怎樣跟疑似反社會型人格障礙的丈夫相處？

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丈夫極度自私冷漠，極度沒有責任心，感覺他從來不會自責。撒謊，大事小事習慣性撒謊，即使當面揭穿他也是不會承認的；抽煙抽的厲害；性慾旺盛，稍微一點不依他他就立馬翻臉；我孕期出軌，對象是ktv小姐給人家花了很多錢，比他大五歲；說做生意，拿家裡房子貸款，急用所以要貸私人一個朋友的錢，家裡知道的利息是二分，其實他私下又給人一毛的利息，就是高利貸，結果是借了八十萬還了一百二十多萬，這些都是家裡後來才知道的，為了還這個高利貸，他自己零散借了很多錢，還用了別人的信用卡，甚至拿他幾個朋友的車去抵押貸款，但是該還款的時候他沒錢，朋友找他他就故意不接電話，或者接電話說還了，其實沒還，人家找到家裡他也是不承認；對孩子也是不管不問，夜裡孩子哭他還會嫌煩；有時候有事找他，打電話打一百多通他都不接，但他有事的話他會要求你必須滿足他；我婆婆為他又氣又急，給他下跪求他別撒謊了，但他一副漠不關心的樣子，事實上也是沒改，還是撒謊；我是有中度抑鬱，最嚴重的一次，我割了腕，吃了二十片降壓藥，痛的滿地打滾，他把我的房門鎖上，然後坐沙發上抽煙，還說「我以為你不會覺得痛呢，真想死你不該割腕，你應該去跳樓」

我們本來是要離婚的，但是我婆婆病了，生了場大病，癌症，但是是一期，手術做完還沒一個月，怕激動怕生氣，孩子也小所以暫時沒離掉。
就是想如果真的是他人格有障礙，我不會再對他對我造成的傷害那麼耿耿於懷，即使離婚也希望能知道怎樣幫助他盡量去改善自己，雖然很難很難，對這個家，對我的孩子這個很關鍵

謝邀，看了題主的介紹，感覺確實過得蠻苦。但人格障礙這個診斷還是不要輕易下。
首先人格障礙其根本原因與早期經歷有關，是指幼年期反覆受到影響，且反覆重複影響下形成的人格上的問題，所以人格障礙一般較重。人格障礙沒有現實性的求助願望和一些危機情況（除邊緣性人格障礙外），但人格障礙一種反覆出現且很難工作的心理障礙。
存在人格障礙情況的個體通常不會覺得是自己的問題，他們對於自己的狀況並不自知。所以與他們相處是非常難受的，通常來諮詢的都是他們身邊的人。
對於人格障礙，可以理解為，個體在心理發展歷程在停滯在了比較初期的階段，而反社會人格障礙是很難具有同情性和理解他人的能力的，但並不能妄下定論。除斥以外，對於男性而言除了反社會人格障礙多發以外，偏執型人格障礙也是多發的，具體表現你可以百度一下，這裡就不多說了。
面對人格障礙，你能做的還是先保護好自己和家人，心理諮詢其實對於人格障礙工作也是需要很長一段時間，且需要比較有經驗的治療師才能拿的住。建議可以先試著看看心理學方面的書籍，學習一下，盡量說服他參與，然後進入家庭治療。

作為一個有反社會人格的父親，真心告訴你：躲得遠遠的。

首先科普一下，反社會人格障礙是不能「痊癒的」。而且即便不是反社會人格，你老公呈現出來的這些行為靠外力是改不了的（事實不也是這樣嗎）他自己沒覺得他錯，那你告訴我他依靠什麼力量和動力去改? 這世界上有些人練減肥忌口這種小習慣都改不了，那你覺得你老公那一身問題，能改嗎?

其次你覺得你是為了孩子，那我就從我的經歷告訴你「孩子」的視角是怎樣的：

我媽也是個聖母，也確實做到那份上了，她是因為愛情下嫁的，帶著青春帶著資源，才子官員隨便挑的那種。得到的回報就是：有幾次被打過（無緣由的爆發），把女人領回家捉姦在床，十幾年的冷暴力。我媽為了隱瞞我，讓我「健康發展」，自己全扛下來了粉飾太平。得了抑鬱症，後又得了重病。

然後我呢，10來歲得裝著不懂。其實小孩子的感知能力是非凡的啊。讓我媽以為我什麼都不知道她才有個咬著牙堅持下去的希望（跟你現在想的一樣）早熟，家裡東西都是我修的，學校里心裡遇到事從來不說不表現出來，因為不想給我媽多添一份重力。最關鍵的是，無論是察覺到他們的問題還是我的應急反應，都是潛意識裡本能形成的，等於我幾乎沒得選。而且我是到快30歲了才弄明白他，弄明白小時候的我和今天自卑有親密恐懼的我。但即便我鑽研了心理學的知識，即便我弄明白對我和我媽媽的影響，即便我知道心理輔導會怎麼說該怎麼做，但這些影響像滲在骨子裡滲到性格里，本能一般的發作。

我有和他相處過一段時間，然後他還是那套，打人以達到控制/恐嚇，操控等等。可是成年人被打，創傷可是忘不了的啊。

所以我真心建議你好好思考下，拋去傳統的離婚對孩子不好和家庭圓滿這種片湯話，實際上你和你的孩子需要身邊有這樣的人嗎?

你現在想的是改變他，那麼我請你換個角度想：你要冒「改變不了」他而造成的對你和你孩子終生影響的後果嗎?

我媽以前老告訴我「你爸還是愛你的關心你的畢竟是你爸爸」然後還會很悲傷內疚的看著我。其實我更寧願她早早的直接的告訴我事情的真相然後我們一起擦擦眼淚開始另一種新的生活。

不離，命都可能沒了，為了孩子有個更好的環境。

逃吧，必須逃，你做不到，聖母做不到，上帝做不到，如果不逃，你一輩子就這樣完了，最後他也不會對你有任何一點點愧疚。。

你這樣做是在傷害孩子。

你的善良只能成全愛你的人，你的愛只能給對你好的人，人生匆匆數十年，你連當下都過不好，你以後的人生還怎樣面對？

放手吧，成全你自己！

夫妻之間的愛、依賴、關懷，是很好的。但畢竟夫妻關係是成年人之間的平等關係，每個人都需要對自己的行為負責。包括這位女士自己。自己做事，自我選擇，自我責任。

如果我們以心理學的態度來看，這些糾結怎麼會一直重複，當事人雙方為什麼卻無法放下，得不到改善與調整呢？

大概的方向是，兩個人都受自己原生家庭的牽連糾葛，一些固有模式、自我的價值感缺失、缺少安全感都與我們緊密相關。

這位女士可以更加獨立自愛一些；而這位丈夫需要看看自己在原生家庭里承載了什麼樣的動力和角色。

【初心客廳.郝老師】