如果突然一天，你發現自己得了白血病，可能無法治療，你會怎麼辦？

12-27

不要設想，因為疾病真的來臨的時候，那種心情是設想不來的。
拿到結果的第一刻，我哭了。腎臟衰竭。
當天晚上，我在百度相關治療辦法，越看越絕望。心裡只想著，我想活。
持續三天，每天頭昏腦漲睡不著，吃不下飯，還在上班，強顏歡笑。
第四天在父母建議下我去複查，固執地一個人去了醫院。送血樣和尿樣的時候，手都在抖。
等了三個小時，化驗單出來，一切正常，之前是誤診。一個人在醫院門口嚎啕大哭。然後打電話給父母報喜。
沒有什麼比健康更重要了。

白血病不是不治之症。。。無法治療的情況很少見。。。除非沒錢。。。

白血病不是不治之症，但也有好多制約因素，比如錢，配型，醫療條件等等

確診一年了，積極治療，不知道還有多長時間可活。因種種原因無法出遊，只能在家逛逛知乎看看電影做做家務。很多想做的事想學的東西，無法放手去做感覺還是挺遺憾的。如果能確定只有兩年可活，顧慮會少很多，嘗試更多，體驗更多，經歷更多，感受更多。

看看沒有見過的東西，走走沒有踏過的土地，嘗嘗沒有吃過的美食，寫點東西。

不要想像，因為只有病痛在自己身上你才能切身體會那種痛苦。上個月查出來白血病，白細胞到了550，不要總說些想像的話，沒有那麼多如果。各位答友都注意身體。

九歲那年，覺得身體不對勁，頭暈，乏力。

有一天晚上突然發高燒，送去醫院抽血檢測

是不是病毒性感冒，然後醫生髮現我化驗結

果很奇怪，因為是小縣城，所以查不出來，

建議到大醫院看。我本身容易不安吧，其實

很早就懷疑自己是不是白血病之類的，這下

更是嚇得要死，輾轉了幾個小醫院結果還是

不明白，有懷疑地中海貧血的，有懷疑白血

病的。當時年紀很小，大家都說白血病是絕

症，加上自己偷偷查了一些資料，就

會想真是白血病治不好了怎麼辦。當時我的

想法是，

不接受化療，選擇中醫治療，保持精力充

沛，做自己想做的事情，然後死去，捐獻器

官。為什麼這麼想，可能因為本身就是一個

不願意被拘束的人，即使是病痛也不能束縛

我，我不願意被化療，因為即使活得更長卻

要面臨虛弱的身體，時常呆在醫院裡，我不

想用昂貴的醫療費拖累父母，至少當時他們

還有可能生第二胎，在生死面前我可能會比

較自私，畢竟當時也是個九歲的孩子，我也

不想手術，我不想一生都為手術的後遺症擔

驚受怕。在我看來，人的一生不在於活得是

不是夠長，而在於能不能及時行樂，抓住自

己想要的東西。後來和父母說起來這件事，

他們竟然意外的說支持這種觀念，因為愛一

個人不是要把他死死拖在身邊，而是讓他追

求想要的，我的父母功利心也不強吧，也沒

想讓孩子養老什麼的，主要還是我能快樂，

可憐天下父母心啊。

後來終於去了市裡最好的兒童醫院，掛了專

家號。專家看了我的化驗結果，讓我和我爸

上樓再次查血，把我媽留了下來，跟她說我

很可能是白血病。後來我媽媽上樓來並沒有

告訴我這件事，還強裝笑臉。不過最終檢測

結果還是排除了白血病的可能。

出醫院的時候，覺得陽光特別明媚，給好幾

個朋友打了電話，講述自己的複雜心理

總的來說吧，源於我的父母的觀念和自己對

人生的追求，如果絕症的那天來臨了，我會

選擇自己想要的生活，平靜的死去，而不是

可算是苟且的依靠醫療設備活著。

開始行走江湖

我的臉上和手上有一些紅點，如果一破就會血流不止，五年級的時候第一次，是直接進醫院縫針了。以後幾次弄破不用力按個20分鐘是不會停。我現在一直在想如果是不治之症我會做些什麼。或許就是彌補一些遺憾吧，跟某個朋友說個對不起，跟它表白。跟爸媽，我也不知道該怎麼辦。我也沒有夢想，不會去追求什麼。

不巧，我就屬於這種，繼發性白血病，沒有哪個醫生有把握給我治療。
至於怎麼辦，當然是過好每一天啊，趁還活著，多看看這世界，雖然身體越來越弱，雖然被疼痛折磨得生不如死，但是只要還活著，就要樂觀一些，也許在我還活著得期間醫學有了重大進步呢，那麼我就很幸運啦。

一直活在這種假設中，所以把每天活成生命最後一天，一生只為取悅自己～
如果是別人我會鼓勵堅持治療，如果是自己我會放棄，見過太多～～我不想活的生不如死，因為在醫院上班，所以真的很討厭面目全非、生活不能自理的躺在病床上，也可能是沒發生才會這麼想吧～

家人。
確診到去世不過24小時。沒有時間思考要怎麼辦。甚至不知道自己得的就是白血病。

12歲確診強直，已經生不如死10年了，白血病就幸運多了：）

不就是現在我的狀態么，不過好在我能治療