有同父異母或同母異父的兄弟姐妹是種怎樣的體驗？
看了大家的答案，竟然覺得自己十分幸運。
我有一個同父異母的姐姐，姐姐的媽媽因為生病去世了，爸爸在工地當包工頭，獨自一人把姐姐拉扯到六歲，才和我的媽媽再婚。我的媽媽在姐姐九歲的時候生下了我。
我上四年級的時候我才知道姐姐和我不是一個媽媽，我一直很喜歡姐姐，我從小到大一回到家第一件事情就是找姐姐，姐姐會帶我做遊戲，姐姐會給我買零食，姐姐會背著我去後山看油菜花，姐姐這個詞對於我，一直都是飽含了溫柔和愛。
到了現在，姐姐早已經嫁人了，她說她當了母親之後終於理解了媽媽，對於媽媽所有的行為都多了理解和寬容。姐姐家離我家只有十幾分鐘的車程，姐姐每周末都會帶著姐夫和孩子來我家裡吃飯，我在北京讀書，天天在家裡陪伴爸媽的都是姐姐和姐姐的寶寶。我已經二十多歲了，這二十年間，對姐姐的依賴甚至比媽媽的還要多，姐姐比我大了九歲，長姐如母，我的一切事情姐姐都會替我操心。
姐姐愛吃雞皮，我也愛吃，但是小的時候總覺得姐姐不開心，為了討她歡心，總說自己討厭吃雞皮，會把所有的雞肉塊上的雞皮都夾給姐姐。
我愛吃冰淇淋的蛋筒，姐姐說她最討厭吃蛋筒，每次她吃完裡面的冰淇淋總是把大半個完整的蛋筒留給我，每次我吃蛋筒角角里的叫巧克力都幸福地想要飛起來。
但現在我們才知道，姐姐最愛吃的就是冰淇淋的蛋筒，雞皮也是我的心頭愛。但為了更愛的人，我們願意放棄這一點舌尖上的饕餮，對於吃貨來說，有什麼比把自己愛吃的東西拱手讓人更深沉的愛呢？
過年的時候，姐姐開車帶我和小寶寶一起出去吃大餐，我和寶寶都點了蛋筒冰淇淋，姐姐把蛋筒冰淇淋裡面的冰淇淋都吃掉了一大半，小寶寶說他最愛吃蛋筒，我就把我的蛋筒都給了他。
姐姐卻不准他吃，說：小姨也愛吃，你倆一人吃一個，不準搶小姨的。
姐姐一直都在心裡把我當作她的小妹妹和小女兒吧，我小的時候她給我喂飯穿衣服，騎自行車帶我像一陣風一樣穿過田壟，等我大了，姐姐每年逛街時看見好看的衣服都會買下來給我，現在戀愛了，男朋友也是姐姐和姐夫先去把關。
感覺家裡有一個大媽媽，一個小媽媽，我所有的小心思都有兩個人心知肚明，這種感覺真的非常甜蜜。我們有血緣關係，但我們的關係早已經超越血緣關係。
姐姐，有你真好。有個同父異母的妹妹，最大的感受就是，別人問你是獨生子女的時候，不知道怎麼回答。
明明血緣如此相近，心卻間隔這麼遙遠。
感覺就是，你的媽媽和一個陌生的父親組成了一個家庭，而你就像一個外來者
同父異母的妹妹，我大她16歲。我上高二的時候她出生。
感覺就是很可愛啊，這個世界上我又多了一個親人。
尷尬的事
1.別人會問這是你親妹妹嘛，我自己會楞一下，不知道怎麼回答，最後回答「嗯，是的。」。
2.妹妹長大了會問，哥哥，為什麼你把爸爸叫爸爸，媽媽要叫阿姨呢？難以回答，想逃避這個問題。
感覺自己的話又像哥哥又像爸爸，激發了自己內心柔軟的地方，想把自己能力範圍內最好的東西都給她。
妹妹呀，你就是跌落到凡間的天使。
突然發現今天我有資格回答這個問題了，感覺挺難受的。
2016.5.22
以下故事我從未如此完完整整說過，禁止轉載，能夠寫下這些內容對我也是一种放下，謝謝大家地傾聽。我寫下這個答案時，並沒有幾個答主回答這個問題，通篇文章更類似感情宣洩一般，邏輯混亂，我稍稍修改一下。不勝長文，看看下劃線即可。溫暖的故事沁人心脾，但我想和大家說說我這個不怎麼溫暖，真實的故事。
這個問題簡直是為我而設置的。我有一個同父異母的弟弟和一個同母異父的姐姐，但我從來不敢和別人說，即使最親密的朋友，我一直假裝有一個完好的家庭。不敢讓朋友到我家，深怕他們通過蛛絲馬跡發現一切。
我媽年輕時好不容易從山溝溝到了城市，然後和一個男人結婚，因為愛情。那男人書香門第，全家都是教師，還和市委書記家沾親帶故。我媽說起這件事，就說當時就喜歡那有文化的。故事並不圓滿，男人家極其重男輕女，迂腐，重規矩。我媽第一胎是個七個月的男嬰，被號脈神醫說是女胎，打掉。那個哥哥都成型了，稱為生命毫不為過。時過境遷，我媽仍然記得死去的哥哥的樣子。第二胎在傷心中，打罵中，我媽不知道自己懷孕了，一天騎著自行車就流掉了。男胎。那一家子不關心我媽的意外流產，反而打罵我媽給他們家死了個兒子。第三胎髮現是個女嬰被迫又打掉了。第四胎就是我同母異父的姐姐，被號脈神醫說成了男胎才生下來了。然而那個男人想生個男孩，要我媽不顧計劃生育繼續生。那個時代那個小破國企還是半死不活的樣子，但這個崗位對於我媽這個從山溝農民翻身為工人的人還是很珍惜的。然而在哺乳期時又懷上了，那男人要我媽辭職生孩子。當年那個乖乖女最終爆發，打胎，離婚，不要孩子，拒絕支付生活撫養費。在他們婚期中，我媽未能為他們家傳宗接代而家暴，遺憾的是，家暴的時候，沒有任何人勸阻，所有人都認為是我媽的錯，女人不能為男人生兒子就是一種罪，女人主動向男人提出離婚更是罪上加罪。
總結一下我媽的生育史
一胎 男 七月打胎
二胎 男 未發現自己懷孕，一胎後不久流產
三胎 女 打胎
四胎 女 我同母異父姐
五胎 女 我姐哺乳期懷上，打胎
六胎 男 我
我一直覺得我媽的生育史是導致他身體不好和情緒不穩定的最根本原因
我媽離婚後，隱瞞了婚史和我爸結了婚，我是多年後通過意外發現離婚判決書上的乙方隱瞞自己不是處女的文字表述。我媽和我爸結婚時，那個男人沒鬧，直到我的出生，一個男孩。過去認為生男生女靠女人，現在你的女人離開了你就生出了兒子，那不反過來說是你的不行？就跑到我家鬧，各種鬧。那個男人確實惡毒得很。據我外婆說他家親戚在我感冒輸液時有過故意指示親戚下毒？？？人心險惡，衣冠禽獸。我爸是一個沒有主見的媽寶，在各種壓力之下，最終在我出生不到兩周就分居，不到一歲就離婚。所以你要問我爸爸是什麼，我從來不知道爸爸是什麼。
先說一下那個男人，不，禽獸。和我媽離婚後找了一個農村沒工作的女人，報應般生了一對雙胞胎女兒。他們家對我的姐姐一直是灌輸著仇恨教育，你媽怎麼怎麼地壞。以至於我媽去找她都避而不見。我對於這個姐姐也是沒法有感情基礎，因為只見過幾面。不過我能感覺到她身上的那種孤獨，發自血液的悲哀。如果沒有那個該死的中醫裝神弄鬼，那個哥哥就不會死，我和她都不會出生，也不用受這些苦。我一直是很孤獨，因為總有人看似好心地提醒你你有個姐姐，其實是熱鬧不怕事大的心理。你試過走在路上突然被背後不認識的人說你有個姐姐的感覺嗎？然後他們說你媽是個壞女人，道德不純潔?我一直很同情我的姐姐，因為她和沒啥文化的繼母住在一起，還生活在重男輕女的家庭，還一直被告知她的媽媽是一個壞女人。雖然當年她的奶奶爸爸是趕走她媽媽的人，生活中時不時鄙視她的女性身份，但他們卻是她最親的人。她還有一對雙胞胎妹妹和繼母，簡直是現代版灰姑娘辛德瑞拉。她已經在某一線城市打拚了好幾年了，每年都是匆匆回家幾日就又去那座遙遠的城市。每當看見她的朋友圈上各國各地高大上的照片，看似招人羨慕，年近三十還未有男朋友，家對她也是一種奢求吧？她對我是什麼感覺，我不知道也毋需知道。
我爸在和我媽離婚後不就找了阿姨。我媽那時對我爸還是有一點愛戀，上門撕過一次逼。阿姨出身貧窮，性格隨和卻不甘人後。然而我爸是一個極其沒有主見和頭腦的人。他只會溺愛我弟卻不會教育他，卻抱著巨大的望子成龍。當然，他這個子當時不包括我，反而有點反方向的期望，莫笑。我第一次見到我那個弟弟的時候，我是懷著恨意的。因為他搶走了本來屬於我的一切。他兩歲，卻會哭鬧拳腳相向我爸，只因為不合他的意。七歲的我什麼都不會，只會傻站。我從未主動向我媽要過什麼，我知道家庭的貧寒不允許我做這些什麼，這些從我三歲就知道了。我深深怕我的不懂事傷害到我媽。我媽在一個半死不活的國企工作生活極其貧窮。而我爸在一個極其富裕的國企工作，可以給我弟弟買任何他想要而我不敢想的東西。我爸確實是一個沒有主見的人，他完全不知道他當時對小兒子任性的無理要求的滿足增添了大兒子內心的仇恨，甚至不用任何人去加油。我仍然記得我小一歲表弟在目睹了我弟無理取鬧對我的同情的表情，沒有說一句話。我看著我父親給他的小兒子買任何他想要的東西，而我和我媽只是接到了每月卑微生活費。不過，溺愛後造就了我弟一個極其倔強蠻橫的脾氣，青春期後，在他父母對他極其殷切的期望破滅後，他反而變得沉默寡言。他很怕我，阿姨拿我和他的對比肯定是一個重要的原因，我的成績是對他的無形中的壓力。現在我只有對他有限的同情。我羨慕他也嫉妒他，但他並沒有得到幸福，但卻有我渴望的一個形式上完整的家。他一直覺得父親不愛他，內心很孤獨，我其實很想告訴他，愛與不愛又何妨，堅強的人總會走出一條屬於路。我爸算不上一個壞人，只是他什麼都不懂也不想也不問，沒有主見。
我媽在我小時也是把對我爸的仇恨撒到我身上，直到五六歲才知道我有個爸爸，這也是我 爸不來看我的結果。我媽在我小時候還幻想著和我爸復婚，直到我弟出生後直到一切都不可能了。不過我爸也是個二缺，在我媽做生意被欺負，被人找上門砸了家裡東西事，我在家哇哇大哭。我爸竟然找到仇家說別打到我兒子就行了，那個女人隨便打。我媽大鬧天宮一樣一個人瘋瘋癲癲上仇家打打殺殺一頓，這件事才算完事。之後十幾年在家境遇到各種窘迫時，他都上門說一些刺激我媽的話，真是腦迴路清新的很。我媽現在對我爸談不上恨，也談不上愛，我十多年後翻到離婚判決書時看到判決書上寫著乙方隱瞞自己不是處女的事實時震驚得不得了，也許那個時代對於女性的貞潔看重得不得了。對於周圍的人而言，我媽這種敢於結兩次婚離兩次婚的人是實在大逆不道的人。我媽也害怕婚姻，不敢再尋找愛情，決定做個單身媽媽。曾經無數次所謂的好心人，把我一個小孩子拉到一邊假裝很愛你的樣子，告訴你，你還有個姐姐，你有兩個爸爸？回想他們那副嘴臉，難以名狀的噁心。多年後看到柴靜調查那些不堪家暴而殺夫的女犯人，非常有同理心。我媽對於他的第一個男人只有恨，因為她當初也是一個一句話不敢說懦弱的女人，被家暴被迫流產那麼多次，周圍人還覺得是你錯了。
每一個家庭的破裂都是一個幾十年的悲劇，對身處其中的孩子都是一輩子的折磨。那些離散他人家庭的人，那些社會上破壞家庭的風俗，到底作了多少惡？父輩的恩怨難以說清，生活不易，且行且珍惜。如果說這種生活對我的影響是什麼，我想說我比平常人感情淡漠得多，隱藏深的多，但我渴望更得多。我不知道家庭幸福是什麼，但更期盼著幸福。
有一個相差24歲的「弟弟」 同父異母
感覺就是不感覺他跟我有關係 畢竟跟他媽和他都不熟
別人問我是不是獨生子女 我都說是
我是我爸我媽唯一的孩子 為什麼不是獨生子女？
最煩這種複雜的家庭 我已經快崩潰了
同父異母的妹妹比我小14歲，我爸40歲那年要的她，重男輕女的家庭思想他們一直想要個男孩。
妹妹和我長的很像但我們的確不親，她在她媽媽的教導下性格很開朗，但我奶奶也承認，我們家族裡只有妹妹是這種開朗的性格。
剛掛了我爸的電話，他喊我回家吃飯，我在我媽家裡不想回去。其實我對我爸是變相及無聲的懲罰，他家裡有老婆有女兒（我同父異母的妹妹）有人陪，還有爺爺奶奶每天做好飯等他下班回家吃飯。我媽總是一個人在家連飯都不想做隨便打發，所以我每次放假總是陪我媽。前天晚上聽到小妹說我爸年底喝醉了在家裡哭了半小時，這麼多年來他到底過的好不好也只有自己清楚，二婚再好人心總會有隔閡。
快50歲的中年男人每天上班應酬下班回家累的要死還要回家哄孩子，教上小學一年級的妹妹寫作業，去開家長會的時候被當做孩子的爺爺。
還有很多想說的但不知道從哪說起，這些年這些事我想說但是沒有同樣經歷的人不會懂，他們只會當看小說電視劇的情節。今天剛掛了我爸電話，心裡難受所以想來看看相同情況的人。
首答，文筆好爛。
17.09.16
13號跟我爹說拜拜了，
他說從今以後你不要來找我了。
然後我的生活費也斷了呀，不過還有三個月，省著點依靠一下我媽也是能將就著過的。之後就去找點事做，先存點錢。
身為考研黨，那兩天完全看不進書，真的很痛苦。傷心了兩天，15號早上六點半去湖邊暴走了一萬多步，和朋友一起聊天逛學校，沒那麼傷心了。
現在偶爾想起更多的是恨，因為他一個人當年的不懂事，沒責任感，不像個人，毀了兩個人的人生，我和我媽。這些年來，我對他早就沒有感情了，每次能拿錢應付的事就出錢了事，今年過年還怪我不關心他，呵呵噠，關心過我？給錢就是上帝？
所以在我說完，以後你不是我爸。的時候，還是很解氣的，真的，我忍了這麼多年了，從小我就知道會有這一天，差不多也就這個時候了。這是一個從來不許任何人說他的人，強硬霸道脾氣大，動不動就氣的要死的一個人。
所以在我作出這種舉動的時候，很解氣，氣死你。
從來對別人就笑的一臉燦爛，看到家人就黑著臉，這是一個活在別人眼裡的人，他所有的好和笑臉都給了外人，卻希望家人對他全心全意的好，他覺得是該的。
知乎首答。
剛好看到這個問題的時候，耳機里隨機播放《如果沒有你》。
印象中四五歲的時候，家裡來了一個小男孩，當時我並不懂我們之間的關係，爸爸帶著他跟我們一起回老家去奶奶的墳頭上磕頭。後來印象中跟媽媽聊起那次，媽媽還說自己當時比較年輕，爸爸給他夾菜，媽媽還慪氣吃醋，責怪爸爸從來不會給我夾菜。
故事的劇情是這樣的：
爸爸年輕時，考取學校前，農村老家，爺爺已經幫他與同村的Z姓姑娘訂親。（據叔叔說，訂親那天儀式上用的大公雞跑脫了，再沒找到）
後來爸爸去了更大的城市讀書，逐漸走上另一條道路，認識了我的媽媽，有了新的生活新的未來，也不可能再回到農村了。
於是村裡的Z姑娘雖然懷孕，自知不可能再與我爸爸在一起，卻決心默默生下這個孩子，只能遠走高飛，遠嫁他鄉。具體情節我不清楚，可是當時沒有人知道她已經有了孩子。
似乎在我哥一歲多的時候，Z姑娘背著孩子來我家找過我爸爸，媽媽說當時爸爸看到背上的孩子，嚇傻了。媽媽說自己當時太傻了，竟然完全看不出爸爸驚慌的表情背後的隱情，以為是老家的老鄉來家裡做客，還煮湯圓給我哥哥吃。
此後Z姑娘一直帶著我哥在離老家太遙遠的城市生活，有了另一個家庭。
再說我爸我媽。爸爸是事業心很強的人，很強勢很有能力，全家人的領頭羊。媽媽很獨立很善良，很愛爸爸，她說這一段，是過去的事情，因為當時爸爸也不知情，不怪爸爸，既然計劃生育他們只能有一個孩子，那麼哥哥就是除了爸爸媽媽以外跟我最親的人。
於是十五歲那年春節，爸爸帶哥哥來我家過年。
自始至終爸爸都沒有正面跟我解釋，有一次在下車的時候，他說了一句：「爸爸有件事情對不住你……」我好像不敢聽似的，說了句「沒事」，就飛快的跑開了。好像我一直知道，但也不問，我們就心照不宣的默契。
我有點期待，有點開心，又有點害怕，又有點嫉妒……
哥哥來了，他長得不高，也不帥，不過印象中模糊的臉總算是有了清晰的輪廓。他說普通話。
我們一起回老家的時候，爺爺老淚縱橫。
我們一起做菜做飯，我們一起看電影，我帶他去吃家鄉的小吃。他說著普通話，他知道家裡的每一個親人，只是都不熟悉，我告訴他每一件事……好像我們有說不完的話，好像我們在努力填補本該在一起的時光空洞。
過完年他又回到他媽媽的城市了，我們有聯繫了幾次，後來漸漸地，不知道為什麼，竟然默契地，兩個人都斷掉了彼此的聯繫。我還是會偶爾想起他，甚至在人人上搜過他的名字，可是我不知道為什麼，就是不想打電話。
爸爸從來不在我面前提起哥哥，這好像是他在我面前無法觸及的區域。
我也不懂得為什麼我潛意識裡，很多個春節都想給他電話，卻都沒有。
直到五年後。
我上大學了，有一天無意間看一部片子叫《孩子們都很好》，竟然被那對蕾絲的兒女去找自己親生父親的情節莫名其妙地打動。
突然很想知道，這麼多年，哥哥怎樣了。
然後從親戚那裡要到哥哥的電話號碼，我不敢打電話，用電話號碼搜微信，加他。過了很多天，加上了好友。
於是我開門見山，哥哥我想你了。
親人，就是你不用猶豫不用掩飾不用欲擒故縱就可以直接表達感情的人，沒有什麼不妥。
然後我去他念書的城市找他，給他過生日，和他的女朋友一起，他用老家的方言叫我的名字。他已經開始上班了，工資微薄，每周一天休假，住集體宿舍，過著和所有剛剛畢業的三本大學生一樣的對未來分外迷茫的生活。
我才慢慢的和他填補這五年的空白。他曾輟學，他去學過廚師，他曾讓別人墮胎，他曾經離經叛道不願意讀書被爸爸打……他輕描淡寫地說，骨子裡卻是一種無助與迷茫，他只能勉強填飽自己的肚子，對於男人的責任，他還有很多壓力。我們走在街頭，聊了很久……我覺得很心酸，卻只能不停地鼓勵他。
他後來有在晚上找我聊天，說很多事情很後悔，比如說沒有主動聯繫我。
今年過年還是沒有見到他，我們回老家的時間錯開了。他好像有了新的開始，新的工作。
但是現在，總算是有一個頭像，讓我在微信列表裡，可以隨時點進去，說「我想你，你加油」這樣直接又溫暖的話了。
我記得那年他說，我最怕聽《橄欖樹》這首歌，會哭。我太傻了，還嘲笑他聽歌也能哭。
「不要問我從哪裡來，我的故鄉在遠方，為什麼流浪？流浪遠方，遠方……」
還記得小時候不懂事，親爸親媽問：「再給你生個小弟弟或小妹妹好不好？」 我也曾決絕地說：「不要！你們要是生，我就把他扔出去！」
而如今，親爸跟我說，他跟後媽生了一個孩子，還要求我必須要接納那個孩子。
人生就是一個大寫的無奈。
傳統就是你在父母婚姻中起的作用遠沒有父母在你婚姻中起的作用大，與其在理性的接納和感性的抵觸中糾結，不如迎著陽光，過好自己的生活。
即使同母異父的弟弟出門被車撞死 被狗咬死 也不會有一絲的傷心
當自己的爸爸也有了新的老婆和小孩
也就覺得我的存在沒什麼意義了
突然意識到自己有資格回答這個問題的時候，體驗大概就是
怪不得我爸爸不再捧場我的行為，只會說我我已經大了
剛好從父親家回來，糟糕又無力的感覺。
我是姐姐，大概在我九歲的時候，家庭開始發生變動。
父親宿夜不歸，母親也漸漸察覺到不對勁。
之後一個晚上，母親做了很豐盛的晚餐。一直等到12點，母親仍然不允許我吃飯，只說要等待父親回來。我餓極了只能睡過去，醒來後卻發現母親抱著我哭。
然後便是國產倫理劇的經典上門戲碼，我和母親搬去了陰暗潮濕的出租屋。
而當時的母親沒有經濟來源，一切都靠父方親戚同情資助，顛顛轉轉我的撫養權又回到了父親手裡。
在見到那個年輕且光鮮亮麗的女人的時候，我才遲鈍地意識到，我有了一個後母，多了一個妹妹。
很奇異地，那時候的厭惡感不強烈，之後便陷進了後母所顯露出來的溫柔，以致滿心歡喜。
幾乎空閑時間都來陪妹妹玩樂，小心翼翼的哄著這個長相可愛的妹妹，用自己攢了一星期的零花錢給妹妹買糖果，甚至忍受妹妹打著玩遊戲的名號撕掉我的作業本，給妹妹背各種黑鍋被父親打罵等等。
然而最終的結果仍然是自己蠢笨的一廂情願。
也許妹妹一開始並不知道有些事情的隔閡，但她的母親是那個始終記得的人，我也會想起。
她們終究靠攏，而除了及時的情感撤離，我不能做任何事。
從心底不喜歡 卻又只能接受
我同父異母的妹妹小我20歲。
爸爸覺得老來得女，妹妹又是早產兒，所以特別疼妹妹。
阿姨娘家不太富裕，教育程度不高，只比我大6歲，但是很漂亮。我妹妹被教育得非常……野蠻【？】
她會吐我口水，還會扯別人頭髮，但是因為她才兩歲，阿姨和妹妹外婆從來不罵她。
有一次我手上被妹妹抓了好幾條，還破了皮，爸爸只說妹妹小，讓著她。
去年臘月二十六我得了闌尾炎，掛了六天鹽水，炎症壓下去，肚子不疼了。第二天，爸爸就電話打來，叫我去地級市照顧妹妹（爸爸房子買在地級市，年前我住在老家，老家是地級市底下一個縣級市，高速一個半小時）原因是妹妹發燒了，妹妹外婆不會講普通話，需要一個人去買菜。其實過年爸爸都沒有回老家和我和爺爺奶奶一起過年，他們已經組成了自己的小家庭，可笑的是，我爸媽離婚的時候，我是判給爸爸的。
我大學畢業找工作在地級市，那就剛好可以住自己家，省一點房租。就在今天回家的時候，發現我房間的房門都被拆了。原因是，妹妹在家裡玩的時候，進了我的房間，把自己反鎖在裡面出不來，於是阿姨叫人來開鎖，後來索性把整頭門拆了。
一開始寫的時候很憤怒，現在冷靜下來了，我覺得有必要給他們點顏色看看。
如果竇靖童也玩知乎，好想邀請她
會更沒有安全感
好想有個自己的親兄弟或姐妹陪著自己
父母的愛一起分享，卻感覺最後卻只有我一個人
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