你自認為最難以啟齒的秘密是什麼？

12-27

請各位真實回答，還有，請匿名。

跟結了婚的小姨子有一腿，小姨子後來生了個兒子，發現跟我兒子越來越像，偷偷帶他倆去驗DNA，呵呵兩個都不是我的……

22歲，畢業一年多，老家房子早就沒住了，交通不便，就在鎮上租了個破房子住。父母拿不出錢買房，今天父母打算在鎮上買地基建房子，我的工作也才剛穩定，收入3-4K，也就夠自己生活。工作不是很順心，有點吃力，從事視覺設計工作，對未知的工作項目有些恐懼，擔心自己做不好。每天都惶恐不安，擔心工作做不好而丟了工作。不敢面對丟了工作如何面對父母的後果。平時沉默寡言，很少主動和公司人交流，直到今天被知乎里的一個問題；如何成為一個很厲害很厲害的人看到一篇高票答案（沒找到該地址了）裡面有個建議是；要講話，臉皮薄要講話，尷尬要講話，冷場也要講話，挨打更要講話，大概就這樣意思吧，讓我重新燃起與人交流的勇氣，哪怕別人在心裡罵我是個low B 我也要紅著臉主動和人講話。

想從畢業那年說起
故事很長，也意味著從畢業那年的夏天發現至今一直是我內心痛苦的一個結點
從人生第一次把初夜送出去後感覺對我整個的人生觀還是非常有影響的。
大學談了一段異地戀，相戀艱難，但又彼此傷害的如此深刻。堅持一年後分手。因為發現對方背叛了我，他也挽留過，但是我已經無法原諒，那時侯的我什麼都特別在乎，在乎自己，在乎他，在乎愛情，在乎淚水，在乎一切在於我現在看來無所謂或早已麻木的東西。
分手後我也像大部分人一樣痛苦，經受著徹夜的難眠，之後我試圖上婚戀網站交友，印象中我在那個網站認識後經過聊天出來見面的前前後後有8個，第一次約的是個已婚有孩子的男人，我那時很糾結，像是在跟那份背叛我的人較勁，我的一切行為我自己都不知道是為什麼會那麼去做。他告訴我是能得到錢和快樂。這句話我一直記得。對，我見了，好像是鐘點房，他洗澡完看到我就硬了，進去插了一次，射完就完事了。之後給我留下了一千。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。寫到這，我寫不下去了。像是在撕裂自己不想回頭回憶的傷疤。。。。。。不過看著寫了這麼多的流水文字，既然也是在說秘密，還是寫下去吧。。。。我依稀記得，那天晚上我揣著那一千，感覺錢包如此重，腳步也走的很酸，我得到了現在看來一點不值錢的錢，也沒有得到任何的快樂。但是，我心裡有一點點平衡了。之後他每周都在qq上找我，約我出來，我大概見了他3次好像，之後我就不接他電話了。至於為什麼，我知道那個並不好玩，損人不利己。接著在那一年的時間裡我又認識一個某互聯網公司的高管，離異，他要我去他公司上班，但是我沒去，我們見過兩次，沒有做愛。接著認識的幾個男人是我真的心動的男人了，不用說，做愛做愛做愛，那時侯就是做愛而已。吃飯看電影上床做愛。只要目的純粹，過程也是快樂的。還拍照錄視頻。其中和一個編劇從周五下午到周日一直在不間斷的做愛。之後就沒有聯繫了。那時侯我不知道什麼是一夜情，就是擁抱過後就不再聯繫了。

最後結交一個男朋友，上面8個中其中一個，他在某航空公司做hr，家境不錯，學歷不錯，人不錯，在一起也是因為在一次活動中和他單位很近，兩人那段時間天天黏在一起，他接我上下班，相識未果，和平分手。
在一起的時候更多像朋友一樣相處，也做過很多我認為刺激有意義的事情，他很體貼，對我也很好。做愛三次。最後分手那晚，我倆看了電影，沒吃晚飯，回去我感覺變了，無本之木的感情，沒法支撐平淡模式的相處，他說，我對你還差那麼一點點的感覺，我呢，很淡然，不在一起就分開吧，但是我哭了，我倆晚上躺在tata米上，聽著外面青蛙此起彼伏的叫聲，他似乎看起來不怎麼好，我抱住了他，我吻了他，接著，我狠狠的給他口交，給他最後一次口交，記住了他在某一刻快感時的呻吟，記住了他的尺寸，精子的味道和口感，也在那晚，我又給自己的情感之路刻印了一個新的痛點。早上很早我們就起床了，在他送我回家的路上，沒有車，車裡也沒有音樂，沒有我倆的交談，連呼吸都聽不到了，只記得那天的天很藍，那時的我什麼都不怕，在樓下他擁抱了我吻了我。他上車後，我頭也沒回的走了，到家後發現我的旅行箱里有一個他沒有告訴我就放進去的禮物。那一刻，我哭了，回頭再看他微薄，寫了一條狀態：也許，我做了一件會讓自己後悔的選擇。無緣，依然走散。即使短暫，但我相信，我們快樂過，起碼我對你真誠過。
怎麼解除階段性的痛苦，認識新的男生，是一個男生在我那段時間解救了我，我們一起運動，吃飯，他開賽車，晚上我們就去兜風，聊天，聊內心，他也和我分享了他的很多秘密，在一個特殊的節日，我們兩個滾床單了，這個是我倆開始都沒有特別在意的，彼此相互吸引，就幹了，非常和諧，非常快樂，非常簡單。現在想來一切特別簡單美好。我們現在還保持聯繫，他會在出席一些活動上電視的時候通知我在電視前看他，看到他在電視里上天天向上時，感覺和我在一起時是最可愛的。我們彼此尊重欣賞對方，現在他還在。
就描述幾個吧，我寫累了，跟n多男人發生過性關係，之後在一次中性交出血，去醫院檢查各種陰道炎症，盆腔積液，這是重點，我怕了。在醫院檢查，有特別的恐懼和陰影。也正是因為這件事情，我的人生觀又一次徹底顛覆，我變到了另一個極端，我的觀念和行為都發生了質的變化，兩年多了。我一直沒有性生活。中間也發生很多故事，不管怎麼玩，但都克制住了自己，真的沒有再做到那一步。現在我很痛苦，很痛苦。我想釋放自己，又再擔憂自己的身體。對感情也現在越來越淡定了，就只是想簡單的釋放下自己的權利我都不敢奢求了。我在這段時間裡我沒有去做過婦科檢查，但是我能感覺出我的婦科炎症應該比較嚴重，怎麼辦，我內心很恐懼，不敢面對醫生，不敢面對那個檢查陰道時的鴨嘴鉗。很痛。我現在只想我身體可以變回像原來那樣，可以來一場肆無忌憚的性愛，和自己喜歡的人。

23歲還沒有男朋友沒談過初戀初吻處女還在衰

屌太大，老因為這事兒分手

上半年，出軌的只是身體。下半年，直到此時此刻，身體不再出軌，精神已經嚴重出軌。

更新於2016.8.12日。
最近認識了一個17歲的男孩，青春期吧，荷爾蒙旺盛。父母離異，喜歡絲襪，對絲襪有特殊的偏愛，他後媽特別喜歡穿絲襪，經常拿後媽的絲襪胸罩之類的自慰。有次他衝動了，居然跟他後媽做愛了。不停的，到今天為止已經是第四天了。知道這個後，真的顛覆了我的三觀。

我已經不玩，嘗試過就好。

我幼兒園被鄰家大哥哥強姦過
不止一次
對不起
第一次說
匿了
我現在因為家裡的原因
得了抑鬱
每天
很想
死
。

20160811回答：
我在十幾歲的時候還會尿床，我真的不知道為什麼，每次都是因為夢見找廁所然後找到了終於可以解決，沒想到我的身下就濕了，然後就被驚醒，我媽媽對這種事很生氣她覺得我是太懶了，很多次都當著別人的面凶我，我曾經一度因為這件事而自卑。
當然現在已經好了:)

20170313修改：
然而好像並沒有，我還是偶爾會夜間無意識漏尿成人，二十歲。呵呵噠：)

我發誓，真的不是因為懶，因為我根本不知道

性慾比較強每天都要自己手淫偏愛年級大的喜歡結婚了的但我絕不破壞別人家庭只是地下情不喜歡粘人

我是個未成年，我曾經給別人發過裸照，我和他在一個app上認識，我真的真的好後悔，我覺得自己真的好賤

休學了。病假。同學猜我得了性病艾滋，麻痹，我連別人手都沒牽過。我不就是找些又H又文學的作品嗎，這不是藝術嗎，不比片好看嗎，雖然我也沒看過。

我小學的時候弄死過一隻鴨子，虐死的，在小河溝里，用小石子砸，嚇她，結果她死了，我就四下看看，然後就跑了。

我偷過老師的東西，也是小學，不是什麼值錢玩意兒，到手感覺並不好，沒幾天就扔了。

又是小學。我的第一個玩伴拋棄我和別人玩了，我特別傷心，感覺全世界真的沒人理會我了，雖然後來和幾個同學包括她由玩一起了，可是我就是忘不了那種感覺，一直到現在。想起來還會哭。

小學。我性子偏孤僻，愛好也特別，沒什麼人願意和我玩，家裡也不給零用錢，她們找我一起去玩，又不好意思自己吃自己玩晾我看著，後來更不找我了，連很多人的聚會都不告訴我這回事，後來看我失落，解釋說擔心我家裡不願意讓我加入，後來那天晚上我路過他們打算不收我份子錢讓我一起去玩，可是我說自己去玩跑開了，逛了大概一個半小時就回家了，因為回得太早我媽會說我是個廢物，所以沒有人帶我玩，太晚了，她還會說我是個廢物。

小學。同齡女生早熟，有的開始談戀愛。我那時和一個男生玩得好，喜歡找他玩，但是經常提他所以被開玩笑，我不知道他們是在開玩笑，越辯解他們越起勁，後來難受了好幾天也不和那個同學玩了。

我一直到念了初三才真正分得清什麼是玩笑，當然還是我聽過的，或者是熟悉的語境，或者邏輯很熟悉，我覺得自己腦子有病。

我不能理解什麼，就會去模仿代入，或者做某些事說某些話，然後觀察別人的反應，雖然沒什麼用吧。

對親密關係有強烈的抵觸情緒。極度厭惡肢體接觸。

六歲起，直到現在我每天都活在痛苦之中。

我應該沒有共情能力。

還是小學，有回我生日，我最喜歡的那種糖說好會給我留幾顆，不會都發給我同學，可是我爸我媽沒給我留，還一臉無所謂，我就哭了，後來大家不歡而散。到如今我還是最恨別人對我不守信。可能因為自己記性好，所以很長一段時間內我以為不守信的人都是故意裝作自己記不得。我曾經從晚上六點半等人等到晚上十點，想想真傻，那個人只是不記得了。

初中的時候精神狀態特別差，衛生狀態也特別差，被告狀給班主任，受教育的時候還很不開心，那時候妄想症很嚴重，覺得朕的子民都想奪朕手中的江山。

高中到大學妄想癥狀逐年遞減，開始覺得自己傻逼。

我記得自己第一次見到鋼琴就著了魔。可是我不能學，所以我屏蔽一切和音樂有關的東西。

我很小的時候長得好看，後來就殘了，印象中聽到最多的形容詞是聰明和奇怪。高中時是逗逼，大學開始陸續有人說好看，我就開始多照幾次鏡子，每次都感覺自己長得一言難盡，可是我姐姐侄女又好看，不知道是那些人標準太低還是在埋汰我，被害妄想快犯了。

我第一次去心理專科醫院的時候那個門診醫生不敢治我，哈哈。

我的父母一個真小人一個偽君子，他們有一個人約過炮另一個不知道有沒有過，還以為我不知道呢。傻逼。兩個都是真臘雞。

我嘗試過用性快感刺激自己，但是除了看片買道具自慰也沒什麼方法了，我又擔心會中病毒，所以只能看看小黃書，可是沒什麼用，看著看著又他媽開始分析。

活著特不帶勁。我準備了結了。正在搜羅祥和些的方法。

噢，所以我的回答是，我的存在就是我感到最難啟齒的秘密。

我以為這輩子我不會把這個秘密說出來，但是最近真的壓抑得自己喘不過氣，想找個樹洞說一切我不敢說的，因為我最近老是睡不著覺，睡著也睡不好，老是會做夢，我害怕自己會抑鬱。
1.小時候家裡窮，我是家裡的老二，上有姐姐，下有弟弟，從小在家裡就怕姐姐，讓弟弟。衣服也是穿姐姐穿過的。小學在城裡讀書，身邊的同學大家都基本上是獨生子女了，特別羨慕他們那種只要吃塊肉就可以獎勵零花錢的生活。羨慕下雨的時候他們有爸爸媽媽來接，我是自己想辦法或者淋雨回去。羨慕他們可以在小賣部買零食吃，羨慕他們可以穿好看的衣服，裙子，還有不漏水的鞋。那時候家裡開小賣部，我偶爾會悄悄在零錢櫃里拿個五塊十塊的去跟同學一起買零食。裝出一副我跟你們一樣，我也有的樣子。曾經被同學嘲笑過鞋丑，穿衣服只會穿同一件……因為貧困所造成的陰影太多了，說不完，以致於我到現在心底無窮無盡的自卑，無論怎麼擺脫都擺脫不了的自卑。
2.我在小學升初中的時候被我爸的表弟（離婚，有養有一個女兒，比我大20歲左右），猥褻過，那時候開始懂一點點關於性，他摸我的屁股，把手伸進我的下體，親我的嘴。可是我不敢給家裡人說，也非常好奇這種感覺，一開始我會反抗，後來我就不會了。因為他會跟我講說他真心愛我，而且會定期給我零花錢。在我16歲的時候，他破了我的處。之後偶爾跟他會做愛，曾經為他吃過緊急避孕藥。這個情況一直持續到我養成了自己的道德觀的時候，也就是真正懂得這個行為的嚴重性的時候，我高中，開始抵觸他對我的感情，一次又一次拒絕他，可是我又很害怕他斷掉給我的零花錢，因為平時父母除了給我基本吃穿，我沒有其他可以有零花錢的渠道。後來我大學了，他也會時不時給我轉錢，我可以不收，可是我真的需要，因為父母基本不會給我錢，我要靠自己讀大學的話，真的非常難。學費助學貸款了，申請學校貧困助學金，在勤工煮雨崗位，偶爾也會兼職，但是這些遠遠不夠。我也是個對道德有自己認知的人，因此我非常非常厭惡自己。我逃脫不了他的資助，可是每收一次錢都非常讓我非常有負罪感。
3.……現在凌晨2點20分了，我試試我能不能睡著

sm愛好者喜歡上我的意淫對象S 好想時光倒流還能遇到他

每個人心裡都埋藏有別人的秘密，或大或小。秘密抖出來，天下大亂。每個人心裡都埋藏有自己的秘密，也或大或小。秘密抖出來，也天下大亂。電視上某一個正義的化身，就是他，誰想到他做過壞事。，誰想到許多電視上的人，他們都做過壞事，他們的秘密，有人藏著。

喜歡包尿布，覺得有安全感。

我和男朋友打k倫是不小心打噴嚏鼻涕噴他一臉。。。

我是一個挺驕傲的人，服服帖帖給喜歡的人口，當然種種原因我們沒做。到現在，我們還是朋友，絕口不提那些荒唐。

高中逃課啪啪啪

大學畢業那年，把一直喜歡著我的高中學妹上了，那時候她還有男友.....我衝動了，射在了裡頭...後來給她買葯吃了之後特別有負罪感...前一陣子剛道過歉。

對不起第一任女友，當我打算離開的時候就做好分手的準備了，後來我確實分手了。現在女友人很好，但是內心還是很惶恐，生怕以後再對不起現在的女友，以後就是對不起兩個女人了

說和不說都是痛苦，現在就像個逃犯，害怕隨時落網，想自首又沒有勇氣！