高度的自我放縱是一種什麼體驗？

12-27

看過太多高度自律是什麼體驗，特想知道在不影響和傷害他人的情況下，高度的自我放縱是一種什麼體驗？（例如沉迷網路、大寶劍等）

爽是一定的。
因為熬夜、不規律飲食等導致身體機能各種下降，爬個樓都喘得不行。
自制力為0，不見死線不落淚。偶爾做出點改變，又故態復萌。
面對家人的詢問既厭煩又心虛又愧疚。
高考即巔峰，大腦做不了深度思考，俗稱：廢了。
一事無成，徹底的盧瑟。
逃避進入社會。
眼高手低。
一邊後悔一邊妄想，道理我都懂，但臣妾就是做不到啊！

更新:
這都是有預兆的，回顧了我的人生脈絡很清晰:
小學、初中、高中分別只有一個假期提前完成了作業，其他的假期一律臨時抱佛腳。
中考高考完整個人極度放縱，天天看動漫。
中考完還好，高中抓的很嚴。
但大學已經完了，除了正常上課和去實驗室，其他時間均在玩、玩、玩，考試一律頭天晚上熬夜複習。其實這時候大腦已經習慣不思考了。
大學畢業以後，真正慘痛的人生開始了，沒有任何督促環境了，不細說，大腦徹底廢了，記憶力思考能力大幅下滑，嘴上說考研實際天天在摸魚，現在啃老，利用家人的愛和信任放縱。
是個徹底的loser，理應被所有正常生活的人鄙視。大齡單身，覺得自己也不配擁有美好的愛情，已經放棄。
我每天都在幻想自己能夠重生回小學，幻想完以後繼續放縱。現在貌似在懺悔，但寫完依然放不下手機。是的，我是重度電子海洛因成癮患者。

切以我為鑒，自控力不行的時候，藉助外力監督你。不要成為另一個人我，現在就開始離開你的舒適區吧。

更新:
雖然引起了很多人的共鳴，好像找到了一起死的同伴也不是那麼糟了。
但，我眼裡，我這樣的人是最糟糕最垃圾的一類人了，也就比道德敗壞的人好上那麼一點;但這種墮落大概也屬於一種道德敗壞吧，因為惡意、主動傷害了信任自己對自己抱有期望的人。
我真的覺得自己很垃圾很自私啃著老還傷害他們，考研掛了也要找工作了，先報答養育之恩吧。
預支了退休的幾年時間，爽也爽過了，接下來要加倍償還了，里子面子都敗光了，接下來的路很艱難，都是自找的。
感謝知友的仁慈鼓勵，但根據我的經驗我們這種人被人鼓勵之後就會產生自己也不是那麼糟的錯覺，彷彿又努力了一次，然後就有借口繼續放縱了。我想，我缺的是正面的罵和鄙視，我需要狠狠地被罵和鄙視，仁慈和寬容只會助長我墮落的氣焰。(但人被罵多了又會臉皮厚起來，破罐破摔之後可能會更肆無忌憚。所以最重要的還是要脫離寬容的環境，有外力監督。)
其他病友可以考慮從自己最怕的地方入手(怕跌份就告訴親朋好友自己是怎樣的墮落接受責罵，怕沒錢就把錢都上交家人逼自己出去賺錢，怕玩不了手機就想辦法讓別人替你保管手機)，託人監督。總之，不要寄希望於自己，一定要找人狠狠修理自己。

身體上的放縱確實自得其樂，不過人會很快適應，隨著快樂閾值的提升，這種快樂度會迅速下降。

這就是為什麼要培養廣泛的興趣。比如讀書，運動，音樂。這種複雜的豐富的精神活動會讓人的快樂更加持久。

見過很多創業者么？做事業其實就像遊戲打怪升級，是會讓人上癮的。

我的專欄文章和live有我的經歷分享。會持續更新。乾貨。

知乎專欄·「賺錢與財務自由」- https://zhuanlan.zhihu.com/c_150038477?utm_source=zhihuutm_medium=social

知乎 Live：我的大學生活：從學霸到規劃設計創業者 https://www.zhihu.com/lives/926754500130279424?utm_source=zhihuutm_medium=social

讓我記憶猶新的，是一名叫虎子的少年。

在高考前一天，他睡到中午，起來喝了幾瓶啤酒後，直奔球場踢了一下午球，然後光著脊樑去了網吧，通宵刷石器時代，最後迎著清晨的曙光，直接從網吧去了考場。

這種在命運前的放縱，是我平生僅見。

撒一泡憋5個小時的尿的時候

兩年前開始接觸大麻。從一開始偶爾試試到後來三個月基本沒有停過。期間陸陸續續還有笑氣 molly e等各種mdma 還有lsd。後來沒有一直吸笑氣是因為對它的味道很反胃，至於mdma和lsd沒有持續是因為購入渠道少。

最糜爛的時候是每天起床就開始吸大麻瘋狂吸。吸完就點外賣。如果算女生正常飯量一頓標準是三四個小菜加飯，可參考盒飯大小如此一天正常是三份的話
那段期間每天可以吃正常飯量的十倍。已經享受不到吃的快樂了，只是看到食物機械地進食。不管再飽都還是一直不停的吃，吃到噁心還在吃一直吃到肚子痛的不行。邊吃邊繼續吸無限循環直到睡著。起床繼續。

除了吃和大麻還有不停的買買買和啪啪啪。縱慾的剛開始只是沉浸在麻痹自己慾望之上的快樂，但時間長了就只剩下麻痹。像一個廢人，身體廢了，腦子也廢了。發燒，胃痛，頭痛，失眠，以及各種各樣從來沒有生過的病。長胖了很多，不想看到鏡子里的自己，不想出門，不想見人。不清醒時也做了很多衝動的事情，討厭自己，更討厭自己，自殘，想自殺。

被診斷了重度抑鬱。從大麻前就開始了抑鬱，只是縱慾快進了惡化而已。以前總是聽別人說吸毒讓人迷失自己，從來沒有想到會有感同身受的一天。你放棄了你的興趣，放棄人和人之間的感情，甚至放棄了你的記憶。你不知道自己是誰，反正現在的你不是你。又或許它就是你，你就是個廢人。你什麼也不知道，你什麼也不想想。你根本也沒力氣想，還沒想通，你的腦子已經分神了。你唯一清楚的事情的就是你不快樂。身體思維情緒全方位失控崩潰。

自律起碼說明你有控制自己的能力。無限縱慾變成了生活常態時你也活成了慾望的傀儡，別說快樂了，生命本身都好像沒有意義了。

控制了慾望，控制了飲食，控制了體重。
好像生活沒有那麼糟了，好像自己沒有那麼糟了。

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看了一些評論，感謝祝福，也接受批評。
其實大麻的合法性和成癮性本身有很多的爭議。我覺得我並沒有對大麻成癮，回國的時候幾個月不吸也沒有問題。大麻也較難成癮。其實想表達的是對這種自我放縱的成癮（可能是文筆實在不行）若是沒有接觸大麻，也不過是換成另一种放縱的方式。當然也不提倡大麻。

最早是一些抑鬱和焦慮情緒，於是便急切希望找到一些解脫。只是找到了一些錯誤的方法，比如大麻，暴飲暴食等。短期內我的情緒得到了改善，但是卻導致了一些問題，比如清醒後的落差感引發的更嚴重的抑鬱情緒。但在沒有任何自控力和決心的情況下，明知不好但仍然繼續自我放縱，只為當下的解脫。於是更絕望，更羞愧，更後悔，更多負面情緒，更無法直面自己。

不過還好年輕，走錯了也認了，多花點時間精力把自己扯回來便是了。也感謝這段經歷，認識了最糟糕的自己，希望生活可以越來越好。

希望大家健康開心！最後特別寫給有抑鬱傾向的朋友和一些正在看回答的病友，也算寫給自己吧：這種無助的狀態經常絕望地像會永遠佔據你，但這都是暫時的，這不是你。我知道很多事情感覺很難，不著急變好，一點點來。少點壓力，少點對自己的苛責。其實有好多人愛你關心你，還有好多人願意了解你，變成愛你關心你的人。你不是一個人！
取匿了，I"m here for you??

(?? )
有過一段時間。抑鬱的時候。完全放縱自己。
一開始是把自己關在家裡，我獨居。瘋狂的看劇，進食。看劇，進食。後來看不下去了，整夜整夜整夜整夜的痛哭流涕，完全跟著自己情緒走，一旦失控就暴飲暴食。慢慢對任何事情提不起勁，行屍走肉。不想見任何人。對生活失去希望。沒有跟家人聯繫，也沒有跟任何朋友聯繫。假裝自己過得很好。朋友很多天沒看見我，找上門，我隔著一堵門，聽著她們敲門，說話，就是沒開門。為了怕別人的關心，去網上找圖，然後發朋友圈，假裝自己在外地旅行。不想見任何人。對自己的一切完全失去控制，特別是失去情緒的掌控力，放縱自己去沉浸在一個人世界裡。我控制不了自己，悲觀，對一切絕望。不刷牙，不洗頭，不洗澡，天天躺著發獃，流淚，餓到極致，點一堆外賣，狂吃。吃到在洗手間狂吐。
最諷刺的是，之前正常的時候一直想減肥，各種控制飲食，瘦不下來。然後暴飲暴食熬夜三個月的時間，瘦了20斤。
因為當時手裡有些錢，開始尋找一些刺激的事情。想讓自己活過來。喝酒，抽煙，購物，撕紙，進食。就是不想看見任何人。
放任自己到了極致。
想睡就睡，起來就在家裡遊盪，某一刻我突然累了，立馬躺倒，不管在哪裡，懶得動一下，有一次躺在廁所地上凍到感冒了。
一點都不會累。拉上所有窗帘完全分不清楚白天和黑夜。想快樂了，一個人開音樂在家裡整夜跳舞。有時候又覺得自己快樂到了極點。
度過了這段時期，又開始了完完全全對任何事情失去興趣的階段。開始長時間發獃。甚至想自殺。卻連自殺都提不起勁來。
一天深夜醒過來痛哭，在床上坐到早上8點多，衝動了起來，完全跟著情緒走，買了一張火車票。隨機選的，從來沒去過的城市，瀋陽。走到火車站門口排隊進去的時候，一瞬間放棄了。我也不知道為什麼。我又提著行李回了家。又開始躲起來。
隨心所欲，可能就是這樣，但是整個這個階段下來，一點都不快樂。身體也垮了，精神也徹底垮了。
——————聖誕快樂分割線——————
謝謝大家的關心，私信跟我分享經歷的寶寶我都有回復，有問題都可以問我～我會盡量一一解答，愛你么么噠(∩???????????∩)

今天聖誕節，最後祝知友們聖誕快樂～
有張有弛的過好每一天(∩???????????∩)
任何事情都要有度，別過度。

我每次自我放縱都會抑鬱。
刷微博、看美劇，睡一天渾渾噩噩去吃飯又開始做音樂、打遊戲。一天吃一頓，只要大腦不用思考怎樣都行。時間過得極快，一眨眼就是一周。然後開始自責，對任何事都不感興趣，覺得活著沒意思。

午夜躺在床上心跳加速，有一種隨時會猝死的感覺。我一般睡到下午兩點開始吃飯，晚上9點開始做音樂到凌晨3、4點，凌晨五點躺在床上刷微博和知乎。患過嚴重的腸胃炎和膽囊炎，經常性頭痛。

放縱的目的是為了快樂，但是放縱的結果不盡然會快樂。放縱會給身體帶來很多負面的影響，不光是影響健康，嚴重的會影響到精神。
記得有一次睡了一天，起床的時候精神恍惚，看著夜晚窗外點點燈光我突然有一種想一躍而下的衝動，回過神來背後都冒冷汗。
並不是矯情而是太空虛太無趣了，當然我並不是抑鬱症患者，我無法想像抑鬱症患者在這種情況下內心會有多痛苦。

一般來說放長假的人、大學生、自由職業者裡面自制能力不強的人容易高度放縱。放縱的開始就是晚睡晚起，一旦開始，就很難改變。但是在這裡我並不想批判放縱這件事，我希望能夠給你們安利一些方法讓自己回歸到正確的生活線上。

1、找一個朝九晚五的工作；

2、放暑假的學生可以報一個短期學習班，例如吉他班、游泳班或者普通的補習班，最好是可以每天上課的，如果是自己感興趣的項目那就更好了；

3、如果有抑鬱傾向建議搬回去跟生活作息規律的長輩同住，可以讓家人管管（我媽就會管我，每天起床吃早飯，給我安排運動時間、學習時間）；

4、跟朋友約好每天外出的活動，比如每天約幾點跑步，幾點去圖書館，只要能出門盡量多出門；

5、盡量少去酒吧等夜間活動場所，可以獎勵自己一周有一天的時間夜間放縱。我個人是對任何酒吧、夜店、蹦迪都毫無興趣。我最放縱的途徑是睡覺，一睡兩三天那種，完全無解；

6、下載強制關閉手機或者暫停使用手機的app，我自己下載了個種樹app，如下：

在65分鐘之內完全不能碰手機，規定自己做一件事情，比如學習、閱讀、運動。當然可以強制解鎖，不過我有強迫症，所以只要開始計時就不會再碰手機了；

7、對於長期玩遊戲的大學狗來說，自制力這種東西可以說是沒有的，只有一件事能阻止你們，斷網。只有建議您去營業廳停網了；

不過我最近一直都是正常狀態，甚至過上了老年人的養生生活。
我為了讓自己不早死，搬回去跟長輩住了。現在每天都睡很早，三餐也有人管了。
缺點是沒那麼舒服自由，長輩老愛絮絮叨叨說，要收拾愛乾淨，坐電腦桌前工作久了也會被拉去運動。

回去也挺好的，沒有輕生的想法了，每天除了工作還要打掃、看書學習，也沒時間覺得活著沒意思了。

晚上六點起床，打開e站嗶咔看看有沒有有擼點的更新。
草草洗把臉下樓買燒烤可樂薯片，回來打開b站沙發癱好該補番補番，該追番追番，左手薯片右手飲料，順便肝肝手游。
看累了推黃油推單機。
夜深人靜了，看心情看片擼還是看本擼，也有可能對著黃游cg截圖桌面發獃，眼睛的光似乎又黯淡了點。
天快亮了，下樓買點燒麥買點豆漿，羨慕一下步履匆匆的學生，回來沖沖涼睡覺。

我寫這些不是為了懷念，是為了告別。

謝邀。
作為有暑假的學生黨，我有過這種經歷。

差不多七年前，我家長隨便我玩網遊。當時我一天差不多七八小時花在這上面。

結果，預期中的快感沒有長久來襲。
那是一種極其無聊的體驗，打膩了遊戲，但又還是想玩。是的，我一點都沒有學習的動力，在極其無聊的狀態下，我仍然選擇去玩遊戲。

真正的自由，是自己不想做什麼，就不做什麼。
————————康德

許多吸毒的人說毒品不好吸，有些人每次甚至吸完都要嘔吐。
那為什麼還要吸？因為上癮了唄。

虛擬的快樂是不可能長久的，更不可能與成就感帶來的快樂相提並論。

自我放縱，自我墮落，終會被自我吞噬。

你有沒有試過：

刷知乎時，看完某個答案，將手機瀟洒地丟開很遠。

眼睛離開手機屏幕，轉而注視房頂的吊燈或房間四壁的牆紙。

那樣的一瞬間，時間彷彿有了重量，思想開始凝聚，靈魂逐漸回歸。

無論此時你在什麼境遇下沉淪，只要覺察到哪怕一絲靈魂深處的覺醒，就該任由其返回。

軀殼之期盼靈魂，如魚兒期盼江河，如鳥兒期盼天空，如旱地期盼甘霖。

任由靈魂返回軀殼，是我能想到的最高放縱。

此時你可能正在體驗一生的轉折點，你可以試想，這到底有多刺激！

下面聽我口令：

點個贊（讓我知道你來過！）

然後把手機扔得遠遠的。

難以滿足

夜裡兩三點睡，中午兩三點醒。
外賣宵夜甜的辣的鹹的
主食零食小吃下館子
不學習不工作
水都不喝只喝飲料
手機不夠玩要一邊玩遊戲一邊看電視再來個電腦放美劇
逛逛商場打打電玩
也不跑步了累的很
有時候宅頭都不想洗。

痛並快樂著。

哈哈哈哈哈哈哈

至於體驗，體驗就是無所事事人生空虛。關鍵還窮。懶惰就會胖，放縱會懶惰。
焦慮，然後自己也沒什麼成就。
總之，不要鬆懈，用我的體驗告訴你們，不要鬆懈。我就是，開始放棄了，再也不想去做了。

加油＾０＾~

2010年高考，瞎JB考，復讀。

2011年復讀，對高考的重要性依舊遲鈍，吃著老本進入大學，大一沉迷戀愛，留級。

2012年因為只需修滿上年欠下來的學分，空餘時間很多，加上發現學校過了收費日居然就不扣我放在卡里1萬5的學費，於是拿著它上網，沉迷網遊不可自拔。每天10個小時，周末12個小時在網吧里。

靠著堆時間，在收費網遊里硬是打到區內職業第七，依舊對學習的重要性極度遲鈍，想個小孩子一樣無憂無慮。

真正的沉迷是毫無對未來的憂慮，即使偶爾有那麼一絲憂慮，當摸到滑鼠時，你身體是會自動地打開那個遊戲。打開的瞬間，就沒有憂慮了。每天想著「我就玩今天一次，最後一次」，但每次都毫無作用。

在這個遊戲里，我學到了很多人際交往的東西，或者說這才讓我慢慢變得不像個小孩子。這是我從來沒有的。開始有自己的小小圈子，自己的小小地位。這一年玩遊戲的日子裡，我像個小樹突然發了芽。

但是我還好沒那麼傻逼，沉迷在放縱中時依然有一點靈光薪火傳承。在學期最後一個星期日，我習慣性來到網吧，習慣性地上遊戲，習慣性地開始一天的日常時，我腦子裡在想自己還差3個學分就要退學時，一直以來在心裡若影若現的那點火苗終於在此刻起了作用，我費了極大的毅力，直接分解了自己的裝備，然後離開了網吧。

這一點星火估計是使命感吧。我此後每天在網吧對面的旺仔便利店裡學習，最終低分飄過了那周最後一場考試。在之前我一直以為學一門課是很難的事情，但那個時候才發現，只要打開書，只要幾天就能開始與知識溝通，於是我不怕學習東西了，到今天為止都是不斷地去學去學。

後來兩年，我慢慢把學分補了回去，並且在正課上獲得了較高的分數。

癮頭這玩意兒，只有這次放得下才能戒除，戒不掉的人才會說「就這一次，以後再也不了」。

大四不考研，天天像過年。

身體發胖
腦袋秀逗
不思進取
毫無朝氣
怨天尤人
一事無成
惡性循環

最極端的莫過於吸毒，其次是荒淫和賭博，再次是沉迷遊戲等，再往下是工作狂、控制欲狂等。

吸毒是燃燒生命，荒淫是揮灑生命，沉迷是耗費生命，奮鬥x是消耗生命——正常人是使用生命——修行人是積攢生命。

(?_?)。。。。也沒有放著的那麼有高度啦，就是很普通的裸奔而已。。。。

有年帶女朋友回新疆，加上父母四個人一起出去玩，開車去了水墨天山，吃過飯帶著女朋友去爬山，前一天我倆吵了一架，忘記為了什麼，總之心情不爽，在山上當時腦子不知道怎麼一抽。。想著回歸一下大自然，然後就脫了衣服狂奔了幾個來回。。新疆都是松樹，滿地的松果可踩死我了。。邊跑還邊喊XX你個傻逼，X你大爺!【xx是我女朋友的名字】，她到是很淡定的問我為什麼要x她大爺(?_?)?我跟她大爺什麼關係。。不過跑的時候感覺到是很爽。。微風拂過，很清涼，空氣里有泥土松油牛糞的味道。。本科剛畢業時候的事了。。都有點快回憶不起來了。

這是我裸奔前拍的。。當然裸奔是不會有照片的，我就順著坡沖了下去。。恩。。。。。。。。(?_?)就醬

還有就是裸泳吧。。。。
去女朋友家玩的時候，她家在煙台。。吐槽一下去她家她都不知道哪的海漂亮。。還是我找的地方。。我倆去抓螃蟹了。大中午的時候超級熱剛好我倆走到海邊，周圍又沒有人，我又怕弄髒衣服。。就裸著下去了。。真的是爽。。那種感覺無法形容。。反正就很爽。。
本來熱的已經快脫水了，下到海里的時候，整個人都醒了。。透心涼，而且那種自由的感覺。。無法形容。。有興趣的朋友可以試試。
當然我女朋友只是跟我說這附近有礁石，海流很亂，讓我不要亂游。

這是玩完了上來時候拍的。。

然後最後一次。。有年冬天過年。。半夜三四點的時候起夜喝了點水，發現外面雪下的很大。。。我就突然很想出去堆雪人。。滾了一個雪球以後渾身燥熱。。我想了想。。就脫光了再街上飛奔一下降了降溫。。很冷。。很雞凍。。。很害怕。。。

這是我家樓下的街道，雖然天感覺是亮的，但實際上是半夜，天亮是雪反射的光，還有後期app的處理。

我在滾的大雪球里扣出來了一個小雪人。。沒錯我是拿刮刀做的。

最後說一下，我不是紳【bian】士【tai】!我只是再增加自己的人生體驗而已(??ω??)??

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本來吧。。。就是寫著玩的。。。一看一樂的事情。。。而且裸奔這種事情。。都是我上大學時候玩剩下的。。。。這種事情就是圖個新鮮，過後也就那麼回事吧，(?_?)要是我們的價值觀有出入。。你點個反對走就可以了。。又何苦拿自己的雙商現眼呢～

約炮過多會不相信愛情，因為看到以前跟愛慕的容顏一個等級的人在胯下，做著自己想像不到的淫蕩行為時，會聯想到，以前喜歡的人是不是也這樣。
性慾也會下降到最後覺得就是性器官摩擦，隨便找個相似的東西一樣獲得快感，而不用付出金錢時間或者形象的損失。

透支明天的快樂。

自我放縱可能會帶來短暫的快樂，但是在這短暫的快樂過後則是空虛感。很多人（其中也包括我本身）會後悔"『』明明剛才那些時間我可以用來做一些有意義的事情，可為什麼我要這樣虛度光陰」。那麼高度的自我放縱則可能是一種麻木的感覺（筆者也未經歷過高度的自我放縱）

不知道各位會不會有一種相同的感覺，就是當你堅持努力工作學習後，會感到坦然，充實和喜悅。但是過多地把時間精力放在其他一些會使人身心疲憊甚至沉迷地無意義的事情上，便會有種空虛感和失落感。何況是高度的自我放縱，這種失落與空虛想必會上升幾個級別層次，即麻木。