你在日本留學時，幾乎快要放棄了卻又堅持下來的瞬間是什麼？
馬上要去日本留學了，家裡經濟條件不是很好，對未來打工、學習、人際交往等等有著期待也有恐懼。 前輩們能分享一些感到特別痛苦艱辛的時刻嗎？做做心理準備。
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今天上知乎被嚇了一跳，今天不知道是什麼好日子，突然那麼多前輩都來回答了這個不起眼的小問題。真的很感動，很感激，感謝你們對一個從沒踏上過日本的窮學生的鼓勵。（鞠躬）
看了這麼多答案，頓時感覺打開了視野。之前我的視野的確太窄，只看到了眼前，忽視了更深遠的東西。我想在日本找到我真正想要的東西，從小喜歡上日本只是個契機，日語是個媒介，我會通過她找到我想做的職業。
贊了評論了每一個答案，感謝你們的無私奉獻。
期待更多的回答。2015.6.24凌晨
說一個我朋友的吧。她剛到日本的時候，去一家拉麵店吃面，吃的悄無聲息的那種，表情可能也不是很愉快，於是有個大叔一直看她。後來大叔走了，她也打算走了，結賬的時候，店員給了她一張小票，是那個大叔寫給她的：雖然生活中充滿著不如意，但也要元氣滿滿的朝著光明前行。她去年拿出那張小票給我看的時候，那張小票上列印的東西已經隨著時間消失了，但是那個大叔寫的東西還在。
--------------補圖片！----------------
跟好朋友說了，本來還怕她打我，可是她說她好開心，這件事得到了很多人的認可。先說一下，因為我是憑回憶講的，所以我說的可能和那個大叔寫的有出入，大家就一笑置之吧…
這是小票背面我忘記翻轉了…
這是小票的正面已經完全看不清了。
就這樣～祝各位生活順利～
不貼圖，只講故事。
六六是一個非常倔的女孩兒，我認識她已經好多年了。
（一）
六六剛到日本的時候，是3.11地震之後。六六剛訂好機票，日本就地震了，家裡親戚朋友所有人都勸六六那麼危險乾脆不要去了，如果實在想留學要麼去歐美留學看看。六六隻說，不行她一定要去夢想的學校讀她的書，一定要去不去不行，死在路上都願意。
就這麼說著，六六拖著她的大箱子隻身一人來到了東京。剛開始，六六因為是研究生，每天的學習任務還不算重。而且因為和家裡人約定要自己養活自己，所以沒多久，六六就開始找打工了。可讓六六沒有想到的，因為地震的時候許多中國人不打招呼直接跑路，搞得那時候中國人聲譽下降，好多店鋪都不再僱傭中國人。所以六六在找工作的時候處處碰壁，前前後後一共面試了30多家店鋪，才終於找到了一份工作。
六六最後找到了一份在小居酒屋的工作，每天下午五點上班，工資一小時900日元。因為是家庭開的小店，所以六六從大堂點單上貨到後廚幫忙以及洗碗全部都要干，到晚上11點下班天天累得半死。我問六六辛苦不辛苦，六六說雖然辛苦，但在這麼不景氣的時候肯僱傭她，她已經十分感謝了。
後來六六在這裡幹了3個月，就辭去了工作去了另一家大型連鎖居酒屋。離開的原因，據說是因為店長欺負六六欺負得很厲害。六六說，每天到晚飯時間，就告訴六六因為白飯都賣完了，所以沒有可以給六六吃的飯。還有店長總是找許許多多理由剋扣六六的工資，甚至有一次，店裡的客人喝多了要吐，店長給了六六一塊抹布，讓六六去客人旁邊接著，客人一旦吐了，就立刻處理掉。六六就算再有感謝的心情，到這裡也被磨盡了。
（二）
六六剛到日本，就認識了許多小夥伴。因為六六很幸運地申請到了學校宿舍，所以房租並不貴，而且就在同一幢宿舍樓里，六六認識了一起入學的新朋友。六六是個對朋友掏心窩子的正直傻子，剛去第二個月，這個小夥伴從樓梯上失足跌下去，摔壞了腰，於是六六就擔起責任來天天照顧她。每天三餐，六六都買菜做好飯端去給小夥伴吃，每隔兩天就去小夥伴屋裡給她洗頭，每周六六都和研究室請一下午假攙扶著小夥伴去醫院檢查。可是一個月過去了，小夥伴也不見好，六六很是著急，擔心小夥伴摔得太嚴重，於是想要拉著小夥伴去學校附屬醫院進行一次大的檢查，可是小夥伴怎麼都不去。後來和六六關係非常好的其他小夥伴告訴她，摔壞腰的朋友第一次去診所拍了片子，醫生說並沒有什麼大問題，貼幾幅膏藥休息幾天就好了。
六六這才意識到被騙了，而且小夥伴一如既往地到了飯點兒就發信息問六六什麼時候吃飯吃什麼。當然，六六並沒有再理她。後來我問六六，那人在你那兒吃了整整一個月，她付你飯錢了沒有。六六無奈地說，並沒有。又說，都剛來日本，也不容易，以後也不想再和她有瓜葛了，隨她去吧。
（三）
六六是個正直的傻子，她相信這個世界上，只要努力了就一定能看到成果。換到新店工作，六六每天都像瘋了一樣拚命。新店是一個能夠容納150人的大居酒屋，在這裡，六六負責大堂的工作，點單上菜收拾桌子。每天晚上上班，除了六六以外大家全都是男孩子，每天到了半夜12點下班，店裡所有人累得都快要昏迷。不過還好，和第一家工作的店不同，店裡的人都很照顧六六，每天都讓六六第一個去吃飯，有重的東西難纏的客人，都不讓六六去，時不時地還讓六六帶一些食材回家。就這樣，六六像一個男人一樣「戰鬥」，在這家店一干就是一年半。
最難的時候，就是剛開始的時候，六六記不住那麼些酒和菜的名字，總是弄錯，所以好強的六六就拿了小本子每天記筆記，客人少的時候就在廚房對著酒背誦酒名。每天下班，都借一本店裡的菜單回家，在家裡背誦所有的料理名和賣點。
沒過多久，六六就開始能夠應付店裡所有的事情，周圍的常客們店裡的店員們，大家都開始喜歡六六，願意和六六多聊聊。六六生病請假，還有常客會問起六六，順便讓其他店員傳達問候。六六第一次覺得在異鄉的努力有了回報，終於被認同了。
（四）
六六所在的專業，從研究生進入修士課程，也是需要考試的，因為和日本學生同考卷同標準競爭，成功率並不高。六六備考的那一年，每天早晨坐一個小時的地鐵，8點鐘到學校圖書館學習，下午4點從學校出發，五點去打工的店裡工作到半夜12點，然後回家睡覺。有幾次，因為店裡實在太忙了，六六都沒有趕上回家的車，只能坐同方向的車坐到一半走回去。又因為實在太累了，六六在路上邊走邊哭。
六六在學校複習的時候，有問題不懂拿去問中國人前輩，前輩聽說六六每天邊打工邊學習，一臉不屑地說，「像你這樣，能考上就怪了，考試要緊還瞎打什麼工啊？你有多想要錢？你就這樣，一定考不上！」我問六六氣不氣，六六說氣，都快氣死了，但越被這麼說，越要咬著牙努努力，讓前輩看看他的想法並不是全對的，前輩的經驗是前輩的經驗，放在她六六身上，不適用！即使同研究室也有連著考了兩年都沒有考上，最後只能捲鋪蓋回家的前輩，六六還是相信自己能做到。後來考試，六六成功通過了初試和複試，進入了修士課程開始了正式學習。
（五）
六六進入正式課程以後，辭去了在居酒屋的工作，找到了一家公司做實習，生活不用那麼辛苦了。為了負擔學費，六六開始申請獎學金，被拒絕了許多次以後，終於有一家通知六六去面試。六六在下著雪的日本新年的第三天，穿著西裝絲襪高跟鞋坐了兩個小時的車去面試，在路上，六六覺得自己就快要被冷死了。不過老天保佑，六六最後拿到了這筆獎學金。
在學業方面，六六為了能夠跟日本學生縮小差距，想要報名參加學校的學術日語課程。她得知，研究室大她一屆的學姐上過這個課，便去問學姐參加這個課程的流程以及效果。沒想到，學姐只冷冷的扔給她一句，「就你這個日語水平，還上不了這個課」。可我們倔強的六六，仍然不信邪，去參加了選拔考試，也進了這個所謂和她水平不符的學習班。
（六）
前陣子，六六修士課程畢業了。研究室的導師和日本人前輩，捨不得六六離開，辦了兩次歡送會，還勸六六留下來讀博。六六說，她非常感謝前輩們，雖然以後有讀博的想法，但現在，她還有更重要的夢想要去實現。
我問六六，在日本這麼些年，就沒有覺得堅持不下去的時候嗎？
六六笑，說，怎麼可能沒有。一個人在外，即使是難，但並沒有放棄的理由和資格啊。
六六說，
哭著回家的時候，到家發現只有一面之緣的台灣留學生，送來了一兜橘子，掛在自己門口，裡面寫著讓六六加油的小紙條，頓時覺得被治癒了。
在居酒屋打工的日子，到了聖誕節或新年，常客的阿姨總會給六六帶來許多自己親手烤的小餅乾小蛋糕，讓六六拿回去吃，時不時還給六六發發信息問候一句。
在被同是中國人的前輩說考不上，自己也多少有點擔心的時候，日本前輩帶來了許多自己考試時候的參考書給六六，還幫六六整理歷年考試的重點，一起複習。
在淺草寺偶然遇見的，送給六六人形燒和明信片的老奶奶，後來成了六六的忘年交，還邀請六六去她家玩。
去東北當志願者，看到海嘯時候人們拍攝的實時錄像；在得知同是日本留學生的黎黎得了白血病需要治療……
六六說，在看到這些無助的事情的時候，覺得自己堅持不下去的理由都那麼渺小。在得到大家幫助，感受到那些溫暖的時候，又覺得自己不是那麼的孤立無援。反正心中有目標，這一切，都還好。更新，
2017.11.16
謝謝大家的喜歡～
給大家發點我留學期間的美圖吧～希望在這麼美麗的國家裡，你們也能有一個美好而寶貴的留學生涯。不負青春，勇往直前！希望這段時光將會成為你們一生中最美好的記憶
以下為原文
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無非是沒有退路了。
在神戶的市圖書館，和日本的高中生們一起學習到閉館。聽著音樂吃著提神醒腦的薄荷糖，一直給自己打雞血，一學一整天。
晚上一個人回到租住的小房子里，我每天都很孤獨。孤獨，但是我漸漸喜歡這種和自我相處的感受。
特地沒有住語言學校分配的宿舍，自己在外租了個獨間，每天的生活就是早上去語言學校，下午去圖書館然後一直呆到晚上回家。
我沒打工，不交際，不和中國留學生一起玩。
這樣的生活持續了半年，結果卻很讓自己失望。留考的分數下來後我失眠了整整兩周。
最後我抱著破罐子破摔的心情，把壓力都丟了，玩玩學學的度過了也許是我人生中最後一次的留考。如果這一次再考不好的話，我可能只能回國了。
當時我想，什麼都不要想了吧，想的太多也改變不了什麼了。最難過的無非是努力了卻看不到希望。
語言學校的日本老師勸我，你就隨便考個大學吧，教育類一流的國公立你考不上的。我報了最壞的打算心底卻不甘心。如果我只是像其他人一樣，在學校玩了一整年我肯定認命的，但我沒有。
我記得那天，天氣很冷，課間有日本老師突然跑過來，臉上一臉的不可置信，她的手上拿著我的留考成績。
我看了一眼，明白了什麼叫喜極而泣。
之後，我哪著出奇的高分報考了我夢寐以求的教育類大學，為了準備校考我背完整整一本教育類書籍，想好了所有可能會被教授面試時問到的問題。
那天我被兩個教授面試了一個小時。
發榜的那一天早上，我夢見我落榜了，然後被嚇醒。就在這個時候我聽到有人敲我的門，我來不及整理自己就打開門，是郵局的人，他的手裡拿著我印有我報考的國公立名字的郵件。
我永遠忘不了那一天。
我被錄取了，而那一年那個學校學部里全校專業加在一起錄取的外國人只有我一個。
而在那以前，幼年教育的這個專業前四年都沒有錄取過外國留學生。
我知道和這個學校地方偏遠有一定關係，報考的學生本來就不多，但我還是激動的沿著神戶的海邊走了一個多小時。
後來當初那個說我考不上的日本老師問我：你是怎麼做到的？
我說，把壓力丟掉就好了。
有時候努力了沒有取到自己預期的效果，那並不是說明努力沒有用。它只是在等待一個質變的機會，我親歷的雞湯告訴我，努力也需要丟掉包袱輕裝前行。
最後，我想寫一句我媽在我出國以前送給我的一句話。以此送給所有在外留學，努力並奮鬥的留學生們。
不驕不躁不迷惘。
補充：
我不打工是因為沒有經濟壓力，各人有各人的選擇，打工也是很好的日本生活體驗。我覺得最好的打工就是沒有經濟壓力，輕鬆的打，輕鬆的學的那種。
我認識很多小夥伴生活費學費都必須自己賺，所以他們沒日沒夜地在日本打工真的特別辛苦。所以別提學習了，他們能睡好覺就很難得了。
所以我特別佩服打工很辛苦學習又很好的人，因為我自己做不到：
我為什麼不和其他人玩，因為目標不一樣，共同話題也沒有，各自有各自想過的人生吧。他們都是一群很好的人，但是和我卻不是一類人。所以，我從不後悔自己那個時候的孤獨。
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有人問我的大學是什麼大學，我只能說我們學校和華東師範大學有交換～
因為只是日本教育類大學的前三，所以綜合排名是趕不上超一流大學的，比如東大京大。但是我很喜歡我的教育專業，我很滿足。?(? ? ?ω? ? ?)?
沒有前面幾位那麼幸運。在難過的時候沒有人溫暖。哪怕一張小紙條我也沒收到過....233
在日本好幾次堅持不住的時候，都是自己扛過去的。
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第一次要從我如何被忽悠來東京開始說
當年高考發揮失常，總分差一點 只考上了一所普通的211。家裡人和同學都苦口婆心勸我，讓我想開點，大不了就復讀一年，第二年繼續努力嘛。
因為當時年輕，沒遇到過什麼事情，覺得自己這輩子就無望了。很感激鼓勵過我的人，但是我是打心眼裡不想復讀一年。於是四處問，最後決心出國來日本參加留考，考一所名校大學，證明給自己和他們看。
在網上找資料，被一家某風中介聯繫到了，當時就是著急，中介告訴我日語一點不懂也沒事，去語言學校學就行了 ，結果8月份稀里糊塗的報名了次年1月的語言學校。
之前我問要學日語嗎？達到什麼水平？中介也並沒有告訴我要學到什麼程度，當年信息不像現在這麼發達，我天真的以為，來語言學校的都是跟我一樣0基礎的，也就是說我日語連初級就達不到就被忽悠過來了。
後來到了這邊才知道，1月生是對有日語基礎的學生準備的，來了這邊以後跟個啞巴似的，學習，打工生活都沒辦法。
當年的我一個人在東京，都已經接近完全絕望了。不過在最絕望的時候，心裡有個聲音提醒自己，自己不能這麼輕易放棄自己，於是開始惡補！鬼知道，那一年我是怎麼堅持過來的。
第二次覺得快要熬不下去的時候是等心儀的大學發布合格名單的時候。在這之前我已經連續幾個月時間通宵學習，熬夜加打工，真箇人都處於精神高度緊張的狀態。而且當時在語言學校的學習馬上就要結束了。如果不能順利考上大學，可能面臨再讀一年語言學校。不論是對我，還是對家裡人來說都是不小的負擔。眼前只能背水一戰。
結果發布的前一天晚上，我在陽台上站了一會兒。心裡竟然想著，如果明天不合格，就跳、下、去。（幸好結局是好的，不用跳下去了2333）
這是我第一次覺快得要撐不下去，整個人處在崩潰的邊緣.....
第三次覺得要撐不下去是在日本打工的時候。曾在一家日本料理店裡工作，和日本人接觸時間長了，就會發現他們的一個很大的缺點。有些話不明說，冷嘲熱諷倒是常事。並且如果你不明確表態，很容易被欺負。當時閱歷太少，被人整整欺負了三個月我也沒敢吭聲。最後一次，被日本同事指使干不屬於分內的工作的時候，忍無可忍的我，和他大吵了一架。甚至拿起了身邊的盤子擼起袖子，準備豁出去打一仗。
結果這個同事立馬就慫了。從此之後再也不敢惹我。現在和這個同事偶爾還有聯繫，沒想到竟然成了朋友。
在此，也提示即將來日本的各位小夥伴，和日本人接觸的過程中，請保持不卑不亢。遇到欺凌，立刻反抗。當然不建議動手，但是在語言上一定不能客氣。不論男生還是女生，都不要低頭。
以上這三次經歷，都是我自己撐過了最痛苦的時間。不敢和父母說，最多只能和朋友發發牢騷。但是，現在遇到最後一個困難我真的不知道自己能不能撐過去。
最近父母經常會提到，你什麼時候回來？想想父母年紀也大了，讓他們到日本是不可能的。面臨選擇的時候要到了....
而這一次，真的不知道自己還能不能撐下去。
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或許你現在正在日本打拚，遇到低估，遇到困難。如果你恰巧看到這篇答案，想和你分享這樣一句話：
找到生活的意義的時刻，恰恰是在，當你熬過去，撐下去後，可以用上帝視角去審視當年那個奮鬥到齜牙咧嘴的你的時候。
挺住，意味著一切。
最後還想分享幾位在日本奮鬥（逗比）的朋友給出的回答：
「當你快要放棄的時候，是什麼讓你堅持下來了？」
「是滿大街的24小時便利店，和6塊錢1000ml的牛奶......」
「是因為交完的學費不能退.....」
「是沒有錢，買機票回國.....」
最後希望每一個在日本奮鬥的你，都能堅持下去。
＃多圖。總的來說我的答案一般都會多圖＃
跑來回答這個問題是因為看到朋友問我。??
簡單來說就是上圖??
我是被日本漫畫改變人生的那種，
所以很小就決定了一定要去日本。
2005年大學畢業，馬上就去了東京。
2010年回國，一共呆了差不多五年。
去的時候不會日語，生活費只帶了半年。
之後的生活費和學費都是自己掙的。
上學打工國內工作活動還有旅行，
有整整兩年，差不多每天只能睡四個小時。
累不累？當然累。
爽不爽？爽爆了！
尤其我作為一個創作者有個特別棒的事情是，
不管遇到什麼樣的事情，一旦想到可以作為畫畫的素材，
我就精神百倍站到上帝視角來觀察了，
最後根本忘了去苦惱痛苦什麼的。
更別說日本有那麼多好看的地方好吃的東西好玩的人和活動，
放棄是什麼我的字典裡面沒有那兩個字！
後來因為有更想做的事情回國了，
現在在上海有自己的工作室，出過講日本旅行的書，
經常跟日本領館和旅遊局合作做事兒，
還經常被日本各個地方政府邀請去採風，
算是實現了自己一邊畫畫一邊旅行的夢想，
這些都是因為我當初堅持了那些瞬間而得到的。
再來正經地回答樓主的問題：
不想放棄的是每一個瞬間。每一個你願意為之付出的閃閃發光的瞬間。
下面的日記是我2005年開始寫的，一想已經是十年前也有點唏噓。
現在再來看這些日記不亞於一場羞恥play，但是也是記錄了我當時的心情。
這些日子不管是寂寞孤單痛苦快樂還是什麼，都是我堅持下來的瞬間。
PS：我恨知乎不可以批量傳圖……沒發完，等我什麼時候想起來會再來添加的。
PS：我知道你們看不完的沒事記得點贊就好~
PS：懶得看字多的可以直接拉到下面有前兩年畫的全彩少字版（話說我自己很喜歡那系列的漫畫）。
-----------------我是陷入回憶漩渦一發不可收拾的分界線-----------------
寫完這個回答開始懷舊便去把之前畫的連載翻出來了。
這個系列叫做《林竹的職業圖鑑》，畫的是我做過的各種工作。
現在先放一個在居酒屋打工的（雖然只做了兩個月）。
順便說大家既然看到了這裡就拿出手機掃一下po主的微信公眾號吧。
作為一個認真嚴肅活潑的魔羯講的各種日本旅行信息是不會讓你們失望的！
http://weixin.qq.com/r/BnV7Y3nEyiS1rT0A9yAU (二維碼自動識別)
更新於上知乎日報之後。
被推日報非我所願，給日報團隊回信也沒回復（已收到回復）。我寫的都是些自己為自己做的事情。被主動的推到並不關注這個問題的大家的身邊我很無措，好像等著被評頭論足。看看前後比我好的回答太多了。我的回答也很有些跳題。如我前幾天還沒被推日報時我所說的，寫啊寫的，寫成了"想當年「。在這裡我怎麼修改，也無濟於事。（日報的同志們啊，明明更多有乾貨的答案等著你們，這種個人經歷類型的我們就算了好嗎）。比我出色的留學生比比皆是，大家只是沒有時間來寫這個答案罷了。別關注我了，大家洗洗睡吧。&>&>&>&>&>&>此文偏題極其嚴重，圖片數量極其惡劣，展開請注意&<&<&<&<&<&<
&>&>&>&>這裡將全方位展示一個非典型性留學生，從開始留學到就職的全部流程&<&<&<&<&<
前幾日拿到心儀公司的內定，也算自己這幾年的留學生活也算是得到了一個回報，就給自己這幾年的留學生活寫個流水賬吧。
我曾就讀浙江某皇家帝國學院的日語系，大一大二一個勁的拚命自學，從0基礎到我來日本之前，已有N1，校，省，華東地區各級日語演講比賽獲獎，配音大賽，簡單的商務隨行翻譯，導遊翻譯等經歷，日語的聽說讀寫譯全方位都超過大部分同學。我看了上面許多答案都是說自身在日語不好的情況下，人生地不熟怎麼堅持，怎麼刻苦，但在這方面我沒有任何障礙。這也是你應該繼續往下讀的一個理由~
話說回來，就這樣的一個成績，如果稍微好點的學校，肯定接下去就是申請走交換留學。在參加省，地區賽的時候認識的一些其他學校的朋友，也都明確的表示接下來通過學校的項目去日本某大學交換。（南京大學的朋友去了大阪大學，上外的大神去了京都大學）
可我就讀的學校規定的只有績點排前五的同學才能走交換項目，而我當時的績點排第八，沒有資格申請交換留學，這算是我當初最遺憾的事情。
大二的時候去旁聽了許多大三大四的課，當初感覺留下來繼續上課沒有什麼意義。（不是語言類的大學，可能很多日語系的4年要求就是 N1，專八，但學過日語的人應該都清楚 N1僅僅只是個開始）
正好學校有2+2的一個項目，再與父母溝通之後，選擇了這條路作為自己留學日本的起點。
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2012年9月11日
和接機的老師聊了幾句，各種被誇你這日語不得了，知道的你才頭天來，不知道的以為你呆了5，6年了呢，當然這些都是題外話。
當天在車裡看著日本的街道也算是挺憧憬自己留學生活會變成一個什麼樣。直到把我送到學校的宿舍。
這就是當時我和室友住的房間，室友算是個二代，天天窩在寢室打遊戲。
推進房門的那種落差…OMG，放行李的地方也沒有，滿屋子的煙味，可以看到牆都熏成黃色了，整棟寢室樓像是一個大網吧，廚房全是蟑螂，3個洗面台有2個被堵死，淋浴噴頭好幾個都壞的……
當然我經歷到的不是最慘的，我聽我一個東京讀語言學校的朋友講，他當時來的時候，宿舍過道都是可以看見老鼠的！
如果你申請的學校並不是一個好學校，或者是在東京，需要自己尋找便宜的房源，很有可能就是這樣的一個生存環境。
剛來的日本，當時正直「某島」問題最激化的節點，國內各種打砸搶燒，反日情緒高漲，得知我留學日本消息的各路同學紛紛發來賀電。
——不要讓我在老家看見你！砍死你。by.初中同學
其實那幾天日本完全沒有任何的影響，除了電視上有播新聞之外。看著網上的消息，心裡有些悶，就出去散了散心。
走到浜松城公園看到眼前的一幕，心中的霧霾一掃而光。我想這才是我來日本的原因吧。
2012年9月20日
來日本整10天，如果對數碼產品發布之類有興趣的朋友，應該知道那是 iPhone5發售日的前後。當天我接到 softbank 的電話，說我預約的 iPhone5已經到貨了，讓我去取。我屁顛屁顛的騎車過去，在沒有違反任何交通規則的情況下，我被一個帶著寬邊帽，開著商務車的大媽，在去超市買菜回家途中，路口左轉完全無視我的情況下，把我撞了。連人帶我剛買自行車就這麼飛了出去~
後來來了警察，詢問筆錄，又被帶到醫院治療，醫院包紮完後還把診斷書交給警察署。我才來日本10天，就經歷了別人10年都不可能經歷的事~我是幸運呢，幸運呢，還是幸運呢~
以下傷口圖可能會給你帶來不適，請略過觀看下文。
之後保險公司賠償我將近8萬日元，肇事司機賠償我新的自行車一輛。
有人說你為啥不多訛一點，確實最後留下疤痕按道理來講，10萬日元以上的賠償額也不過分，我是稍微少了點，但我覺得這個被有必要糾纏下去，保險公司按程序判定這麼多，我也不認為有什麼不合理的。往往越糾纏最後吃虧的是外國人。
不說這些，放一張很美的夕陽~只有剛來的時候，才會用心去感受日本的好。
2012年10月13日
這是我第一天去打工的便利店上班，因為我在日語能力上完全沒有問題，找工作很輕鬆，打了2個電話，一家店是招滿了，還有一家店就讓我去面試了。
這家店也是我干到現在的店，快3年了…還是當初那些人。想想時間過的好快。
↑攢了近3年的工資單
到了11月，中日關係進一步惡化，日本媒體也開始爭相已「中國不行了」為題渲染氣氛。
與之同時，我也拿到了我打工第一個月的工資。拿到工資那天晚上下班，一個人跑去吃麥當勞~ 算是國內打工時候養成的習慣吧（暑假打過 KFC，下班去吃M 記，我們中出了一個叛徒）
知道在外的孩子過生日的時候吃的是什麼嗎？
我第一年在外的生日，給自己的生日禮物恐怕誰也想不到~
我從一土豪同學拿購得她父母給她寄過來的統一老壇酸菜牛肉麵！！
日本的泡麵真心沒有國內好吃！！什麼？你說辛拉麵還可以？那是韓國的呀。
2012年12月31日
那天也被安排上班，誰讓我是歪果仁呢，元旦對我來說也就是個元旦而已。
日本在過「新年」的時候有吃蕎麥麵的習慣，店長自掏腰包，請我們幾個過年還奮鬥在一線的打工仔吃蕎麥麵~順帶鼓勵我們明年繼續「賣命」。
我這一生也忘不了，有一種湯圓叫「水餃子」！！
2013年的春節，向店裡請假，去東京同朋友一起過年。
在浜松去東京的電車上，我第一次看到富士山，那一刻真的被感動了。
2013年2月某日
突然接到學校國際交流課的電話，說是有一份隨行翻譯的工作，問我要不要做，日薪2萬日元。我當時一愣，我沒聽錯吧？日薪2萬？二話沒說就答應了。
這是一份陪中方客戶去參加日本太陽能產業展的一個隨行翻譯，一共4天。
說實話4天真的沒幹多少活，反倒是被社長帶去見了不少市面，比如六本木的高級 club！吃了鰻魚的小魚仔！見了中國銀行駐日本支行的副行長等等
直到當拿到8萬工資的時候，不禁感嘆「便利店的工資太低了吧！！！！」
2013年櫻花盛開的時節
來日本第一個櫻花的季節，在連日的打工結束之後，決定第二天大幹一場，單騎一路往北尋找千本櫻。我覺得這邊用再多的辭藻也無法形容那種美，直接上圖好了。有些更美的我留2014年放出來。
2013年4月
4月，在日本意味著新的開始。我從原本室友的房間搬出，單獨入住一間寢室。
自此才算是我留學生活步入正規的開始吧。
不要太在意貼著的早大照片，來日本的學渣或多或少都會有點早大情節。不過後來就釋懷了。
2013年5月
愛騎車的孩紙總會付出代價的，我也不例外，終於有一天在下坡的時候失去平衡摔了，第二天連重物都提不起來。不得不向店裡請假，當然這件事也沒有和父母說……
2013年6月
陰差陽錯的通過面試稱為「靜岡縣留學生親善大使」，也開始了我與縣政府剪不斷理還亂的一系列關係。
2013年6-9月
在各種打工，國際交流活動，演講比賽中很快的過去，圖就不一一貼了，能看到這裡的看官真心太給我面子了。
也許很多人覺得，這算什麼嘛，交換生不都這麼過日子的么，到處玩。
一點挫折也沒有，和題目的「幾乎快要放棄了卻又堅持下來的瞬間」完全沒有關係啊。
是的，第一年的生活確實一路順利，但正如我對「留學」這兩個字的定義一樣，1年以內的那就叫長期遊學，根本不算是留學。頭半年你會對周圍的世界充滿好奇，後半年你會對回國充滿期待。而真正意義的留學是在這1年以後…
滿一年之計，第一次回國。和1年的交換生不同，我只是在家停留20天，又會回到異國他鄉。
2013年9月12日
又踏上回日本的飛機，在機場偶遇 OMG 出征~
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~留學1年之後~
我的第一次大的挫折是在一次國際交流活動中。
那是浙江省和靜岡縣的青年交流團活動，浙江方面派代（lao）表（ban）來日本，我作為隨行翻譯，負責帶8個人團，3個中國人，5個日本人。（照片比較模糊我就貼一下好了，希望不涉及肖像權。）
大家有說有笑的玩了2天，又是去泡溫泉，又是去漂流，過來的3位中國老闆也都玩的挺開心，原本覺得自己的工作做的還是相當不錯的，評價應該不低。
可誰曾想，日本方面給我的反饋居然是認為我的隨行翻譯工作做的不好。
瞬間的落差讓我招架不住啊，我這麼全心全意的為大家服務，你們給的報酬少就不說什麼了（2天給7000），居然還說我做的不好。還是當面不說，背後跟上頭說……
但出於一個理性的判斷，我還是做了反省，並寫了一篇很長的「反省文」給活動負責人。再那次活動之後，我對翻譯的工作就產生了一定的抵觸情緒。
2天中，我只考慮了讓中國的老闆們如何爽，而忽略了日本人想要溝通時，一個翻譯作為搭橋的作用。作為翻譯，始終要記住，誰給的錢，就得將誰的利益放在先。這是我總結出來的一個結論。
一年之後，經濟壓力日趨凸現，要麼打工，要麼拿獎學金。
因為學校比較爛，而且還和一些交流校有私下的條約，會給那些有協約的學校來的學生優先給予獎學金的機會。沒辦法，搶不過我就不和你們搶，自己去申請外部的獎學金。
這是一份每月10萬日元的獎學金。教授很慷慨的給我寫了推薦信，接著就是面試。
以前一直認為自己是面霸，基本在面試的時候都能表現的比較出色。
當時滿心以為整個靜岡縣還有比我日語說的更好的留學生么（確實太狂妄了，後來深刻的反省了）。
在基本毫無準備的前提下，就去面試了。
結果可想而知，不光是被問的問題沒能回答的很好，同一組的一個越南妹紙直接上來哭窮，整場節奏被帶著走，出來之後發現「完了……」
我完全沒有設想好「完了」之後自己該怎麼面對經濟上的問題，曾經在父母面前誇下海口，明年肯定拿獎學金，家裡可以不用出一分錢。可到頭來只是一張口頭支票，自己還是得繼續向家裡伸手要錢。2+2的交換校雖然地處偏遠山區，但一年的學費減免後也得交將近80萬。
在大多數相對富裕的家庭眼裡，不就是80萬日元么，現在的匯率是5。也就4萬人民幣么，和歐美留學動不動一年幾十萬人民幣的比起來，連個毛都不算。
但我依然過意不去，我心裡知道自始至終除了刷過演講比賽以外，我沒能用一個客觀的成就向家裡人證明我這幾年拚命學了，學有所成了，得到了別人認可。我一直都是在夸夸其談，那時候有將近1個月的時間，每天睜眼就在顧慮今後的路到底該怎麼走。
我迫切的想尋求下一個起跳點——大學院。
留學出來的孩紙永遠不要忘記初心。時刻提醒自己，我是來幹嘛的！
我開始2年的最終目的就是考上大學院。走2+2交換，我從沒想過能從2+2的交流校中學到什麼知識，只是簡單的將它當做一個起跳點，把我弄到日本去的支點。或者就純粹只是拿來當語言學校。
上哪的大學院，怎麼去準備考試，就成了2013年底到2014年我國內學校畢業前最重要的問題。
系統的自學經營學，又去看過法學……花了一切心思只為尋找一個有興趣的點。
2013年10月
往常一樣，活動積極分子的我又參加了一次地域交流活動。
不得不說，這一次真的獲益匪淺，因為主辦方是地方國立大學的國際交流中心，參加者來自靜岡縣內各個大學。再交到不少當地好大學的朋友的同時，也在交談中得知即使是理工科校區中也有一個文理兼修的研究科，當時我眼睛就放光了。
要上國立大學的大學院，一般都得先聯繫導師，我也不例外，再朋友的幫助下，順利獲得教授的郵件地址，將自己的履歷發過去後，約談了一個時間見面。
有些人肯定會說，你牆上不是掛著早大的照片么，早大不去了嗎？！
說實話，當時確實有些猶豫，不過在綜合考量之後，我還是選擇了國立大學的半工科作為大學院的目標。
（具體從難易度，學費，就職加成等方面考慮）
與此同時，當時就讀的交流校中我的 zemi 老師，突然宣布明年4月開始就不在這學校任教時，更加堅定了我14年4月退學的決心。（14年6月國內大學畢業為前提）
或許有很多人都認為2+2挺好的，拿雙學位等等，為什麼你選擇中途放棄呢。
原因很簡單，我認為那文憑一文不值。
如果選擇繼續就讀，15年4月份才會畢業，這一年的學費，時間成本的浪費，遠大於野雞大學文憑所能給你的價值。
看看「非你莫屬」中那些個所謂的日本留學海龜就知道了，專業知識不達標就算了，日語說的也跟 shi 一樣，與其做一個掛著文憑出來賣的廢柴，還不如趁著年輕趕緊去做一些自己該做，想做的事。
2013年底
和日本朋友的關係越來越好，平安夜直接哥幾個通宵玩人狼遊戲。（下圖為晨曦）
有人問我日語該怎麼練，其實就應該在和日本人玩遊戲中去鍛煉~
2014年伊始，祭上我紅白能年犬~
那年的春節我依然沒能回家，跑去大阪朋友那住，可朋友那天有個趴，只好一人窩在家裡看春晚，看著看著?_?。發誓明年一定回去
2014年2月底
我參加了一個東北地震災區志願者的活動，作為唯一的一名留學生。此次活動的經驗也成了我日後就職時，自我 PR 的一個重要事件。
2014年3月底
在父母及大學院導師的建議下，最終選擇辦了休學而非退學。
回來的路上拍下的屬於我的櫻花的記憶。
這一年沒有獎學金，沒有學籍，有的只是捫心自問，這2年沒有在國內值得嗎？後悔嗎？和一顆早日考入大學院的心。
2014年4月
為了緩解家裡的經濟壓力，利用便利店的空閑時間，又去兼職打了烤肉店的工。
原本是想洗洗碗，不說話的（便利店說太多）可前台太缺人，被安排到前台。
進出和式包廂都得跪進去，久而久之，膝蓋就不行了……相信大多數打過居酒屋，烤肉店的孩紙都有這樣的經歷。
2014年6月
國內大學畢業了…作為曾經的班長，年級負責人，我突然有種感覺好像周圍的一切好像都不屬於我。同學們都找到了工作，有去日企的，有去銀行的，也有回老家繼承家業的，一同去2+2的同學好多都沒來參加畢業典禮。或許在他們眼中，日本的生活更加豐富多彩吧。
雨過天晴，我的留學之路還得繼續。
2014年9月
正式從交流校退學，併合格靜岡大學大學院。
入住目前的寢室的時候，感慨到這才應該是原本應有的留學環境吧。
2014年12月
之前忘記提了，自從參加過去年的靜岡縣內大學生交流活動之後，感覺挺有意義的，就報名成為了14年的執行委員。一起出謀劃策，舉辦14年的活動。
2015年
闊別2年，終於在2015年的春節回家與親人團聚了。
有感動，但也有不得不面對接下來的現實問題的一些擔憂，畢業後工作怎麼辦。
當然個人並沒有擔心過找工作的問題，再不濟哪怕是翻譯我也完全能夠勝任，混口飯吃不成問題，但將來的職業規劃呢？
有親戚直接拍板說，畢業了回老家，幫你介紹到 XX 公司去~我當即就拒絕了。
但這並沒有得到父母的支持，回家還被母親進行了思想教育，你小小年紀怎麼可以誇下如此海口，萬一你混不好怎麼辦？有個人照應不是好事么，怎麼可以拒絕人家的好意呢。
可我知道，這幾年增展的視野，讓我真的無法回到那個4線的小城市，我想干一番『大事』，我想站在一個更高的平台開始我的職業之路。
對於就職，雖說早就開始準備，但凡在網上，新聞上有一些我感興趣的企業，我都會加入到備選項中。
直到我遇到「Alibaba Japan」。
我第一次知道阿里有日本法人是在14年12月，當時看了「ガイアの夜明け」一期關於世界巨大セール的一個紀錄片。
當時介紹了無印良品的美國戰略，和天貓雙11，其中就提到了阿里的日本法人公司。
我好奇搜了一下，並加了臉書的關注。
直到3月03日，2015年應屆畢業生招聘的信息打出來之後。
我當即毫不猶豫的報了名。
在我毫不顧及自己的無知和就職潮周圍的壓力的前提下，很快迎來了說明會。
出了會場之後，感覺整個人都不好了。
打開招聘網站的實際錄用學校名錄，大學院的畢業生只招過東京大學(⊙□⊙)
我居然產生了退縮的情緒，我真的比周圍再坐的同學優秀嗎？
雖然沒有到幾乎快要放棄的地步，但本能驅使著我認真對待每一次機會。
最終通過書類選考，筆試+5輪面試，拿到了 offer。
也是2015年唯一被錄用的中國留學生。
具體可戳https://zhihu.com/question/20559291/answer/2500101https://zhihu.com/question/20559291/answer/250010124
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我很慶幸，自己只投了心儀的一家企業，就獲得了 Offer。
我很感謝阿里日本能夠給我這個機會，同樣我也向一直關心我的朋友，家人說一聲謝謝，有你們才讓我走到這裡。
每個奮鬥在異國他鄉的留學生，都會一段屬於自己的奮鬥史。
雖然最後書寫下來可能只是隻言片語，但付出的汗水和淚水只有自己知道。
我其實是一個不符合知乎發言基本要求的屌絲二本學渣，高中都泡在山口山裡，大學才想起要好好學習。
但這一切並不算晚，不管繞多遠的路，只要你堅定你的目標，腳踏實地一步一步的前行，永遠都有到達的一天。
有人可能會問，為什麼你只投了一家？萬一落了呢？
其實我也顧慮到了這個問題，因為我入學時間的特殊性，明年還有重來一次的機會和可能，但自己的內心真的確定想要進這家企業，而且已經想好自己的未來規劃的前提下，其他企業你還會去看嗎？
跟著心走，喬老爺的名言，我一直都記得。
Your time is limited, so don』t waste it living someone else』s life. Don』t be trapped by dogma – which is living with the results of other people』s thinking. Don』t let the noise of other』s opinions drown out your own inner voice. And most important, have the courage to follow your heart and intuition. They somehow already know what you truly want to become. Everything else is secondary.
不要為了別人而活著，不要去顧及太多父母啊，親人對你的「教誨，要求」，問問自己，到底想要什麼。
「我們不能決定自己的出身，但我們能夠決定自己孩子的出身」
這就是讓我堅持一路走下來的理由！
我的出身並不好，父親因為國營企業倒閉，一蹶不振目前做著保安的工作，母親做一個小的擔保公司的出納，家裡並不富裕，當然因為是沿海城市，生活也並沒有拮据到那個程度。父母的視野很窄，他們沒去過多遠的地方，交際圈也都是鄰里親戚，普遍價值觀還是覺得某某家孩子考上了國稅局的公務員，好厲害~你要向他學習之類的。
我們無法去指責父母不為我們創造一個好的環境，畢竟今後的路需要我們自己走。
最後放出我大浜松城的櫻花美景鎮樓。
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題外話
這裡說一些我個人的感悟，希望各位大牛不要噴我。
對於日本留學，可能很多人都會把目標定在東大，早慶，帝國大，這些無可厚非。那邊有更好的教學資源，人脈等等。
但沒有必要死磕著這些學校不放，非東大不上，非早慶不上，盯著這些個名校，奮鬥了2年，即使考上了又如何，本科畢業2年語言學校，考上再加2年，研究生畢業27，28歲。
這時候出來找工作就會變得很困難。當然如果你學習成績優異，綜合實力拔群那沒有任何問題。不過我想大多數同學並沒有這樣顯赫的加成 BUFF，還是需要進入廣大的就活隊伍，一輪一輪的面試，這時候，年齡的劣勢就會突顯出來。
日本貌似有不成文的規定，25周歲以上，基本就不能夠按照新卒去對待。
往往知乎上對追逐夢想給予很大的支持，比如30歲了放棄國內工作去考大學院等等，這樣的人應該支持鼓勵，畢竟幾年的工作，擁有一定的經濟基礎，加上工作經驗會使學習的目的性變得明確。
但這萬萬不能認為，年紀大點換個研究生也無所謂的這種想法，這是很危險的。
2015.06.28更新
題外話中可能會打擊到一部分想要來日本讀研或者奮鬥在這條路上的同學，這裡再補充一小段。
為什麼說公司在招人的時候這麼注意年齡，當然我目前沒有入職，不好多加揣測。
但換位思考一下可以想見，28歲已新入社員的身份加入公司，與你同期的是22-24歲的人，在思維程度上是有一定的界限的。
再者，28歲新入公司需要有人帶，而帶你的人很有可能比你年紀還小，這無形中會給你產生心理壓力。也很有可能會讓其他人在背後議論你。日本社會最怕的就是這種無形的霸凌。
綜上2點，公司在應屆生招聘的時候，可能並不是出於你能不能給公司帶來效益這點出發而不去對待27+的畢業生，從某種意義上是為了畢業生自身好。
恕我個人的一些愚見，望大神輕噴。
2月24更新
突然過百有點開心，果然這個世界還是需要更多的溫暖。
那我就再說一點兒吧~~已徹底跑題……
自駕去滑雪，我車是大麵包，裝五個人和十個人的裝備，另一輛越野裝五個人和十個人的行李。途中我車出故障，本來以為只是小故障修一下就能好，就讓另一車先走了。車壞在大山裡，開到鳥不拉屎的修理站，被告知發動機有燒毀的嫌疑，今天估計修不完。當時一車人，一車裝備，全傻在休息室里。我們把情況跟加油站大爺說了一下，最後，大爺借給我們隊伍兩輛小車，一輛拉人一輛拉裝備，沒有收我們任何押金，只是要了我的駕照複印件，叮囑我們小心開車，故障車就留在他這裡，等我們活動結束了再決定要不要修。
滑雪歸來去還車，我們買了一大箱的特產送給老爺子，感謝他臨危相救。
記得剛考完駕照買車的時候，還各種不熟練，有次拐彎沒確認好，左前輪掉進了路邊排水溝里。當時什麼都不懂，保險還沒來得及買，根本不知道該怎麼辦。我下車看了半天唯有一臉懵逼。然後一輛路過的凱美瑞停在身邊，下來一位大哥，看了一下情況，跟我說稍等一下他回公司請人來幫忙。他前腳剛離開，旁邊修車店的大叔出來準備去吃飯，看見我一臉懵逼的對著矮了一截的車發獃，回店裡一招手，出來四五個小弟，幾個人一合計，說我車不大，能抬出來，這時候前面的凱美瑞大哥領著兩個同事過來，也趕快加入了搬車的隊伍。於是我掉溝里的小車就這麼被抬出來了……
抬完了調侃我幾句哇哈哈新手吧以後好好開車哈~就各自拍拍手走了。
好像夢一樣，彷彿我的車從來沒有掉進過溝里……
大學的時候還騎了一陣子小摩托車，踏板的那種。一次夜裡下班回家，下大雨，我騎著小摩托只想早一點到家。路邊一輛等乘客的計程車司機突然搖下車窗，腦袋探出來對著我吼道：你的車燈沒有開啊！
2/23補充
很多人說我很幸運，遇到很多暖心的人和事情。其實每個人身邊都一定會遇到這些大的小的溫暖的瞬間，只不過我從小可能比較缺愛，別人對我好一點，我都能察覺。
因為題目是留學期間有哪些瞬間讓你又堅持下來了，所以此篇說的全部都是暖人的正能量，是這些支撐著我走到今天。
負能量，更多……不要因為我的這一點，就覺得在日本的都是溫暖貼心樂於助人的人。並不是，冷漠的人更多。
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就是想突然寫點東西的我不請自來……
311地震的時候，整個在日華人圈裡都蔓延著一陣陣恐慌，身邊大把大把不顧一切回國的同胞，飛機票炒到了上萬塊，甚至還有先飛泰國，韓國再轉機回國的人……
我在的城市離地震源很遠，其實沒什麼大影響。但是還是有打工的地方一個中國的女孩因為恐慌，在我們最忙的那一天，不辭而別，逃回國。只記得當天因為突然缺一個人而忙得焦頭爛額時好像把那個女孩從頭到腳罵了幾個來回。
隔幾天，3月14日，日本的白色情人節，是男生送女生巧克力的日子。一起工作的一位老大爺，給我們三個人每人塞了一個紅包，告訴我們今年沒有巧克力了。
回家拆開，裡面有三千日元，還有一張小紙條，寫著，謝謝你們沒有離開工作崗位，地震很可怕，如果不幸波及到了我們這裡，拿這些錢，買一點食物和水備在家裡吧。
錢不多，老頭子賺的也不多，60多歲了還跟我們一樣沒日沒夜的工作。
大三那年，感冒，戴個大口罩顫顫悠悠的去打工。店裡一位常客過來買東西，臨走的時候看見我在收拾垃圾，叫了我一聲，扔過來一瓶熱飲，跟我說：天冷了，注意身體，多喝熱的，趕快好起來，不要再感冒了！
在花店工作的時候，每天早上第一個任務就是把所有的盆栽澆一遍水，不多，也就幾十盆。有天早上澆的正歡，來了個老大爺跟我搭話：你好像每天早上都要給這些花澆水啊！我說對啊，這些花都是喜水的，需要每天澆。他哪路後都了一句離開了。
隔一分鐘，他回來了，遞給我一罐熱可可，「每天澆這麼多，真的辛苦了，謝謝你，每天都能讓我看到這麼多漂亮的花。」
有次在打工的店裡遇到了一位來自台灣的遊客，我主動去跟她說中文，給她做說明。她跟我聊了幾句，準備繼續趕路了。臨走，她又轉身對我說，咱們中國人，是最棒的，你要好好加油！當時給我感動的……差點熱淚盈眶
快畢業的時候，突然改志願，放棄了已經得手的大學院，想出去就職。跟學校就職課的老師談，他讓我先寫個履歷給他看看。到自我評估那一欄不知道怎麼寫，又跑去問，老師問我，你覺得你的優點是什麼？我愣了下說感覺自己沒什麼優點。老師說，我覺得你笑起來很好看，這就是你的優點。雖然現在你比起正常準備就職的學生，開始的有些晚了，但是我相信你一定能找到。
那段時間打工寫論文寫簡歷找資料面試，輪番忙到每天只能睡兩個小時，甚至幾次都是穿著衣服趴在床邊小睡一會，大概就是因為這句話吧，最終還是堅持下來了。
還是感冒，重感冒，高燒轉低燒，燒的全身無力嗓子失聲。躺在床上不想動，給一個朋友發信息訴苦。她當時工作要干到後半夜，早上八點還要去送兒子上幼兒園，可是第二天一大早，她居然來敲我家門，給我一盆蘿蔔排骨湯，說我用的感冒藥可能不好，又塞給我兩包感冒沖劑就匆匆走了。我吃了一口，燉的特別軟，奇蹟般的我當天就退了燒，第二天就好的跟沒事兒人一樣。
開始工作以後發現自己漸漸變得越來越戾氣重，不願去相信別人，不願去結識新的朋友，不願再去管別人的閑事……但是也再也沒有了那些感動。
有一天我突然意識到，溫柔對待這個世界的人，才能同樣被溫柔對待。
不忘初心這個詞很好。
希望每個在外讀書，或工作的人，都能被這個世界溫柔對待。
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更新
突然來了幾個人看，還想再寫一點，說說參加工作以後的事情吧。
有回答過第一份工作辭職的原因是什麼。
不知道怎麼插網址，想看的自己去我主頁看吧。總的來說就是第一份工作不小心進了一家流氓公司。
這份工作的面試機會是我大學時打了三年工地方的社長介紹給我的。
社長認識流氓公司的二把手，貌似2,30年前是校友這樣的關係。並沒有什麼交情。
是無意間在街上遇到，然後交談了幾句，二把手隨口說目前公司在招人，當時我在參加就職活動的事情社長也知道，於是社長把我的履歷給了二把手，問能不能給一個面試機會。
結果後來我還真的順利的通過了面試入了職。
準備辭職的時候，我覺得這一份工作無論怎麼樣，機會是社長給我的，所以還是想給他一個完整的交代。於是約了一個時間找他出來喝咖啡順便說了下緣由。當時他聽完並沒有做什麼表示，只是說，我所有的決定都支持，他只是牽了一個線而已，並沒有做什麼。
後來，辭職了快兩年，打工地方社長來東京，約我吃飯。席間喝了幾杯酒，借著酒勁，他跟我說，喬馨，其實你跟我說辭職原因的時候，我真的特別的生氣。你在我這裡打工這麼多年，你是什麼樣的小孩，我特別清楚，我真的是覺得你很好很棒無論在哪裡工作都不會給我丟臉才介紹你過去。結果沒想到對方卻居然是這樣一個公司，居然做了這麼多傷害你的事情，我當時……我當時真的恨不得衝到他面前狠狠的踢他一頓！
至今每次回想起來都鼻頭髮酸。
在原公司，最初入職的時候研修，一個大區經理負責帶我，因為公司當時動蕩很嚴重，她只帶了我一個月，我就被調走了。再後來偶爾line發信息聯繫。有一天突然她跑到我這邊來看我，告訴我說她已經準備辭職了，今天最後來上班的地方看我一下。
嚇了我一跳，她在這個公司工作了八年多，我怎麼都沒想到她會要辭職。
當天走的時候她握握我的手跟我說，喬桑，以後我也不在公司了，你就是一個人了，再遇到什麼困難，都要靠你自己了，你要好好加油。
後來我準備辭職，給她發了信息說我也準備交辭呈了。她跑來跟我說，公司的辭職制度有問題，二把手是個流氓敗類，你突然說辭職，肯定會被恐嚇，尤其你是外國人，還會涉及到簽證的問題。你要先去勞動保護中心問清楚，做一個記錄，如果二把手恐嚇你，你千萬不要被嚇到，他最會欺騙剛畢業不怎麼懂勞動法的新人！
借著給我發過來一張手繪地圖，上面標註著從車站到勞動保護中心怎麼走，還貼心的叮囑我，進了院子停好車，從大門進去，問保安上三樓，做電梯上去之後一直往右走，在10號窗口找工作人員談。
我辭職的時候果然被恐嚇，揚言要收回我的簽證，要控告我契約期未滿擅自離職付賠償金，並且要搬動政府關係讓我從此以後在日本混不下去。。。並且說，你的履歷上還有你國內的信息吧，你要想好了，國內我也是有勢力的。
至今仍感謝那位前輩，如果沒有她提醒指點，我想我當時一個剛畢業剛參加工作沒多久的社會菜鳥，一定獨自面對不了這樣的恐嚇。更別提還能義正言辭的給予反擊。
現在每年生日，她還會給我發生日祝福，這是我在日本，最美好的一段緣分。
帶我們到處玩，他出了全部費用帶我們去大阪畢業旅行。
最後一次送別會，我們去KTV，然後我們一起唱麵包超人的主題曲，這首歌是他小孫子特別喜歡的一首歌，我們大家都喜歡逗他孫子，所以都學會唱了。他唱著唱著突然說，從此以後，我可能再也遇不到會跟我一起唱這首歌的人了……說完他一抹臉，低頭哭了起來……
第一次回答知乎收到那麼多贊簡直受寵若驚啊。
前兩天從美國的東部來了西部，來的第三天。弄好了學校考完了駕照的筆試。ps：滿分喲。
其實我英語很爛的，高中就學的日語。英語不怎麼記得了。和美國人交流的時候總是會緊張，又不好意思一直讓人家重複。
不過好在我有最大的一個優點，當放我一個人的時候，沒有一個人可以幫我可以讓我依賴的時候，我總是強大到爆棚。
不過好在我也享受這個過程，我喜歡通過自己的努力去達成目標，不依賴任何人。家人朋友戀人，都沒有。我喜歡自力更生。
只不過前兩天太累了，身上又起了小紅疹。在日本的時候吃了半年的葯，尋麻疹。一累一晚睡就會出來，皮膚變的特別敏感。你知道那種半夜咳咳咳又痒痒癢的感受么，相信我，你不會想去體驗的。
今天自己約了教練去考試。路上教練說你還真是堅強啊自己一個小姑娘跑來自己做任何事。你爸媽對你也是放心啊。我就笑了笑，嗯。放心的。不然呢。本來就是單親孩子，怎麼忍心讓麻麻擔心。
怎麼說呢。目前應該都是在朝好的方向發展吧。因為自己一個人，學校生活以後工作都是自己來，有了日本的奮鬥史，心理上總是能更平靜的接受來自四面八方的挫折。
很多人都會問，你幹嘛不把日本大學念完，你這幾年在日本不都浪費了么。其實突然來美國這件事連我媽媽一直都沒原諒我。我除了笑笑就是沉默。
我自己知道就好。這幾年我沒有浪費掉，我學到了很多。那些東西鑄造了我的性格，我的態度，我對待生活的方式。這些東西是我一輩子的財富。對，我是浪費了好幾年，我國內同學都已經
畢業工作了，我卻還要從頭再來一遍。但我學到的我看的我潛移默化了的都是我最值得驕傲的！
還有我交到了最好的朋友和最好的老師。
那是我無論幹什麼無論我何時回日本都會無條件支持我接待我的親人。
如果你現在過的很辛苦，如果你也是一個人。那我就把我微信的簽名送給你。獨善其身。
—————————————————————十八歲高中畢業去了日本大阪。一個人去的，沒有朋友。語言學校的宿舍沒有抽中，去了一個在西成區的學生宿舍。我想在大阪呆過的朋友都知道，西成區，就是成片成片的流浪漢，稱大阪最亂的區。早上八點的課，六點半要起床，騎車半小時去學校。從西成區到天王寺區，有一個超長超陡的坡。那時候八十來斤根本騎不上去，下車推。七點半的時候太陽照在腦門上，連汗水都閃閃發光，我告訴自己有什麼可怕的，我還年輕，前程似錦，真的那時候覺得自己簡直宇宙無敵。直到有一天下課回家，下好大的雨，因為不會騎車打傘，也沒有雨衣，於是決定淋著雨騎回家。在那個大下坡的時候，從右邊的小岔路突然駛出一輛計程車，雨太大，根本就沒看清，下一秒就連人帶車摔出去了。不過還好，除了擦傷，沒什麼大礙。那時候日語還不夠好，司機說什麼我也根本沒聽明白，一邊說著大丈夫大丈夫一邊扶起車逃似的離開了。回家的時候，上扣扣，又意外發現高中喜歡的人和別的女生曖昧不清。那是去了日本第一次哭。日本烏鴉很多，呱呱呱的叫，現在想起來除了那一片灰暗的天空和鋪天蓋地的烏鴉叫，竟也記不得更多。
半年左右，決定去打工。一方面想鍛煉日語，一方面也想自己賺生活費。對了，那年去的時候匯率是8.3。家裡出了很多錢，也想分擔一下負擔。打工的店是一家居酒屋。韓國人開的。下午四點半下課，五點上班。就在學校附近，也就意味著十一點下班我還要騎半小時車回家。那時候已經冬天了。你可以想像一個八十多斤的姑娘騎著一個紅色的大自行車在凌晨十二點空無一人的街道上穿梭的話，那可能就是我。之前說的住在流浪漢區，午夜12點回家你就意味著要靈巧躲避那些喝醉了的可怕男人。有一次快到家的時候從後面突然竄出來一個醉醺醺的男人一把抓住我的后座，那時候真的是，嚇尿了。回家的時候就哭到不行了。你知道的，這些事都不可能跟家裡人講。後來辭職了。換了一家。依然也是居酒屋。上班第一天因為不熟地形被拖了自行車。不能說日本人不好，但也有不好的。老闆是一個中年男人，色男人。上班第一天晚上十一點的時候他說你去把垃圾倒了然後吧垃圾桶洗了。我蹲在廚房裡拿著刷子費力的刷著兩個垃圾桶，拿水管沖的時候呲到臉上，合著洗潔精連水帶淚吞了。那是我第一次想要回國，凍瘡的手又癢又疼。
我為了什麼要來日本？
那份工作做了半年。對了，那時候我工資才750，後來才知道原來最低工資都是800。在色老闆再一次摸了我一次屁股後，我就辭職了。
這時候也一年過去了。日語總歸是好了很多。後來又做了很多很多工作。上了大學。每日每夜上班打工。那時候因為愛錯了一個人，於是我開始拚命打工賺錢出去散心。基本兩個月會出一趟遠門。在日本三年，大的小的地方都有去過。也出了幾趟國玩。當然總是有代價，就是辭了色老闆那個工作後，得了肺結核。回國治療。之後身體差到不行，又不知死活的打工，干過早上六點到晚上十二點。三個工作，馬不停蹄，紅牛眠眠打破之類的都當飲料喝，最後身體差到喝這些都會過敏。
太多太多了。不知道會不會有人看。就先不答了吧。
我現在在美國了。不知道這篇有沒有答非所問。但如果說為什麼你不放棄，我最想說的是一件事。第三年的時候。得了呼吸道感染。整日整夜的咳。上班戴著口罩咳到話都講不出來。看著客人警惕的眼神，才想到我該去醫院看看。周六早班結束後，十二點，醫院周六下午關門。下完班找了個最近的醫院衝過去，掛上號，告訴醫生對不起我沒帶夠錢我先回家取錢能先給我掛上號么。路上是什麼心情我真的不想說了。結果是嚴重到打了點滴。躺在小隔間的時候，看著點滴一點點進入我血液，我告訴自己，別放棄，因為我的未來一定不可估量。你若能獨自承受別人沒有承受過的苦難，你就應當承受得起苦難所帶來的成功。路還長，在堅持，不管物質還是精神，你就應該比別人好。你就應該！若現在放棄了，對得起自己么？我明明就應該要成為更好的人！
另附一張去年八月富士山的日出。願我們都能成為更好的人。
論「在日本讀文科博士」 —— 半自傳體瞎扯（一）
論「在日本讀文科博士」—— 半自傳體瞎扯（二）
論「在日本讀文科博士」—— 半自傳體瞎扯（三）
論「在日本讀文科博士」—— 半自傳體瞎扯（四）
論「在日本讀文科博士」—— 半自傳體瞎扯（終）
各位在日本留學的小夥伴如果你有一樣的經歷，歡迎評論說出你的故事，也歡迎點贊or收藏
這個問題很容易變成一場比慘大會，可是回頭想想，當時遇到的困難，其實都算不上什麼。
在日本最先遇到的問題，就是租房問題。當時和朋友兩個人合夥租房，看了很多房子，已經身心俱疲。最後在中介的介紹下租了一個「0禮金 1敷金 0保證金」的公寓。本來已經要，簽訂合同，結果在最後一刻，被告知要再多支付一個月房租的禮金。理由竟然只是他們搞錯了。因為宿舍馬上要到期，實在沒有太多時間。迫於無奈，簽了合同交了禮金。而當時的我已經經濟拮据，沒有多餘的錢。
之後的一個月時間，只能多打一份工，加上學業壓力。整個人處於非常疲憊的狀態。睡覺時間也壓縮到4個小時。走路覺得像踩在棉花上。這是我吃的第一個虧，也是讓我印象最深的一個。在日本租房，不要輕信中介，最好有認識的人幫你介紹房源。要不就需要自己多跑跑。據我所知，中介介紹成功，基本頭金都可以成為中介費，收入囊中。這其中的利潤非常大。
還有一段經歷讓我印象很深，在語言學校就讀的時候，有一年換季的時候患了很嚴重的感冒。幾天不能說話，發燒到40度左右。在醫院拿了葯，打了點滴。回到家的時候已經是晚上10點多。沒有力氣做飯，也不想買吃的。一個人躺著，家裡死氣沉沉的真的差點被逼瘋。甚至覺得如果我死掉了，也不會有人知道。一旦有這種想法就會讓人覺得非常的無力。生病的那幾天真的是所有的負面情緒全部爆發。
每個留學生面臨的最大問題就是，孤獨。而短時間內一切都無法改變，你還是要一個人在陌生的城市生活打拚。而我的解決方法是多和朋友接觸，盡量減少一個人待著的情況。（住宿舍或者合租）。至少你要有一個非常好的朋友，在你突然不和他聯繫的時候，他能第一時間找到你。
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其實在留學過程中每個人都會遇到困難，不論這個困難有多大都不能輕易地放棄。而我知道的最極端的例子：一個國內958，211畢業的學生，因沒有考上理想的大學院跳樓自殺。最後父母都沒有來日本領走他的骨灰。這樣放棄最可怕，因為他放棄的是自己。
不管這個國家有沒有給你想要的生活，始終保持盡量而為的心。有時候堅持下去，就是一種勝利。選擇放棄很簡單，選擇堅持是最難的。
沒有什麼是熬不過去的，如果有，那就再堅持一下。
希望每個看到這篇回答的，在日本奮鬥的你，都能遇到更好的自己。
7/1來更新
因為一直有新答案所以一直有消息推送來。看了一下我只想再說一遍！這不是比慘大賽！請你們把積極的！正面的！陽光的部分向大家展示出來。這裡的所有人都有自己的經歷，所以不要再把一個人搬家（我會說我一個人從名古屋搬到大阪，隔一年又一個人從大阪搬到東京，算好時間上午到東京下午等傢具來，在同一天組裝了三個書櫃採購所有的生活必需品嗎？），一個人去醫院，一個人哭著走夜路這種事情了。沒有見到最親的人的最後一面也可以說是所有在外留學工作的人最痛心的事情。不要把自己想的多可憐，去overcome它，也是給那個你最想念的人安慰。
記住！不管多苦多累，cry inside like a winner！
ps排名第一的答案才是最棒最符合題目的答案！
-------------------這裡是原答案----------------
很多人都有點答非所問，都在說自己怎麼怎麼苦怎麼怎麼可憐……
沒錯，每個人的生活都不可能一帆風順的。留學時候覺得異常艱辛可能只是因為自己獨自一人父母不在身邊而已。假設自己碰到的事情發生在國內你還會這樣自憐嗎？
通宵學習，在國內也一樣。兼職受了工傷，國內也會發生這種情況。生病，每個遠離自己家鄉城市的人也都是自己照顧自己。收到不公平待遇，哪裡也都有。更何況那些因為感情問題因為自身原因而覺得難熬的人。
在這個問題下大家應該告訴題主的是那些溫暖的事，那些感動你的事，告訴題主就算身在異國他鄉仍舊是充滿希望的！
給即將來日本的題主一個建議：多結交日本朋友。真誠的對待他們他們也會真誠對待你。
最後貼幾張和小夥伴一起的照片。謝謝他們給予了我非常非常多的幫助和愛w
這是他們給我的生日驚喜
上周五剛結束的show的紀念照片
祝題主一切順利(^o^)/
看到 @上竹 講的朋友的故事，深有感觸，同樣是拉麵店，來講講我的版本：
2012年冬天的一個凌晨，剛從打工的料理店走出來的我又累又冷又餓，感覺連跨上自行車回家的勇氣都沒有了。走進最近的一家拉麵店，站在自動點餐機前面一掏口袋拼拼湊湊只有500円，猶豫再三，只能冒險在沒帶學生證的情況下點了一份學生優惠拉麵：380円（意味著一碗清湯麵加一些蔬菜澆頭）。老闆接過點單卡片看了我一眼，沒有多問就去下面了。
比預計的多等了一會兒，面就上了。
現下回憶起來，當時我的神情一定是悲慘到不行。以至於我摘下霧蒙蒙的眼鏡，迅速吃完那幾片的捲心菜，準備吃面時，從碗底撈出了——一大塊炸豬排。
再一抬頭，彷彿看到《深夜食堂》里的刀疤臉老闆站在櫃檯後面。
就是這麼一家畫風詭異的店，還可以看到白色的揭示板上寫著：學割ラーメン３８０円。
以上。
2012年去的日本。
2015年3月回來的。
中退。
坐標，東京。
-----忽然想起應該添加另外一件事進來----
現在已經回國了。可能看到這裡大多數人心裡要說我這種堅持不了人怎麼有資格在這裡回帖了。
我是學渣，剛去的時候還是對什麼都很新鮮，念書也很努力，前3個月都是好好學習，沒有找工作。
家裡條件不是很好，剛剛去的時候吃了好久國內帶過去的泡麵，因為有朋友提醒我那邊的物價很貴，2012年的匯率也確實很高，對比現在幾乎是天價。
3個月以後我發現不得不開始找工作了，就硬著頭皮開始亂打電話，網上也投了很多簡歷。最後面試料理店都拒絕了，說我的日語不夠好。
後來無意投了一份簡歷，東京塔拍照的，我想你們在東京的都應該知道，我去之前也有一個韓國女孩子，後來走了，據說我是第一個在那個店打工的中國人，現在有沒有我也不知道了。
有趣的是，在那裡工作的人，都是跟我有共同愛好的，日本大學攝影系畢業的高才女，經常教我日語，還有一些暗室方面的技巧。
還有電影學校畢業的，目標是當導演的，
也有我後來的學長。
那時候，雖然日語不好，但是過的也很開心，畢竟大家都是年輕人。
語言學校我只念了一年，畢業以後就去了NPI。
東京的攝影藝術專門學校。
本來是打算考大學的，當時準備入學申請用的作品現在看起來都太沒意思，
後來研究了一下學費，實在不是我能負擔的起來的，尤其是後期的投入。
4年下來我整個人就老了。
於是就把重心放到專門學校。
跟我一起去這個學校的還有一個43歲的韓國大叔，曾經在首爾某大學做版畫老師。
忽然迷上了攝影，也就放棄韓國的一切，來東京了。
【他現在還在東京，已經找到工作了】
當時，我們也考慮了東京其他學校，體驗入學都是一起去。最後感覺那邊的學術氛圍比較濃，就申請了入學。
入學考試挺簡單的，但是我還是沒考好，說了我是學渣。
進學校之後，和自己想像的很不一樣，雖然大家都很好，但是我就是挺難融入進去，後來開始做了其他工作，
你生活中平常的一天是怎樣的？ - 知乎用戶的回答
大概都寫在這裡了。
2014年10月其實算是一個轉折，學校的名譽校長，薩爾加多到學校辦workshop，為時一周左右。
要通過這個，必須要在全校（也有前畢業生）里抽選出9人。
我目測提交的作品數量是非常巨大的，大概50比1左右。整個ws其實有20人，但是又有11個學長是特殊專業，屬於內定。
很幸運的是我通過了。
因為我的作品都是黑白為主，當時我也是非常當心如果被薩爾加多當場撕掉怎麼辦？
畢竟在他來之前，學校的校長，老師都把我們集結起來，說了很多前期的經驗。
要說他對攝影作品有多嚴格？
我看【爆裂鼓手】的時候就笑了，同樣的光頭，同樣的喜怒無常，同樣的嚴格。
但是他放下作品，就是你的良師益友。
後來很幸運的是，我的作品得到他的賞識了。
他跟我說的第一句話是【你可以退學去拍你想拍的東西了】
這時候老師圍過來，跟我說【你還有很多要學的呢~~一定要好好學習呀~~~】
11月我把這套街頭攝影的作品投了柯尼卡美能達的Premio。
然後很幸運的是我拿到了2014年4月的個展。
而且還是和木村伊兵衛的同年獲獎者森榮喜大人一起。也就是說，到時候來場的人會非常的多。
那天到場的人確實很多，布展的那天都來了很多媒體，可惜他們對我這個中國人都是選擇性忽略，倒是另外一個展廳的日本人【跟我同時展出】，被採訪挺多，過來一看我這邊是中國人，也就選擇性忽略了。
有兩家出版社還是森大人帶過來跟我介紹才遞給我名片。
森大人到現在也經常會跟我聯繫，別想歪了，我不是彎的。
2014年的日本寫真家協會，我具體看了一下好像也沒幾個中國人上台領獎，多是入選以後就吹牛了。
可惜也就優秀獎。
之後也進了日本的一些攝影沙龍展覽，我是沖著獎金去的，可是都沒有給我現金過。只有獎勵。
我記得剛剛去日本的時候我說我要在【國力新美術館】展出我的作品，我做到了。
我記得我說我一定要做一個個展，最好不要花太多錢，被贊助的那種，我也做到了。
第一次去東京寫真美術館的時候我覺得在這裡展出肯定很牛逼，我也做到了。
雖然沙龍展，可是以那裡的級別，個展辦下來只有薩爾加多這樣級別的大師了。
在這之後我發現我如果要在日本拿第一，付出的恐怕是要多多少倍了。
同時間，我也欠下學費。
我的老師倒是爽快，叫我欠著別交，學費是學校欠我的。
他去我個展的第一天就說【你退學，去拍照去吧】
每年申請的特待生可以免學費，我本來是當時大家都覺得內定的人選，結果名額都給了一些【名字都不知道，甚至都不去學校，只是關係和學校高層比較好的人】
既然這麼腐敗，好吧，我把本來打算交學費的，都拿去買了器材。
老師那麼頂我，我也就把退學放在第一位。
可惜同年跟我一樣欠下學費的太多，本來學校一直沒有找我，
最後在9月的時候跟我說，太多人欠費了，需要一個人帶領他們交學費，我也不想學校太過於難堪。最後就選擇先交一些學費，雖然最後還是選擇退學了。
退學回來以後，今年2015年的4月我收到柯尼卡美能達給我的郵件，
我得了特別獎。
希望我能夠在7月11日參加頒獎。
我說我沒有簽證，然後希望他們給我發送商務邀請函。
畫廊是答應了，可是最後上面拒絕了，策展人很不好意思的給我發來一封很長的道歉信。
我忽然也覺得沒那麼重要了。
因為柯尼卡美能達我又是第二。
學校評選的幾次小眾的攝影比賽，我依舊是第二。
本來專業老師打算留我到畢業典禮的是，把我作品推到前面的，但是我跟他說我得走了，實在不想留了。
有趣的是，今年畢業生的作品第一，也是他的學生拿走了，夜間部的一個大叔。
我記得辦理退學手續的那天下午，一些要好的朋友都過來送我。希望我沒事多去學校玩玩。
專業老師也是過來跟我說，如果有問題直接去學校，想上他的課，隨時歡迎。
可是，我要打工吃飯，肯定沒時間。因為我還有好多事情要辦。
好多人我都沒來得及打招呼，我就離開日本了。
雖然大多數在facebook上也有聯繫。
我覺得我也是努力了，但是我還是沒有堅持下來。
寫了這麼多，希望對一些人有幫組。
然後如果有在東京的朋友看到這裡，有空的話，7月4日到14日，在新宿gucci，新宿高野4F，柯尼卡美能達PLaza，C廳，可以看到我的作品，一共16張，雖然人是不去了，但是我也把布展的方案和作品寄過去了。
之前是打算沒有商務簽也要辦個旅遊簽過去，結果跟辦簽證的說了我的情況都坐地起價，價格上漲不說，要趕到7月9日到也是很難的事情了。
機票價格也上漲了，算一下給我的獎金付掉通行費什麼的，也就夠在東京不到一個月的生活。
現在已經很拮据了。
開始打算是去領獎的，可是遇到現實問題，沒辦法，又要拜託我的朋友了。
雖然我是回來了，可是我到東京，留學的目的也已經完成。
所以只要你努力還是可以完成你的計劃的，哪怕是學渣。
現在我已經開始準備我的下個計划了。
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添加插入部分
【這些本來應該寫在上面一點】
其實在決定回來以前事情也出現過一些轉機，就是跟問題一樣的，那個瞬間。
就是我在決定走以前收到上智大學的一個老師的郵件，她希望我能給她的學生去講課。
這個時候正好又有國內的藝術家到東京取景拍藝術電影。我過去給他幫忙的時候順便也請教了一下關於大學講課的問題。
最後我決定試一試。去上課！
第一次上課大概40人，第二次比較少，30人左右，日語夾著英文跟他們說，一說就是二個小時。
【上智大學的學生提問犀利程度我覺得比我那攝影學校的學生還要高】
我也是想走之前鍛煉一下自己，沒想上智之後又有一個英國老師想我給她負責的學生上課。
她們也打算做一個周末班級，然後讓自己對攝影有興趣的學生開一個興趣班，
想我去給她們的學生講講課，點評一下作品。
其實是挺好的事情，當時我差點就決定留下來了。
這算是我【準備離開，又堅持下來的瞬間】
可惜的是，那段時間我申請的幾個攝影比賽都落選了，規模要大過柯尼卡美能達。
我開始覺得要聽聽老師的話，世界這麼大，多去走走看看拍拍，何苦要一直想著呆在日本呢？
越是這麼想，我就越覺得要是時候離開日本了。
我把想離開日本的想法告訴紐西蘭這個老師之後，她說她2016年也要和老公去卡達了，教了一輩子的英語，也要考慮賺錢生孩子的事情了。如果我還能去東京，也就2015年這一年可以見到她了。
【名字我就不說了，幾年前她在九州大學任教】
世界那麼大，中國都夠我走了。
還留在日本戰鬥的你們，你們說的我也都能理解，能夠體會，希望你們都還能夠堅持住自己的夢想，努力戰鬥到最後。
大家都要加油！
其實到我打完這些字，我也猶豫過，覺得回來是不是一件好的事情。
當然我父母挺開心的，一直以為我出去了就不會考慮回來了。
有朋友說想去看看，非常感謝你們。
2014年度 コニカミノルタ フォト?プレミオ 年度賞受賞寫真展
官方的鏈接在這裡。
地址：〒160-0022
東京都新宿區新宿3-26-11
新宿高野ビル4F
JR新宿東口、地下鉄丸の內線「新宿駅」A7出口から徒歩1分（フルーツの新宿高野4F）
開館時間 10:30～19:00
（最終日は15:00まで）
2015年7月4日（土）~2015年7月14日（火）
非常感謝你們的到場，我本人已確定不能過去了，我想到時候，柯尼卡美能達會提供一個地方簽名，如果有的話希望你們能留下名字。
以後他們會寄給我的。
在2014年個展的時候，除掉專業學習攝影的中國留學生，到場看過我展覽的只有一對福建的情侶。
其實在東京那麼棒的地方，大家沒事都可以去看好多好多展覽。
では、よろしく！
都是說不放棄的，只有我想放棄嗎？其實放棄和不放棄沒有哪個更優越的。不放棄留在日本是因為自己有本領在這裡紮根立足。放棄是因為發揮了自己的能力卻還是適應不了這裡，也許換個環境更好。
家庭如果還過得去、自身硬性條件好的話說實話日本並不是一個好的選擇。我家裡中產、能力一般，目前是打算回國的。
作為一個女生，從小家裡也算嬌生慣養，樓上很多人吃得苦我也吃過。因為找不到工作打過夜工，因為日語太爛手腳太笨經歷過在中華料理店天天被罵到狗血淋頭哭著回家的日子，經歷過被各種福建人排擠（不是針對只是事實，很佩服過來打工的福建人他們吃了太多苦PS印象里的黑暗日子都是來源於身邊的中國人，還沒被日本人罵過…）
然而日本這個社會好難融入，有些時候坐電車聽到他們用鄙視的語氣討論中國、討論中國人、討論一些很無聊的話題，我覺得我不想變得和他們一樣。
而且，最重要的歸屬感，我沒有找到。當我一個人發燒到三十九度，腳軟到走不動，拿起手機給媽媽打電話時，媽媽也哽咽著說：女兒啊，如果你在我身邊就好了…
我想放棄，因為：
1、念完大學院我出國深造的目的也達到了
2、家人朋友都在國內，沒有日本人朋友，在日本沒有歸屬感，很孤獨，也是最重要的想要放棄的原因。配張有一天打工回家看到媽媽牽著兒子的圖，兒子和母親商量晚上吃什麼，我只能孤零零回到安靜到針掉在地上都能聽見聲音的家裡熱便當。
3、目前我的思維方式也好社會經驗也好還是中國模式，感覺回國更有希望。
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以上只是現在的想法，畢竟才來一年半，除了打工接觸的日本人並不多，平心而論這一年半也算不上竭盡全力去融入，所以目前想法還很膚淺停留在感性層面。我的想法變得很快，說不定慢慢地又喜歡這兒、適應這兒，不想走了。
PS：我發現來東京以後過的快樂的御宅族和有對象的居多。
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突然想起一個小插曲，來日本4個月的樣子的時候幾乎沒有朋友，日語也超爛，每天特別孤獨。然後我就上小春網看有沒有賣狗狗的（之前也有養狗經驗），正好有個媽媽因為懷孕了不能養狗就免費把狗狗給我了，狗特別乖，從來不叫（不知道原因），結果當天就被管理員發現了。我只好把狗送回去。我家住東京離車站15分鐘，那個孕婦媽媽家住千葉縣的團地，到了車站還得坐公交車再走路。我就一個人拎著加起來起碼30斤的鋼鐵狗籠子和狗還有各種狗的器具還給那個孕婦媽媽，還得趕著時間打工…中途繩子斷了無數次。哈哈現在回想起來還是蠻悲慘…
從未想過放棄。
自己做的選擇，哭著也要走到最後。
可是當你掙扎在最底層，你的唯一課題就是生存的時候，你連哭的功夫都不會有。
歐美澳留學的路能否走通，是在你做決定之前就能預見的。
沒有家庭背景那就一定要能拿到獎學金，不然你就去不了。
但是日本不一樣。門檻低得多，去不了歐美的人很多都能順利來日本。
而且在日本，每個人都有「拼一拼，全部靠自己」走下去的機會。
也正是因為如此，才會有那麼多人在耗盡了所有力量之後想到放棄，
或者是在半工半讀日以繼夜的時候看著凌晨慢慢蘇醒的城市感慨：
我這又是為了什麼呢？誰來給我一個繼續走下去的理由？
然而對於題主這樣連島國國土都沒跨上的人來說，想這些事情並沒有什麼卵用。
有人為了備考看著自己所在的城市睡去又醒來；
有人和眾多同一個省去過來的家境一般的學生在夜裡的工廠做流水線，腰痛得直不起來；
有人在高級餐廳連干11個小時，卻還要去接待同樣是在日留學生的那些高富帥們；
有人被店長當面罵哭，轉身卻要恢復快速的工作，以便能按時下班趕往學校或下一個打工地點；
有人努力打造自己的圈子，卻發現所謂的圈子裡只有自己在團團轉，被同胞們騙的一愣一愣還傻呵呵以為自己是個交際花；
有人家裡老人去世了，自己連買張機票回去的經濟能力都沒有。
當然也有人在經歷了上面的事情之後，一甩手，離開了這個破島。
但那些在最開始，即使不知道自己的選擇是否對，也寧願相信自己做的選擇的人，
他們苦思冥想，絞盡腦汁：
如何才能繼續過到明天？
在國內的女朋友提出分手的時候-_-#
不光是我，我認識的人碰到這事都是抓狂傷心要買機票，但最後大家都冷靜了下來，包括我自己。來都來了 再苦的日子 咬咬牙就過去了
講一個前輩的。
她說就算再窮再累，時間再緊張。她也堅持去旅遊。想要把日本看個遍。
新幹線坐不起，就坐最慢的車，常常還是晚上。
正好她可以晚上在車上睡，白天四處看看。
有一回也許由於太困，她一覺睡醒發現自己躺在車廂地板上，包滑落在一邊。
她不知道自己什麼時候倒下去的，也不知道自己躺了多久。車廂里有人，但是沒有人打擾她。
用她自己的話說：重新認識了日本。實際上如果她被好心喚醒反而會非常不好意思，丟臉萬分。這樣的態度說出來或許會覺得冷漠，實際上是她所需要的亞薩西。
辛苦的過程也是值得了。
----6月26日17時 二次更新------------------------------------------------------
接前面的話，繼續~~
上次結尾部分(12年夏)說的比較簡略，
在來條主線，11年10月(在日本的)某天早上，我和老大在洗漱間悠閑地刷牙洗臉。突然就噴出一個想法，一年之後我要考上京都那個大學院了，我就騎車去。老大說：「你瘋了吧，到時候我可不騎車，我做新幹線去等著你。」
恩，看來需要先簡單介紹一下老大，老大是我大學同班同學加室友，真正的好基友的那種。大二(11年)下學期和老大一起申請的留學，當時約定好說去哪都去哪兒。日本留學首選東京呀，我們當時也是那麼想的，可是11年3月那場日本大地震，讓我們的想法動搖了。因為是有點像學校合作的國際留學，當時就有兩地方選擇，東京不去，那不得不去福岡了。剛留學的前半年我和老大住在學校宿舍，後來從宿舍搬出來，和一個前輩(大學的前輩，也是語言學校的前輩)三個人合租的房子，在這裡叫他小卜。後來因為原因種種三個人弄得關係並不是很好，有隔閡了。關於原因嘛，上次有簡單提到。
不扯遠了，我以前對於自行車了解的不是很多，感覺就是短距離交通工具。對旅行沒有概念，認為和旅遊是一樣的。在語言學校的一年，有時間的話，我會計劃怎麼騎車去京都，慢慢了解了自行車可以走的很遠很遠，開始，買頭盔、買裝備。後來老大放棄了和我們(我和小卜)一起升學。12年夏天火了《北京青年》火了重走青春，再加上我各種添油加醋。小卜同學加入了我的計劃。說道這裡，肯定有人問我，你借錢交學費你沒錢吃飯睡覺，你還騎單車旅行。怎麼說呢，計劃在前，困境在後吧。當遇到沒錢的困境的時候，我不想放棄我的計劃，快一年的計劃。12年6月國內大專畢業了，雖然我現在也沒有拿到那大專畢業證，導員離職後帶著我的畢業證跑路啦。12年9月語言學校(福岡)畢業，10月升學到大學院(京都)，這旅行也是畢業旅行，也是升學旅行。告別福岡告別昨日，迎來京都迎來明天吧。關於旅行這快就不詳細說了。有情趣的朋友可以看一下我在知乎上另一個問題的回答《在旅行途中，你遇到過哪些令你感動的事情？》鏈接：在旅行途中，你遇到過哪些令你感動的事情？ - 最小賴的回答。有照片呢哈~~空間也有些旅行的照片，再貼個地址吧。QQ空間。
當時騎上車，就沒有想過到京都的瑣事，比如說租房住宿，吃喝拉撒什麼的。小卜在旅行中中途放棄，在廣島和我分開後。我就一個人騎行，第一次就那麼孤獨的旅行。我記得到達京都的時候，是夜裡12點半，騎行了將近700公里，終於算是到達京都。問題來了，我睡哪兒呀，之前有個大學的師弟在京都讀語言學校，我聯繫他。他說住的是學校宿舍，禁止非學校之外的人入住。好吧，一個個困難就開始接踵而來。看看錢包里的錢，所剩無幾，簽證馬上到期了，還得繳簽證費。一路上一直在露營，身上丑到沒朋友。關鍵是沒地方睡沒地方睡。我騎這自行車在市裡想找個公園廣場之類的地方搭帳篷。可是老找不到，我記得那天晚上繞著京都站轉了好幾圈。終於讓警察給盯上了。話說京都這個地方給我的第一感覺就是治安不好，之前在福岡的感覺都是，見到警察我們都會圍觀的那種，可在京都遍地都是。警察們，注意是警察們，是一群警察把我圍殲了。因為我一路騎行，裝備也比較齊全。在夜深人靜里我確實是個亮點。警察們開始放我把行李包的的東西一一展示給他們看。還好。不知直接翻我的包，還讓我主動展示。問有有沒有危險品，從哪裡來，到哪裡去等等。查看我外國人登陸證(身份證)，然後確認我的真實信息。折騰了半天，確認我沒有不良動機後，才肯放我走。與警察們分開後，我就找了一公園想眯一會。我得開始吐槽了，TMD沒法睡呀，京都的蚊子真實可怕，在福岡為什麼就感覺沒有蚊子呢。我又把睡袋拿出來裹著身子，當時也不敢搭帳篷。就這樣被蚊子咬到天明。
第二天要去大學院報到了。先要去找一個老師領簽證期間更新表。再去另一個校區報到。長途的騎行，讓我非常厭倦自行車，可是沒有住的地方，只能騎著。從這個校區到另一個校區，我穿越了整個京都市裡，那時候覺得好像沒有希望能到達終點。報完到，貌似是下午了。然後又天黑了，然後又要面對睡覺的問題。每天晚上都是如此，騎著自行車在京都各個地方轉，找個合適的地方睡覺時非常難得，那時候身心疲憊，找個地方睡還真有些打怵。這個晚上我最終選擇了平安神宮附近的廣場檯子上睡了一晚上，不敢搭帳篷。然後又一晚上我盡然去了京都御所，日本遷都之前天皇的皇宮。現在外圍已經打造成公園，當時我不知道呀，我就感覺這個地方特別大，也沒有人管，樹木特別密，找個地方搭帳篷好好睡一覺我想。清晨醒來，不對被醒來，一個老頭打攪了我的睡眠。老頭怒氣衝天，說這是天皇住的地方，不是你住的，馬上收拾東西滾出去。這天我要參加入學時，沒地方換衣服，我就拎著西服去學校廁所換。其實我的精神早已經崩潰了。真的撐不下去。經濟上，得到了很多人的幫助，大學同學，還有認得干姐姐。可就是抗不下去了。我最開始安慰自己，說將近700公里的騎行你都過來了，接下來的門檻兒不就小菜一碟嘛。這個安慰自己剛開始還是有用的，後來毛用沒有了。就是撐不下去了，開始有了退學的打算，後來學校說學費不退，我也就有點想放棄退學了。其實那時候感覺真的缺少安全感，而那種安全感其實就是一個可以安安穩穩可以睡個好覺的地方。京都是個旅遊城市，物價什麼的都要高一些，然後收入還低。打聽了以下京都的租房房價，每個月都在三四萬日元，機上一些亂七八糟的費用，怎麼也得需要10萬日元。我特么連簽證更新的費用2千日元都沒有組租什麼房子。
想退學的時候，有聯繫過我的高中同學，當時在騎車經過岡山的時候見過他，問他有什麼建議。他當時說：「當初不讓你來，你非要來，入進來了，不管遇到什麼困難倒要堅持到底。沒錢租房子，我再借給你些，困難總會過去的。」入學式的那天正好遇見報到時相識的同學，就問租房子的事情，他說他住的地方房租一萬四，公益費4600，包上網費、水費、萬斯費用。只是房子裡面什麼都沒有，什麼都是公用的。那沒關係呀，只要便宜你們都能住我有什麼不能住的呢。於是我就和他們一起去看了看房子，房子還不錯，高中同學給我匯的錢，就這樣有了個睡覺的地方，有了歸屬、安全感了。
感覺自己羅里吧嗦的，每講出什麼東西，還是沒有寫完，到描述的這個狀態，加欠學校的學費，估計在60~70萬日元左右。
有時間更新~~給贊給支持呀，要不然寫不下去了。
-----6月26日凌晨首次回答-----------------------------------------------------------------------------------------
說說自己的經歷。我情況和樓主相似。
11年10月，利用專科大三在讀期間去了日本福岡讀語言學校，打算讀一年升學到大學院。
11月，語言學校的中國老師找我談話，因日語相對比較好要推薦我去打工，我說我想先適應適應環境練練口語聽力，在開始打工。那時候就認為磨刀不誤乾柴工。11月底，感覺花錢如流水，留日本兩個月以來，買了台全額買了台iPhone 4S，外加各種生活云云。打工，我需要打工！我找到那老師，老師帶點味道的說，你不是不想打工嘛。
12月，經學校老師幫助和同學一起進了一家肉場工作，工作時間周一到周六，下午一點到五點，四個小時，時給800日元，工作內容是用一把刀子拆豬頭，簡單說就是將豬肉用一把刀子拆解出可食用的部分。打工第一天，部長給我們看錄像教程，當時傻眼了，一把刀子，能把豬頭整成這樣，確定不是上解剖課？我肯定做不來。打怵呀，打怵也得干呀，要不然怎麼和學校老師交代呢。看完錄像就開始換服裝、然後進工作現場，然後和工作人員相互寒暄介紹了後，我們就開始磨刀，這下真是磨刀不誤砍柴功了。
這次才知道，磨刀原來也是那麼有學問的，剛開始老是磨刀弄傷手，後來磨刀的功夫可算了得，刀在豬頭上一划，肉就開了。真不賴起我爸手上的手術刀，對就那感覺，就是小時候偷拿著老爸的手術刀，在豬肉上切肉的感覺。
（來幾張豬頭和左右手的裝備，圖片來源網路，工作現場禁止拍照的）
沒錯，左撇子，什麼都和人反著，磨刀都是。
磨刀後，我們就開始和部長學習拆豬頭了。整個下午，看了好幾遍，最後拆了倆豬頭，還特別難看，想被封口咬了幾口，在看看部長人家弄的，骨頭上都不帶肉的。
這份工作還是撐著干到了12年3月底。幾個月因為工作弄的一塌糊度。主要是一次啊幾點
一、工作效率不達標，領導百般刁難，開始限制數量，後來直接按照工作量計算工錢，這讓我們很憤怒，當時的合同明明寫好的時給800日元，而且照我們的速度，直接低於福岡政府規定的最低時給。嘗試各種方法維權未果，於是我們開始提高速度。從一開始的40分鐘一頭、提高到3分鐘一頭完美作業。豬頭會怎想呢。
二、體力勞動，非常累。每天手都是腫的，各種吃藥貼膏藥。回宿舍倒頭就睡，食欲不振。而且還有生命危險，上面的圖也展示我們的防護工具，鋼絲手套，不是蕾絲的。這東西可真是神器，通常狀態下是傷不到手的，還有不通暢狀態下，就是刀尖小於鋼絲縫隙的時候，這個幾率非常小的。說說我那同學吧，他幹活經常用蠻勁，拆豬頭這個活，用蠻勁，很容易刀子打滑傷到身體。一般豬頭會在冷酷冷凍上一天然後再解凍，這樣會比新鮮的要省時省力的多。走歪了，說同學呢。說他用蠻勁，我勸過他很多次，要用刀子徹底將骨肉勁分離，刀子要用巧勁。特別是弄豬下頜骨和上頭分離這塊。他不聽的某一天，一回合，手術刀打滑刺到了腹股溝上，注意是刺，是刀尖刺在了腹股溝上，當然幸虧有手機擋著，倖免了。二回合，手術刀回落刺到了肚子上，注意是刺，是刀刺在了肚子上，這下有衣服、圍裙擋不住了，在肚子上刺傷了一厘米的口子。然後走不了路了，讓我攙著上廁所，他說馬桶都給染紅了，當時我沒去看，去報告科長了。這事兒得去醫院呀。俗話說常在河邊走沒有不濕鞋的。我也受過傷，當時我在手術刀講淋巴和豬腮肉分離，當時刀子忒短，抽程過長，沒有按照原來路徑拉回去刺到手了。刺到手腕了。口子倒是很小，但不知道為什麼我感覺是我長那麼大感覺到疼痛最厲害的一次，瞬間眼前普黑，站不住的趕腳，臉色蠟黃蠟黃的。
就這樣，我們幹完了四個月，我辭職了，我那同學沒辭職，結果幾天後被辭職了。原因如下
豬頭肉這東西日本人吃的少，一般只是在冬季販賣，這也就解釋了我們為什麼12月被招進來，3月份同學被炒魷魚了。
眼看著來日本半年了，結果手裡沒多少錢，給豬頭手術一個月掙個六七萬日元。想想當初離開祖國和父母說的豪言壯志，只要把我送出去，以後的學費生活費不用你們出了，我自己解決。哎，就這點工資怎麼解決呢？開玩笑呢？於是我就精神衰弱了。期間干過一個倉庫的工作，沒多久辭了。和幾個中國人搞網站搞了搞一分錢沒給。每天上學放學回家，沒工作沒工作，三個月的獎學金也沒了，沒收入呀沒收入，我就謹衰弱了。將近一個月後我又有了新工作。我也就送好學生瞬間變成壞學生了。打工、打工、未來的房租生活費，10月入學大學院的學費。開啟瘋了的模式。下午上課，晚上通宵打工，上午睡不到4小時覺，就這樣循環，5月份準備大學院的申請材料，因為打工一致擱置，7月份學校放暑假，老師逼著我下午寫材料，下午寫歸寫我得上午先準備些東西吧。然後就來了晚上打工、白天些材料。於是物品徹底徹底衰弱了。晚上打工困的真不開眼，白天死活睡不著。吃安眠藥沒用。和舍友鬧矛盾，因為生活作息不一樣，再加上白天他們吵著玩遊戲，我又睡不著，脾氣特別沖。
日子就這麼熬著，8月底9月前後，被錄取了又是高興又是流淚的。看著學費將近90萬，自己身上全部家當之後30多萬，申請分期也得交50多萬。和同學各種借錢，就是沒和家裡說，就因為那麼些豪言壯志吧。其實生活那麼艱難，離開福岡之前我從來沒有想過放棄，始終覺得磨難這東西早點經歷要比好些，讓我趕緊成長。可是玩玩沒想到，離開福岡到達大學院，我卻面臨沒錢吃飯、沒錢租房睡大街，報道的那天，我的精神直接崩潰，那時候我真相在有個人能拉我一把，我大哭、我後悔、我 要選擇放棄、可終究是沒有放棄。原因很多，最深刻的就是高中同學和我說的：「當初不讓你來，你非來、既然來了，就好好待下去，念完為止。」
好累，接下來還有2年的故事，最主要的崩潰，怎麼挺過去還沒有說呢。有沒有人想聽？有時間更新哦～推薦閱讀：
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