孩子因被人騙「你是撿來的」而大哭不止，我該怎麼辦？
我兒子今年5歲，我一直認為孩子不應該被騙，所以我堅持和孩子實話實說的原則。很幸運，孩子也沒對我說謊過。
今天和一位同事吃飯，席間我離開了一段時間，這段時間那位同事和孩子開玩笑，說：「其實你並不是你爸爸和你媽媽親生的，你是從垃圾箱里撿來的。」
我回來以後就看見孩子在不停的哭。孩子看見我就撲過來哭哭啼啼的說：「媽媽我不是你親生的你是不是有一天會不要我哇哇哇。」
（對不起，孩子哭了一天，我好不容易把孩子哄睡著，頭都大了。所以過程的原話可能沒太記清，大概意思應該是這樣。）我同事卻覺得，這孩子這點小事就哭成這樣。還配合著一陣陣的訕笑。
我當時就有些不高興了，就一句話沒說，買了單帶著孩子走了。
坐計程車回家孩子還是在抽泣，我把結婚證出生證明之類的都翻出來給孩子看了，好不容易孩子才表示相信。
受了這麼大委屈，我也有好好抱著孩子看動畫片，把孩子他爸給孩子當馬騎。
===============絮叨的有些多，下面是正題===================
我今年三十歲不到，也是「too young」，「缺乏人生經驗」。但自認為也很有耐心，工作也不忙時間也充裕。但我現在有些迷茫。
我覺得我兒子一直都很堅強，摔倒了和打疫苗都不哭。
（雖然眼眶裡淚珠在打轉，但我一直都說「兒子你真堅強好樣的」，而不是那種「喲喲喲快哭了快哭了」，我小時候最討厭說這種話的大人）
我還是頭一次看見兒子哭的這麼凶，受這麼大委屈。這在成年人世界裡確實是一句玩笑話，為什麼孩子反應這麼激烈？是我做錯了什麼么？還是什麼地方做的不夠？
孩子還沒上幼兒園，這可能是他第一次【受騙】。我迷茫的是，難道以後我需要適當的騙騙孩子來提高孩子對謊言的抵抗力？省著別人說「這孩子一點玩笑都開不起」？
當孩子第二次【受騙】的時候，我要怎樣和他【揭示真相】？
可能有些知友會說「因為我圈子太low了所以會發生這種事」。對不起我能力和經濟實力都太欠缺了。
感覺有些窩火，那個同事真想和她絕交。
講個親身經歷。
我小學五年級的時候，有一個阿姨，是媽媽單位領導的老婆，告訴我說，「你不是你媽媽生的，是從山裡頭抱來的」，我沒有理她，我媽媽也在當場，只是笑，沒有說話。
後來這個阿姨每次看到我都說這件事，而且還裝作很兇的樣子呵斥我，「咦？你怎麼還不回你山裡去，整天賴在這裡做什麼？！趕快回去找你山裡的媽去！」 我每次都不做回應，周圍的大人也都笑，有時候還交換眼色，就是那種，「你看你不行呀，騙不到她」。這個阿姨好像是鐵了心要「說服」我，後來編出各種細節，是哪裡的山啊之類。我看向我媽媽，她仍然是笑笑不說話。
我當然很受傷，但是我又不願意問我媽媽，一方面小時候比較內向，另一方面可能潛意識裡害怕萬一那個阿姨說的是真的，我要怎麼辦。而我媽媽，從來沒有反駁或者給我解釋過。
直到有一天，我和弟弟（小我三歲）為了一點兒事情爭吵，他忽然大聲說：「滾回你山裡去！你不是我家的孩子！」 我才真的傷了心，所有的心情都在那一天爆發出來，決定離家出走。
我寫了字條給我爸媽，「養父母：感謝你們的養育，我回去山裡找我自己的爸媽去了，不打擾你們的生活了。」 然後我就走了。
我弟弟看見我要走，才害怕起來，跟在我後面想要拉住我。我就跑起來，弟弟到底比較小，跑不過我，而且我當時是拼了命，邊跑邊哭。弟弟很害怕，追在後面哭喊「姐姐回來」…
後來有認識我爸媽的大人把我們姐弟兩人攔住，媽媽也把我們領回了家，我都要哭背過氣去，但是弟弟更糟，他比我更害怕，哭得上氣不接下氣，而且最糟的是，他在追我的時候，有個精神不正常的人忽然開始追打他，把他嚇壞了。
媽媽在那天狠狠的揍了我和弟弟一頓，邊打邊哭，邊說，「我跟你爸爸想要多少孩子沒有，誰稀罕撿別人家的孩子」 -- 總算是正面確認了我是親生的。
現在我已經是孩子媽了，我弟弟也成了家有了兩個可愛的兒子。這麼多年過去了，我再跟媽媽說起這件事來，仍然忍不住淚如雨下，她訕訕笑著，說，「大人是看你聰明伶俐，所以才逗你玩兒的。」 我說，「可惜一點兒也不好玩。今後如果誰敢這麼逗我女兒，我就用鞋子抽爛她的嘴！」
往事歷歷在目，心情激動語無倫次，見笑了。好多事情是有原生家庭影響的。
你沒想過拿孩子是撿來的這種話逗別人小孩吧。為什麼現在年輕人這麼逗小孩的很少，而以前經常聽到？因為以前真的好多人是撿的或者送的。
你就告訴孩子，要體諒那個叔叔，因為他是被爸爸媽媽撿來的，所以老以為別人也是撿來的。好啦，別哭了，別怪叔叔了，和那個撿來的叔叔笑笑。
不知哪位大V點了贊，竟然破千贊。
看了別人的回答，不少回答的比我好，我這只是抖個機靈，不過也代表我的態度。
我比較喜歡@明教教主朱無忌的答案。你的孩子已經5歲了，如果你從來不騙孩子的話，他會對你十分的信任，絕對不會懷疑你說的任何話。
我屬於完全不會哄孩子的人，從來不哄孩子。家裡是需要有人哄孩子的，照顧孩子生活起居的人更需要連哄帶騙。那我就是家裡那個不哄孩子的人。我已經明顯感受到孩子對我的信任，雖然她不愛和我親熱，但她知道爸爸說的都是真的，爸爸說的一定會做到，她不會相信莫名其妙的叔叔的話。
我也沒有碰到身邊這樣開玩笑的同事或者親戚。我不會因為這個事情動怒，要和對方爭執起來。因為和孩子在一起的時候，我是完全不在意別人的任何感受。有種拒人千里的氣氛和眼神，就沒人會開這種玩笑。所以別人都說我太寶貝孩子了，那又怎麼樣呢？
孩子哭，有多種原因。可能是他懷疑是撿來的；可能他只是擔心過被拋棄，而記住了被拋棄的恐慌的感受；也可能他知道自己不是撿來的，只是氣憤著急被人說而哭了。分辨原因，才好應對。
那個說「如果是撿來的，那該有多幸運」的答案。首先是輕巧的表達：不是撿來的這個事實，然後轉移注意點。的確很暖心，不過我不會這麼說的，難道比親生的更幸運么？我從小就會告訴孩子，媽媽是受了很大的苦才生下了你。媽媽生下你，既是緣份，也是堅持。
那個給孩子講個童話故事的答案，真的很美。我想他的孩子以後一定會富有想像力的。我是講不來的，也羨慕不來。再好的答案也只是看看，由著自己的性子應對就好了，從教育的角度來看，未必是最好的，但一定是最表現你自己態度的。用自己的本能去照顧孩子，影響孩子。孩子會有你的影子，那不是挺好的么。
小夥伴們，別再整德國骨科這種老梗了OK嗎？誰家兄弟姐妹不是也打也鬧也情深的，重點在誰開這樣玩笑要罵回去！要罵回去！
_＿______以下是原文__________
當年我五歲時恰好也有人這麼對我說，你不是你爸媽生的，你是野地里撿的，你爸媽會把你扔回去的。
當然我是不記得了，據家人回憶，我還沒哭，我哥就衝過來把我摟在胳膊下。
我哥大我五歲，我結婚他哭的岔氣了。
完。
這根本不是善意的欺騙
這是以愚弄他人達到看笑話目的自私的欺騙
對於這種人，你應該當面戳穿他的謊言，嚴肅地說：你說的不對，不是這樣的。不可以戲弄小孩子，你要向他道歉，誠實地解釋。
如果對方不願意，就跟孩子說：叔叔說謊，叔叔欺騙你是不對的，我們不睬他。然後買單走人。
至於提高他對這類謊言的承受能力，不是通過讓他受傷害來實現的，而是通過加強他的安全感和自我信心（經常告訴他爸爸媽媽愛他，他是怎麼來的，不管怎樣爸媽都不會離開他，也可以用編故事的形式告訴他），並通過故事、遊戲、排練等方式來預演應對，比如對他說告訴他：外面有一些成年人喜歡開自以為是的無聊玩笑無意中傷害別人，所以我們來玩個應對這些人遊戲，我扮演親戚大媽，現在我說你是醜八怪，你就大聲回答「不對，我比你年輕漂亮！」或者：我是個陌生人，現在我說你爸爸媽媽喜歡小弟弟不喜歡你了, 然後你大聲說：「你亂說，爸爸媽媽更喜歡我了，小弟弟也喜歡我，我比以前更受歡迎了！」然後和孩子一起練習，他會很感興趣的，也學會了怎樣主動對付那些人。
我女兒三歲半，還沒有遇到這樣的極品親戚同事，但是我們已經提前預防告訴孩子：如果有人問你你覺得不好的問題，你就把同樣的問題問回去就好了。比如：喜歡爸爸還是媽媽。孩子就可以反問：某某叔叔阿姨，你喜歡爸爸還是媽媽。任何說的覺得不對的話，都可以回答：你這樣說是不對的，同時配合羞羞臉的動作，並且第一時間告訴爸爸媽媽，爸爸媽媽會保護你。大概就這樣子。
謝邀，這道題我必須要跟題主媽媽好好答一下，因為這件事看似「很小的事」其實對孩子甚至是成人都是有非常大的傷害，這種傷害是非常惡劣與無知造成的精神傷害，甚至包括答主我，小時候還遭受過同學等很多令人噁心的非議與侮辱，好在現在理直氣壯地挺過來了。
我小時候被我家人（姥姥姥爺爺爺奶奶）也被我媽單位的同事這麼說過，小時候我不懂，如果我知道我一定會跟他們去優酷直播的。此外再給題主媽媽一個微小的贊，因為你第一時間保護了孩子，並給孩子解釋真相併予以佐證，唯一的遺憾是你沒有當場有理有據的駁斥戲弄你孩子的同事，如果換做我，那個同事估計會被臊的自覺退席並讓他道歉。此外，題主媽媽還有不少教育上的嚴重錯誤。
當然，畢竟這是題主媽媽和孩子第一次遭遇如此令人噁心的場景，你自身也有一定認知問題，有諸多疑問是正常的，下面就你的困惑一條一條的解答，希望能給你幫助：這在成年人世界裡確實是一句玩笑話，為什麼孩子反應這麼激烈？是我做錯了什麼么？還是什麼地方做的不夠？
孩子還沒上幼兒園，這可能是他第一次【受騙】。我迷茫的是，難道以後我需要適當的騙騙孩子來提高孩子對謊言的抵抗力？省著別人說「這孩子一點玩笑都開不起」？
當孩子第二次【受騙】的時候，我要怎樣和他【揭示真相】？
- 這在成年人世界裡確實是一句玩笑話，為什麼孩子反應這麼激烈？
題主媽媽的價值觀里有這樣的一條邏輯是普遍成年人都有的，但這條邏輯是非常錯誤的。
其實你並不是你爸爸和你媽媽親生的，你是從垃圾箱里撿來的。
錯誤在於：
- 這條「笑話」建立在捏造事實的基礎上去傷害一個毫無還嘴之力的幼小個體，這是非常幼稚的「成年人笑話」；
- 這條「笑話」之所以會引起孩子的強烈反應，是因為你的孩子對於你無知幼稚的同事是完全信任的，這表現了你的孩子是天真單純的，是沒有任何判斷力的。同時這句「笑話」顛覆了孩子以往的認知，彷彿這個同事不經意間向孩子戳破了身世之謎，孩子還當真了，孩子瞬間對自己曾經的人生、家庭、父母產生了巨大的懷疑與思考，你說孩子反應能不激烈嗎？
這就好比，我們任何一個知友長成了20歲，一個你特別信任的人突然很正經的告訴你：「你是棄嬰，你爸媽讓我們瞞著你」，請問各位，你們會有怎樣的反應？是不是顛覆了以往的認知？
成年人都如此，何況是一個小孩子。
題主媽媽又問：- 是我做錯了什麼么？還是什麼地方做的不夠？
上面幾段我已經闡述了問題的危害，題主媽媽已經比一般的媽媽更及時的遏制了進一步的傷害，但你做的仍然不夠。
- 你錯，就錯在沒有在眾同事面前告訴他們這種幼稚的言行對孩子甚至是成年人有多大的傷害；
- 你錯，就錯在沒有在眾同事面前讓這個幼稚的成年人跟你以及你的小孩子去誠懇賠禮道歉。
如果這件事你的同事沒有在原有場景下當著大家的面跟孩子賠禮道歉，那麼首先這個同事自身會逃掉應有的責任，其次讓該同事在眾人面前給孩子道歉，是為了讓孩子最大程度上的撫平傷口。
母親的道歉，遠遠不及那個同事當著大家的面去給孩子道歉，來的誠懇有效。
- 孩子還沒上幼兒園，這可能是他第一次「受騙」。我迷茫的是，難道以後我需要適當的騙騙孩子來提高孩子對謊言的抵抗力？省著別人說「這孩子一點玩笑都開不起」？
看到題主媽媽說到這段，說實話，讓我很失望，卻也反映出此類家長在兒童教育上的處理短板。
- 在學齡前一定要避免跟孩子說謊，哪怕是父母自認為是「善意的謊言」，因為在兒童初階段成長期是構建孩子世界觀的時期，孩子會對父母的言行進行模仿、信任，甚至成為「信仰」牢記在心；
- 令我更失望的，是題主媽媽怕別人說「這孩子一點玩笑都開不起」，其實這恰恰反應了題主媽媽在社交上的傳統與懦弱，為了迎合眾人的口舌之需來委曲求全。為什麼不能理直氣壯的告訴全世界：「我們家小孩開不起玩笑怎麼了？我認認真真地做自己不傷害別人，我怎麼了？」
題主媽媽，當我們認為一件事是正確的時候，就要理直氣壯的堅持原則，而不是為了幾個無知幼稚的搗蛋鬼而彎下腰放下尊嚴去迎合他們無聊愚昧的娛樂需求，甚至是以傷害我們達到的娛樂需求。
- 當孩子第二次「受騙」的時候，我要怎樣和他「揭示真相」？
當孩子第二次受騙的時候，首先不要跟孩子說謊，孩子永遠比你聰明，他該知道的，他最終會用自己的方法尋找到答案。所以，我們家長要告訴孩子以下幾點：
- 學會正確的區分「侮辱」與「幽默」，並在家裡以示範的形式向孩子展示什麼叫「侮辱」，什麼叫「幽默」，這樣孩子就會在腦子裡形成一定的概念與模型，便於以後進行判斷；
- 自幼就要給孩子樹立正確的三觀，告訴他當你受到污衊侮辱的時候該如何應對，告訴他即便是「幽默」也是有類型、尺度之分的，因為我們每個人的內心與尊嚴是有承受底線的；
- 「真相」源於「誠實」，真相恰恰是不需要揭示的，只不過現實中有太多人選擇說謊罷了，所以我們才會費盡心思去解釋還原真相，並在此過程中消磨了我們彼此的信任與真誠。
當孩子學會如何正確的區分侮辱與幽默，那麼我們對於任何有惡意的言行就會有效的去區分，並根據自己的能力去判斷並決策，決定是否與其繼續交往、斷絕關係、與其保持怎樣的關係等。
以上答案用心所寫，希望對題主媽媽，以及很多父母在孩子早期教育中能起到幫助 ^-^「你是爸爸媽媽親生的，那位阿姨可能小時候是被撿來的，所以以為其他人也是撿來的。」
小時候夏天大家一起納涼時，也有個四十多歲的中年婦女也這麼逗我
說我是撿垃圾的人不要了送給我爸媽的
我父母也覺得樂呵，沒有制止，跟著看熱鬧
我那時才五六歲，比較彪悍
她這麼說，我就說：「你是你兒子從火葬場裡面扒出來的」 ^_^
她說我父母不要我了，我說「你兒子媳婦什麼時候把你送到山上去燒掉啊」
然後她大怒開始想追打我，可能我人小還是滿靈活的（我有長跑天賦，哈哈，初中一直到大學畢業女子800米都是2分40秒跑完了 ），繞著圈跑來跑去，一邊還回頭撿起路上的石子沙子投擲她，她累得氣喘吁吁，一邊罵一邊追，氣得臉上都爆起滿臉紅點了，都沒有追到
後來她就改去逗別的娃了
現在回想起來覺得我那時真是彪悍啊。為什麼長大就成包子了。。。
PS:懷疑跑步成績這一點的同學，其實這速度不算特快的，就算去考市體校都考不上，他們的入學門檻是2分30出頭，要評二級運動員更要是2分26。競技跑步的人都知道最後有個極限，最後就是1秒都提高不了。。。答主在初中高中的運動會裡一直是所有項目第一，800米至今的校記錄保持者。然則到了大學就不行了，因為其他選手都是體育特長生啊，業餘和專業的差距很多帖子都說過了。。。工作了以後輝煌了一陣，最後一次是參加全市的社會運動會，以近30的高齡跟五個20出頭，手臂肌肉比我腿粗的學校女體育老師比賽了1500米，得了個名次。然後就退出競賽的江湖只自己慢跑了，因為覺得膝蓋不是很好了。
不過答主雖然籃球也不錯，但不會踢毽子，不會跳皮筋，不會打乒乓，不會輪滑，排球墊球連續不超過2個，不會玩單杠，不會跳鞍馬，還怕水不會游泳，也不會打牌打麻將，也不會瑜伽。。。這下你們該平衡了吧？
我小時候，也有人逗我說：小火山是撿來的。
我上幼兒園發現周圍女生都叫園園，婷婷，只有我他媽的叫江火山，她們就說你肯定是撿的，我嚇得在被窩裡哭了好久，在家吃飯都不敢挑食了。還要主動說要洗碗，畢竟不能白吃人的大米飯）
有次在外面零食鋪子，有個大媽和一群孩子說我不是親生的，撿來的垃圾孩子
我感覺被人撞破了秘密
哇哇哭！
我爹走過來說，瞥了一眼那女人。
說，幺兒（重慶話！）你要吃啥子零食，全都買！
全買光了！！！
一個和大家意見相左的答案。
--------九月二十六號更新，為了不影響大家閱讀，更新內容放在最後，這裡聲明一下，第三方轉載請私信我。像搜狐和天使翼的未署名轉載，請你們尊重版權----------
我上小學不知道幾年的時候，有一天勞動課，老師叫我們給父母做一件禮物，當時不擅長美工的我花了一節課的時間畫了一幅大畫，在得到老師肯定之後。我欣喜的小心翼翼地把畫收進書桌準備回家給老媽一個驚喜。放學大掃除的時候，班上一個調皮的小孩子看到了我的畫，不知道發了什麼瘋，一把把畫搶走，然後就撒歡似的跑了，我急了，開始追他。在你追我跑的過程中，他一個沒拿穩，把我好不容易畫的畫掉進了水桶里，等到我心急火燎的搶救出來以後，畫已經花成一片了。那個男生也傻了，臉漲的通紅，半天說了一句，總之你也和我一樣，肯定是垃圾堆里撿來的，你媽媽也不會在乎你的什麼畫的。我本來沒有怎麼傷心，但是一聽到他這些話，我當時竟哭了出來，但是在我的印象里，當時我並沒有多說什麼。就這樣出了教室，出了學校，看到了來接我的媽媽。
回到家，我終於沒忍住，連哭帶喘的把這個事情跟我媽說了一遍。我媽聽完了，過了一會，緩緩的說了句：要真是這樣，我該有多幸運啊，能夠撿到你。
要真是這樣，我該有多幸運啊，
這句話就這樣刻在了我腦海里。當時我並不明白這句話真正的含義是什麼，但一種莫名的溫暖將陰霾全部吹散。我們還是依舊快樂的吃飯，在老媽的故事聲中入睡，一切依舊的那麼波瀾不驚。後來，我發現當有親戚調侃比我小的孩子說你是垃圾堆撿來的時候，我媽也總會合時宜的接上這麼一句。
到現在，我再回顧這些事，除了感到溫暖，更多的是驚訝和害怕。驚訝在，沒想到一個小孩子就可以這麼輕易的說出自己是從垃圾堆來的，可見平時他也沒少聽罷，更可怕的是，當他一本正經的說出來的時候，就說明他已經接受了他是從垃圾堆里來的這個可笑又可怕的玩笑。
但是社會的大環境就是這樣的。我譴責也很憤恨那些隨意拿孩子開玩笑的大人，但我們能做的不能只是一味的憤怒，抱怨。要求世界去改變，而是找到自己的方式去試著給自己的孩子免疫這種傷害。這也是一個母親應盡的義務與責任。所以，我理解題主作為一個母親拍桌子就想走的想法，但是對於這個人你可以和她斷交，其他人呢，你的老闆，你的領導呢。換一步想，你的孩子之所以覺得很委屈，是覺得把他自己等同與了垃圾堆中的廢品，那麼你要做的就是糾正他的自我認識，讓他明白什麼是真的什麼是所謂玩笑，讓他明白他對你很重要，讓他明白阿姨或叔叔這麼開玩笑是因為他們嫉妒他們不像你的媽媽一樣可以有一個你這麼好的孩子。
最後想說，有時候，其實你的孩子是你的倒影
希望有幫助
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九月二十五號更新：
大家的評論我都一一看了，感謝大家！
以前老師經常提起一個詞叫做個體差異。這件事情也是一樣，對於不同的孩子，不同的家庭可能會有多種多樣的處理方式。我老媽的方式未必對所有遇到相同問題的孩子是最好的，但卻讓我終身難忘！
其次，我很高興地看到大家對於這類事情的重視和各種思想的碰撞。我把一些我認為其他我認為很好答案片段和評論摘抄下來，儘可能的給大家一個不一樣的角度：
1、@蛋醬 回復 王正武 ：我覺得其實小孩子並不需要知道自己確實是親生的。他們的痛苦來源於不被愛、被拋棄，所以只要向他們表明他們是被愛的不會被拋棄的就可以了。而且很多小孩子不能理解「親生」這個概念，不能理解孩子是怎麼生出來的，可能覺得所有小孩都是從垃圾桶里撿來的。所以從垃圾桶里撿來或者從山裡來沒什麼打緊的，只要是被愛的就好。
2、@糖果 哈哈我正好相反，每次我媽跟我說我是別人丟掉她撿回來的時候，我都跟她說那你多幸運啊，我又漂亮又懂事！完了還不忘替我「親媽」後悔一番，她該多後悔啊丟了這麼好一個女兒哈哈！也不知道當時五六歲的我哪裡來的自信，希望自己以後的寶寶也能這樣呢！
3、@樊蒙 個人覺得孩子聽到這種「玩笑」傷心的原因並不是把自己和垃圾掛鉤 而是因為有種被父母不在乎 自己有可能被拋棄的這種感覺
4、@兔子 偉大的媽媽還要教會孩子什麼是自我保護。遇到傷害什麼時候反抗什麼時候逃跑，我一直好奇媽媽們是如何解釋的， ^_^
5、@雨小雨 希望你可以看見我的評論！因為我跟你有一樣的體驗，當然不是你那個故事！相似的是媽媽給我的感覺，嚴格來說是安全感，因為我小時候也聽過大人們說過類似你是撿來的這樣的話，甚至我爸媽一起說過從哪哪把我撿來的，但我卻從來沒有害怕過，因為爸媽對我的愛，哪怕站在已經二十多歲了，我仍然認為他們是世界上對我最好的人，哪怕真是撿來的，有這樣的養父母，我不會再去找我的親身父母，因為我實在是很幸福啊！當然，我確實是他們的親生孩紙
6、@Sammuel Huang 的答案 http://www.zhihu.com/question/35801305/answer/64670824。那個說「如果是撿來的，那該有多幸運」的答案。首先是輕巧的表達：不是撿來的這個事實，然後轉移注意點。的確很暖心，不過我不會這麼說的，難道比親生的更幸運么？我從小就會告訴孩子，媽媽是受了很大的苦才生下了你。媽媽生下你，既是緣份，也是堅持。那個給孩子講個童話故事的答案，真的很美。我想他的孩子以後一定會富有想像力的。我是講不來的，也羨慕不來。再好的答案也只是看看，由著自己的性子應對就好了，從教育的角度來看，未必是最好的，但一定是最表現你自己態度的。用自己的本能去照顧孩子，影響孩子。孩子會有你的影子，那不是挺好的么。
7、@慕容衣血 小時候老是被家長說從垃圾堆里撿來，然而我和我哥並沒有放心上。我覺得我周圍的小夥伴也都這樣！
8、@妖精PinG 多幸運才能成為一家人，多幸運才有那麼好的朋友，那麼好的工作。人生，很多事情已經是幸運了。看自己對待事情的態度。這種情況下，那種嘴賤的大人和熊孩子最對口了。
小時候家裡還住平房，周圍鄰居都是大媽，最喜歡對小孩子開這種玩笑，我小時候就被開過。
旁邊一大媽開始碎嘴子逗我，說我是我媽撿來的，因為得了病了，生父母不要我了丟了【小時候體弱多病，又瘦又小又黑】我小時候可不是吃素的，聽了以後怒火中燒，上去要打她，結果被制住了胳膊.
當時不知怎麼的，專業碰瓷老太太附身，我一個倒地就是不起，邊扭動邊哼哼，表情扭曲並伴隨著幾聲嘹亮的斷續長嘆，把那大媽嚇完了，趕緊拍我，她拍一下我就痛苦的呻吟一下.
我媽聞聲趕過來嚇了一大蹦，趕緊問我怎麼了，我小手一指大媽：就是她擰我胳膊說我不是親生的，還說我有病，我不是親生的她就欺負我。。
越說越委屈，甩了甩手感覺不舒服，小腦袋腦洞大開認為是她把我擰骨折了，抓著她開始不依不饒，咬定肯定是她把我弄骨折了，非得去醫院看看，把那大媽嚇的大張著嘴說不出話我媽看了我這樣也挺著急，左哄右哄。
但我這個人小時候就認死理~哎~沒招，非得要大媽給我賠禮道歉，不然這事兒沒完，她連叫了三聲小祖宗，祖宗來祖宗去我才滿意罷休，甩了甩胳膊頭也不回的走了。我媽小跑著跟過來左檢查右檢查，把大媽晾那也沒理。
從此以後那大媽見著我就躲，她嘴裡再也沒來過這種玩笑。
嘖，再敢說就再讓她見識見識什麼叫不省油的燈
不慫，正面肛
我沒孩子但我有一個三歲半的弟弟，感情好到，在家就完全捨不得離開彼此的那種，在家時間少，所以會推了所有朋友邀約陪他。黏我比黏爸媽黏太多，只要我在家，一定是二十四小時寸步不離跟著我，他說他自己是我的小跟屁蟲，我去洗手間他就在門口坐著乖乖等我，所以我想我能夠回答這個問題。
只要我在他身邊，我經常反覆的告訴他寶貝姐姐好愛你，特別特別愛你，今天比昨天更愛你，反正就是所有能表達愛意的語言我都會跟他表達，他會問我，什麼是愛呀，我會告訴他，愛就是想要陪在你身邊，陪你一起玩遊戲看動畫片，一起好好吃飯一起長大，帶你去遊樂園帶你去吃好吃的東西，還要很耐心很溫柔的跟你說話教你很多東西，做錯事要幫助你改正，要講道理姐姐和你都要說話算話，捨不得你受委屈捨不得你哭，如果你受傷會很心疼，所以你要保護好自己不受傷好好的長大，做個有禮貌懂得分享的好孩子。
我上一次回家的時候，他隔一會兒叫我一聲姐姐，我應一聲，他就繼續說，姐姐我好想你啊。我回答說寶貝我也好想你啊。一天的時間他跟我重複了七次這樣的對話，七次呢，每每想起心裡都是一陣陣甜蜜。
帶他出去玩，大家看他跟我這麼親密，不知道出於啥玩意兒心理，或多或少的都會跟他開玩笑說，你姐姐不要你了，你不聽話你姐姐不愛你了，你姐姐有其他小朋友了不愛你了，你看你姐姐走了不要你了……類似這樣的話，我每次都會笑嘻嘻的抱住他親一下直接說，某某某不要亂說話，姐姐最愛你了，姐姐才捨不得離開你呢，姐姐只有你一個寶貝弟弟。
傻逼，要是為了滿足你看戲玩樂的心理非得把我弟弟逗哭讓一個三歲的小朋友無助害怕，我一定毫不留情翻臉翻的比書還快，我管你是誰。
反正每次一遇到這種情況，我總是第一時間說這是別人亂說話，然後真誠的跟弟弟表達我愛他。
再後來，有一次也是有人這樣逗他玩，我正反射性想開口，結果弟弟直接跟那人翻了個白眼說，你不要亂說話，那人一看不對啊，怎麼劇情跟想的發展不一樣啊，又繼續添油加醋的說了半天，結果弟弟又給了一個白眼，直接不理低頭繼續玩玩具了，那人說，呵，你姐姐都不要你了你咋不哭啊？弟弟說，我姐姐最愛我，才不會不要我，你亂說話真煩人。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
乾的漂亮，寶貝。
放張我跟弟弟的經典自拍，才離開家三天，就已經想他想的快不行了。
就是超喜歡這張照片，怎麼看怎麼有愛。
再放個鏈接我和弟弟的日常啊哈哈哈。
http://www.zhihu.com/question/24269892/answer/66064968
這種人我絕對跟他絕交！！
我最恨這種人了！
我爸媽從來沒對我說這種話，但是那種嘴賤的鄰居到處都說！
永遠不要教小孩子奇怪的東西。
不要把這種自己覺得好玩的惡趣味當作逗小孩！
逗小孩玩是讓孩子快樂，而不是讓你看到孩子的各種囧裝讓你覺得快樂，
你可能永遠都不知道這種話對孩子會產生多大的影響！
看到這些人我就像罵他！罵他mb的！
【我說的可能偏激，但是對於我來說，我遇到很多，我感到噁心，我已經24了，現在逢年過節回家還會遇到開這種玩笑的人，不管是誰我都覺得噁心！我是農村的，農村越是年紀大的人越喜歡開這種玩笑，我從小就討厭這種人，這也是我越來越不喜歡農村的原因！
小時候，只要我媽出門轉轉，我去找我媽，我問說：你看見我媽么？
他們的回答：
鄰居大叔：你媽被老和尚背走了。【這種猥瑣中年男人最喜歡這樣說，我第一次聽到我就直接坐在門口哭了，一直哭到我媽回家！】
碎嘴婦女：你媽跟人跑了，.....你媽不要你了，....你媽被人拐走了....，【在小時候我幾乎每天都能聽到這種話，或者對我說，或者對其他孩子說。
他們都覺得好玩，可是作為孩子的我，我！從！來！不！覺！得！好！玩！！！！！！！！！
說個13年暑假在家發生的事情。隔壁的嬸子這幾天去地里幹活一直把小孩帶在地裡面玩，讓他在樹下或者任他跑，小孩也就五歲，有天中午嬸子覺得天氣太熱就不帶他了，然後就讓他在家裡睡覺。小孩醒來找不到媽，就問鄰居一個60多的老太，老太就說你媽不要你了，走了，說完就轉身回屋了。可是你們知道那個小孩做了什麼？他開始哭，一邊哭一邊按著自己記憶的路線去田地裡面找她媽，但是他家那塊地距村子有4.5里路啊！小孩就是一邊哭一邊叫著媽媽。他都走到別人的村子裡了，還好有本村的人看到，把他帶回來，給他媽媽。他媽媽也就是哄哄他說：她哄你玩的，不要信她啊，之類之類的.....
當時我媽給我說這個事的時候，也就笑笑，反而我很生氣，很火，小時候覺得農村好，淳樸，但是現在一點都不覺得，因為真的是很多人沒有文化，沒有收到好的教育，在做人，教孩子的時候真的是很多很多的問題出現！
所以，善待自己的孩子。
摘自「周令瑜」——《千萬不要讓人如此逗孩子》
逗孩子的實質是成人居高臨下以孩子的天真幼稚來取樂，是對孩子的不尊重。不同方式的「逗」對孩子造成的影響不一樣，嚇唬孩子讓孩子感到不安和恐懼，欺騙孩子讓孩子不敢信任別人，逗孩子做出不好的行為譬如吐口水、踢人會讓孩子是非不分。不管是什麼形式的「逗」對孩子的影響都是長遠甚至終身的。
因為親戚不當的「逗」，我的小侄女曉曉曾經產生了心理陰影。
一次曉曉來我們家做客，晚上一起吃飯的時候，她突然問道：姑姑，你說我媽媽還愛不愛我？
我說：你媽媽當然愛你啊。
曉曉滿臉擔憂的說：可是姨媽說媽媽以後不愛我了，只愛弟弟。
我問曉曉，姨媽是什麼時候說這話的。曉曉說，是家裡來了「100個人」的那一天。
我馬上打電話找曉曉的媽媽和奶奶了解清楚情況，原來是在她弟弟的滿月酒上，一位姨媽對她說，曉曉，你媽媽有了你弟弟，今後只愛你弟弟，不愛你了。
對於一個孩子來說，最恐懼的事情莫過於失去媽媽的愛了。一句「你媽媽只愛弟弟，不愛你了」對於孩子來說無異於是晴天霹靂。此時事情已經過去了幾個月，這個疑問讓曉曉糾結了幾個月，這幾個月里她該是多麼的恐懼和不安啊。難怪這幾個月里，曉曉經常打弟弟，她是恨這個小小的嬰兒奪走了媽媽的愛呢。成人以為逗一下孩子取取樂無關緊要，卻不知道這樣會給孩子帶來多大的痛苦。
看著曉曉充滿擔憂的樣子，我心痛極了，我捧著她的小臉，看著她的眼睛，一字一句的說：曉曉，姑姑鄭重的告訴你，姨媽是逗你的，這種逗是一種欺騙，是不對的。我敢保證：你媽媽和以前一樣愛你。
曉曉半信半疑的說：姑姑，你說的是真的嗎？我媽媽真的和以前一樣愛我嗎？
我說：你可以打電話問媽媽，讓媽媽親口告訴你。
後來，我們做了一些努力，曉曉才重新相信媽媽還是愛她的。
經常有家長諮詢我，當別人逗得孩子哭、害怕或者打人的時候不知該怎麼辦，他們明知愚弄孩子會對孩子造成負面影響，但常常礙於面子，不好意思得罪熟人或者朋友，不阻止、不拒絕，甚至會幫對方解釋或者勸說自己的孩子。
那麼，家長在孩子被「逗」的時候該怎麼做呢？當孩子被愚弄的時候，家長要第一時間站出來，保護自己的孩子不被愚弄。不要因為礙於面子保持沉默或者陪笑，更不要勸自己的孩子，或者去替那些逗孩子的人解釋，那樣會讓孩子感覺到孤立，連父母都不能理解和支持他。
以這個案例為例，家長可以先平和的把孩子的感受說出來：
xx，你是不喜歡大家這樣逗你是嗎？
孩子聽到這句話，便知道爸爸（媽媽）理解他，憤怒、不安的情緒可以得到安撫。接著，家長可以平靜的對孩子說：
大家其實是喜歡你，不過這種方式讓你不舒服了是不是？
如果他們換一種方式表達對你的喜歡，你能接受的對嗎？
這句話一方面說給孩子聽，讓孩子了解大家對他並沒有惡意；一方面也說給親友聽，讓親友明白孩子不喜歡大家用這種方式對他，換一種尊重孩子的方式孩子能夠接受。說這話的時候不能帶情緒，不能有指責的口氣，開明的親友聽到家長和孩子這樣的對話一般能理解孩子為何會憤怒，至少能意識到家長不喜歡別人這麼逗他的孩子，大多數人會識趣的打住。
如果親友們還是不知趣，繼續逗孩子，那麼家長要果斷地對親友們說「不」：
各位，我知道大家是喜歡我的孩子才逗他，不過這種方式孩子不能接受，請大家換種方式和孩子交流，謝謝。
必要的時候可以帶孩子暫時離開一會，先照顧孩子的情緒，事後再跟親友溝通。只要家長得體的處理，可以做到既保護了孩子又不會得罪親友，萬不得已的情況下，寧可得罪親友，也不能犧牲孩子的心理健康。
對於大一點可以表達的孩子，可以教會孩子怎麼面對別人的「逗」。鼓勵孩子說出自己的真實感受，大膽表達自己的看法。周周從小到大經歷過不少親友們的「逗」，小的時候我替她說出她被逗時的不舒服、不安等感受，會表達後我便鼓勵她自己說出感受，鼓勵她勇敢地拒絕別人逗她。為了讓她敢於大膽拒絕別人的逗，我還和她進行演練。
孩子始終不是活在真空中，總是要面對社會中形形色色的人和事的，所以遇到別人逗孩子並非完全是壞事，家長處理得當，壞事也能變成好事。
這個過程中，家長鼓勵孩子說出自己的真實感受，大膽表達自己的想法，勇敢地拒絕別人「逗」他，孩子的內心力量便會慢慢增強，這就是好事。如果家長能夠理性而得體的處理「逗」孩子的問題，孩子會潛移默化的效仿家長，學習如何應對自己不喜歡的場景，學習如何為人處世，這不是生動的一課嗎？
我教我小侄女，若有人這麼說你就把水啊，飲料啊，
牛奶啊潑到對方臉上，出事不用怕我替你出頭，
從小到大一共潑了不超過10次，有一個嘴碎的鄰居大姐挨了兩次，
然後就再也沒有了。
的確曾經看到過有一些成年人有隨意戲耍幼童的做法，也許成年人不覺得這算是什麼了不起的事，但對於尚且天真不諳世事的孩子來說，成年人認為的『玩笑話』，孩子是沒有分辨能力的，而且往往那些所謂『玩笑話』對孩子的傷害不可估量。
有個男孩小時候常常被人說你根本不是你媽媽親生的，是在醫院抱錯了，不信你看看你姐姐和你爸媽，他們皮膚多白啊，再看看你黑黢黢的，樣子也長得不像你爸媽，所以你就是抱錯了的。
男孩一直信以為真，雖然他不哭不鬧，也不追問爸媽，卻經常可以從一些小事情上看得出他的不安和不自信。
小時候每次洗手吃飯的時候，他都會把小手伸到盆里跟姐姐一起比:媽媽媽媽，你看我白還是姐姐白？
學會玩陀螺，媽媽正在廚房忙著做飯，他跑進廚房把媽媽拉到院子里看他的陀螺，結果媽媽站在那看了半天，他的陀螺還是沒能轉起來。
看見姐姐悠哉悠哉地吹口哨吹歌，他也去學吹口哨，可怎麼也吹不響，更別提用口哨吹歌了。
從小到大，雖然媽媽跟他說過很多次，他是親生的，不要理那些人胡說八道，但他依然一直處於半信半疑不自信的狀態。
到了少年時，一次他爸爸從一位長輩那拿到一張父母的老照片，他爸爸把老照片拿回家，男孩看著老照片上祖母的樣子，他發現自己其實長得跟祖母一模一樣，連他一單一雙的龍鳳眼都是跟祖母一模一樣的，到那時，他才真正確信自己不是抱錯的，他是自己媽媽親生的。
他之所以從沒見過祖父母的面也沒看過祖父母的照片，是因為祖父母去世得早，而且祖父母去世時他的爸爸只有五歲，祖父母的遺物等在那個動蕩的年代都沒有能保存下來，他爸爸能夠拿到祖父母這張老照片都已是因為他爸爸堅持不懈地多方查找，很幸運才從一位長輩那得到的。
祖父母的老照片被他爸爸翻拍洗印擴大，然後鑲框掛在了家裡醒目的地方，有時候他會一個人靜靜地盯著照片看祖父母的樣子，那一刻，他的內心應該是欣喜的，安詳的，因為縈繞他心裡多年的疑惑和陰霾終於煙消雲散了。
從這男孩的心路歷程來看，那些成年人所謂的『玩笑話』，對一個孩子來說，傷害是極大的。
為人父母，保護自己的孩子不受到或少受到來自外界的傷害，是應當應分的，至於應該採取什麼樣的方法來保護自己的孩子，因人而異，視情況而定，因此，一個簡單粗暴的方法並不能一以貫之。
希望有一天，人們不要再把這種所謂的『逗趣』當做一種坦然，讓孩子們可以在一個健康快樂的環境中無憂無慮地長大，不用再承受這些莫名其妙的『玩笑話』。我小時候那會也是，愛開這種玩笑的大人還挺多的，特別煩。
後來發生了一件事，從此我就開始安全感爆棚啦~
我覺得可以參考這個思路讓孩子有一個認識~
小時候沒有和爺爺奶奶住一起，大概四五歲的時候去奶奶家，在樓下一個人挖土玩。
然後我就聽到周圍的老奶奶們竊竊私語——
這sei家孩子啊沒見過啊
好像是沒見過
哎肯定是三樓老X家的~長得多像老太太啊！
還別說，真是，巴拉巴拉巴拉~
然後我就在一旁默默的挖土挖土挖土，心裡樂死了但是假裝天真無邪什麼都不知道……
從此以後，對於那些開玩笑說我是撿來的叔叔阿姨們，我就很有底氣的說：
別騙我了，我和奶奶長得可像啦~~！這個玩笑果然是歷久彌新的國民梗
當我還是一隻人類幼蟲的時候，也有某隻熊大人跟我說，我是爸爸媽媽從垃圾箱撿回來的，然後期待地看著我壞笑，等著看我哭的樣子。
然後我想了想，沖他喊了聲：爸爸！
再然後，旁邊的他老婆臉就綠了，我也用同樣的期待的眼神看著他，等著看他今晚回去跪搓衣板的樣子。
旁邊的其他來賓也都笑的用臉滾桌子了，這個梗也延續了好多年，每每被旁人提起。這個熊大人也從此開始躲著我走了，那麼問題來了
求這個熊大人的心理陰影面積
我說一個我小姨對她女兒的事情。小姨年假帶女兒回娘家，大家知道很多的農村或者素質不怎麼高的親戚就愛把小孩兒給逗哭來顯示存在感，又因為關係很近，根本不能撕破臉。
有個和我小姨同輩的一個舅舅，那天請一些街坊四鄰吃飯的時候就逗我表妹，表妹才三歲多不到四歲，他說「你媽媽把你從北京帶回來就是因為你是在老家的路邊撿的，這次帶你回來就是扔你的，等你吃飽了，晚上睡覺就把你偷偷丟了」。說實話，這種邏輯，我們成年人聽起來都覺得可怕，本來因為小姨就是上一輩最小的孩子，所以表妹比起我們都小很多，當時就嚇哭了，當時我小姨有事離席了一段時間，回來的時候表妹看見我小姨就哇哇大哭，說媽媽你不要丟下我，那個遠親的舅舅居然還因為表妹哭開懷大笑不止。
我小姨的做法是這樣的，她先把孩子抱在自己懷裡，然後說：「媽媽愛你，所以媽媽不會騙你，你是媽媽的寶貝，是媽媽十月懷胎身上的肉，舅舅因為是第一次見面，他不是故意撒謊騙你的，你願不願意做個乖寶寶，願不願意和舅舅做朋友，告訴舅舅咱們是好朋友，下次不要開這樣讓咱傷心的玩笑了，好嗎？」然後我們家寶寶過去握了那個舅舅的手，說「咱們做好朋友，下次不要這樣好嗎？」
那個舅舅當時算蠻窘迫吧，不過旁邊的人都舒服了。
有時候，不帶腦子的大人比起熊孩子可怕多了
我出生在外公的醫院。我表弟也是。
但是總有幾個賤人來忽悠我，說我是從剛察抱來的，是藏民。我表弟是從囊謙抱來的，也是藏民。
。。。
我從沒有相信過。只是每次遇到這樣的人，就跟他們說，那你們要對我好一點，否則我長大了把你們都捅了。
因為外公的關係，他們每次被我說這個也總不好發脾氣，就說這孩子咋這麼凶。
我媽有個同事，長得特別丑。我第一次在歷史書上看到北京人的照片，就指著照片跟我媽說！媽！你看，X娟阿姨！
我媽沒有打我，只是跟一群阿姨一起瞎笑。我知道，她們都不喜歡她。原因大概是X娟阿姨特別喜歡撕逼。而且亂撕那種。
但是我內心深處可能還是覺得自己是從剛察來的，所以對藏族同胞有一種異常的親近。包括在大街上看到凶神惡煞的帶刀大叔都會用藏語跟人家打招呼。
他們就像看SB一樣看著我。。。
好吧。。。
直到後來我把X娟她兒子胖揍了一陣兒之後，她就再也沒有出現在我的視線中了。
小時候我真的信了，然後特別禮貌了很多年，我就怕我媽一個不爽把我送回去剛察了，那地兒。。。好窮。都沒水洗澡的！！！
但是，他們騙了我這麼多年之後，反而讓我成了一個藏族人民的好盆友。。。還順手學會了幾句藏語。。。
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