父母很愛你，卻並不尊重你，應該如何去做？
父母和自己的關係，很難處理。有些事情，明明孰錯孰對一目了然，卻因為他們冠了一個特別的理由——他們愛你，而變得道理全去了父母那邊。「父母這麼做總是為你好的，父母怎麼會害自己的孩子！」
父母養育子女長大，不易。孩子長大有了自己的想法，窺見了美好的東西，窺見了自由，窺見了平等。回過頭來想要和父母談談，開明的父母會因此進步，而大多數的家長或許不會放棄自己的無上地位，以為付出的，還要拿回來!
你現在想要回自己應有的權利，想獲得父母的尊重，他們不還只是覺得你還小，父母什麼說了都算，即使不對的，也不可反駁，父母還不能說你兩句嗎？
父母給了你生活必需的費用，是不是就一定應該，你是不是該感激不已。父母一詞窮就說父母養著你你就應該聽他們的，這是不是流氓的說法？面對自己的親人流氓我該怎麼對待。
不是很贊同第一名的回答。
先要反駁一些觀點。
首先這句話——大部分子女人生悲劇的根本原因就是出在自身，他們不值得同情。
不知道奶爸是否有對心理學方面有所了解？
其中，心理學方面研究中的一個觀點就是。
人或多或少都會有一定的心裡疾病，而很多時候當你把這些疾病追根溯源。你都會發現過去的影子在那裡陰魂不散的浮現。
就跟奶爸當年也曾經自嘲過，自己的一些缺點之類的。不知道奶爸有沒有試過回溯過往，因為你很多時候發現，自己性格中的缺陷，都是跟過去的一些不那麼好的經歷有著極強的聯繫。
畢竟，沒有誰生下來都是有病的，心理不健康的。一個人從一無所知，到二十歲左右最終成為一個勉強可以獨立思考的人。在這個過程中，身為一個沒有獨立思考能力的孩子。很多時候，只能被動的去接受外界給他帶來的影響。其中，起到至關重要的作用的人就是我們的父母呀。
我最不贊同這句話的原因是，這些小孩子從小遭受到的一些不好的事情，導致心裡方面扭曲。也就是奶爸說的，自身有問題。問題是，在二十歲之前，他們沒的選擇呀？他們沒有獨立的經濟能力，思考能力。只能默默接受一切。
這個時候，武斷的說，這都是這些年輕人自己有問題。他們不值得同情。真的是讓我非常的無法贊同。
當然，如果一個人在三十歲的時候，依舊還在抱怨這些。那就真的是讓我覺得無法同情了。都成年這麼多年了，前二十年的經歷你無法選擇。二十歲到三十歲的時候，不嘗試著補全自己的內心，努力讓自己的生活變得幸福起來。
反而，把火力集中在父母身上，這的確就很不對了。
當然除了一些比較極端的例子，就跟好幾名匿名回答的朋友的父母那樣的，本身就非常有問題的父母。對於這樣的父母，我只能說，我也很無奈。。只能說，希望你將來能夠成為一個能夠給孩子帶來幸福而不是痛苦的父母呀。
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正經回答一下
首先，以愛為名，就能做任何事情，這明顯是非常不合理的事情呀。
就跟，你追個女生，說我很愛你，愛的發狂，所以那個女生就要接受你。這明顯很扯淡呀。
再言之，對於那些病態的愛，我們也有拒絕的權利。
就跟有個殺人狂，把殺人當作他的最愛。他覺得把這個人殺掉，就是表達自己愛的最高方式。你覺得應該接受嘛？？
很明顯的呀，愛也分很多種。有了愛不代表一切，對於愛，我們也需要進行分辨，選擇是否接受。
當然，對於別人給的愛，要會說謝謝。至於說完謝謝後，怎麼做，這是你自己的選擇。
而後，關於溝通的問題。
怎麼說吧，這是時代的問題。幾乎所有的八零後，小部分九零後，他們的父母其實都不怎麼會教育孩子，跟孩子溝通。至於原因，很簡單。他們的父母就是這麼教育他們的。
對於我們的父母的父母來說，那個時候教育孩子的標準就是——孩子能夠身體健康的活到二十歲，成家立業就可以了。至於什麼跟孩子溝通呀，確保孩子不僅身體健康，心靈也要健康呀，給孩子幸福的童年呀，成為孩子的朋友呀。
這些都是完全不著調的事情。所以，事實上，我們的父母的父母中，也有著很多不合格的父母。甚至在那個時候，如果父母開明，善良，和藹，對於孩子來說，這就是天大的福分了。
到了現在，這是對於父母的基本要求好不好。做不到的父母，我們不得噴死他們。當然這是社會進步的體現。
但很不幸的是，那個時候並沒有心理健康的說法，也沒有心理學方面的說法。那個時候，在大家都忍著的情況下，他們只能忍著而已。甚至，他們都不會意思到自己心理方面已經扭曲了。
很自然的，有的父母就把這樣的扭曲帶給了孩子，如同很多匿名回答中所說的。
怎麼說吧，一方面說明社會在進步，社會在變得更好。一方面，身為時代夾餅中的我們，要面對著，忍受著，不合理的，老舊的價值觀。同時也肩負著傳播更好的，新的價值觀的責任。
只能說，多跟父母溝通吧，溝通不來，也不要太強求，你要明白這是他們從小到達就被灌輸的一種價值觀，是非常的難以撼動的。同時，如果父母不是那種非常極端的，你也要從時代的角度表示一定的理解。
包而不容嘛。
剩下的，用能力（qian）來證明一切吧~~~
父母給了你生活必需的費用，是不是就一定應該，你是不是該感激不已。
父母滿足你基本生活條件，是法律規定，應該的義務
父母供你讀書，提供大學教育，提供良好的生活條件，屬於額外的親情，本來就應該感激不已
父母一詞窮就說父母養著你你就應該聽他們的，這是不是流氓的說法？
不是
沒有經濟獨立能力，過早的結婚，生娃沒規劃，堪稱當代中國成年子女的三大地獄，這三大地獄的根源其實是出在子女自身上，看父母皆禍害這個小組，除了個別違法犯罪家庭暴力家庭裂痕的案例，大部分子女人生悲劇的根本原因就是出在自身，他們不值得同情
中國特色社會主義老人觀和父母教育觀我批評的很多了，但是子女也不是什麼好鳥，中國特色社會主義子女的共性就是：
既要美國式的自由開明民主，又要中國式的無微不至的寵溺和經濟支撐，同時又缺乏美國孩子的堅強獨立，沒有獨立的生存能力，又渴望家庭關係的平等自由，要求父母對自己的無條件支持，堪稱愚蠢無恥的一代
這是我們每個人都應該警醒的問題
如何做：
未成年的子女可以做的：
1，提高家庭維護的參與度，對家庭的維護絕對不是爹媽兩個人的事，子女本身也是家庭的主人，所以最簡單的，家務活，洗衣做飯打掃衛生收拾房間，都應該參與，首先把父母當父母，而不是當免費家事傭人，給予他們尊重，他們才可能反過來給予你尊重
2，主動對父母表達感激和表揚稱讚，不要把他們對子女的一切都當做理所當然，而應該不是表達口頭和行為上的感激，偶爾送些禮物給父母，經常表達自己喜歡他們並感謝他們做的一切
3，對家庭建設提供一定經濟層面的幫助——比如說，可以不再要父母零花錢，自己去打工兼職賺足夠的錢，用自己的錢給父母買些好點的東西
家庭建設，父母親人關係最重要的一點在於互相關愛，而長期以來中國式家庭的子女在感情關係里永遠只處於被動地位，沒有過給予，只有被動的接受和安排，這是一種相當糟糕的親子模式，父母沒有察覺，子女起碼可以提高自己的主觀能動性
4，最重要的，儘早經濟獨立，當你完全可以自由支付自己的生活時候，不論生活質量高低，你都可以對自己的人生負百分百的全責，可以自己做決定，沒有任何人可以操縱你的人生
成年子女可以做的：
1，經濟獨立經濟獨立經濟獨立經濟獨立經濟獨立經濟獨立，一定要有自己的工作事業，努力奮鬥，婚後生活盡量避免接受父母的財務饋贈，一旦接受了，在擇偶和子女重大問題上，就會產生無法調和的矛盾
2，父母逼婚？搬出去住。父母看不慣你消費習慣？搬出去住。嫌棄父母嘮叨？搬出去住
3，不要指望父母改變，而應該主動想辦法去改善親子關係，在親子關係中處於主動，盡量主動說好話，說軟話，吵架了主動道歉，你越這麼做，其實越容易潛移默化的改變父母
4，主動對父母進行一定的經濟饋贈，不用很多，但是可以哄的他們很開心，並可淡化一些尖銳問題，比如逼婚之類的
5，對重大原則問題絕對不要讓步，但事實上，只要你有獨立能力，其實你會發現爹媽根本無法為你做任何決定，你對自己的人生有百分百的掌控權
以上說法不針對有不良惡習，有家暴行為，涉及違法犯罪的禽獸父母，但適用於大部分普通的中國式普通爹媽，首先請意識到他們也是人，也有自己的世界和精彩，也有自己的需求和想法，那麼子女解決和父母相處問題，會簡單的多
祝好！
另外，針對題主：孩子長大有了自己的想法，窺見了美好的東西，窺見了自由，窺見了平等。回過頭來想要和父母談談
首先，請用行動證明，你窺見的東西確實是美好的，再試著說服父母吧過了這麼久，今天來更新一次答案。
很抱歉我幾乎沒有回復大多數人的問候，因為有些不知道該如何面對，不是自己曾受過的委屈，而是覺得不該把媽媽的很多行為廣而告之，因為我想很多時候她也很後悔自己沒能好好控制自己的脾氣，況且隨著年齡的增長，她也變了很多。下文中的種種失控局面，並不是我們的全部。絕大多數還是她的關心、付出。她為我的家庭付出了自己的全部，那些失控，我想也是心理不平衡的一種宣洩。
同時，我也有很多不懂事的地方，這也是我們矛盾的原因之一。
我現在已經離開家鄉在京讀研，並沒有太想家，但每周會和媽媽通話兩次，人遠了，彼此就只記得對方的好，這就是親情吧。
真的很感激各位的問候，也願每個人都能開心快樂的生活。真的謝謝你們。
手機碼的，可能有錯別字。
看了大多數的回答，只覺得很多人是根本「不夠格」來回答這個問題的。就像你問一群沒挨過打的人疼是啥滋味一樣。他們頂多可以把自己偶爾被輕拍兩下的疼痛感也套你身上，然後變相的批評你兩句，說你不懂事。
不知道題主說的「不尊重」是多不尊重。我就先來爆一下「家醜」吧。
往近說，昨天從冰箱里拿出的酸奶，挺涼的，但又懶得隔水加熱。當時覺得反正也是自己喝，湊合著就把酸奶里兌了點熱水。我媽說：你知不知道這樣用熱水一兌裡面的各種菌就燒死了。我當時就覺得我媽生氣了語氣不太對，趕緊聲音小小的說，呀，我當時沖的時候也沒想這麼多。我媽立刻用在我們家樓道里再高兩層也能聽見的音量高喊：你雜這麼蹭了？（蹭是我們這方言，你可以理解成比「討厭」更惡毒一點的話），豬都不會像你這樣！
我不是就給自己喝的酸奶里兌了點水么？
前兩天發燒，在醫院輸液。媽媽每天都陪我去，我也很感激。因為一般不怎麼生病但這回連著高燒了兩次，再加在我媽長期的熏陶下也有點悲觀，當時瞎說了一句，媽媽你說我不會得白血病了吧。我媽當時說：那可不一定。嗯，我們家就是這麼安慰人的！
再往遠說說，高中時談戀愛被發現，我媽怎麼罵我呢？「裝清純」「賤」，那狂風暴雨似的幾個小時，我沒投河我都覺得我臉皮夠厚。
還因為過一件很小的事，小的我都忘記是什麼，媽媽也罵過我你雜這麼賤，估計當時她也覺得罵的重了，當即說以後不這麼說我了。
再往遠說說，我在我媽工作的幼兒園上學，當時幼兒園裡丟了一些給小孩發的鉛筆盒，我當時才上幼兒園啊，隨口就說了句，我看見xx阿姨抽屜里有好多鉛筆盒。我媽當即給我一巴掌，回家路上騎車帶這我，雙手除了握著車把手，就輪流的掐了我一路，胳膊上全是紅點點和青。回家一頓爆打，媽媽一般都扇臉。我不哭吧，她說句，不疼？然後接著扇。哭吧，又說不許哭，再接著扇。
小時候一個禮拜的零花錢有三塊，一瓶汽水五毛，不捨得喝，每年都會攢錢給媽媽買生日禮物，但也就是十幾塊的東西，可惜入不了眼呀，被她扔的扔，或者是給別人家小孩玩了。
我高中的時候，我表妹說，我在我媽手裡能長的像我現在這麼積極陽光熱情，可真不容易啊。
可能後面幾個栗子說的是印象比較深的，但各位善於說教的答主們，你們生活在和善的家庭里，根本理解不了我們這種生活在充滿人身攻擊和侮辱的負能量集中營的感受。
諸如什麼我長的丑，命不好，看我以後有不了什麼出息，唉，我一下也想不起來，總之類似的種種太多太多了。
媽媽根本控制不了自己的情緒。講理，若她心情好，什麼都行。若她不管是因為什麼心情不好了，「我不好過你們也別想好活」
對，還有全方面多角度的控制。
擦，不說了，大晚上的再把眼睛哭腫了。
我想這就是世界上最無奈的事情。
「媽媽是為了你好」，「做父母的是不會傷害你的」，「我養你那麼大你連這點話都不聽了？」
我媽試圖傳全能神教給我的時候也是這麼說的。
姑且聽之，不忙信之，三思行之。問過自己的內心，然後做自己認為對的事情
我覺得和經濟是否獨立的關係並沒有那麼大。
父母和孩子的交流其實完全不是在平等的角度上來交流的。他們潛意識裡甚至會以為，和孩子平等交流這種想法本身就是孩子氣，是幼稚的。他們自有自己的觀點。
他們不會因為你經濟獨立了就不把你當小孩看了，就尊重你了。他們還是回把你當小孩看，而且更關鍵的是，他們會認為這樣的想法是正確的，哪怕你掙了一千萬，有了自己的事業。而且，他們對自己的這種看法覺得天經地義，引以為豪，似乎他們永遠在考慮孩子們不知道的事情。潛意識裡將自己放在「父母」的角色上，屬於他們思維結構中「非反思性的「，「原則性的」，或者說「先天性」的內容。我懷疑他們是否會意識到這一點。關鍵是：他們經常自以為意識到了這一點，而實際上沒有，他們自以為意識到就是沒有意識到的最大體現。你不管幹了什麼，做什麼解釋，這種視野不會改變，這種視野是他們的眼睛，他們的人格，就是他們本身。
你自以為經濟獨立，事業有成了，就覺得父母會以尊重的眼光來看待你了？
完全錯誤。
你得了諾貝爾獎，在你父母眼裡，很可能不過是自己的兒子得了一張大獎狀。他們不會因為你得了獎事業有成就會像別人那樣尊重你，因為你是他們的孩子。
李安傳記中，提到這麼一個例子，我覺得非常典型。可以搜這篇文章《李安：令父親失望的兒子》。李安提到，雖然自己當了導演，但讓父親失望，因為他父親想讓他當教授，拍電影在他眼裡看來，差不多等於不務正業：
「我學戲劇、美術，爸爸雖然答應支持我，但他內心一直很矛盾。在父親的印象里，我的學業和小時候我們看的軍中康樂隊沒兩樣，他很傷心，一心指望能光宗耀祖的我沒考上大學，居然淪落為給人逗樂子的康樂隊隊員。」
「在台南一中，他是校長，我卻不成材，考大學落第。我學戲劇、電影，他勉強接受，但心中老覺得悶氣。當我以《喜宴》拿下金熊獎時，他還希望我改行，就像楊德昌得了獎，他的媽媽還說：「你今年幾歲啦？拍了幾部電影，可以找些正經事做啦！「爸爸那時也這樣想，直到《理性與感性》拍完時，他還說：「小安，等你拍到五十歲，應該可以得奧斯卡，到時候就退休去教書吧！」
看到沒有，哪怕李安、楊德昌事業有成，恐怕在他們父母眼裡，依然是」不務正業「，更何況經濟獨立？這裡的情況和不尊重孩子當然有些差別，但關鍵是：父母的態度，思維方式，想法，在很多情況下，無論你幹了什麼，都不會改變。
哪怕你經濟獨立了，他們還會按照他們的思維方式去理解！他們該不尊重你，依舊不會尊重你。在他們眼裡，你永遠是他的孩子。而且，當他會非常驕傲非常自豪地說：孩子，在我眼裡，你永遠是個孩子！
（多說兩句，對某個人的看法，態度這種東西，其實很難改變。記得《追憶似水流年》里提到一件趣事。名字可能記不清了，大致內容如此：有一個社會名流K以前是作者姨媽的鄰居，在社會圈子裡，K備受尊敬，社會地位很高。但是，當K和作者的姨媽當鄰居時，他的姨媽完全沒把K放在眼裡，覺得這傢伙不過是個下等人，和自己是無法相提並論的。
關鍵是：
哪怕後來姨媽後來知道了K在社會上擁有崇高的地位，她依舊不會改變自己之前對K的看法，她依舊覺得K是個不入流的小子。她的那種想法是不會改變的！）
在這種情況下，採取的辦法似乎是：理解和包容。
你知道錯的人是父母，不是你自己，不要自責。你要包容他們的這個錯誤，順應他們的錯誤，並且默默地把這一切承受下來，忍受下來。你自己要承擔這一切。
就像李安那樣，他並沒有指出父親的錯誤，沒有告訴他父親，您老看到沒有？您錯啦！拍電影當導演比教書牛逼多啦！而是把這一切承受了下來，拍他的電影，把這一切都包容了下來。
我覺得，讓父母尊重你的方式有兩個：
一，如果你是李安，教書去，那樣他們就滿意了。
他們不是不尊重你，他們只能以他們能接受能理解的那種尊重方式才能尊重你。
年齡、工作，那種父母眼裡認可的」立業「，那種他們認可的能夠讓你獲得他們尊重的方式是你獲得他們尊重的唯一途徑。
也就是說，只有你符合了他們心目中的認知模式，你才能獲得他們的尊重。否則，哪怕你得了奧斯卡，哪怕你得了諾貝爾獎，他們也不會認可。他們只能認可他們可以認可的，而無法認可自己無法認可的。
二，年齡。我們年齡慢慢增大，講話自然會就會有了力度。其實許多擔心都是多餘的，只要自己不要老想著這個就可以了。不要讓父母的不尊重，父母把你當孩子看等等這些，成為你失敗不奮鬥的借口。父母年齡慢慢增大，手裡束縛你的力度會慢慢減弱，這裡跟錢什麼的沒有關係，純粹是衰老的原因。人老了，許多事情是管不了的，到時候，你巴望著父母管你還沒機會呢！相信我，那時候你巴望他們像年輕時候痛罵你一頓，痛打你一頓還來不及呢！理解他們，包容他們吧。
說白了：
把父母當孩子看，可憐天下兒女心！
你要用父母對待你的那一套方法來對待他們！
多麼奇妙的一個結果。
有點荒謬，有點悲哀。
父母和孩子同樣以自以為有對方不了解的信息量上的優勢地位和對方交流。你不知道我知道，你不知道我知道你知道……題主所理解的尊重，以及「為你好」的好，與題主父母認為，可能定義有很大不同。
所以，我建議題主不要糾結於到底誰對誰錯，到底應該怎麼做才是真正的尊重，怎樣才是真的對你好。
了解父母的成長背景，理解時代賦予父母的局限性，你就可以對他們更寬容，理智地看待父母與自己的差異，可以稍稍釋懷一點點，不去執著於要求父母跟你有統一的觀念。
真心愛孩子的父母，是在孩子違背父母意願去行動的時候，罵罵咧咧著想辦法幫孩子擦屁股堵漏洞找退路。他們或許打心底里不能理解孩子為什麼這樣做，但是會做好一旦孩子一敗塗地就掏空自己去挽救的準備。
因此，題主，你要做的只是想清楚自己真正想做的是什麼，確定自己不是為了和父母賭氣，那麼就去做吧。
即使最後父母沒有如我所說來支持你，至少你學會了對自己負責。而這正是對你的餘生最重要的。
——沒有尊重，所謂的愛就是虛假的。
經濟基礎決定上層建築，早點賺錢養活自己，等你離開父母也能好好活著了，他們就會把你當人和你平等對話了。
我愛我家小狗，我每天給它食物，給它溫暖的住所，但我讓它打滾它不打滾，我就可以打它，不聽話？可以啊，自己找食去。
所以當我「為它好」而閹割它的時候，我有必要和一條狗商量么？
我也愛我寢室樓下的流浪貓，每天和它玩十幾分鐘，但我完全沒辦法命令它，我又跑不過它，它又不用依賴我的食物。
因此我只能和它平等交流。
與君共勉。
獨立起來 你就知道了
父母是愛你的，但是。父母所給的，只是他們認識層次中，能想到的最好的；而你，一個年青人，一個看到美好世界的人，認識的層次比父母高，你的目標，理想所指引下的行動，是會與父母所希望有著不同的地方。
但，人始終是由自己決定自己未來的，請對得起自己的人生，因為人只有一條命。你要想遇到更好的人，看到更大的世界，能與不同的思想撞擊。你得離開爸媽。而你現在的困境，有一句話可以總結：
人的一切痛苦,本質上都是對自己的無能的憤怒。 ————王小波
只談自己的處理方法。
我家的情況，我爸一般處於不聞不問狀態，但若真做了什麼大壞事，就跳出來自稱「老子」，讓你絕對服從；我媽則是霸權主義，你們一個個吃我的，喝我的，讓我伺候，所以也要聽我的，如果不聽，自己找地方住，自己料理衣食，然後就是哭，各種哭，一邊哭一邊翻舊賬，你對她的不服從那就是欺侮她，她的權威才是最天然的。
幸運的是我媽在年輕的時候還是相對理性的，用公社化管理管理我跟我妹，能講各種故事、寓言、段子，塑造我們姐妹正確的價值觀，人生觀，因此深深地感激，後來她有再多的錯，都不能動搖她是一個好媽的地位。
未成年以前，不被尊重便看各種書，那些名曰積極的陽光的各類書里的東西充實了因為缺乏尊重所造成的空虛寂寞，也保證了心理不扭曲。成年之後（我認為上了大學離開父母后才算成年了），隨便他們尊不尊重，什麼意見，我就是我。見面的時候很少，在一起的時候各種忽悠，盡量在維持他們的面子的情況下堅持自己的人生觀。
我真的不知道啊，我爸媽從小就特別尊重我的。。。。
你不能一手要著供養，還一手要自由。
你這個問題我有時候也有同感。任何一種形式上的庇護都是一種束縛。
自你與他們建立了兒女關係，一世都有了強有力的後盾，那一生都要面對這個束縛。你跟他擁有愛情或者婚姻的那一刻便自然擁有了庇護，同時，也是一種失去，你再不能隨便把妹，伱再不能輕易接受來自其他異性的表示。高考完你填報志願，提檔的那一個電話響起時，你就光榮的加入到這個專業的隊伍中，從此你被稱一名電商人/生物人/法律人，那時，你不是在一步步與他專業遠離嗎？畢業後，你選擇了一份喜歡或者不喜歡的工作，入職合同一簽，又變為了你現在的角色，站立在這世界上，以後這就是你的領域，你敢出去說「你好，我是『騰訊』IT小張」，但是你能跟大家說，「你好，我是張律師」嗎？
是這樣嗎？或許你一直不滿，一直迷茫。不得不的，你在這圍城裡想出去，又糾結不敢出去，想看看，又顧慮他跟他們的想法。你不斷渴望衝出「圍城」，卻又不得不進入另一個「圍城 」。你不斷的站在他跟他們的角度去思考，後來魔怔了，lost yourself。你每天面對自己的每個角色，無不陷入深刻的孤獨感和荒誕感，就是條微生蟲，也沾沾自喜，希望有人擱它在顯微鏡下放大了看的。擁擠里的孤寂，熱鬧里的凄涼，像許多住在這孤島上的人，心靈也彷彿一個無湊畔的孤島。
其實，不用怕，你還會會心的笑，不是嗎？
你會笑，會心的笑，臉紅的笑，笑身邊的人，也在笑自己。
尊重是相互的。
把愛自己當成愛別人
有沒有這樣的情況？你發一條簡訊給你的女朋友，說：「小紅，我愛你！」 但是發過去一點消息也沒有，於是你開始著急，一分鐘看三次手機……
你是在表達你的愛嗎？ 如果是，你為什麼焦慮呢？還是其實你是在等待她回你簡訊說：「小明，我也很愛你」？ 這就是愛你自己超過愛別人。
你有沒有對別人說過：「我對你這麼好，你卻不聽我的話？」
這些話聽上去是愛的表達，其實是一種要求與責備。翻譯過來就是：「我對你這麼好，所以你必須聽我的話！」「我這樣為了你，你不能讓我傷心」，怎麼樣，是不是打著愛的旗號索取的人？
相信我，父母其實根本不想要任何回報。他們只是嘴上說說，希望你將來過得好，才談的上物質上的反饋。感情這種事哪裡能夠一比一去衡量去回報的呢？
我們在父母心裡永遠是長不大的孩子。我們走的路還沒有他們過得橋多，我們吃的飯還沒他們吃的鹽多。我們既然這輩子是他們的孩子，就認真做他們的孩子吧。《不要對孩子說的十句話》中，我的父母對我都說過。如今已茁壯長成花季少年，又能埋怨父母什麼呢。他們有不如意的地方，我只希望不要帶給我的下一代。
他們若有不尊重我的地方，我可以好好和他們談談。說清利弊，希望他們理解。但不強求他們能夠接受。他們對我說的陳年大道理，取其精華去其糟粕。我明白就好。
父母兒女一場，就是一個漸行漸遠的過程。他們望著我們的背影越走越遠，想追又追不上，慢慢轉彎消失在拐角。無論愛與不愛，下輩子都不會再見面。
從小就被家裡管的嚴嚴的，不出去玩，當個好學生。家裡人總以不安全為理由限制我的幾乎所有外出遊玩等。他們愛我，我愛他們。現在我二十了，經濟不獨立。有時候，話趕話，會聽到說，你什麼時候工作了，自己掙錢了，我們就不管你了，愛怎麼早就怎麼玩。可是我不知道，那時候將近三十的我，如何面對這之前的十年青春，我想要一場歡樂的，勇敢的青春
我的心理醫生告訴我，人長大獨立了之後跟父母的關係更應該往朋友發展，他們鼓勵你，你就謝謝他們，他們諷刺潑涼水，你應該有自己的判斷，不要令他們影響你，因為畢竟你已經是一個獨立的人了，一定要有自己的想法。還是被父母左右的人生、輕易就被父母影響的思想，無異於未斷奶的幼嬰，不是一個完整的人阿。
我在父母面前不管什麼要求我都答應，背後我就按自己的想法去做。我就是這末不聽話……
不開心？不高興…我還不開心呢，想叫板，腰挺直啊，敢么？你知道為了你，我跟你媽失去了多少二人世界的機會？是，我們沒經過你允許就讓你來到這個世界，我們向你道歉 ，我們已經收到懲罰了啊，你知道2歲那次你發燒，1歲那段你鬧夜么……
是，有的時候我們覺得這樣做會更好一些，那樣來會更穩一些，對，我們是思想守舊啦，跟不上時代了，開始嘮叨了，但，最主要的原因是，你沒讓我們覺得能對你放心啊。有牛B，先讓你爸看得起你啊。
父母是禍害…對啊，我們是禍害，我們最沒能看清的是我們自己才是真正相守終生的人，你們這些孩子啊，最終都會長硬翅膀，從此天各一方嘍…想讓你們少走些彎路，其實那些彎彎里可能充滿著成功的可能，想讓你們少吃點虧，吃虧是福，說不準隱藏著機遇，我們懂，可我們就是想倚老賣老了，怎麼著…你們在外面八面玲瓏，在我們面前就不能虛與委蛇了？歸根結底，情商低啊，你說你這樣，我怎麼放心哦…
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