心深處，想成為那樣的自己，我覺得這才是正確的奮鬥精神。
我就納悶了為什麼大家都要從外界找到讓自己強大的理由。特別是姑娘們。
我努力的原因很簡單啊，為了有個健康的體魄，為了支持自己的徒步登雪山的夢想，健身計劃飲食改變生活習慣，現在瘦下來了體力好了痘也不冒了。為了鍛煉文筆寫本小說（嗯這是我的夢想），看更多的書，和更多的人交朋友；為了賺錢帶老爸老媽出去玩兒，學習理財炒股好好工作；為了拍自己拍得好看，自己學習攝影后期；我喜歡歐美風啊，簡潔大氣，所以我可以肆無忌憚的穿自己想穿的衣服不用想著女為悅己者容。
主要是獨身了以後，生活的重心全部轉移到自己身上，自己會想要活得精彩，要不愧對於自己。
當然也要分人，我的性格是這樣的，所以我選擇這個。
反正我覺得對我而言獨身好處多多。
離不得不結束獨身主義的時候還有那麼些年，趁年輕，多出去走走，多看看這個世界，多和不同的人接觸交流，多有些經歷，眼界才是最重要的。
喜歡和戀愛是兩回事。
我會馬不停蹄地去喜歡一個人，
對某個人有好感，
也會想和那個人在一起相處，
那讓我感到開心，
但卻無法接受戀愛關係。
我對戀愛關係有一種強烈的抵觸感，
那種牢牢捆綁的親密關係讓我不安，焦躁，
渾身上下從內而外都衝出防禦的氣息，
抵觸，只想把它推開。
戀愛關係捆綁了我的思想，我的自由，我的獨立
我無法忍受
這也許是因為我的無能
我無法在戀愛關係中保持獨立和自由
同時我討厭用戀愛把自己沉溺
相似地也討厭用親密的關係把自己沉溺
事實上在親密的關係中我沒法不沉溺
我厭惡如此
我愛一個人自由的狀態
那就像在飛
所以我選擇獨身主義
由此我也知道，
我也只能獨身
我奇怪的性子並不適合戀愛，會讓雙方都很痛苦
我覺得是否是無性戀是最好的判斷標準了。
在中國很難尋找到另一個同樣對性生活沒有需要的配偶。
但是這個相信不是相信愛情存在，而是相信自己「可以」愛情。
就好像相信自己會因為抗美援朝動情，而不是相信抗美援朝肯定是讓人激動的。
如果不相信自己可以如此，那麼，就很難自我催眠：我會因為愛情快樂。或者很難裝成：我會因為愛情快樂。
通過愛情獲得快樂是需要鍛煉的，如果說一個人20歲還是對愛情沒啥感覺……就說明這個人可能是需要更多的鍛煉才可以通過愛情取樂，甚至於終身都難通過愛情快樂了。為什麼不做其它快樂的事情，還執迷不悟於戀愛結婚？
1.目睹了父母婚姻的不幸
2.接觸了一些類型的哲學
以前喜歡一個人，現在喜歡一個人。
世上總有很多誤解，比如同性戀，比如上海人，比如獨身主義。
同性戀，你可以不是，你也可以不適，但不要污衊。上海人，你可以不了解，你也可以不接觸，但也不要看看電視劇、聽聽流言蜚語就以為你知道。獨身主義，真不是誰都得哭天搶地被在戀愛中苦苦傷害過而得出的無奈選擇，更多的是一種自己對自己的主動。你以為我害怕再受傷害，你以為我不再相信愛情，你以為我是自哀自憐的單身。選擇自己，是因為這世界太多的「你以為」。
Single is simple Double is trouble.
獨身主義在我看來，並不是全部指男女愛情方面。也涉及到朋友交際方面，任何關係都需要維護。一些朋友會慢慢不相與謀，別費心去彌補，別愚蠢去惡化，錢辦不到的事情就讓它順其自然就好。畢竟連錢都辦不到。
獨身主義在我看來並不是沒有選擇，而是選擇了自己。你曾想帶你愛的人去環遊世界，給他最好的房子，最好的車子，最好的餐廳，最好的一切。能全盤接受你所認為美好事物的人，其實只有你自己。
有人說戀愛中最忌跪在地上痛哭流涕，自己把自己感動哭了，感覺有理。
本人並非獨身主義，接觸這個概念不久，但卻有些感觸。我相信獨身主義是一種思想和一種方式。不是鄰居一個孤獨終老、養蛇養貓、孤僻成性的怪老頭。也沒必要非得錦帽貂裘、無拘無束、向全世界宣告自己是鑽石王老五。選擇自己、了解自己，熱愛自己。是我理解的獨身主義。
單身兩年 越來越傾向於獨身主義
起先是因為還沒有走出那一段感情
後來覺得談戀愛這種事很費精力 有一個人會牽動你的情緒 佔用你的時間 消耗你的精力
到現在 我覺得能讓我過得更好的只有我自己
我可以不用顧及另一個人的情緒而小心翼翼
我可以隨時去做我想做的事而不用擔心打亂和另一個人的安排
我可以有更多的時間閱讀 寫作 旅行 思考
成為單身也許是被迫的 但成為獨身應該是自己的選擇
人都是群聚動物
但靈魂只能獨行
用廣袤的山川大海代替庭院的四方池塘
用各地的風土人情代替後廚的油鹽醬醋
用美妙的交響樂章代替嬰孩的夜裡啼哭
不願為了一個人囿於生活中貧瘠的一角
不願為了一個人打亂本安穩有序的生活
就像謝耳朵說的
我覺得自己已經足夠有趣了
/*
我告訴自己，我是個獨身主義者，我要自由的沒有牽絆的生活。
為了自由的沒有牽絆的生活，我構築了自己的世界。我沉浸在這裡，有足夠的事情填補我的精神，我貪婪地想把世間凡是稱得上美的學問，都帶來陪伴我：文學，歷史，哲學，宗教，語言，藝術，用來充實日復一日的生活。
是的，它們讓我充實。
歷史文獻，語言文字，讓我感到豐富而滿足。
哲學，宗教，給我另一方凈土，平息內心的躁動。
藝術，文學，使我精神空靈，繼續遠離世俗。
是的，它們讓我感到了充實。
它們讓我內心豐富，卻並不滿足。
它們讓我遠離世俗，卻沒那麼空靈。
我感到恐慌，但只是一閃而過。我向更大的世界探尋，希望找到更深刻的學問來滿足自己。
可我累了。越來越累。
我是方向錯了，還是缺少什麼？
我似乎知道，我又不知道。
我告訴自己，我是個獨身主義者，我要自由的沒有牽絆的生活。
但我懷疑。
我想去往一條新的道路，畢竟都是人生，不過豐富經歷，或許還可以找到能夠安居的處所，供我歇息。
我多想歇一歇，有一個真實的可以說話的人來陪伴，來安慰我的疲勞。
可我卻害怕隨之而來的繁冗關係。原有的秩序多麼和諧，且似乎完美。
可我愈加感到渴望，又終究不能超然獨立，我想轉身回到自己的世界，發現這裡其實空空，心裡卻不忘貪著塵世的色彩。
我畢竟還沒有老去。
我希望我還沒有老去。
再說自己也可以很充實。是的。
可我又想讓火焰席捲積灰的卷帙，還我以清明，我不堪它們的重負。
我的翅膀沾滿塵土，面對火焰，我沒有勇氣前進，雖然我知道很可能那火併不會真正傷害到我。
我想觸碰，但恐懼指引我後退，遠離。
我看到光在那裡。
更寧願從沒有看到。
我決定告訴自己，我就該獨身。以為可以給自己安慰。
如果真的做到，這樣就沒有牽絆和掛礙了。
如果真的做到的話。
是的，也許我不配自稱獨身主義者，可我想要自由的沒有牽絆的生活。
卻無論如何，還有牽絆。
可我也害怕更多的牽絆。
我重重告訴自己，我是個獨身主義者。
雖然並不自由，也有掛礙。
我知道為什麼。
不，我不知道，對，不知道。
我告訴自己，我是個獨身主義者，我要自由的沒有牽絆的生活。
*/
也許該結束吧。。我是一個對感情精神追求非常高的人，同齡或能在我年齡承受範圍之內的，或者說我目前能接觸到的異性無法滿足這一點。我也逐漸發覺生活中有太多事讓我更充實，比如書法、繪畫、寫作、下廚……雖說很多都是獨自的愛好或活動，但我自得其樂，並不覺得孤獨。
於我，選擇獨身不是無奈之舉，也不是永恆不變，而是享受當下，自得其中。
我跟題主不一樣，我不婚不是因為沒有合適的人，而是婚姻本身不適合我，我不想要婚姻也不想要戀愛關係，無論是跟誰。
一個人因為生活質量下降獨身，是自私；
一個人因為恐懼養老問題結婚，是下流
忍不住要答一發
正文開始前忽然想到一句話，太多的人朝夕相處，心與心的距離卻不曾接近一厘米。
首先，一開始的時候是一種非理性的狀態。決定獨身的時候是因為真的有點被傷到了，覺得愛情很虛偽，只不過是兩個自私的人互相索取，是一時的衝動和激情，時間一久就會褪色，看見醜惡的一面。
那個時候很相信理性利己主義，覺得愛情無非是一個取悅自己的方式，有些人從被關懷中得到快樂，有些人從關心別人中得到快樂，都是自私的，哪有什麼一心為了別人著想，不過是為了獲得一種滿足感和自我陶醉罷了。
我也見過很多愛情，真的覺得愛情這玩意挺扯淡的，兩個人為了一點小事互相傷害，彼此痛苦。包括見到父母婚姻中的種種矛盾，更加堅定了單身主義。戀愛和結婚的邊際成本太高，邊際收益卻很小。
後來覺得這種想法偏激了，看過越來越多，從原本的不相信真愛，到現在相信人與人之間的確有真摯的愛情。但是我自己卻仍然不渴望愛情。這個時候我已經是一種比較理性的狀態了，我看了很多相關的東西，了解的越多，也就越能判斷錯愛情對我個人的利弊。漸漸讀了叔本華德波頓的一些書，都對我的觀念有所影響。
愛情讓大多數人快樂，但我感覺不到，如果有一個人整天對我關懷備至，我不會覺得快樂，反而會很煩躁，因為我自己可以處理好一切，不需要別人來關心我。愛情是雙方面的，付出和收穫要達到某種平衡，否則愛情不會長久，這我是無論如何都做不到的，說我自私也好，無所謂了。還有一點就是並不是愛情讓人快樂，而是快樂的人擁有快樂的愛情，兩個無趣的人的戀愛只是抱團取暖，相互依賴罷了。只有有了輸出快樂的能力才能得到快樂。精神獨立了才能體驗愛情的樂趣，但是精神獨立之後卻不一定需要愛情了。
但是真的覺得沒什麼需要我關心的，每天噓寒問暖我覺得是效率很低的事情，我覺得都是成年人了，自己應該能照顧好自己，那種噓寒問暖能帶來的只有被關懷的一種正面情緒，但是這種收益和每天浪費那麼多時間在戀愛上是不成正比的。當然有人覺得值得，我也能理解他們的想法，只是這種被關懷的需要在每個人心中的價值不同而已，用經濟學來說就是utility的差別。他們覺得被關懷的utility很高，我覺得比起cost來說，還是得不償失。因為這一點原因，不僅僅是不想戀愛，同時也導致我朋友都很少，我想很少有人能忍受一個不怎麼關心他的朋友吧。可能我就是人們說的那種冷漠麻木的人，但是我很願意關懷別人的，只是在他們需要的時候，比如說我的人生目標就是投入公益事業。而那種不必要的關懷，我不願意去浪費時間。我覺得只有先解決了剛性需求之後，才能談彈性需求。
我的愛好不說獨特，至少在同齡人或者說是身邊的圈子裡是很少見的，或者說是基本沒有。我喜歡下圍棋，健身，畫畫，旅遊，看書，看書是最重要的。我和很多人都沒有話題聊，他們聊美劇英劇港劇國產劇韓劇的時候我總不能和他們聊毛姆聊茨威格聊德波頓吧。說這句話的時候一點也沒有表示我層次高的意思，所以請不要誤解，我認為興趣愛好沒有高下之分，只是有所不同罷了。有人說看書的人很多，但是這個興趣合得來，別的方面也會有很大差異。我以前是一個聊天終結者，每次在我談論一些哲學或者文學的東西的時候別人就覺得我在裝13，但是這真的就是我的愛好。我覺得我沒有必要為了可以聊天而放棄我的愛好。總之，和別的人在一起，基本沒有可以聊的很開心的話題，所以也就沒有建立感情的基礎了。就算遇到了互相理解的人，更多的對我來說會成為朋友吧，因為我對互相理解的人的需求也只不過是可以用言語慰藉孤獨的心靈，這些無論是朋友還是戀人都可以做到，而成為戀人的成本更高。
我是獨身主義者，也是悲觀主義者。
沒有關係特別親近的人，且拒絕一切親近關係。
我沒有特別親密的朋友，僅有的幾個朋友我也刻意保持距離，一有聚會都是找借口躲開。
就連父母，我也盡量遠離他們，從來不主動打電話聯繫。
覺得這個世界只是一個角色扮演遊戲，在家裡扮演兒子，在公司扮演同事，在飯局上扮演朋友。
錢賺得越來越多，但慾望卻越來越小。
努力地融入一切，卻越發的格格不入。
對遠方更加關心，但對現實更加苟且。
對一切都充滿希望，但堅決的放棄治療。
習慣了對深淵的恐懼，也厭倦了對高山的慾望。
越來越看不上身邊的每一個人，也越來越看不上自己。
努力避免給其它人添麻煩，也討厭一切人給我添麻煩。
對於別人的生活，我毫不關心；對於自己的生活，也拒絕別人介入。
越來越同情孤家寡人李達康，也越來越同情仰望星空孫連城。
一直在找借口，證明自己存在的價值，但現實證明，地球沒了誰都一樣轉。
懂的道理越來越多，卻越來越看不清這個世界，以及存在的意義。
無牽無掛，無欲無求。
像雜草一樣卑微地長大，像路燈一樣默默地生活，像黑夜一樣安靜地死去。
其實選擇獨身主義有很多理由，無非是感情受挫，家庭破裂，之類的。說說我選擇獨身的理由吧。今年20歲，卻打算自己過一生。一是因為我有一個深愛卻不能在一起的人，這讓我愛不上別人，憑白去招惹誰都是錯誤的。所以不如獨身一人，有一個心裡寄託。二是，父母離異，我父母從初中就在一起了，在我初中的時候離婚了，他們最後還是分開了。當時我媽給我說了一句話，我記得特別清楚:不是所有的愛情都能走到最後的。我不知道我現在算不算一個真正的獨身主義者。但我知道，我再也沒有想要和誰攜手過一生的願望。大概，大部分想要選擇獨身主義的人，都是經歷背叛或是傷害而不敢再去相信愛情的膽小鬼吧。
不願湊合，遇不到心動的女孩，也許會永遠單著。但是我知道，這生大概不會再對誰心動了。
目前沒有選擇獨身主義，但是很享受獨身生活（其實就是單身汪但是感覺說的挺高大上哈哈）
可以隨意支配自己的時間，想學習的時候就看看書，想玩了去操場跑上幾圈，想吃什麼就去買，想扎什麼髮型就自己去做，不用擔心時間被分走，不用擔心今天的狀態有沒有被他喜歡。隨心、恣意。
可以在最需要汲取知識的年齡肆意地看自己喜歡的書，想看多久看多久，想看什麼就看什麼，不囿於專業，不限於時間，不用擔心被打斷，不用擔心看書看到一半被人叫走然後留個懸念一直在心裡。讀萬卷書行萬里路，身體和靈魂至少有一個要在路上。
不用忍受情緒上的起伏。在初期，我個人屬於敏感型的--如果碰上無法讓我有安全感的人，我會猜測對方一條簡訊的意圖，會細究一條說說背後的深意，會在意朋友圈的評論，這一切的一切對於我這個學生來說實在是非常耗費心力。
每個人都有自己的目標，既然有的人在一段時間內把事業放在第一位，那麼我為何不可以在一段時間內專註於自己的學業？別說什麼「只有同時談戀愛和學習才可以鍛煉自己的處理事情的能力」這種鬼話，在一段時間內專註一件事情我覺得沒什麼不好。
作為女生，談了戀愛嫁了人以後分給父母的時間越來越少，儘可能的陪在父母身邊，延長獨身的時間，也是一種幸福。至今無法理解一些女性結婚了就住在夫家勤勤懇懇做一輩子家庭主婦身心全撲在夫家和自己孩子身上，失去自我，這樣活著意義何在？
投胎成人是我這個靈魂最幸運的事情，我無法保證下一次投胎是否還能這麼幸運，在有限的生命里盡情的去享受一個做人的權利，看看世界的花花草草，去見識更多好玩的世界，對一切充滿好奇，為一項有趣的技能而努力，這樣的人生才不會無聊。而這一切即使沒有人陪，我依然可以欣然接受，沒什麼大不了。
看慣了分分合合吵吵鬧鬧，驚訝於一些諸如「男人沒有不偷腥的」各種神觀念的感染，不敢去輕易嘗試戀愛，畢竟心痛不是誰都能承受的了。
目前就是這些感覺。因為害怕了受傷，所以寧願獨身
目前是獨身主義。原因主要如下。
第一，由於種種原因我不想生育，但大部分男人不接受不生育，所以擇偶相當困難。
第二，我個人眼光比較高，有點完美主義，我看得上的人看不上我，並且這一狀態也許還會持續很久。因為我知道自己不好看，除非整容，否則只能退而求其次。不巧的是，與其退而求其次，我更願意放棄。
第三，我不認為結婚生子必不可少。具體原因太多，在此不詳述。
第四，我相信我具備，或者以後能習得抵抗孤獨、獨自生活的能力。
所以，我選擇獨身。
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