我該繼續堅持還是放棄爸爸治療?

12-27

十二年前爸爸腦出血，右半身偏癱，生活能夠自理，做飯，洗碗是可以的，今年十一月十九號突發腦梗塞，大面積腦梗塞，腦幹梗塞，住進ICU第二天肺部感染，一直昏迷高燒，ICU費用一天5000左右，今天第六天，醫生說最好的狀況就是救回來全身癱瘓，有沒有意識不一定。我的情況是家裡的錢無法繼續支付ICU的高額醫療費用，但捨不得放棄治療，我該怎麼辦？窮是罪過嗎？

謝謝大家的建議，特別是佛學類的，我看了之後受到很多啟發，謝謝！爸爸在重症監護室裡面走掉的，很寧靜，安詳，醫生儘力了，我們也儘力了，爸爸的大面積腦梗塞很嚴重了，我們不忍心帶他回家，我和弟弟良心上會不安，也算爸爸的業障消除了吧！願我的爸爸去了西方，不再受人間的苦，我會繼續念佛吃齋，為父母祈福！

我想說，在醫院裡這種情況不是你一個人，很多人在面臨這樣的選擇，也有很多人因為沒有錢放棄了自己的、父母的、子女的生命，理論上這種決定都是痛苦萬分的。

昨天值班的時候就有一個21歲的小女孩，急性淋巴細胞性白血病，治療了六年了，這次重症感染，真的只差黑白無常抽完手中的煙，扔掉煙頭就可以上路了。中午的時候，她的病房一聲凄涼的慘叫，我過去的時候是女孩在交待後事，她媽哭倒在了床邊，我和女孩父親談，他希望女孩安安靜靜的走，決定回家放棄治療。

你知道他父親在轉身走時候是什麼表情么？

我想起了

就是你在颱風中，即使裹緊雨衣還是打濕了全身，鞋子里的水從鞋帶孔里冒出來，這樣走了三小時的泥路到了家，終於可以脫掉這一身淌著水的衣服，熱水澡後擦乾身子，穿上睡袍時候的表情，想像著明天颱風就要停了。

我覺得，在這種情況下，任何決定都是可以被理解的。
——————————————————————————————————————————
看到有人在用佛家的思想去勸慰題主，有時候我也在想啊，人都是要死的，何況這些病人。

但是啊！！！

有些病不是說得了就會馬上死的，積極治療的話生命延長五年、十年、二十年都是可能的啊！而且生活質量有時候不見得會有多差的啊，但是這些治療有時候就是最先進的，最昂貴的治療，而且一旦治療成功是絕對划得來的啊，也倒提醒下，各種治療都是有風險和成功幾率的，換句話說，就是賭啊，花大價錢賭自己的命啊，有的人賭的起，有的人賭不起，有的人賭了贏了，有的人賭了輸了，醫生有時候在辦公室也會感到惋惜的啊，哎，這個病人要是有錢了還是可以治療下的，沒錢就可惜了。

那不得不說到另外一個老太太，幾個兒子都很有錢，護工一請就是三個，三班倒，家裡白蛋白、丙種球蛋白每天掛，抗生素用的全是進口的，一隻好幾千好幾百，每天抗真菌、抗球菌的高級抗生素一掛就是好幾千，還斗不進醫保，家裡又關係有人脈，血小板、血漿每天都有保證，你們猜怎麼著！老奶奶兩度活了過來啦！

家屬還感激我們，我們不敢當，我們都很不好意思的說，別謝我們，老太太是你們用錢搶回來的。要換沒錢的人家，估計也不行了。

可現實就是這樣

我父親跟你父親情況一樣，我們放棄了，跟錢沒關係,因為他無論身體還是精神都經歷了非常大的折磨。很多人說我不孝，我不會評判別人的看法，只想談一談自己的內心想法。
我父親很年輕，走的時候59。得知他去世那天，我覺得自己為他鬆了一口氣，他終於解脫了。腦梗+糖尿病最大的併發症就是眼睛看不見和腿腳不好。我父親在最後的九個月的時間裡迅速衰老，以至於後來心臟也開始衰竭。吃不下，睡不好，呼吸喘不過來，眼睛看不見，路不能走, 再到後來大小便失禁，大部分時間要靠氧氣機來維持。經歷過這些的人，我想每個人包括身邊的人都希望他能早點解脫吧。我家情況比較複雜，當時各方意見，最後我決定放棄，這個決定讓我一直被人議論非非，但是我不會告訴別人，我是希望在他生命的最後一段時間能像一個正常老人一樣，吃吃飯晒晒太陽，有人照顧，有人聊天。血緣關係很奇怪的，我父親去世前一晚我就夢到了，而且後來家裡發生一些奇怪的事，其實一點都不害怕，心門打開後，就知道一定是父親來看我了。那天的感覺很難形容，一種解脫和說不出的遺憾還有思念。好在他走的很平靜，半夜起來還吃了點蛋糕喝了點牛奶，然後就進入了昏迷狀態。人走了以後，對於親人，就像一扇大門被打開了，以前感覺像用萬花筒看世界，現在一下就看清楚了很多事情。尤其是在情感上。我不後悔自己的決定，很多時候是進退兩難的，我只是很遺憾沒有推著輪椅帶他一起散步聊天。其實這種感覺只有親身經歷的人才會體會到。我也在吃齋念經替我父親超度，希望他能早日找到凈土。

------------------------- 分割線

我覺得題主真心可以參悟參悟地藏經。以前我覺得我父親一生頑劣，是我一直在渡他。他去世後，我覺得一扇門被打開了，眼前豁然開朗，才意識到其實他用一生渡了我。人世間很多事情不只是看表面，題主你不要太難過，問心無愧就行。

看完答案一想到以後父母會走嗓子又緊又疼覺得自己好像快哭出來了

與題主有過相似經歷
母親是醫生
外公是個老紅軍
腦出血和腹主動脈瘤術後，在普通病房裡病情反反覆復，我還記得當年推著他去看醫院小花園裡的雞蛋花，景色正好
有一次突然嘔吐接心監發現血氧降到80+
旁邊消化科的阿姨給外公下了病危
送進了母親醫院的ICU
套了一件母親的白大褂就火火地跟進去
看著母親一個腎科醫生與一些我相熟的在ICU工作的叔叔阿姨給外公艱難地找血管插管，終於在半夜上了呼吸機，自主呼吸的圖標偶爾才會閃一閃
看著外公床頭長長的賬單和他腳底微微的顫動
看著隔壁那個癌細胞轉移得滿身都是的中年男子讀著漫畫書猛地消化道大出血染了一書都是第二天來時就沒看到他的影子
那裡原來是這樣的整潔安靜只有儀器滴滴的聲音心監十分鐘一次的抽氣聲
外公的感染終也是以燎原之勢席捲了他的肺部
我聽著母親與阿姨的交談聲是悲抑的語調
一星期余，母親下了決定
我們一家人聚集在外公的床邊，母親已經提前停了外公的葯
我們都知道這意味著什麼，ICU一些叔叔阿姨也沉默地待在一旁，準備著什麼
「衣服和證件都帶了嗎」
「嗯」
母親親手用她那救過數千人生命的手
將呼吸機的電源關了下來
似什麼也沒發生般的寂靜
我死死盯著旁邊的心監，看著那些數字的跳躍和閃爍，看著血壓不斷更新著更低的數字
當那些都變得安靜
「媽你看心跳!還有!」
「是起搏器」
狠狠地將自己捂在口罩里，視線中一片模糊看不清那些數字和曲線，腦中流轉過那麼多依舊清晰的記憶片段
就是這樣見證了這個生命的離去
不知道母親心中是怎樣箇中滋味，學醫七載，工作十餘載，竟是對自己的父親無從下手
一直立志女承母業的我終於以這種方式感知了生命的脆弱那時我十四歲
ICU見證了多少世事炎涼人情冷暖，也只有它知道
讓老人家走得安心一點，也就罷了

爺爺現在也在icu，我也想過這樣的問題，家裡現在同意醫院的一切搶救手段，但也跟我們說了有可能爺爺會救不過來或者一直躺著。每次去醫院看他的時候，真的非常難受，他是有意識的，但是不能動。我不能決定如果以後爺爺一直昏迷應不應該繼續治療，但是有一線希望都不應該放棄。老人在，對家人和他自己都是一種寄託，如果老人之後的日子真的非常痛苦，我們可能會再商量接下來的事情。
至於自己，我以後可能會希望自己在這種情況下安樂死。

人不見的都會因為病痛折磨而放棄生命。我的奶奶癱瘓二十年，身上有幾個碗口大的疤，腿蜷曲伸不直，腳腫得像氣球。意識不清楚的時候還會抓自己的糞便。很多人跟她說，活著這麼受罪，還不如死了啊。可她很怕死。她一直都說，活著好，不想死。兩年前她去世了。辦喪事的時候，她幾次附在別人身上「大哭」。前幾日她又附在別人身上哭了一次。別人覺得，她走了我們就解脫了。可親人離世帶給我們的永遠都是痛苦。經歷過的人，很難像樓上那樣考慮「性價比」。題主儘力而為吧，真的堅持不下去也沒有辦法。

不知道今年過年還能回哪個家去過，我們也不想放棄，醫生會診了幾次都說沒意義了，是放棄，還是繼續堅持這樣看著爸爸痛苦下去，姐姐們都快失業了，也許真的像暴風雨中找不到避風港的水手，看不到黎明跟陽光，也許不久會是鮮花與寧靜，歲月安詳地流淌。

習慣堅持就好了

不能放棄！如果是我，我絕對不會放棄！換位思考：如果是你這樣了，你爸爸會放棄你嗎？我想一定不會！樓上的用性價比來衡量生命？生命是無價的！更何況是自己的父親！你覺得讓他安心去了，對他是一種解脫，但是人在這種情況下，大部分應該是求生慾望很強烈的如果經濟有問題，可以聯繫當地報社或者媒體，但是如果你父親年齡太大的話，不知道行不行。。。或者向紅十字申請善款。。。

說一下我的情況吧我爸確證為直腸癌這道沒什麼關鍵是開始轉移了一旦轉移意味這個大家可以網上查最主要是家裡沒什麼錢前年還把錢全花了買房按照計劃明年房子就下來了而且和女友計劃著裝修結婚本來一切都計劃的很好很好可家裡突然出了這樣的事情聽到這個的時候異地的我當時就愣住了因為這是我最害怕的事情結果還是發生了意味著我幾年內都不用想著裝修結婚聽到後最傷心的不是老爸的病而是不能和老婆結婚哎現在每天都覺得對不起老婆有時候覺得不能堅持下去的感覺覺得我在耽誤人家哎！對於老爸的病出於義務和孝順不管以前老爸如何也得試試因為不試簡直就是畜生不如現在對以後感覺很迷茫只感覺走一步算一步不過最不希望的還是最後治療不起的情況因為根本不敢想每次想起來就是害怕不過真的走到放棄治療那一步我也沒什麼辦法我只能說我儘力了這個社會沒有生下適合賺錢的我沒有什麼明星外表也沒有官員或者有錢的親戚也沒有會賺錢的腦子自己的專業也搞不到像vczh那樣的水平學習我在努力也達不到清華北大的水平無論什麼我都屬於中等偏下社會本身就是這麼殘酷也沒什麼可抱怨的唯一能做的就是如果有下一代那麼不要讓他們承受這些