最慘的戀愛經歷?

12-27

認識木子是在2010年的一個夏天。
大雨，道路泥濘不堪，我去他們公司應聘。
記不得什麼時候什麼事讓我愛上他了。
哦對好像老是穿一身黑色的衣服瘦骨嶙峋。
天蠍座的，什麼事都是一股故弄玄虛的模樣。
可我偏偏愛上。
忘記什麼原因了我們搬到一個辦公室。
偶爾開開玩笑，說說笑話。
如今想來，我太單純，搞不懂喜歡到底是什麼，而愛是什麼。

自己跟自己較勁，在自己內心導演各種虐心大戲。
無非是自己可憐自己。

11年初不得已的原因離開公司。
那時想，明知道不會在一起的人，離開也是對自己最起碼的放生吧。
竟想不到自己倒也是如此專情的人，而我，多恨自己的專情。
離開的一年思念像瘋草般肆意生長，總是忍耐不住。
好，那就再遠一點。
於是拉起行李箱，獨自漂去北京。
最無情，最冷漠，最讓人不安的北京。
還是太低估自己，一個是坐在北京門前的台階上想他。

如此經年。

13年回到鄭州。
表白然後被拒絕。
他用言辭犀利且傷人的話冷冷回絕。
我說好，那就這樣，就這樣吧。

然後瘋狂的工作，生活，健身。
多恨，多恨自己太專情。
被那樣狠狠傷過還不死心。
跟朋友跑到拉薩散心，一路心思全是他。
無數次在心裡想他的壞他的不好，他的缺點。一一羅列，然而並沒有什麼用。
14年獨自背包鄭州出發雲南西藏尼泊爾徒步自虐，各種自虐，一路走一路忘。
終於在某個寒冷的星空美麗的夜晚，痛哭著告訴自己，落落，回去之後，你的生命中再不存在那個人。你答應自己。

好像也有些用處。
從西藏回來之後，內心竟也平靜，生活安穩，那算是最幸福的時光吧。

14年底木子找來家裡。
因為某個單子的事情。能感覺到他態度的變化。
柔軟了許多。
雖然是有心動，但也是一瞬，然後告訴自己，不要再自作多情。繼續生活。
記不得是哪一天，他說家裡那邊剛搬家，沒有網，著急趕單子。要來我這邊蹭網。
我想人終究是賤的矯情一些。竟也答應了。
老弟第二天一早會過來，怕他誤會，我跟木子說你明天早一點離開。
我在外屋睡，他在裡屋做單子。
是睡著了的，半夜醒來擔心他熬夜太久，過去看下。
我說你早點睡吧，他說你不用催，我一早就走。
我覺得他應該是誤會了，心裡著急說，沒那個意思，真的。
他說你過來睡吧，挺冷的。
我沒談過戀愛之前所有的心思全在他身上，怎麼會談戀愛。
不知道那意味著什麼。
心裡怕他誤會自己趕他走，還是過去陪他睡下，什麼都沒發生。
他態度開始有轉變開始頻繁的跟我聯繫說各種貼心的話。
終究還是沒有放下他吧。很快就淪陷。

第一次還是給了他。
很疼，特別疼，然而並沒有落紅，他安慰說沒事，很多事情會導致這樣的情況。
我在第二天早上狠狠的把自己罵了一遍，扇了自己幾個大嘴巴。
又有誰不在意自己的貞操
可我就像瘋子一樣不顧一切的想要把所有的都給他。
我痛恨那樣的自己。

痛恨自己之前的26年里不曾談過一次戀愛
痛恨自己不知道如何處理那樣的關係
他不承認是男女朋友
我們並不是男女朋友

可又算什麼呢又算什麼
我痛恨自己的手足無措和不安
不安感那麼強烈
你知道從相遇開始的那一天就預見了離別的滋味么

可真是短暫
才三四個月而已

又是在一個雨夜
他開始冷淡我並不是笨的人相反敏感的厲害
我說你是不是覺得厭煩了
他說算是吧不想太傷你
我說好我知道了
你還是要幸福千萬千萬不要再讓別人哭

然後撕心裂肺的哭了一夜
感覺自己要死掉
閨蜜打電話沒忍住哭聲，她被嚇到
立馬趕了過來

看到我哭得樣子嚇的呆住，然後蹲在地上手足無措的陪我哭
她說你怎麼了不要這樣不要這樣我害怕
我想安慰她說沒事可怎麼也止不住哭泣
渾身發抖很冷的天氣我卻渾身是汗
她說你怎麼了慢慢說不要這樣嚇人
我從來沒見你這樣過你不要嚇我好么眼睛也哭得紅腫

我沒跟她說過跟木子的事情
事實是我從不曾跟任何人說過我們的事情
木子從來不想讓
我想他一開始就想好要離開了吧

可我那麼傻
分不清什麼是喜歡什麼是玩玩
哪怕有一次哪怕有一次我談過一次正經的戀愛也不至於如此受傷
在我所有的情竇初開的年紀都是關於他
不知道倘若一個男人真的喜歡一個女人一定會好好珍藏妥善安放
不知道倘若是真的喜歡會不捨得讓她受傷
我不知道

我喜歡他五年整整五年而在短短三個月被傷的遍體鱗傷。

我們不曾再聯繫。
再看一眼都想擁有的人怎麼可能做朋友
並不怨也沒有狠感情的事情哪裡有誰對誰錯不過是自己太偏執

五月份的時候家裡安排相親
我想就這樣吧放下所有的疼放下所有的執念就這樣嫁掉也好啊
於是破天荒的第一次沒有敵意的去跟相親的對象見面。
是個很溫和的男生。
第一次見面他面面俱到，彼此並沒有反感。
然後開始頻繁接觸。

他真是體貼的人，我不知道原來正常的戀愛是那樣子。
會有每天清晨的一個電話叫醒你。
會有不定時的驚喜，會有偶爾大束大束的鮮花。
會在行人匆匆的路上他把你緊緊護在懷中生怕被被人撞倒的體貼
會有電影院的約會，會有千里跋涉只為見你一個小時的奔波
我都不知道原來正常的戀愛是那樣子

而他似乎要把之前所有落下的溫柔全部償還給我。
我說你為什麼對我這麼好
他摸摸我的頭髮說不知道
第一次見面的時候你看著我安安靜靜的坐在那裡也不說話眼睛看著我可是卻透過我看到很遠的地方
我就知道你不喜歡我可我卻覺得莫名的心疼
我說對不起
他說傻瓜沒關係你什麼時候想說了我隨時會聽
我那時想就這樣吧這樣也好啊會有人那樣貼心的愛護你保護你

然後在人民公園有大片大片的鬱金香真是漂亮
他突然說我們結婚吧
我嚇住，一時不知該怎麼辦話都說不出腦子一片空白
他說沒關係你好好想想我可能嚇到你了
我說對不起
然後倉皇逃離

我想他也應該感覺得到我也不能欺騙自己
我在第二天給他打電話
那是我們交往以來第一次我主動聯繫他
我說我請你吃飯啊隨便你點他在那邊沉默了許久說好

約在了一家很安靜的咖啡廳
我說對不起
我不能跟你結婚
他看著我說其實你打電話的時候我就有預感
我一直以來也在欺騙自己，你那麼明顯的心不在焉看著我的時候眼光都是散著的我怎麼會不明白
只是我不死心想著也許我努力一把呢
但是看來不行啊

我看著他的臉突然覺得他像極了之前的自己
那麼愧疚
就握著他的手一直說對不起對不起
他依舊是拍拍我的頭說丫頭照顧好自己
一定照顧好自己哪一天你覺得可以全心全意去愛一個人了或者哪一天你放下了
就來找我好不好
我使勁兒點頭說對不起
我不知道要怎麼辦
太多的內疚太多太多的內疚

我們最後還是沒有聯繫
他會偶爾發信息說一些照顧好自己之類的話
我也並不曾回復
是的在我沒有完全放下在我沒有回復全心全意去愛一個人的能力的時候
我不想再聯繫你對不起我的溫柔先生

買了一個小房子裝修成了童話里深林的樣子
有大大的龍貓還有各種花草
然後有空的時候去跳舞練瑜伽偶爾看書
日子還是照常過

閨蜜們說你去出去交個朋友吧
我有合適的對象哦
我說恩再等等

等什麼？

等我能力恢復的時候

再全心全意去愛人吧

說說我的吧，其實不算真正戀愛經歷經歷吧。

除夕夜，家家團圓。一陌生號碼發來簡訊——你回家了嗎？疑惑之下查歸屬地——南方某市，便知此人。實難料多年未聯絡，今猶記我。一段往事浮心頭……

花兒含苞之初，其實也不知道，自己的一笑，竟能給人帶來那麼多的欣喜。像她，我想她也未想過自己的到來會給我帶來怎樣的悲喜……

那個冬晨，冷，很冷。傲骨梅花凌寒綻放。我到單位時，只有她在，想到剛識幾日，一句「早上好」之後便不再開口.她似有意似無意輕輕掃我一眼：「他們都說你很冷漠，我看不像」我怔住……不禁被她的清瑩剔透所感動，半晌無語，良久，才獃獃蹦出個「謝謝」。看一眼她，秀而不媚，素顏如雪。陽光漸從窗外射入，照到她臉上，那麼柔和，那麼恬靜，讓我從心底滋生一股暖意……

就是如此簡單，好感便生。

只是這般簡單的好感算是好感嗎？

……

晴天一聲霹靂，她要南下。

乍聽得此事時，心如掉進萬丈冰窟。細思之，緣不由人，要走的終歸要走。像花兒，再美又如何，終究要落的，人若真的喜歡它，此時惟一能做的，就是在它絢麗時珍惜和欣賞它的美，除此之外，你能如何？

無須問她為何離開，問與不問，沒什麼區別的。

如此痛並快樂著……

要走的那天下午，要我同她去超市買些食品，畢竟接下來的兩天，她要在火車上度過。

「我要上了哦。」說著雙手一扶我兩腰已輕鬆坐在車后座上。我渾身一顫，兩股莫名的快感自腰間閃電般穿透全身每個細胞，酥酥的，麻麻的，像兩條毛毛蟲在腰間嬉戲。美好的東西總是很短暫，甚至來不及你去品味一下。我多希望她扶得久一點，再久一點，但她已雙手扶在車后座上。——我與她最近距離的接觸。

超市裡熙熙攘攘，人群如織。和大多數男推車，女挑選東西的人們不同，她推車，我選東西，卻也那麼默契。凡是能想到的，都足量放入推車內，她直說我心思細過錦緞。

只顧低頭挑東西，忽然感覺身後有人在注視著我，我猛一回頭，她直慌亂地扭過身去，臉上分明蓄了絲絲哀傷……

人群擁擠，她被擠得有些踉蹌，我順手將她拉至一旁避讓，熙攘里，我們是兩座小小的島……

服裝區正在舉行反季大促俏，櫃檯前人頭攢動。好不容易才擠進去，挑得一件白色的針織衫，薄薄的，但很精緻，胸前還有幾朵淡黃色的花。這件衣服在那邊應該下應季。

從試衣間走出的她，正如衣服上的花，淡淡的美，卻沁人心肺。我們相視而笑，漸漸地，我看見她眼裡，疼惜，不忍，還有一點點漲起來的淚意，她似在強忍淚水，但眼淚還是奪眶而出，像冰雹無情擊打著美麗的花，似一把尖刀扎入我心。我是如此如此想一下子撲過去將她擁入懷中，輕輕為她擦拭那不止的淚水，但我不能——我不能。良久，良久良久，她才哽咽著奔回試衣間……周圍，人群如織……

回去的路上，我盡量用輕鬆的語氣說些離別的客套話，她不語，偶爾微微點頭，我知道，她懂我的真摯……

夜色如墨，晚風急驟。

我煢然而立，看她在眾人的簇擁下消失在路燈那頭……一陣風吹來，遠處在唱「把我的悲傷留給自己，你的美麗讓你帶走……」

是這樣了，就是這樣了，一段無結局的好感止於無結局。

是這樣了，就是這樣。。。。。

A對B說：這道題你會做嗎？
B：我不會啊
C：我會
A對B說：我在想想。
B對C說：那你教我吧!
C不是很開心的答應了，但其實他們三個都會。

個人覺得，最慘的戀愛經歷應該是下一次！

各種失眠心碎狗血糾纏不清，

能坦身相對卻無法坦誠相對！

慘嗎？
明明從眼熟到侵入我的生活也就只有二十幾天
分手是因為她說她更喜歡另一個女生
我就放它走了
分手的時候我們一起做了一份互相了解的測試題
用「我們……」造句
我說：我們互相喜歡對方
她說：我們真的超喜歡對方

我說：……我們分手了.

明明沒有那麼喜歡她，可是短短几天里她已經侵入了我的生活，哪裡都有她的影子.
我慶幸沒有讓她給我更多.

後遺症只是會時不時的想起她
很多歌都不敢聽了感覺突然都聽懂了
只是分手後的一周每天都會夢到她

我從未如此連續的夢到過一個人
有時候是夢到她回來了可是我知道夢都是翻得
有時候還會夢到很多很多人還有她和她的女朋友她更喜歡的那個人

我才不會祝福她當然也不會祝福她們

慘嗎？
她說：
「我更想去保護她」
「我已經傷害了你，不能再傷害她了」
「她對我也很好」
因為沒有那麼喜歡她，所以我知道這些話很傷人但是我都無所謂了呢.

後來有一天我接到一個電話讓我下去拿外賣，那天很冷，晚上八九點.
我預感到有人在搞我，但是我不能確定所以就很冷靜的和那個人講.
最後發現，是她的好朋友聽說我在背後惡意中傷她現在的女朋友，說挖了牆腳.

我就這個表情
她之前一直說她認識的人都很複雜事情也很複雜我是她擁有的最純凈的存在.
我一直說沒關係啊
那個電話之後我才發現是真的很複雜
開始討厭她了呢

果然還是認識簡單的人比較好.

慘嗎？
我不覺得
至少這段經歷讓我明白

我這麼酷的人要離複雜還幼稚的人遠一點…

愛到討厭自己。

愛而不得

鞭長莫及。

9月，和他認識一年後告白。被拒，對我只有好朋友的感覺。繼續做回朋友。1.13告白讓我做他女朋友。1.14在家看了一下午電影。1.15沒有聯絡。1.16晚被告知沒有戀愛的感覺。有史以來最短的戀愛時間：1天。

白日依山盡

痛的說不出來。

跟他認識的時候我高三他高最好的男性朋友喜歡打籃球然後認識，而且就在我們隔壁班，然後就認識了他。每天晚上會一起聊天。他有190我156
可能是因為身高，我會多注意他。也感覺得到他的注意。
之後去讀大學，他去當兵，兩年時間沒有聯繫。他一直有點贊或者評論我的朋友圈。當時並沒發現每條都有他的痕迹。
他當兵回來，就直接聯繫了我，說請我吃飯，我也只是當他隨便說說，就說有時間再說。
五一的時候，跟閨蜜逛的無聊，他剛好發了信息過來，閨蜜想唱歌，就說讓他請吧。然後就讓他出來一起唱歌了，叫了一個共同認識的朋友，唱歌他問過我兩次有男朋友了嗎？我說沒有。之後人來越來越多，我跟閨蜜說先走，他說送我們，又陪我們夾了娃娃。
後面小王子上映，我朋友圈誰去，他第一個評論，於是我們一起去看了，看了之後又約了共同的朋友吃飯，唱歌，後面我說想走，他又陪我走了，各回各家那種。
第二天晚上我們又去看了小王子，每天晚上一起喝奶茶看電影，幾乎天天見一次吧，聊天也有點小曖昧。還一起去過鄰近的市玩，晚上我找我閨蜜他去朋友哪裡。然後一起回來。每次在一起我們都沒什麼話說，基本是他玩手機。
有時候覺得他很會照顧人，有時候又覺得幼稚，就這麼扯了半年多，後面又突然不怎麼聯繫了，元旦聖誕過年他都群發信息，我都沒回。
又是小半年，我們又突然聯繫了，有一搭沒一搭的聊天，出去喝了一次奶茶，一次問我看電影嗎，我剛好請朋友吃飯，就讓他過來，然後去看了電影。
五月底，他發了一個朋友的藝術照給我，問我帥不帥之類的，讓我流口水，我說我不會流口水的，我有喜歡的人了。他問是不是他，我就問你喜歡我？
他說喜歡很久了，莫名其妙的就告白了，莫名其妙的就在一起了。剛好他出差，一個星期，所以告白之後是沒見面的，也是時不時聊天，跟他其實沒多少共同話題，也聊不了很久。他出差回來，晚上讓我陪他吃米粉，然後去走了走，然後喝奶茶，看他玩手機，我們一句話沒說，後面他說要跟朋友吃宵夜，然後我自己回家
然後好幾天沒見，就是微信聊天，而且不是天天聊，有一天他讓我幫他交話費，我交了，之後他說等我下班帶我去吃一個面，結果他讓我請客了。
吃完就又是讓我回家了
就又微信聊天啊，而且他不想讓我公開，說是順其自然。我覺得跟他不像戀愛，也就一直沒說，又一次出去，我跟朋友在一起，他來找我，然後我跟他去，他說沒現金，喝奶茶就不能喝，然後去肯德基不會刷卡，所以我們就干坐著，看他玩手機！！！
差不多半小時，他問我要不要走，我說你走我就走，他說他等他朋友，我說沒事，我陪你坐一會，他就說那我出去抽煙，我就說那我回去吧，然後我又一個人回去！！
又過了幾天，我讓他教我電動車，開了一個小時左右吧，然後又是回家了！
然後一個星期沒見面，他有雙休，但是從來沒找過我。他喜歡摩托車，一般都去玩車，我也不會主動找他，問他。
就昨天，他說帶我去嗨，一個酒吧，然後晚上出去，我們去肯德基吃了冰激凌，坐了一個小時吧，他問我要不要去那個酒吧，我說去呀，他說如果我不想帶你去呢？我真的懵逼了，就說那就不去唄，我感覺我整個臉都是熱的！
然後走到門口，我說拜拜，又是一個人回家，後面看到他朋友圈在酒吧嗨！！
然後一天沒聯繫啊，晚上發了個公眾賬號的文章給我。我猶豫會不會，也一直沒回。
我談過幾次戀愛，但是我第一次遇到這樣的人。一點沒有談戀愛的感覺，只是朋友吧。
莫名其妙的，我跟閨蜜說閨蜜也笑死，我真不知道我在幹嘛，應該是自己的不甘心，可能兩個人都在冷暴力。也算是認識四年了吧，可是互相一點都不了解。

學生時代暗戀的深愛的兩個男神。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。都變成gay了並且和我成為了好基友。。

發現他結過婚，還有孩子的時候，我已經懷孕了……

第一次追女生時候，在我的不懈追求下最後她和別的男生好上了。最近一次追女生，在我的不懈追求下她和別的女生好上了…

未曾開始，已然結束。
就是暗戀表白失敗啊！！！