父母以在網上搜我為樂，怎麼讓他們理解這個行為我極其反感？

12-27

我真的希望答題的人可以把下面讀完，要是有疑問在題後評論。我很慫，匿名了，所以評價不了你的答案，只能默默投票或者反對。
我平時對他們很尊敬，也是品學兼優的好孩子，現在也不小了。他們對我管的一般，也很民主現代，是那種我不鎖門，父母想進也應該會先敲，我覺得這是最起碼的尊重，父母也同意不應該未經允許看孩子日記、簡訊之類的，但在這個網路跟蹤方面他們好像就是不明白。因為我不在身邊的時候，他們開始用一些流行的qq之類的東西，也養成了沒事搜我的習慣，還喜歡在上面評論我(用假名啊什麼的，但我真的看得出來)，讓我十分不舒服，但他們就是一幅「google上我可以搜到，所以你阻止不了我」的態度，弄的我出於對他們的尊重，自己把好幾個個人主頁下線了。我想盡了一切辦法遮住網上行蹤，但我已經覺得嚴重影響了我的社交，比如不敢用真名，在嚴格因私設定下人家加不了我好友，還有我在各種平台上也不敢說話，只能裝，不敢在投票之類的別人可見的地方發表看法，不敢接受任何親戚和家人朋友的好友邀請，拉黑表哥表姐，之類之類。

作為90後，在網路社交中長大，並不是說我總是和陌生人說話，而是我會利用網路跟熟悉的人、圈子保持聯絡，並發展新的朋友，所以適當公開我覺得都是無可厚非的，可能惡性暗戀我的人或者跟蹤我的人，甚至我的僱主才應該去搜我(僱主只知道大名，父母知道我小名，學校，朋友名字之類的，真的很可怕)。尤其實名的Facebook和人人，是我考試期間會努力不去，但是平常生活沒有我就會失去很多朋友的東西。還有留學生背景我沒有想提，我覺得無關，但是大家對於下面的留學生情感表白十分同情。其實我不僅算是留學生，算「西化得很嚴重」，也算移民家庭，但父母是理性的人，不老，也講道理。他們可能有些新的東西接觸的略晚，還掌握不住在網路隱私、道德上得個中差別。至於這算不算cyber-stalking,我覺得這個行為跟教科書定義一樣標準，甚至搜我拿我打趣都可以擦邊cyber-bullying。這也算是我提供自己的背景了，相信很多人都能夠理解。

每當他們提起曾經搜我的experience,我都十分不舒服。我希望父母也理解我會氣急敗壞，脾氣暴躁的原因。即使我不顯露出來，我也打心眼裡煩。無論他們利用搜索引擎看見關於我的什麼，但這樣做總歸是是自討無趣的。更何況我真的不是名人，他們也是深入地看了很多搜索結果才能看到什麼，所以他們覺得好刺激，同時我覺得好病態。當我說「我真的很討厭你們搜我」，他們就會壞笑，令我覺得很病態，跟地鐵上偷拍乳溝的人一樣的性質(「我沒有黑進去就搜到你了啊」，是啊，沒有用違法手段，不然就是跟拍裙底差不多了)，一丁點兒也不好玩。但我不想跟對付流氓一樣罵他們。

所以，要怎樣才能讓父母明白這一點也不好玩，是cyber-stalking，而且對我的影響非常惡劣？

場景：1.他們問起來各種記憶深處我可能曾經在10000個分享中，有一個跟當時的網路紅人有關。父母將我倆的名字同時搜，搜到一句類似感謝，或者「挺」的東西，他們就會說ta帥哦/漂亮啊，或者我要是跟這些人有交流，就會說你是不是很有名啊之類的。
2.看到寫過的文章。之後我真是恨不得永遠不用真名，但是我用它來跟別人交流，不是和父母交流。
3.發過的照片(殘念)。
他們有
時候是「挖墳」，有時候是純無聊，更不要說他們還拿來和別人調侃(把圖片搬到微信上的朋友圈，我看了只有WTF的想法)，或者讓他們對我妄下評論(斷章取
義地說我分享，或者我覺得這個人在講道理，一定就是我認同他的想法－－見Eric Li關於兩個制度的演講)，我都覺得是沒有必要的。
我還有很多場景，但是不能再說細了。

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補充: 我跟他們交流不少，尤其現在我在家裡，他們還是在搜我。我學習很忙，比他們上班忙，他們已有空閑心情來了就會搜，我真心覺得不是我的問題，而且不是可以拐彎抹角說的問題。我覺得是做人基本的到的問題，他們對人尊敬，對類似行為不齒，所以這樣要求他們無可厚非。我無論多跟他們交流什麼(我難道要吧我穿泳裝跟帥哥美女的合照微信發給他們?)，我都覺得不是真正解決問題的辦法。

我承認這事兒很讓人不舒服。

但我不覺得你的父母無權（像其他任何一個人一樣）用合法的手段在網上搜索你的公開信息。

當然，我特別理解你，我覺得實際的原因會不會是因為你在你的朋友面前和在家長面前是兩個完全不同的人。還是拿我做例子吧，我在家裡沉默寡言，面無表情，我媽一度懷疑我在朋友交際上會有問題，但她怎麼會知道我在朋友面前是如何談笑風生、大說怪話的！如果有個人把我和朋友吃飯的錄音拿給我媽，或者，哪怕我媽搜到這個網站，看到我那些奇怪的回答，我一定會羞愧萬分。

是的，是羞愧，好吧，最多也就是個羞憤，但不是氣憤。這事兒讓我羞愧，主要是因為我在家人面前隱藏的神秘第二人格被發現了……我問過一些朋友，他們大多和我感受類似，我遇到過大把「在媽媽面前是好孩子，在朋友面前搖身一變成為女流氓」的朋友。從大方向說，也許這就是神秘的東方家庭關係？我當然可以說一些雞湯話，比如說「不要介意你的家人發現了你更好的一面」呀、「給媽媽更多的愛」呀之類的，但這沒有用嘛。

既然同是天涯淪落人，那就不廢話說什麼心理因素了，具體到這個問題，其實最好的方法其實是無所畏懼，坦然面對，他們笑嘻嘻地看著你，你就笑嘻嘻地看回去，擺出一副「你知道的」樣子——反正父母肯定是為自己好，然後其實讓他們知道我的真實面貌又如何？不就是不好意思嘛！我當然知道這很難，難就難在說服自己（我也不會選這種辦法），但這其實是最好的辦法。

次好的辦法就是隱匿自己的行蹤，起個除了自己之外誰都不知道的名字，告訴自己的好友，然後小心謹慎地避免和自己的真實生活建立聯繫……但話說回來，我還是覺得你的父母當然有權搜索你的公開信息……

PS：當年我爸用QQ加我好友，我問：「你是誰」，他說：「我是XXX（他的名字）」，險些嚇得我斷線；
再PS：也不要太相信你的好友，你的好友可能會向你的家人告密，就像我的好友一樣（當然她們也沒惡意，我也不是那麼抵觸）。

搜你的行為並不惡劣，他們只是想更了解你。但對於自尊心非常強的題主，他們沒有止於默默關注，而是匿名評論，或自以為是地承認，這是很傷害孩子的行為。

這會令孩子難堪、尷尬，覺得自己好不容易到了一個終於開始成熟獨立的年齡了，卻發現始終躲不開父母的監視，還是被當成孩子一樣。

這種難堪和尷尬若是發生於你自己的同齡社交環境中，他們簡直就像那對給孩子準備了16歲生日派對卻遲遲不願離場的父母。

當然，若是為你的32歲慶生，那些煩惱也都不存在了，也許你會很開心地主動邀請父母，並虛心聽從他們的所有評論，甚至那些不符合時代的觀念，因為那時你已經成熟獨立了，分得清什麼是道理，什麼是嘮叨，什麼是天下父母心。

既然他們是出於好意，你又不可能阻止他們這樣做，那麼你唯一能做的就是告訴他們：你們搜可以，不要匿名留言了，或者不要讓我知道，因為那樣會讓我很難堪。由於你們是我最親近的長輩，我無法無視你們的關心，這卻令我感到被調侃。任何別人都做不到你們這樣的破壞，因為你們是我最親近最在乎的人。

睡前習慣性的看看知乎，就看到了這個問題，並且將所有的描述、答案、評論都看了。
最近接觸了不少來心理諮詢的家庭，讓我發現其實很多時候我們對他人的看法根源都出在自己身上。
其實題主你寫了這麼多東西，甚至還因為拿捏不準，而去查了教科書上面的定義。說明你是一個理性的人，會分析問題的根源。並且希望解決的方式是讓父母理解你的想法，認同你的觀點，在此基礎上停止他們現在的舉動。
以下是我的觀點和分析（既然你都匿名了，那我就有什麼說什麼啦）

親子關係的問題其實在很多家庭都有存在，而且可以負責任的說，很大一部分的原因是在父母身上。教育其實是一門非常複雜的學問（插個廣告：如果你全力教一個孩子，你會怎樣安排課程和教學順序？），需要父母在孩子不同的年齡段使用不同的方式來對待自己的孩子，並且逐步的改變彼此之間的親子關係，調整自己的心態。就像在孩子幼兒時期，沒有分辨能力和照顧自己的能力時，父母需要看著他的孩子，告訴他什麼是對的什麼是錯的。但隨著孩子的逐漸長大，有了獨立思考能力和需求之後，父母需要將命令式的管理方式，改為引導，平等，尊重彼此的相處方式。
但由於很多父母沒有意識到這個問題，一直以最初的方式與心態和孩子相處。所以就造成了很多中國的孩子心理發育的滯後與缺陷。（這也是平常心理諮詢時推薦全家一起來的原因。）

根據題主的描述來看，其實你已經有了明確的要求與解決方案。也就是說你有了自己明確的價值觀，只是希望自己的觀點得到最親密的人的尊重。並且你也已經與父母之間有了一定的交流，明白交流是最佳的解決方案。但可惜效果不明顯，所以你希望被當做一個平等的個體，進行充分而有效的交流。來知乎提問的目的，其實最主要也是想得到網友對你的觀點的認同，減少挫敗感。而且自尊心水準比較高，因為從小品學兼優，而且在比較寬鬆的家庭環境中成長，這是你感到自豪的一部分。所以一時的挫敗感，會讓你有一種很不舒服的失去控制的感覺。

以上是從親子關係、個性的角度來分析，下面我說說事件本身。

網路因為其匿名性的特點，這就減少了對上網者關於道德方面的束縛。所以一般人會在網上展現出一個與現實生活當中完全不同的性格，說一些平時不會說的話。而且開放性和連接性，使得網路上他人可以輕易的得到你的信息，或者給你發送信息。而最重要的是，作為一個從小伴隨著網路長大的重度用戶而言，是很難從一個全局的角度來看待網路的這些負面問題的。
對於同一個問題，我們換一個角度去看他，往往會發現一片新的天地。
你父母在進你房間之前會敲門，是因為他們知道你在房間裡面，這是一個安全的所在。但是網路不一樣，線上世界連接著整個世界，他們或許只是希望確保沒有不懷好意的人接近你，試圖傷害你。
這和小時候異性有電話打來，父母就會試圖在旁邊偷聽；或者小時候你放學回家後神情不自然，父母就會打電話去學校了解你今天的情況是同一個道理。
有一句話我一直深以為然：父母給你的意見往往是最保險的，但卻不一定是最正確的。

另外，雖然題主將問題的根源總結為「父母不尊重我的隱私*，知道了我不想讓他們知道的信息，這一舉動讓我不舒服。」隱私的概念和範圍我們先不深究，我覺得還有另一層可能自己也沒有覺察到的意思，就是你試圖在面對父母和朋友時，將自己定義為兩種社會角色，然後按照期待分別對待。並且你不希望這兩種社會角色之間有什麼交集，因為這會讓你不知所措。而父母在網上的跟蹤，就打破了這之間的界限。

最後，我覺得你與家人之間的溝通是存在了問題的。例如，你拉黑了你的表哥表姐，不敢對任何一個親戚講真話，怕被傳到父母的耳中。這應該不是從最近才開始產生的問題，而且也很有可能間接促使你的父母只能從網上去獲取你的信息。讓我們回憶一下，從什麼時候起，我們與父母的交流慢慢變少了，慢慢覺得他們管的太多了，更願意與朋友們進行交流了，覺得他們不理解自己了，甚至開始爭吵、避而不見、無話可講。或許你在最迷茫的時候，接受了西方平等自由的思想觀念。但是不難發現，在那裡很多子女負氣離家之後就再也沒有和父母說過一句話，並且帶著悔恨直至臨終。
父母是我們一生當中最寶貴的財富。好好找個時間安排一個地點，邀請你的父母一起坐下來，泡杯茶，以平等的姿態，深度而誠懇的面對面好好談一次。努力將你的父母變成你最好的朋友，最佳的人生導師，將未來有可能產生的relationship問題通通扼殺在萌芽狀態。畢竟聽你的描述，父母們也是很開明的一對夫婦，他們很有可能也是在等待這樣一個機會，與你好好聊聊呢。

綜上所述，不是什麼大問題，你僅僅需要時間想通而已。

PS：假如題主覺得我的分析冒犯了你，親私信我，我會在第一時間刪除答案。
假如題主覺得可以更近一步的探討，也歡迎私信交流。

1. 作為希望爭取獨立、很想離開父母照顧的年輕人，對父母探尋隱私特別不舒服。
我剛上大學時，開始鼓弄個人網站、博客、微博之類，乃至QQ空間上也有些信息，很快就被父母知道並教育了。倒不是他們去搜，而是我中學小學同學了解到之後，通過他們父母再傳到我父母耳中。（小地方的生活圈子很小）
這讓我很窘迫，趕緊開始研究怎麼保護網上隱私。
倒不是做了什麼見不得人的事兒，而是這個年紀，最想做的，就是脫離父母，不被嘮叨，不被各種方面照顧。
2. 父母乃至其他人都是有權以合法方式搜索相關信息的。
從這一點上來說，是我們這輩年輕人的常識誤區。
我們是伴隨著互聯網普及而成長起來的，很長一段時間內，互聯網圈子裡都是陌生網友，互聯網圈子裡都是一起玩的同齡人。
這就讓我們形成了一個慣性想法：互聯網就是隔絕現實關係、隔絕父母一輩和自己的天然屏障。
但時代在發展，中國網民已經5億多了，隨著SNS社交網路、新浪微博名人實名等的推行，越來越多的真實關係和越來越多的中老年人都已經上網了。
已經發生了類似「小偷通過微博了解事主出門規律從而盜竊」的事兒，人肉搜索也遍布各處。
所以我們應該首先改變誤區，知道互聯網隱私泄漏的嚴重危險，學會保護自己：
對老家父母一輩隔絕部分容易產生誤會的信息；
對有利益衝突的人隔絕容易被對方抓住把柄的信息；
發表與公司、組織、黨派有關意見時要避免被追查出源頭。

其實父母上網搜我，與每天電話追問，與通過我中學小學同學了解，與經常千里迢迢前來探望順帶教育幾句等等一樣，都是正常、合理、合法的關心方式。
每次來父母要來，我都得把住處收拾乾淨，斷絕幾天喝飲料、吃燒烤麻辣燙；同樣，在網上也是。

具體技術方案：
1. 徹底脫離父母：
不是說一刀兩斷哈，而是要通過自己的言行讓父母改變「還是個小孩」的想法，樹立其自己的獨立人格。
a. 自己為自己的事兒做主，可以尋求父母幫助，但不要心安理得坐等父母照顧。
b. 經濟獨立。
c. 結婚。
d. 過上幾年，你自己生活工作家庭問題不多了，會發現父母已經老了，反而需要你的照顧了。
2. 盡量選擇隱蔽的網路溝通工具：
QQ、微信之類1對1/討論組的方式，最隱蔽。（當然，會被老大哥看到，日常內容沒問題）
人人網之類的內部實名SNS，只有加好友才能看到相關信息。
（父母要求加好友，這是一個窘迫的問題，盡量婉言拒絕）
微博，現在有「分組可見」功能，只讓特定一些人能看到，很實用。
3. 公開場合，注重隱私，注重言行：
微博、BBS、論壇，包括知乎上，要麼做一個徹底的隱形人，時時刻刻注意說話不要包括生活工作信息。
還有一些情況下，是為了樹立形象或讓別人方便尋找，使用實名。那麼就要更加註意言行，不讓這些言論影響生活、工作，生活方面注意照片、地址，工作方面注意負面言行。

更新。
之前把這個問題想得簡單化了。

首先我來分析一下題主面對的的問題：
這個學期上過一門兒童心理學，在課上討論過關親子關係。
父母對孩子的方式分為四個緯度：warmth, control, autonomy and communication.

根據傳統的分類方法，依據四個維度的不同，分為四種parenting style:
1.authoritative 2.authoritarian 3.permissive 4.uninvolved

但是很多亞洲家庭的親子關係並不符合上面任何一種，而是一種獨有的low psychological warmth + high physical warmth, high control, low autonomy and low communication

說了這麼多看似無關的東西，實際是想說明，題主的父母也許是想通過這樣一種方式表達physical warmth。
而題主溝通無效則是low communication的表現，交流並不僅僅體現在頻率上，也體現在效率上，依題主的現狀看來，至少在這個問題上你和父母的交流是無效的。
此外，在美國的亞洲家庭父母，其實未必會比國內的父母放鬆對孩子的控制，因為孩子在美國，有更多的未知因素，加強控制可能會幫助孩子遠離負面的事物。

那我想到的解決方法：
1.提高溝通的效率。首先在你非常在意和介意的這個問題上，一定要明確自己的態度，不喜歡就是不喜歡。其次，不建議以一種暴躁的方式溝通，這樣會使父母覺得你不成熟，這樣你之後無論講什麼都會被以一種「任性」「撒嬌」的方式來看待。
2.給父母一種表達愛的途徑，也許你平時封鎖了其他的途徑，他們才只能出此下策，與其封閉，不如疏導。

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原答案：
部分理解題主的想法。這就像很多美國青少年會選擇用tumblr而不是facebook一樣，fb上太多家人，親戚，他們無時無處不在的關注會讓你很有壓力，而網路本身是一個宣洩壓力的地方。

就我自己來說，我會
1.不用真實姓名。
2.設置許可權，比如facebook,renren都可以用許可權限制他人瀏覽。
3.直接和他們講你不喜歡這樣，嚴肅的講。

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針對Tutu的答案。
1. 把信息分享給不同的人是一種選擇而已。比如一些女生把自己的感情問題和閨蜜討論，而不是和父母講。但是如果父母私下打探，以「關心女兒」的名義從女生的朋友那裡獲取了信息，這樣做並不合適。
2. 把信息發在網上就不存在隱私問題了？知乎用戶是否支持知乎開放給搜索引擎？更別說facebook和renren上的信息了。
3. 你可以喜歡父母用瀏覽你的fb/renren的方式關注你，題主也可以選擇不喜歡，沒必要參雜個人感情。

首先我沒覺得樓主的父母的行為到了「惡劣」的程度，這種事情大家應該都干過啊，樓主你有沒有搜過你喜歡的男生或者他發什麼東西的時候點進去看有沒有其他女生評論。

其次樓主我覺得你可以直接不要匿名然後把這個問題貼到你的facebook或者微博 twitter之類你父母必定能看到的地方。或者想像一下你喜歡的偶像或者男生這麼說你搜索他很惡劣，你會怎麼想。

然後看他們的反應，如果覺得這樣不好，這種「惡劣」的行為會傷害到父母，那就想想你反感父母搜你信息，父母進你個人空間發生被拉黑的時候有沒有傷害到他們。父母爽和自己爽肯定要犧牲一方面的，這是沒辦法的。

隱私這個事情大部分要靠自己來維護，如果覺得這個是隱私的話發布的時候就要做好心理準備，不想被父母看到的就不要拿真名去發啊，發布了就會被人看到，好比大家都說被人盯著看乳溝不好，可是你拍成照片發到網上被人盯著看也很正常吧。你也是成年人了，這點擔待應該是有的。

現在很多人都是大號小號N個號，大號專門和好基友吐槽，小號專門加父母長輩發心靈雞湯。很正常的事情啊，每個青少年都會在家長面前有所收斂，父母也都知道，不會說因為看到你某次出格的言行就覺得天會塌下來。

1. 我並不想點名反對某個人的答案, 哪怕她點名指責了我. 60個評論, 單單點我的名, 想來, 是碰到痛處了.

2. 並不是說一樣東西我不介意讓不認識的人看, 不介意讓我的朋友同學看, 我就一定不介意我的父母看的, 尤其是父母刨根翻底地去專門搜索你的信息的時候.

舉個栗子, 現在很多年輕人會在公共場合和自己的戀人接吻, 哪怕路過的人看見也無妨. 但是如果你的父母每次約會都跟在你後面, 你接吻的時候走上來近距離觀摩, 擊節讚歎, 哪怕他說著"我是因為關心你,想知道你的感情生活是否順利, 想和你分享你的快樂" 我相信很少有人能夠坦然處之而不感覺難受吧.

3. 並不是說我不介意別人隨隨便便地在社交平台看一看, 我就一定不介意別人執著的搜索的.

就比如你穿戴整齊走在路上, 別人偶然看一眼你的身材, 是很正常的, 甚至陌生男生多看你幾眼, 也不算什麼大事甚至有些人會覺得高興, 但如果有個人總是跟著你出門, 總是盯著你的胸部曲線看的話, 會讓很多人感覺不適.

也許有些人就是覺得無所謂, 願意和自己父親分享自己的美好曲線, 這當然是每個人自己的選擇. 但, 如果你拿著孝義的大棒子來審判別人說:"任何東西在公共場合就不存在隱私問題了, 你要是覺得你胸部的曲線是隱私, 那你就拿個大黑袍子罩起來啊, 既然你把曲線露出來了那就不存在隱私了, 別人想看多久就看多久. 看你是因為愛你關心你, 想知道你發育得怎麼樣了, 你竟然覺得你爸盯著你胸看是病態? WTF?" 我認為是欠妥當的.

4.以前上大學的時候, 看到一個女生自我保護的小冊子說, 法律是怎樣判別stalk(跟蹤)和courtship(追求)的? (比如一個人每天下班找你一起同路, 算stalk嗎?) 區別很簡單, 就在於他的行為是否讓對方感到不適. 如果明知道對方覺得不適還繼續, 那就是stalk, 是犯罪, 無論你打著多大的愛的幌子.

因為成熟地愛一個人, 一定是以對方的快樂和幸福為目的, 怎麼會忍心做讓人感覺不舒服的事.

在你家區域網做DNS攻擊把Google域名指向自己建的伺服器，內容過濾。實現方法參考GFW。

那個怒答的。有些話和事不太方便讓爸媽看到和知道，這有什麼不好理解的？人和人之間需要有空間。很難理解？

7月10號 update
很多人說答案變成雞湯了，我看了看，感覺那個答案我確實很情緒化…
7月9號的update也許還是沒有特別清楚，所以還是有童鞋覺得文不對題。昨天在題目評論區跟終於得到題主的回應，自己的想法也有了一些改變。

以防長篇大論讓人抓不住重點，我就按照正式的問答格式說一下吧：

問題1：怎麼能讓題主的父母意識到這是惡劣的？
答：很難，幾乎不可能。題主說到他的父母不僅搜索他，還搜索別人。既然題主把父母定義成了「stalker」類型的人，那麼世界觀是不一樣的。即使父母沒到「stalker」的境界，只是平時沒事了搜索他，那麼題主父母跟題主的世界觀也是有差距的。的世界觀不一樣，就很難繼續了。題主還強調——一個人可以把自己的道德底線強加到別人的身上，並用強暴的例子證明我們需要把「不能被強暴」的這個底線，加到別人身上。我難以同意。因為一個人「不被強暴」是受法律保護的，和題主說的道德上的約束是不一樣的。我覺得用闖紅燈、隨地吐痰這種事情來說比較恰當。如果一個人的底線是不能隨地吐痰，不能闖紅燈。這底線當然可以約束住自己。但這個人無法把這個底線強加到別人身上。他能做的是阻止別人隨地吐痰，闖紅燈。但他不能指望其他人內心跟他的想法一樣，內心的道德觀跟他一樣。

今天跟一個同事討論這個問題，他說了一句：「世界觀不一樣的人是沒法在一起的。」雖然有點調侃的感覺，但是我覺得說得很有道理。我之前的答案以及跟題主昨天在評論區的交流都是屬於「站在道德制高點上試圖打敗對方」。我試圖打敗題主，題主也試圖打敗我。但是這是不對的行為。我在此道歉。因為道德是非常個人的事情，我不能強迫題主跟我想的一樣，題主也無法強迫我跟他想的一樣。同理，題主也沒辦法讓他的父母想法跟他一樣。所以「一個人可以把自己的道德底線強加到別人的身上」是不正確的，不僅是不正確的，而且幾乎是不可能的。

這就是為什麼題主很難讓他的父母意識到這個做法是不對的的。這也是為什麼我意識到我不能說服題主接受他爸媽的所作所為。

問題2：怎麼能解決題主現在遇到的困境（不敢在網上發自己的信息）

解決方案1：題主跟父母心平氣和的，真誠的談一談，說明自己現在遭受到的困擾，並且提出「你可不可以不搜我」，或者「你可不可以不要在我面前再說搜到的那些信息」。要讓父母知道你受到了傷害，但不是以怨氣沖沖的方式。

解決方案2：如果方案1沒有奏效，就設置許可權吧，我感覺我已經把「設許可權」反過來複過去說了很多遍了。

感覺題主是個很清高的人，道德標準什麼的也都很高。但是到了社會上，會遇到很多很多很多道德標準沒你高，甚至跟你相反的人。人總是很難改變別人的，所以要讓自己學會適應不同的價值觀，跟不同的人相處。相信題主在國外呆了多年，肯定也知道國外的三觀是多麼的「豐富」。我這麼說並不是要求人人都降低自己下限，我的意思是我們應該知道世界上有的人跟我們不是一個活法，不是一個思想。我們應該接受這些不同「三觀」的存在，要尊重那些跟我們不一樣的「三觀」，以及在遇到對我們造成傷害的「三觀」的時候保護自己。

家長里短的事情，本來也沒有對錯。我原本是覺得這是個有點小驕傲的題主，面對爸媽被拆穿真相後鬧個彆扭，沒想到整的這麼嚴肅。 = =。希望題主能夠嘗試我的以及很多其他人提出的建議，或者給出自己的想法。

下邊的內容開始心靈雞湯了…大家可以洗洗睡了。
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7月9號 update
沒想到吐槽在這裡竟然這麼多贊同。
評論太多回復不過來了，在這裡澄清幾件沒有說清楚的事情吧。
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有的人說文不對題，我確實是一時激動發表了這種長篇大論，但也是我的真實想法。
回答樓主的話：怎麼讓他們意識到這是惡劣的——你沒辦法讓他意識到這是惡劣的，就跟你沒法說服我這是惡劣的一樣，就跟他們沒法說服你這事不惡劣一樣。既然google能搜到，就說明這不是隱私，最起碼你沒有把它設置成你的隱私，也就說明你同意讓別人瀏覽。別人來瀏覽了，無可厚非啊。

哎，說到這又出了隱私問題。我昨天的話「任何東西到了網上，都不存在隱私問題了」現在看來確實很偏激。我本來的意思是要是隱私就保護起來，別讓誰都能看，設置許可權設置密碼方法多的是。保不保險是一回事，反正自己是做了能做的保護自己的隱私。不過如果google上能搜索到的話，我真的不覺得這是隱私了。這跟沒上鎖的日記本是不一樣的性質。因為在所有人的認知里，日記本是不可以隨便看的，google鏈接是可以隨便看的。
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有的評論說到「不喜歡家長拿著做把柄」（@艾垂）或者「小時候看課外書不希望讓家長知道（@王老貓）」等等的。我完全同意，我有自己的生活，我不希望家長來干涉我的生活。
但是如果小時候我媽媽知道我看課外書，並不阻止我，還願意跟我探討課外書的生活，我完全不會藏著掖著不是嗎？我認真又看了題主的描述。沒有看到任何關於他爸媽干涉他生活的事情。評論也好，調侃也好，都是基於討論的，並沒有強迫樓主幹任何事情。家長交流一下想法有什麼問題呢。
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題主說，他家是移民，非常「white-washed」. 我有很多國外朋友fb上都加了爸媽，也沒覺得有什麼不對勁。而且據樓主描述他爸媽對他很尊重啊，挺符合外國人家長對待孩子的態度。
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很多人覺得我不成熟，覺得我就是那種從小到大被媽媽護在懷裡不能出窩的女孩子。我其實12歲就出窩了，住校6年+留學2年。初中的時候跟我爸媽水火不容，又打又罵，不好好學習，現在身上還保持著當時的流氓氣息。高中去了好學校，但是暗地裡各種早戀。我太理解把自己的生活展現給父母看有多麼可怕了。如果初中高中的我肯定也不會加我媽的人人。但我覺得我出國以後長大成熟了，才願意這麼乾的。
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最後我想回復一下@Vivian小水，我從來不怕跟別人討論，不服來辯，把我辯服了最好。但是這種驢唇不對馬嘴的比喻攻擊就沒什麼意思了。
第一，我爸要是盯著我的胸一定是因為我的胸出了很大的問題，而不是想上我。第二，在公共場合，我穿bra以及其他衣服來保護我的隱私。謝謝。
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7月8號——原答案

怒答了！！覺得樓主心態完全沒有成熟！

你願意把你的生活分享給你認識的人，你不認識的人，甚至「惡性暗戀你的人或者跟蹤你的人」，你竟然覺得你爸媽去關注一下你是cyber-stalking？！？！ WTF！！網上的各種東西，po了就是給別人看的。你要是覺得你po的是隱私，就乾脆別po，任何東西到了網上，都不存在隱私問題了。po了還怕人看是什麼心態？
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別說你爸媽不理解你為什麼暴躁，我這個90後也完全不能理解你有什麼可暴躁的。你爸你媽有沒有因為看了你的posts干涉你的生活，阻止你做這些那些事情。你竟然覺得覺得你爸媽愛你關注你也是病態？全世界的爸媽都希望知道自己的孩子每天在想什麼，做什麼。
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我媽是個電腦盲，但她有一個人人賬號，只有我一個好友，她也不會登陸，全都是保存密碼+自動登錄。她每次只會在郵箱里點擊「您好，您關注的XXX有新動態了」那種鏈接去看我最近發的照片，狀態，分享的東西。從來不留言，有時候會在視頻里提一下最近看到我傳的的新照片。每次我看到我最近來訪里有她，我都想哭。我是留學生，平時沒空跟爸媽聊天，他們就以這樣沉默的姿態關注著我，這樣對他們就足夠了。

妳沒辦法讓父母理解這個行爲是惡劣的，因爲它不惡劣。妳可能不喜歡，但這不代表它惡劣。

隱私的定義確實正在被網際網路改寫，未來會怎麼樣我們還不知道：

Suddenly, We』re Ubiquitous

Thank you for choosing cyberpunk dystopia.

隱私和方便是矛盾的，向來如此。要更多的隱私，就要犧牲一些方便，例如利用 Facebook 羣組討論作業的方便（用電郵羣發也可以討論），策劃派對的方便（用電郵羣發也可以策劃），在人人網上跟舊同學保持聯繫的方便（用電郵羣發也可以保持聯繫）。對於大學生而言這應該是不小的代價——大多數人重視方便遠勝於重視隱私，妳要反其道而行，可能會有被孤立的風險。請衡量一下，並作出選擇。

能保護妳隱私的只有妳自己。

最後，不上 Facebook 就無法維繫的友情，不是友情。

1 首先，這個行為讓你感到不舒服，但並不是惡劣的。
2 直接告訴父母：這個行為讓我感到不舒服，所以希望你們別再這麼做了

我大多數的賬戶一開始開通就預備了防搜。
例如qq，公開使用的有一個，背地裡還有一個，日常倆都掛著，給父母公開使用的那個的號，隨便他們搜。兩個號之間半點聯繫也沒有。
我百度賬號也有兩個；新浪微博也有兩個，只有知乎就這一個。還有些烏七八糟不常去的網，大多一個但是父母也不會看，個人信息泄露很少，父母也不會搜到。
使用網路要自己注意保護隱私，其實非但父母，即使是其他人，若有心去查一個人，也很容易順藤摸瓜的，否則便不會有「人肉」的誕生了。
做得透明些，不怕人肉才是硬道理，因為一味保密和一味躲藏，也是勞累且不奏效的。
與其喚起他人探索秘密的興趣，不如直白攤開來，讓他們覺得乏善可陳，毫無新意，乾脆產生不了搜索的慾望。

我看到一個小孩在撒潑
不好意思
我不會哄小孩
你想霸佔互聯網霸佔google 讓另一個互聯網用戶放棄他們的正當權利只因為他們是你的父母
真是一個自私的小孩
如果你父母有任何問題的話
那就是他們沒有把你教育好
上來抱怨吐槽懺悔的不應該是你的父母嗎
放心以他們的智商很快就會學會用知呼的
說點正事了
首先你心態對於父母的關係有偏見
你父母老闆願意了解你是因為在乎你也是他們的權利和責任
其次互聯網如果你把乳溝po上來你就是讓人看的
在次互聯網隱藏身份沒有技術難度你只是連這點力氣都懶的用
最後希望你快的長大

把社交賬號分散、隱私許可權控制全部調到最高，專門註冊賬號和他們交流，使用 Snapchat 一類的閱後即焚應用，等等。
或者你也可以把你的交友需求放到現實中解決，從根本上減少社交網路使用，你總有一兩項愛好吧？

任何東西，傳到網路上，你就別想控制它的流動了。只要是能讓人看到的東西，就能被複制出來。
減少發布量、減少和自己真實個人的關係，理想情況下，只用一個只發布 / 轉載純文字的網名混跡網路。
但這些不解決這個問題。

我覺得，你父母這情況不是單純的想了解了……想到了過分的控制欲這類東西，但不能下結論。
重點是，你現在給出的信息量不夠別人分析。但再給的話，也許會泄漏你家庭隱私。我建議，尋求心理諮詢師幫助，仔細分析清楚他們具體的心理，才談得上解決。

先調整一下心態,先別急著給你父母的行為下"好病態"的結論.這隻會讓問題更糟糕.

不妨先從你自己分析起吧你.看看你是怎麼形容那些"搜你"的人:

可能惡性暗戀我的人或者跟蹤我的人

甚至我的僱主

令我覺得很病態

毫無疑問,都是惡人啊. 所以在我看來這說明你有一個有些"潔癖"的網路隱私觀(非批判).
因此,你能說出以下的話,也倒不讓我覺得意外.

當我說「我真的很討厭你們搜我」，他們就會壞笑，令我覺得很病態，跟地鐵上偷拍乳溝的人一樣的性質(「我沒有黑進去就搜到你了啊」，不然就是跟拍裙底差不多了)，一丁點兒也不好玩。但我不想跟對付流氓一樣罵他們。

雖然我沒有能力就網路隱私觀 blah blah blah 一大段把你忽悠住,但是我還是想為你的父母辯護下,減輕點"罪".我的看法是,你父母在網路搜索你這件事情,不能類比成"地鐵上偷拍乳溝",而應該是"地鐵上偷看乳溝".前者可以用"病態"或者"流氓"來形容,後者可能用"不禮貌","無理","沒素質"之類更恰當.

如果你能接受我的修正,咱們再繼續.否則到這就可以直接"沒有幫助"了.

從你開頭的描述看,在現實世界中,你的父母還是很注重對你隱私的尊重的.這讓我覺得他們是有素質和有道德感的人,這為你們達成一致提供了基礎.

再看一段原文:

但他們就是一幅「google上我可以搜到，所以你阻止不了我」的態度，

從這句話可以看出,你和父母一直在就"搜你"這個行為是否"正確"進行辯論.在我看來,這樣的辯論起點分歧太大了.很難達成共識.

可以考慮以下策略:

先與父母達成共識"他們搜你這個行為談不上不對"(如果你仍然堅持認為就是不對的,不妨理解為策略吧).
向父母指出,網路隱私也是隱私的一部分, 這點並不因為其獲取方式更簡單而改變.就好像你出門時遺忘在客廳的日記本,父母隨時都可以拿來看,但它依舊是隱私.網路的開放性,以及信息快照等技術手段使得網路隱私天然的難以界定和控制,但這並不代表就可以簡單粗暴的認為所有可在網上查詢出來的內容都不再是隱私.(這點很重要,必須界定出網路隱私這個概念)
就好像不能因為別人是在公眾場合談話,就可以心安理得去旁聽.因此這種"搜你"的行為,很可能有時候是"不禮貌"的表現.
明確界定出你認為的網路隱私邊界,比如不希望他們加入你和同學的互動之中之類的.
為你和父母準備一條網路溝通的渠道.並進行一些維護.減輕他們對你網上生活的好奇.並開始在這個渠道上有限度的展現"真實"的自己.
做好心理準備,接受你在網路上所作所為的各種後果.你要明白,就算你們溝通的再友好,你的父母再有禮貌,有素質.但是好奇害死貓,有些時候人們就是忍不住的.所以你真不能指望你的父母完全不"搜你".就好像地鐵上乳溝,我不會偷拍,也不會盯著看,但可能還是會下意識的看兩眼... ...（v?v） .我真不是變態.

首先，我感覺我挺羨慕樓主的，真的。通常我都會很開心的把自己的各種社交網站ID告訴父母，希望他們能FO，希望他們有空能評價一下，可惜他們幾乎從來都沒有多少興趣，或者看過就笑笑忽略了。

父母給子女的評價未必是正確的，未必是好的，他們說的話我未必一定要聽，他們無權左右我的思想與生活。但，他們說的話通常是安全的，通常是溫暖的，而我常常覺得，自己需要這種溫暖。即便我根本不會照父母說的話去安排自己的生活，但這並不等於我不喜歡聽到他們說話。

這是知乎第一個讓我落淚的帖子，因為我感覺有題主那樣的父母是多麼幸福的事~~~

其次，我認為如果題主覺得一些內容是隱私，那麼就不應當把它公布到網路上。

如果題主覺得一些信息只能跟一部分人分享，而不允許其他人分享，但你的社交網站錯誤的把信息分享到了整個互聯網，那麼，這是你社交網站的錯，不是你父母的錯。你可以去投訴你的社交網站。
如果題主使用全網公開的方法發布信息，卻不希望你父母能找到，那麼這是題主自己的認知問題，而不是父母的道德問題。全天下人都可以知道的事情，沒有任何理由父母不能知道。這是你自己的心理問題而非父母的問題。與日記是兩回事，日記是全天下人都不可以看，自然你的父母也不能看，但你的社交網路中的公開信息，如果你公布給了全天下人，就等於公布給了你父母，你選擇公布給了你父母，就沒道理不讓父母看到。

然後，視乎題主父母的技術能力，通常來說，只要技術能力超過父母，那麼越過他們的搜索在技術上完全可以實現，前提是你發布的信息與你的狀態並非全互聯網公開。把信息公布在一個私有的圈子並且讓圈子中的同伴保證不發布出去。

結論：

題主的父母在道德上沒有任何問題；題主要麼提高技術手段，提高黑客技術，儘力用私有的，保密的方式發布信息與狀態；要麼好好想想自己對父母的『仇恨值』是否過於不正常，以至於連公布給全世界的信息都不願意讓父母知道，這已經是一種深刻的仇恨了，思考一下這個仇恨的來源是什麼，或許更有助於解決題主的家庭問題。

這是一個非常不好的習慣，你的父母在「搜索你」這個過程中，獲得了比你想像的要多（你無法理解）的精神滿足感，而已經不是僅僅「出於對你的關心」。

如果不是父母，已經絕對構成stalking，視情節輕重程度，鬧大一點是可以報警的。

但既然是父母，如果可以心平氣和的向他們訴說你的苦惱，相信他們也可以理解。畢竟並沒有給你的生活帶來實質上的不便，而只是給你造成了不必要的精神壓力。

這個問題說開一點，隱私權的尊重度是衡量一個人是否文明的重要指標，社交網路中也是講隱私權的，舉個例子吧，父母沒有權力強迫你通過他們的好友申請，你也沒有義務告訴他們你新發的狀態到底是什麼意思，這就是尊重隱私權。換句話說，人肉不犯法，但是到處說就不一定了。

某些答案只關注了「父母」這個屬性而忽略了「社會人」這個屬性，這是一種落後的價值觀。愛一個人，請從尊重ta開始。

課後習題：對戀人是否應該互相知曉QQ號等社交網路的賬戶密碼？

Ignore。只有這一個辦法。如果你不在乎他們對你的評價，他們看到又如何？你父母不會停止這樣做，儘管這樣做確實近似一種癖好，不太好。如果你內心夠強大，管他們呢，該怎麼活怎麼活啊，該寫什麼寫什麼啊，他們嘲笑你，你別當回事就是了。
再不然就要去報警啊弄個restraining order啊，為了那麼點小事雞飛狗跳好像不大值得。
另外，等你戀愛了，或者有死對頭了，你就會發現去搜別人的確是件挺有趣的事情，你甚至可以從你父母開始搜起來玩，就能理解他們的樂趣了。。。

有關自由
首先，我非常同情題主。其次，樓上的答案讓人看了很傷心。
我同意，父母有權去搜索你，去探究你。但是題主的描述，我覺得這種探究已經接近病態。有很多事情，合法但是不道德。
我們每個人都會說話，說出來的話就是給別人聽的，而且所有人都可以聽，有權去聽。可是如果，有人把你每個字，每個標點都記錄下來去研究。或許是因為愛，可是這不讓人覺得不安么？
大家想想，如果是你，有兩個人，無時無刻，迫不及待的想知道你的內心世界，想知道你在所有空間的想法，狀態。這是一種什麼感覺？
父母對孩子的關心無可厚非，可是也要給他一點自由，這種自由不只是行動上的自由，還有內心的自由！
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我不建議只是注意保護自己的隱私，這只是治標不治本的做法，你可能有些事情不會被知道了，可是這種狀況不會改變。
我覺得你可以直接了當的跟他們說，跟他們好好交流一下，讓他們知道你的想法。
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窺探一個人的隱私，對他的傷害，無異於砍他兩刀。
一種是對生命的威脅，一種是對心靈的威脅。