如何控制暴飲暴食？
總是有暴飲暴食習慣，不知道大家都有什麼自我控制的經驗？暴食過後雖然不適卻還是改不掉T.T現在就特別難受。
這個問題我研究了很久，發現答案是：成為一個不會暴飲暴食的人。
沒有什麼能阻止一個頭腦空白只想徒勞地用機械進食來轉移注意力的暴飲暴食者，除非他願意從點滴做起，改變自己，打破原先的暴飲暴食怪圈，從不健康的行為模式中走出來。
思考你的暴飲暴食怪圈 【思考】
上圖揭示了一個問題——暴飲暴食鮮有緩解壓力的作用，甚至會加劇壓力。
想改變的第一步就是意識到問題，暴飲暴食是一種面對壓力時通過不斷進食來逃避現實的不健康的應對機制。
認清現狀，接受現狀——包括你暴飲暴食了，你逃避問題了，你沒有你想像得那麼強大。沒錯，就是這一系列戳痛自尊心的問題。
審視自己的暴飲暴食怪圈，拿出一張紙，問問自己這六個問題並記錄答案：
1.為什麼會暴飲暴食？-逃避生活中的難題/壓力太大/失戀/情緒失控？
2.通常在哪裡容易暴飲暴食？-在家裡/一個人的時候？
3.在什麼時間段容易暴飲暴食？-深夜/傍晚？
4.通常會吃什麼？-高熱量的東西：如甜食/膨化食品？
5.如何吃的？- 邊看劇邊吃/躺在沙發里/蹲著吃？
6.最近一次暴飲暴食吃了多少東西？
當你頻繁暴飲暴食，這個階段一定哪裡出了問題。找出問題的源頭。
暴飲暴食的人意識到自己的問題卻還是很難控制自己，還會一而再再而三地用暴飲暴食來折磨自己，這是為什麼呢？
再看那張怪圈圖，在不斷的暴飲暴食中其實自尊心、自控力、意志力都在不斷被消解，《自控力》中講到，這種能力也如同肌肉般用進廢退。可以說暴飲暴食的次數越多，越容易對自己失望從而縱容自己的行為，再下一次面對吃還是不吃的難題的時候自控力不戰而敗繳械投降。此外，像催吐（催吐的危害）和暴飲暴食後的大量運動（1.大量飲食後劇烈運動的危害2.耗費了完全可以用來做其他事情的時間）等「補救措施」都在一定程度上安撫了自己的愧疚感，然而對身體的摧殘（催吐）以及對時間的浪費（花了1小時跑步都消耗不完暴飲暴食的熱量）又打擊了自尊心。
所以作為一個已經有暴飲暴食習慣的人，當動機、自我意識不足以喚起清醒的頭腦時，應該從行為、小習慣上慢慢糾正自己，而不是妄圖自己有能力在千鈞一髮之際喊cut就cut了。還是留下寶貴的自控力在解決真正的問題上去。
如何控制暴飲暴食 【行為】
1.首先，別相信自己。
2.改變這個習慣一定不容易。形成這個習慣越久，改變他就越難。
【發生前】
1.打造一個提醒器：
（圖片來自Pinterest）
在手機上建幾個小文檔。 隨便寫一點，可以時不時豐富下內容。利用碎片時間看一看。
a.增強自我意識的：自己對自己說的話，自己引以為豪的成就。
讓自己相信自己，關注自己已經有的，讓自己放輕鬆。
b.關注動機的：目的在於在時刻搖醒你的夢想——好身材？不想一事無成？想要……
c.針對暴飲暴食的：為什麼要吃？吃能解決問題么？除了暴飲暴食還能做些神馬來緩解壓力？
d.針對自己當下面臨的/要逃避的問題：我真的無法解決它嘛？再給自己5分鐘看看呢？
e.任何自我激勵的警句
2.設定退一步的替代方案：好吧，一定要吃的話，不如先吃一斤胡蘿蔔吧！（200卡）
用一些健康低卡負擔小的食物來作替代，因為通常在暴飲暴食過程中並不能真正去品味食物的滋味，更多的是咀嚼的過程來帶一種微妙的快感。不妨用自己不怎麼感興趣的食物代替大劑量的蛋糕、炸雞、堅果，比如試試先吃胡蘿蔔吃到撐……
以下左側供參考
（圖片來自Pinterest）
3.創造一個難以暴飲暴食的環境：
認清現實了你就別太相信自己嘛
（圖片來源 ）
等你有自信再屯零食吧，不要考驗自己。
清空家裡你有慾望暴飲暴食且容易造成身體負擔的東西——甜食、巧克力、堅果、零食、含糖高的飲料
留下威力小的食物以防餓得不行的你跑出去買東西吃，比如種類豐富的水果、西蘭花、番茄、黃瓜、口香糖、薄荷糖
目的在於減輕你的負罪感和保護身體器官，從而守衛脆弱的自尊心。
4.培養別的解壓習慣
出門跑步、唱歌、看書等等。（注意別把自己推向另一個深淵）
5.培養儀式感的就餐習慣
《跟巴黎名媛學到的事》里提到優雅太太一家雖然常常法式大餐，卻身材曼妙。其中的秘密就是熱愛食物、尊重食物，有儀式感的就餐習慣。認真吃飯，視覺味覺上都得到滿足自然就少了吃零食的可能。
讓自己養成吃東西就到桌邊吃的習慣，擺好盤子，認真擺放和搭配食物，有時會發現甚至沒有吃就滿足。杜絕自己邊看劇看吃零食（當你注意力被視頻吸引的時候確實很難意識到自己已經吃下太多東西），或者抱著一袋食物就吃起來的行為。BBC的《關於減肥需要知道的十件事》里講到一個實驗，瘦子按胖子的飲食習慣一樣會胖。有0卡路里的美食這一胖子的終極fantasy似乎還沒有實現。
6.學習冥想：從每天冥想10分鐘開始
學會用心體驗自己感官的知覺，不但有益於提升自己對食物的滿意度，還可以增強自控力。
7.尋求幫助，找人監督
想要暴飲暴食的時候監督者負責分散你的注意力。
遠程監督的作用相對薄弱，不過也可以嘗試。引入一些懲罰措施，比如組個討論組每天發自己的飲食情況，暴一次發一次紅包（這個適合減脂團），前提是要自覺，任何遊戲你不遵守規則很快發現遊戲失去魅力，相反的話還是會有一定作用的。
【即將發生時】
1.查看提醒器
2.拖延法：冷靜一下，再等1分鐘
3.拿出準備好的低卡替代品
【發生後】
1.承認自己的失敗，承認自己就是沒有辦法自控。
阻止自己去做補救措施，比如催吐和大量運動。
一旦發生了暴飲暴食，承擔起你需要付出的代價——變胖、造成器官負擔從而造成健康隱患、自尊心受挫
用心捕捉自己所剩無幾的羞愧感吧
2.記錄你的行為：寫日記或者語音，記下自己當時的感受和吃了什麼東西，具體到量
以上也自動成為一個「提醒器」
如何擺脫暴飲暴食 【心智】成為一個更積極、幸福感強的人
一、改變與食物的關係
從不良的飲食習慣開始，學習培養用心吃的能力
（谷歌搜索eat mindfully 、日本懐石料理 、營養學、擺盤藝術）
訓練自己，吃自己喜歡的，享受吃的過程
二、提高自我意識、自尊、心智，改變自己的心態
拖延暴露了缺少親自去解決問題、克服困難的勇氣。所以與其問如何克服暴飲暴食不如多去思考如何解決眼前真正的麻煩，如何訓練自己快速投身到解決問題中去。
每個暴飲暴食的時刻，都是生活中遇到了問題。產生自我懷疑等消極的情緒，或者因為精神空虛無事可做。學著去分享、多做公益，如果不願處理自己的事情就不要太自我為中心。放寬心，想想你已經擁有的，想想明天，想想更遠的目標和計劃，你願意犧牲自己的身體健康嘛？多讀書、關心愛你的人、過有質量的生活。
改變不是一蹴而就的，現實理想有差距就用行動去靠近。暴飲暴食與酗酒、吸毒、性癮、無腦刷劇、沉迷遊戲刷等級都是逃避現實，放棄自我意識，自我麻木的行為。而自我意識的盈虧與身體元氣也有莫大關係。空洞的進食既是糟踐自己的生命又是對糧食的浪費。不同等級對應不同後果，嚴重的暴飲暴食一樣可以造成對身（器官、神經）心的巨大傷害，也往往是不可逆的。
三、豐富生活
想像一下如果你有所成就，財務自由，有事可做 甚至在做自己喜歡的事情，生活幸福，性生活和諧還會暴飲暴食么？
光在腦內小劇場中想想是不夠的，參考《白日夢想家》《被嫌棄的松子的一生》《Nymphomaniac》
如果你不去解決問題，痛苦就不會消散。
你得找到事情去做，找到讓自己有成就感的事情；還可以從培養更多好習慣，比如健身、早起、冥想開始。同時，這些都是互相影響的。你在戒除暴飲暴食這種病態的行為的時候，實際上就在提升自己。更愛自己，才更多能量去對抗，更多能量去做自己真正喜歡的事情。你就越有可能過得更充實、幸福。
這就是打破怪圈，進入一個良性的循環里。
要知道沒有人可以無緣無故被愛，你變成更好的人有更高的自尊或者說更成熟，自然不會讓自己陷入自暴自棄的泥潭。對自己的要求高於自己能力，又不切實際地期待短期有所改變的時候，理想和現實的差距就會將人帶到奔潰的臨界點上。與其去控制自己的暴飲暴食病發作，不如更多去做讓自己快樂的事情。鍛煉自己的意志力、自控力、 收拾更多能量做有意義的事情。
沒有挑戰就沒有改變。
1.改變絕不是一朝一夕的
2.立即行動
《哈佛幸福課》第一集提到學習曲線，即立刻行動的話總比初始上升了一點點。
還有一個概念，每天進步1%，一年就是3741%的進步。
所以不妨立刻馬上拿粗一張a4紙，從分析cycle開始，正視自己的問題。
思考、行為、心智是互相滲透的，堅持變得更好的心態並馬上付諸行動，積跬步以至千里。發生暴飲暴食是讓人失望的，但要相信只要不斷在這幾方面教育自己督促自己，就不會進入死循環而是螺旋上升的。
要是在兩個月前，我無論如何也不會想到今天我會坐在電腦前來回答如何治癒暴食症這個問題，那時候的我會認為這個可怕的暴食症會無限期伴隨我，我真的不知道他什麼時候會離我而去。如今我不再暴飲暴食，看著腰圍也在慢慢減小，體重下降，就像做夢一般，不敢相信這是真的。
作為有過整一年半的暴食經歷的人，我切實能體會暴食帶來的深切痛苦，今天我想分享我的經歷，希望能給你一點啟發，真心希望你早日康復。
我暴飲暴食源頭來自於在一次假期回家，因為兼職作息不規律，家裡煩心事多，突然發現自己在情緒比較煩躁的時候進食異常多，而且不達到撐得狀態不會停止，體重短時間也迅速增長，但那時候並沒有在意，假期返校，伴隨著畢業找工作，畢業論文，以及一些感情上的問題等等，我開始頻繁暴飲暴食，這時候我才意識到自己得了一種可怕的病，而且我不知道它一種什麼樣的病，因為簡簡單單的吃飯我竟然做不到了！
我會在短時間內迅速吞下大量食物，並且是自己平常一點也不喜歡的高熱量垃圾食物，有多能吃呢？舉個例子，有一次我吃完一份蓋澆飯，出去買了三個雜糧煎餅（一個有大概250g），立刻吞下，然後又去超市買了一個豆沙麵包，一盒三明治，一包150g奶香片，一個沙琪瑪，吃完，回房間又翻出冰箱的一個花捲，一碗炒飯，這時候胃已經膨脹到無法承受任何東西了，我停止了。這是一個正常人兩三天的飯量，我吃完它卻不到一個小時的時間，而這次暴飲暴食僅僅是因為我接到一個電話說明天要加班，如此簡單的理由。吃完我的胃撐到像懷了八個月孩子的孕婦，連行走都困難，因為短時間大量高熱量的食物身體無法接受，小腿開始腫脹，坐著躺著都不是辦法，整個人處於極度難受的狀態。如果單純是生理上的痛苦還能接受，但更多帶來的是精神上的壓抑，這是每個暴食症患者最難承受的一面。
因為無法控制自己的飲食，連正常的吃飯都做不到，每次暴食完我會異常沮喪，自責，不敢見人，否定自己，覺得自己沒用，而且不敢告訴別人，怕遭到恥笑或者不理解。慢慢的對一些事情失去興趣，不願和朋友見面，整個人處於極其消極的狀態，甚至會自暴自棄覺得這輩子可能都會這樣了，沒救了。
我最嚴重的時候在暴食一年後達到頂峰，一周會有三四次，任何事都可能會觸發我的暴飲暴食，也許是中午多吃了一小包零食，也可能突然一個電話都會造成一陣狂風暴雨，每次暴食的量如上文提到的過之而不及，當然開始伴隨著體重開始直線上升，我從最初的50Kg到57 Kg，每次看到鏡子中自己，更覺得自己丑陋無比，嚴重失去自信心。
但我一直沒有放棄自己，尋找可以任何治癒的方法，我喜歡運動，跑步、健身，每周去健身房四到五次，從來不間斷，我知道運動會調節我的心情，還能保持健康；同時我上網查資料，做記錄，向朋友，家人傾訴等等，我猜想可能是因為減肥或者是剛畢業工作問題壓力大造成的，但是無論我怎樣努力，不管是努力找到工作，還是說服自己不必在乎體重，不要關注體重，暴食症還是依舊。所有的努力尋找就像一場掙扎，我越使勁，這個癥狀愈發嚴重，心快絕望了，真的。這種夾雜著恐懼，迷茫，無望的感覺生生吞噬著我，我覺得自己這得要完蛋了。
當我徹底意識到問題的嚴重性時是有天早晨我起床發現我的情緒發生了變化！走在去上班的路上雖然天氣明媚，但我覺得異常灰暗，步伐沉重不堪，眼裡的世界是灰色的，對，它是有顏色的，就是一種灰色！我開始有自閉傾向，我不愛說話了！不願意見人！朋友約見，我會想各種辦法拒絕，我自卑，我怕他們見到我會失望，然後再也不想見到我。也開始對一些事物慢慢失去興趣，並且大量掉發！我覺得我不只是不會吃了，我的精神狀態也受到了影響，我感到前所未有的感到惶恐！這時我做了一個至今很感謝自己的決定：立刻去醫院看心理醫生！！！
在醫院做了心理測試後，醫生說我有中度抑鬱症，是，暴飲暴食引發了抑鬱症。我立即預約了心理醫生，然後開始定期每周做一次諮詢，然後奇蹟悄然而至，隨著每次諮詢的深入，我開始慢慢忘記暴飲暴食了，而且整個人狀態活躍起來，我甚至都不敢相信，但確實這麼神奇，我整整暴食了一年半，只在做了心理諮詢後，他竟然就停止了！！大概諮詢了一個半月後，醫生告訴我你下周不用來了，聽醫生說完後，我當時就流淚了。記得那天走出醫院大門，天空灰暗，飄起雪花，似乎是個不愉快的天氣，但我的心異常明亮而輕鬆。
說了這麼多，想讓你清楚暴飲暴食症的可怕及你必須意識到問題的嚴重性，同時你要積極努力的想辦法去治癒，是治癒，下面我分享下我的經驗。
1：看嚴重程度，在我看來很大部分都是心理因素，如果到了不可控的地步，去看心理醫生，去看心理醫生，去看心理醫生！看心理醫生注意的是不要指望他能幫你徹底解決，你要配合醫生，信任他，問的都認真回答，並且不要心急，不要覺得去了兩次立馬能好，一定要慢慢來，去找深層次的原因，我看了四次之後就找到了原因，原先的我以為是太在乎自己的身材，因為減肥之類的，然而卻不是，知道原因後我在諮詢室哭的一塌糊塗，但從那以後我卻輕鬆了不少，情況急劇轉好。這時候你知道自己因為什麼而暴飲暴食，就會
2：在心態方面一定要注意，這是決定你能否治癒的關鍵！！承認並接受你暴飲暴食的現狀！
一定是承認而且接受，把自己當作一個病人，我生病了，現在需要治療，而這個治療過程不是一兩天就能好，需要我慢慢調養，恢復。我從自身來說我們大部分人錯在去對抗暴飲暴食症，把他當成一個怪物，想著拼儘力氣去戰勝打敗他，然而此時的你是生病的狀態，身心都被摧殘的虛弱不已，如何能戰勝，只會使你更加沮喪，你需要做的就是看到自己的狀態，接受他，把自己當做一個虛弱的病人，然後去治癒它。
3：接下來當然是如何治癒，在你發現原因並改變心態後，你其實已經好了一半。此時的你只需注意一些小方面和細節。
A：多多和人接觸交流，可以的話選擇向能理解你的人傾訴，不需要他提出建議，有個人能聽你說、理解你的狀況就已經是在幫助你了，否則適得其反。盡量不要獨處，平時吃飯能約到人盡量不要自己吃飯，有了旁人不僅能轉移注意力，有時候還會起到督促作用使自己不會吃多。
B:動起來，一定要運動，不管是什麼，跑步，羽毛球，跳操，所有能使你動起來的都積极參加，運動不僅能改善心情，使你心態更加積極，而且還能瘦身，減掉你因為暴食增長的體重，在我最黑暗的時候我都沒有放棄自己得益於我從來沒有停止過運動，堅持每周至少4次去健身房，所以暴食了一年半，我的體重漲了7公斤，真的不算多，否則20公斤都不止。
C:不要節食，不要因為失誤懲罰自己，很多時候暴飲暴食的原因很簡單，有可能時多吃了一塊披薩或一塊蛋糕，而感到情緒失落，覺得自己沒用沒有意志力，然後產生罪惡感，進而吃得更多，引起惡性循環，這時候你需要做的是原諒自己，自我諒解更能讓你從這種負面情緒中掙脫出，從而制止有可能發生的暴飲暴食。在任何負面情緒面前對自己好一點，原諒自己，知道自己的不容易。
其他方面比如飲食，比如作息我相信任何一個暴飲暴食的人都再清楚不過，而我認為它產生的最主要的原因歸結於內心，所以請關注自己內心，接受自己，然後治癒自己。
現在的我看到的太陽是明亮的，見到的人都是可愛的，我不再關注我到底會不會吃，有時候也會吃多，但沒所謂，我喜歡運動，我還會減下去。
說了這麼多，不知道能不能幫助到你，如果你有想諮詢的可以留言，我會用我的經歷給你些許幫助。
剛經歷了一大場暴飲暴食，搜到樓主的問題，放上自己剛寫給自己的一篇文，希望對暴飲暴食的大家有幫助。
吶祝大家都健健康康開開心心的～
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【2015年2月12日】論暴飲暴食
一個下午，在吃了一份西紅柿黃瓜土豆沙拉＋一塊豬排＋一份醬黃瓜＋一份米飯＋一杯藍莓慕斯＋一根法棍＋一個巧克力麵包＋一個拿破崙蛋糕＋5片華夫餅＋小半罐nutella＋三塊燕麥餅＋一盒酸奶＋一杯豆漿＋半盒青紅椒炒肉片＋一盤子番茄意麵，以後，我覺得很有必要來嚴肅探討一下關於自己暴飲暴食的問題。
一、暴飲暴食是什麼
所謂暴飲暴食，是一種進食異常，表現為：短期內進食超過身體代謝所需的大量食物；一旦開始進食便無法停止；進食後常產生內疚、後悔等情緒，對體重過於在意者甚至會採用催吐、絕食、劇烈運動等方式來恢復體重，減輕罪惡感。
二、自己暴飲暴食的成因
根據暴飲暴食的時段，將其分為兩種：本身處於飢餓狀態下的暴飲暴食，本身處於非飢餓狀態下的暴飲暴食。大部分時間，自己是首先在本身處於飢餓狀態時進食了過量的食物，然後到達非飢餓狀態，之後接連開始過量進食，直至暴飲暴食。
利用窮舉法，舉出自己到現在為止暴飲暴食的各種成因。
1. 處於一段減肥周期間，已長久不食用某樣食物。當突然吃到時，會產生極度的懷念和喜愛，於是不停吃下去。在吃的同時就已意識到自己暴飲暴食的癥狀，於是開始提醒自己，但同時又勸說自己「這就是最後一次了，明天就不吃了，明天就開始減肥」。若第二天繼續開始節食減肥，便進入了第二個惡性循環周期；若第二天放縱自己又暴飲暴食，便延緩第一個惡性循環周期，推遲進入第二個惡性循環周期。
2. 實在太過喜愛某樣食物，如：麵包，甜品，餅乾，燕麥，酸奶。當吃到一樣非常好吃的食物，或是自己特別愛吃的食物時，無法控制住自己的嘴。尤其自己喜歡的食物熱量非常高，當開始吃的同時就已意識到大事不妙，於是開始提醒自己，但同時又勸說自己「這就是最後一次了，明天就不吃了」。進入「成因1」惡性循環。
3. 剛發生一件不順意的事情，想用食物來填補內心的難過／剛發生一件非常順意的事，想用食物來鼓勵自己。
4. 意識到有非常多繁重的工作需要完成，通過不停進食來逃避要花費時間和心力去做的事。
5. 大腦空白，不處於任何思考狀態。俗稱：空虛寂寞冷。這種狀態歸根結底可以歸結為對前途的迷茫，即缺少一個清晰特定的奮鬥目標。
三、暴飲暴食的好處／危害
好處：
1. 得到飽腹感。
2. 得到心靈上的滿足和安慰。
3. 逃避現實（如，剛發生的不好的事情；壓在自己頭上的任務等）
危害：
1. 引起腸胃消化不良。長期的暴飲暴食導致胃越撐越大，于是之後的每次進食都會下意識吃更多。
2. 由於存有「就吃這一次明天就不吃了」的想法，自己暴飲暴食的大多是高熱量食物，會飛快導致體重上身。
3. 期盼通過食物來逃避現實，對即將要發生的事情沒有實質性的幫助，加重自己的拖延症。
4. 第3條會產生連鎖反應，即專註力下降，辦事效率降低，對時間的掌控能力降低，思考力下降等惡性後果。
四、暴飲暴食的解決方法
總原則：堅決不絕食＋每天運動1h以上
（一）這次暴飲暴食後的短期調整（2.13-2.19）（為嘛是這個數字？嗯。時差黨只是想在過年和家裡視頻的時候讓他們看到我是面色紅潤健健康康的～）
1. 控制自己碳水化合物以及糖分的攝取。
早餐：一小份碳水＋水果／綠葉蔬菜＋蛋白質
午餐：一小份碳水＋沙拉
晚餐：一小份粗糧／純沙拉
2. 配合運動
兩次pump it up 2004完整版＋鄭阿姨＋跑步
（二）關於長期性的保持（2.20-無限遠的將來）
1. 每餐七分飽，切勿吃飽。早餐午餐：碳水＋蛋白質＋糖分＋纖維，均衡攝取，晚餐食用小份粗糧／純沙拉。
2. 每日至少運動1h，每周保持7h以上運動量。
想暴飲暴食時便翻看這篇文章並做記錄。
以上。2015年2月12日。
看了高票的幾個回答，有專業的圖文分析，有專業的心理分析，都說的對，都有道理。
半個月前，偶然知道一年前自己的行為原來會發展成一種疾病，而且治癒並不簡單。我去了相關貼吧看了整整一下午，裡面的故事有些讓我想哭，原來，飲食紊亂症，這個在中國不被廣泛了解的疾病可以是那麼可怕，飲食紊亂症患者，這個像抑鬱症患者一樣容易被忽視的群體，是那樣孤獨。
我熬夜發了學校的表白牆，想呼籲更多的人來關注這個群體。以下是截圖。
以及一些同學的評論
對於暴食的行為，有人理解有人不理解，但可以肯定的是，他們能感受到那種無助，即使他們也無能為力。
我是想說，你不用感到孤獨，不用感到另類，可以嘗試著對你的好朋友說出這些，慢慢去發現生活的美好。
其實，很多時候的暴飲暴食往往是因為不知道要做些什麼，焦慮不安，覺得自己的生活空虛。那時的我也這樣，為什麼別人的朋友圈那麼豐富多彩，各種約飯，社團活動；為什麼別人的身材那麼好，吃的多還不胖；為什麼別人可以那麼優秀那麼上進受人關注。
可是後來，我開始問自己，為什麼你總要把心思放在別人身上，而且只看到別人光鮮的一面，把黑暗留給自己。你到底想要什麼樣的生活？
於是我慢慢發現，大多數人的生活都和自己一樣波瀾不驚呀~我開始學會聯絡那些老朋友，偶爾一起吃頓飯，一起散個步，我開始把注意力轉移到其他的事情上，給自己定個小目標，以合適的速度去完成，我開始繼續看我愛的美劇英劇，重新刷起了老友記和哈利波特，我開始試著從周末窩在寢室到假期約朋友出去逛逛街小長假則去旅個游……
原來簡簡單單的這樣一些事就可以讓生活變得充實。吃飯睡覺運動娛樂，是些讓人厭倦後又能讓人愛上生活的事。
我開始不那麼羨慕其他人，慢慢活成自己想要的樣子。一步步來，我的未來還長，不急。把寢室屬於自己的一小方空間收乾淨，堅持每天洗澡刷牙，早睡早起，多好。自然而然地，我的心態變好，正常的生活就這樣回歸。
對於暴食，我能做的就是，覺得自己很好，然後可以變得更好，這個更好不是跟他人比較，而是跟自己的過去比較。
我能做的就是，慢慢來，不急，時間還長。
我能做的就是冷靜下來，分析問題，轉移注意力。
我能做的就是，多出去走走，回家和爸媽聊聊天，和爸爸一起出去吃頓飯，和朋友打個電話。
2016.6.12更新
從暴食症里走出來快有半年的時間了，想說說自己暴食問題解決了以後心裡生理上的改善和變化：
1.最直觀的變化 體型變好了 直白點說就是瘦了。暴食期間自己嚴重水腫，整個人看起來都是腫腫的，不是胖 就是腫。現在健康減肥（少食多餐 適當運動 不節食）瘦了五六斤，雖然重量不多但整個人體型改善了很多，看起來瘦了一大圈。
2.飲食習慣上：規律了很多。再困再累也要起來吃早飯。七八點早餐 十一二點午餐 下午五六點晚餐一頓不少，餓的時候吃點小零食。早上哪怕要睡回籠覺也要吃了早飯再回去睡。飲食很規律起來就很難再暴食了。
3.精神狀態上：暴食的時候經常萎靡不振的，而且很自卑。而我以前根本不是這樣的人。戒暴半年以後很少還會有整天像沒睡醒一樣的萎靡狀態了。
4.學習及工作效率上：暴食的時候經常有廢了一天或者暴了一頓結果一整天都在思考人生反省自己的情況發生。看書看不進去，工作效率低下。對自己未來很是擔憂（我就是這麼個喜歡把後果想得很嚴重的人...） 雖然沒那麼嚴重，但打亂了自己一天的學習計劃是常有的事。現在不會再有這樣的情況發生了，可以集中精力做自己要做的事情，效率自然蹭蹭蹭往上漲。
5.經濟上：省錢！不用多說，大家都能懂的。剩下的錢可以買各種化妝品護膚品好看的衣服，良性循環。
對了，講一次自己暴食期間印象深刻的暴食：去年夏天出去旅遊，去廈門玩，結果晚上大家都去看夜景看海，吃點小吃喝喝奶茶，結果我一個人在不同的店買了各種食物跑回賓館吃。已經不記得都吃了什麼和它們的味道，但那種邊進食邊想著為什麼自己不能和其他人一樣享受生活的委屈和絕望到現在都歷歷在目。吃到肚皮都是圓的，那段時間已經開始逼自己絕對不能催吐了，所以堅決不吐，那段時間長胖了很多，人也很腫。（不催吐是走出暴食的第一步）
碰到了很多有過或者正在經歷暴食的朋友
我那麼嚴重的暴食症都痊癒了
希望我的經歷可以讓你們看到希望
只要你有想走出來這個圈的渴望並且付諸行動了，成功戒暴是遲早的事情。一定不要對自己失望呀。加油。
以下為原答案：
----------------------------------------------------作為一個曾經暴食嚴重現在好轉的人 很想回答這個問題
經歷如下（對零食有興趣-長胖-節食-暴食-調節心態正常三餐-習慣性緩衝階段暴食-好轉不複發）這段經歷持續了一年有餘：
答主大學之前是一個相對偏瘦的人 比較健康的瘦 雖然體重不輕（94-98徘徊）但肉很緊實看起來瘦 描述一下當時的生活狀態：對吃的沒什麼興趣 少食多餐（其實當時沒有刻意的這樣做 只是習慣餓了就吃 每頓都不會吃撐）愛吃蔬菜 飲食習慣比較健康
上了大學之後（大一）被同宿舍的小夥伴種草很多好吃的 作為一個從前基本不吃零食的人（因為沒興趣也不會刻意去找好吃的零食）舍友的種草簡直打開了我對食物世界的新大門 開始愛上了零食 從nabati到萊家到驚奇脆片 我覺得口味也在不知不覺變重變的不敏感 繼而開始關注微博上各種美食安利博主 從一個不愛吃的人漸漸變成喜歡吃零食的人
沒錯 可想而知 飲食習慣變了之後開始變胖了。體重上百了。這個時候喜歡上一個男生 這個男生喜歡女生瘦這一個特點。（其實現在看當時的照片真的不算胖 但由於以前體重都是兩位數突然就上百了也覺得自己胖） 於是開始走上節食減肥這一不歸路。
真的是一條不歸路。大概有兩個月 不吃主食能不吃就不吃。零食也剋制。
兩個月過後 開始變的暴飲暴食。剛開始並沒有意識到自己是在暴食。別人問起來也說自己就是比較能吃。 直到自己發現自己吃東西吃起來完全沒有飽的感覺 習慣性機械的進食吞咽食物直到自己撐的受不了 才意識到自己進食的病態性。
由於過度缺少碳水 開始瘋狂的愛上甜食。曾經有過趣多多奧利奧一袋接一袋 連著六七袋。吞完催吐 跑操場跑二十多圈去消耗熱量 但都沒有瘦下來。走不出節食的怪圈--飯不好好吃反而一發不可收拾起來吃零食吃到撐。 暴食是什麼樣子只有經歷過的人才會明白。那種無助對自己失望透頂還停止不了吞咽食物的感覺 在別人看來簡直是怪物。對事物極度渴望走到哪只關注食品店。看到吃的就想吃不管好不好吃。肚子圓滾滾 漸漸的變得沒有自信。不光是身材的改變。更重要的是心理的摧殘。變成了一個不會吃飯的人 甚至羨慕別人能按時好好吃三餐的人。
嘗試過各種減肥方法 過午不食 喝減肥茶 不吃米飯 運動 然而都無濟於事。沒有瘦下來。
這個時候很機緣巧合在微博上關注了講健康飲食重要性的博主。開始反省自己飲食的變化和現在的病態 剛開始還是做不到好好吃飯 一吃就覺得 完了 要胖了 暴飲暴食也會慣性繼續 後來開始記錄自己每天的飲食。
調節暴食的初期 答主會階段性暴飲暴食 比如一到每個星期四就會暴食一次 後來變得心情不好的時候會暴食
再到後期開始了解到暴食其實是有心理依賴性的。開始放下減肥這個念頭 飲食才慢慢好轉起來。（這個過程真的是很慢 慣性暴食大概持續了有四五個月）
現在答主還是習慣少食多餐 每頓不會吃飽大概過三個小時就會餓 會吃些水果堅果酸奶雜糧吐司作為加餐 答主從經歷暴食到現在的好轉 長胖了十斤多一點 現在處於啟動健康減肥計劃階段（絕對不會再節食了 摔！）
下面是答主根據自己親生經歷給的建議：
1.對於想減肥的妹子來說 首先你要停止暴食才能瘦下來。跑步一個小時一包曲奇就把熱量補回來了更何況暴食的時候吃那麼多。吃撐催吐只會傷害腸胃 傷腎掉發臉色變差變醜得不償失。 減肥的目的不就是變美嗎。少吃多餐適當運動提高基礎代謝 自然就瘦了。（順便多說一句真的不要吃減肥藥啊 大多減肥藥也都傷腎的 是透支未來的身體資本的 要是減肥藥真的有用那麼多有錢人靠吃打著健康旗號的昂貴減肥藥就可以健健康康瘦下來了怎麼還會有胖紙呢）
2.記錄自己的飲食 剛開始答主從早上到晚上幾點吃了什麼都詳細的記下來 後來飲食稍微好轉開始正常吃飯的時候開始記錄哪天暴食吃了什麼（大概就是圖上這樣子） 記錄飲食的目的是可以清晰的反省自己的飲食習慣（這是答主慣性暴食階段時候紀錄的）
3.多喝水 喝咖啡也是有助於控制食慾的 但不能依賴
4.既然暴食是一種心理依賴症 就要從心理上解決這個問題 想清自己是因為什麼開始暴食的 如果是減肥 那麼就暫時摒棄減肥這個念頭 人生那麼久 可以瘦下來的機會那麼多 不要用暴食摧殘自己 健康才是最重要的。如果是減壓。那麼嘗試著轉移注意力 換做比如購物 逛街 旅遊等健康的減壓方式。
5.掌握營養學的知識 推薦書：《你的身體，是一切美好的開始》 《和進食障礙分手》 答主為了改掉暴食也是扒了不少資料 我覺得這兩本書是既通俗又有用的～ 暴食恢復指南比較專業（還沒來得及看完它就恢復了..）推薦博主：1?? 我就是小機靈呀 （一個非常正能量的妹子 雖然不是針對性講調節暴食的博主但她會讓你看到生活非常美好的一面～ 偶爾提及暴飲暴食） 2?? Romantics羅曼S（講暴飲暴食方面的知識比較多）
6.多做感興趣的事情。 生活那麼多姿多彩不光只有吃呀
7.和在意的人呆在一起 以此轉移注意力（作為一個過來人我知道讓別人監督是沒太大用的 想暴食起來的時候誰都攔不住）
8.一定要吃主食吃碳水。長期不吃碳水的結果就是瘋狂嗜甜。物極必反。正常吃三餐。想好轉一定要正常吃飯。不會吃飯的話就跟著別人學 看別人怎麼吃。 （只要正常吃飯就不會發胖的！你看節食要真的有用 想瘦的妹子還會變的暴食來這裡找解決辦法嗎！）這是自然和人的生理特性決定的
9.還處於暴食階段（包括慣性暴食）的時候就不要買零食了 因為真的屯不住 想暴的時候還是會一掃而光的。（哦對了 判斷自己暴食是否好轉標誌之一就是看自己能不能屯得住零食）
10.清淡飲食 味蕾就會開始變得敏感 就不會對重口味的東西有極度渴望的機會（當然這也是良好飲食習慣之一啦 習慣是要花時間培養的）
11.不要急於求成 暴食不會一兩天就好的 要給自己機會 給自己充分的時間最後衷心祝願還受暴食困擾的小夥伴們早日走出這個泥潭
加油加油加油 暴食不止你一個人經歷或者經歷過
如果細心觀察，我們會發現我們身上很多能稱之為「問題」的習慣，都是源於對某些事物寄予了遠超過其本身的期待。
對戀人的過度依賴，希望ta不只是陪伴，更要時時刻刻關心、理解我們的感受；
抽煙，一根接一根，喝酒，一杯接一杯，最好再配上長吁短嘆，這畫面，簡直絕了；
超級工作狂，根本沒有辦法接受日程表裡有10分鐘的空檔；
還有微博控、朋友圈控、淘寶剁手黨。。。
同樣的，為什麼會暴飲暴食？因為希望食物不僅能解決「餓」的問題，還要幫助我們排解孤獨和無聊、發泄憤怒、緩解焦慮。。。
所以，怎麼控制暴飲暴食？
最重要的原則就是讓飲食回歸它的初始功能，並為上述的心理問題找到對症的藥方。
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首先要了解自己是否真的暴飲暴食。
- 在進食時是否感到自己根本停不下來？
- 是否在任何時候總是想著吃東西？
- 是否會偷偷摸摸地吃東西 ？
- 進食速度是否很快？
- 是否跟其他人一起時飲食正常，一旦獨自一人，就會吃很多？
- 是否會吃東西吃到想吐？
- 是否覺得只有吃東西才能緩解壓力？
- 是否每次吃完之後，並不覺得滿足、開心，而是覺得內疚？
回答「是」的問題越多，也就說明你確實是暴飲暴食的可能性越大。如果都是否，那你恐怕是誤會自己了，你只是一個普通的「吃貨」。
一般來說，暴飲暴食有三方面的原因。- 社會文化原因。有針對肥胖症患者的研究指出，嬰幼兒時期父母錯誤的餵養方式會導致飲食過量，因為一些沒有經驗的父母，只要孩子一哭，就以為是餓了，然後不斷餵食。這會使得孩子在食物和情緒之間建立聯繫。
- 心理原因。把飲食當作沮喪、焦慮、憤怒等負面情緒的排解方式，但實際上是完全沒有用，反而會讓自己覺得內疚、無助、失落，逐漸形成惡性循環。
- 生理原因。部分暴飲暴食是由於激素紊亂導致的，明明吃飽了，食慾卻仍然不斷被激發。如果是生理原因，需要藉助藥物治療。
改變暴飲暴食的方式有不少，我給出三個我認為最實用的。
- 嘗試更多種類的食物
很多暴飲暴食者在飲食結構上是很單一的，比如甜食、薯片等高油脂食物，這類食物的特點是飽腹感弱。增加蛋白質和纖維素含量高的食物能夠增強飽腹感，不僅營養均衡，而且不容易囤積脂肪。（沒見過暴飲暴食吃青菜的人吧-_-）
另外，把飲料換成水。- 細嚼慢咽，學會品嘗食物
讓自己的味蕾發揮它的作用，進食時，減慢速度，嘗試去慢慢體會食物的味道。可以多看看《舌尖上的中國》，提高自己對食物的鑒賞力，把「吃」這個機械動作變成一種品嘗美食的體驗。（沒見過暴飲暴食的美食家吧）
- 轉移注意力
有很多方法可以緩解壓力和焦慮等負面情緒。努力找到一個可以長期堅持的興趣，特別是能夠「佔用「自己身體的愛好，比如運動、做手工，千萬不要是看電視啊，不然簡直是找了個暴飲暴食伴侶。。。
最後，暴飲暴食其實很常見的問題，而且其中女性比例顯著高於男性。據一份統計數據，在美國，3.5%的女性（560萬）和2%的男性（310萬）存在不同程度的暴飲暴食。
所以，不用對自己的暴飲暴食太過內疚，這也不是因為自己意志力不足造成的。Just relax.暴飲暴食在本質上是一種依賴症。
一種是因為暴飲暴食感覺很爽，到達了不吃不快樂的地步。就像瘦身男女中兩個胖子，暴飲暴食已經成為習慣和快樂的源泉了，看到吃的就兩眼放光。
一種是因為生活不順或者是生活過於平淡，需要找一個宣洩的出口。有人會哭，有人會跑步，而有人就會暴飲暴食。
其實兩種情況本質上是一樣的，因為你要依賴暴飲暴食來得到滿足性的依賴。
所以，解決辦法就是要多接觸外面的世界，找到人生中多種健康正確的快樂源泉。
在這麼多美好組成的世界裡，你會發現好多事情和吃東西一樣幸福的。
暴飲暴食的原因之一：空虛。內心巨大的空虛。企圖用食物來填滿。
不同的人選擇不同的途徑填補這種空虛，並覺得停不下來。性、遊戲、不斷交男朋友、暴食……
還有時候，是壓力太大焦慮過多，身體承受不住，自制力奔潰，無意識就進入休息、玩樂、吃喝模式
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和大多數回答不同的，我提倡的是——了解自身需求前提下的及時行樂。
不需要太多痛苦，不需要太過自律，不需要告訴自己要控制自己，不需要時刻提醒自己，不需要和自己的慾望做鬥爭，不需要什麼餐餐均衡飲食。
（可能看起來很玄，有些人甚至會覺得是天方夜譚。但如果你實在走投無路，可以抽兩周時間來試試，不合適的話再拋棄也不遲。）
所謂堵不如疏，與其和自己的慾望做鬥爭，不如了解它順應它，和它達成和解。
那麼如何了解自身需求？
在你想吃東西前，靜下心來一分鐘，感受一下自己的身體、內心告訴你，它想吃什麼。比如我這頓想吃鹹的，我想吃蔬菜，我現在想吃餅乾吃薯片。
這時候關鍵就來了，你會覺得，有些是不健康食品啊，吃了不好。
我要說的是，沒有關係，去吃，去滿足自己身體的願望。不要告訴自己要剋制自己不要去吃，因為這會帶給你痛苦，勢必會在某一天你控制不住了爆發出來，又將導致新一輪的暴飲暴食。此外，身體告訴你想吃，有時候是因為它缺少這方面的營養。
但需要注意的是，在吃的時候，也要感受一下自己吃的如何了，是不是吃到七八分飽，差不多該停下來了？聽從自己的身體和內心，吃到你的身體覺得合適為止。
聽從身體的需求，滿足了它的願望，它也會更願意和你達成合作。慢慢的它會自己克制自己，飲食會變得健康，雖然有時候它也會想吃點不健康的食品，但也是偶爾，80%的時候你的飲食都不會是太大的問題，這樣其實已經很大程度上接近正常人的飲食了，畢竟他們也會有偶爾想吃點不健康的時候。
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我以前愛吃甜食，暴飲暴食，每次心情不好就會買什麼巧克力餅乾啦牛奶啦巧克力蛋糕啦加了煉乳的麵包啦，大一冬天因此胖了10斤。
我也曾痛苦，也曾做過不少努力，也曾告訴過自己要自律要控制自己。但一直沒有改觀，這樣持續了2年。
直到我用了上面這個辦法。我現在比最胖的時候瘦了15斤，而且完全是不知不覺的，完全沒有什麼少吃多運動，不過是從三四月到六月為止瘦的，不知道有沒有季節的因素在。並且現在大多數時候都不會想吃甜食，飲食也比較健康，吃學校食堂每頓葷素搭配。
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關於分析並且解決暴飲暴食的根本原因，我也覺得十分重要。高票答案已經做出了非常全面的整理，我覺得我沒有能夠補充的了。拿我自己如何分析給大家做個示範吧。
我屬於心情抑鬱也就是情緒性暴飲暴食。
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放在前面要說的是，很多東西是環環相扣的，比如你以為是控制飲食問題，也許是你別的方面出了問題，也許是學習，也許是工作，也許是生活。
你痛苦的地方，是生活對你的習慣做出的拷問，提醒你需要改變了。
此外不要太急切，解決一個問題並且找出可行性的解決途徑需要一段時間，你需要對生活進行深入思考，找出最適合你的辦法，如果沒有，要不斷進行嘗試。
不需要刻意划出時間進行思考，吃飯刷牙走路洗澡都可以想一想，有空記下來就行。
具體方法歸納一下就是：
1、思考事物的成因
2、深入分析
3、解決
下面來分析暴飲暴食：
（如果大家覺得我的方法還不夠完善，歡迎大家幫我補充）
我為什麼暴飲暴食？
因為心情不好，用飽腹感減輕抑鬱
為什麼心情不好？
上課玩手機效率低，課後作業不會寫，還得自學浪費時間，心情煩躁（成因）
為什麼不傾訴？
不想把負能量帶給朋友。也不喜歡運動（沒有排解途徑）
好了，原因找到了，那要怎麼辦呢？
深入分析
為什麼上課玩手機？
因為之前沒預習，上課聽起來就比較累（by the way，我學的是數學）
那要怎麼解決？
①課前預習，或者上課一邊聽一邊看書一邊記筆記，把不懂的畫出來，問同學問老師，增加上課參與度和積極性
②不帶手機（這個比較簡單粗暴，只做這個還是沒辦法解決問題，得配合上一步）
心情不好沒地方排解怎麼辦？
①拿出手機備忘錄，寫下為什麼心情不好，哪裡我沒做好，我要怎麼辦，以後要如何避免，怎麼樣能做的更好（我很喜歡王小波的一句話，人的一切痛苦，本質上都是對自己無能的憤怒。你的痛苦，很可能是你在某些方面能力的缺失。這也是生活對你的提醒）
②帶上mp3，一個人去散步，一邊散步一邊思考解決途徑，回來心情會明朗很多
（有這兩個方法以後，我現在遇事都比較平靜，因為我又能看到自己的缺陷，可以變得更好了呀）
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三個月後的更新，今年冬天沒有暴食。近乎擺脫。
我每年冬天都暴飲暴食，持續好幾個月，冬天夏天體重浮動15-20斤。
但今年冬天的我沒有暴飲暴食。到該吃飯的時候才想，「哦，我都沒想過今天要吃什麼」。偶爾還覺得自己吃的太少了。
我沒有藉助任何外在的途徑。
我看過一點《暴食症康復指南》，但裡面的方法對我沒什麼大用，因為我有太多捨不得放棄的東西（懶人一個，不想太逼自己）。但暴食的原因說的還是不錯的，值得看。
弄明白自己暴食的心理原因，並慢慢去改變，是很重要的。
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三個月前的我，茫然無措，覺得自己活的很失敗，沒有興趣愛好，是個及其無聊而功利的人。長的也不好看。因為太無聊，和男生都聊不來，沒有男朋友。
身邊的夥伴都在努力，並且找到了方向，而且都很成功，好像只有我一個人，日復一日的在原地踏步。我無比痛苦，每天都想做一些改變，但每天都失敗。我日復一日的痛苦。
被上文的思想啟發，我開始聽自己的心說話，並慢慢學著跟著它走。哪怕只有3個月，我覺得自己有了很大的改變。
（當然，我上大學以後做出的努力都是做鋪墊的。）
聽著心走，我漸漸發現自己其實對很多領域感興趣，漸漸嘗試，並且有了屬於自己的興趣愛好，常常覺得自己其實已經很幸運、很幸福，每天過的很充實。時間都不夠用，吃飯都覺得是浪費時間，恨不得廢寢忘食。有太多想做的，想學的。有時候都不敢相信，曾經的我，居然是那樣的。
為外貌做努力，但偶爾也為自己長的平凡而開心（也有很多好處的好嗎！）
和有些男生聊的來了，但也不急著找男朋友。
尊重朋友的生活，為她們的開心。但我也有自己的生活，也有自己的路，所以不再那麼在意她們了。
有時候會發現，自己已經慢慢開始具備了以前很羨慕的那些人身上的特質雛形。完全是不知不覺的時候發生的。
當然，期間也有想不開，特別痛苦的時候，並且一度把自己折騰到崩潰。
其中有一個巨大的改變，就是：和父母開始溝通。
我之前一直覺得我爸媽是迂腐的、固執的、不可改變的。後來好好溝通了發現，只要我好好說，講理，他們是可以接受，並且幫我一起想辦法的。在我崩潰的時候，他們聽我說話，一起安慰我，跟我說沒有關係，給我堅強的後盾。真的真的真的很感謝他們。
我有個優點，雖然經常偷偷藏起來自己吃，但還是會和朋友、爸媽坦白，（哪怕是哭著說），我今天又暴飲暴食了。說出來，他們會幫你一起想辦法，看到類似的資料也會推送給你。
關鍵：
1、意識到自己是因為空虛而暴飲暴食
2、聽內心說話，去嘗試自己喜歡的方式，真正把生活充實起來。
3、沒有人能幫助你，除非你選擇自救。
4、愛吃什麼吃什麼，吃到差不多就停下來。畢竟你是想吃一輩子的，珍惜身體。
（有個我們以為的假設其實是錯誤的，我們以為放縱自己吃下去就停不下來了，所以一直自我控制。是錯的！！
特么的身體又不是傻逼，吃夠了、吃一陣子肯定不會再想吃了啊！！你要相信身體是有智慧的好嗎！！
我之前控制自己只吃學校食堂的快餐，只有它葷素搭配調料不多，但我很痛苦，經常想吃點甜的炸的，逼著自己不吃，逼到極限就暴食，反反覆復，痛苦。
現在順著心吃，放開了吃，吃了一兩個月覺得食堂都沒什麼好吃的，都吃厭了，對什麼炸的烤的都沒食慾。?_? 在尋找新的好吃的路上 ）
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說了這麼多，如果你不去實踐，那也只是划過你腦海的一顆流星，轉瞬即逝。及時實踐，從點個贊做起吧~本人曾是神經性貪食症患者，大學期間暴食催吐斷斷續續逾一年，現已。。。這病不會完全康復吧，神經病，有的破么╯﹏╰
只能說自己病情已大為好轉，給題主建議如下：
第一，著手做一件自己喜歡或者願意喜歡的事，或工作或學習，持續地付出，規律地生活（我能說這病是閑出來的么）；
第二，不過分關注。越是關注，壓力越大，便越迫切地找東西來刺激自己，便越傾向於向「食物」這個能立竿見影地讓自己爽一把的誘惑屈服。所以是能忘則忘，冒出來就找東西替掉。（不要小看人自我催眠的能力。）
第三，堵不如疏。吶，打遊戲據說效果不錯，恐怖片貌似也可以，當然，要是有的選的話，推測做愛療效最佳。
答主遊戲絕緣、膽兒小、單身，如果你也不幸如此……咱們還可以選擇運動嘛～耳機音量開最大，累到癱。
ps:以上為瀕臨崩潰讓自己能暫時平靜下來的應急預案，切不可走向另一個極端。
真心推的是，聽一首安靜的曲，捧一本喜愛的書。
最後，這世界值得你去發現，你值得被自己喜愛。
最後的最後，吃飯的時候要扯上小夥伴們啊～～～
其實我有時候也有同樣困擾，明明不餓，還是要吃很多。
大概是因為生活比較單調，除了上下班還有晚上長跑訓練，沒有其他能提升幸福感的事情。
胡吃海塞，暴飲暴食，是想從美食中尋求幸福感。尋求一種滿足。
但是「飽腹感」其實不是滿足感、成就感~~~吃多了還會感到罪惡~~~
如果你跟我一樣，那就找點別的樂子，轉一下注意力。
比如看書看電影什麼的。
其實節食這件事，唉，我覺得，不要定長期目標，那很容易讓你開始前就喪失信心，特別是對吃貨而言。
能少吃一頓是一頓。每次想海吃之前，先冥想半個小時，把吃多了的後果在腦子裡回憶下，然互再去找吃的。
今年12月份我要參加馬拉鬆了，其實人生很多事就像馬拉松，跑的時候別想全程有42.195公里，那就是自己嚇自己了。只看腳下的路，堅持一會兒是一會兒，盡量去縮小痛苦、忘記痛苦，就不會覺得難受了。
加油，祝好。正在suffer，胖了不少，很痛苦，不喜歡這樣毫無自制力的自己。因為不喜歡自己，也不喜歡跟朋友家人交流。不過我想，如果我的人生註定要遭此一劫，何不趁次機會讓自己逐漸的更強大！我連續失敗三個月了，那有如何，我不會放棄的！答於11.08
距上次回答已經一個半月過去了。這段時間以來，經歷了一生最黑暗的時光，那天是11月30日，我真的是想死的心都有，肚子圓滾滾像個孕婦，兩個月前穿上寬寬大大的體恤緊緊的蹦在肚子上。是的11月，我一直在爆，尤其是周末，變本加厲。我本來應該是要去上班的，可是完全沒有心情，我哭著給我媽打電話說我不想活了，我媽在電話里勸了我好多......總之，漫長的一天
那天晚上，我是非常怕一個出門的人，我竟然一個人晃到了鐘樓，在鐘樓書店，鬼使神差的買了一本金剛經和catti真題……話說我以前對這些從來都不屑一顧的，回家後，心裡產生一個奇怪的念頭：只要我能把這本經抄一百遍，我就會恢復到以前的好身材！回家後立馬拿起筆開始抄，抄累了就開始做題。那天晚上，是我一個月以來，第一次沒有爆食。
這樣慢慢過了一個星期，工作日的時候我向來控制的很好，結果周末的時候，我的情緒又失控了，因為我看到了夏天穿的xs碼的短袖…我又開始尋死覓活了，因為心情太沮喪太壓抑又開始爆食，跟父母大吵了一架後，我一夜未睡，清晨爬起來開始抄佛經……難熬的周末，就不多敘了
現在，我依然會在周末有爆食的傾向，依然會看到衣櫃的衣服心頭抽動，但我漸漸學會控制了自己的情緒，學會了轉移注意力，試著跟朋友出去逛街，在朋友詫異的眼光中嘻嘻哈哈
我的身材依然沒有恢復，我的肚子依然像個孕婦，我依然會時不時傷神自己的遭遇，周末的時候也會想要多吃一點，可是我知道自己在漸漸的好轉，我漸漸懂了飽的概念，在吃飽後就放下筷子，在吃零食後也不會想要去吐，我珍惜每一次吃飯的機會，我堅信會慢慢好起來的。
這次修改是看到了妹子的贊和感謝，雖然我不認識你們，但我的遭遇能讓你們感到不孤單我就很開心了。我會繼續添加答案的，直到我恢復那一天。 答於12.17
我來更新答案了！最近受了傷，生活不能自理，請假在家休息，跟爸媽同吃同住，被人逼著吃無數東西，為了養傷 我現在一看到吃的就害怕，我覺得，我這暴食症，算是，好了一大半……
答於2016.1.6
又收到刺激了，夏天穿著很寬鬆的連衣裙，現在穿不上了……
心情很差的時候又暴食了兩次我該怎麼辦啊過幾天還要去巴厘島，肚子那一部分突出一大坨難看死了大家有沒有什麼好方法呀
答於2016.2.1
我又回來啦因為又回到了學校所以飲食清淡了許多也瘦了....一點吧……嗯！重點是生活規律起來了
答於2016.3.29
上課無聊update 一下啦！堅持一個半月每天去餐廳吃飯！每周兩天cheat day(?*?*?)一周五次gym！真的有瘦一點哦！妹紙們！一日三餐定時定點吃飯！吃飯的時候一定要有人陪！每天酸奶水果！對高熱量的渴望會少很多！偶爾的爆食其事無傷大雅，我發現幾乎所有的妹紙都會有爆食的時候，所有有爆食習慣的妹紙不要有壓力就自暴自棄呀！千萬不能放棄自己！
身材基本恢復去年夏天的樣子啦瘦了10斤好開心！跟妹子們報一下喜訊呢！想要告訴大家，暴食症一定可以痊癒的！正在飽受暴食症折磨的各位姐妹！一定要對自己有信心啊分享一張圖哦希望可以幫到各位update於2016.7.5
再來update 一下啦，不知道還有沒有人會看到哈哈哈哈哈暴食症在我的同齡人中可算是相當常見的問題啦。大家真的不要覺得狂吃狂吐的自己是個異類啊只要暴食後積極鍛煉，清淡飲食，又他媽還是一條好漢啊！講真，最近兩個月也有爆過兩次，，，一次是因為前段時間工作太忙吃飯總沒吃飽。就爆了主食。講真，各位，一定要好好吃飯啊。還有一次就是中秋！萬惡的中秋！！！！月餅真的好好次啊……我真的是超愛甜食的！！！！
推薦給大家天鵝臂喲，堅持練習真的氣質會越來越好的！還能長高，親測有效，我長高了3公分！
好啦國慶要去香港玩，大家有沒有買買買的推薦啊(′?_?`)。
2016.9.24
我來update 一下，我並沒有治癒，我也不會想去克服暴食症，治癒暴食症只是試著跟暴食症和平共處了。binge eating 可能已經成為我生活的一部分了吧，每周都有一兩天暴飲暴食，然後其餘時間積極鍛煉，健康飲食。暴食的時候也沒有愧疚和羞愧的情緒，就是坦蕩蕩的大吃大喝，吃完後摸著圓鼓鼓的肚子沉沉的睡去，這就是我的病態的秘密的生活方式吧。binge eating 跟抽煙酗酒沉迷網遊一樣，只是一個不健康的生活方式，抽煙的人尚且不會戒不了煙而自我懲罰，我們這群暴食症患者一不傷害別人，二來舒緩壓力，何必苦苦逼自己戒掉呢。跟自己和解吧，live with it.祝大家都能和自己的缺點和平相處。
2017年12月20日，我又來了。卸載了一段時間知乎，又裝回來了。今年9月份因病還得兩個月的厭食症，姨媽出走。最近暴食又捲土重來，怎麼講，真的很煩。我第一次暴食的時候肯定沒想到這病會跟隨我這麼久，BTW 我已經患病兩年半了，反反覆復很多次，自己給自己打氣，加油，，，最嚴重的時候也曾想過去死。希望有任何看到我回答的妹子，珍惜生命，再絕望的時候也要珍惜生命。沒什麼過不去的暴食症，我曾經深夜哭著一邊塞麵包一邊打自己嘴巴。吃完催吐，吐出來繼續吃。這種鋪天蓋地暗無天日的絕望我懂。請你，千萬不要輕易放棄生命。評論里有很多妹子，互相加油打氣，看的我眼眶發熱。真的很感謝。我也查了很多資料，看了很多心理學營養學的書，仍然忽好忽壞。今年要是再犯的話，打算去看心理醫生。不過最近看到一本書：你的身體，是一切美好的開始。很有感觸。希望能幫到大家。
看到這個題目，瀏覽者僅1k多，而且答案少之又少。。大多還是傾訴，很多沒有確切的辦法，對我來說，這一刻有種深深的孤獨感，可能也是因為知乎不是專業的減肥分享區吧。
看了那麼多，我，個人的，個人的的總結
就是:
1.轉移注意力，找點事干，大多是寂寞空虛，那是食物，不是愛。
2.找個優秀的人作為目標，很近的那種，閨蜜，或者身邊的人，確保有毅力可以找網路上的。
3.暗示激勵自己，不斷鞭策。
分享:一個微信公眾號:瘦瘦。挺不錯的，裡面也有專門分享暴飲暴食的。
其實微博知乎好多，我就不推薦了。
好了 個人乾貨分享完了，下面是我內心活動，並不是什麼成功勵志帖子，想被打雞血的人就不必看了，我邏輯亂，這是我對我自己的對話，也是跟像我一樣迷茫的人的對話，我必須找個地方說，我有對日記說，但沒有真正專門針對暴飲暴食來和自己一次深刻的對話，其實我覺得暴飲暴食的人挺孤單的，在我身邊，找不到跟我一樣暴飲暴食的人，所以每次暴飲暴食的時候我都是偷偷的吃，像個小偷一樣，怕被人笑，那麼胖還吃，一隻自卑的胖老鼠，但是我還是想吃。有時候更是放開吃，舍友最多驚嘆一下哇你吃這麼多啊，但是，她們只會放任你吃，只有基友偶爾說你別吃了啦再吃就穿不下衣服了，所以說，這世界很現實，你墮落沒有人管你的，我太弱了，以食物慰藉自己，我基本上與世不爭，我是個典型的暴飲暴食者，在一個接近考試期實習者的焦慮的大三女生，我之前一直在與暴飲暴食戰鬥，確切說，是在逃避。
多少斤不說了，我158這種身高，我BMI高，所以全身肉乎乎的，走路肉都在抖，抖到什麼程度，明明腿在身上是算比較不明顯胖的了，但是還是很多肉，(可見我上半身多胖了)舍友給我外號，大媽，不僅是我啰嗦，更是身材很像那些胖胖的大媽，其實我很討厭這個外號，但是我真的生氣她們也不當回事，因為她們覺得大媽這個詞對我來說是最確切的外號了吧，我理所應當有這個外號的。穿短褲走路肉抖到路人都看我的腿，所以我很少穿短褲，不喜歡別人盯著我，我都是黑色緊身褲。我只能穿很大碼的上衣，寬鬆的，不敢淘寶買衣服，只能實體店，但是不能老買有牌子的，幾百塊很貴，我只能去其他普通店裡淘衣服，淘到好看的能穿上去又好看的，我會很開心很開心，像中獎了一樣，但是我的大部分搭配永遠都是很大很長的遮住pp的灰色或者黑色的上衣，下面一條黑色或者深色的緊身褲，我閨蜜每次和我出來都說我怎麼永遠都是這幅打扮，為我挑衣服卻發現穿不下， 穿得下又發現穿的不好看，我基友對我不錯的，只是我們兩個相隔太遠，不是一個學校，而且我基友才95斤，她兩年前就減下來了，她身邊都是瘦子，而我，比較奇葩，身邊也有瘦子，最好的舍友身材前凸後翹，可我還是很胖，我認為自己沒救了。。一直在減，忽胖忽瘦，大二節食，最低失戀後曾經108斤，雖然算是胖的了，可是那時候還是感覺自己輕飄飄的。可是節食什麼的總會胖回來了。又開始暴飲暴食。去年2015年夏天，我快結束大二了，覺得不能這樣下去了，下定決心兩個月減肥，暑假沒回家，加上實習期，每天控制飲食，下班回來宿舍一個半鐘的跳操，15天，減了5斤，那時候我咬著牙，跳完操很開心，因為我知道，我會瘦的，開學要讓大家大吃一驚，一定會的。可是，我又暴飲暴食了。在第十八天，撐不住了，我路過麵包店，我最愛的麵包啊，我經常吃的麵包啊，我看著他們就像十幾天沒吃飯的餓狼看見一隻肥羊在自己面前晃悠一樣，還發出誘人的香味，忍不住了，買了個肉鬆麵包，帶薩拉醬的那種，入口那感覺，神啊感謝你。。我開心的吃完一個，又買了一個，吃完了，口渴了，我買了瓶飲料，我是個追求享受的人，好吃的東西要搭配好喝的東西，所以我買了。心滿意足，想著明天不吃了，繼續減肥。那晚我也沒運動。現在想想是錯誤的，我應該堅持的，可惜並沒有，想現在我吃多了我還是會堅持運動的，不能懶，不能放棄啊!然而第二天上班的時候，我腦袋裡一直叨念著那個肉鬆麵包，一整天上班都想吃，巴不得不上班立刻回去吃它，其實想想它不是什麼美味，但是我腦袋裡那個念頭就覺得它是世界上最美味的東西。下班了，我狂奔回去，跑到麵包店，看見了它，我立刻買了，好像怕失去它一樣， 我買了兩個，都吃了，當然，吃後後悔了，懊惱了，那麼累，放棄了，那晚開始，我沒有跳操了。有糾結過，但是覺得減肥太累了，不能吃好的有什麼用，還有一個可怕的想法就是吃那麼多不一定減的回來，就乾脆放棄不減了。而且學校暑假沒什麼人，晚上回來宿舍空蕩蕩的，沒人陪我說話陪我聊天，我寂寞，我只能以吃來安慰自己，邊看劇邊吃，我還喜歡晚上一個人在宿舍看恐怖片，就這樣，以看恐怖片和吃東西來尋找慰藉。我就是這樣一個變態的人(smile)
一個小小的困難，我被自己打敗了，我停止了減肥，那天之後，我一發不可收拾，每天晚上買一大碗麻辣燙，麵包，奶茶回宿舍吃，放開吃，破罐子破摔，不夠我還下樓買吃的，這家店沒有我走遠點去那家店買，我就是這樣的人，覺得自己好可怕，所以我也覺得這是我的秘密，我感覺知道我這樣吃法，身邊發現的人都嚇到了，感覺好羞愧，所以我匿名了唉。跟之前那十幾天只吃青菜然後樓下走會再去跳操，簡直就是墜樓式的對比。
暑假開學，我還是沒變化，還胖了。其實我一開始就這麼簡單的目標，100以內就好了，即使只有100零幾，我也是很滿足。158，100+斤的身材還算胖的了，可是我就這麼點要求，但是我還是達不到。大三開學，我並沒有再次出發減肥，惰性吧，我有個同鄉的朋友看見我在看減肥勵志帖，他是我大一時候喜歡的男生，他看了看帖子，忽然對我說，你為什麼到現在都沒變化，頓時受到了打擊，想起閨蜜選衣服時候也對我這樣講，為什麼你還是沒變化呀，我好難過，我覺的自己很不爭氣。。。有點自尊的都減肥成功了，但我還是照樣吃吃吃，我覺得自己就這樣了，沒救了，我從小就胖，我爸媽胖，我哥一開始很瘦，到後來也是很胖，找借口感覺基因也就只有這樣吧，我對自己投降了，放棄了，又是胖了十幾斤，我在逃避，大三，我每天油頭垢面，出門打傘低頭走路，不化妝，晚上還喜歡吃宵夜，舍友都不敢吃，我卻不同，想吃了會立刻下樓買烤雞吃，你們可能會問，起碼有一刻想過減肥吧？有，但是就是那句話，間接性躊躇滿志奮鬥，持續性混吃混喝等死。對，是我。
真正想減肥了是什麼時候?
2016元旦之後，看著朋友圈大家都出旅遊，拍照，我也想那樣漂漂亮亮拍照，而且打算過年前去國內其他地方玩玩很興奮，(窮游，預算也就3000左右，淡季期，這錢夠我住不錯的地方了，都是實習打工攢下來的錢)不拍個美美的照片朋友圈的人還以為我死了呢。我開始了節食，果然，注意力轉移是個很好的辦法 ，我每天吃少了很多，然後去跑步，研究怎麼用手機拍出單反的效果。減了好幾斤，還學著化妝，就為了能在所謂的朋友圈爭口氣吧。回來，發朋友圈，9張圖，我就發了一張他拍，當然，我修圖了，把臉p瘦一點，身材P瘦一點，就一點點，沒有蛇精臉，就是看上去不是那麼胖了點而已，加上旅遊拉肚子瘦了又化了妝，整個人精神很多，但是，評論炸了:「你好漂亮哦，都不像你了呢」「這是你嗎？」其實每一句話都在講，我照騙。
我似乎聽見嘲笑的聲音。
我喜歡的他也會覺得我照騙吧，因為他也不點贊，朋友圈接近600人，點贊寥寥無幾，多的是暗暗諷刺我的話，在他們眼中，我就是丑胖子，班上的女神去韓國旅遊，一堆人點贊與評論，看看我自己，好可悲，我為了這次旅遊「精心」準備那麼久，還搭配好那幾天的衣服，也在那裡買了衣服穿著拍照，不管我怎麼做，都比不上別人，因為她們瘦，她們美，班上的男生都會在他們那裡評論，而我都是親人還有幾個死黨而已，我並不是說多喜歡求關注，但是我難得在朋友圈發個照片去旅遊(還是九張耶)，點個贊好伐(? ?д?)我知道太關注別人看法不好，但是發現自己可有可無，沒有人care的感覺好難受呀。。又丑又胖就是這樣吧。。
女神五官一般，都是她又瘦又美又白又高，聽跟她住一起的人說她一直在保養自己，每天抹潤膚露在身上，她的朋友圈發馬甲線，獎學金，自己的模特秀。
我想，優秀的人才有魅力，才有資格別人關注他們。
那天之後，我關閉了朋友圈。
寒假回家了，還是家裡好啊，離開外面的世界回家躲躲，不過過年嘛，是個人都會胖，我胖了十斤，臉圓的雙下巴很明顯。我又經常笑，跟溫碧霞似得，別人喊著自己胖了好多其實就三斤，能控制自己的人真的好棒，好羨慕。裙子穿不下，連快回學校的時候老爸都叫我不要再吃了。一大碗炒飯，用盛湯那種大碗盛給我吃，起碼要四五碗飯那麼多，我媽太寵我了給我炒的，老爸怕我吃不完，結果我吃完了還吃了幾條魚，半個臉盤那麼大的雞蛋炒番茄，一包麗麗薯片，一杯咖啡，連著吃的，我在家一無聊就看劇，什麼背單詞通通見鬼去了。之後，我得病，忽然又開始了拉肚子的生活了。在去旅遊的時候就拉肚子了，這次比較嚴重，拉了幾天，導致我請假幾天沒去上學，飲食清淡(我想吃肉，我爸媽不讓，一定只能吃粥吃青菜，看，外在環境也是很重要的)瘦了，不過，減掉的，大部分都是水，不水腫了看上去就瘦了，不過很難受，每天晚上凌晨一兩點起來拉，5點起來拉，8點起來拉，吃了什麼就拉什麼，屁眼擦的都痛死了。我整個人瘦了一大圈。
回到學校，都說我瘦了，那時候照鏡子，忽然發現，瘦了的自己挺不錯的(臭不要臉)，起碼裙子能穿了，與寒假圓臉自己的對比，發現瘦下來的感覺挺不錯的，對，我又開始減肥了，之前在家的幾天清淡飲食讓我習慣了不重口味的東西，我開始吃燕麥，玉米，自己煮八寶粥，慢跑，一個多月過去了，瘦了5斤，可是，在朋友邀請我出去吃好吃的之後，我又開始暴飲暴食了，發現原來之前吃的都是什麼鬼，那麼淡，沒味道!雞排奶茶炒粉什麼的才是真愛!然後又控制不住吃了，又胖了，但是我及時控制回來了，因為節食減肥一段時間後，我發現買衣服自己能穿下幾件均碼的衣服的時候，感到減肥帶給我的快樂，我就又開始節食減肥了。但是五一頭兩天吃了很多好吃的，頭兩天出去吃很多，還1點多吃宵夜，吃完就睡，想著偶爾這樣不怕的，但是第三天，我好喜歡那種狂吃的感覺，於是忍不住了，那天下午買了五個蛋撻，兩瓶500ML橙汁，一瓶蜂蜜綠茶，兩袋最大包裝的薯片，一袋麵包，把自己埋在宿舍，開始邊看劇，邊吃。半個小時，就吃完了，而這，僅僅只是在我吃完中午飯之後的續餐而已。說實話我能吃到一個一米八160斤的大漢都甘拜下風。很多女生說自己吃很多，其實跟暴飲暴食的人比起來，都是小鳥胃，看過很多女生朋友圈拍照好像挺豐盛的，但是很多隻吃一些，沒吃完，還有的即使吃完了，接下來幾天都不怎麼吃，我閨蜜就是，跟她最大的一個對比就是，她不喜歡運動，我喜歡，我以前是個跑800m就快休克的人，現在我能8km，但是我懶的話，吃那麼多，沒去減回來，就會胖的，所以那麼能吃，就，不，能，懶。上面講我吃那麼多，這還不是我的最高記錄，只是最近發生的，我記得比較清楚。看上去很自暴自棄對不對，我看起來so pathetic對吧。我當然有反抗過，如果說暴飲暴食的念頭有100次，我至少成功了50，60次，在新學期飲食清淡那段時間，我多次有想吃個夠的念頭，我要麼就轉移注意力，比如去學化妝，或者看那些減肥成功對比照，偶爾放棄了，我會吃一頓，當然會找熱量低的吃，而不像這幾天，油油的炒麵，還有薯片這些高熱量多油脂的東西，還不跑步，我還失眠，我後悔，我從來沒這麼懊惱過。為什麼忽然這幾天我情緒波動那麼大？因為我在我自暴自棄的時候，苟且偷生的時候，遇見我初戀了，那個因為我差勁而離開我的人，那個我現在見一眼就害怕的人，我即使叱吒風雲見到他我立刻恨不得像老鼠一樣躲起來安安靜靜不出聲別看到我就好，我和他一個社團，自從分手後社團所有聚會我都推了，他帶給我內心上的傷害太大了，我永遠都不敢正視他，我不矯情，我不作，不會外面表現的傷春悲秋，但他永遠是我的軟肋，一想到他就忍不住，心情很複雜，即使我表面談笑風生，埋藏這段感情，積極地活著。之前我胖的時候，他不嫌棄我跟我在一起，一個月不到就分手了，很多人說我們不般配，一個160不到全身肉乎乎，一個180高還挺多人追的男生，我想我能吸引他，是因為性格吧，我是個很幽默的人，常常樂呵呵的，又迷迷糊糊的，他因為這樣老叫我豬，現在一聽到這個字，我都想哭，曾經有人捧我如掌上明珠，是我自己作，老是纏著他他一不理我我就發脾氣，所以他那時候採用了冷暴力，不理我，是我說分手，我不怪他，是我自己作罷了，所以女生，談戀愛不要把他當做世界的中心，自己要找事干，跳舞畫畫都好，不要圍著他轉。之後我覺的自己釋然了，但是知道他新學期重新找到一個新女友之後，我又崩潰，她的女票又高又瘦，很清純，當初瞎了眼才會看上我吧。。戛然而止的感情，忽然掉入深淵那種感覺，導致我現在都不敢敞開心扉，我覺的我那麼差勁，以後肯定會被拋棄，就像他們總說，「善良沒用，你得漂亮」，對啊我就算性格再好，知道我這樣可怕的自暴自棄的樣子，還是個大胖子，是個男生都會避而遠之吧。很自卑，特別害怕別人討厭我，所以逆來順受，雖然別人把我當做一個似有似無的胖妹，但是好過被討厭吧。他現在的女朋友白瘦白瘦的，中分黑長直，和他挺般配的，聽說還喜歡運動。我是不是很不爭氣，像個變態偷窺別人生活?我並不想了解的呀，我儘力避開，只是都是別人告訴我的，他們以為我不在乎，其實我內心很難受，說不出的難受。我之前是有覺悟的，分手後去義工旅遊，我還瘦到108，還染了頭髮，終於可以穿裙子。但是由於忙學業，壓力大，我漸漸的少去運動又加上節食我又開始暴飲暴食了，之後他朋友圈也分組了，我也不知道他消息了，我就這樣安安靜靜過著。直到上周周四那天，在我暴飲暴食發作之後，每天昏昏沉沉過日子的時候，沒洗頭也是個原因，我難受的逃課先去飯堂打飯，我看到很多人的地方就不想去，但是我又想吃，所以我提前偷跑出來趁人少吃飯再回宿舍，避開人群，沒想到卻遇見了他，他蔑視得看著我，我遠遠認得出是他，我慌了，為什麼在我如此頹廢，糟糕的時候，遇見了他，我又不能掉頭走吧，(之前癮發作的時候，下樓找宵夜那時，遠遠看見他，我立刻跑回宿舍，可見要是每天在想吃的時候看見他我估計就絕食了呵呵)忽然撞見他，狹路相逢，我把頭埋到幾乎快與身子平行了，然後看見自己白花花的大象腿上在陽光下一條條很粗的長長的沒掛乾淨的腿毛格外耀眼，我們擦肩而過，就算很熱，我為什麼要穿短褲，我想掐死我自己。
回到宿舍，我照了鏡子，臉色蠟黃，髮油，長了幾顆痘痘，兩眼無神，暴飲暴食臉部浮腫。我絕望了，我那天中午又吃很多，反正就是吃吃吃我吃死自己他女朋友那麼瘦那麼漂亮我怎麼也比不過的了世界上那麼多女神輪不到我說話我沒救的了我還是吃比較快樂，但是。。我越吃越不開心，越吃越想哭，想起過去一切一切，就崩潰，我簡直沒救了我真的連自殺的念頭都有了，但是我爸媽還在，我還要好好養他們，我不能放棄自己，胖就胖吧，我認真讀書我好好工作就好了。可是，我想起他，想到我自己，想到身邊的人，所有的消極的一切，我雖然吃著，但是越吃越痛苦，越吃越想哭，越來越焦慮，甚至連睡覺學習都被影響了，每天晚上睡覺都在想著，搜了好多關於減肥，搜了好多關於暴飲暴食的解決方法，我還是不想放棄自己呀，我還是想戰鬥呀，我TM還是，想減肥啊。大哭。
其實五一那兩天出去玩那時候是我控制飲食加上運動後，瘦了點，心態好多了的時候，穿上漂漂亮亮的衣服，我難得在路上有人會把目光停留在我，甚至是回頭率，當然我也是有化妝，這也多虧我學了好久哼哼哼，我的重點是，原來我也可以變得更好，我可以享受像正常女生一樣有人欣賞的待遇。我內心一直在反抗，反抗了好久好久，但我總是輸，我暴飲暴食，因為我對我自己不負責，我只看到暴飲暴食這暫時的空虛的快樂，卻不放眼未來。昨晚，我躺在床上，想著在一年後畢業的時候，三年後，甚至十年後，我會在哪，做著什麼，我現在面對的這些困難，在這條幾十年的時間軸上，算什麼呢？我也是有夢想的人，每天看著優秀的人的朋友圈或者微博或者知乎等等，我也想過優雅精緻的生活，我也想去旅遊，我也想拍美美的照片而不被人說照騙，我也想好好掙錢孝敬父母，我想買好看的包包衣服，我也想穿無袖的衣服，我也想成為正常的女生，我也想跟優秀的人談戀愛，我也想成為我想要成為的人，我也想過我自己想過的生活。
想好了，看回現在，那麼多期待與美好，我現在還會絕望嗎？
沒什麼的。
今天是2016年5月9號，我還是決定戰鬥，跟暴飲暴食戰鬥，我不會再節食了，我要控制吃，想吃那就吃一點吧，先做個約定，吃了就要去運動跑回來，跟以前一樣，去跑步，去做操，這是規則，請遵守，施加正面的積極的壓力也是好的，跑了出汗了看上去白了新陳代謝好了第二天臉不浮腫，我還是有很多運動的動力的。
心態很重要，很感謝跑步，那天遇見初戀，晚上在我很想狂吃東西的時候，看了知乎，忽然不想努力了怎麼辦，有人建議去跑步，什麼都不管，去跑。我立刻抓起耳機，繞dxc跑，那天6點多了，天快黑了，一個女生跑dxc外環是很危險的事情，那裡有車，下雨後路上還有點濕濕的，但是我不管了，我好壓抑啊但是不能以吃來釋放壓力因為那樣是死一樣的罪過啊，我不能回去啊，我不能回去!死也不回去!
一直堅持跑步做操，是我從沒後悔的事，現在我一直告訴自己，來路無可眷戀，期待的永遠只有前方，去探索無限可能的自己。
我也是在知乎看的，很贊同。
只有自己才能救自己啊，那些成功的人，不都是這樣嗎。
暴飲暴食的我，會經常困住自己，我常常躲在宿舍沒人管我我就吃吃吃，我一直以來的解決方法，就是走出去，化個妝逛街，或者跑跑步等等，都是我自己的辦法，但我覺得要和自己談談，就像現在這樣，我寫這帖子最重要還是與自己交談，以記錄暴飲暴食這個話題與自己對話，當然既然上知乎我也是希望找到一樣跟我遭遇的人，我們啊，只能自己救自己，找到的任何的建議都只是建議，醍醐灌頂這種事有，但很少，只有自己與自己深刻對話，聽聽自己內心，才能真正找到突破口和方法，解決問題，回歸理智做事才會順利。
每次暴飲暴食都是我內心失去控制，吃完後冷靜下來，我的內心真實反應才出來，所以才會有一系列的後悔懊惱，然而沒有決心，沒有解決辦法就還是會陷入死循環。之前這樣所以我一直失敗。
說的頭頭是道，說那麼多大道理，還不是一樣沒減下來，對，我現在是沒減成功，但是這種畢竟好的心態在讓我一步步走出困境，我能很快的恢復，幾天就恢復，雖然反反覆復，但也好過一蹶不振。
我會堅持在這裡記錄我的抗爭史。
即使別人看不起我也好，即使我再忙也好，我也會一直戰鬥下去，吸取教訓，總結，再次上路。
沒有上帝，別人很忙，只有自己才能救自己。
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5/13 剛剛看了幾個實習不錯，決定去試試，忙起來好，就不會一閑就亂吃東西了，當你意志力控制不住自己，就只能外在環境控制了。
昨天兼職看到那個之前見過幾面的男生，之前一眼就注意到的男生，很高180幾吧，總是面帶笑容，帶著很可愛的圓框眼鏡，180多，有點瘦。老早就注意到他了，所以猥瑣的我總是想方設法盡量跟他說話，偷偷接近他觀察一下(我個心機婊(*/ω＼*))，但卻又不敢靠太近。回家的時候一起坐車，骨氣勇氣邀請他坐我旁邊 他很禮貌的表示受寵若驚的感覺。雖然話題不同，但我們卻聊了一路。。。好喜歡跟他聊天的感覺啊，像大哥哥一樣(的確是大哥哥他大我4歲，不過看上去好大學生哦)很gentle，很懂得傾聽。我知道他喜歡玩遊戲，偶爾會聽電子音樂。我跟個上了發條的話嘮機似得。
可以喜歡你嗎？
今天一天都在想他嘻嘻嘻，不是嘿嘿嘿嚴肅點
好久沒這樣很少女地喜歡一個人了啊
好想見他，穿白大褂的樣子
昨天早上還跟師傅說自己沒喜歡的人，結果晚上就暗戀別人了。
都不知道為什麼那麼心動，喜歡溫柔的男生吧，兼職那邊氣氛很活躍的，大家喜歡取笑來取笑去，我是裡面最胖的，所以男生都喜歡拿我體重開玩笑，可他沒有。。
有時候眼神對上了他和我還會做鬼臉哈哈哈
今天來m了，怪不得最近長了好多閉口還有痘痘。。媽呀忽然想起我嘴巴上有一顆好大的很明顯的痘痘!他知不知道他昨天和一個長了一顆快爆開的痘痘的女生還聊了一路!!
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2016/5/14這不是我想要的生活，更好的你會活的更好。
2016/5/16 胖子和瘦子的差別就是，你喊著減肥，午餐點了雞胸肉炒玉米蘿蔔，炒蘑菇，外加一個煎蛋，三菜一倆飯。而別人點了一倆飯和一個西蘭花海帶。你還吃光了。(smile)
2016/5/18 今天晚上控制住了，最大感謝是看著嗶哩嗶哩那些美妝教程，很興奮，然後嘴巴控制住了。晚上不是很餓只是嘴賤很想吃而已，我吃了水煮菜然後哄自己興奮起來做了30分無氧，跑了5km左右。本來頭髮就多，害怕跑完流汗要洗，不過不跑你還是要洗，所以打敗自己懶的借口。回到之前的感覺了，跑完全身超級舒服。我不想自己對自己失望，我不想看了那麼多雞湯卻碌碌無為又不堅持，人生來就只有一次，再不努力就老了。減肥是其次，最主要是要養成好習慣，好習慣如黑洞一樣強大，擁有它就像有了鎧甲，一個人就可以是一支隊伍。
2015/5/24
昨晚又爆發了食慾，情況很糟糕，昨晚上班回來，明明沒什麼特別想吃的東西，但是我就是吃了一份炸醬米粉，然後，對，然後，吃了兩根大蕉，兩袋麵包，兩杯茶。我偷偷地趁著舍友去跑步的時候拚命塞麵包，就是想吃就是想吃，吃完了趕快毀屍滅跡(說到這真的想哭，但是舍友在午休，我不能吵，我咬著牙忍著淚打這一排排的字，我心裡喊著你要強大你要強大)，明明通常情況下，別人都是在勾心鬥角地吃很少騙別人說我吃很多，就像學霸拚命複習卻說自己沒複習一樣。而我卻做著恰恰相反的事情，還很害怕自己像怪物一樣被發現。
我很苦惱，看到了知乎上的別人的建議，跟親近的人告訴他或她你的苦惱，好溫馨，答主的表姐一直鼓勵她，支持她，上課的時候看到了，我好感動，要告訴其他人，要知道原來我不是一個人。想了想，不能告訴我爸媽，我清楚的知道，告訴他們他們只是說叫我吃少點，我更不可能告訴一個只有血緣關係卻十分陌生的哥哥，他對於我從來都不怎麼關心，而且他最近要忙著結婚應該沒空理我。唯一一個可以依靠的只有我閨蜜，荷爾蒙激素上升，跟她敞開心扉了，一開始她不相信，還說我想多，說她也吃多，我極力跟她解釋嘴饞跟暴飲暴食不一樣，她說我沒有去催吐，不要自己嚇自己，她好理智。她也不理解我。
我笑著跟別人說我抑鬱，他們笑了。
什麼鼓勵加油都不是我配擁有的。
在她需要鼓勵安慰的時候，我不顧一切鼓勵她，記得那天我上早班還來m，痛，累，我下班了，她說她她因為一些事很難過，我立刻就出來陪她。我覺的作為朋友，有義務在她身邊鼓勵安慰她。
然而，在我需要鼓勵與安慰的時候，她很忙。
我不會怪她，是我看清了現實，還有我自己。
是我閑，是我作。
在我成長的過程中，我缺少一門該有的課，這節課叫自制力。
導致我在今後的發展中，在自制力與誘惑這一關走上了歧途，痛苦，不堪一擊。
懂嗎?
我一直告訴自己，沒有救世主。
而我卻一直妄想有人能給我鼓勵安慰，能幫我。
我錯了。
真羨慕別人，有人總是不離不棄。
而我沒資格，
要強大，
我其實就是又懶又作，
總是以為有退路，
現實是，沒有。
鼓勵安慰什麼的從來不屬於我
攤開傷口只會任人宰割
還不如自行解決
既然我能厚著臉皮活得那麼難看，
那麼我也能殺了這個不思進取的我。
2016/5/25
從來只有錦上添花，沒有雪中送炭
我要是跟別人要幫助，不危及生死，別人都會覺得:屁大點事都要來煩我，自己解決。
不就是自控力嗎
不就是堅持嗎
我就做給你們看，一定要打你們的臉
2016/7/22
回來更新了
搬了宿舍，換環境確實是個很好的辦法，再也沒有爆發暴飲暴食了
最多會喝杯奶茶，吃幾包小零食，不過也就那麼一次
然後立刻晚上去跑步了，因為要做個大人了，要學會承擔自己做過的一切
最近找工作，頻頻受打擊，但是也沒有說很想吃食物，因為我再也不會逃避問題
以為我會退縮嗎？不就等著看我笑話嗎？樂呵呵地想看我自暴自棄嗎？
我不會就這樣被打擊下去的，絕對不會，我再不會放棄自己了
每當絕望，困惑，迷茫襲來之際
我就去跑步，努力地奔跑，5km，8km，13km，
請就這樣跑下去，不要讓如何人，任何事阻擋你
就這樣，一個多月，瘦了8斤，正常吃，飽了就不吃了，偶爾運動，
多思考看書，我不看雞湯，那只是給你世界觀，我只看方法論，就是如何去做才有意義
其實生活比這個困難多了，還有許多要面對，告訴自己，不要逃避不要逃避
關了朋友圈，個把月了，內心很平靜，不再關注與羨慕別人的生活了
列出了理想，好多想做的事情，那麼多人可以，為什麼不能是我，又不難，又不需要你去死
我再也不會妥協，再也不想認輸
看過肖申克的救贖嗎？裡面有句話我特別喜歡：
Some birds aren"t meant to be caged, that"s all. Their feathers are just too bright.
有些鳥註定是不會被關在籠子里的，因為它們的每一片羽毛都閃耀著自由的光輝。
2016/8/5
堅持早起跑步一個多月了。。中間有過幾次因為天氣下雨就不跑了，之後還是堅持跑，六點二十起床，走走又跑跑，說真的早起本來就艱難了，還要拉筋，疼死我了啦，然而現在已經習慣了，雖然拉筋還是疼，但為了不粗腿也就忍了。沒有記多少公里，就一直跑跑跑，繞學校一圈就回來洗澡，整個人精神很好，中午會補覺但有時候會沒補但是整個人還是很精神的，有人問我瘦了嗎？其實我不知道，感覺臉不水腫了而已，皮膚感覺也好一點可能是錯覺吧，前天和好朋友兩個人去跑了一圈大學城外加一圈學校，那個爽啊。其實我也不知道會不會瘦，反正現在暴飲暴食就沒有那麼嚴重了，偶爾會吃多點，那天吃了幾包豆乾還不夠還會吃幾大包火腿腸，之後後悔了第二天就乖乖跑步去了，起碼不會自暴自棄繼續吃吃吃，現在什麼都吃，但是盡量清淡，飽了就好，但是偶爾興緻來了就來碗牛腩炒河粉那個油膩膩滴呀可是我開心啊哇哈哈，雖然早起跑步很艱難，但是還是會看到有其他人早起跑步，我一朋友男的天天跑，起的比我早，以前他經常熬夜到三四點，早起跑步讓他現在11/12點就睡了。身邊好像沒有女性朋友早起跑步，有的也在國外，時差黨傷不起，所以只有我們兩個相互鼓勵。
我也不知道這樣跑下去會怎麼樣，我就是堅持跑，拉筋，姿勢正確，還有就是控制飲食，我很喜歡吃，但是懂得剋制才不會讓自己兵荒馬亂，有時候想吃東西的時候尤其是看劇的時候，我會想像自己吃完會開心嗎？不會，但是不吃我會怎麼樣？我會對自己佩服，感覺自己好酷，可能看上的那件衣服就穿的下了呢。最厲害的人是在自己獨處的時候可以做到有秩序，這是我最羨慕的，在減肥這件事上 我儘力做到自己是沒有功利心的，不想要幾天就減多少斤，體脂下降多少，我不為輸贏，我就是認真。但我也不信不會有好的一天。
這條可能不會對你有用…而且聽起來挺蠢的。我也暴食過，到美國之後因為壓力和一些個人原因不停暴食。心情一不好就不理人，不想和人說話。一個人去食堂找個位置坐，拿五六塊披薩，十幾塊cookie。不暴食的時候我還挺健康的，從小媽媽挺注重我吃這方面的，油炸不怎麼吃，甜食也很少吃。可是一暴食就完全一發不可收拾。我也催吐，一個人鎖起來，一鎖就是一個小時，對著馬桶催吐。然後就厭惡自己，不知道到底為什麼要這麼做。可是更噁心的是什麼，出了洗手間要裝沒事人一樣。對著朋友嘻嘻哈哈，他們吃什麼我也會接著吃。然後循環，再去催吐。有別人在的時候我會覺得不好意思，也不會吃太多。但是暴食過的人都知道吧，一個人的時候真的能像禽獸一樣吃。不顧味道地往嘴裡塞東西，使勁嚼…現在想想還是覺得是人生中最艱難最黑暗的日子。暴食不會有好結果的。半年的時間，體重從47到57。朋友看到也會說啊，「你比剛來的時候胖了好多啊」，「看來美國生活很滋潤吧」…我就也就是輕描淡寫說對啊，嘴饞嘛。真正暴食的事情和別人一句沒有說過。爸媽都在國內，想他們也幫不上忙，更不會去說。
現在好一些了，算是走出來了吧。但是我不覺得自己完全痊癒了，暴食就像一個技能，會了就是會了，再怎麼騙自己也不能改變這個事實的。但是好歹也能坦然面對了吧。上次和關係最好的閨蜜聊天也能承認那時候是因為暴食了，雖然還是不敢承認催吐那部分，但是聽到閨蜜說：「我說怎麼你一來零食就消耗的特別快！」的時候真的覺得釋然很多。
不知道為什麼忽然就來這個話題評論這些。大概覺得對那段時光應該有個交代吧。看了其他評論覺得都挺有幫助的。也希望如果看這個話題的人如果你正在暴食要相信自己會走出來的。我曾經也覺得自己沒救了，而且爸爸是糖尿病，總覺得自己多少會遺傳到，然後還暴食，肯定完蛋了。但是走出來了就覺得都好。相信自己。
現在體重降到52-53這樣了。還是和以前不能比，但是慢慢來吧。也不求什麼了。健康就好，不暴食就好。
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說了這麼多發現沒提自己怎麼走出來的。
暑假的時候回國。在家裡了媽媽會管著控制著，但是和出國前比，吃得還是多太多。體重基本沒有下去，但是也沒有再增了。
快走的時候提出來要體檢（爸爸得糖尿病之後我真的很怕很怕自己也得），還好，血糖還正常，但是甘油三脂超標。知道自己不能再這樣下去了。而且想著回美國看到熟悉的一切又要開始暴食，就特別恐懼。想著體重又要開始飆然後一點辦法都沒有，完全焦慮。在飛機上的時候，一整天沒睡。電腦上開了個文檔給自己打了個計劃要怎麼做。
結果真的有用。我給自己規定：每天吃三餐，每餐吃一樣的東西。一樣的分量。我知道很無聊，但是大概就因為我是個無聊的人所以才救了我吧。後面如果有人贊我就放照片吧。然後每天吃了什麼都拍下來，記在手機里。不吃零食，一點都不吃。我覺得對於我很多時候就是開始了就停不下來。那就不要開始。這裡就是概括地說一下，電腦里的計劃超級具體。具體到分情況討論，如果去哪裡吃吃什麼，一個月可以吃一次這個，兩個星期可以吃那個…等等。
那就要自己找事情做打發時間，不要讓自己閑下來有吃東西的念頭。
多想想暴飲暴食的危害
如果學會了延遲滿足，我想就不會暴飲暴食了，雖然我也沒做到，我也是貪圖享樂的人，而且是一個貪圖一時的快樂的人，喜歡安逸的生活，卻有著一顆不安分的心。
1&>暴飲暴食說明手頭有錢，把錢存起來或者放到別的地方去
2&>胖了不好，身體身形都不好哦，你會很討厭自己的
3&>人要對自己負責，這是真理
4&>別干那麼無聊的事情，好好掙錢吧，人家馬雲如果天天暴飲暴食，估計公司也上市不了
5&>多看書，做到廢寢忘食吧
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既然有贊同，那我再多叨叨兩句吧
女人是這世界上用有最美麗的最美妙的最美好的以及最神奇的曲線的人。
所以在你當女人的世界裡不要去毀了這一切。
最近突然大徹大悟了似的，自己一個人的時候瘋狂的讀書，覺得一切好像時間不夠，
有很多東西要看，要學，要準備，我不太說得上暴飲暴食，但是會吃零食比較多，好吧，這其實
也算，覺得忙起來了，就想不到吃了。吃的少了。
食色，性也，如果貪戀美色被人世間的道德感與法律觀所約束，我覺得貪戀美食，暴飲暴食本身
就是對食物的一種不尊重，這其實是一種貪慾，這種慾望也應該受到道德的約束，七宗罪裡面有一個就是暴飲暴食，所以貪吃是一種罪過。
我們經常說接受不能改變的，改變能改變的，如果連這戒掉暴飲暴食的決心和執行力都沒有，我覺得
自己都瞧不起自己。
人生的幸福感和滿足感都會有，我想在以後的時光里溫柔歲月，努力變成優秀的人，這一切都是人生的可貴之處。
上次看到一個女人三十左右，她所透露出的那種淡然高貴以及對生活的滿足，她身上體現出的何止是穩重沉著，聰明睿智，大氣典雅，那種氣場不是一個喜歡貪吃暴飲暴食的人所擁有的。
不知道別人的暴飲暴食是怎麼形成的，就我自身來說，是因為節食。
因為胖，163cm體重160斤，通過節食加上快走/慢跑，減到120斤左右。
為了保持，長年節食，尤其是主食吃很少、很少吃肉、不吃油炸，導致對甜食、主食、油炸類有莫名的執念。忘了從那天開始，會間歇性暴飲暴食。
現在已經慢慢戒掉了。
就個人經驗而言，想戒掉暴飲暴食首先要有堅定地想要戒掉的心。
關於小方法：
第一，家裡不要囤積食物。很多人都會說，沒看見還好，只要看見吃的，就想吃完。我就是這一種。所以，家裡絕對不會出現囤積一堆零食的時候。
第二，實在想吃動的時候，找飽腹感強或者纖維相對豐富的吃。比如地瓜、玉米、柚子、蘋果、雞蛋、黃瓜。地瓜、玉米、雞蛋是我覺得飽腹感超級強的食物，吃飽了，暴飲暴食的慾望就會減低很多。蘋果和黃瓜是大家公認的減肥利器啊，至於柚子，只是因為我愛吃。
第三，找事情做，不要閑下來。在家裡的時候，打掃也好，看書寫字也好，或者直接去逛街或者塗指甲，總之，有事情分散注意力就好。
第四，記錄。我會強迫自己把每天花錢和吃東西的明細詳詳細細記下來，暴飲暴食是讓我覺得羞恥的事情，因為之後要寫下來，羞恥心會有加倍的效果，慢慢就越來越少會亂吃東西了。
第五，購物。可能因為我內心不夠強大，總之，對我而言任何事情都可以靠購物來治癒（當然，在能力範圍之內啦，也不能亂花錢）。開始記賬之後，發現每個月買吃的的錢竟然可以買到挺多想要的衣服啊電子產品啊書啊之類的，就不淡定了。控制不住想暴飲暴食的時候，去買件貴的衣服或者包或者其他喜歡的，治癒一下空虛的內心。
暴飲暴食只是過程很爽，感覺吃東西的時候什麼煩惱都沒有了，可是吃完之後會更空虛，而且會更加否定自己，覺得這是一件特別羞恥的事情。
但是既然事情已經發生了，就不要太糾結於之前，慢慢找到適合自己的方法，一步一步改變這種依賴食物的心理。不要因為暴飲暴食就否定自己，總能找到解決辦法的。只要你開了一次先例，就好像是打開了潘多拉磨盒。這也就像是一個心魔，只有轉移注意力，找到自己生活的意義，讓心靈陽光起來。具體還是要一步步摸索的
此時此刻，我暴完食從廁所吐完出來，坐在房間里，看著知乎上由於暴食，催吐寫的各式各樣的答案，此時的心裡說實話，很平靜。
說說我自己吧。已經記不得是從什麼時候開始暴食然後催吐的了，17歲還是18歲。當時158，最胖的時候大概有一百十幾到二十的樣子，每次跟我媽出去買衣服褲子都覺得很自卑，喜歡的穿不了，甚至最大號的我還是穿不了，以至於那個時候我媽就經常念我。然後，就開始我的減肥道路。跑步，堅持了沒幾天。高中寄宿，讀的是中專，在學校的兩年時間裡基本沒怎麼吃過米飯，經常就是吃黃瓜，番茄，蘋果，土司，芝麻糊，喝荷葉茶，可是似乎也沒有瘦下來。不記得是哪一天了，只記得那天吃了太多的麻辣燙，回到宿舍難受地直接就去廁所吐了出來，然後就想著說吃了吐出來就不會胖了，就這樣我在暴食催吐的道路上一去不復返，到現在為止，已長達九年。吃了吐，吐了吃，那時的自己似乎是長時間節制壓抑自己，然後找到了一條可以不用節制的道路，就這樣一發不可收拾，有時候明明吃得不多也會直接去廁所吐，而且我吐出來從來都不用扣喉嚨，只要吃的時候多喝點水飲料之類的就能直接吐。而且由於我這種吃吐的方式我真的瘦下來了，而且是不可思議地瘦，認識我的人都覺得太不可思議了，沒有運動，甚至吃得比以前多的多，可是卻越來越瘦了。我記得最瘦的時候八十斤都不到。當時的自己真的很開心，又可以吃又可以瘦。甚至完全沒有想這種不健康的方式會有什麼後果。我甚至可以從早上睜開眼睛一直吃到晚上睡覺一刻不停，一天就往返跑廁所。這九年來，由於喝了太多碳酸飲料，牙齒都壞了，頭髮在剛開始吃吐的時候大把大把地甚至我都感覺自己快禿頭了，可還是沒有控制自己吃吐這種方式，最後，吃了幾年的葯，閉經，然後又是吃藥。以前還能存錢，可是自從花很多錢買吃的以後到現在27歲我還是身無分文。沒有人知道我的病態，在別人面前我就是個吃不胖的瘦子，總是那麼陽光那麼愛笑，可事實上呢，我早已經千瘡百孔，病入膏肓了。我有過試著讓自己變得正常起來，每天按時吃飯，運動，不暴食不催吐。我嘗試了很多次，多到自己都數不過來了，可是，到今天為止我仍舊還是如九年前那個我一樣，如果當初我知道現在的自己會是如此的黑暗如此的不堪，我一定不會跨出讓我跌入黑暗的那一步，可是這個世界上是沒有如果的。我今天晚上吃了兩碗飯，兩大份螺螄粉，六個饅頭，三個肉包，兩個夾心麵包，三個冰棍，一份炒粉，一根玉米，一個大肉粽還有一瓶1.5升的雪碧，呵呵，看著自己輸入的那些字，我真的很想哭。我想去看醫生，可是沒有錢，我想找人訴說可是不敢告訴任何認識我的人，我怕他們不相信，怕他們同情，怕他們像看怪物一樣的眼神看我。我真的很想變得和普通正常人一樣，可每一次的堅持換來的卻還是暴食催吐。我不知道這樣的日子會伴隨我多久，可我想試著走出來，雖然可能還是會繼續失敗，可我仍想嘗試著走出來，我不知道會不會真的有走出來那一天，但我希望，在我寫下這篇文章之後這會是一個好的開始。如果，有同樣跟我一樣的人看到這篇文章，我希望你能來找我，希望我們能互相幫助互相扶持，重新變回一個正常的…人…
我也不知道該怎麼辦，自己和自己抗爭，慢慢來吧。
我暴飲暴食催吐接近一年，現在基本已經好了，不會讓自己很不舒服地吃許多東西。現在飲食基本規律，不會暴飲暴食。
首先
思想上：
靜下心來，放慢速度。
為什麼會暴飲暴食加催吐：不滿自己（包括你的相貌身材、讓人討厭的品質）、不滿別人。
當你對自己討厭、要求完美，還用對他人他事的不滿來傷害自己時，有想過自己的感受嗎？你一點都不愛自己！要對自己說：我！無論是好的還是壞的，我就是我啊，我自己都喜歡，好愛自己哦。
記住吧：全世界只有你自己可以陪伴你自己，為什麼要讓他受許多苦呢，況且這些苦還是來自你自己的。
對別人要心存善意，起碼在初期戒掉暴飲暴食時，一定不要拿別人的錯誤來懲罰自己，接受吧，接受不公，接受冷眼，接受委屈。
等自己慢慢心理強大之後，新賬老賬一起清嘛，也許那時你根本不屑呢？
行動上：
要有行動去改變這種現狀。既然你已經提問，證明你也認識到暴飲暴食所帶來的種種不爽，恩，是時候改變它了。
行動是需要勇氣的，你越是逃避害怕的事，就越要去做。
從這一頓開始少吃吃得自己略脹，然後再一點一點地減少飯量。哦，還要記住，出於愛自己的考慮，千萬別吃垃圾食品，反正帶包裝的都別吃。實在忍不住暴吃，吃蘋果，吃兩斤！
最好自己動手給自己弄，買點菜，在網上看菜譜，慢慢地吃。
還有，平時不要讓自己邋遢哦，把自己收拾得乾乾淨淨的，從頭到腳哦。就算不幹凈也要對自己說，我就喜歡偶爾不幹凈的自己，哈哈哈哈！
多去運動。跑步類？那去打會籃球騎會車吧！！！
多做自己感興趣，喜歡的事，要是沒去做，那就算了，不過盡量不要算！
寧願什麼也不想發獃睡覺打遊戲也是極好的！發獃睡覺可以滌盪心靈哦，前提你不要發獃睡覺到思緒混亂那種！打遊戲嘛，競技類，從不甘的菜鳥到中等陰人級別，消遣時間還是可以的哦。
看書，逛網頁都可以，邊抄邊看，邊想像。哦，那是多麼美妙的一件事啊！！！
多和別人一起玩，不熟的偶爾遠距離玩玩，好朋友嘛，該怎麼玩怎麼玩。
假如偶爾堅持一兩頓，兩三天放棄了，沒關係，還有下一頓。最好在想繼續吃時打住，告訴自己吃飽了吃好了，馬上去打遊戲吧，去睡覺吧，去看書吧！
循序漸進，偶爾失敗真沒關係。哦，對了，愛自己愛自己，不愛自己這麼大的罪過你怎麼不去死！
世界很大很大，怎麼會只有食物呢?
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