為什麼每次以結婚為目的談戀愛就會被甩?

12-27

雖然現在才大二，但前前後後談了也有五六次戀愛了。就發現，每次我抱著結婚為目的的談戀愛，對女朋友百般照顧，最後都會被甩，而且女生給出的原因出奇的相似---沒感覺了。比如高中的時候女朋友喜歡吃城郊小鎮上一家包子店的肉包，我冬天早上五點就起來，來回騎將近一個小時的自行車，去買包子帶給她。為了防止包子冷掉，一直揣在懷裡。
然而有時候抱著消遣談著玩玩的心態跟女生談，卻被女生一直苦苦的追在後面，怎麼都不肯分手。這種心態下談戀愛甚至有時候錢都不願意出，都讓女朋友出。
哦，另外補充一下，我找的女朋友基本都是那種活潑可愛型的。然後我屬於那種，兩個人一起在麥當勞吃漢堡，這時候我就會YY，以後我們的婚禮在哪舉行，家裡的地板鋪哪種色調的。
我就想知道，是什麼原因造成了我這種情況，而且我覺得我這種情況應該具有普適性吧。
匿了。

當我抱著玩弄的心態跟女人交往時，無往不利。當我很認真地去喜歡一個女孩子時，笨手笨腳。不要問我是誰，我只是曾經深愛過。

重點是：極好的人--&>才會讓你想結婚--&>後來她覺得你配不上她了。
你覺得一個人配不上你--&>才會想玩玩--&>她覺得她能找個你這樣的就不錯了才會不肯放手。

你以為，你對喜歡的人比較卑微，她就不再珍惜了。可是，如果一個顏值和條件都比你好的多的人，再怎麼卑微的愛你，你都不會不珍惜的。

根據樓主上述所說的，在我看來就是：你付出的愛與你得到的回報不對等。
對待女友方面，你對他百般的好，但是她卻輕易地離開你的懷抱。為什麼呢？
我認為有兩個原因：

過度的愛，讓她感覺你對他的好是理所當然的。感情中最怕的是這種理所當然，所以慢慢地她就習慣了這種過度的愛。萬一你做了一件令她感覺不愛或者愛的程度較上次所輕時，她就很容易把這件事無限放大，影響你們的關係。過度的愛，會害了她。一旦你們分手了，她會去尋找另一位愛得比你更深，付出更多的人，但事實上，有多少幾率會遇到？遇到你已經很幸運了，遇到比你好的人就顯得更不幸了。因為她需要在人海中不斷尋找，浪費時間和青春。或許當某日，你早已生兒育女，她成了大齡剩女，她會感謝你那些讓她感動的曾經嗎？
你們這種關係中更像兄妹關係，不像情侶關係。這種類似兄妹，哥哥照顧妹妹的關係，無形中會使她感覺一種壓迫感，源於你對她的事事關心以至於讓她做事都畏首畏腳，不斷讓你做很多她有能力做到的事情。她在這種地位不對等的關係中，找不到自己的位置，不斷迷茫和越發看清楚你所謂的愛。

對待女性，就好像平時所說的，欲擒故縱,「冷熱」交替。在恰當的時間中，做出最讓她感動流淚而在你胸懷中說出：我愛你。而不是讓她感覺這是理所當然，你作為男友就應該這樣做！一旦這樣，往往輸的人是你，你卻不知道，繼續以愛之名繼續殘害更多婦女！愛她，就應該相信她，不應該以愛的名義來束縛她，這樣很累，不是嗎？
或許有點離題，以結婚為目的的愛情，我認為不靠譜。因為一旦你為這個單純而美好的東西，定下一個虛無的目標時，你為此做的努力卻忽略了愛情中其它更美好的東西。不是每一次愛情都要充滿某種目的，應該在每一段愛情中學習該如何處理與異性之間的關係。

因為雙方預期不一樣。簡單來說就是，你期望進入長期關係，但對方不願意。短期關係人們關注的是優點。而長期關係，人們更多的側重點在缺點。比如10塊錢的T恤。只要能穿就行。1000塊的衣服，你肯定要左看右看。雙方預期不一樣，自然容易分開。

這就是為什麼渣男身邊總是不缺女人而好男人往往找不到女人的原因

目的太直接，戀愛就不純粹了

想的太多了，有功利性，戀愛如果合適的話自然而然就走到最後了，不要一開始就想著結婚，那樣壓力很大會，不太好

文/椰子李

在昨天的文章里，有讀者留言提了個問題，說如何看待人們從最初的「不以結婚為目的的談戀愛就是耍流氓」到「以結婚為目的的談戀愛就是耍流氓」這種轉變？

這是個好問題，也是個簡單的問題。

不知道你們在看到一段話的時候，心裡會不會有一個清晰的嚴格的概念，告訴你這段話是什麼？比如上面引號的里的兩句話，明顯是兩個觀點。不是事實，也不是判斷，也不是因果關係或者其他的什麼東西。

首先你要清楚，觀點是不分對錯的。同一個事情，即使截然相反的觀點，也不影響這兩個觀點都是對的。比如你說周杰倫長的丑，沒問題，他說周杰倫長的帥，也沒問題。你們都是對的。

之所以是對的，你要清楚一個觀點，是怎麼來的。很簡單，一個人接受一些信息，然後大腦對這個信息進行處理，最後得出一個結論或者觀點。因為，不同的大腦對事物認知構建的模型是不一樣的，自然得出的結論不一樣。

如果這個世上有一模一樣的大腦，那麼，只要輸入同樣的條件，那麼就可以得出相同的觀點。這麼說，聽起來像是廢話。但事實就是這樣。

市場部的同事對廣告預算恨不得越多越好，做財務的呢，恨不得成本越低越好。在對待同一個問題，截然不同的觀點。但都沒問題。

售前同事跟客戶吹牛的時候，恨不得把自家的產品誇出一朵花來，認為自己公司的產品是最牛逼的。出了問題，售後同事去處理問題，覺得自己家的產品全是垃圾。都是同樣的產品，他們觀點有問題嗎？都沒錯兒。

所以，當你作為一個有正常思維能力的人，看到不同觀點，反對觀點的時候，單純的討論對錯是沒有意義的。你得去對比那個「大腦模型」或者說「計算標準」或者「問題角度」或者「利益立場」有什麼區別。

回到開篇的問題，「不以結婚為目的的談戀愛就是耍流氓」，這顯然是在一個傳統保守的環境下，人們對於婚姻，男女關係的一種片面的認知觀點。認為談戀愛就是就是奔著結婚去的，在這個環境里，大家沒有對談戀愛本身有太多關注，也不關心精神層面的東西。一切都很簡單生硬，功能性非常強，就是奔著結婚，奔著繁衍後代去的。所以，你說你跟我談戀愛，又不想結婚，這不是耽誤我事兒嗎？

而「以結婚為目的的談戀愛就是耍流氓」這個觀點，顯然就開放多了。不幸的是，這個觀點依然是片面的，後面我講為什麼。年輕的男男女女接觸，不再單純的為了婚姻了，更加註重自我感受，精神層面的東西。跟你在一起，僅僅是因為喜歡你。如果一上來就奔著結婚去，談戀愛就顯得功利化了，顯然在這個開放的時代，大家討厭感情功利化。

兩個時代里，環境不一樣了。人們思想更為開明了，開始關注自身的感受，這是好事。所以，上面對於談戀愛觀點的轉變，是非常自然而然的事情。這兩個觀點，站在特定的角度都是對的，關鍵是要找到那個「認知模型」。

上面應該把這個問題本身闡述清楚了。下面說說我個人觀點吧。

要我說，「一切不以談戀愛為目的的談戀愛都是耍流氓」。不僅僅是以結婚為目的為耍流氓，以生孩子為目的談戀愛也是耍流氓，以分財產為目的談戀愛更是耍流氓，以藉助對方資源有所圖談戀愛赤裸裸耍流氓...所以說，談戀愛就好好談戀愛。結婚只是戀愛到一個成熟階段後的一個自然結果。

如果你一開始就以結婚為目的，如果你的潛意識裡還有這樣的東西存在的話。通常你看到異性的時候，很常見的現象就是，你把對方按照自己理想的擇偶標準從頭到腳對比了一個遍。年齡，長相，工作，家庭，閱歷，性格，收入，，，結果你按下半輩子另一半的標準對比了半天，發現達不到自己要求，最後直接放棄了嘗試著接觸對方的衝動了。

這不是扯淡么，這個過程中，完全是功能性的，完全不考慮在真正現實生活中，男女相處給你帶來的真真實實的體驗與感受。這兒我可以負責地告訴你，實踐給你帶來的對男女關係的認知與人與人相處的能力絕不是你單純的靠「想」就能獲得的。

所以，有什麼意義呢？首先如果你是一個二十齣頭的年紀，跟你年紀相仿的人，怎麼可能有那種閱歷豐富，成熟，很會照顧人，收入可觀能保障生活，性格又還非常溫和，，，總之一切看起來很符合你預期的另一半。就算有，別人怎麼又會看上你呢，想多了。戀愛還沒談呢，自己把自己嚇死了。

其實這種心態和意識，也是很容易理解的。畢竟一開始就奔著結婚去的談戀愛，後悔成本是非常高的。你總想著一旦確定關係，就要跟你捆綁一輩子，你當然就重視起來了，這也無可厚非。總得來說，還是整個人的狀態要足夠開放吧，願意接納自己，接納變化，接納不同的東西。在變化中找到動態的平衡，而不是用固定的標準去找完美匹配。生活永遠是在變化的，而不是一成不變的。

所以，談戀愛就談戀愛，沒別的了。

又是一個分析，加一個觀點。哈哈哈。。。祝閱讀愉快！更多文章歡迎關注微信公眾號：一個人的獨白。

說的很對，親身體會！

我跟你同樣的經歷很苦惱也很傷心真怕自己麻木了

「這時候我就會YY，以後我們的婚禮在哪舉行，家裡的地板鋪哪種色調的。」
樓主，真的，暴露了

因為她們不想和你結婚
就跟有些男生一樣覺得自己還小只想戀愛的結婚的壓力太大

"這時候我就會YY,以後我們的婚禮在哪裡舉行，家裡的地板鋪什麼色調」額……有這種想法太可怕了……了解到你這種想法的人可能會帶壓。結婚是要雙方認真考慮清楚而作出的結論，結婚不能兒戲，你馬上想到結婚個人覺得不夠成熟、對待愛情不夠認真……額……我想多了……