媽媽得了乳腺癌，我該不該出國留學？

12-27

媽媽的乳腺癌是前年查出來的，那時候我大一。發現時已經比較晚了，做了手術，後來一直在家療養，情緒一直很不穩定，因為我父母其實早已離婚，也許是為了我，他們一直住在一起，爸爸沒有離開這個家過，媽媽在家療養期間，爸爸要去上班工作，媽媽一個人在家覺得很恐懼空虛，後來又轉移到了腿，這是我大二的暑假，他們去了上海治療，在上海期間，腿雖然不能正常走路，但是已經有了控制，可是後來查出來又轉移到了肺，就這樣折騰又過了一年，現在我是大三，剛放暑假。
去留學的事是我大一就想好了的，從那時開始就開始學習日語，並且自學日語過了一級。媽媽查出來生病的時候，也想繼續考著語言，到時候再說，也許到走的時候媽媽已經好了。可是我就要走了媽媽卻越來越虛弱了，我不知道該怎麼辦，我怕。怕我這一走，媽媽不行了，我會後悔終生，也怕我不走回家陪媽媽也會很痛苦。因為我媽性格不好，很偏執，沒生病的時候發起火來能把屋頂掀了。就算病了也三天兩頭和我爸鬧，她不讓我爸去工作，她說覺得就是因為我爸老是工作，她悶在家裡才會得這病。
我不知道這輩子為了什麼活著，前18年覺得自己是為了父母活，為了彌補讓他們做出一輩子的犧牲而活，為了不讓他們老是吵架而活，努力的學習，現在有一次想為自己活，可是也許到頭來還是要為了父母放棄自己的人生。
也許是我想逃，逃出去。順帶一提，我爸是全力支持我留學的，按他的原話：如果我不出去，就被我媽拖死了。我媽則覺得我不該這麼努力，他們可以給我安排好接下來的人生，也許只是想讓我回家，誰知道呢，為什麼這話你高考的時候不說，我考個普通二本不就不會出省念書了。
也許我不該來這個世上，這樣他們就可以解脫了。

更新：2016年3月3日
好久沒上來知乎，因為我不敢看大家的回答。媽媽2015年8月21日早上9點半在家鄉的醫院離世了。這件事情我沒有和任何大學同學高中同學甚至之後在日本同學說過。這是我第一次說出來。
媽媽在8月初的時候仍然在上海做化療，然後出現了類似昏迷的癥狀。醫院都已經不願意接收。幾個舅舅姨娘來了上海以後。問了我的意見大家決定雇一輛救護車把媽媽從上海運回家。我7月大學畢業後立刻前往上海。最後的兩個月一直在媽媽身邊。我也不想再再回憶那兩個月。10月分我出發前往京都大學。經過半年研究生。2016年2月考上京都大學情報學研究科。
我想每個人都有不想被別人看到的一面。在日本沒有人知道我的過去，感覺自己可以重新開始。

題主，千言萬語還是想說一句:珍重，照顧好自己。

寫下這個答案，緣於自身經歷，有過片刻掙扎，太過隱私，不想暴露給別人看，但是看見題主描述，很想寫些東西。大家的回復我也都看了，抱歉不常上知乎，沒有及時回復。謝謝你們的祝福，我母親目前身體倍兒棒，吃嘛嘛香。很樂觀。

又收到過些私信，和我有相同經歷的人，如果你們不介意過著有什麼相關問題想要問我，可以私信我，看見了我會好好回復你們，希望對你們有些許幫助。

也祝願天底下所有父親母親，身體健康。
有事沒事，多和爹媽一起浪一浪啊，小夥伴們。

這是我第一次在知乎答關於乳腺癌的問題。題主，我想我可以對你的描述做到一部分的感同身受。我先給你說說為什麼我有些感同身受。

我今年九月底交完了碩士論文，然後還在英國浪了一個多月才回國，回國那天的場景歷歷在目，因為超級寵我的父母並沒有去機場接我，回到家看到他們倆覺得有些些不同，當然我只是覺得我媽媽的新髮型有些些不襯她的皮膚。吃飯的時候我終於忍不住跟我媽說，媽媽你換個顏色染頭髮吧，這個顏色不好看呢。然後我外婆戳了我下說吃你的飯，別多嘴。吶，你看我回到家的第一天吃飯就變成了鴉雀無聲，氛圍不怎麼對，我感受到了，儘管能感受到他們滿滿的愛，可是總覺得父母很疲憊。吃完飯我還是很開心的拿禮物分給大家，然後我媽媽對我說:寶貝，媽媽生了一場大病，你不要害怕。然後她摘下了假髮，拉開了外套拉鏈，一切都很赤裸裸地擺在我眼前，然後我轉過身擦下眼淚，再回過頭笑著問她現在感覺怎麼樣了呢？

我回國的第一天晚上失眠了，一個人坐在洗手間里哭，很茫然無措。然後第二天擦乾眼淚跟我媽開各種玩笑，沒心沒肺。不會直接向她了解病情，因為癌症病人會很敏感，我也並不清楚我媽媽能承受的限度是多少，所以我會在她願意的情況下聽她傾訴。然後去跟家人了解她這半年裡經歷了什麼，去跟有相同經歷並且陪著她媽媽治療過的朋友了解她當時的心理變化，她的應對措施，以及治療過程中會碰見什麼狀況，我才知道我媽瞞了我這件事有多久，那麼多難熬的日子她怎麼自己一步步堅強地走下來的。

題主其實我的想法是，陪著你媽媽度過這段日子，留學真的可以晚一兩年，但是這一兩年的時間裡，你媽媽一個人呆著，如果情緒得不到安撫，抑鬱無法排解，那麼情況會不容樂觀。但是如果你本身和你媽媽會有各種各樣的摩擦，你很大程度無法承受她因為疾病折磨而造成的各種暴躁，易怒的情緒，我勸你出國吧。

其實你自己心裡有答案。

我不知道當初你媽媽治療的時候你有沒有在身邊陪著，我也不知道你媽媽具體的情況是什麼樣的。我只想說她們中有些人大體的心路歷程會有手術遺留的恐慌，女性第二性徵因手術而造成的殘缺對她們的心理影響非常大。以及知道自己病症後對自己未來人生的一種未知以及恐懼。癌症不是發燒感冒，治治就好的病，癌症病人又相當的敏感，需要家人用百分之兩百的細心和精力去愛護。我在放療室外見過一個剛生完寶寶沒多久的病人，她說自己只想多活20年就夠了，能看著自己的寶寶長大就很滿足了，我當時聽完真的是五味雜陳。如果你的媽媽經歷了化療和放療，她還會有各種各樣的易怒易暴燥的情緒，她會掉頭髮，掉眉毛，掉眼睫毛，她會因為藥物攝入而發胖，她會沒有以前漂亮，她的四肢會發麻，酸痛，她的指甲會長得飛快，發黑髮紫。她會失眠，她的內部器官會有各種毛病，有時候要吃止痛片緩解疼痛。放療的時候，她一個人呆在放療室里接受治療的時候會害怕，如果她的皮膚敏感有可能會發紅，會有各種不舒服的情況。

我想問你的是，你有注意過你媽媽的各種變化么?你有想過去排解她的壓力，讓她每天都至少能笑一笑，樂觀些么?你有在假期里哪怕抽出一兩天時間帶她出去旅行，到處走走散散心么?你有給她每天打電話，聽她說些牢騷，做她的傾訴對象么？她生病的時候，你為她做過些什麼事情呢。

令我震驚的是，你的爸爸居然會說出你的媽媽會拖累你這種話。

好，下面我們來談談你自己，你說害怕不出國會被拖累，害怕整天面對你的媽媽會痛苦。我理解你因為母親病重對自己追夢步伐放緩的兩難境地。其實換個角度想，陪著她一兩年，你可以帶她發現新事物，培養她的興趣愛好等等，然後你自己可以把一些喜歡做的事情做掉。

陪著我媽媽的這兩個月里，我給自己列了一張To do list，大概是一周半讀完一本書，自學西班牙語，整理在國外的照片，整理見聞說給媽媽聽，周末帶她出門走走，給她拍照，告訴她媽媽你比幾周前氣色好了，給她煮銀耳紅棗羹，給她做無雞蛋配方的小餅乾，陪她玩陪她聊天，陪她發現新事物，偶爾拌拌嘴。有時候心血來潮會彈新曲子給她聽，她覺得好聽了就會像小孩子一樣纏著我要曲名，然後我給她下載。還有一大堆很好玩的事情。

然後她越來越樂觀，會跟病友開玩笑，會搶我的零食，會指揮我出門給她找吃的，情況越來越好。

題主，你的人生不是由任何人掌控的，也不會被任何人左右或拖累。想留學日本，晚一兩年，沒什麼關係，在此期間，多了解日文，了解日本文化，為留學多做準備，又能陪著媽媽，多好呀。相反，如果你留學期間，她的病情惡化，你說你到時候怎麼辦。

我建議你在了解清楚你媽媽病情的情況下，並且多跟長輩做溝通後再做決定。你爸爸會說你媽媽拖累死你這種話，你覺得這種話你能聽?

一切答案只能問你自己。

好吧，我來當一回混蛋。。。

題主應該仔細看看你的描述，因為你真的透露出一些對你媽的不滿意。不過說實話我真的見過太多太多非常自私的父母了（生活永遠比書本上的東西精彩），所以只是希望你能真的認真看待一下你的媽媽的問題。

我比較同意你爸，其實一個人過的幸福不幸福真不靠別人，你媽可能從性格上就有缺陷，即使她沒有得癌症這輩子基本上也不會過得多幸福的，所以其實你陪不陪她對她的幸福而言沒多大影響，我倒是覺得其實你應該考慮一下自己對你媽有多少感情，如果你就是捨不得她，那麼別走了，走了你也不放心。如果就是為了心安理得那麼還是走吧，你能改變的事情不多。這也是為什麼希望你認真考慮一下你對你媽到底是什麼感情。

別罵我也別討厭我，我就是來當一回混蛋的，如果你逃不開活在別人的眼光里，那麼你只能「孝順」的留下來，如果你真的是想找到一個肯定的答案，那麼我告訴你了。

說實話我這個人不相信親情，我曾經也相信，可是活了這麼多年看到了太多和書本上不一樣的事情後我真的就呵呵了，當然一般在網上我還是為了表現自己是正常人就潑灑一下關於親情的雞湯，有時候為了表明自己的立場我還會破口大罵那些破壞親情的行為，現在覺得自己真跟傻逼一樣。我愛我的父母因為我的父母非常愛我，人只配得到她應該得到的愛，並不是因為你生下了你的孩子就能拿他當狗一樣支配。。

這是知乎上的第一篇回答原諒我匿名

我媽媽是我高考完第二天發現患乳腺癌我現在大二
整個暑假就和媽媽在一起前一個月在醫院陪著出院後在家陪著選學校的時候選的是家附近之前最不想上的大學專業選的是3+1 有一年出國大一結束的時候我放棄了出國轉了專業
到現在為止媽媽身體還是非常好和病之前沒有什麼差別
為什麼放棄呢？我之前也糾結了好久。「父母在，不遠遊」，這句話很多答案中提到過，我卻想再說一遍。
自從發現這個病之後，我的恐懼感一直沒有降低，她說一句不舒服我就會趕緊轉過身去因為眼眶發紅，我害怕，真的太害怕，害怕她離去，害怕自己後悔。
如果我不出國，會省下三十萬，也許會是她的救命錢，也許能讓她放心地買自己喜歡的東西，安心地出去旅遊，不用擔心錢。
所以我做的一切，都是希望她沒有後顧之憂，不管是出去玩還是治病。
我沒那麼偉大，我貪戀家的溫暖和安全，我不想失去媽媽，所以我想盡我最大的努力去維護、保護這個家。
也許不出國意味著我放棄了很多機會，放棄了讓簡歷增光，但是我相信，留下也會擁有很多機會，失去的我會通過自己的努力再重新獲得。

希望樓主慎重考慮，不管什麼樣的決定，我都支持你。

也希望我媽媽和樓主媽媽永遠健康平安。

雖說父母在，不遠遊，但還有半句
「遊必有方」

今年我大四畢業大學在外地我的媽媽是乳腺癌晚期經過五年的不斷化療現在藥物已經控制不住癌細胞的擴散我現在很迷茫我想去別的城市來逃避現實總想著可能我在外面媽媽就會一直好好活著生活還是和原來一樣平時和媽媽聊聊微信打打電話視視屏一切都沒有變但是這是不負責任幼稚的想法我不知道媽媽還能活多久對於無葯可治我雖然不甘但是又無可奈何我能做的就是好好陪著她逗她笑記住她的所有模樣我無法想像我的生活中沒有了她會怎麼樣我想想都會奔潰她病的這五年里我並沒有做好一個身為女兒該做的事情有時候還是會和她鬥嘴會惹她生氣我說我想去別的更好的城市發展她也是拒絕希望我留在她的身邊按照家人規劃的道路去走有時候我會不懂事的和她吵起來直至最近我有個很好的工作機會但是我放棄了因為在外地後來媽媽哭了我的記憶中她極少哭她哭著說覺得她耽誤了我我無法形容那時的心情很心酸又很難過從小媽媽把她最好的都給我凡事都為我著想這一件小事卻讓她覺得虧欠了我真的超級難過這五年我總是逃避她病了這件事情但是再怎麼逃避還是要去面對現在好好陪伴不要將來想起媽媽的時候後悔自己的夢想有很多種實現的方法但是母親只有一個

說了很多但是都沒有回答題主的問題都是在說自己的經歷只是希望題主能明白我想說的話最後希望你我的媽媽都能健健康康～

不要走。轉移了就已經沒多久了。出國總歸能等一兩年的，你不缺這一兩年。

不要出去，轉移了知道代表什麼嗎？代表你和她的一起的日子可以數的過來了。你的生活才剛開始，而你媽媽的日子...我母親也是乳腺癌已經三年了。大人心裡的苦楚我們是很難明白的。難道晚幾年留學或者選擇未來三年的規劃真的比和母親一起日子（即使每天都不開心，失去了就真失去了）重要。這不是道德綁架，你可以自己換位想想。當未來你最需要親人在身邊的時候孤立無助時候，除了想最親的人在身邊外還有誰。

做與不做的感覺總是做了好

樓主說的好心酸，從字裡行間看，你是想出國的，但是道德自覺，讓你糾結，怕良心不安，說的更直接點，就是怕社會譴責。其實可以試一下各自退一步啊，如果你僅僅是想逃出現在的生活狀態，不一定要出國，可以去其它省市找份工作，試著把自己從現在的生活狀態中拉出來，找一些其它事情做，比如旅遊，認識新朋友，做義工。你家裡現在這種情況，即使出國，想必你的心情也很難好起來，來自家庭，新環境，學校等各個方面的壓力，會讓你的負擔更沉重的。你活著，不為了任何人，你就是個獨立的個體，苦也罷，樂也罷，都是修行，就看你選擇以怎麼樣的眼光去面對。我大概能感受到你現在的無奈和感傷，說再多也都是旁觀者，不能幫題主什麼，只希望你能更加振作，不管最後做什麼決定，都能開朗的看待一切。

愛自己多一點，就去留學；愛她多一點，就留下。

何必還要問呢？你心裡不早就有了選擇，只不過來尋求一個更好的借口。

中國非常講究孝道，在國外家庭關係就不那麼一樣了。這個的確是一個思辨的難題。通常我遇到這種兩難的問題時，就反過來思考。選擇了哪一項你是一定會會後悔的？那就選另一項。

如果你覺得沒有陪伴媽媽最後的日子你會後悔一輩子。你就留下來，說句實話轉移到肺部了，你真的要珍惜時光了

如果你覺得擱置了留學自己的發展，家裡的期盼會後悔，那你就去日本。

但我的建議是不要去。不管你媽媽現在或者一直以來的脾氣性格怎樣（對於前面說媽媽性格有問題註定得不到幸福的評論不贊同），至少她曾經一定用生命愛過你。試問，這個世界上能這麼愛你的人有幾個？不要等到失去了才知道今日這一問有多愚蠢！

3早稻田語言學院7月生。
媽媽6月15號查出有乳腺癌。73年人，今年44歲。
我還是會走，但是會堅持每天和她視頻。
說實話到現在也不是很能接受，不過畢竟是可治癒的病所以也不想想的太悲觀。
免疫組化結果還沒出來，只做了微創切出了三個小瘤子，省里醫院的醫生一直催促著開刀手術。
現在帶著媽媽在去上海的動車上。
不確定在我走之前能不能陪她度過最難熬的日子。
只能說我要盡量把日子過得好讓她不要擔心，然後有條件就多帶她出來玩。
有一些擔心家裡的經濟狀況，上國立大學加助學金加打工吧。
總之我想可能對我來說我待在家裡讓她覺得她在耽誤我的時間更讓她難受。

還好目前一路檢查下來，癌細胞沒有擴散，只是在省會做的微創沒有將病灶切除乾淨。
昨天我回省院借切片與蠟塊，醫生態度的惡劣讓人詫異。今日會診，昨天和上海幾個醫生的碰面都溫和的沖我笑著打招呼。明天大概會動手術了。
今天我要趕回去趕快遞交簽證，又要忙碌一天啦。晚上趕回來陪媽媽，明天就要陪她做手術了。
其實昨天有很多人勸我不要走了，我的學籍在珠海學校有保留，說著讓我陪我媽媽去珠海療養。
我是詫異的，把我這一年的準備當作什麼了呢。如果是我媽媽提要求還好，有些親戚說這種話真是讓人覺得智障。

目前回國，也決定回原校繼續課程了。
一開始回來是因為距離開學還有半年，在語言學校待著浪費家裡錢。我家條件並不是很好，我媽病前已經離職數月且沒補貼（私人公司），只靠我爸的工資支撐一家人。
媽媽治療費用比較高，擴散浸潤性2期，用了國內在瑞金醫院首批實驗性的葯做靶向治療，一小瓶就要3萬多，而這一項治療就要20次。化療和內分泌治療也相繼進行。但儘管如此，複發率還在中危。
這些，都是我回來一個月後因為爸爸沒空我陪她去化療才聽醫生說的。
我想我在日本的話，這些我根本都不會知道。
其實回國後兩個月，我和我在日本的男友分手了。當初一直想努力一起過去的，也是我一次次食言吧，當然更多的問題是因為我太情緒化又不努力。
可是，知道這些之後的我，也明白了回國真的是正確的。嘴上不說，我還是看得出我回來後他們的安心喜悅。現在我和媽媽睡在一起，因為她安裝了假體，手術半年了傷口也還沒癒合。翻身也很困難，傷口周圍膠帶都已經把皮膚扯爛了，胳膊上化療的導管周圍也都是過敏與疤痕。之前幾個月掉頭髮一直是她最難受的事，現在她長出了些絨毛，每天都要照鏡子看好久。但是，長出來的已經不是原來那樣黑的頭髮，幾乎白了一大半。
不過她跟醫院的護士都相處的很開心，跟她們說我回家陪她了說有我在傷口癒合都變快了。我大概也是開心的吧。
不好意思題主，這些可能都是我的主觀感受了。

剛剛看到題主母親去世，很難過我也很害怕。
希望題主有美好的新生活，而我的日本生活就晚幾年再說吧。

父母在，不遠遊，遊必有方
如果你有答案，就不要再問了，如果沒有，只能說一句莫讓以後後悔

新年快樂

我覺得出國比較好。

因為是否出國不會對病情有什麼影響。雖然心情好有利於病情，但是從描述來看，不出國並不能使心情更好。

另外，治病需要錢，是個長久的事情。即使現在經濟沒什麼問題，也要做長遠的考慮。出國之後更有可能拿到更好的工資，有利於治病。如果現在經濟條件允許，不是出了國就不能治病，那麼這些錢是值得花的。

還有，雖然現在網上關於治病的信息很多，在國內也能得到不錯的治療效果，但是出國之後還有可能接觸到更多的信息，接受更好的治療，得到更好的治療效果，選擇也更多些。

出國不會比不出國對病情有更壞的影響，反而有可能帶來更好的影響。因此我認為出國比較好。

每個人有不同的經歷所以對父母的感受都不同可是我想說如果可以陪你母親走完她人生最後的一段路對你們彼此都是安慰她是帶著你的陪伴走的會很欣慰而你再往後漫長的歲月想起時也不會因為沒有陪伴而後悔自責

你好，我覺得我們的家庭境況相似，我家還更複雜更差一些……你的心理我也有過，我媽媽脾氣也不好，也是同樣的病。我現在自己做了媽媽，才知道，母愛是怎麼樣的，是父愛不能比的。祝好

父母在，不遠遊。

你選擇親情還是選擇自己的未來？

我媽媽也有很嚴重的病，高血壓加心臟瓣膜病，感覺不做手術幾年之後也許就不行了，但是我沒有手術費，爸爸高中的時候去了，哥哥掌管家裡的財產大全，門面賣了手術費絕對夠，但是我沒有決定權，作為女兒我很想先給媽媽做手術，她健康我出去幹什麼都放心，我想出去闖蕩，可是媽媽的葯都沒人買，哥哥沒我這麼細心有耐心??我從深圳回長沙也是想離媽媽近一點，方便照顧她，好還很怕她有個什麼萬一我不在身邊，我就一直牽掛媽媽，但是我又很想去追尋自己的夢想，又想多賺錢讓媽媽享福，能跟著我在城市裡住，我自己可以負擔的起她的一切，我也從不敢跟身邊的朋友說這些話??樓主及各位看觀能幫我疏通嗎？

我也是被逼無奈來到這個回答。
已經放棄留學了，但是不想留在家裡承受莫名的怒火。
那位高票答主，我挺羨慕你的，你父母溫柔的告訴你她的病情，還安慰你讓你不要害怕。我沒有這樣的待遇，我的媽媽認為我是一條她養的狗，現在她病了我就必須趴在她腳邊。
生來種種磨折不想贅述。我是那種就算她沒生病，也無法解決多年來母女問題的孩子。何況她現在生病了，脾氣更甚以往。所以在我看到另外一個答主說的那句：人只配得到她應該得到的愛，並不是因為你生下了你的孩子就能拿他當狗一樣支配。
我覺得特別的爽。
講真，先別罵我。
我媽媽給我製造的噩夢，讓我從小到大無數次的想死。也有過自殺未遂。
所以哪怕現在她生病了，需要我，她的態度還是那樣惡劣和理所應當。
我看著她，就彷彿可怕暴虐的女巫，受了傷坐在躺椅上，向我伸出爪子…呼喚我過來，背後是無邊的黑暗伸出獠牙。
現在她罵我有心理問題。我可能真的有吧，但我覺得她心裡的問題更大。

我看到題主已經離開中國了，祝你好運。