有一個不求上進的弟弟怎麼辦？
我弟弟比我小7歲，今年秋天就去讀六年級了。小孩子特別懶，還喜歡哭。不喜歡做作業，喜歡玩電腦，看電視。這些我都理解，畢竟才十來歲，什麼都不懂，還是男孩子。
一直覺得男孩比較淘氣難養，我弟弟簡直是典型。經常會把大人氣的吐血……每年的寒暑假不僅僅是折磨他，更是折磨我。每天早上我媽出門上班都要重複叫我管他，讓他寫作業……這個人呢，用我奶奶的話講就是不爭氣還會當面撒謊，我媽出門的時候說的好好的，說自己會好好做作業。門一關就躺床上去了，有時候就開電視吃零食，有時候開電腦，有時候就坐在椅子上發獃，反正就是不做作業。我不是喜歡管別人的那種，我一直都認為學習需要自主性，總是被人逼迫去做一點意思都沒有，只是完成任務罷了。所以他想玩我就隨他，偶爾提醒他該寫一寫作業這樣。
後來我媽媽檢查作業的時候發現他的字跡很差，作業也很亂。就開始罵我了，說我在家不管人，就知道自己玩。然後我弟弟也附和說，對啊，姐姐都不管我，只顧自己的。當時我就覺得怎麼這麼不可理喻！他寫作業還是我的責任了？沒有好好監督他寫作業全部都是我的錯了，他考試考差了也是我的錯了……什麼邏輯！
管他那就好好管吧，我就用我的學習方法來教他。因為他數學和英語很差，於是我就想讓他從三年級的英語重新背單詞什麼的，就是從基礎開始。因為他真的完全看不懂，考試基本亂寫，我在讀大學只有放假回家所以我根本不知道他的學習情況。但是我媽怎麼說，呵呵，幹嘛要他學這種鬼東西，寫好暑假作業就行了！是的，基礎沒打好就上手題目，單詞是鬼東西，自己沒有教育方法還來否定我的方法。我弟弟本來就不願意這樣，正好我媽還這樣講，更加不聽我的了。
剛剛又跟我弟弟吵了一架，原因是他寫作業又睡去了，我跟他說休息一下，還讓他睡了一個小時，結果叫他起來一副懶樣子，沒辦法我就打電話給我媽，我媽反過來罵我。真的呵呵了。
平常我在圖書館自習到晚上十點才回寢室，回寢室打開手機都是我媽發過來的我弟弟的作業，說不會做，叫我做一下。每張圖片都是滿滿的題目，我回去已經有點累了，雖說小學的題目不是問題，但是這樣直接把答案告訴他根本沒有用，只是為了應付老師，有什麼意義可言？我弟弟平常英語作業更加，自己完全不懂只是靠抄答案，我不敢想像他以後是什麼樣子。寒暑假作業更是了基本上是我給他報答案，我媽叫我教他可是不按照一個科學的學習方法還要最快出成果，真的不懂現在的人急功近利也不能這樣教育孩子吧……反正我看我弟弟也就這樣了，被家裡人慣壞了，自己又嬌縱，我媽還不知道自己毀了他吧呵呵……
還要自欺欺人說我弟弟特別聰明……每天要說她最喜歡我弟弟這種蠢話來刺激我，這個女人也是愚蠢……
我家其實是有點重男輕女的，我媽覺得我以後考個公務員就可以了，我弟弟是做大事的人。呵呵……但是我在學校的時候我媽平常對我也還可以的，就是回家了態度就變成這樣了我自己是從小比較喜歡讀書的那種也是比較勤奮一點所以成績還好，但是我媽她們從來沒有管過我，所以自由發揮唄，現在在上海某大學准大二。下次放假應該就是實習了，可是教育這種問題我逃不掉，我弟弟都成了我的噩夢了……所以想要請問知友們，面對這種情況怎麼辦？
四歲的老姐動之以情、曉之以理：
這道題又是一個倖存者（受害者）偏差的例證。
在當下有一個上小學或者初中的弟弟，就說明了這個弟弟肯定不是在今年才全面開放的二胎政策下出生的。那麼換句話說就是，本題以及很多下面答案里談到的這些家庭，全部都是在先有了一個女孩（姐姐）的基礎上，又頂著各種壓力再生了一個孩子（弟弟）。那麼很顯然，這些家庭一開始就是懷著「重男輕女」思想的典型家庭。這也是為什麼這道題本身聚集了那麼多類似的答案的原因——因為一開始，這些答主的家庭背景其實都是類似的。
請注意，這裡我所說的僅限於是本題下面很多答案里的家庭，並不是泛指所有生了一女一男的家庭都有重男輕女的思想！評論里有說農村的情況，我知道在很多農村地區早已經默認一胎生女孩可以生二胎，但是這種「默認」不恰恰證明了重男輕女思想已經根深蒂固到成為一種被廣泛接受的「潛規則」的地步了嗎？
這樣的分析已經說明了很多情況。父母頂著巨大壓力誕生的男孩，很難想像會不被寵愛和溺愛。這些家庭的父母一開始就如同是不理性的賭徒一般，扔了一個骰子沒搖到自己想要的數字，於是咬著牙賭上一切又扔一次，結果中了！那麼此時你想讓他們平等地對待兩個骰子，可能嗎？他們當初為了生這男孩所承擔和付出的一切，都會轉化為對這個男孩無可救藥的珍惜和寵愛。同時，女孩在他們眼裡的價值急劇下降，甚至被很多家長潛移默化為「生男孩所需要付出的前置成本」。於是，在家庭意義上，姐姐被合理地淪為了弟弟的附庸。
義務永遠伴隨權利。姐姐在淪為附庸的條件下，早已經失去了合理管教弟弟的權利，又如何才能承擔管教弟弟的義務？這樣的義務絕不是一種親情的表達，反而是一種強制的奴役——只有奴役才會只強調義務而忽視權利。這種家庭奴役其實也出現在其他社會問題里，比如在印度，童工是非法的，但是家庭作坊里使用作為家庭成員的兒童勞動卻是合法，甚至被很多人認為是合理的。而在中國，我們很多所謂的傳統家庭文化其實模糊了很多法律早已經界定清楚的道德底線。而「清官難斷家務事」的觀念更進一步節制了司法體系對這種奴役現象的管束，「各人自掃門前雪」的觀念進一步節制了媒體力量對這種奴役現象的關注，如此一來，在我們的執法系統和媒體力量沒辦法如同美帝一樣真正深入到家庭內部的條件下，我們也只能繼續縱容和默許這樣隱性奴役的滋生。
我國的傳統家庭文化中並不全都是重男輕女的糟粕思想。其實在中國歷史上有很多非常繁盛的大家族，它們內部的管理制度非常森嚴如同當代的公司企業。但這些家族內部，家規的執行是絕對的，這樣就如同是在家庭內部又重新樹立了一套基於法律體系，雖然區別於外部世界的法律，但是也有監督和約束個人行為的意義。因此在這些家族中，姐姐對於弟弟管教的權利是受到家規保護的，是合理且合規矩的。
憑心而論，絕大多數的姐姐其實並不介意管教弟弟，但這樣的管教一定要基於公平和公正的立場上，並受到家長的支持和肯定。最怕的恰恰是那些家中既毫無規矩，家長試圖樹立權威卻又肆意偏袒甚至要求姐姐犧牲個人利益的情況。沒有公平和公正支撐的家長權威就是一切家庭混亂的根源。
一言以蔽之，家庭，可以是守護幸福的港灣，也可以是掩飾奴役的堡壘，而家長的立場決定家庭對於子女而言是港灣還是堡壘。
倘若是生於堡壘之中，就不要過於奢望外部的援助。雖然反家暴法去年年底被通過，說明了政府的確在關注隱蔽於家庭內部的各類問題，但是家暴畢竟是約束顯性暴力層面的法律，更多時候缺乏的恰恰是對很多隱性暴力和奴役的管束。這是一塊沒有人願意去碰觸的陰影，因為其中糾葛的因素太多，太複雜，一不小心就會弄巧成拙，甚至反被援助者責怪。因此我理解短時間內在中國，針對家庭內部的隱性奴役現象不會有任何制度層面的調解空間和手段。題主等被奴役者想要解決問題，只能靠自己。
解決問題的思路其實也遵循著上述分析的邏輯，一共有三種：
第一種就是徹底打碎當下由封閉的家庭環境構建的權利和義務關係，重新樹立一個由法律為底線構建的新的平等且合理的權利和義務關係。換句話說就是，把弟弟從家庭的環境中剝離出來，投入到一個家庭無法影響的系統內重新管教。最適合的系統莫過於軍隊，因為相比其他系統，軍隊可以更加徹底且合理地斷絕家庭的影響。比較之下，如果只是單純的去外地打工和上學，家長仍然可以利用自身的權威遙控姐姐來為弟弟進行各類不合理的服務，維繫現有的權利和義務關係。
第二種就是讓姐姐擺脫掉原有的附庸的身份，以獨立的人格獲取管教所必需的權利。這就要求姐姐不僅要做到各方面獨立，甚至要在經濟和社會地位上超越所有其他家庭成員。這種超越來得越成功，這種管教的效果也就越好。當然，這裡必需指出，這種超越不是指在維繫原有家庭關係條件下的超越，因為如果維繫原有的關係，姐姐無論成就了多少也永遠只是被家庭利用的工具，因為她並沒有擺脫附庸的身份。擺脫附庸的身份就意味著打碎原有的家庭關係，這一點和第一種方案是一致的，因此請不要有任何「一邊繼續做孝順女兒一邊還能做威嚴大姐」的幻想。說的極端點，這就如同是一個被鎖鏈拴住手腳的奴隸，還幻想著能有管教主人的自由。
第三種，也是最消極被動的一種，就是熬。熬到什麼時候呢？熬到父母失去行使權威的能力的時候，或者更進一步，熬到父母都不在了的時候。這一種的邏輯沒啥好說的，但恐怕也許是很多姐姐們選擇的一種方式。它其實並不能從根本上解決問題，因為父母不在之後，顛覆權利和義務關係的努力又會被親情進一步限制，弟弟也許並不會因為父母不在而突然浪子回頭，但姐姐可能卻要因此進一步肩負起外界賦予或者自己內心選擇的照顧弟弟的新的道德義務，哪怕這樣的義務會摧毀所有顛覆原本的不合理的權利和義務的可能性。換言之就是，姐姐可能會發現，越是熬，越無法擺脫這樣的義務，弟弟也越是不成器。
最後，看到有評論說我是用一個大的框架寫小的問題，我也只有苦笑：這不就是中國很多家長們慣用的手法——大事化小嗎？這個問題大不大呢？放在整個社會來看，不大，但對於每一個經歷了這個問題的姐姐來說，那都是一個影響她們家庭關係甚至人生觀念和選擇的問題。我們的家長，張口閉口就說，都是小事嘛，都是孩子嘛，之類的話，輕輕鬆鬆地就繞過了他們自己的失職，以及姐姐們承受的屈辱和痛苦，把一個能夠影響孩子一生的問題矮化為一個微不足道的「小事」。一次一次，這樣的矮化讓這樣的隱形奴役被壓抑在了沉默的淚水中，讓我們永遠無法正視我們的家庭內部的不公，永遠無法直視我們教育觀念的錯誤。對於很多姐姐來說，奴役本身已經是痛苦，這樣的矮化進一步加劇了這樣的痛苦，這樣的沉默又讓痛苦無處傾訴。
我們也許應該捫心自問一下：多少家長口中輕描淡寫的「小事」，毀掉了多少姐姐們對家庭最後的期待和希望？更新～
本來還堅持一個一個回復的，但是太多了搞得我自己已經弄不清楚哪些有回復哪些沒有了。謝謝大家的鼓勵和支持。也感謝大家給的建議。說實話這些事已經是過去的事了，我已經完全想開了，而且現在再面臨這樣的事也能處理的很好了。總之希望有同樣困惑的人，看了以後可以有點幫助吧，或者沒有幫助的話，也能從大家的意見和建議中找到最合適自己的解決辦法。
有很多人在評論里問我的經濟來源，我做手術之前呢在外面做兼職，學校里有勤工儉學的工作。雖然掙得不多，不過也讓自己說話更有底氣吧。之後做過手術以後男朋友就不讓我去兼職了，畢竟醫學狗學業也還是蠻重的。學校里有校友辦的有息貸款，因為沒能辦貧困證明不能貸無息所以只能借有息貸款。男朋友也會幫助一部分。現在博士期間有工資所以基本生活還是可以的。再次感謝大家的支持和鼓勵～希望所有人都能有個溫馨美滿的家庭吧。也希望有同樣困擾的人能夠變得堅強。
還有啊，我真的不是學霸，我在一眾同學裡只能算是個學酥……
以下是原答案
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啊，作為一個跟你有一模一樣甚至過之經歷的人，簡直不能更火大。我弟弟小我8歲，現在上初中，一百分滿分只能考十幾分那種。從他上小學開始我的寒暑假就完全沒有了自己的生活。他做作業我媽就要求我目不轉睛地盯著他看，甚至是我坐在旁邊看書都不可以，一定要看著他。有一次我給他講一道題，講了三次，光看眼神就知道他根本沒有在聽，一直在神遊，等他第四次再拿著同一道題來問我的時候，我直接告訴他我不會再給你講了，你自己去想想看。結果我媽在一旁說，你別叫她姐姐了，她哪配當姐姐。我當時內心也是卧槽的。這種情況經常發生，有時候我媽也會當著他的面跟我說，你不管他將來他找不到好工作還不是要你養他？！what？當初想要兒子的時候說好的有個弟弟以後可以有個伴，照顧老人可以互相分擔呢？目前我在讀博士，某個晚上我媽給我打電話說我弟弟從開學到半期考試了，作業一個字都沒寫過，罵我不管弟弟，說以後我是個博士，我弟弟初中都上不完以後會被人恥笑。我當時就頂回去，問她天天守著兒子怎麼都不知道兒子沒做作業，問她講不講道理，結果她來了一句，我不會跟你講道理的，你就是不管弟弟，我就問你管不管。我氣得渾身發抖。
我的解決方法也很激進，不適合乖孩子。我現在很少回家，每次回家我都會在我媽我弟弟都在的情況下直接跟我弟弟說你愛學不學，不過你以後找不到工作掙不到錢別指望我會給你。我媽每次聽完都面色發青，但又不敢反駁（因為我讀書我媽也沒怎麼給我交過學費，也沒給我幾個月生活費，關鍵我本科做手術我媽都沒給過錢，所以每次說到錢她都沒底氣）。我媽再說什麼別人會恥笑我的話，我就明明白白告訴她，別人不會笑我，反而會笑你女兒讀博士，兒子寵得不讀書。她問我到底管不管，我也會跟她說你要是自己不管，我跟弟弟說一籮筐都是廢話。反正就是你既然不講理，那咱們就一起撒潑好勒。
不過說到底也是親弟弟，打電話的時候偶爾還是會問問學習，督促一下，再講些大道理。反正話都說過了，聽不聽，做不做，怎麼做就是自己的事了。命都是自己活出來的，造化都是自己作出來的。
看到這個問題描述第一句「我弟弟比我小7歲」我就來強答一下，
為什麼是「強答」？是我老公逼我來的，
因為他覺得我們家的狗血劇情跟你的故事很配，
我弟弟也比我小7歲，從他出生起就沒給我帶來過什麼好事，
他出生的時候我上小學三年級，還不明白一個弟弟意味著什麼
直到他在有恃無恐的偏愛下，侵犯我的正常生活
看電視總跟我搶遙控板，這時候家人總會說「你弟弟還小，讓他看嘛，balabala..."
最讓我火大的是，這小子夥同我的同齡小夥伴偷走了我存了很久的零花錢一起花掉了！
朋友和親人的雙重背叛把我點燃了！直接把丫拎出來一陣抽！
仗著比他大七歲，他打不過我，我想我得狠狠教訓這蠢貨！
一是偷摸之事道德敗壞！二是夥同外人來坑自己姐！這智商不該教訓嗎？
當時的我是自以為執掌著正義之劍的！這時候我家家長出現了
把我倆拉開，狠狠地教訓我「弟弟還小，你欺負他算什麼？！等他再大點看你還打得過他！」
what the fuck？！有沒有搞錯？！為什麼是批評我打他？卻不聞不問我為什麼打他？！
在這樣的價值觀下，我的青少年時期都籠罩在我弟弟的陰影下
我冷眼笑看他們慣弟弟，只盼著快點長大，脫離這個家庭
當我弟弟小學讀不下去差點被退學的時候，
我外公恬著老臉跟自己任教了幾十年的學校校長求情，結果還是熬不過初一
於是外公找到舅舅替他轉了個學校重新讀初一，中間被勸退好幾次
舅舅托的關係臉被丟盡，家人總覺得是學校老師對弟弟太挑剔，總跟他過不去
結果還是沒能熬過高一，期間發生了一次我弟弟以自殺相逼不去學校
一家人哭得稀里嘩啦的，本來是犯錯的人接受批評教育，結果劇情馬上反轉，
變成了「他都這樣了你們還要怎麼逼他？」的內部分裂
於是外公又找關係轉回了當地的高中重新再次讀高一
這時候的我已經大學畢業上班了，自從上大學以後我幾乎很少回家
除了我弟弟的事情家裡也很不會給我打電話，我也落得清凈，
而我弟弟此時還在高中艱難地熬著，再次把新學校的班主任氣得換了幾任
各種好說歹說，該說的好話都說盡了，才熬到如今20幾歲了才高中畢業，
考了專科的中低段，基本就是上那種不用考試都能上的大學。
唉，寫這些其實心情挺複雜的，講的故事也不完整，
只是想告訴題主，你挽救不了你弟弟被慣壞的一生，你能做的，就是拚命過好自己的生活，
你不用活給媽媽看，不用拚命去證明自己比弟弟好，
因為她看不到，她不關心。
有些人，就算給了你生命，你也犯不著去替她的錯誤買單，
到現在，我媽給我打電話，只要一開口提我弟弟，我馬上掛電話，
我管不了那麼多，我管好我自己的一生，就是給她省事了，
而她並不真正關心我過得好不好，那我為什麼要讓她來給我添堵？
我結婚因為這種奇怪的家庭關係，婚禮也沒有辦，
我現在馬上也要成為媽媽了，期間她也沒來看過我一次，
即使偶爾打電話，問一句近況，第二句準是我弟弟的事，我管不了那麼多，我立馬掛電話！
我已經失去了快樂的少年時期和幸福的家庭了，
難道還要破壞我的現在？
自從和他們劃清界限，我好過多了！
可是最讓我難過的是，在這樣深受其害的重男輕女家庭長大的我，
現在懷孕了，卻嫁了一個一家子都盼著抱孫兒的男人一家，
天天盼著我生兒子，還逼我來看題主這樣的問題，
我感覺好像自己也沒嫁對人呢，
不過，我肚子里的是女兒，我的女兒不會重蹈我的覆轍，
因為我敢於對任何偏見和不公平說不！
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想不到第一天就過兩千贊了，收穫了許多的鼓勵和安慰，
在此謝謝大家，就沒有一一回復了。
看了大家的評論，忍不住想更新一下，更狗血的續集：
我上高中才離開家讀書，一個月回家一次，在那之前都活在弟弟的陰影中，
高中3年，我媽媽來過學校一次，是新生家長會，
大學4年，父母一次也沒來過學校看我，
所以我真想像不到我媽媽還能一次又一次地到學校給我弟弟初中、高中班主任塞紅包
讓他們高抬貴手，不要找我弟弟的「茬」
我想像不到我外公當了一輩子的教師，卻跑到我弟弟學校去跟班主任、校長吵架，
說學校沒有權利讓上課睡覺，破壞課堂紀律，經常曠課去玩遊戲的弟弟高三回家複習，以免影響其他同學考大學，威脅要去教育局告發學校
想像不到，舅舅阿姨們誰說我弟弟的不對，老人就跟誰翻臉
家裡一直是外公做主的，父母從來沒有管過事兒，我也是跟著外公長大的，
他們的管事，對應的是我父母做不了任何主，
所以，當我要結婚的時候，我說你們是不是該和男方家長見面聊聊結婚事宜啊，
外公說：我管不了隔代的事，找你爸媽去
我說從小到大我爸媽理過什麼事啊？男朋友上門的時候他們像來了個平常人一樣
連他是幹什麼的，有什麼打算都沒有人過問，他們哪點盡了父母的責任啊？
你現在讓我去找他們，是什麼意思啊？
從小到大家裡什麼事都是你做主啊？我需要一個可以說得起話的家長出面啊
你管不了隔代的事，我弟弟的事兒怎麼拚命攬，所有人勸都勸不住啊？
這時候我感覺自己的婚姻大事被踢皮球了，他們不覺得嫁女有什麼大不了的，
所有成長的怨氣都在這一刻爆發了，我說我媽爸能做什麼主啊？
他們從來沒有盡過當父母的責任！你們都包攬完了，現在說不管就不管啦？
那小時候該他們做主的時候你都管了，現在他們做不了主的時候你又不管了！
我是想到你們把我養大，我才來請你出面的！如果是他們我結婚都不想請他們來！
越說越委屈，我眼淚便止不住了，
結果我外公說：「快過年了，別在我家哭，晦氣！
你不請他們也別請我，請我也不會來！」
唉，聽到這句話，我也淚崩了，
覺得小時候安慰自己沒有父母關心還有外公外婆在的心理安慰也崩塌了，
我收拾東西，就走人了，就是因為這個，我沒有辦婚禮，直接和老公領證結婚了。
過完年就懷孕了，到現在孕6個多月，家裡沒有來過電話，關心過孕婦的日常
來過一兩次電話，是讓我幫我弟弟填高考志願。
我也很少打電話回去了，那就像一個回不去的家，
它的存在，只會讓你想起就彆扭
最近，聽阿姨們電話里傳達，說外婆說起我的時候，
說養我這麼大有什麼意思，過年回去我連外公也沒有叫！
我可就納悶了，過年前一周回去，把我的婚事踢皮球，都趕我走了，
心都涼完了，我還能裝作啥事沒發生一樣？
長輩也要講道理的哇！
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一直在看大家的評論，看得我心裡暖暖的
因為絕有多數都是表示理解和支持的，說明大家都覺得不能慫
只有極少數評論讓我不能忍地想反駁
1、有知友自行腦補了很狗血的倫理劇情，說我沒管住自己的慾望跟老公啪啪啪，未婚先育
在這裡更正一下，雖然原文中我調侃了老公幾句，我知道他在關注這個帖子的更新
但我們是高中同學，大三戀愛，然後他去讀研，北漂兩年
我本科畢業後在不同的城市上班，在職讀完了MBA，
異地6年之後於第7年領證結婚，我們也算是雙碩士家庭
且不說我們是結婚後要的小孩，即使是婚前有了寶寶
我也不覺得有什麼不應該，你認為從我這樣家庭環境長大的獨立自主成年人，
還會被有沒有那張結婚證難倒嗎？
你知道一對戀人要經歷6年的異地戀修成正果需要怎樣的合拍嗎？
所以這裡順帶性回答了大家的擔憂
公婆對我們婚姻的插手指數並不能太高
他們也只是表達想要孫子的想法和生二胎的建議（因為老公哥哥是女兒）
我和老公都是有自己獨立主見的青年
我們評估要不要二胎考慮的是彼此的職業生涯發展關鍵期是否顧得過來
畢竟為人父母不是簡單的生和養，教育和陪伴才是關鍵
更何況我的成長經歷讓我絕不會把孩子教育委以他人
2?還有知友說我是受過高等教育的，為什麼不能體諒被時代扭曲觀念的父母？
我想說的是，我受的高等教育教會我的是：不愚孝！
我的體諒能改變他們扭曲的價值觀嗎？
我不體諒他們我就要下地獄嗎？
我今天的生活是自己努力的結果，
我不會向那些沒理由的封建愚昧觀念妥協，
我何苦要跟裝睡的人一直糾纏？教不好我的子女才是我的失敗！
3?再說點正能量的方面
跟我有類似經歷的朋友們，
你要相信所有倒霉的事不會都讓你給攤上了，
總會有些好的事情會發生，
你就算有不愉快的成長經歷，誰也不能剝奪你活得精彩的權力！
我雖然有重男輕女的媽媽和外公，但我也有溫暖的舅舅和姨媽，
他們在不同時期給我適當的親情溫暖，讓我沒有走上歪路，
讓我意識到自己強大了，才有選擇的權力，
換個角度想，正是那些冷眼成就了我的獨立，
正是我的獨立學會了自己辨別事非的能力，找到了自己的幸福，
從頭到尾，我抗爭的不是某個人，而是那些毀人的價值觀
重男輕女也好，偏袒不公也好，
如果你有一天聽到有人說：你們簡直不像是一家人！
恭喜你，你成功跳出了家庭對你的束縛。
更新到這裡就是最後了，謝謝大家的關注
從頭到尾，我不針對我弟弟
他只是個不求上進的少年，他也是個受害者
是家人過多的偏愛害了他，不是我。
願大家與兄弟姐妹能相親相愛，不能的，也不強求。
教育弟弟當姐的有沒有責任？有。
姐姐的責任是榜樣和引導，這點題主已經做到了，她積極上進好好學習，這是她作為家庭一份子的義務，假如換成整天遊手好閒混日子的長子女，毫無疑問是對弟妹的不負責。評論里有人質疑姐姐沒有責任，錯了，姐姐有責任，但不是你們想的撫養責任，也沒你們想的那麼大。
主要責任還在父母。
父母應當對每一個子女公平對待，從要求到投資，條件有限的家庭做不到供每個孩子上學，至少家長內心要有愧疚。題主媽媽想的是女孩畢業後做個公務員就可以了，主觀上剝奪了女兒繼續深造的權力，以題主的上進心，她將來不想當公務員，想做學問、再接著讀書很有可能，到那時免不了要和自己媽媽再來一番爭論。
家長把該自己負的義務交給老大，教不好都是老大的錯，將來買房、娶媳婦難說不找你要錢，美其名曰長姐如母，那弟弟賺到的能孝敬你一份不？題主的媽媽算盤打得可真精。
看樣子你不過才18、9歲，也是個孩子，可現實對你太冷酷。從今往後，凡事以自我利益為重，後管家裡，新時代的知識青年腦子裡不要裝那些愚人的『孝道』，愚孝不可取，自己好才是真的好，你先好了才有餘力照顧別人。對你弟，能勸的勸，勸了不聽隨他去，教育一個被家長嬌慣的孩子沒那麼容易，必須脫離了原來的成長環境，再遇到一個有水平的老師才行。你和你媽都沒這個條件。
榜樣參考有一個不求上進的弟弟怎麼辦？ - 知乎用戶的回答
Lynn么么米作為姐姐，先管好自己的本意是：不要跟著一起沉沒，到最需要的時候才可以頂上。
那些說該教育的是我父母的人，你不同意可以反駁，扯到我父母算什麼本事？我就明確告訴你，我父母，還有我公婆，都反感愚孝，他們不止一次告訴我要先管好自己。道理很簡單，我們小家庭好了能不對他們好？我們連自己的事都擺不平，他們能過安心？
再多說一句，最煩自己做女兒時吃盡重男輕女的苦，到老又返過來迫害自家女兒的媽。祝好運，謝謝邀請~修改。有人評論說我的回答完全沒有幫助。。。我的建議是放在最後了，可能大家沒有看見。所以複製粘貼在前面，強調一下。
我盡自己的全力，確保不給任何親戚添麻煩。也希望親戚們不要給我添麻煩。
題主也是。兩個關鍵詞：獨立，遠離。
原文。
我接觸過兩個類似題主這樣子的弟弟吧。
一個是我同母異父的弟弟。初一輟學。原因是軍訓時和教官打架。叫了一群城管還是協管員還是類似的臨時工去打教官。然後就輟學了。。。不是學校要求他輟學，是他自己輟學了。。。繼父曾經在派出所還是什麼地方當司機，後來弄傷上了編製，當上了公務員。所有這個弟弟才能號召他們去打軍訓教官的。
六年級開始和女朋友同居。一直到現在。母親買了很多套房子，都閑置著。弟弟就做到了一房一妻制度。從4年級的小女孩（湖北的，離家出走了）到20來歲，酒吧認識的失足女，都有。
第一次是四五年級去夜總會慶祝生日。同學。每人叫了一個失足女。
輟學後，媽媽讓我幫他找個什麼軟體學校。我上網搜了幾個，發給他。
交了幾萬學費，三天打魚兩天晒網，學了一年半，退學了。
媽媽多次讓我幫他找份工作。我裝聾作啞，假裝不知道。
媽媽找關係安排他去稅務局辦公室。兩個月被辭退。去某老乾所開車，不到一個禮拜，就把車和車裡面的退休幹部，扔某高速入口，自己搭個車回家了。
媽媽又找到我丈夫，要幫忙找工作。我丈夫不了解情況，滿口承諾下來了。被我知道了，吵架了，撓得他滿臉血絲（道歉。老公只知道我和母親的情況，並不知道弟弟的情況。不知者無罪。。。。但是我生氣。而且我覺得，必須給他一些教訓。確保他以後想起我弟弟，就臉疼，這樣才行。）
所有，處理方法就是，面對這樣子的弟弟，遠離他，逃離他，躲開母親和家人強加給我的道德綁架。這才是正確的。
還有一個弟弟，是親戚家裡的孩子。七八歲吧。就是大家喜聞樂見的熊孩子。例如看動畫片，十幾個小時霸佔著沙發和遙控器。媽媽不喂飯就不吃。飯菜不合胃口就全部扔到沙發或者床單上（我家是布藝沙發，氣的我不行了。花了八九百塊錢請人拆洗的。床單是客卧的，是防灰塵的那種粗棉布單子，扔了就行了），也不許其他人吃。
我就當著所有親戚的面，請熊孩子和他母親離開我家。而且直接說，教育不好孩子，就不要帶孩子出門。類似的。
下次在別的親戚家裡，偶遇這個弟弟，他真的是諂媚的討好我了，一直叫我姐姐，給我拿冰棍。還故意用那種嬌滴滴帶顫音的語調和我說話。我說，要看discovery，他就把遙控器給我，絕不啰嗦。
我覺得，對待這種孩子，最好的辦法，就是強勢，凶一點。不要害怕得罪人。
總的來說，我是很害怕承擔責任。很怕某些親戚纏上我的。我盡自己的全力，確保不給任何親戚添麻煩。也希望親戚們不要給我添麻煩。
如果我對這些弟弟們太好，太慈祥，太負責，很有可能，他們就會一輩子依賴我。見了太多這樣子的例子了。我不要。
隨手翻了翻答案。截圖裡這種蠢到家了還自以為聰明的主意，一看就是毫無閱人之能的人想出來的。
願意打賭。你如果真的買了錄音筆錄下了對話，你媽也最多是埋怨你弟弟兩句——嗯，其實很可能連兩句都沒有——接著，你就得遭更大的殃。在接下來的時間裡，你還很可能會聽到以下的話：
1、「你弟弟那麼小，管一次不聽不知道多管一次？！」
2、「你能耐了啊，花我的錢買錄音筆和我杠？買東西挺會買的，讓你幫忙帶一下弟弟就不懂了？」
3、「你弟弟要是懂事，我還需要請你帶他？他比你小這麼多，你指望他能像你一樣？」
然後。你那可愛單純的弟弟或在旁邊無辜地掉淚，或倒地翻滾，或尖叫跳腳……你媽心疼得眉毛都橫起來了，指著你又開始大罵你白眼狼。哎呦喂，我真是命苦啊，我造了多大的孽才養了你這麼個吃白飯的喲。。。
你明白為什麼嗎？
因為你媽媽一開始預設的立場，就不是聽你講道理。
在一個人沒有聽你講道理的打算的前提下，即使你再有理、證據再多、態度再理智友好、身邊再多幫你說話的人，對方也能找到借口胡攪蠻纏。記住，永遠都不要指望和這種人擺事實和證據，蠢，且浪費時間【以及浪費買錄音筆的錢。
「但是我媽怎麼說，呵呵，幹嘛要他學這種鬼東西，寫好暑假作業就行了！」
「沒辦法我就打電話給我媽，我媽反過來罵我。」
「反正我看我弟弟也就這樣了，被家裡人慣壞了，自己又嬌縱，我媽還不知道自己毀了他吧呵呵……
還要自欺欺人說我弟弟特別聰明……每天要說她最喜歡我弟弟這種蠢話來刺激我，這個女人也是愚蠢……」
「我家其實是有點重男輕女的，我媽覺得我以後考個公務員就可以了，我弟弟是做大事的人。」
對，你媽會這樣，確實是因為她重男輕女，而且蠢。但你真的以為她蠢到了完全不了解自己養大的兒子的地步了嗎？
有件事，你一直都錯了：你媽內心深處，其實是很清楚自己正在毀你弟弟的，她更加清楚你弟弟這幅樣子並不是你造成的。
她很希望你弟弟成龍，希望你弟弟能「做大事」……在她那根深蒂固幾十年的觀念里，男孩子就是比女孩子強。
但她作為母親，也非常清楚地知道你弟弟有多麼懶惰和糟糕，知道他就是根廢柴（連在一般情況下會溺愛孫子的奶奶都看得出來，你媽會看不出來嗎？）。可那早已紮根在她腦子裡的這種觀念卻強烈地在替她否認這一點。
正是因為如此，她才需要一個良好的借口，讓自己既能擺脫「我不是一個稱職的母親」的指責，也能讓她繼續自欺欺人地騙自己說「我兒子就是好」——於是，你出現了。她把所有的過錯都推給了你。——「因為我女兒不稱職，我兒子才這麼不成器。我沒做錯什麼，我兒子更沒做錯什麼。如果不是這個倒霉催的閨女，我兒子肯定是個大人才，都是她的錯」。
唯有這樣，她才能繼續順理成章繼續地騙自己，她溺愛兒子是對的，兒子也什麼都沒做錯。
你感覺莫名其妙。你感覺不可理喻。你感覺憤怒委屈。
你都要氣炸了。你覺得你媽媽怎麼這麼蠢、這麼看不清事實！
其實……她早就清楚自己的教育方法有誤，以及兒子是塊廢柴的事實了。正是因為她清楚這一點，她內心深處的理智和她那根深蒂固的觀念才令她更加矛盾，這種矛盾又迫使她更需要把責任都推給你。
你越是講道理、越是反抗、越是擺證據，就等於越無情地打破她的幻想，所以她才越憤怒、越護著你弟弟。
你弟弟的不成器，其實就是她最大的一塊逆鱗啊。
懂我為什麼說錄音筆的主意蠢到家了吧？
明白了？沒用。跟傻逼講道理根本沒用。什麼是傻逼啊，傻逼就是從一開始就不打算聽你講道理的人。
我對所有生在存在傻逼的家庭的孩子感到深切同情。
不過你的一句話，倒是讓我看到了希望。「下次放假應該就是實習了。」
孩砸，恭喜你終於熬到頭啦！【鼓掌】
當你沒辦法解決掉傻逼的時候，最好的辦法就是離他們遠遠的。而你，已經到了可以獨立的年齡了。
你走吧。走得越遠越好，越早越好。
你覺得是不是很無情？是不是還有點捨不得？是不是「這個答主真偏激」？
我告訴你。你現在不爭取早日獨立，還念著舊情的話，十年二十年後，你就得為你弟弟考不上大學繼續背鍋（不過看這個發展趨勢，你弟弟說不定連高中都考不上）、你就得為你弟弟出買房子的錢（你媽是不會催他還的）、你就得被娘家榨乾你的每一滴血汗，而且，他們還絲毫不感激愧疚。
所以，努力讀書，讓自己每一個細胞都強悍起來吧孩子。
希望在遙遠的未來，你可以帶給我一個絲毫不聖母的、能讓我為你寫一篇小說的快意恩仇的故事。
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那啥，祝我早日被我弟弟氣死的。。。不好意思啊。我獨生。父母不重男輕女。家庭經濟條件還不錯。真抱歉，讓你們失望了。
同理心和閱人的能力不是每個人都有的，我有些同情你們。你們以後得吃多少虧才能學會世事險惡四個字啊。
以及，有句話我在別的答案里說過很多次了，在這裡再拿出來說一次。慷他人之慨是最無恥的行為。
聖母可不是這麼當的。
當個故事看吧。
我是獨生女，那個時代的產物。至今提到計劃生育這個政策，都會引發一輪又一輪的爭論。無疑，我從中得到了好處。可在我出生時，奶奶跟媽媽說，廁所里有個男嬰，讓媽媽扔了我把男孩撿回來養。所以，一出生，我就應該加倍的感謝媽媽。
當然了，在重男輕女的家庭長大，總有些不好又讓我不願再提的事。大人總會以為孩子小，不懂事也不會記得。可我偏偏記性太好，好到記得奶奶是怎麼牽我去買劣質奶粉的，媽媽一個月工資才買一罐的進口奶粉去哪了，誰都不知道。我只在爺爺奶奶那裡呆了三個月，就被接回父母身邊。
呆在媽媽身邊的那十幾年，真是幸福。後來她病了，走了。那年我剛滿十八歲。
又一年，爸爸開始找新的伴侶。奶奶開始找我談心，讓你爸爸再給你添個弟弟好不好呀？
不好。
爸爸也開始找我談心，聊到以後能有個人來幫我分擔呀，遇事有人能商量呀，以後你不在家有人能陪著爸不讓我擔心呀。說的好像再生一個是為了我一樣。
我那時還年輕，差點就信了。
好在還有點理智，我提了一個問題，爸，你快50歲了，以後孩子誰管呀？爸爸回答說，這幾年肯定不要你管，等我們管不動了，不是還有你么？
那就是說，我四十歲的時候，不僅要管我自己十歲的小孩，養我七十歲的父親，還要照顧一個二十歲的弟弟？
那也是沒辦法嘛，我爸回答說。
哦。
那你別生了。以後我只負責養你，孩子我是不管的，您算盤打的太好了，可惜法律不支持。你要生，我管不著。但是我一眼都不會看。
於是一堆親戚就出來了，動之以情曉之以理，甚至拿不孝來壓我，偷偷哭了好幾回，但始終沒鬆口。
最後，是我倔犟的贏了。
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這是一個幾乎與題無關的答案，只是被題目勾起的一點情緒。真的好險，如果不是我堅持，可能比題主更慘，所以心酸和無奈我都懂。
加油，像胖達君講的那樣@胖達君滾啊滾 ，長硬翅膀，然後飛的越遠越好。除了給父母生活費，別的一概不管。
祝好。
關於重男輕女姐姐背鍋這個事情我也有很多話想說，但我討伐的不是父母而是爺爺奶奶。
我的爸爸自幼喪母，我親奶奶在生我爸爸的時候難產不幸去世了。我爺爺在我爸爸不滿兩歲時就娶了後奶奶回來然後又生了四個孩子，所以我有三個姑姑和一個小叔。
因為家裡窮孩子多，後奶奶機智的把我爸爸甩到老家爺爺的哥哥家，美其名曰農村種地的有糧吃。當時我爸爸已經上小學四年級了，後來回憶說農村也很艱苦，每次我問有多艱苦我爸爸總說他那會吃的最好吃的東西是窩頭裡塞幾個地里剛摘的青辣椒，然後就不再往下說了。
等我爸爸上高中的時候，因為爺爺哥哥家那邊沒有高中要去縣城很遠，爸爸被接回家上學。高中畢業沒有考上大學，待業半年後被招工進了工廠當工人，隨後經人介紹跟我媽媽結了婚。前幾年看裸婚時代，我媽媽說電視劇都假，她那會結婚才是真裸婚。沒有送彩禮，沒有辦喜酒，旅行結婚的錢是我姥爺和我兩個姨媽出的。
我問我媽媽你怎麼就看上我爸了？我媽媽說當時就是覺得你爸人勤快又可憐同情心泛濫了。據我媽媽說，媒人介紹相親的時候是在工廠的職工俱樂部，我爸爸穿著工作服就來了，我媽媽還有點不高興覺得我爸爸不重視她，畢竟自己還專門換了裙子塗了口紅，後來才知道我爸爸那會除了工作服沒別的衣服。見過幾次面後，我爸爸帶我媽媽進了他們男工宿舍，因為下不起館子，我爸爸和幾個舍友自己做飯請我媽媽吃飯。我媽媽說就那一次她就認定我爸爸了。
當時我爸爸的床鋪特別舊，褥子比床板小了不是一點，很多地方都破了裡面的棉花一眼就看出已經結了板。沒有鋪床單，被子也是薄薄一小卷。我媽媽吃完飯回家求著我姥姥用我姨媽結婚時做被褥剩下的棉花和布又添了點新的給我爸爸做了全新的鋪蓋。我爸爸在工廠門口收到我姥爺送來的新鋪蓋，當時就哭了。他說他還從來沒用過新鋪蓋。
後來只要休息我爸爸就去我姥姥家幹活，上到修房子鋪瓦片，下到買菜做飯搖煤球。然後我爸爸媽媽就結婚了。之後的事情才是真正的傷感故事。
旅行結婚，婚後回來直接去了我爺爺奶奶家，畢竟新媳婦進門我媽媽一路上給爺爺奶奶和姑姑叔叔還有其他親戚都帶了禮物，大都是毛衣絲巾什麼的。然而，新媳婦到家並沒有熱烈歡迎，大家都一副這是你應該的模樣，甚至收到禮物一句客氣話也沒有…到了飯點，我媽媽說她去買菜做飯，奶奶說不用了家裡現成的，大姑姑從廚房直接變戲法一樣端出一桌菜，沒錯都是剩菜。我媽媽當時沒在意，講究那麼多幹嘛，我爸爸家條件不好是早就知道的，何況這飯菜看起來還挺好的。吃飯間幾杯酒下肚，我爺爺說了實情。這一桌子剩飯是頭一天我後奶奶的姥姥過壽剩下的，那壽宴擺的直接把附近鄰居都能震趴下，壓軸的還有一瓶茅台酒！然而我媽媽連酒瓶子都沒看到。
我爺爺是鐵路職工，在我爸爸高中時候就調走並舉家去了外地，只留我爸爸上學住校。所以一直到我爸爸媽媽結婚一年後我出生，他們沒有再見過面。我出生時候的預產期在二月初，從頭年12月開始，我爸爸就發電報說我媽媽快生了，希望我出生的時候爺爺奶奶可以來看看。爺爺奶奶答應了，並說會呆一個月來幫忙伺候月子，預產期一天天臨近，爺爺奶奶總說已經準備出發，直到我出生爺爺奶奶沒有來。我爸爸發了電報，母女平安。收到的回復是大姑姑的孩子沒有人照顧他們不來了。
我兩歲的時候，我爸爸跟人打架受傷了。那年過年我第一次回爺爺奶奶家，爺爺說我小叔有堆行李在同學家叫我爸爸騎車去抗回來，我爸爸回來的時候一臉青紫腦袋都被打破了。對方不是小叔的同學，是小叔談的對象，小叔喝酒打了人家姑娘，姑娘鬧分手問小叔要分手費和挨打的看病錢，小叔沒有錢把爺爺給他的手錶給了姑娘回來爺爺說手錶必須要回來，小叔不敢去因為姑娘的兩個哥哥說以後見一次打一次，所以爺爺騙了我爸爸，我爸爸替我小叔挨了打手錶也沒要回來。後來我爺爺埋怨我爸爸說手錶多值錢多值錢，我媽媽就讓我爸爸把我姥爺給我爸爸的手錶給了我爺爺，第二天手錶就戴在了我小叔手腕上。
我小學二年級的時候我媽媽大病一場住院做了手術，兩個嫁到外地的姨媽和我爸爸輪番伺候，姥姥姥爺照顧我。爺爺奶奶和大姑小叔誰都沒來，連個電話都沒打過。到了三年級第一學期有一天放學回家，驚奇的發現我爺爺在我家裡，這是我爺爺第一次也是唯一一次來我們家。當時我只知道我爺爺一臉不高興的走了還狠狠的臭罵了我爸爸，然後我爸爸在家哭了好久。因為那是我第一次見到我爸爸哭（還有一次是後來我姥爺去世）所以印象深刻，長大後我問過我媽媽當時究竟是什麼事，據我媽媽說我爺爺是來借錢的要六萬塊。我小叔要結婚了女方要求必須買房。我爸爸說工廠效益不好攢的那點錢上半年我媽媽住院做手術都花的差不多了，家裡就剩幾百塊錢都拿走吧。我爺爺說管別人借錢，我爸爸說借錢怎麼還，這麼大數目誰能借都是工人誰有這麼多錢。我爺爺說你有廠里分的房子住你有媳婦你有娃你弟弟還打光棍呢！不然就把你這房子抵押了換點錢！我媽媽說那我們沒房子了住哪？何況房子是廠里分的又不是我們的怎麼抵押？我爺爺就說我爸爸娶了媳婦忘了爹媽，不管弟弟死活…後來我爸爸還是到處湊了五千塊給我爺爺，我爺爺一邊罵生你這兒子沒用一邊把五千塊揣進口袋。
這個事情發生後，那幾年我再沒有回過爺爺奶奶家，我爸爸不打電話，他們也不打電話，只有過年的時候我爸爸會跑到街上打公用電話給爺爺奶奶。我知道我媽媽是真生氣了。因為我爸爸只會給我說爺爺奶奶家的事。
五年級的時候，小叔離婚了，還是因為喝酒打媳婦，全家人沒有勸和的，說兩年都沒生出娃離了就離了。六年級的時候，小叔第二次結婚，我爸爸又出了一萬塊買房錢，小叔辦婚宴的時候說人多坐不下，反正我爸爸跟那些人都不認識，就不用去了。
初一暑假我第三次去爺爺奶奶家，這次是我跟爸爸兩人。二姑和小姑都是兒子年紀都小，大姑姑家是閨女比我大半歲，我倆很玩的來。只是兩個小的總欺負大姑姑家閨女，我就變著法的去揍那倆小的，那倆小的也是欠揍，走路走的好好的從後面拿個小石頭砸你一下踢你一腳，最可恨是愛拽辮子！大姑姑手很巧給我梳的頭髮都是編的各種小辮子，倆小的說小也不小了，我那會13，他倆都5歲多，逮著機會就拽我們頭髮，髮型亂了不要緊頭皮疼是真真切切的，狠揍一頓回去就給奶奶告狀，奶奶就罵大姑姑閨女不看好弟弟讓調皮搗蛋了。那會流行一種發卡是個蝴蝶會晃悠的，大姑姑給我和她閨女一人買了倆，我倆美的不要不要的，倆小的又拽頭髮扯掉了我的蝴蝶，直接扯壞了翅膀，我那個血壓蹭就起來了，二話不說抓起就揍，當然就是打打屁股。回奶奶家後果不其然，大姑姑閨女又挨罵了，她哭著說是倆小的拽壞了我的蝴蝶我才動手打弟弟的，結果卻引來一頓揍，意思是你不看好你弟弟害得你弟弟挨打你這姐姐怎麼當的類似這樣的話。我當時已經算懂事了，我心裡只有四個字指桑罵槐，掃把抽在她身上疼在我心裡。那天我也哭了，晚上我就給我爸爸說我想回家。恰巧我姨媽家哥哥踢足球摔倒腳骨折了，第二天我就很乖巧的給奶奶說我哥哥受傷了在家姨媽姨夫都要上班，我要去給哥哥端茶倒水去。下午買了火車票就離開了。
再後來我就沒有再去過爺爺奶奶家，期間也會偶爾接到他們的電話，只是每一次都是要錢。類似小叔又離婚了，小叔又結婚了，小姑離婚了，小姑結婚了，小姑又離婚了，大姑下崗了，大姑要辦養雞場，大姑養的雞死了，二姑孩子跟人打架把人打傷了等等等等…
我上高中後也離開了家，住校的最大好處就是不用再聽我爸爸媽媽因為給不給錢給多少錢而爭吵。也正是高中學習也比較緊張，偶爾回家我爸爸也不再說爺爺奶奶家發生的事情，所以我高中後可以說就與爺爺奶奶家就斷了聯繫。
到我大學快畢業時，我的爸爸媽媽因為爺爺奶奶一家造成的矛盾終於爆炸了，一對加起來快100歲的夫妻把離婚定在了日程表上。在最後一次家庭內部調解會上，我和兩個姨媽兩個姨夫兩個哥哥全票通過了不離婚。我媽媽細說了這20多年來各種大事小情，會議持續了一整天從早上一直到半夜，我爸爸只說了一句話，媽不是親媽可是爸是親爸，我知道他們做的不對，可我總不能把他們提起來打一頓吧。會議結束時我媽媽用完了兩盒抽紙，我爸爸上繳了工資卡。
然而事情並沒有完全結束，之後的日子裡是不是我爸爸媽媽還是會吵架會冷戰，那邊要錢我爸爸不能不給，我媽媽還是不情不願的給錢，於是這一要一給又會引發地震。其實這時候我們家經濟已經不是那麼拮据了，工廠的效益沒有變差對於普通工人家庭來說就是最好的了，至少穩定收入還是有的，但是我媽媽就是不甘心，用她的話說，後奶奶病了就該她四個孩子多出錢，憑什麼我爸爸是老大就要出一半！面對這樣的問題我爸爸總是低著頭不說話像極了小時候挨罵的我。
再後來我大學畢業找了工作成了家，結婚前安排婚宴座位主桌次桌，因為我從來沒提過我爺爺奶奶家的事，所以我婆婆很小心的問我他們會來嗎？那一瞬間我挺難過的，我說不知道呀，我打電話問問吧，其實我已經好幾年沒跟他們聯繫了。我沒有他們的號碼，我給我爸爸打了電話，問他我爺爺奶奶來嗎？應該要來。那我姑姑和小叔來嗎？你大姑家閨女下個月訂婚她要去深圳二姑小姑陪著去，小叔應該來。噢。一切安排妥當，在我結婚的頭一天晚上，我爸爸告訴我說他們下午打電話，奶奶身體不好不來了，爺爺在家照顧，小叔一個人來。第二天的婚禮上，男方主桌坐了四位老人，女方主桌姥姥姥爺去世了，爺爺奶奶沒有來。我也沒見到小叔，後來聽我婆婆說她見到我小叔了，跟我爸爸長得不怎麼像，我說不是一個媽生的。
在我結婚一年後，我媽媽神神秘秘的告訴我，我爸爸這一年都沒問她要錢了，我說社會發展了人家有錢了不需要了。我媽媽癟癟嘴說，你結婚他們沒來叫你小叔拿了一千塊來了，隔了一個星期說你大姑姑家姑娘訂婚問你爸要兩萬隨份子錢，你爸說家裡錢都給你陪嫁了，你爺爺把你爸臭罵一頓說你從小就知道是賠錢貨還要使勁慣著哪有人嫁閨女陪那麼多的！我問我媽媽咱家真沒錢了？我媽媽說都給你了，我就你這一個姑娘，我不給你你爸就都得給他們家貼進去。你知道嗎？你大姑姑家姑娘訂婚他們全家都去深圳了。
再後來我的後奶奶也去世了，我當時出差在廣州，收到了我媽媽披麻戴孝在靈堂微笑自拍的照片。沒有人通知我我奶奶去世的消息，因為他們沒有我的聯繫方式，我爸爸知道就算告訴我我也不會去，因為在我知道爺爺奶奶不會參加我婚禮的時候，我對我爸爸說，我一直知道我是女孩，所以爺爺奶奶不喜歡我。從我出生開始到我媽媽死都不肯生二胎，他們該是恨死我跟我媽媽了吧，既然他們不來，那我就只當我沒有爺爺奶奶。
時至今日，我結婚快七年了，依舊沒有生孩子。我婆婆一直說男孩女孩都一樣趕緊先生一個玩玩，但還是會透露出如果是女孩大不了再生一個的想法。而我媽媽已經走火入魔到處收集偏方，什麼單月單日生兒子，什麼連吃一個月胡蘿蔔生兒子。我也在被周圍各種人洗腦，好朋友喜得貴子去醫院探望，同病房另外一個產婦生了女兒她婆婆在旁邊酸溜溜的說你看人家兒子又白又胖多好，你看你這姑娘…放開二胎後幾乎所有頭一胎是姑娘的媽媽現在都懷上甚至生下了二胎，兩個拚死不生二胎的朋友，一個離婚了，一個抑鬱症住院了。
我依舊沒有生孩子的打算，我不覺得幸福美滿的婚姻就一定要像老人講的那樣兒孫滿堂，至少我自己覺得沒有孩子我就可以一直為自己而活。說我自私也好任性也罷，我開心我高興關你屁事。
———原答案———
各位姐姐們，你們可以忽悠你們的母親讓弟弟來當兵啊，部隊可絕對是教你弟弟做人的好地方，專治各種不服，專治各種媽寶，而且部隊現在很文明噢，都不打人了呢。只要你忽悠來了，接下來至少兩年你就完全不用操心了，你的耳根就完全清凈了，兩年後部隊還你一個脫胎換骨，風清氣正的有靈魂、有本事、有血性、有品德的「四有」好弟弟。
各位姐姐請聯繫我，提供各種怎麼忽悠老媽讓弟弟來當兵的諮詢。
接下來講幾個的故事，以論證我的觀點，畢竟大家都是喜歡聽故事的。
我有一個朋友（真心不是我本人的故事），就是那種學渣，淘氣愛玩那種，也有個姐姐，家庭環境我估計也是有點重男輕女的吧。特別胸無大志，我高中時問他，你想去哪個城市讀大學。他問我說：
「xx縣（就他生活長大的縣城）有大學么？」
我當時簡直震驚了，一個縣城怎麼會有大學，震驚到說不出話的份上。他說他覺得家裡挺好的，不想離開。。。
後來學習太差被送去當兵，一個小縣城都不想離開的人，新兵營在重慶，下連分到北京，再見他是在西安，當時他在讀一個軍校的士官培訓，讀完順調二期。
見面了整個人氣質完全不同了，特別精神，待人接物談吐完全是大人樣子。而且目標特別明確有主見：自己主動考學讀軍校，就是為了順調二期，然後再好好乾調三期，然後再退伍（三期退伍福利待遇好很多）。這都是他給我說的，都是他自己的計劃啊。還說自己特別後悔當年沒好好讀書！
這竟然和當年那個要在縣城讀大學的智障少年是一個人啊！
人啊，得讓他知道世界很大而且很艱辛，你得努力闖出去，才能去看世界，這樣他才知道努力，這是各位姐姐們問題弟弟的癥結，被媽寶爺爺寶們給慣壞了，慣成了井底之蛙，不知世界之大、世界之精彩、以及世界之艱辛。解決這個問題的最快方式，就是忽悠你媽咪、忽悠你弟弟，來！當！兵！
告訴他當兵待遇可好了，退伍了給安排工作！社會地位也高！告訴你弟弟當兵了可以天天打槍，打各種槍，可以開坦克開飛機開航空母艦！還有好多漂亮妹子喜歡當兵的！多讓他看徵兵視頻，還有各種熱血軍迷視頻，弟弟還小的也沒關係，從小培養他這個偉大理想，這樣一到年齡就可以送進去了...
總之，好好忽悠……
本來還有幾個作死的故事。。。回頭講吧。。。
——————更一下——————
大家好熱烈啊，哈哈哈哈。我更一下。首先呢，我當然知道部隊也會退人，也會有教育失敗的情況，畢竟總有一些人骨骼精奇，屬於練武的絕世傻逼，噢不，絕世奇才（九宮格輸入法打「奇才」還能打出來「傻逼」兩個字⊙_⊙不信各位試試），部隊容不下他，但是，各位姐姐們確定你們的弟弟就是那個骨骼精奇的練武奇才么？如果他只是一個普通的智障青年，那麼請相信部隊，相信組織可以教育好他。
廢話太多，繼續講故事。
還是這個朋友，唉，其實我個人和他關係可好啦，實在不好意思揭他家醜，但是他家的故事實在太適合這個問題了，因為，他的粑粑，就是各位姐姐口中的弟弟啊！
這位粑粑是家裡唯一的最小的兒子，上面有三個姐姐，在那個70年代，而且是縣城，請自行想像一下那種重男輕女和寶貝兒子的狀態得比現在嚴重多少。
我在很小的時候就能感受到這個粑粑過的有點窩囊，其實我也記不住具體的事兒，就是他的各位姐姐各種嫌棄他，他的女兒兒子也有點嫌棄他，沒有太正經的工作，就是他的兒子女兒經常當著我的面吼他的那種。
他做過一件比較奇葩的事情，就是他的兒子和他一個姐姐的兒子，當時都是七八歲的樣子，一塊玩打架了，孩子之間小打小鬧，沒有對錯那種，然後他知道了竟然狠狠的搧了他姐姐的孩子一巴掌。我那時候也就十歲不到，我知道了就覺得這個叔叔怎麼這麼low！可見多麼猖獗，但其實我覺得他也有點嫉妒他的幾個姐姐過的都比他好。
然後，講他小時候的故事，說他十七八的時候，家裡都讓他去當兵，他不想去，但自己也沒啥事兒能幹，執拗不過家裡人，就同意了，結果都去體檢了，他的奶奶寶當時五六十了，心疼他，走了好幾里路把他拽回來了，他也正好不想去就不去了。
然後就過的如我前面說的那個樣子。
我身邊大多數都是通過當兵改變人生的，要麼留在部隊幹事業，要麼是通過當兵拓寬了視野，明白了做人的道理，退伍了也知道了人得靠自己，得努力。
—————更———————
更一張圖片，神奇的北京4號線，前幾日坐地鐵遇到的「奇葩」，這哥們一進地鐵就自帶中國人民解放軍軍歌bgm（一定要搜索聽一下解放軍軍歌），為啥呢，因為這哥們進地鐵、立定，坐下全是標準的隊列動作！
中間坐了一下就把座位讓出來了，然後全程標準軍姿站立，無論地鐵加速減速還是搖晃，這哥們都是這個姿勢，沒扶過任何地方。
以下是圖，請膜拜吧。
居然有人說這個哥們當兵當傻了，那我再多補充幾句。
這個哥們軍姿的過程中看了好幾次手錶，最後我下車前這哥們放鬆站了一會兒。我下車偷瞄了一眼他的臂章，上面的圖案是一把軍刀。（居然有人評論里問我軍刀怎麼帶上地鐵的，心好累，只好修改一下這裡，是臂章圖案是一把軍刀）
所以我推測他可能是國旗班或者某個對隊列要求極其高的部隊。所以即使休假或者周末，也要求每天必須站夠一定時間的軍姿，所以他才一直在看手錶，非常自律。
當然，我也懷疑這哥們就是個骨灰級軍迷。不過無論如何，我都很佩服他啊，不瘋魔不成活嘛。哈哈哈哈哈。你們開心就好。
————8.11更——————
評論里舉出了各種失敗的案例和成功的案例。改變自己這種事情當然主要還是靠自己了，自己父母都教育不好，指望部隊教育好本身就已經是沒有辦法的辦法了。
我不能理解為什麼教育照顧弟弟妹妹一定是哥哥姐姐的責任，爹媽是死了嗎？話說等爹媽死的時候，弟弟該成年了吧，成年人自己對自己負責就好。都是一個家庭的孩子不是都應該有父母教育培養嗎？父母生小的的時候又沒跟大的達成協議我生下來以後要你管教要你養，就因為你是姐姐，多吃了幾年飯欠了債么？
量力而為，最重要的還是自己的生活。這世界聖母太多，惹不起躲得起。
弟弟養廢了就養廢了吧，又不是你的責任，毀的也不是你的人生。
爹媽和弟弟都明擺著準備把鍋甩到題主頭上，你可千萬撐住了，別接這鍋。權力和責任大小要相匹配，老媽給了題主管弟弟的責任，給了題主對應的權力么？沒有，甚至在題主試圖溝通的時候非常乾脆的把鍋甩給了題主。看出來了沒？題主老媽這就是典型的傳統婦女，溺愛一個，傷害一個，跟我奶奶一個樣。
我以慘痛的經驗告訴題主，這種家庭裡面，親情約等於綁匪的炸藥，你要是覺得你對弟弟的人生負有責任，你將付出極其巨大的代價，他以後要找工作，要結婚，要買房，你準備幫忙到底么？那又何必管他的學習呢？他自己對自己的人生都不負責，你又何必替他負責？何況老媽這態度是鐵定要溺愛到底了，及時止損吧。
親情這種事情，不是血緣能夠天然帶來的，不要真覺得自己是弟弟的救世主，對於任何一個不肯自救的人，我們盡到自己應盡的責任就行。
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有時候我真為知乎上很多人的閱讀理解能力感到由衷的捉急啊，我以為我說的很明白「盡到自己的責任」，即使對於一個不肯自救的人，也盡到了自己的責任，這態度要是不夠，請問還想怎樣？盡人事安天命還不夠，還要以身飼虎啊？對於這種不上進的弟弟，管教不能就等於放棄了？ 究竟什麼樣的人會覺得在父母溺愛的情況下，一個並無多少發言權的姐姐能教育好自己的弟弟？看好「不要真覺得自己是弟弟的救世主」，我們每個人的能力都是有限的，你努力就一定能成功？弟弟要養廢了，題主的努力有任何的效果么？一件事既然已經不能阻止為什麼不去接受現實呢？這年頭，有些人已經在蜜罐裡面泡到膩了，殘忍的現實，不是你想不接受就能不接受的。
有時候我真的覺得，搞清楚別人到底想表達什麼比自己急著表達要重要的多。
最後為了避免別人說我冷漠，我還是寫個童話吧。
後來，一家人過上了幸福的生活，完。早點兒經濟獨立，離開家，和家裡斷了往來。
你家裡人這麼禍害，根本不是你能攔住的，你弟藥丸。而且我可以向你預言，如果你和你家保持聯繫，你將來工作以後你家裡人還會不斷要求你拿自己的人生給你弟的爛攤子填窟窿。
這種破家庭我見多了。縱觀全篇，沒有一句提到了父親，我認為問題的根本原因就在這---你的家庭，父親形象嚴重缺失。
如果說甩鍋是隨母親，那麼懶、愛哭就是沒有父親約束的結果了。具體原因，因為涉及隱私就不追問了。但你要明白一點，主動背鍋這事兒，現在還輪不到你。
至於你怎麼辦，恕我直言，依照你母親現在的言行來看，你以後成家立業磕磕絆絆肯定少不了，建議去外地發展。
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果然，評論區更精彩啊，歪樓都歪到男權、女權上了。。。
再次重申一遍，這是一道家庭教育題！題主提出問題不是讓你們這些玻璃心探討男權、女權的，況且你們也不是當事人，犯不著！如再有類似評論，恕不回復。
最後，請正視客觀問題，少一些主觀情緒。
題主的描述讓我想起自己讀書的時候，放假在家，我爸都讓我教我弟學習。------背景是我8歲時計劃生育管的松，我爸媽千辛萬苦的生了個兒子沒空管我了經常把我丟到奶奶家，我和我弟沒什麼感情。------當時他大概初三？英語一點都不會，我從am is are開始教。我弟當然是萬分的不情願，我也好沒耐心想不通怎麼會有人連這都學不會。沒教幾天我和我弟就雙雙放棄了，我爸回家看到我在客廳看電視，大怒並罵我沒有家庭責任感。罵得我一臉懵逼，因為我沒搞懂這是什麼家庭責任，誰規定的姐姐必須給弟弟補課？
現在想來我爸自己沒能力管我弟學習，把這個責任推到我身上，一是當時他可以控制我(讀書期間經濟不獨立)，再就是他覺得我有這個能力。如果我成績比我弟更爛，估計我的作用就是用來當反面教材:你可千萬別像你姐一樣。
本科畢業後我就麻溜的滾去工作了，再也不想花家裡一分錢。後來我弟得了抑鬱症，我不知道他得病的具體原因，但是家庭肯定脫不了關係。我媽就要求我和我老公時常跟我弟打電話發簡訊，別讓他這麼孤獨。我和自己的朋友都不打電話發簡訊聊天的好嗎，跟何況我都離開家十幾年了簡直一點都不了解我弟。我媽還跟檢查任務一樣整天問我給他發信息了沒說了些什麼搞得我神煩。
後來我自己IBS去看了心理醫生，醫生告訴我父母對子女的關心幫助是自然而然的，但同輩之間是沒有義務互相扶助的，如果硬要去關心硬要去管會耗費非常多的能量而且收效甚微。不管她說的對不對我反正信了，因為我每次跟我弟談話都累得半死。
我回家跟我媽說我有心理問題，自己都管不好自己了，我弟的事我不管了，她也同意了，雖然女兒沒兒子重要但我爸媽也不是不管我死活的人。從此我開始慢慢說服自己不操我弟的心，其實內心拋棄這種"家庭責任感"還是挺難做到的。
想當年我爸媽都成績一般生了個女兒竟然天生愛學習腦子還算好使沒讓他們操什麼心，他們一定覺得養孩子特別容易吧，生了兒子時是多麼高興啊，真是沒想到20年後兒子在家啃老還犯病，女兒遠嫁跟沒有差不多，不知道他們是什麼心情呢。
一天後補充：既然是匿名就又來嘮叨。
經常看到知友們表達：要獨立，家裡關係不好就斷絕關係，就我個人淺薄的經歷來看，真的很難做到。
我這個人成熟的特別晚，我弟出生後，我從來沒有想過我們家會有重男輕女、偏向小的、父母不懂教育孩子這些問題，一是自己單純，二是我們家真的表現的不明顯。沒錯，我經常給自己洗腦：我這麼乖成績又這麼好我爸媽當然更愛我了，重男輕女都是多落後的思想怎麼可能在我幸福的家庭里存在。可以說直到工作結婚以後我還在用這套洗腦術對付自己，但是隨著年齡的增長和事實的累積，這一招終於不靈了，於是我突然崩潰，各種生病，去檢查又毫無結果，醫生診斷說我是因為心理壓力時我還反駁說我沒有壓力......因為生病很長一段時間沒有正常工作，反而有時間看了一些心理學方面的文章、書籍，思考了我過去的很少思考的人生。我才逐漸接受了兩個事實：我和我爸的關係很差；我媽可以說是非常愛我的，但是跟我弟比起來我永遠只能往後排。
為什麼我要給自己洗腦這麼多年？因為接受自己爸媽不那麼愛自己這個事實，真的很痛苦。之前發生的很多不愉快的事，我都選擇性遺忘，從來不去想起（潛意思里記得無比清晰）；當我父母無意中透漏出不會給我分任何家產（也沒多少家產）時，我跟自己說我能賺更多錢不需要和我弟爭。只有這樣為自己製造出幸福的假象，才能維持我樂觀、積極的形象。直到我生病後吃不下東西，希望我媽能來我工作的城市，我媽來了後盡心儘力的給我做飯、收拾家務，我很感激，但是因為我弟不願意和我一起生活，我媽不放心他一個人在家，看我稍有好轉就馬上走了。經過這件事，我都告訴她我已經好了，因為我知道我媽並不是不關心我，只是「不能只管我」，我不想增加她的煩惱。
從此我變成了一個無依無靠的人，自己的親生父母都不能依靠，憑什麼要求非親非故的丈夫無條件的照顧我。雖然從青春期我就告訴自己：「人成長是為了獨立」，經濟獨立真的很容易，精神獨立卻很難，我感到了前所未有的孤獨，過去自我欺騙的一套當然已毫不奏效，我只能獨自面對、化解這種痛苦。我想「樊勝美」們無法做到與原生家庭決裂，可能正是因為與被壓榨、剝削相比，這種孤獨來得更痛苦，更何況還有來自周圍的壓力，有幾個人能坦然面對「不孝、不顧親情、自私、冷血」這樣的指責呢？甚至在婚戀市場上，一個「不孝敬父母的人」，往往被認為是不可靠、不可取的。雖然我寫在這裡的東西只有很少很少的人會看到，我都不敢取消匿名。
到底怎樣做是對的，我還在迷茫。目前只能把有限的精力用來照顧好自己，盡量讓自己開心，少給別人添麻煩。
希望成長過程中沒有得到足夠愛的姑娘們，都能好好愛自己，過得越來越好。對題主，感同身受。
我也有個弟弟，雖然他成績不錯，也並不調皮搗蛋惹事。雖然我是師範類，但教育我弟的鍋，我真的背不起。
從我弟三年級起，被要求輔導他的功課。不能打不能罵，不然我媽瞬間冷臉。老媽冷臉還是好的，最多冷言冷語，冷嘲熱諷。我爸聽到我訓我弟，分分鐘火冒三丈，惡言相向。
啥叫惡言相向，並不是一般的訓斥，而是各種污言穢語砸到我臉上。→_→關鍵是！不允許我反駁，不允許我解釋，不然就是棍棒相向了。【表示曾被親爹的鞋子打青過】
然而，這只是開始。
我經歷了從讓你輔導功課，到恨不得讓你去陪讀，照顧一輩子的整個過程。
親媽從來都是說，反正他以後過不好就讓我養他；親爸總是說，家產都是留給我弟的，女孩子讀書太花錢。
買手機，沒錢，你自己買啊；買電腦，沒錢，你自己買啊；考證報班，沒錢，你自己掙啊。從大學沒畢業就這樣 我都習慣並且笑了。
畢業之後，各種威逼利誘，各路動員，親朋好友全上，讓我在老家工作。
各位看官，你真以為這是關心我的工作么？呵呵。
我媽說了，你在這邊某城市工作，正好你弟去上初中高中，你可以照顧他啊。你出去工作了，誰去照顧他。
一臉懵逼，原來我畢業前是輔導功課的，畢業後是照顧上學的？
然而，這還不是結局。
經常被洗腦，我弟娶媳婦我是要負責的，我要出錢給買樓買車。 原來我掙錢是給我弟娶媳婦的。(可是我爸不是說給他留家產么→_→)
就醬紫，我毅然決然的選擇一個離家很遠的城市做一份我喜歡但他們不認可的工作。
我毅然決然的告訴我媽，那是你兒子，養他是你們的責任，不是我的義務。
我毅然決然的告訴我媽，我沒買車沒買房，我睜開眼就欠著百萬巨款，我沒錢沒本事給她兒子買樓娶媳婦。
我毅然決然的告訴他們，我不可能回老家做保姆，哦不，是工作。
明確的拒絕，真的是對的。
如今，我自由了。
我會孝敬父母，但是不會一味順從。
雖然他們對我這個無用之人開始無視，除了要錢要東西的時候，雖然可能以後連嫁妝都不想給我～
可是，so what～
我可以過自己的生活了，這才是我人生的開始。
→_→→_→→_→→_→→_→→_→
每個人都有自己的人生，自己的人生是需要自己負責的，沒有人是誰的附屬品。
遠離對你負面影響的家庭，給父母應有的孝敬，給弟妹應有的關懷，即可。
教育孩子是父母的責任，哥哥姐姐也只是輔助作用。
我也望你成龍，但我無能為力，而且，我不想犧牲我自己，還未必成就你。
懂得拒絕，不等於自私。
(歡迎討論，拒絕撕逼)
?~?~?~?~16.8.13
第一次看到這麼多贊，真是驚呆了我。
好多評論，沒能一一回復，真抱歉。
幾個問題，給各位小主統一答覆下~
1.感謝各位小主給我加油，喝了那麼多小主的油，我得好好努力，哈
2.好多小主關心我弟。
很可惜，他現在確實有點恃寵而驕，也有點覺得我對他的照顧理所當然。所以我在剋扣我給他買衣服鞋子的數量。我覺得，十幾年寒窗苦讀後，他應該也可以明辨是非，自立自強。
兄弟姐妹之間到底是一場怎樣的緣分？我忽然想寫一下我和我妹妹之間的流水賬。
妹妹比我小十歲。我們是姐妹也是兩代人。
1987年，我第一次知道她，是通過別人的口，對於一個九歲的孩子來說，因為有了她而要暫時被送走的事實，遠抵不上即將第一次要坐著火車去遠方更強烈。
1989年，我第一次見到她，覺得特別神奇。爭著搶著要求每天去奶娘家接她回家，牽著手走著，感覺自己特別神氣。
接下來的幾年，青春期的我碰上幼兒期的她，就是無休止的對打撕罵。我們無法理解，父母更無法理解，哪裡來的仇恨。我狠狠打過她，以至於她說出了一句至理名言：等我長大了，你就老了，我再來打你！
然後，就是長長的分離，我離開家讀高中，讀大學。印象中的她，就是每次放假回家，深夜裡隨爸爸來接我，越來越高，越來越瘦。
直到有一次，我發現她已經比我高了。
我們再也沒有爭執，相互卻客氣起來。
關於她的成長，我基本上是從媽媽的口中得來，我知道了她和爸爸的關係不好，知道了她從小就有生意頭腦，知道了她的口才很好，知道了她不愛學習愛臭美，知道了她樂觀得一踏糊塗，知道了她一直想走出家門。
後來的一切都是自然而然發生的。
2004年，她讀中專第一年時，我接她來北京玩了十幾天，回老家後，她退學重讀初三考高中。
2008年，作為一個學美術的藝考生，她的高考分數不高不低，被西安一所二本錄取。我們全家送她去學校，在西安火車站分開，她去報道，我們帶著媽媽逛古都。此後聯繫少之又少，除了我按時給她寄學費和生活費。
2012年大四快畢業，媽媽話里話外希望我幫她找工作，我堅持只問她，你想做什麼？為此和媽媽鬧的特別不愉快。媽媽覺得我沒有儘力去幫助妹妹。我堅持她的未來必須自己選擇，我可以幫助她，但絕對不替她選擇。終於，她說想當幼教。商量之後，我替她報名新東方英語師資培訓班。
也就是從這個時候起，我和妹妹終於開始有了較為密切的聯繫，也就是從這個時候起，妹妹開始發出洪荒之力來學習。（所以，學習真的不分早晚）
三個月的新東方培訓結束，她順利留在一個離家很近的中心。沒過兩個月，她被某新開中心看中。她問我去不去，我說當然去，成熟的中心沒有太多機會，新開的中心你一定有機會。於是她去了，於是，她搬離我家正式獨立了。
2013年她就成為新東方優秀教師，她的受歡迎程度有多高？我兒子的睡袋都是某學生的奶奶給做的。她後來離開去義大利留學，還有學生家長寄吃的給她。
2014年的某天，我和她一起吃飯，坐在我對面的她，神采飛揚，無論是對工作，對愛情，還是將來，她是認真的，積極的，健康的，關鍵她是年輕的。那一刻，我突然覺得，自己真的開始老了。
2015年，她突然決定要出去看看，因為各種原因，選擇了義大利，於是，半年攻下義大利語，順利通過考試，今年年初已經踏上意國土地。我給了她11萬，但與讀大學時白給的學費生活費不同，我說，這個錢是我借給你的，但不設歸日期。
她在意國的留學生活，自立自律到可怕。她經常也說，小時候要這麼認真，什麼名牌大學考不上啊。就在前幾周，她已經可以給義大利鋼琴家和中國學生之間進行音樂專業的翻譯了。
我比妹妹大十歲，這個年齡差讓我們的開始並不那麼美好，但還好故事的後續很美好，以後會更美好。
你從一開始就沒有管束他的資格及許可權吧。
你有沒有決定他要完成多少功課的權力？
你有沒有決定他的教育方針的權力？
你有沒有決定他該讀什麼、不讀什麼的權力？
你有沒有代表他去會見老師的權力？
你有沒有體罰他的權力？
你有沒有禁止他吃飯的權力？
你有沒有不給他零用錢的權力？
你有沒有沒收他的手機/電子遊戲機的權力？
你有沒有不把房子給他的權力？
你有沒有把他驅逐出去的權力？
你有沒有把他關小黑屋的權力？
你就只是一個和他平級、平起平坐的姐姐，你根本就沒有管束他的資格及許可權。你的媽媽叫你管束你弟弟不代表你已經有相關的許可權。正因為你沒有這些許可權，所以你弟弟根本就不怕你。不但不怕你，反而可能樂得看你氣得三焦生煙，誰叫你罵他啊。
有人說姐姐有義務教育弟弟，要講倫理，那麼我們先來談談「兄友弟恭」，做弟弟的先要對哥哥姐姐有基本的恭敬吧？做弟弟的沒有對兄長/姐姐有基本的恭敬，首先就違反倫理了。等做弟弟的學會基本禮貌，才來談姐姐教不教他讀書吧？
做弟弟的先把姐姐當家人，再來談姐姐有沒有把他當家人吧？你做弟弟的都沒把姐姐當家人，在姐姐老了後供養姐姐，做姐姐的自然也沒有義務把你當家人、給你買屋子。所謂家人是雙方面的。
所以在弟弟不領情的情況下，題主從一開始就沒這個義務及許可權去把弟弟糾正好。題主父母認為提問者沒用心把弟弟教好，那麼有本事題主父母你自己做做看？你指責別人沒能力把孩子教好，有本事你自己上？
所以從一開始題主就沒必要為此而自責，這任務你從一開始就沒有義務完成。在父母沒有給你完整的許可權下，你其實也不可能完成這任務。別說沒有完整的許可權，就算有完整的許可權（也就是自己做父母），你也不一定能把你的兒女教好的……所以因此而指責你的都是壞人。就是這樣簡單。
既然對錯已經清楚，剩下的東西就簡單了。教育弟弟不是你的責任，叫你父母自己來做。如果你父母因此而罵你，那麼你父母就是有錯。對你父母能勸就勸，不能勸就只能跑了。如果別人因此而罵你，那麼別人都是有錯（因為前面已經很明顯得出這是你最應該做的東西），對他們敬而遠之就是了。
*1 給個提示，你可以去觀察那些指責你的人，他們有沒有侍奉他們自己本身的父母？他們有沒有給他們的弟弟妹妹買屋子？過後你應該就明白了。我親姑姑家的弟弟，他比我小六歲，去年讀高一，中考的時候考了170分，滿分450分。
然後家裡給他各種拖關係，我姑父來找我爸，讓我爸爸在托另一個人，再讓另一個人找校長，反正一來二去，錢沒少花，腿沒少跑，臉沒少舍，我弟弟算是有高中可上了。
然後，在他高中開學兩個月左右的時候，被勒令退學，原因是……打老師……
具體原因其實很簡單，因為他燙頭，班主任不讓，他就頂嘴了幾句，班主任就讓他請家長，他直接抄起板凳就扔了過去（別問我為什麼知道這麼詳細，因為他從頭到尾都在監控下面……）
然後我弟弟就退學了，我姑姑和姑父每天愁的茶不思飯不想，他呢？呵呵，他趁這一段時間，又把一個小姑娘肚子搞大了……搞大後人家來找他，他直接不認帳！據說後來還是打胎了。
輟學大約半年後，姑父又找到我爸爸這裡，讓他給拖關係再去找找人，而且還想去原來的高中（因為那是重點高中）。
我姑姑四十多歲人了，來我家每次都哭的跟一個淚人似的，我爸也於心不忍，就想再幫幫他，又折騰一個月，學校決定給我弟弟一次機會，然後他老實了半年，然後……又被勒令退學了，他又把英語老師打了，這次把人打進醫院了，公安局堅定為輕微傷，花了幾萬塊錢私了了……
然後他打人的原因是……英語老師看到他搞對象，把這事報告給了年級主任，被他知道了……
現在我弟弟天天和一群小流氓混，家裡也管他了他，不給他錢就砸東西，上個月我媽和我說，他半夜凌晨喝多了回家，帶了一個十五六歲的小女孩，姑姑說了他幾句，他直接把我姑姑給打進醫院了。
算了
我刪了
我妹妹現在懂事得不得了
暑假還非粘著我跟來我學校和我擠著睡
不過
和你們有什麼關係呢
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