如何看待二胎家庭中的老大心理陰暗的問題？
看了媽超梅婷家庭裡面快快對陽陽不爽就大打出手的樣子…怕怕的…二胎家庭里大娃註定會黑化嗎！！？
有話說，主動答。
答主曾經無數次求媽媽給答主生個弟弟，都被麻麻無情的駁回，內心充滿怨念跟疑惑。直到不久前看了一檔親子真人秀大戲，才意識到母上大人深沉的愛。
該節目對答主的三觀影響之大，致使哪怕答主現在仍然單身也下了一個巨大的決定，如果未來投胎是女孩，就絕對不生二胎。
萬一養成這樣，我哭給誰看去！！？
梅婷大女兒快快3歲，小兒子陽陽大概也就幾個月。在媽超中，梅婷家庭日常大概就是下圖這樣，想看最精彩的連環扇弟無影手嗎？推薦第四期。
節目播出後，快快痛打弟弟招致罵聲一片。但是細想想稚子無辜，孩子的性格成長是依託於父母教育來養成的。
所謂「生育」，除了生，還有育。
是教育的育。
答主說的真的不是這種教育…
請問什麼叫「媽媽的陽陽」！！？
這句話除了加深快快對陽陽「搶奪媽媽的愛」的誤解，還有什麼其他的效果嗎？
甚至還有比「你打媽媽的陽陽，媽媽就打你的小貓」更嚴重的警告是「你等著陽陽長大打你、對抗你、報復你…」。
媽的智障，抱歉實在忍不住。
女孩本就比男孩更敏感些，通過四期的觀察，答主也很明顯的感到快快是個非常聰明的孩子。聰明且缺乏安全感，正是快快最令人心疼的地方。
從經濟學上分析，資源永遠是有限的。在梅婷家裡，這個有限的資源就是媽媽的愛（關心程度、陪伴時長、吻…）。表現在客觀的物質中呢？一個電視硬要拆成兩半，一包糖果要分成兩份，一個哈佛大學的學費硬要拆成兩個野雞大學的學費…越是資源被剝離的情況下，共享資源的人彼此之間更容易產生仇恨。
潘多拉的魔盒也就打開了。
因為嫉妒所以產生競爭，快快對弟弟的厭惡我認為基於兩點：對感情沒有信心，以及無端責任的附加。
有最愛，就有第二愛，這就是等級。那麼梅婷抱誰多一點，哄誰久一點，也就都變成了評判地位等級的唯一依據。
「對感情沒有信心」，因為不知道在媽媽心裡是不是最愛。
有一種可以讓弟弟一輩子都不會再出聲的辦法，想聽嗎？
「無端責任的附加」，因為弟弟更小，所以要讓著弟弟，包括讓出媽媽的愛。
多數要生二胎的家庭就是想要男孩。別急著反駁我，重男輕女的思想根深蒂固，你沒有，不代表剩下99%的同胞也沒有。
答主並非反對二胎，只是想說，如果父母有更好的引導和教育，完全可以有效的避免掉不好的結果。
梅婷對弟弟的偏愛導致快快心生怨念，梅婷在發現後想要彌補，於是會放低姿態做出討好快快的行為，然而事與願違，一味的遷就卻使快快滋生出任性驕躁的情緒。
表現在如上圖所示的對父母的不尊重以及性格暴躁易怒，這種暴躁易怒在之前幾期節目中已顯露端倪，比如說無故對弟弟的拳腳相加。以及在超市中，因為父母在身邊而顯得底氣十足的快快，在對方「搶」了自己的氣球後，「理所應當」的予以還擊，並拒不道歉。
正是父母在日常生活中與孩子不當的相處模式，使得快快對「主權領土」有著異於常孩的保護意識。
當這種使用武力解決事端的方式在孩子心中生根萌芽後，快快未來的人生其實是可以預見的。不要讓一個原本愛著弟弟的快快…
變成這樣…
謝邀。
我家大萌小萌現在常常打架，大呼小叫的。
但是，哥倆感情特別好。
小萌起床會找哥哥。
大萌放學回家會找弟弟。
如何看待二胎家庭中老大心理陰暗的問題？
當然是做父母的沒有處理好。
附相關答案正在考慮生二胎，如何做好長子的心理鋪墊工作？ - 萌到了的回答
額，謝邀。
電影、電視劇、真人秀都不建議作為育兒範本，一是節目效果和時長限制，他們不能把n*24小時中拍攝的全部資料都播放出來，二是電影電視有劇本真人秀有剪輯，有衝突有起伏才有收視率
回到問題，如果沒有倆寶又沒有兄弟姐妹的題主想像不出倆寶的日常，可以想像你們夫妻與老人同住時的日常，主旋律是相親相愛或者打情罵俏，吵架拌嘴如果老人不干預或者原則性彈壓，那麼一般和好也很快，如果老人拉偏架，必然越吵越凶，各種委屈各種翻舊賬……
同理，血緣關係的倆娃一般也是這樣，大寶對二寶各種好奇各種愛，二寶對大寶各種崇拜各種黏，同時隨時會因為各種雞毛蒜皮大吵大鬧哭哭啼啼，又隨時會咕嘰咕嘰莫名其妙地滾到一起抱著肚子笑……
這個時候，如果父母一直對雙方同樣地愛，把握兄弟姐妹打鬧要有分寸多為對方著想的大原則，一般娃也會很快好。如果父母拉偏架，或者一律要求大的讓小的之類，自然會積累矛盾。
沒有黑化的娃，只有被長期的委屈和誤會涼了的心感覺老大最終什麼樣跟家長的教育有很大關係，小時候我們家附近的幾個鄰居家幾乎都有二胎，而且二胎大多數是男孩，所以多多少少父母會有偏心。
比如倆孩子吵鬧了，不管什麼原因，家長基本上都會拎過老大打一頓，說「你這麼大咋不懂事呢！不知道讓著弟弟么！」
這種情況看多了給我童年造成很大陰影，小時候父母也試探著問我想不想要弟弟妹妹，我都惡狠狠地表示，你們要是敢生我就弄死他！
哈哈 現在媽媽還經常把我小時候說的話當笑話。不過長大了覺得有點後悔呢，獨生子女太孤獨了，但是如果回到小時候可能我還是不會想要父母生二胎。
好了，再說一個真事兒。
老家有個姑娘比我大一歲，性格有點內向，但是人很好，初中時我們倆總一起結伴上學。這姑娘有個弟弟，大概比她小五六歲的樣子，家裡條件還行，她媽媽是個有點靦腆的人，她爸超級大男子主義，用現在的話來說就是直男癌。
————————————以上是背景————————————
有次她跟我講，老師讓定英語報紙，一學期26塊錢，她爸不給她錢，說她學習也不好定了也是白花錢。然後轉手就給她弟買玩具，她心裡很不舒服。
然後她家是那種農村的老房子，整個屋子只有一個大房間，東北大炕，全家都住一個炕上。她換衣服覺得很不方便，因為她弟弟特別調皮就故意再屋裡不出去。
青春期的少女身體開始發育，本來就很羞澀，有很多小秘密難以啟齒，加上她生性靦腆內向，一點點的小事都會覺得很苦悶~
她還跟我講了很多事，比如她覺得自己現在騎的車子太爛了，又破又不好騎，想讓她爸爸給買輛新的，但又不敢說。
講真當時我也沒太能深刻地體會到她的心情，家裡就我一孩子稱王稱霸的……
後來初三畢業了她沒考上重點高中，去了一個職高。她先我一年畢業，後來我就沒怎麼再跟她聯繫了。所以後來的事都是聽我媽講的。
她上職高之後沒多久她大伯給她買了一輛新自行車，她大伯在市裡，離她學校不遠，對她也挺好。
後來這自行車被偷了，她爸好像打電話罵了她一頓，後來她就瘋了額……具體細節我不了解，不過我覺得自行車事件可能只是一根導火索，最後的稻草……
再之後她就休學回家了…聽說動不動就在家跑出去，她爸媽就滿世界抓她……
高三的假期我回老家，她竟然自己來我家看我了……我當時在收拾以前的書，她拿起我的書說了好多話，大概都是上學時的事，那時看她確實不太正常的樣子，不過精神狀態還行……
藍後我就離開家上大學了，後來畢業工作也沒怎麼回過老家，最後一次見她是今年五一回家。
這期間據說她被迫嫁給了一個中年離異窮困潦倒的老男人，那家人對她非打即罵，然後她給老男人生了個孩子後，就被趕出來了，不讓她見孩子。
她回了娘家後，更加瘋癲了，她媽媽後來得了很嚴重的病，也沒精力管她，她一鬧起來她爸爸就打她，她弟弟現在挺大了好像也打她，總之就是全家誰不舒服了都拿她出氣。
她每天在街上遊走 ，看到誰家小孩就想過去抱，以為是自己的孩子。
……我五一在路上見到她，她看了我一眼就哭著走了，我當時都沒認出來是她，整個人胖的不像樣子，蓬頭垢面邋裡邋遢……心情有點複雜。
————————————故事說完了————————————
怎麼說呢，看到這樣的慘劇我真的慶幸自己是獨生子女，因為之前國家計劃生育法規定，「農村頭胎是女孩，四年後可生第二胎」，這條法規本來就重男輕女，在這條規定下生二胎的家庭一般都是奔著生兒子去的。感覺生在這樣家庭下的老大都不好過。如果父母不重視二胎家庭中孩子的心裡建設，真的會出大問題，特別容易養出極端的孩子。
《媽超》看了幾期，梅婷的教育方式問題還不小。快快本身就是個敏感的小孩，又處在一個對什麼事都懵懵懂懂的時期，我認為梅婷對快快的態度直接導致了快快現在有些乖僻的性格。忘了第幾期慢直播，梅婷竟然直接對快快說「快快為什麼要打媽媽的陽陽呢」「等陽陽長大了打你」之類的話，太腦殘了。
真的，我不是危言聳聽，梅婷再這樣下去，快快長大了都能殺了她弟弟，畢竟快快可不是我剛講的故事裡的女孩那麼包子，希望梅婷能改改自己的教育方式吧。
孩子的問題回歸到家庭本身，不是孩子的問題，是家庭給予的黑暗面太強。反思反思就是，我們自己有傳播哪些負能量？
至於老大老二吵鬧的問題，有些其實是正常的。。。
為什麼梅婷的女兒會打弟弟？
梅婷的家庭模式在以前獨生子女時代還沒有到來時，曾是一種非常典型的中國家庭模式，姐姐弟弟，兒女雙全。相信隨著中國二胎時代的重新來臨，也將重新成為一種流行模式。
在姐弟二胎的成長模式中，常常存在這樣幾種情況：
第一、父母會傾向於對年齡更小的弟弟多愛護和照顧一點，教育中潛移默化地貫徹了姐姐應該幫弟弟的理念，導致男孩子從小缺乏獨立性和責任心；
第二、如果兩個孩子發生糾紛，家長會傾向於責備大一點的孩子，他們可能認為姐姐應該成熟一點，讓一讓弟弟；
第三、隨著姐姐長大，父母會不同程度地要求姐姐帶一下弟弟，比如陪弟弟玩耍，在父母離開時候照看一下弟弟，給弟弟輔導一下功課等，這些因素可能加速姐姐的成長；
第四、無法排除一些其他因素，比如鄰居中有一些人會對姐姐說「你爸爸媽媽有了弟弟就不疼你了」，比如一些電視劇里描述重男輕女的情節讓姐姐有所聯想。外界存在的諸多因素都更容易讓姐姐變得敏感和獨立。
我們回頭再看看一般獨生子女的家庭教育模式是什麼樣的？
在只擁有一個孩子的情況下，父母對於孩子的教育都是不遺餘力的，那麼男孩子和女孩子的教育方式有什麼不同？
對於女孩，父母傾向於更多的寵愛和寬容，秉持「女孩子應該富養」的傳統觀點，認為女孩子將來更多尋找一種平靜而安逸的生活，在家裡扮演妻子和母親等支持者的角色，父母更多給予公主式的教育。
而對於男孩，父母則更傾向於培養他的責任心和獨立能力，相信「男孩子應該窮養」，應該給男孩子更多的磨練，讓他變得堅強有毅力有擔當，同時父母會認為男孩的玩心要比女孩重，家庭對於男孩的管教也比女孩要更加嚴厲。
但是，在姐姐弟弟的二胎家庭里，這種教育模式卻被完全顛覆了。
姐姐承擔起保護者的角色，弟弟則變成那個被家庭保護的弱者角色。這種顛覆的教育模式培養了姐姐的獨立能力，卻對弟弟造成不可預知的後果。男孩可能變得軟弱、不成熟、凡事依賴別人解決，遇到糾紛傾向於責怪別人，不會獨立解決問題。
還有一種相對極端的情況，就是出現老大欺負老二的現象，比如梅婷的家庭中姐姐會突然出手打弟弟。姐姐由於在不情願的情況下，就被要求承擔保護者的角色，她可能認為父母的愛被弟弟掠奪，這種意識讓她視弟弟為競爭對手，甚至在父母不為察覺的情況下，她會通過欺負弟弟來獲得內心的平衡。
以上為姐姐心理陰影的來源分析，由於原文內容過長，解決方案不一一贅述，簡要如下：
首先，父母應該盡量避免對姐姐說「姐姐應該讓弟弟」這種話。
其次，父母不要在口頭上說「爸爸媽媽對你們兩個的愛是一樣的，是公平的」，而是通過實際行動去呈現。
再次，父母應注意觀察姐弟間的相處方式，要幫助姐弟間培養感情。
最後，父母要多多警惕和預防來自其他人的外在不利因素。
每一個家庭，在考慮多要一個孩子的時候，不能光天真地幻想多一個孩子就多一份陪伴，還要理智地考慮到隨著二孩而來的，可能還有孩子之間的戰爭，以及他們在情感和資源上的掠奪。
願所有擁有二胎的父母都擁有足夠的愛、寬容和智慧，去成就一雙和睦快樂的孩子。
謝邀。
其實邀請我來答，我不夠資格耶，因為我現在家裡只有一個仔。。。。
但我很早以前偶然看到過一篇國外家庭在生育2個孩子以後怎麼處理老大和老二之間關係的。 給我留下深刻的印象。
大概總結就是：
1，更加疼老大，語言上+行動上；
裡面有個情節我印象很深，國外家庭生了老二，親朋來看新生寶寶，都會給老大帶禮物，並且誇讚老大當了哥哥 /姐姐，明面上是看老二，實則不停誇讚老大，讓老大整天都覺得有了老二後，自己反而更加受到大家喜愛了。
2，讓老大理解自己當哥哥和姐姐是要疼弟弟或者妹妹的（這樣爸爸媽媽會更加愛老大+獎勵措施。 這部分 有些記憶模糊了）
3，等到老二長大一些，基本可以當老大的跟屁蟲的時候，要委以老大照顧老二的重任，在老二面前強調老大的地位。從而老大心生優越感責任感，兩個單獨相處時能避免很多矛盾。
4，犯錯誤，或者鬧矛盾時，獎勵懲罰兩個孩子一起擔。
大概是這些。 等我二天如果有了老二，我再試試看。
不過當下國內的風氣吧，大人都不怎麼懂教育，當著幾歲孩子的面兒一個勁地逗：你爸媽生了弟弟/妹妹就不愛你了 如何如何。。。。這些人簡直愚蠢之極。隨著二胎放開，大環境慢慢會改變。
希望每個家庭都幸福美滿！
開放了二胎生與不生不僅是爸爸媽媽的事兒，也要考慮大寶的情況。不經過規劃考慮，盲目跟風生育二胎其實對孩子和家庭都是傷害。
大寶二寶的關係問題是每個家庭應該重視的問題。
爭奪打鬧問題發生在倆寶家庭里非常正常，因為一旦二寶學會爬行，開始參與到哥哥或姐姐的生活中，兄弟姐妹間的爭搶便會一觸即發，而且愈演愈烈。讓小小的孩子面對這些挑戰確實很難，但家有倆寶的孩子也能比同齡的孩子更優先觸及，並學會他們人生中最重要的課題之一：
他們需要懂得如何與兄弟姐妹去分享他們的父母、他們的空間(尤其是對於那些睡在一間卧室的孩子們)，以及他們認為自己非常珍貴的東西。
所以，於其對孩子因為不願分享的爭吵而感到恐懼，倒不如和孩子一起把這當成是極佳的，讓孩子學習共享以及批判思考的機會，共同學習，一起解決矛盾。
NO.1：大寶可以擁有不分享的權利
解決辦法的第一步是預防。儘管讓大寶學會分享很重要，但是讓他擁有一些不必和二寶分享的玩具也是合理且必要的。你可以幫助大寶挑選些屬於他自己的專屬玩具，當二寶睡了，他可以自己在他的房間里玩的。
把大寶的玩具分開放，尤其是那些會讓有窒息危險的小配件的。
想些辦法來避免和弟弟的正面衝突。你可以讓大寶選擇在二寶夠不到的地方玩，比如弟弟夠不到的桌上，或者是他自己的床上。
當衝突發生時，你該怎麼做：
百密總有一疏，但倆寶的爭奪之戰一旦發生，裝無辜且天然莽撞的二寶，通常會給已略懂事，且已被你調教過的大寶致命的心理打擊。這時，你的安慰對象首先要對準大寶。
你可以告訴大寶：
「媽媽知道，你不開心是因為弟弟/妹妹想和你一起玩你的玩具，可是玩具又不能兩個人一起玩。」然後，也幫著他理解弟弟的心情「可是弟弟/妹妹其實是想和你一起玩，是他對你做的事情非常感興趣，並不是為了搶東西打擾你，惹你生氣。」當大寶能夠理解，並且能站在弟弟/妹妹的角度思考時，就可以和大寶一起尋找解決辦法。
你可以和大寶一起討論：
比如，當二寶剛伸出手來，試圖要搶大寶正在玩的球，你可以引導大寶再找個球給他玩。也幫他想想應該怎麼和二寶說出他的感受。
比如「弟弟/妹妹不要拿走我的球，你可以玩兒這個球。」這個教導的瞬間會讓大寶明白，你相信他能自己解決他遇到的挑戰，並且能和二寶一起平行玩耍(自己玩兒自己的)。
通過討論，看看有什麼辦法能讓二寶在不搶自己玩具的同時也能自得其樂。在這個過程中，大寶越積極尋找解決的辦法，他就是越會去這麼實踐。
NO.2：理解大寶不願分享的心情，同時讓他意識到分享並不會失去
一般當二寶處於2歲左右時，倆寶搶東西的狀況是最容易發生的。對於2歲以內的二寶來說，他正處於自我意識產生和建立的階段，最典型的表現就是，這個階段他會認為「什麼都是我的」：「我的是我的，你的是我的，我正在玩的，是我的，我剛剛玩過的，也是我的，我喜歡上了，那就是我的，有人在玩的，那要變成我的，你給我了，就不再是你的……」
當衝突發生時，你該怎麼做：
買兩樣浪費，買一樣引起矛盾，確實不好辦!但是，我們可以把問題拋給孩子，用遊戲的方式，用孩子的口吻，讓孩子們自己想想辦法：
你可以說，以後家裡每買回一個東西，你們可以怎麼決定誰當它的主人呢?那主人會有哪些特權呢?如果他想不到，父母可以和孩子一起頭腦風暴，把「一個玩具進家門」有可能會發生的所有事情，都提前讓孩子們參與，制定屬於他們自己方案。
那當事情真的發生的時候，孩子之間的矛盾就會減少很多。這樣的方式，不僅可以緩解矛盾，還能培養孩子們自己解決問題的能力，以及大寶的領導能力。在兩個孩子的家庭，這種合作式的解決問題能力尤其重要。
NO.3：讓大寶意識到其實小寶是自己最好的夥伴
其實，隨著大寶和二寶的慢慢長大，大寶會清晰地意識到：原來弟弟妹妹竟然是自己最信賴和形影不離的好夥伴，弟弟妹妹既是自己的左膀右臂，也是自己的「盲目崇拜者」。
所以，在這個階段，你需要做的就是，既允許大寶不必時時刻刻都需要無條件的陪在弟弟妹妹身邊，又需要引導兩個孩子能漸漸學會一起玩兒。在這個過程中，逐漸建立起兩個孩子親密的感情。大寶需要經歷能和弟弟妹妹在一起玩，又不用擔心弟弟妹妹會搶他的玩具的過程。
當衝突發生時，爸爸媽媽該怎麼做：
大寶在玩時，想好弟弟妹妹應該做些什麼。不受控的二寶有著隨時「騷擾」大寶的可能性。所以，你要幫弟弟妹妹想想可以在大寶旁邊做些什麼。比如，在他搭積木時，你可以讀故事給二寶聽。這樣，他們可以既享受彼此的陪伴，又不會打擾到對方。然後，你可以問問大寶，是不是可以在他搭玩積木後，可以讓弟弟妹妹推倒他搭的大樓。
尋找一切讓倆寶可以共同參與、共同玩耍的好辦法。比如，在你的大寶彈小電子琴時，你可以給二寶一個小沙球搖一搖，幫哥哥姐姐來伴奏。
漸漸地，你的大寶會開始發覺，弟弟/妹妹其實是自己一個特別的好朋友，而不是總是影響他玩樂的討厭鬼，最後這些有愛的瞬間會逐漸在兩個孩子心裡慢慢累積，日久情深，彼此分享就會成為一件很自然的事情。
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不好意思我說話直。看到梅婷家老大打老二，咋不看到梅婷的教育有多蠢。有人的回答已經把梅婷的表現具化了。此處不表。
其次，老大不是無緣無故要愛老二的，作為父母首先要滿足老大的情感要求，老大是否被愛，是否愛人，都是父母教的。無緣無故令老大必須愛老二，是一種典型的二胎臆想。
再次，老大針對老二的攻擊行為分為有意和無意。梅婷的老大是典型的被寵溺的孩子，屬於典型的有意攻擊，父母用情緒和大道理去對抗的效力是很低的，重點是明確規則，枕頭可以打，公仔可以摔，但是小朋友是堅決不能打的，包括你的弟弟。規則明確且持續，除非小孩子是傻的，否則都會執行，除非父母威嚴不張、威權不立，就像梅婷家一樣，誰是她家事實的老大？分明就是她家的老大。老大想打誰就打誰，還犯得著管弟弟是否哭、管父母是否痛嗎？
結尾，老大可以不愛老二，但一個家裡不能沒有規矩，這種規矩不是靠打靠罵靠講大道理就得樹立的，必須合理、有效、持續。梅婷家沒有規矩、寵溺橫行，無論有幾個孩子都會造就這樣的視覺效果。北京有個女孩，因為不滿弟弟的到來，就給他寫了一副對聯，上聯是「你在西城」，下聯是「我在海淀」，橫批是「永不相見」，讓人哭笑不得。而且，這孩子還鬧的媽媽不得不在弟弟剛滿月就給他斷奶……
很多二胎家庭，老大對弟弟妹妹的不滿和鬥爭，總是讓父母頭疼，好像兄妹姐弟和諧歡喜的場面只能靠想像。
面對老大的情緒，其實我們能做的很多。
爸爸要多陪伴孩子
孩子最需要陪伴，最好每天抽段時間單獨陪老大，比如講講故事、聊聊他的感受。要讓孩子實實在在地感覺到，爸媽沒有因為弟弟的到來，而對你的關心減少了。
尤其是爸爸。科學家告訴我們，和媽媽關係密切的孩子，在弟妹出生後最失落；而和爸爸關係密切的孩子，會適應得更快。所以，爸爸還是多陪陪孩子吧。
另外，對「爸爸媽媽有妹妹就不愛你了」之類的玩笑，該反駁就要反駁，畢竟孩子都有一顆玻璃心，要讓他明白，有了弟妹，你的愛沒有減少，而是又多了一份。
學會買禮物
比如龍應台，小兒子出生後，她給大兒子準備了一份禮物，說是弟弟送給他的。她甚至特意囑咐來家裡拜訪的客人，先給大兒子禮物和讚美，再來欣賞小兒子，這樣孩子才不會覺得被忽略。
同樣，我們可以以弟妹的名義送老大禮物。比如上面寫著「姐姐你好」的玩具和衣服，恭喜她成為姐姐了，然後鼓勵老大給老二選一份禮物。
這種方式，會增強孩子對「老大」身份的榮耀感，心裡也更容易接納老二的到來。
培養孩子的參與感
給孩子力所能及的工作，比如幫忙遞尿片，搖搖籃。當然，別忘了用弟妹的名義向他說聲謝謝，
這種「小幫手」的角色和感謝會增強老大的參與感和責任感。也就更願意和弟妹一起成長了。
別忘了老大也是孩子
很多父母會說：你現在是哥哥了，要讓著妹妹，卻忘了老大也是孩子，同樣需要關心。曾經有一個焦慮症患者回憶自己的經歷說：我討厭弟弟，因為他我老被罵，明明不是我的錯，媽媽卻怪我....
所以，別輕易侵犯孩子的獨立空間。比如，不要強迫他和弟妹分享自己的東西，或者說是老大就該處處讓著弟妹，畢竟，老大不可能因為弟妹的到來一夜長大。
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以上回答出自於我的公眾號：有娃隨身聽，如果我的回答對你有幫助不妨來關注一下哦~~
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不要把計劃生育的後遺症算在老大頭上，本來已經夠不公平的了
我曾經看過一個接訪，相信有很多人都看過。這是一個關於大學生的接訪：
如果有一天，你的父母告訴你：你將會有一個小弟弟，你會怎麼辦？
當時有一些人說：很好啊！小弟弟的話我會帶著他到處旅行，給他買各種好玩的玩具！
但是
還有一部分人是這樣說的：
首先，我得先質問一下我父母，憑什麼不經過我的同意就私自的把他生下來
其次，即便他生下來了，我也沒有義務對他好。
最後，當我生氣的時候，他就會是我的出氣筒！
為什麼？他的存在把原來屬於我一個人的愛給奪走了。
以上是接受了九年甚至更久的教育的成年人的回答。
聽得我毛骨悚然。。。先佔著、有空答
看了媽媽處理姐弟關係，不禁想起了一個電影《被嫌棄的松子的一生》。家庭的影響對孩子至關重要，不管是什麼原因，一定要做一個有智慧的家長平衡好兩個孩子的關係。梅婷雖然是無意的導致了關愛失衡，但是不注意的話，對孩子成長不利。
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