你還想念張國榮嗎？

12-27

放你於清風大海。

「你還想念張國榮嗎？」
「不會啊。」

因為他一直在吧。

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看到這個邀請的時候正在吃餅乾，手滑到一半停在那兒愣了三秒。
不知從何講起。

中午工作不順暢，胡亂髮了通脾氣。然後一邊寫本子一邊在放歌，正好歌單切到沉默是金，就由它循環了幾遍。
「抹淚痕輕快笑著行。」
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中文裡有個詞兒：假熟。
套用在網路上就是不管自己看沒看過作品，不管他叫馬克思還是馬爾克斯，更不管他寫的是《百年孤獨》還是《千年老妖》，統統深切緬懷含淚點蠟，這大概才是真正的魔幻主義。

每年愚人節前後都是鋪天蓋地的緬懷。
是不是哥哥已經變成一種情懷的代表了。

碰到過有人說：
「感覺喜歡他的人都是裝情懷假文藝啊不懂你們跟什麼風。」

每次聽到都很生氣。
真的
希望喜歡他的，都不是假熟。
希望不是。
希望不是為了懷念而懷念。
希望不單是為了張國榮這三個字。

我甚至不知道他改變過我什麼。
或者說，
我又會在哪些時候想起他。
彷彿根本不需要刻意，
他一直默默地在場。

我出生的年份是1995，
我第一次看他的作品是《霸王別姬》，
大概2000年，幼兒園。
我媽在看，我在旁邊陪著看，
我媽在哭，我就在旁邊跟著哭。
雖然那時候不懂。
只是看到媽媽肩膀顫抖時，
也會覺得這個男人特別些。

等到時隔十年，第二次看的時候，
他已不在了。
於是只能時不時把所有影視和音樂作品和絕大多數新聞拿出來看。

兩年前張國榮生日的時候，我舍友給我一張張國榮的明信片，說她好朋友買了一沓，寄給了各地的小夥伴。希望各地的小夥伴找身邊喜歡張國榮的人，寫明信片然後寄回去。
於是我寫了句
「天天開心。」

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一個在世間生活，讀書、寫作、睡眠的我。一個至今仍行走在南方的某條河流邊的我。一個縱身一躍成為世俗的篝火的我。

如此多的我，讓我總覺得自己紛聚成一群人，看起來無堅不摧，卻又像雲一樣，一抓就散，潰成四方。

人活在世界上，不可以有偏差；
我有段時間特別難捱，壓力很大，情緒糟糕，身體又出了岔。
於是那些個深邃且艱難的夜裡，都會想他是不是像星星一樣一直在天上。
或者，會不會穿過風穿過雲穿過一切回來。
真想去小時候跟他講一聲
「你未來不一定要很成功，但要記得每天按時吃飯，天天開心。」
寧願你不是張國榮，都不想你難過。

太陽每天從東方升起，
卻又如期落至他鄉。
同你在追逐一個夢，
夢境消失歲月中。

你比夢中情人白馬王子這些來的都深刻
在你之後我也喜歡別的男明星啊
可就是都沒那麼用力了。
一直覺得他不是生活里的一個假設，
而是個亦近亦遠的男人。
七情六慾，困惑苦痛，
認真和深情，
一樣不少。
有時候
又像木心說的：
「你這樣吹過
清涼，柔和
再吹過來的
我知道不是你了」

我翻了翻700多天前的朋友圈。

寫那條朋友圈時，我大一。
原文：
大概張國榮是我人生中第一次知道原來男生的長相是不同的時候，第一個從心裡仰望過的男生。那時候覺得帥哥分兩種，一種看一眼就覺得好帥，可是也僅僅如此罷了，並不會有什麼更進一步的感覺。第二種就是會有種不敢接近的距離感，就好像仰望比暗戀更苦，看到他就會加劇心裡的局促不安，但是卻希望他的一切都好，即使與自己無關。哥哥屬於後一種。是真正的男神，而不是現在那種爛大街的男神稱呼。後來看霸王別姬看一次哭一次之後，才逐漸開始喜歡，時至今日還怪他流年裡無意間的風情萬種讓人念念不忘，只是那時候他已經不在了。局促不安已變成了遺憾，仰望也只能割裂成一年一度的緬懷。就好像玫瑰枯萎了，但是它的香氣卻能穿透皮囊。偶爾翻相冊看到他內種冷郁的感覺，覺得好美又好遠。
這感覺就像，
比初戀少一點衝動，
比偶像多幾分敬重。
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那個倒轉的世界
那裡左總是右
那裡影子是實實在在的身體
那裡我們整晚醒著
那裡天國是如此膚淺而大海如此深邃
而你還在。
那是另一個城市
那裡所有選擇都相反
那裡的音樂使人失憶
那裡的天空在腳底
那裡沒有語言和字典
那裡的你全部都明白。
怪你過分美麗，怪我過分著迷。

最後，@飛奔的長頸鹿謝邀。

我是一個90後，93年生人。說實話，不懷念，更多的是惋惜。
沒經歷過他的大紅大紫，沒有追逐過他的美名。
但我在心裡敬他這位哥哥。
喜歡他的阿飛，喜歡有一種鳥是沒有腳的，它只能一直飛呀飛，飛累了就在風裡睡覺，這種鳥一輩子只能下地一次，那就是它死亡的時候。
喜歡他的程蝶衣，不瘋魔不成活。少了一分一秒都不是一輩子。
喜歡他的東邪西毒，如果有一天我色忍不住問起，你一定要騙我。
喜歡他的東成西就，真的讓我笑得眼淚都出來了。
還有他的寧采臣，何保榮，宋丹平。。。

他的嗓音也真是極好。有些是我KTV必唱的歌。沉默是金，倩女幽魂，當愛已成往事，成名曲Monica。想到他當年和譚詠麟霸佔香港歌壇那麼久。
還有他的好友梅艷芳。以及梅艷芳曾有過的男友趙文卓，卓說張國榮平易近人，「過來，站我旁邊」聽著多麼讓人舒心。
我聽說到的哥哥，已經基本是在我成年之後了，每年都能體會到這麼多人懷念哥哥真摯的感情，不過，對我來說，更多的是可惜，真的好可惜。

謝邀

對於哥哥，什麼感覺呢，就像銀河中數以億計的星星中的一顆，你甚至都看不到它，但它就在那裡，有人喜歡，有人厭惡，也許當你快樂是你不會想起它，但當你難過時，也許所有人都遠離時，它會一直陪伴你。
每個人都有信仰
而我
在某些時候相信哥哥
也許此時我們的痛苦可以跨越生死
彼此感知
給予溫暖

世間所有人都是獨一無二
但是相似者又何其之多
即使這樣
哥哥也被我放在不一樣的位置

還想如果我可以活到八十歲那58年之後我再回答這個問題還是想

謝邀

說不上想念，像我們這一代的人，並沒有見過他光輝璀璨的時刻，他就像一本書，在合適的年紀遇上它，打開它，品味它，然後愛上他！並非偶然，也絕非刻意，就是那麼自然而然被他吸引，為他惆悵。

「張國榮」三個字對於我來說，是一種風骨，一種情懷，一種遺憾！這些都不是肉體所表達出來的東西，它是活生生的。

所以並不想念，只有惋惜！

謝邀。從開始喜歡leslie到今日已是第四個年頭，每年31號(也就是昨晚^O^)都會看遍霸王別姬直至守到凌晨點四月一號。而現在本人已經大三，還有一年就要出來工作，也許今後忙碌的生活使我不會再像這般常把他挂念，但他一直都在那啊！風繼續吹。

its my love
aways.

1.玩知乎大多對音樂也有自己的觀點及欣賞能力。我對張國榮唱歌及表演的評價都是很高的，他的個人性格及魅力是很難模仿的。如一些比賽、模仿秀之類的，唱歌表演的有模仿明星之類的，但模仿張國榮的很少，甚至翻唱他歌的人（明星）都很少，為什麼？翻唱不來唄。
2.當下幾年（我覺得六七年吧）真的沒出幾個好的歌手，導致我不得不去聽老歌。不是想念張國榮，只是當下（六七年）都沒愛過別人，因為根本沒幾個值得真正去愛的，迫使我去想念一起老歌手，去聽他們的好音樂。
3.他的死或生都像活在我的旁邊，他其實已經走進了我的生活。我是一個愛聽歌看電影的人，看過他的一些電影和專聽過他的歌曲。他雖然逝去，但是對我來說一直都在那裡，我想聽他的歌與看他的電影上網搜一下就找到了，給我的感覺是我們如此之近。打個比方：梁朝偉、張學友、劉德華，都是很老的歌手和影星，平時你在新聞上很少看到他們（劉德華多一些吧），在我心裡也會懷念他們。他們從未離開，一直都在那裡。

想念。但是堅決不發朋友圈。

當一個人勤奮，敏感，多情的時候，他是個天生的藝術家。
善良的藝術家，我更願意叫他天使。

不知道為什麼會有人覺的我喜歡他是因為跟風。挺心酸的喜歡他喜歡到不在懼怕鬼神懼怕死亡每天在備忘錄跟他說話每天都在想如果我早出生多少多少年唉哥哥。好想你啊。

如果張國榮活的如生前般痛苦和不被理解，也許離開是他最好的解脫…

謝邀，我對他很尊重，但不太粉，抱歉不能說出個一二三。可能主要原因是他輝煌的時候，我還比較小，我那時候看動畫片多過看電視劇、電影，接觸的港台明星真的不多。
但我知道他忌日快到了，去世的那年，央視新聞報道過，印象深刻。

此生不悔入榮門

不會忘掉的，與我同在

我把看到關於想念哥哥的所有帖子都贊了一遍

春天該很好你若尚在場

我好想他

但我不敢和身邊朋友說
不敢哭
我聽人家說年輕的時候不該遇到太驚艷的人
我不知道是幸運還是不幸
我遇見了這個藍色星球上拿著玫瑰的小王子
他一直都是這麼美，這麼率真，這麼可愛
很想他很想他
唯一覺得欣慰的事大概就是我和他同在這個世上四年的光陰
四年後他去了天堂
我在懵懂中開始了成長
四一快到了
今天在空間看到了關於你的說說哥哥
刷微博看到王牌對王牌里紀念你的
我竟然有點害怕
我不想你被不了解你的人提起
然後他們用輕蔑的語氣說「喜歡張國榮不都是跟風狗」「張國榮是同性戀」我真的反感別人說這話，不了解你的人我希望最好別去紀念你，至少也要有素質一點嘴下留情。
當你的作品被人提及時，我看到了別人的讚賞是從內心深處發出的時候，我很開心。真的哥哥，世界不及你好
晚安哥哥
永遠愛您

很想啊要不然怎麼會搜這個問題要不然怎麼會看到這個問題就哭了呢..

瀉藥，不要煽情，想就去聽他的歌看他的電影，大家都這麼忙，沒有人會天天將想念的人或事放在嘴邊，是嗎？

想念，就在想得眼裡含淚的時候我搜索到這個提問，喜歡他快14年了，只要靠近他就無法自拔。

差不多得了吧，給我們留點自由呼吸的空間行么。

以前有一張小時候的照片很像他，後來丟了，沒法顯擺了