如何看待「我只是不去做而已，我如果認真去做，一定能做好」？
大概好多人這麼說過，想過，或者用來安慰過別人「你只是不去做，又不是做不好」。突發奇想，很好奇大家對這種觀點的看法。
說的對，去做吧。
無視。
其實95%的人說的95%的話可以當白雜訊無視掉的。他只是怕真的做了以後還失敗了，就再也找不到好的理由了。
這種想法是不對的。沒認真做根本不知道難度，人很容易高估自己的能力，把自己的成功歸因於能力，把別人的成功歸因於環境。
一定注意不要讓自己也出現這種想法，它很危險。萬一做不好了呢，那豈不說明是能力不足而不是沒努力？所以在很多種情況這樣想的人更傾向於不做這件事，從而防止更壞的情況出現。
PS. 不能努力、沒有執行力也是能力差的一種。
PS2. 有能力卻沒做比做不到更不值得炫耀。
人容易犯兩個毛病：
1 用無知掩飾無能。他/她會說，我想做（減肥、學英語等）啊，只是不知道怎麼做啊。
2 用無能掩飾無知。 他/她會說，我知道怎麼做，其實不想去做而已。
不同意最高票答案。這種情況時有發生。之前一個教授告訴我們不要小瞧任何一個同學，有的時候同學不是不會玩而是懶得玩，認真玩起來玩死你。有的事情確實是一打眼看就難度不大，而有些人沒被激發出興趣就沒做，但是真的認真做能做的很好。我覺得這種態度沒啥不好，我們都要找到自己喜歡做的事情才愉快嘛!
一般來說就是自欺欺人的借口而已。
出發之前永遠是夢想，上路之後永遠是挑戰。。。
你們都太小看動機的價值了。
不努力的人不是沒有克服痛苦的意志力，面對痛苦時意志力他們連用都沒用就放棄了。意志力真正大量消耗的時候會感覺到自身精神狀態的明顯轉變，任何多少經歷過的人都不會有這種誤解。
如果既無快樂的支持或痛苦的鞭策，又沒有付出任何代價也要達到目標的萬丈雄心，那個看起來必須努力去達成的目標，其實是無所謂的。
如果不是指生理基礎上的精神耐力的話，努力根本就不是天賦。任何人有了動機都會去努力，動機才是只有天能賦予的。
你們以為自己牛B是因為自己很努力，於是可以理直氣壯地指責那些不努力的失敗者。
別搞笑了，你們只是走運而已……你不去做，那麼事情的結果就是薛定諤的貓，既可能好也可能不好。但如果你做了，那麼結果必將坍縮成其中的一種狀態。對於非結果論者來說，這可能並不是一個最好的結果。秉持著這句話的精神不去追尋一個特定結果其實是某一類人最舒服的生活方式。
至於這句話，其實是句無法證實也無法證偽的廢話，願意逗咳嗽的時候可以扔出來噁心人，沒那興緻的時候大可無視掉。
前提是，它把做成某件事分為兩個因素：意願和能力。
邏輯是，能力具備的前提下，有做的意願，就能做好。
這句話的意思是說，能力具備，意願欠奉。（通俗翻譯為：不是我無能，是我不想干）
至於這句話到底怎麼理解，要放在語境里考慮，單拉一句話出來琢磨不嚴謹。
（上述討論中，默認將成功因素歸結為能力和意願是」合理「的。這種前提究竟合理與否此處不討論。）
賀舒婷：破繭成蝶——我的北大之路
未名湖邊的桃花開了，就在前幾天。
我曾無數次夢想過，陌上開花的時候湖邊折柳的人群里會有自己的身影。那個時候，我的心思和大家一樣單純而迫切，我的目光卻是比你們更加迷茫和彷徨。
那年高三。
十年磨一劍，我得到的卻幾乎只是一塊廢鐵。
高一那年，我真的差點把自己廢成了一塊廢鐵。上課睡覺，聊天，看漫畫，吃零食，跟著後面那些男生大呼小叫，把年輕的女老師氣得眼圈含淚，然後自鳴得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斕的黑洞，看上去奇觀異彩，鬼魅般的吸引力卻在不知不覺中一點點把你拉向無敵的深淵。於是下滑，墮落，而更加難過的是明明知道自己在墮落卻無力去改變。習慣的力量的確大道了讓我無可奈何，於是我放棄了最後的掙扎與努力。現在想想，那只是懦弱，那只是懶惰，那只是給自己自甘墮落所找的一個看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。
可當時沒有任何人來指著我的鼻尖罵我，說你是不是就想這樣破罐子破摔，就像這樣玩完你的一輩子，也許他們已經放棄了我，有時候我想，然後是極其嘲諷般的不屑，不屑以及自以為是的洒脫——誰稀罕誰。其實，那個時候真的是應該有一個人，就像很多人曾經經歷過的那樣，指著我的鼻尖，戳著我的脊樑說，你知不知道自己在做什麼，請不清楚自己想要什麼，請不清楚自己的明天會是什麼。
可是，在無所謂的人也會有自己的底線的。正如再深的澗谷也會有它的低谷。一切就像滑樓梯，一路上放肆張揚地笑了下來，最後終於重重的摔在了下面，頭破血流。
也許，人只有在痛的時候，才會認認真真反省自己走錯了哪一步吧，總要摔些跟頭，才能學會繞著道走。而這條再簡單不過的路，我卻付出了整整一年的青春時光才真正明白。一年，365天，可以讓 居里夫人發現鐳，可以讓愛因斯坦證出E=mc2，一年可以讓一個嬰兒學會跌跌撞撞走向母親的懷抱，一年可以讓一段轟轟烈烈的愛情開始和終了。可是這一年，我只得到了那一句話。所幸，並不虧，也並不晚。
高二分科，我選了文科。你無法想像我所在的中學有著怎樣爛的文科班——本科上線只有三人，本科上線三人是個什麼概念？當我現在大學同學頗為自得的告訴我他們中學的班級北大清華一走幾十個的時候，我輕輕的笑了笑。我所在的文科班，是一個本科上線三人的文科班，更具有諷刺意味的是，三個人全是復讀生。我就是在大家或無奈或諷刺或無謂的目光里，毅然決絕地在文科報名表上寫上了自己的名字，那真是我一生中寫得最好看的一次。
我只是突然間覺醒了，覺得自己的一輩子不能就那樣過。時候很多人問我怎麼回事，也許他們是想在我這裡聽到一個傳奇般的浪子回頭的故事，而我當時所能想到的解釋就只有這一句，我只是覺得，我的一輩子不應該就這樣弔兒郎當的過去。
可我還是低估了過去那一年給我帶來的影響。第一次月考，我考了年級第12名，也許這是一個聽上去差強人意的成績，可是，僅有的理智還是足以提醒我，那是一個本科上線三人的文科班，如果你不能把所有的人遠遠甩在後面，12名和120有什麼區別？
至今我還記得那次考了第一的那個女生，是一個不見經傳的女孩子，瘦瘦小小，戴副厚厚的黑邊眼鏡，趴伏在書桌上的身影常常有些佝僂。而這個印象的得來，是因為所有的人永遠只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班裡第一個來最後一個走的人。我一直對那種學生持有一種莫名的排斥和抵觸情緒，總想你們有什麼了不起，不就是死讀書嘛，我要是像你們這樣刻苦努力早是市裡第一了。事實上直到那次考試成績出來以後我仍然對她不屑一顧。然後，我迎來了一生中最重要的一次班會。
我不知道要用怎樣的分量去感謝那個班主任，因為如果不是她的那席話，現如今的我在哪裡都不一定。班會上，她說：「這次考試非常能說明問題，該考好的人都考好了。」然後她掃了我一眼，我明白她的潛台詞，也就是說在她看來我屬於是沒有理由考好的的那一堆人里的。奇怪，我居然沒有臉紅。不知道是太久的墮落已經在不知不覺中磨光了原本敏感的自尊，還是下意識里仍然對她的話不置可否，我當時面無表情的迎上了她的目光。她的眼睛只是平靜地掃過我那裡，然後繼續：「我知道有些人自以為很聰明很有才氣，看不起那些認真學習刻苦努力的同學，總覺得人家是笨鳥先飛是先天不足。可是我想說，你只是懦弱！你是不敢嘗試，你只是不敢像他們一樣去努力去刻苦，因為你怕自己即使刻苦了也比不上他們，刻苦了也考不了第一，反而遭人恥笑，你寧可不去嘗試，只是因為有失敗的風險，而你甚至連這一點風險都承擔不起，因為，在你心底，你對自己根本就沒有把握……」後面她又說了什麼我已經想不起來了，我承認當時我是完完全全懵在那兒了，因為她說的那幾句話。「你只是懦弱……」當時的感覺是雷轟一樣把我整個人震住了，反反覆復回蕩在腦子裡就只有那麼一句話：「你只是懦弱。」
她是正確的。
那種突然覺醒的震撼是言語無法描述的，也是我不想用文字去表達的。你只能通過結果來想像，也只需要通過借結果來想像。那晚我在日記里寫，試試吧。試一試自己那樣刻苦那樣努力的去學上一個月會不會見效。當時我根本不敢對自己承諾什麼結果，也的卻承諾不起。我只是抱著一個念頭，試一試。
然後迎來了一生中最戲劇性的一個月。之所以說它戲劇性，只因為就像難以想像唐僧不再啰嗦孫悟空不再好鬥豬八戒不再貪吃一樣，我簡直不敢相信那個早晨六點早自習上課到晚上十點晚自習下課一動也不動坐在位置上安安穩穩踏踏實實的人可以是我自己。其實並沒有說起來那麼簡單的。我去一點一點地做的時候就已經發現了：要想在幾天里改變365天來形成的習慣，太難；而要想在一個月里創造出令人瞠目結舌的奇蹟來，也太難。習慣成自然啊。就像那句話說的，「心思平原放馬，易放難收」，野慣了的心要想一下子收回來，談何容易？常常做著做著就忍不住了，心開始浮躁，眼神也開始飄離，好幾次差一點就要放棄。只是，在那個最危險的邊緣晃蕩的時候我總是壓一壓，告訴自己，忍不住的時候，再忍一下，其實說白了也就那麼一句話：忍不住的時候，再忍一下。我承認自己是一個骨子裡相當傲氣的人，我就是不相信我刻苦起來會不如哪個人，我就是不信我真的去做一件事情的時候會做不到，我就是不信這世上真的有什麼不可能的事。I believe that nothing is impossible.
然後，我迎來了那次期待已久的期中考試，至今我仍記得考完之後的感覺。抱著書走在回家的路上，茫茫的看著車水馬龍人來人往，恍惚想真的考完了嗎？為什麼心裡空空的沒有著落？那的確是我一生中最特殊的一次考試，因為它關係著我此後的方向和道路選擇，風險太大，我怎麼安得下心？其實。考試結果想必大家已經猜到了。我的的確確讓所有的人真正瞠目結舌了一次。是的，我考了第一，全市第一。
你永遠無法想像那個結果於我而言有多麼重要。知道成績是我出乎尋常的平靜。那時我才明白原來激揚和吶喊的衝動到了極點只是平靜。當名字出現在了成績單的第一行時，我默默地對自己說：記住了，這世上沒有什麼事情是不可能的。
從此我再也沒有去改變過那種態度和方法。其實所有的方法說白了都是沒有方法的，只有一個詞：刻苦。
我堅守著那些不是方法的方法，也堅守著我的名字在成績單上的位置，一直到高考前的最後一次考試，我始終是第一名。但是，真正的挑戰還沒有開始。即使我可以牢牢佔據第一名的位置，即使我可以每次都把第二名甩下幾十分，我知道，北大離我還是太遠，遠的連在夢裡都看的不真切。所有的老師都堅信我將會是學校有史以來考得最好的一個文科生，而在他們的概念里，考得最好的文科生，意味著你可以上山大，運氣好點兒的話也許可以伸伸手還能夠上復旦甚至人大的門檻。而我只要北大。我從來沒有對任何人講起過我的志願——如果可以稱之為志願的話。我只想把所有的力量都積蓄起來。
高三第二學期，我們搬進了剛剛落成的教學樓。搬遷的那天，樓道里吵得很，拖桌子拉板凳的聲音在走廊里不絕於耳。我一個人不言不語的跳過窗子，踏上了二樓窗外那個大大的平台。對面是操場，初雪未融，空氣濕冷，光禿禿的樹枝直直的刺向天空。雪天的陽光涼涼的透過睫毛灑在眼睛裡。眼睛靜靜的看著遠遠的天空。我默默在心裡說：「等著吧，我要你見證一個奇蹟。」我知道，這世上的確沒有什麼不可能的事情。
我從來不知道壓力達到一定程度居然可以把人的潛能激發到那種地步的。我是一個極其不安分的人，可是那段時間我表現得無比耐心沉穩，踏實得像頭老黃牛。事實上無數次我都面臨崩潰的邊緣了。高中5本歷史書我翻來覆去背了整整六遍。當你把一本書也背上6遍的時候你就知道那是什麼感覺了，只是，忍不住的時候，再忍一下。堅持的確是世上最偉大的一種品質。那段時間我唯一的休息方式就是站在走廊里看遠處的天空。後來發現在對面的建築牆壁上有一行大大的紅字，是學校用來激勵學生的吧。我不確定。可就是那句話陪我走過了高三最後的日子——意志的力量，是決定成敗的力量。我用我所有的經歷和體會去實踐而且證明了這句話：意志的力量，是決定成敗的力量。
呼嘯而過的風卷著漫天的黃沙，在那個北方的春天裡，我們一個個頭髮蓬亂，皮膚粗糙。死寂和喧囂交替如同美國的執政黨，規律的讓人懷疑冥冥之中可有雙奇異而魔力無窮的手。惶然而又茫然的我們在敬畏與期待中迎來又送走了一模，二模乃至N模。每根神經都被冷酷無情的事實錘鍊的堅不可摧，無論是吟慣了楊柳岸曉風殘月的詩情，還是習慣了信手塗鴉的畫意。在這個來去匆匆的季節里，一切敏感纖細都奢侈的如同凱撒大帝的綢衣，徒留無數次的希望在無數次的失望前撞得粉身碎骨，無數次的激揚在無數次的頹喪下摔得頭破血流。每個人都比昨天更加明白理想和現實之間那道不可逾越的鴻溝，同時也比昨天更加拚命努力掙扎，試圖擠過那道窄窄的獨木橋，哪怕明知是徒勞。
——會是徒勞嗎？
當這個錐心的問號在夜闌人靜的時候一次次猛烈叩擊起了心門，每個人都難以承受那潮湧而至的恐慌和迷惘，於是逼著自己埋進去，埋進書本，埋進試卷，埋進密不透風的黑繭里——為的是有朝一日的破繭成蝶。青黑的眼圈，浮腫的眼袋，乾燥的手指，焦慮的起了水泡的嘴角。那個春天我不知道流行的是粉藍果綠還是黛紫銀灰。小鏡子被悄悄收起，因為不忍見到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因為怕有什麼會在汪洋恣意般在乾旱已久的臉上縱橫開來——上帝，我是個女孩子啊！
上帝無言。無言微笑。微笑告訴我，你，心甘情願。是的。我心甘情願我不悔初衷我自己選擇了這條路，平坦也好崎嶇也罷我得走下去。我要走下去。我會走下去。
於是所有的吶喊被咽下去，所有的豪情被收起來。我像一頭二月黃牛，默默踏步，無聲前行。當拼搏被拚命所取代時，香格里拉已經幻化成心中恆遠而朦朧的夢想，而所有的努力也只是為了讓這夢想不再「美人如花隔去端」，哪怕青冥長天，縱然綠水波瀾。
踏入考場的時候我很平靜，「盡吾志也而不能至者，可以無悔矣」事實上我從來沒有想過自己會考入北大以外的哪所學校。與其說這是一種自信，莫如說這是一種預感。我只是想，哪怕北大隻招一個名額，為什麼不可能是我？這世上沒有什麼事情是真正不可能發生的。
考完後走在回家的路上，看著依然匆匆的人群，心裡依然空無著落。眼睛因為淚霧而模糊，視野里的東西卻越發清晰。這在科學上有解釋，我卻寧願相信是因為一切真實的感知都要以淚水和苦痛作為代價。是的，我們總是要學會放棄一些東西，在能得到另外一些東西。如果你所在乎的東西值得你為了它而付出一切，那麼所有的放棄只是分娩前的陣痛。總要有所取捨的，蝴蝶的生命之所以如此短暫，是因為它的翅膀太過精緻了。有時候，放棄是為了更好的得到，關鍵看你想要的究竟是什麼，以及為了這想要的東西你願意付出多大的代價。上帝對每一個人都是平等的。
事實上我懷念那段日子，而且永遠感激它。不只是因為在那段時間裡我完成了自己的過渡與蛻變，更是因為那時的一切深深烙在了我正處於可塑期的性格中，成為這一生永遠的財富。那真的是多少錢都買不來的財富。人生中再也不會有哪個時期像那時一樣專一地，單純地，堅決地，幾近頑固而又飽含信仰和希冀地，心無旁騖乃至與世隔絕地，為了一個認定的目標而奮鬥。當你在若干年後某個悠閑的下午，回想起自己曾經的努力和放棄，曾經的堅忍和毅力，曾經的執著和付出，曾經的汗水和淚水，那會是怎樣一種感動和慶幸，怎樣一種欣慰和尊重+尊敬你自己。真的，在這個過程中，請允許我重複一遍，最重要的，是你自己。我感謝父母感謝老師感謝同學感謝朋友感謝所有關心我幫助我的人，但我最感謝的，是我自己。Nothing is impossible.這是我在一點一滴的努力與嘗試中得到的東西。而且我也相信，這也將會是使我終身受益的東西。在這裡，我把自己最信仰的一句話送給大家：Nothing is impossible.
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好
我去 這樣的屁話 還不是懶惰的借口 你就是懶
這話一聽就知道是他的懦弱本性爆發了。
不看。
看這種人聽這種話浪費我寶貴的時間。
這世上確實有「能做到」的人，甚至大部分事只要肯，都能做到。
普通人大家智商都是110-120，都是兩手兩腳，環境經歷都不會偏差到極端，偏差到極端他也不會這麼吹牛了。大部分事只要毅力+機遇大部分人都能做到。
所以這句話某種程度確實對。
至於比較酷炫一點的事，如果你肯下功夫，雖然不像高手那麼神，確實也可以做得到。
可是可是，知行合一。
首先，真正能做到，有毅力，到最後的人不多。
其次，稍微酷炫一點的事，舉個小栗子，去年流行的手游節奏大師，我一上手輕鬆就能各種難度各種炫，某些困難的歌都能單手，手法快到看不清，路過某大學還冒充他們學校大學生拿了個比賽第一。這對我來說是享受，是有趣。
你在旁邊酸酸的說一句你也可以，然後苦練個半年，都是別人玩剩下的了，還有什麼意思？如果你真是喜歡玩，樂在其中就是了，又何必為難自己。一山總比一山高。
可問題是你沒做啊！！！
人家三年過去了跟人英語交流無字幕看劇翻譯玩的不亦樂乎，你在旁邊abcd我也能做到，有個什麼意思??
想讓別看不起你?別低估任何一個人?
對不起，我人生的標準本就是不輕視任何一個人，體驗感悟所有的情緒，但如果你只是會在旁邊馬後炮，那一瞬間，我看都懶得看你，看不見你。為什麼?很簡單，時間線就只有一條，我們的世界只有三個維度一個時間，你沒做，就是沒做。
沒做還說那麼多，沒意思。
說的沒錯。
差別就在於是否認真。
和很多知乎用戶一樣。
看著高票答案，「我只是不想打，我要是答了，至少兩倍的贊」。
首先「認真做」只是「做的很好」的一個條件，除此以外還有365個條件。在這些條件里，「認真做」既不非常稀缺也不非常重要。
即使其他問題都解決好了，「認真做」也不僅僅是主觀這麼一琢磨就能辦到的，這也是一種人群中不常有的能力。
常說這種話的人，往往不具備這種能力。知而不行等於不知~
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