喜歡上不該喜歡的人是一種怎樣的體驗？
題主喜歡上一個女孩。大學同學，我倆性格互補，我內向她強勢。認識的時候她還沒男朋友，那時候也不知道自己喜歡她。慢慢的後來才感覺出來自己喜歡他，我對感情比較遲鈍。木訥的很。結果在大二下半學期的時候我倆共同的朋友對我說她戀愛了，是她以前的高中同學。幾天後她也跟我說了。我當時是真的遭到了晴天霹靂一樣，隨後就是心如刀割的那種感覺。但是首先我先說明 我不論怎樣都不會挖牆腳當小三。現在明天我都會見到她。畢竟一個班上課會遇到。真的每天心情都會很差。
喜歡上不該喜歡的人，大抵就是無論怎麼抗拒，最終都會沉淪的吧。
彼時一直強調如果喜歡上這個人，自己將會是多麼的沒品，以此表示自己的驕傲絕對不允許這樣的事情發生。後來有人告訴我說，其實這樣的反覆強調，這個人在你心中的地位就可想而知了。也不能算驚醒，但是細細想來，似乎真的是這個道理。
從一開始的時候，每次見面之前都會猶豫糾結好久，卻不是不想見，而是考慮要以一個什麼樣的形象呈現在對方面前，總有一種見一面少一面的珍惜感。在一起的時光，和喜歡任何人一樣，感覺有微風有陽光，世界都會變得無限溫柔，很想一直望著這個人，讓時間就定格在這一刻。你的目光就代替了你的手，撫摸著面前的臉龐，高高的鼻樑和乾淨的鎖骨。你會注意他的指節，他嘴角輕輕的上翹，他轉過頭來的姿勢，和他細碎的發梢。
分開之後瞬間陷入一股憂傷，感覺自己的內心特別脆弱特別柔軟，真的很想拉住這個人啊，可是不能夠。真的不能再見這個人了啊，可是對方一旦邀約，每個細胞每個毛孔都衝上去說好，完全做不到。這個人成為你心中最沉重卻也最甜蜜的秘密，任何人都不能訴說，甚至這個人自己，因為你不能期待回應。你等著這份感情什麼時候會趨於平淡，可是到頭來，它只會變得更加濃郁和理所當然。這個人讓你覺得自己和整個世界都變的有距離，自己似乎活在謊言的雲端，某一天一定會落下來，摔得特別慘。特別怕，又覺得自己超勇敢，自我嫌棄到爆，梨渦里卻又藏著笑，就是這麼不要臉。
一直記得某天天氣特別冷，手機也快沒電了，兩人只是有一搭沒一搭的聊著天，可是手機滅掉的那一刻，開始本能的朝著家裡狂奔。跑了幾步忽的停下來，嘲笑自己：幹什麼呢，怎麼把事情搞成了這個樣子。接下來，不自覺地加快了腳步。
最後放上比較應景的一段話，不想讓任何人看到，就讓我失去我不該得到的一切，飛鳥各投林。
就像在機場等一艘船。
談不上喜歡，最多就是有好感。
去年我TA一門課的時候，對其中一個女生有點那種男女之間的好感。我不確定她對我有沒有這種好感，可能有，也可能沒有。總之很自然地我們之間課上的交流要比我和其他學生多一些，但我自己似乎也沒有可以這麼做。每次給她講東西很怕講錯出醜。
然後，說道改作業。我後來是知道我對她有一些好感的。所以為了公平起見，她的作業我看的比較仔細，確保標準和其他人一樣的。
別的倒沒什麼。我自控力還是很強的，最後什麼都沒有發生，這事情就過去了。我們都沒有越界。
我覺得體驗還是挺美好的，在陷得不深的情況下。
自我暗示是非常可怕的，也許喜歡的只是一種感覺吧。
但是這種感覺太奇妙，讓人不經意就沉淪了。
想要與你分享一切，你在我的心中漸漸獨一無二。
恰好的是，你也有一點回應，讓我更加迷戀。
可是我是一個理想主義者啊，我潔癖，精神上，現實上，我敏感，只要陽光不要黑暗。
很長一段時間，我只能告訴自己，也許未來可以遇到更重要的人。
君生我未生 我生君已老
類似經歷告訴你，時間真的是一味良藥。一切你現在覺得過不去的坎，幾年後都只是你飯桌上的一道下酒菜。
問的是體驗的話，大概就是
「我說出來的不一定是假的，但是沒說的一定是真的。」
集中精力讓自己變得更好吧
特地搜了這個問題想來回答。
喜歡不該喜歡的人，就是你明明知道他不會喜歡你也不能喜歡你還是義無反顧想對他好，事事以他為先，而你卻只能告訴他你只是崇拜他，就是希望他一直像現在這樣不進也不退，因為你知道他只要稍微有了一點變化就會影響你們之間的距離，就是明明你非常非常想念他卻要跟別人在一起來掩飾自己的內心，就是什麼事情都要假裝，假裝自己是個孩子纏著他，假裝自己有事可以去找他，假裝根本不在意他，而這一切他都不知道，就算知道也裝作不知道。
如果是我，他一定比現在更開心
如果不是我，他一定會有比現在更好的前途
不管是不是我，我都希望他好。
你說不該喜歡，我還以為要答德國骨科呢（斜眼笑）
非血親，還是大學同學，又不是別人家的老婆。
喜歡而已，哪有什麼不該。
忍得住就忍，大學嘛分手多常見。
忍不住就告白，不求結果但求心安。
實在看不過你還躲不開么？
談過戀愛的人才知道遇到一個能讓你喜歡的人可遇不可求
我16歲時喜歡上自己的堂哥，也在一起了，擁抱，接吻，愛撫，唯獨沒有發生關係，結果最後他告訴我，從來沒有把我當成女朋友，只是我一廂情願而已，他只把我當做妹妹。
從小就喜歡他，他離開我那天我哭著說，自己把他當做初戀，當做愛人。他說：「那是你自己的事，和我沒關係。」
他現在在加拿大，我後來也有了兩個男朋友，他教會了我很多，比如不要對感情抱有期待。我痛苦了兩年，無數次地想，如果當初他想離開我，選擇好好跟我說，耐心告訴我我們不可能在一起，我真的會乖乖聽話的。所以，不要說那樣的話好不好。
後來你會發現，世上所有的人都一樣渣
Update:
昨晚寫完這個答案，晚上又夢見他了。夢裡和他聊天，還是小心翼翼的樣子。聽他說和女朋友已經分手了，我又開始有期待。你看吧，親身證明這種喜歡有多折磨人。
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不該喜歡的人我理解大概是有悖法律，倫理道德的那種戀人未滿的喜歡吧。這裡的很多答案都是喜歡了一個不喜歡自己的人或者喜歡了一個人但最後無疾而終是什麼體驗。題主的問題也是這個意思。
要我說喜歡一個不喜歡自己的人就只能放棄了。喜歡不能強求。你可以在心裡繼續喜歡他，但是不要做出讓除了自己之外任何人困擾的事情。我自己就這樣默默喜歡一個男生三年，看著他單戀，戀愛，分手，再戀愛。默默祝福，喜歡這兩個字都未說出口。其實不需要說，你的眼神，表情和動作無時無刻都在出賣你的想法。對方可以感覺到，如果對方沒有任何反饋，甚至在躲避，你就儘快終止這段單戀吧。否則，你會長期沉浸在一種自我折磨中。
如果你喜歡一個已婚人士，有家庭的人，我勸你不要給任何人帶來困擾，即使對方也有意。
很迷茫
所愛隔山海，山海不可平
明明知道不可能在一起，還是忍不住的想擁有，大抵是不能停止喜歡了吧。
你為什麼 不早點告訴她
你喜歡她呢？我不敢說那是不是喜歡，因為如果真的是喜歡，我都會很鄙視自己，因為那是完完全全不該喜歡的人，我都覺得自己很變態，因為那是比我小7歲的學生……
我是95後，大學剛畢業，要繼續讀研，大四下直接出來工作，在一個培訓機構里當了5個月英語老師。他是一個初三生，01年的，我們生日只差一天。剛開始並沒有覺得他有什麼特殊，只聽別人說，他是個很自戀的人，但好多小女生也覺得他很帥。真正開始注意他，是因為有一次他情緒很低落，跟他深談了一下，發現他雖然成績不好（被學校老師放棄的後進生），但是有自己的目標，而且是個很懂事的小孩。他的情緒失落是因為被班主任打擊了，感覺自己考不上高中了。我當時就跟他說了一句「所有人放棄你，我都不會放棄你。」結果……他一個很高冷，平時寡言少語的男生，竟然哭了。那一刻我就告訴自己，一定要盡全力幫他。所以，本來每周一次的課，我讓他每晚都要找我報道，督促他背單詞，做練習啥的。在相處的過程中，發現他真的是一個很暖心的小孩，對我逐漸打開心門，不是對別人那種愛理不理的樣子，喜歡跟我開玩笑，喜歡每天來找我，有事沒事撩一撩我，有一次我被他同學說的一句「我們都感覺在這裡除了某老師沒人關心我們了」氣到了，就很難過。後來他知道了，說了一句「那句話不是我說的，你在我心裡很重要。」我當時就被他暖到了。不過畢竟他還是一個初三的小孩，不愛讀書，愛玩，我一不抓他他就不讀書，我經常被他氣到，但是他很害怕我生氣，每次我生氣他都追出來攔在我門口跟我解釋，我都被他搞得很無語，為什麼就不能好好讀書。
想得卻不可得 你奈人生何...等吧 也許等著等著你就放下了呢
發乎情，止乎禮義。
我喜歡上了我的班主任
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