你是什麼時候覺得必須有屬於自己的房子的？
如題。我是在住了大學寢室以後 真心覺得必須要有自己的 從裡到外完全屬於自己的房子。
請問各位呢？
被房東趕的時候，房東說要漲租金的時候...
大概是03-04年吧，我上網的第一個BBS倒台了，人都散了，當時我特別喜歡天涯，而那個倒掉的小BBS大概一起玩的就十個人左右，在那個年代的網民都是純樸真實的時候，他們感情如同兄弟姐妹一般，其中有一個就向我哭訴離愁，我突然意識到，我雖然很喜歡那裡，跟他們也很親密，但是對他們完全沒有歸屬感，在天涯我才比較正常，因為這裡是大世界，人山人海。
而也是在那一刻我意識到，我從來沒有過戀家的感覺，我對親人，尤其是我妹妹，感情很好，跟父母關係也有相處很好的時光，但是我僅只是記掛他們，從來沒有過聚攏為家的意識。 我住 過的地方很多，住過一年以上的地方，在家鄉的城市超過七個，在合肥 超過三個，在上海也有兩個。
也許我就是那種浪跡天涯，四海為家的人吧。
唯一有過家感覺的地方，就是青春期之前住的農村老房子，儘管漏水，經常停電，臟，有很多蚊子，已破敗不堪，只是我早已明白，家 就是安全感的代名詞，只有童年才會真正的擁有外來的安全感，而成年人的安全感，在自己心裡，我在哪裡，哪裡就是家。 所以，我對房子，沒有剛需。
你不要問我明年春天我將會在哪裡，什麼地方都逃不出心裡。
謝邀。
自從我上大學以後，我在娘家的房間就被我媽堆滿了雜物，我的衣服被她以我穿不了為由送人了，而有一年暑假她還收留了她的一個留守學生住在我的房間里，我回家時想到四個字：鳩佔鵲巢。我媽還讓我不要小氣。
至於婆家這邊，他們提供了一套婚房，但由於結婚後很快有了大萌，我還在讀博，未完成學業，所以一度住在公婆的房子里。我畢業前夕，人還沒有回去，公婆直接將我的東西打包全部送去了婚房。從那以後我再也沒在公婆的房子里放過私人物品，再也沒有留宿過。
形成對比的是，萌爸的妹子，她的東西公婆收拾得好好的，有專門的房間專門的柜子。
娘家和婆家都沒有給我留房間和空間。所以每次置身這兩個地方，我都沒有家的感覺。
我們的婚房萌爸多次用直男癌的氣概提醒我：我沒有出過一分錢。
婚房不是我的財產，置身其中我依然沒有家的感覺。
以上種種，工作以後我就覺得非要一套完全徹底屬於我自己的房子不可。
我的房子，沒人可以不經我允許就把我的東西送人或搬走。
我的房子，沒人會時時刻刻提醒我要感恩，因為房子不屬於我。
我的房子，沒有我的同意，莫名其妙八杆子打不著的人不能隨意住進來，我還必須大度。
我的房子我做主。
我的房子才是我的家，置身其中我會有歸宿感，哪怕只是毛坯房。
幾年前我就做到了。
最後補充幾句，免得一些道德水準較高的人來教育我。我媽也好，公婆也好，他們的房子是他們的財產，他們給我留房間和空間是情分，不留是本分，作為一個成年人我都接受。
撿到第五隻貓的時候，還有六個月就要從學校分的房子里搬出來，預感不太有可能會有人願意把房子租給帶五隻貓的租戶……那還是自己買個房子吧……不然貓怎麼辦呢……(/??)ノ
我想起我的相親對象，他帶我去看他爸爸留給他住的房子，稱它為小別墅，但其實只是個三室兩廳的一樓。他說我可以搬過來和他住在主卧里，我喜歡寫東西，他會給我挑一個寫字檯，騰一個衣櫃給我。次卧她媽媽要住，但是如果我堅持，他可以叫他媽媽去睡沙發。我問那另一間呢，他說那是他看球賽下AV的房間。當時我就呵呵了，原來這就是所謂的結婚嫁人的真相，一個卧房的半邊，寄人籬下仰人鼻息過活，別人還要你對他感恩戴德的找一個「有房」男的生活後續。
我沒有表露出內心的鄙夷，而是等我買了房裝修完以後邀請他來，用明確態度告訴他，你那破房子姐還真瞧不上~之後就果斷拜拜了。那時他剛好賭錢被逼得賣那可憐的「小別墅」。
舊事懶得多說，想買房的看好時機早點下手，沒房的永遠不知道有房的感覺有多好，我想脫光光就脫光光，想養什麼就養什麼，被子都是陽光味，上網看電視四仰八叉怎麼舒服怎麼來，買書買雜誌買模型毫不手軟。主卧是我的，次卧是我的，書房是我的，客廳是我的，餐廳是我的，廚房衛生間都是我的！改造成琴房我樂意，改造成榻榻米我樂意，改造成畫室我樂意，廚房我都可以敲掉，搞一整面的牆繪，就是愛追星，貼一房間的歐巴也沒人敢吱半句好嗎。
當然，以後遇到合適的還是要結婚的，有房就住，無房就租，現在這套房子捨不得動，留給我爸媽過來養老，以後自己離婚了，好歹也有個著落。
十七歲那年有次跟爸爸吵架 他說了句:那你不要跟我在一起生活！炸毛的我硬生生安靜了.
本來沒什麼朋友的我能去哪裡 從此就有寄人籬下的危機感了......也許我該試著離家出走玩玩 但我不玩矯情.才想到離開這個家我一無所有 即使那是一句將會被後知後覺意識到的蠢話 但我不想將來還可能第二個男人對自己說這句話的時候 我依然無力爭駁.那時候開始沒有安全感.......無論怎樣 首先 我要為了有屬於自己的一個棲息地而努力.
除了自己 都是別人.
杭州某房產廣告的廣告詞
「別讓這座城市留下了你的青春，留不下你」
從此我再也沒唱過"原諒我這一生不羈放縱愛自由"
個人情況，僅做參考
簡單算了一筆賬
如果我買一套房子租出去，租金+公積金，可以完全覆蓋每月房貸
如果我拿同樣的錢去租房，別人就可以不費吹灰之力擁有一套房子
我需要把我喜歡的東西，收藏的東西，能有一個安置的地方，並且不會因為轉租或者其他原因搬來搬去。
那一年寒假回家，我騎著電動車出門，天氣很冷，零下十度左右，路上正好迎面碰到個婦女也騎著電動車，背后座上坐著個小孩，小孩凍得不輕，當時真的非常冷。那一刻突然感慨，人們為什麼總是說要買房買車，買房是為了有個家，不論何時總有個歸宿和依賴，買車是為了讓家人更舒服，不至於忍受驕陽和寒冰。從那一刻起我就決定一定要買房買車，有一個家。
翻出來了當時的感慨
即使結婚了沒有自己的房子，吵架了也沒有地方去，這種無助絕望。自己的房子不會有寄人籬下的感覺，可以隨心所欲舒適自在。可以養狗種花做手作，不會因為家人老公的反對就不得不放棄，房子對於女人來說安全感絕對大過男人很多很多。30歲買。
謝邀。26歲。攢了錢，想有自己的房子，又恰好看到一個不錯的一梯兩戶的小公寓，就決定買了。當時從烏魯木齊出差回來路過一個很有意思的街區，交了500元誠意金，沒有刻意的找。
啪啪啪身上的美妞劇烈高潮卻只能捂著嘴叫床的時候。
謝邀~
從小我爸媽吵架，我爸就會叫我媽滾，說這是他的家。那個時候我就知道，如果有一天我和我爸關係不好，他也會讓我滾，這不是我的家。
所以我很小就有一種強烈的不安全感，因為我家人給我的感覺就是愛是需要條件的。只有聽他們的話才能獲得他們的關心，不能犯錯，不然就該死。
在長期這樣的環境下，我慢慢意識到，這個世界除了自己，都是別人。我認真努力，刻苦學習，希望為自己的未來生活添磚加瓦。雖然我還沒走入社會，但是我會繼續努力，爭取自己想要的生活。
現在時間慢慢過去，父母開始逐漸意識到想要彌補對我的缺失，他們許諾我房子和金錢，希望能讓我留在他們身邊，而現在金錢和房子對我而言，意味著自由和空間。
我希望有一天能有一套屬於我自己的房子，不管多小，它是完全用我自己的力量爭取來的，我不依靠任何人，能夠在社會上立足。
這個社會對女人很苛刻，對沒有經濟獨立的女人更惡劣。很多人給我潑冷水，跟我說女人靠自己能怎麼樣？還有人一邊告訴我在社會上比在學校里可怕多了，另一邊又嘲笑我繼續升學不工作是逃避。
說實話，我很反感。不是每個人讀研讀博都是為了逃避就業，也請不要總是用你的狹隘來猜忌別人，也並不是每個人都會和你一樣工作了就必須會啃老或者傍大款，真的，不要以你自己的無能認為別人都是這樣。
我今年21歲，我相信總有一天能夠獲得我想要的生活，我知道自己沒辦法擋住別人的評價，只求自己內心平靜。
我也希望所有和我一樣處在困境中的女生，有能力堅強起來，爭取自己的生活
租了幾年房以後。
遇到死都不肯打掃公共空間的室友時。
在家上廁所也必須攜帶一次性馬桶墊時。
被男室友趁門鎖壞掉偷進房間翻我內衣時。
看到喜歡的家居品只能嘆口氣走開時。
怕不好搬不敢多買書時。
被突然賣房的房東毀約趕走時。
每次去掉半條命搬家時。
和房東爭得面紅耳赤也拿不回全部押金時。
我都想，將來無論如何也要住在自己的房裡。
父母離異前，家裡房子上下2層，不加庭院共11個房間，他們離異後，這些年我們顛沛流離，居無定所，我都不清楚到底搬了多少次家了。我們住過200多塊錢一間的房子，潮濕，陰暗，蟑螂老鼠到處都是，梅雨季節的時候，整個房子什麼都是濕漉漉的，一股霉味兒……而在此之前，我不認識蟑螂什麼樣子，也不知道房間發霉到底什麼概念，不知道想要個安靜的房間看書都是奢侈。
我們也住過到處都是市井刁民，吵鬧無比，一到夏天颱風來臨的時候，半封閉陽台上的廚房鍋碗瓢盆被吹的滿天飛，多戶人家共用一個衛生間，總有素質低下的人用完馬桶從不沖水，堵了也不管的房子……
現在好很多了，但是，不是自己的房子，不敢投入太多去營造一個真正讓自己覺得舒適，滿意居住空間格調的房子。總是會時不時的去有意無意的就想到了關於房子的事情，想到將來有了自己的房子，我要怎樣裝修，用怎樣的設計，用哪些品牌高品質的傢具電器，牆上掛什麼風格的畫，設計一個怎樣的書房/工作間，有個怎樣有趣又大的書架，有個怎樣造型的休息沙發榻，我要自己根據空間和需求設計製作哪些傢具，物品，設計一個怎樣舒適清新的有花草魚兒的明媚陽台，有個怎樣的衣帽間用來分類安置衣帽飾品，金毛，拉布拉多，秋田，柯基選哪個來養比較好，養英國短尾貓還是波斯貓好……
一看到裝修的很喜歡的房子圖片就會立刻下載存儲歸類，一看到設計，品質都非常棒的傢具衛浴產品就會立刻被吸引，一看到家用科技產品也會立刻關注……
一直沒有住到過讓自己很滿意的房子。這些年，那種刻骨銘心的感覺，就是那種漂泊不定，居無定所的感覺，始終都在。房子對於我而言，不僅僅是房子，它還是我給自己的許諾，給自己的領地，給自己的安全感，穩定感。生活早就讓我明白了，我只能靠自己去得到我想要的一切。
什麼時候開始覺得必須有屬於自己的房子的？這些年，我一直都在想。
父母離異，各自成家，自己去哪邊都尷尬的時候。
看著父母對婚房進行裝修自己沒有一點發言權的時候
昨天晚上，又跟我的媽媽吵了。我不知道是什麼原因，原因有太多。
我自卑、敏感、懦弱、善哄騙……回憶自己，發現真是可悲。這是家庭原因。從小，我是外婆奶奶輪著帶，也就帶了大概兩年，爸媽就回來了，因為我爸太想念我，每次想我就哭，我媽受不了，索性回來做生意。我家就從村裡搬到了鎮上，聽大人回憶，那時候是真窮，爺爺死的早，我爸有三兄弟，分財產我爸屁都沒，就這麼白手起家。爸爸開車，媽媽做生意，那時候我家是整個鎮上第一家做日用品生意的，還不錯，家裡慢慢好了點，溫飽無憂。可他們倆感情很差，天天打架。聽媽媽說那時候她懷了我，吃的菜沒有油和肉，蛋都是外婆送過來的，爸爸只顧打牌，從不關心她。我看他們打架已經成了習慣，半夜也會被打架聲音吵醒，然後我看著他們打，直到又睡著。就這樣我讀幼兒園了，家裡在鎮上買了地皮，做了房子，弟弟出生。我一直在家裡就故作開心，嬉皮哈臉，因為媽媽脾氣暴躁，一點小事就可以罵我很久，沒如意就打。我行事變得小心翼翼，可還是經常被罵。
還記得在老家，那時候家裡太窮了，沒錢買吃的，我二伯家開了小賣店（本來爺爺死前說是給我爸的，被搶走）那時候我最喜歡吃一包包的速食麵（還記得名字叫雞蛋面）沒錢不給我買，二媽就會拿給我，被我媽知道，她抓著我的手，來回摔我，把我甩在地上，鄰居過來都不敢開口勸，那時候我還沒上幼兒園。
我從小的生活環境就是窮、父母爭吵，打架、母親的辱罵，打。我的媽媽的嘴巴是方圓很多里都知曉的，我長大了點，開始反抗，跟她對罵，還有一次不知道什麼原因，我拿刀追她。
然後小學，初中，師範。現在大了，內心還是自卑，每次跟她見面，就是爭吵、互諷。中途家裡生了變故，一夜之間又回到解放前，窮得響叮噹。我不知道該說我頑強還是說我耐抗。我家投資，錢全投了進去，啥都沒了，我媽就對我撒氣，我知道我爸媽都不好過，每次她怨我，說是我才導致變成現在這樣，還問我滿不滿意。我爸整夜整夜失眠，人很快消瘦。大三大四每月的生活費借的，我爸不敢出去見人，我知道爸爸內心所想，也只能在心裡默默心疼，後來我師範畢業，在自己家這邊有了工作，家裡有開始走向正軌。除了我媽媽的嘴巴，時刻像機關槍，得理不饒人，不管什麼事她都得是對的，不管跟誰爭，都要爭贏。很多人都怕了她，她不自知，自我感覺很好。我爸被她逼急，也還會爭吵。打架已經不多。
2014年，我的爸爸被她逼得喝了葯，幸虧我嫂子發現及時，我表哥送他去醫院，醫生讓我爸張開嘴，洗胃。我爸緊咬牙關，後來從鼻子插管子洗胃。這我都是聽說，一直住校，當時正在上課，我姑姑打來電話，哭著說趕緊去醫院，我爸怕是不行了，我嚇得手機摔在地上，趕緊往外面奔，撞在校長身上，他拉住我問怎麼回事，我抬眼看他，還沒張嘴，眼淚就止不住流，說不出話來。手抓緊他的胳膊，強忍著哭聲，斷斷續續說要去醫院，課上不了了，我爸爸…… 校長聽後沒多說，拉我上車，送我到醫院，我沒讓他上去。去到病房，看到我爸爸鼻子插著氧氣，我又氣又恨，用力抹去眼淚，我就要往外沖，我表哥抱住我，讓我別衝動，一切等我爸好了再說。那時候我是想殺了她去自首的，我死命想掙脫，喉嚨發出嗚嗚的聲音。最終掙扎累了，爸爸輕喊我的名字，我轉頭撲向病床，哭了很久才停住，對我爸說：回去就離婚，分開。
以前我爸做事很過分，我知道。可自我長大後，脾氣性格改了很多，周圍鄰居都說我媽好運氣，碰到我爸這個好男人。她還是這樣，不收斂，嘴巴不饒人。
現在，我也反思過，知道她不容易，也想過好好相處，沒有用，她總能惹怒我，加上我本對她失望透頂，厭惡至極。
我最想的就是能逃離這個家。可我捨不得我爸，我怕他應付不來，每次有事，我就會攔在前面，護著我爸。我怕我不管不顧，走了，我爸就沒盼頭了，更加沒了活下去的希望。
昨天，我默默下決心，得搬出去，家裡的債沒了多少，我努力存錢還完，就單過。
我是個彆扭的人，深知自己的缺陷，就也沒抱有尋找另一半過日子的希望。就這麼過吧。從明年就此割斷，不願再像以前那樣，擔驚受怕
現在，現在才覺得必須要有自己的房子。
女，已婚，在我和要嫁的那個人離開的那天，家裡鑰匙就還給了我爸媽。當然，我結婚是爸媽同意的，只是覺得鑰匙用不著了，因為要嫁到很遠的地方去，不知道什麼時候可以再回家。
當時不懂事，他說愛我一輩子，我信了。一個人嫁到很遠的地方，沒有親人和朋友。結婚之後，有了一把這個家裡的鑰匙，但是，總覺得這不是我的家。因為我嫁的那個人，他指著我的鼻子說滾。連哭都不敢，因為他不喜歡。
我想有自己的房子，一個窩。我可以在房子里放肆的哭或者笑，有人覺得我哭不吉利或者笑的聲音太大，我告訴他，這是我的房子。我可以躺在沙發上，有人挑剔我的姿勢雅觀與否，我告訴他，這是我的房子。沒有人可以讓我滾出去，我可以不用在意別人的口味，只做飯給自己吃。我可以邀請朋友小坐，我的媽媽來看我，她可以一直住下去。
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