你經歷過哪些關於兩代人之間的育兒「代溝」？
自從當了媽之後，才深刻體會到「代溝」是真的存在的！
以前休產假的時候，老媽一直和我們住在一起幫忙帶寶寶，後來上班了，加上我和LG上班都蠻忙的，孩子就送到婆婆家，平時就老人幫忙帶，到周末，再我們把孩子接回來。最近發現女兒有一些小毛病，還出現了寶寶愛發脾氣的情況。後來去老人家時，才發現長輩們太寵孩子了，在教育方法上有些不妥。
首先，我們會去教孩子如何與人分享，有玩具大家一起玩，有零食大家一起吃。老人呢就沒有意識去教孩子學習「分享」寶寶的零食和玩具，有時候會不懂得和小朋友一起玩，或者其他小朋友拿了，孩子又哭又叫，而老人都是完全依著孩子的想法，會說好的好的，順從孩子的想法，也不和寶寶溝通。這樣擔心孩子以後會變得很自私。
其次，孩子如果摔倒了，我們會她10秒的時間讓她自己站起來，這點我家的還算不錯，摔倒了就一下子站起來繼續該幹嘛幹嘛。老人見孩子摔倒了，或者哭鬧，就佯裝怪地不平，或者打大人給孩子取樂。
最後就是本應該到了吃飯時間，就要乖乖坐在飯桌前，小的時候是大人喂，大一點的話可以自己動手吃，即便是弄的滿桌飯菜。而老人就喜歡買很多零食給孩子吃，導致小孩不愛吃飯；老人為了順利喂飯，常常給寶寶玩玩具和看電視；小孩偏食還是慣著。
各位媽媽們，你們家的老人也是這樣嗎？你們是怎麼解決的呢？
評論里有很多同學說，今天所謂的科學育兒理論5年後可能就要全盤推翻，我的經驗到時候也會被我兒子的兒子嫌棄。
這個問題提的很好，我認真補充到回答里：
真正科學育兒與很多人理解的科學育兒存在質的差異
首先談談我們老輩帶娃的經驗主義
他們是通過一些倖存者，淺表沉澱得出的一系列主觀性操作，這裡面會存在大量的倖存者偏差。
比如老年人說要裹腿、即使炎熱夏天也要裹被子之類的
這種經驗主義透過現象猜操作，形成了一系列的帶娃經驗。
但是注意，這些經驗經不住考驗。甚至很多只是他們個人經歷...不具備一般性和普適性。
說說你們質疑的科學育兒
在一部分人的認知里，可能是零散的一些帶孩子的觀點、理論等等，比如從公眾號獲取的，比如媽媽群里了解的，比如從論壇上和別人聊天聊的，也有從暢銷書裡面讀的。
注意，觀點和理論，都不能代表科學
觀點，是主觀的邏輯表述而已，不一定是事實。有可能和上面老輩的經驗主義一樣，是新的經驗或經歷，只不過覺得老的經驗錯誤了，用新的經驗代替了一下而已。
理論，理論在沒有被證實之前，都是假設，是假設！也不能代表就是科學的結論！
公眾號裡面的大部分依然是經驗主義和個人觀點，只是以偏概全的東西。只有少部分是在說科學。
暢銷書裡面的大部分都是理論。只有少部分是真的在說科學。
再談談真實的科學
科學的結論是經過大量的可重複實驗，可被證實也可以被證偽的規律。
現在的科學育兒是學術科研，是心理學、腦科學、認知心理學等學科的研究成果。是有論文的，有學術研究的，有出處的有實驗結果的。
比如大腦靜息網路的最近10年科研成果告訴我們，經常和孩子們玩發散性思維遊戲，可以激發大腦靜息網路，可以培養小孩子的創造能力。這個科學的結論是可以被證實的，而且不是通過父輩的經驗就可以得出的。
而真正了解的人是在享受這些成果帶來的福利。
我分享的一些學習資料，都已經是科學研究的成果了。有興趣的可以去學。
科學沒有那麼容易被全盤推翻，除非是上帝想洗牌了。
請不懂什麼是科學，不懂什麼是科學方法的同學，回學校好好補補課。
作為搞IT的人，我的信息品質和信息判斷能力是可以的。
判斷的邏輯很簡單，就是要看what與how之間，有沒有why連接。
沒有的話肯定是經驗和經歷，甚至可能是瞎貓碰到了死耗子。
而能夠表達清楚what/why/how的，那麼re-search去多方求證一下。
最後，我不會幹涉我兒子帶娃，因為我有我老婆，我們不是喪偶式婚姻，我和她的愛情一直在持續，我有她就可以了，我們堅持夫妻關係第一優先原則。所以這個事情根本不會發生。
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寶寶出生第一天，我就和岳父岳母吵了一架，把他們趕回湖南去了。
十天不到，我爸也回安徽老家去了。
不好意思，這是我的娃，別想用過了氣的經驗強加干預。
老婆生產當天，讓寶寶練習吸奶，哪怕沒有母乳也要讓寶寶吸。
矛盾出現了，岳母大人一看到寶寶在哭，就要抱他，還嚷嚷要給孩子搞奶粉吃，不能把孩子餓著。還說她當時養娃的時候剛出生就給孩子喝水吃粥了。
我找來醫生，當著岳母大人的面問醫生要不要搞奶粉給孩子吃，醫生說剛生下來必須要讓孩子練習吸奶，這段時間是孩子吸吮能力強的時候。寶寶通過臍帶輸送的能量足夠撐很長時間，只有吸吮才會刺激催生母乳。而且吃母乳可以讓產婦子宮收縮快，惡露排的也乾淨，對小孩子也可以幫助降黃疸。
我以為醫生說的這麼多岳母會有所妥協，我簡直是圖樣圖森破！
請不要試圖去改變一個活了幾十年把自己的經驗奉行為生存法則的人！
因為你不是神，你改變不了他們的。
她會懟死你：「你們不懂，醫生這樣說只是想賺錢，孩子出了問題醫院就有錢賺了。我兩個娃都帶大了，你們不聽我的話孩子肯定養不好！」
我不想聽她聒噪，於是低沉一句：「閉嘴，這是我的孩子，怎麼養我說了算，出去。」
岳母可能沒見過我生氣，愣住了，出了病房，然後在岳父面前說我怎樣怎樣。
岳父大人暴脾氣上來了，跑到病房來指著我，讓我把態度放端正點，要我給他規規矩矩的。還說孩子不會養還擺態度，不尊重長輩。然後說了一堆髒話，放了一堆狠話，什麼以後不許我去湖南云云…
我告訴他這裡是醫院，不要在醫院鬧，還有其他人看著呢。最關鍵是您女兒剛生產，情緒不穩定很容易產後抑鬱。在這裡鬧，對您女兒傷害最大，你們要是受不了，就回去，別在醫院丟人現眼。
他依然不依不撓…又放了幾句狠話還差點打我，可能剛剛的話有點作用，不好意思在醫院鬧，就出醫院了。
這種不成熟的大人，要是能揍他一頓就好了，看在老婆的面子上，不和他計較…
第二天，他們就開車回湖南了。
我爸爸看不過去我啥都自己做，不讓老人插手，他們說我太強勢。
很明顯爸爸也不滿我們的做法。
他們不明白為什麼老母雞怎麼就吃不得了。
他們不明白小孩子腿為什麼不能裹著了。
他們不明白小孩子肚臍眼為什麼不能敷牛屎灰了。
然而，他們最不明白的是為什麼我們不讓他們帶孩子！
老爸回去前，嘟嘟囔囔說我做的不對，孫子都不給親不給抱，沒有人倫之樂。還說我一天到晚都是科學科學，科學不也是人造的。
我對老爸說：「我小時候經常在學校受欺負，個頭小，性格也軟弱。因為從小我是媽媽和姐姐們帶大的。我的腦海里沒有父親的男性形象，找不到可以模仿的人。和陌生人不敢接觸，和別人發生矛盾都會發抖...」
爸爸辯解說：「那時家裡窮啊，我也是沒辦法才在外邊到處跑啊…」
我：「我沒怪您，我只是想說，原生家庭對孩子的成長影響太大了。您兒子是自己奮發圖強，硬改了很多缺陷。
但是您看飄飄（我老婆），她爸媽太強勢太霸道，一言不合就打她。小時候還讓她在大門口跪荊棘。她長期情緒壓抑，遇到不順心的事情就堵著。遇到我之後終於找到可以發泄的人了，所以特別容易衝動發脾氣。
這都是你們所謂的帶過小孩子就會帶小孩子，你們只能把孩子養活而已，而你們的教育卻導致孩子產生惡劣的終生影響！
還記得我高考么？知道我為啥交白卷不？我就是在反抗，你們逼著我讀書讀書！
你看小姐姐的孩子，她公婆帶，現在孩子都不認她了。未來孩子不恨他們可能是最好的結果了。
和你們長輩不一樣，我和飄飄已經達成了共識，如何提升自己、如何樹立榜樣、如何搭建安全健康的親子關係、小孩子出現情緒問題如何引導正確的表達、小孩子什麼階段會遇到什麼問題，怎麼解決，這些我們都學過了。
我要把原生家庭對孩子的負面影響降到最低，我要給孩子創造科學的教育環境，讓他自由生長。」
爸爸沉默了，也回家了。
給長輩帶的寶寶的寶爸寶媽們：
帶孩子請務必不要讓父母代勞。既然選擇生下來，就要對他的成長負責。給點生活費，讓父母帶的，是偷懶的行為。像我上面說我姐姐的例子，孩子真的不認她。
有很多高等幼兒園會面試家長：孩子是你們自己帶還是長輩帶？如果答案是長輩帶。哦，不好意思，不收！
如果實在工作太忙，抽不開，需要人帶。把長輩們換成月嫂，是非常划算的
成本上，一天四五百塊，與長輩住一起的開銷比較，只多一點點。另外可以省去大筆溝通成本和時間成本。
學習上，別人說的話總是容易聽進去，你可以學習如何科學帶娃。這個收益相較於成本是划算的。
心情上，人家不會對你的家事指指點點，非常順心。
有一部分同學說，經濟上請不了月嫂，兩個人都要工作，只能讓長輩來帶一帶孩子。對於此我表示有心無力，暫時出不了什麼好的點子給你。有時候階層壁壘的突破，是需要幾代人共同努力的。（ad：出身平民，如何才掙脫這個階層？ - 知乎）只希望你能和長輩好好磨合，最不濟千萬不要把孩子完全託管給長輩，一定要保持和孩子的互動。一定。
堅持自己帶娃的寶爸寶媽們，祝賀你們成功的邁出了第一步，接下來的幾句話，與君們共勉：
1.請和你的婚姻對象達成一致的育兒觀，然後共同做出努力，哺育是夫妻雙方共同的責任，不是媽媽一個人的活。
2.請堅持夫妻關係第一優先的原則，請堅持夫妻關係第一優先的原則，請堅持夫妻關係第一優先的原則。
3.我們無法選擇我們的父母，但請不要怪他們，也不要說什麼父母無恩論，因為你已經感受到生命的體驗了。
4.我們沒有經過考試就上崗帶娃已成事實，但不意味著就不需要學習如何帶娃，推薦學習：
- 《父母的覺醒》(The Conscious Parent: Transforming ourselves)
- @Dr.Song宋博士 的6個live課程
- 武志紅的《家為何會傷人》、《巨嬰國》
- 知乎回答：優秀的孩子早年接受的教育都有什麼共同點？ - 知乎
- 得到App中《Dr.魏的家庭教育寶典》專欄
- 《從零歲開始》
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有同學說我對岳父岳母的做法太偏激，我不得不做一下人物刻畫，你們不清楚現實中遇到這樣的人是多尷尬的。
我的岳父岳母，他們沒有愛情，每天在家幾乎都吵架、打架（我老婆說的，婚後我也經常見過），岳父不許任何人忤逆他，喜歡用武力解決問題，性格暴躁衝動（岳母也一樣）。
我妻子小時候，岳母打麻將不管她。一言不合就打她，看不順眼就罵，上面說的大門口（臨街）跪荊棘真的是家常便飯。
這是一種扭曲的病態家庭。這種家庭下生長的小孩會出現情緒容易失控、做事缺乏計劃性缺乏邏輯性等問題。
原因是因為小孩子從出生大腦的前額葉區就開始發育，這部分腦區在發育過程中，神經元的連接很容易收到外界不安全因素的刺激而斷裂。家長在吵架不管孩子時，孩子就會處於極度缺失安全感的狀態中。此時腎上腺激素就會分泌，到達腦區，具體發生了啥反應我忘記了，總之神經元連接斷掉重新長，長了又被弄斷。
導致這部分腦區的發育不健全，而這部分腦區是主導情緒管理、計劃性事物的執行等方面的。也就是說會導致脾氣差、不願意遵從計劃、做事沒有邏輯條理。
大家可以自己搜索前額葉腦區的作用。至於我是從哪裡看到的，可以翻我上面分享的一些學習資源。
所以在面對流氓一般的家長時，你和他們講道理，請問有用嗎？你們可以教教我，怎麼和他們友善和氣的溝通吧，謝謝指點。
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另外還有人說長輩們也是真心喜歡小孩子的，一定要尊重長輩啊。
啊呸！
真心喜歡小孩子就可以原諒他們做的不對的地方嗎？
我喜歡漂亮妹子，我在大街上看到一個漂亮妹子，我喜歡她啊！我把她拉到我家來，圈養她，對她好。她反抗什麼啊，她不懂，我是真的喜歡她啊。
這是綁架！自己的孫輩，就更方便用道德倫理來綁架了！
另外，關於尊老
記得洛陽王城的廣場舞大爺大媽們搶佔籃球場，並且毆打年輕人的事情否？
你的尊老，意味著要年輕人和孩子向老人妥協，更意味著歧視年輕人！我就問問，憑什麼？
為什麼不肯正視時代的發展，還拚命要給自己找資歷的借口地位？
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有人問我老婆的意見是啥
我說夫妻關係第一優先原則的時候，有些人可能就已經清楚我要表達的了。
我和妻子在她還在懷孕的時候，就已經在育兒方面達成了高度共識，也清晰的知道原生家庭的影響。
其實我們兩一開始是拒絕長輩們過來的，但是架不住他們升級身份的新鮮感體驗。所以讓他們過來了，但是也事前和他們溝通了，孩子我們自己帶，他們別插手。只是事情出現了，奈何他們還是控制不住，也忘記之前的承諾。
評論區還有竟然問我帶不帶寶寶這種問題...
用腳想也知道我帶啊！這種問題還需要問嗎？
我老婆產後擦洗身子、換刀紙、產褥墊、給她接尿、幫她翻身、給她按摩腿部、給她做月子餐、漲奶通奶...至於什麼常溫弄個水果之類的事情一直都是家常便飯。
給寶寶洗澡、肚臍消毒、拍嗝、哄睡、排氣操、換尿不濕、剪指甲...等等，這些亂七八糟的事情我需要全部列出來，拍個照給你們看？
你們有哪個老公能做到不會做飯學著做給老婆吃，在不同產褥期階段給老婆做不同的東西吃，每天去超市預約食材，不會把握刻度就用湯匙測量多少克。
超市的售貨員每次看我來拿護墊都已經麻木了有嗎？媽媽群里一群媽媽們不懂的都問我這男的情況你們見到過嗎？去朋友家月嫂看到我就像看到親人一樣是什麼的體驗你們感受過嗎？
不會洗娃看視頻也要打通關，不會拍嗝拉著醫院護士手把手教我，孩子換尿不濕，洗屁屁，抹PP樂，給孩子練習抬頭，黑白卡練習。
你們有哪個老公不玩遊戲不看小說，全天候圍著寶媽和孩子的？
你們有哪個老公白天上班，下班回來會笑嘻嘻照顧一家子，每天最後一個睡的？
我會！
你們到底明白不明白什麼是夫妻關係第一優先原則？
它的真正本質是愛情，能提供巨大的能量，讓你對瑣碎的事情有足夠耐心，且毫無怨言。
她的一句我愛你，我可以把命給她豁出去。
不明白我為什麼看起來這麼笨吧？因為她為我笨笨的付出過，她值得
哪一刻你會覺得現實殘酷？ - 知乎老婆在父親節那天發的朋友圈，一切盡在不言中...
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突然想曬娃…生理性黃疸還沒完全消。
看官們親親我好嗎？
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（本回答中看不懂的請自行百度）嗯，這句話被人吐槽了，放最後吧。
作為一個和老媽隔了三十年生娃、且把娃生在美帝的新媽媽，這種代溝太多了。
1.溫度
老媽相信新生兒在月子里要用小被子捂起來——我當初就是被這麼養大的。
大俠出生五天第一次去見兒科醫生體檢。問醫生新生兒理想的室溫是多少。醫生建議控制在16到20度，穿一身單衣戴一個帽子就行。我說娃手腳都是冷的。醫生說新生兒末端循環不好，看她冷熱要看脖子後面，手腳涼很正常。
我翻譯給老媽聽。
老媽一路上不高興地嘟囔著：這些該死的美國人存心要凍死我外孫女！
然而一回家，老媽默默把空調溫度往下調了幾度。
最後空調固定在22度，畢竟20度我自己也凍得受不了……
2.出門
老媽相信孩子月子里不能出門。
大俠出生第五天見兒科醫生時醫生說娃已經可以出門了，不要曬太陽，不要去人多的地方就好，免得別人在娃周圍咳嗽打噴嚏什麼的。如果要去人多的地方最好等到五六周之後。
老媽說再等等，現在五月還不暖和，娃這麼小，出門感冒怎麼辦。
娃十一天之後每天老媽抱著娃在院里吹風，一邊抱著娃一邊嘟囔：你這小美國佬，你要是中國人我可不讓你這麼早出門。
她回國後還天天提醒我別忘了帶娃出門轉轉……
3、抱哄
老媽說我小時候每天晚上哭到天亮，必須抱著走來走去的篩，只要她一坐下，我就玩命的哭。老媽做好了整夜抱哄大俠的準備。
然而醫院給的手冊上明白寫著娃哭要先檢查是不是有什麼需求，有需求要儘快滿足，而如果一切都沒問題而只有抱才能讓娃停止哭的話就讓娃哭一陣沒關係。
娃哭鬧起來我媽一邊罵我和老公：你們就是後爸後媽！一邊輕聲安慰娃。
費盡心思又拍又唱歌又哄，但就是不抱。娃不哭的時候反而經常抱著娃。
娃現在剛兩個月，幾乎不會無故哭鬧。
4、洗澡
老媽相信月子里的娃不能洗澡。
然而在諮詢過醫生後，娃肚臍長好後第一次給娃盆浴還是老媽做主力，我和老公在旁打下手的。
5、寵物
我媽相信寵物身上有很多細菌會影響嬰兒健康。
醫生和上門教授育兒知識的志願者都說只要貓狗定期打針驅蟲，不會對嬰兒健康構成威脅。需要注意的是寵物對小孩表現出嫉妒，不要單獨讓寵物和小孩相處。
我家有一貓一狗。我和老公都很放心貓狗和娃接觸，但我們都尊重老媽的意見，基本不讓貓狗進嬰兒的房間。
6、親吻
老媽相信小孩不能親臉頰，不然會流口水。
我和老公相信小孩流口水是發育的必經過程，跟親臉頰沒關係。只要不親鼻子嘴的區域就好。
但我們都不親小孩的臉頰，至少不當著老媽親。
7、瓶喂
我母乳太多太沖，親喂完還得吸奶，想用凍奶瓶喂。
老媽相信親喂對娃更好，讓等娃過了百天再瓶喂。
我們等到娃滿月老媽回了國才開始瓶喂。
8、熱奶
美國小孩可以直接喝室溫的母乳。六個月開始甚至可以喝直接從冰箱里拿出來的。
我知道老媽接受不了，提都沒提這茬，老老實實熱奶。
…………
老媽來照顧了我和娃一個月，觀念上的代溝幾乎無處不在，然而衝突卻一次也沒發生過。
老媽回國前我問她：在美國帶的憋屈不憋屈？好多事都不聽你的。
老媽說：孩子是你們的，教好教壞將來的後果是你們承擔，當然該以你們為準。
我這才明白，造成兩代人育兒矛盾的，從來不是觀念差異，而是尊重。
關係到娃的健康、安全的，一切以醫生為準，老媽也絕對尊重。
至於只是個人偏好，無傷大雅的小迷信小傳統，我們也尊重老媽的。
哪兒有沒有代溝的兩代人，接受差異，彼此尊重就是最好的。
安利個回答：如何成為一個美麗優雅的孕婦？ - 知乎
從一胎到二胎鬥爭過來，已經熟練掌握了陽奉陰違、報喜不報憂、積極捍衛育兒主導地位、左耳進右耳出、虛心接受堅決不改等等技能，現在我爸媽在帶孩子方面90%聽我的，剩下10有觀念不同也不敢自作主張先斬後奏。
新鮮出爐的
今天在婦幼給孩子做入學體檢，遇到倆做兒保的老太太，看著我女兒光腿穿著旗袍，語重心長痛心疾首的對我說孩子還小，不能這麼光著，我女兒很憤怒的對她們說：「妹妹熱！」對話結束。
吃飯時家裡所有的老人都覺得不吃主食是大逆不道的，我覺得只要體檢結果正常孩子吃多少、吃什麼都不重要，反正餓了她會告訴我。
替孩子做和讓孩子做，老人見不得孩子不利索的動作和髒亂的現場，孩子穿衣吃飯玩玩具都要包干，我則是只要保證安全全都讓她自己做，結果就是我媽覺得我又懶又不負責，我則覺得我媽控制欲太強，反正吵架動手也不是一次兩次了。
對於孩子的承諾和懲罰，老人對孩子的承諾是張口就來，毀約是司空見慣，而且極度嫌棄我對孩子的守信，到處宣揚我對孩子的尊重，覺得我像個sb，當然我也覺得他們像sb。對於孩子的懲罰，老人對孩子的懲罰更多是從自己的情緒出發而不是孩子真的有犯錯，自己情緒一上來就屁股上兩巴掌，孩子真犯錯的時候又不分青紅皂白鬍亂包庇。另外對於打孩子的問題，我特TMD討厭上來就是一頓揍，揍完就問孩子知不知道錯了，錯在哪裡，nmb不教而誅是腦子有屎是吧，不動手我一樣讓孩子有開朗大方有禮貌講道理。
有說溝通得，我也是服了，一般跟孩子父母嚴重育兒分歧的爺爺奶奶外公外婆，都不是可以溝通得，他們對孩子的方式就可以看出性格有問題呀
1 對孩子承諾張嘴就來，反嘴就拉到，所謂的承諾就是為了方便自己。什麼:你吃完奶奶就帶你出去玩，吃完就拉到了，孩子哭鬧就說他脾氣差不講理。
這樣的公婆父母，往往為了讓有個孫子孫女，啥承諾都出，什麼你生了孩子我們出錢出力，承諾也是隨口一大堆，等你真的生了也是拉到了，但凡你跟她溝通，馬上就是:孩子我不帶了。
當初我剛結婚沒房沒車，一生孩子肯定異地，怕新婚兩地分居不好不肯生孩子，我父母也是承諾一大堆，結果……現在我一想溝通我父母就讓我滾，滾出娘家，我只能灰溜溜的縮了
2 脾氣上來就對孩子又打又罵，孩子真做錯事反而護著。
這種控制不住脾氣的行為，不僅僅對孩子，對孩子父母也是呀，你認為他帶的不好，他就炸了。我爸脾氣上來不僅打孩子還打我。
3 把孩子所有出現的問題怪在父母，尤其媽媽身上。這就是發泄情緒，他們真的不懂嗎，尤其一些常識性問題，他們懂，只不過知道有的父母離不開他們，需要他們幫忙帶孩子，所以用這種方法發泄自己的情緒而已。
4 不把孩子當有獨立思考的個體。在外隨意取笑羞辱孩子。
他們不把孩子當有獨立意識的個人看，同樣也不會還把孩子父母當有獨立意識的個人看。
對於跟父母公婆出現嚴重分歧育兒觀念的，唯一方法就是自己辭職帶孩子，不要住一起，不用嘗試溝通，沒用的
既然問的是代溝，那我就先講講代溝這個事。
我女兒和我外甥女相差100天。女兒一直我帶，外甥女一直我媽帶。偶爾會同住一起個把月，一年有兩三次。我就帶她們做個對比吧。
第一個，吃飯問題。我外甥女快五歲的人了，只要在家吃飯就要我媽喂。不喂堅決不吃！我女兒八個月開始自己抓著吃，拿勺吃，滿一歲半自己就可以吃得很好了。我每次回去都說讓我外甥女自己吃，但我媽每次都說自己吃搞臟衣服，吃得到處掉浪費糧食~
第二個，孩子做錯事時的處理方式。我外甥女做錯事，我媽老說長大了自己會好的，你們我也沒教過，你們不自己挺懂事的。現在我外甥女到現在還什麼道理都不講，甚至看到有車還橫衝直撞到這地步。我妹（孩子媽）在管孩子，我媽每次都去爭孩子，導致孩子覺得她永遠沒錯，錯的都是別人。我家孩子，不管我管，還是她爸爸管時，另外一個人是隱形的，孩子哭鬧當看不到。等孩子睡著了，再討論教育方式對錯。爸爸再看不慣我教育娃的方式都是事後跟我提意見，我也可以接受。
第三，孩子做事情，家長的態度。我外甥女一幹什麼，我媽馬上去阻止:寶寶崽，你還沒長大，你不會，不要做，等下把事情做壞。（她覺得長大了自然就會做了）我女兒，她想做什麼，我們都鼓勵，去吧去吧。事後再處理殘局。
第四，孩子的各種能力包括學習。小時候學爬，我媽覺得臟不讓外甥女爬。我女兒，家裡隨便爬。再大點，學習英語舞蹈什麼的。我媽都是太小了不要學。現在，明顯我女兒在表達能力，獨立處理事情的能強太多。我外甥女說話偶爾說長句子就有點結結巴巴的。
第五，我外甥女發燒立馬帶醫院打針吃藥，我女兒物理退燒。這幾年，我女兒就去過醫院兩次，外甥女一年幾次，且有一次住院了。體質上我女兒也是好過外甥女。
其他還有很多，我就不一一對比了。說說現在吧。
現在孩子四歲多快五歲了。我媽終於意識到，外甥女脾氣火爆，做什麼事都沒耐心，專註力不好，什麼都很一般，沒有愛好。這次她因事獨自來我這住了兩個月。跟我女兒朝夕相處了兩個月。她發現我女兒可以練琴一個小時，而且學得不錯。她說，如果是寶寶（我家外甥女小名），三分鐘都呆不住，＊＊（我女兒）太厲害了。她去陪我女兒上跳舞了繪畫課，圍棋課，發現我女兒都很專註且真的學的不錯呀。她說，＊＊就什麼都好，寶寶就什麼都學不好，我對比才知道我真的是沒帶好寶寶。以前你說了好幾年教我帶，我都不聽，現在才知道自己錯了，晚了。然後我跟她說現在還來得及，回去她也下足決心，嚴格管教外甥女，但好像效果不好。聊視頻看到她老對外甥女發火，但應該是有點進步了。她還說暑假換著來，她帶我女兒。把外甥女給我帶段時間，讓我來教。
說了這麼多育兒不同導致的結果，但老人帶孩子也確實壓力大。體力上跟不上，熬夜熬不了（我媽之前熬夜帶娃暈倒了）。而且老人精神上也不足，孩子們各種狀況問題。老人給我們帶孩子，實屬不易，而且也真的是盡了自己的能力了。有條件，我建議自己帶。條件不滿足的，就盡量多點自己的影響力給孩子，盡量自己多陪孩子。有的答案說，要溝通……
真的
要麼是太幼稚
要麼是太幸運
你只是沒見過根本溝通不進去的老人
我生娃之前還覺得和婆婆關係可好
把婆婆當親媽
每周視頻電話
每個節日生日買禮物送東西
什麼婆媳狗血劇都是別人家的事情
與我無關
然而一切從生娃那一刻就變了
生娃前她可以跟你客客氣氣的
生娃後人家只認娃，根本控制不了自己的佔有慾和控制欲
所以很多婆媳矛盾始於坐月子
之前我嗤之以鼻
現在我深信不疑……
溝通真的是個笑話……
因為她可以道理講不清的時候和你談倫理
站在道德制高點上
你不同意我的觀點=你瞧不起我=不孝
再不行，一定是「一哭二鬧三上吊」，怎麼溝通？
秀才遇到兵
有理說不清
更何況對方是你的長輩
完全油鹽不進
稍有不順她的意
眼淚piapiapia就來
彷彿受了天大的委屈
再不行就是「我心臟病要犯了」的林黛玉狀
難道你還敢繼續溝通？
你就不怕沾上個把長輩氣病的大逆不道的名聲？
我婆婆讓我瞠目結舌的有以下幾個點：
1.孩子沒滿月的時候，純母乳，每天拉五六次都是稀稀黃黃的（難道不是再正常不過？？）
結果我婆婆說我的奶有問題： 奶涼孩子拉肚子
於是在最熱的8月，大人都恨不得裸奔的時候給我娃穿長袖並且在肚子上纏好幾圈布，說是防止肚子受涼。
最後我娃滿臉的痱子。她說孩子是濕疹，都是因為我的奶有問題，更堅定了孩子是受涼引起的拉肚子+濕疹的看法。
2.孩子未滿月有驚跳反應，婆婆說孩子膽子小，在老家就應該洗澡的時候給盆里放銅鑰匙和鐵鑰匙，長個鐵膽……
3.說坐月子不能見光不能開窗，否則窗外路過的人會把我的奶帶走……
4.每次洗澡都要擠乳頭，老公告訴了很多次不聽，把書給她看，她覺得我們嫌她沒文化……
5.把屎把尿，老公看不了發了一篇文章到她微信，她瞬間飆了，在我家罵街，怒斥我老公，說她是我老公路邊撿來的大嬸……
6.咬我娃舌頭，親眼所見，又不敢直接說她，結果我娃鵝口瘡，為了照顧她情緒，老公說可能是我懷孕時陰道炎導致，人家深以為然。拜託，孩子出生一個月後得鵝口瘡，跟懷孕有毛線關係……
7.搶孩子，各種行為，懶的描述
8.我們談論的各種育兒問題，照顧她情緒委婉的說，她只會歸因到「你們嫌我沒文化，但是只有我是真愛孩子的」這個理由上……
甚至於同學來家裡看孩子聊起育兒經驗（同學都是博士，有的夫妻倆博士，都有兩個孩子了），同學說的和她想法不一樣，她就會很生氣，覺得我們嫌棄她沒文化……
而且我們請她大老遠來法國，考慮到的說到的都是：
1.出國來玩玩，畢竟這輩子沒出過國；
2.老公讀博每天要去實驗室，我一個人在家坐月子，希望她可以來幫忙做個飯就行，從頭到尾都在跟她講育兒的事不用她操太多心。
但是根本攔不住啊！
人家就是來當育兒專家的
人家就是有「經驗」，還要指導我們這其他高知寶媽如何育兒……
村裡誰誰誰家的育兒經驗就是比書上說的對
一些惡俗和封建迷信就是比法國兒科醫生還權威…
因為她一個人來法國，我們不能讓她受委屈，我在產後抑鬱的情況下強忍著自己的情緒，每天講笑話讀新聞逗她開心，去超市買她最喜歡吃的東西，帶她去巴黎玩，回國前給她包了一個大紅包，我真心不知道是我在坐月子還是她在坐月子
沒生娃的前幾天，給我們各種吐槽公公，鬧著要離婚，我和老公不停勸
生娃後，人家注意力全轉移到我娃身上了，全心全意投入到和我搶孩子的事業中，天天抱著我娃要和我公公視頻，還天天吐槽我倆不如她會照顧小孩，倆人關係好的不行
好傢夥，內部矛盾轉移到外部矛盾了
再也不提離婚了，夫妻關係也和諧了
但是和我老公關係惡化
算了，我們就當行善積德了……
老兩口沒離婚也是我們功德一件吧……
還好只在我們這裡2個月……
真的哭笑不得……
我覺得這不叫育兒的代溝，這叫如果不是因為她是我老公的媽，我這輩子應該不會主動接觸這樣的人……
教訓：有距離才有美感，婆婆永遠是婆婆，千萬別期望她能當你媽……
畢竟你和你媽都磨合了二三十年了
全職帶了3年小孩，婆婆只是平時偶爾帶帶。現在小孩快5歲了，講講我跟公公婆婆兩代人之間的一些育兒「代溝」。
1.吃飯
寶寶1歲左右的時候，婆婆喜歡把肉嚼碎了餵給她。
等大點了寶寶自己吃飯，婆婆總覺得她沒吃飽，非要端著碗再喂幾口。
2.買零食
公公難得來一次，就會帶著寶寶去超市買一堆五顏六色各種形狀的果凍，還有棒棒糖（平時這些都是很少吃的，更別說帶著去買），無條件無原則的寵小孩，寶寶看中什麼都給買。
3.穿衣服
天涼的時候婆婆總覺得寶寶衣服穿的太少了，恨不得把所有的衣服都給穿上。
4.玩
在家玩，出門玩，婆婆最喜歡說的是：這個太危險了，不要拿，不要爬，不要跳。這個太髒了，別撿。不要玩水，搞的全身都是濕的，不要玩泥，太髒了。最好就是坐家裡乖乖玩玩具。
5.說話
跟寶寶講話喜歡說：吃飯飯，睡覺覺，穿衣衣等。
6.生病
寶寶有點咳嗽，有點流鼻涕，婆婆就想給她吃藥。一發燒，就想帶著去醫院打針。帶了這麼久小孩，我自己基本能判斷出小孩什麼時候該送醫院，什麼時候可以在家裡吃藥，什麼時候多喝水多休息就行。但是婆婆一看到小孩有一丁點不舒服，就慌的不行，每次這個時候，總要爭吵一番，指責我心太大，小孩生病了一點都不擔心，還能吃的下飯。說得我真實哭笑不得。
7.哭鬧
寶寶有時候因為要多看一集電視或者要買個玩具，不能滿足她時就大哭大鬧，婆婆就會板著臉很大聲地嚇唬她，再哭就不要她了；把她丟出去，關在門外面。
8.學習
現在寶寶讀幼兒園了，閑來無事，婆婆就會喊寶寶過去：「來，從1數到100數數看」；「這個顏色英語怎麼說啊」；「來，背首唐詩看看」；「這個是a、b、c，啊，這麼簡單的都不認識啊，你幼兒園學了什麼呀，你媽媽也是 ，都不教你。」
9.貼標籤
很喜歡給小孩貼標籤：你不乖；不是好孩子；這都不會真笨。
新手媽媽的時候，我也會范這樣那樣的錯誤，但是我會提前去學習，提前去準備。而老人的育兒觀念根深蒂固，她不想改變，也不想聽你的，她覺得自己養了2個小孩，都是這麼過來的。所以平時我會盡量多花點時間好好陪小孩，陪她玩，陪她瘋。
如果遇見能溝通，願意學習的長輩，還是可以調和的，如果遇見固執的，張口就是你們小時候…………的，很難改變。方法有兩個1.自己帶。2.給長輩帶，閉眼，閉嘴。我選擇了1。
每個人所處的環境不同，為人處世的方式不同，面對的人不同，問題也就會不同。你遇見的是可以溝通的人，那就溝通，完全不能溝通的人，請合理拒絕他人。
當我親自迎接了一個生命的到來，才明白他是如此動人，在他成為我的子女的那一刻，我才成為一個母親，同樣他的爺爺奶奶也才成為爺爺奶奶，我們共同成長的時間一樣長，不能說誰比誰就更絕對的懂得多一些，甚至有時候在有些方面，我們這一代的確就是比上一代人了解的更多，更願意去遵循自然的科學的方式養育孩子，教育孩子。（我沒有否認誰的感情傾向，只是在客觀表述）
我的寶寶十個月，很愛笑，長輩會拿煙逗他，放到他的嘴裡讓他咬，這已經是很嚴重的問題了，可是當我嚴詞拒絕的時候他們常常會理直氣壯地問我，「難道你就能保證你兒子以後長大不抽煙？！」不可理喻。於我而言，在孩子不懂得分辨是非的時候，身為一個母親有義務去告訴他這件事的性質好壞，哪怕他成長以後會做出自己的選擇，但在那之前他已經心中有數。
哪怕是長輩，我也不能接受以愛為名的肆意妄為，哪怕孩子磕著碰著病著都是小事，但在那些也許會影響終生的事情面前，我不會讓步。從我孕育這個生命，便對他負有責任，養都是小，教才是大。我和孩子爸爸也許都不是什麼特別優秀的人，但我們願意為了孩子努力一點，從不奢求如何成為優秀的父母，但力求成為合格的父母。
有一段時間，糕媽是一個人帶年糕的。單打獨鬥的好處是自己做主，耳根清凈，但缺點也很明顯，媽媽很難再有自己的空間了。自從奶奶來和我們一起住，家務和孩子的照顧上都有人搭把手，我的生活就從容很多了。跟老人一起帶娃，挑戰當然是有的，俺們家的隔代育兒觀大比拼，衝突主要集中在「吃」這件事情上，今天就跟大家叨叨我都是怎麼「勝出」的。
自然原味 vs 油鹽醬醋
奶奶觀點：「不吃鹽哪有力氣」，「沒味道怎麼會好吃」，「他爸爸4個月的時候，我們就給他吃鹽了」。
糕媽觀點：無鹽、少油、少糖，是我給年糕添加輔食的第一原則。不加調味料，既是對孩子腎臟功能的保護，也是對天然味覺的呵護。食物本身就是含有鈉的，不吃鹽不會沒力氣。
實戰策略：不斷嘮叨，不斷重複，請求爸爸聲援，講反面案例。
從剛接觸輔食添加的知識開始，我就給家人灌輸1歲以下不能吃鹽的理論了，而且一有機會就要嘮叨，頻率必須賽過小區大媽呀。反面案例通常比較有效，「誰誰家孩子過年期間被親友餵了大人的飯菜，現在淡的東西都不肯吃了！」
堅持給孩子吃不加調味料的食物，當老人們發現「這麼酸的酸奶他也愛吃」，「這麼淡的肉和菜都吃這麼香」，自然也就不再糾結「要不要買個兒童醬油」的問題了（ps：這玩意兒可不靠譜，別去買啊）。
自主進食 vs「孩子還小」
奶奶觀點：「自己吃又臟又亂啊，還吃不到啥」，「孩子這麼小，都是喂的」，「小區里誰誰3歲還在喂呢」。
糕媽觀點：學習自己吃飯，是寶寶添加固體食物中的重要一環，有利於寶寶對食物性狀的探索，對鍛煉手指的精細動作也是大有裨益的。讓寶寶自己抓東西吃，也是學慣用勺、叉的前奏曲。此外，手指食物也是幫助寶寶度過10個月左右的厭食期的好辦法（這個月齡的寶寶常表現出對糊狀食物不感興趣了）。
實戰策略：自己動手，自己打掃。鍛煉自主進食這個事兒真的得媽媽自己上手才行，一來確實太臟太亂，如果不是打心裡接受這餵養方式，很難說服老人。二來剛學習吃手指食物，寶寶噎到是常有的事，老人常會嚇得要死，媽媽們也應該學會基本的急救知識。
讓孩子做主 vs「多喂一點是一點」
奶奶觀點：「不吃下去哪有力氣，只吃這麼點怎麼長身體啊」，「小孩子都是想著玩呀，總要想辦法多喂一點」。
糕媽觀點：家長只負責準備食物，吃多少應該讓孩子決定。強行餵食很容易讓孩子對食物產生更嚴重的抗拒。寶寶餓了總會吃的，不想吃就是不餓咯。
實戰策略：及時喊停，耐心溝通。孩子表現出扭過頭、不張嘴、皺眉、想離開餐椅的時候，認真跟他說「你還要再吃一點嗎？離開餐椅就不能吃了哦」，如果他還是不想吃，就及時停止用餐。
不讓接著喂，奶奶也會有點失落。跟老人家好好說，「媽，吃飯的路還長著，一個好習慣是很重要的，等他跑得快了，你都追不上了」。在寶寶自己覺得餓了，拚命往嘴裡塞吃的時候，及時說「你看，他餓了自己就吃了」。
吃飯有規矩 vs「吃下去就好」
奶奶觀點：「玩下玩具沒關係，能吃下飯就好」，「小區里都是追著喂飯的」。
糕媽觀點：吃飯要養成好習慣，吃正餐吃酸奶吃水果都必須坐在餐椅里，飯前要洗手，飯後要漱口，睡前要刷牙。
實戰策略：執行，堅定地執行。當你想給孩子建立一個規則，而遭到老人質疑的時候，最好的辦法就是默默堅定地執行。不僅是做給老人看，更是做給孩子看，媽媽的規則不會因為哭鬧和抗議而改變。一旦習慣養成，家人自然就和你站到一邊，「他媽媽還是蠻有一套的呢」。
湯湯水水的營養之爭
奶奶觀點：「米湯最適合小朋友吃了，好消化」，「給孩子喝果汁補充點維生素吧」，「骨頭湯、魚湯最補了」。
糕媽觀點：湯里主要是脂肪，營養基本還是在「乾貨」上。米湯含砷量高，不適合給小朋友吃，直接吃帶米粒的白粥就可以了。要補維生素，應該吃果泥菜泥，果汁很容易引起肥胖和齲齒（老媽子對這類湯湯水水的態度，可以到文末查看相關文章）。
實戰策略：還是嘮叨，重要的事情，有時候說三遍也不夠……
根據情況，各個擊破。米湯這種，就堅決不讓吃，但說砷啊啥的老人不懂，不妨這麼來：「媽，米湯都是水，他吃不飽」。果汁呢，家長要帶頭不喝，「小孩子都愛吃甜的，喝過果汁就不愛喝水了，還是白水最好」。骨頭湯，是鬥爭最困難的，奶奶真的很想「補鈣」啊，好吧，稍微喝點兒也無傷大雅，別當水喝就好……
新手媽媽的心路歷程
除了怎麼給孩子吃飯，我們遇到的隔代育兒觀差異還有很多很多。一方面是恨不得什麼好東西都給他的小寶貝，一方面是含辛茹苦、值得敬重的媽媽/婆婆，家庭生活本來就是很考驗女人的一件事兒。我打心眼兒里感激奶奶的付出，奶奶也很尊重我作為第一責任人的意見，哪怕遇到一些紛爭，大家也都能比較平靜地交流，不太會上升到很激烈的層面。
作為新手媽媽，咱自個兒學習靠譜的育兒知識，除了在一些重要的原則上把好關，一些難溝通的事情上自己動手、堅持之外，也應該適當給老人一些決策權。比如「今天是吃魚還是吃蛋」，「餛飩里能不能加點香菇」，「我想給小寶買點車厘子嘗嘗」之類的問題，大可以說「媽，這事兒你定就行，你做飯比我強」。一些無傷大雅的事情，別太較真，偶爾吃點啥「不該吃」的都不是事兒，別弄得自己累，家人也累。家庭關係緊張，也不利於孩子的健康成長。
人跟人之間不就是這樣，你給我面子，我也給你面子，更何況還是一家人，大家的目標也是一致的，有啥不能好好說的呢。婆媳之間，說來微妙，但也能安然相處。轉頭想想，要是沒人幫你帶孩子，豈不是更慫？
關於代溝，我是這麼看的：別說上一輩不是育兒專家，就是幾十年前的育兒專家經典書籍，對比最新的流行理念來看，也有許多矛盾的地方。何況長輩也不過是沒有受過專業培訓的普通人呢？年代不一樣環境不一樣，習慣和思維是肯定不一樣的，只要有接觸機會，代溝問題肯定不可避免。所以不要去抵抗它的存在，重要的是搞清楚問題是什麼，怎麼能有效解決問題。
我和長輩因為代溝產生的第一場戰爭，就是哺育問題。生產之前我看了不少書和網上的經驗，自信對生育和育兒有了足夠的了解，加上長輩對我非常尊重，也就沒把代溝這件事放在心上。
那是小孩子8個月後，由於換了非常忙的工作，沒有條件背奶，就逐漸替換母乳為奶粉。奶粉不便宜，但問題還是出來了：他開始便秘。原本規律的排便變成了兩三天一次，經常無故大聲哭鬧，黃昏哭得特別嚴重，怎麼哄都哄不好。老人說，這是上火了，要喝金銀花水降火，再不行得吃中藥下火。我從小被灌中藥灌得深惡痛絕，加上孩子小，堅決不肯，但自己又沒法哄住，鬧得不可開交。趕上他傍晚開哭，小臉漲得通紅，哭得聲嘶力竭，幾天沒便便摸著肚子硬邦邦，吃又吃不下，一邊心急得火燒火燎，一邊老人不停埋怨我耽誤孩子，非不給吃中藥，沒這麼狠心的媽，氣得我都快抑鬱了。
但是不管怎麼吵，終究要解決的問題還是便秘和哭鬧，而不是糾正老人的觀念。到底是發育正常問題，是生病了，是飲食問題，還是因為我去上班導致的安全感缺失問題呢？這個事兒靠誰的經驗都沒用，得趕緊找專業的醫生來問。
這時候母嬰群里的醫生就派上用場了。我們一起研究了幾天癥狀和奶粉工藝，醫生最後診斷：是奶粉問題，換！
我自認買的奶粉是進口好奶粉，寶寶愛喝，為什麼問題是奶粉呢？醫生告訴我，寶寶的腸道屏障發育不成熟，奶粉在乾燥和灌裝過程中帶入的微生物或其它雜質可能會在腸道吸收的過程中引發過敏或腸道感染，要完全避免，最好當然就是全母乳加輔食，如果不能母乳的話，一定要保證奶粉的奶源好，加工環節少，保留容易吸收的天然營養小分子。所謂上火，可能是奶粉營養不能充分吸收導致的便秘和過敏，孩子肚子不舒服當然就會哭鬧，沒有媽媽來安撫更要鬧。寶寶的腸胃最嬌嫩不過了，一次完成的奶粉，加工少，減少了分子糖化聚合的反應，更好的保留天然營養小分子，容易消化吸收。經過一番研究，最後選擇了有自家奶源，一次成粉的奶粉。
既然找到根源，一方面自己改為帶飯上班，少肉多菜多喝水，一方面改換奶粉，一方面輔食營養均衡，很快上火便秘就消失了，也不再拚命哭鬧了。看到問題解決了，老人也就不再堅持給孩子喝中藥了，這場衝突，也就消弭無形了。
後來代溝問題還在不停出現，但在我的堅持之下，最終都跨了過去。關於代溝，我是這麼想的：最重要的事情是解決問題，而不是一定要在家人中分出個勝負，證明代溝這邊的自己是對的，代溝那邊的老人是錯的。畢竟老人是來幫忙的，並不是來專門跟自己吵架的，如果自己解決不了，老人心疼孩子怎麼會不插手用老辦法試呢？最後，如果代溝問題嚴重到不能解決，帶孩子的事情應該父母合力解決，讓老人回去休息；如果實在需要老人幫忙，那就只能寄希望於用自己的方式正面影響孩子，適當遷就老人，而不是非要執著自己的育兒原則，畢竟在一個吵吵鬧鬧的環境中成長，可能壞處會更大。
別說兩代人，同齡人都會有代溝。
定定是個三胞胎的媽媽，大寶爺爺奶奶帶，我不熟，二寶和妹妹是定定自己帶，目瞪口呆。
定定一直跟我說，三胞胎孩子身體差，所以……大冬天我花一個內衣一個毛衣一個棉襖隨身攜帶一個背心，在室內有空調或者暖氣的時候，只穿毛衣帶著背心滿地瘋跑，定定和二寶還有妹妹上面的不說，下身一條毛線褲一條保暖褲一條羽絨褲一天襯褲還一條小短褲，感覺兩個娃根本邁不開腿。我花和他們的穿著永遠差幾度，我花穿夾的，他們穿棉的，我花穿單的，他們穿夾的，我花穿短袖他們還穿著長袖有時候還帶一件外套……
關於吃
我花三餐準時，愛吃雞蛋，愛吃魚蝦，愛吃肉肉，愛吃各種蔬菜，愛吃水果，愛喝牛奶，兩歲上下一天能喝一開水瓶子開水，春夏秋冬不忌諱冰激凌，只限量不限季節。
二寶吃飯比我花兇猛的多，拚命往嘴裡塞，剛開始覺得詫異，後來才知道，定定不知道被哪個跳大神的給蒙蔽，信奉魚生火肉生痰蔬菜蘿蔔保平安，告訴我小孩子的胃是豎起來的，不能吃多，吃多了會吐的?(? ??????? ?)? 所以，二寶和妹妹一直處於自帶三分飢與寒的狀態，好可憐(′;︵;`)
還有，定定說，肉有激素豬肉精，魚有大量的寄生蟲，家禽有禽流感，海鮮是發物，水果也不能吃，寒涼的水果會讓小孩子生病的，更別提看到我花大冬天的吃哈根達斯了，比見到鬼還驚悚，然後跟我說：你自己不帶小孩子是不曉得這些的～
我花從出生到兩歲多都是我一手帶大的，這個按下不表～有一次，聽定定的同桌陌陌小姐說，定定家一個禮拜吃一次肉，排骨燉山藥，家裡連阿姨一共五個人，兩寸長的排骨一共十塊，一人兩塊。小孩子只許吃七分飽，而且是喝粥，加上陌陌小姐共六個人，平分兩條黃刺魚……飯前，每個孩子喝了好大一杯烏梅湯～～～
二寶和妹妹五歲半，一米掛零，我花四歲四個月，一百十二公分……
再說我舅媽吧
表舅媽，比我大四歲左右，我的小表妹比我花小一個月。
表舅媽和表舅都是大學老師，帶娃的時候我覺得根本沒有小學畢業。
我花從出生後開始，臘月天，一周洗三次澡，花生爹跟洗小青蛙似的在洗臉盆裡面洗，剛開始我花放進水裡哇哇哭，到後來撈出水哇哇哭。我小表妹從出了醫院大門之後到滿月之時，沒有洗過一次澡，我表示不解，人家說，天太冷了，會凍著，我洗洗臉洗洗屁股就好……
我花七十天之前，要喝奶會叫喚，一叫喚就喂，不叫喚她愛幹嘛幹嘛，七十天之後，開始睡整宿，十一點到六點鐘妥妥的七小時睡眠，換尿片都不帶醒。
我舅媽，恪守著四個小時餵奶一次的準則，自帶鬧鐘，只要時間一到，不分晝夜，娃不吃，硬哄著吃，娃睡了，叫醒讓喝奶，反正我和我花都有起床氣的，誰這麼叫醒我們，我們一定發瘋。
我花四個月開始爬，六個月開始站立，七個月才坐著不栽倒，一歲的時候因為他爹擰開一瓶被她打過一頓的可樂之後，她受到了驚嚇，一溜煙從卧室奔向了客廳開啟了直立行走的生涯，從此以後，家裡貌似多了一隻猴子 。
我剝鵪鶉蛋人家搬個小凳子站在那裡偷吃，我切菜，她圍觀，只要我一開口；今天沒有肉，等下剁掉你的手指頭炒菜吃。或者我跟他說，來來來，別客氣，手指頭伸過來讓我剁掉，她就滋溜從凳子上下來站在安全線之外監視著我。我炒菜的時候，人家根本不靠近我，覺得很危險，小姑娘太怕死了，哈哈(?ω?)hiahiahia ～～
可是呢，隔壁鄰居，一直說 我花爬太早，站太早，我做飯做菜應該等她睡著再說～～
我花自帶怕死系統，一旦我奸笑著說來來來別客氣讓我燙一下或者來來來別客氣讓我切一下手，人家看到我切菜炒菜或者看到熱水壺電飯鍋電磁爐等發電發熱的工具時，躲得比我這個做飯燒水的人還遠～～
恩，還有關於小孩子哭，某一天，我帶我花去買早點，我花說我要吃油條，我說不準吃，我花很委屈站在那裡說：我太太都讓我吃。正好我外婆做禮拜回來，路過油條攤，聽到她這麼一說，跟我花說：太太也不准你吃。我花站在那裡不走，鑒於我的威嚴，她不敢造次，不敢撒潑打滾，我於是問她，要麼跟我去買包包吃，要麼跟太太在這裡看炸油條，你自己選。我花一把拉住我說，媽媽，我要跟著你走。好呀～我牽著她繼續走，我花搖了搖我的手，媽媽，我還想哭。哦～那你就哭一下吧～～於是，一個媽媽面不改色的牽著一個正在嗚嗚哭泣的娃逛街……
我覺得，很多人都會覺得孩子在大街上哭很丟人吧，不過呢？我花哭起來的樣子最可愛了，楚楚可憐，所以，我一直很遺憾她為什麼不愛哭
好多人都問我怎麼帶娃的，我一本正經的跟他們說憑第六感帶的，他們都不信，或者，他們覺得我花一定生活得很不科學和健康。
其實呢～我覺得我上輩子積了大德了，生了我花這麼一個丑點兒，皮點兒，頭髮少點兒但是情商高，邏輯好，嘴巴乖，身體健康又聰明伶俐的娃
其實是原生家庭對於孩子的影響，很多父母總覺得老一輩人觀念，溺愛孩子，影響自己育兒。一點不科學，還不知改進。
對於這樣的服務，我實話告訴你：
佔個坑，有時間寫一下這個問題...
其實也沒啥太好的辦法，因為，老一輩人觀念，幾乎不可能再逆轉了...
說真的 題主把孩子送到婆婆家五天 只有兩天能接回來 婆婆是要二十四小時看守孩子的 曾經我作為一個年輕的媽媽連續自己帶孩子都覺得很辛苦 更何況五六十歲可能還身體不好的老人呢！
老人能管孩子吃飽穿暖真的不錯了 不應該把教育孩子的鍋也甩給老人 她們這一輩 很少聽說所謂的素質教育 見了孫子孫女摔倒哭鬧又心疼 可能也不會哄
適當的讓老人幫忙 不要把父母的責任轉移到爺爺奶奶姥姥姥爺的身上了 人無完人 我自己也不敢說自己的教育方式完全對
題主盡量去想個辦法 比如讓婆婆過來住的近些 晚上下班回來自己教育孩子 讓婆婆也休息休息
如果只是周六日回家見孩子 那這孩子比留守孩子也就強那麼一點！
最明顯的就是給孩子穿多少。街上老人帶的孩子個個都裹得嚴嚴實實，我看著都心疼。
我家不是老人帶的。但是我每次帶寶寶出門都會遇到隨機的路人老太婆衝上來說寶寶怎麼穿那麼少，怎麼不給寶寶穿襪子。其實寶寶已經熱得出汗了。月子里因為月嫂和我婆婆給她穿太多，起了一臉熱疹，過了三周才好，所以我是不敢讓她熱著的。
有的人經我解釋以後會說好吧，現在是新式養法，我們落後了。但也有人會召喚出一堆老頭老太說你們看這孩子怎麼穿那麼少，要凍死了！彷彿我是後媽一樣。
比如穿衣服啦。室外24℃時，我爸就天天嘮叨要給我兒子戴帽子穿襪子了。他的理論是「寒從腳上起」
我堅決反對。
比如吃奶啦。我奶水很油，又容易堵奶，所以我吃的比較清淡，也不喝油湯肉湯魚湯雞湯，我爸就嘮叨這樣下去奶水沒營養怎麼養的好寶寶？！
比如寶寶長濕疹，醫生說我要忌口蛋豆奶。忌口一段時間，寶寶好了，我媽就說我好久沒有吃雞蛋了，要多補充營養，吃雞蛋吧！吃了後，寶寶又長濕疹了……
比如洗澡水溫度。目前室外18℃的情況下，老公洗澡水是45℃，我40℃覺得有點燙。我媽洗42℃。寶寶有濕疹，我就用37℃洗澡水，我媽和老公都反覆嘮叨，說寶寶洗澡水溫度低了。儘管醫生也說了洗澡水最高就37℃，高了反而不利於濕疹康復，但我媽就是不聽。
反正還是很多吧。我堅持科學育兒，堅持不讓孩子過早穿厚衣服，戴帽子襪子，堅持37℃洗澡水洗寶寶。我媽會反覆嘮叨啰嗦，我也堅持。反正，充耳不聞吧。老公是站我一方的。不過有時也會在養育上有爭執。但只要我能提供實錘證明我的方式是對的，他就不會再反對了。
我家寶寶七個月，我解決的辦法就是自己帶。首先跟老人溝通真的挺難，因為老人帶孩子真的很辛苦，如果我再說她不對，他一定很傷心。另外，老人帶孩子真的太辛苦了，我每天自己帶孩子，真的心力交瘁。當孩子哭的時候，真的一頭撞死的心都有。有時候我也會做一些明知道不對，但是還是會做的事情，比如抱著孩子哄。我也知道引導他自己玩是正確的，但是真的靜不下心啊，看他哭真的受不了啊。所以老人一些做法，雖然不對，還是要理解的。尤其是這孩子不是自己親生的，養瘦了，不開心了沒發交代，自然寵一些。我們也要理解。
別說兩代人之間的育兒代溝了，同輩人之間的代溝也不少呢。
一個同事，生孩子當天晚上就給餵了奶粉，此時距離她生產只是過去了5個小時。因為這5個小時沒有奶，怕餓著孩子，就餵了奶粉。
後來她孩子牛奶蛋白過敏，她堅稱是因為自己孕期喝的牛奶太多導致的，於是不遺餘力地給我們「科普」說懷孕一定要少喝牛奶。
一個朋友，夏天生的寶寶，堅持不給孩子用紙尿褲，並言之鑿鑿說自己給孩子用紙尿褲會爛屁股。
任何人包著紙尿褲五六個小時不換都會爛屁股吧，這個鍋紙尿褲背的可太冤了。
一個同事，可能太愛自己的孩子了，從小嬰兒時期就每天喜歡和孩子嘴對嘴親親，到後來添加輔食之後喂飯都要舔一嘴。她讓我知道這個惡習並不只有老一輩才會有。
一個姐姐，生的女孩子，經常不給孩子穿紙尿褲，就穿個開襠褲，讓她在外面隨便坐隨便玩兒，帶著孩子去別人家做客的時候還把穿著開襠褲露著私處的寶寶大叉著腿放在自己腿上來回晃。
類似的事情不勝枚舉。
生了寶寶當了父母，起碼的育兒知識多少應該學一點吧。整天就知道一味地抱怨自己的婆婆這不好那不好，敢問自己又懂得多少做得多好呢。80後和5060後代溝肯定有的，我分幾方面講：
一：吃飯方面，我不主張強迫，想讓兒子主動吃飯。而長輩肯定追著喂求著吃。如果不吃，長輩一般用：「你不吃隔壁誰誰誰會來吃你的啦！」，這樣很容易讓小孩子更加自私和小氣。而兒子不吃飯，我要麼直接端走碗，要麼自己假裝吃他的飯。
二：逛商場或者游公園，兒子看到玩具就走不動了，如果不買，則會哭鬧，甚至地下打滾。長輩要麼順從，要麼哄騙他說我們明天來買。我則會抱起他，說也許前面會有更好玩的東西，來轉移注意力。
三：小孩子兩歲左右，開始懂得表達。遇到想要的東西，比如餅乾，會直接說：要吃餅乾。長輩一般會直接給。而我會教他說：爸爸，我想吃餅乾，可以嗎？
還有很多很多，不一一說。
教育的路千萬條，沒有絕對正確的方法。我提倡的是美式教育。
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