為什麼有些人看起來很容易讓人判斷出他「很好欺負」，應該如何改變？

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有些人第一眼看上去就是憨厚老實，甚至軟弱，而有的人一看就知道不好惹，光看臉都能看出來，這是為什麼。這些人的主要特徵的面部特徵有哪些明顯區別？這類特質能否改變？

作為一個從小放學回家一條路被劫三次差點辦會員卡的我告訴你。

曾經我也是一個充滿善意的小伙，甚至我懷疑心裡住著一個會在秋天落淚的姑娘。

可是為了生存，為了早飯錢，為了同桌小紅不必每次放學都會看會兒我被揍才回家，我必須要改變這種尷尬的局勢。

哪怕當時我參加了第二小學的黑社會團伙，並短短半年就從實習干到了管理層。

直到到後來有一天別人突然告訴我，我感覺你長的好凶啊。

我不禁開始了思考，這時我心裡的姑娘已然變成了五大三粗的孫二娘。

首先，真的是相由心生。

我曾經注意過不同人臉上的皺紋，發現「人之所以能一看看出來你是老實人，是因為你在日常生活里妥協慣了，從而在你臉上發現了蛛絲馬跡。」

刁蠻的老太太總是一眼能看出來，是因為她在生活里總是會出現那一副面孔，一個表情。

樸實的農民工也許沒有那麼樸實，可是看著總是老實巴交，是因為在生活里總在陪笑。

燒烤攤上帶著白貂老妹兒的大哥，一臉戾氣，不是因為老妹戰戰兢兢的在扒蒜，和那一指粗的金鏈子也無關。是因為大光頭下眉間里的煞氣，也許當初他沒被截過早飯錢，現在也是個俊美的小伙兒。

生活里刁鑽的人總是在刁鑽，陪笑的人堆出滿臉褶子，面無表情的人看著冷漠，總在發火的人眉間褶兒特別多。

啊！多棒的詩啊！

但說正經的：

那副面孔就像揉皺了的紙，再攤開也能看出痕迹。

看到這裡，你有沒有明白點什麼。

是的，總是笑的你，臉當然看著和善。總是擔驚受怕也會變成那張受氣包的臉。你細微的皺紋，習慣性的表情我看過去也就知道了你的早飯錢好拿。

其次，是眼睛裡會泄露你的信息。

我在內蒙古與遼寧省邊界摸爬滾打長大，面對不光是你瞅啥，就算你啥也不看也會有人過來問你為啥戴帽子。

所以看人的眼神很重要，這裡的民風淳樸，這裡的社會弱肉強食。

青少年時期的我走在路上眼神強硬，那會的我覺得輸人也不能輸氣勢。惡狠狠的瞪著每一個路過的人，我那陣管這叫先下手為強。大概也就挨了三四回揍吧。我明白了：

這裡的眼神不是要你學香港電影里鼻孔朝天，鄙夷天下的看人，或低頭抬目惡狠狠的注視對方。

對了我說的香港電影是

我發現「越是心裡沒底的人，眼神越是凶神惡煞。」

而你要學會坦蕩蕩的看人，無論你面對的是兇惡的還是狡詐的人。沒有退意，也沒有攻擊意味。不閃躲，做到通過眼神明確了自己的地位不會先輸一籌對嗎。

要知道自我保護機制強的人才會對外界展現敵意。

但是真有這麼個不服輸的主，要和你對視到地老天荒。

也要記住適時的給予對方一個坦然的微笑。

聲音也很重要

也許有理不在聲高，可能大聲喧嘩會顯得你不得體。可是最起碼聲音里的自信你要有，談天說地也好，第一次見面也罷。

至少我不覺得一個說話自信的人是一個好欺負的人。

最後，打字真費勁，本來有一大堆屁話要說來著，小可愛看你心這麼誠，本尊就告訴你關鍵在哪吧

「別人看你好欺負，和你長相無關，身世無關，性格無關，這只是表明了你在日常生活里的不自信。」

自信點，就算真的沒有那麼出色，可是自己也要站到自己這一邊啊。

-------------11月14日快到15日凌晨嚴肅臉補充---------

關於自信

收到很多評論和私信對不自信很贊同可又苦惱如何自信，我過去確實是一個對人對事畏畏縮縮但不猥瑣的少年。後來發現這樣的性格缺陷影響了我很多事情，自我否定，不敢改變，在意其他人對我的評價以及看法，甚至曾經鼓起勇氣對心儀的姑娘開玩笑後她說討厭，我都要回家認真反省是不是自己太討厭了…

後來我找來很多心理方面的書籍甚至一些大徹大悟的佛教書籍，只一味的告訴你要尊重他人，要學會稱讚和傾聽云云，我試了試收穫不多，因為他們從來沒有告訴你「要做自己」。

並沒有人的性格是天生帶來的，我也不會一臉含蓄的出生。我們可能經歷過的家庭因素，父母因素，環境因素，或者一次不經意的尷尬和誤解，這些事情讓當初那個你不再敢嶄露。在意周圍的看法，把自己越藏越小。

我的辦法是通過努力去得到別人的認可，從而讓自己越來越相信自己。暫時把別人的看法拋到腦後。

再講過小故事吧：

我曾經是健身房裡最瘦弱少年，步入社會的靦腆美男，朋友里的吳彥祖，是那種總被開玩笑的。健身房裡從不會有人多看我一眼。第一次嘗試舉起5kg的啞鈴動作像是在搬磚，在跑步機後面看我跑的像是被狗攆，我能看到一些人譏諷的眼。

我知道如果去在意那些看法，那麼我一定會退縮。

從一開始5kg的嘗試到後面臂圍38厘米，健身房的老鳥們看到了我，主動幫我輔助和修正錯誤。第一次我練了三個小時後教練遞給我一根香蕉，他要不告訴我是給我補充能量的我還以為是性暗示。。。

在更衣室里無數次別人的稱讚進步，到後來健身房裡每個人都認識了我。我在自信

這些努力得來肯定讓我認識了自己，何止是自信，簡直得瑟的冒煙了。

旋轉，跳躍，我閉著眼…

讓我知道了建立自信首先別去輕易的否定自己，勇敢的做出來而別去太在意別人的看法。在你一次次努力，一次次收穫與成功之後，任何看法和毀謗都不再會影響到你曾經脆弱的內心。

第一次看見這些時我恐慌過，開始要退縮，咬咬牙我想

「去他媽的！我討好自己都費勁，哪有時間在意你。」

（認真臉回答）我的頭像是一隻萌萌噠的小狗在憂鬱的坐在門口思考人生，而不是...

我的公眾號：sofatgodie（行屍走肥肉）

傳說每一百個人看見只有一個人會去關注，所以你就是那百里挑一，而這個公眾號在世界上只有0.00000001%的人在關注，所以你一定是遺落在人間的便衣天使。

幸運女神會站在你家門口唱《小幸運》。

http://weixin.qq.com/r/WjtAWJTE2MmnrdA7925I (二維碼自動識別)

[很好欺負]不是看出來的，是試出來的。

我來提供我自己日常兩種環境分別的應對方法
1.街上
一般眼神高冷直視前方昂首闊步嘴角向下就不會怎麼被騷擾，想像自己已經注入某(洪)種(荒)特(之)質(力)，一定要照著鏡子練一練不然容易傻逼。
一般這種方法我只有在街上怕被發傳單的纏上用，很管用，如果企圖走向你給他一個特別冷漠的眼神就行，注意，不是白眼，不是白眼，不是白眼。
那種走過來非要拉著你去店裡做頭髮的，看他一眼就要給她捐款的，都沒什麼本事，更沒什麼眼力見，這種時候你要展示的不是你的自信和內涵，而是用很直白的肢體語言告訴他你不好對付，他們也是做生意當然是尋求最低成本完成任務啦，見你這樣就知道不是他們那盤菜。別擔心被揍，多被揍幾頓就掌握精髓了哈哈哈。
這個屢試不爽，現在一般傳單看見我就繞道。
2.生活
你身邊有沒有這種人，你有什麼雜事求人總是想要他去做，他一句話沒說都給你做了，最後你還總覺得瞧不起他，他替你做事倒成了理所應當。說是幫幫忙，其實就是欺負人嘛。這種人有個別緻的名字，叫做老好人。然而，周圍人中，你最喜歡最友好的永遠不是對他，即使他幫你做的事最多。
你身邊也可能有這種人，你平常客氣點友好點，他就叫你幫他做這做那，實際自己在那閑得慌，你又不好意思戳破臉皮，繼續你累成狗他看你累成狗。
當我們偶爾或經常處於並不是優勢地位並在新環境時，無法避免成為1或者遇見2，我們有兩種選擇，一拒絕，二逆來順受告訴自己下不為例然後繼續挨欺負。我們都知道選擇一才是我們想要的但是往往選擇了二。
為什麼？因為欺負你的人他對你的價值比你能他的大，如果你直接拒絕他不高興了可以聯合別人孤立你(一般容易被欺負的人人緣都不會好，我說的人緣是平等地位的結交朋友，不是大家都誇你好)，利用手中權力或便利給你下絆子或者直接打你一頓，而你對他的價值就是個做些小事的受氣包，這些事誰都能做到，沒有你下個受氣包也能替你做。
如何解決？
1.提高自己的價值，給予別人更多他們難以獲得的東西，比如你幽默給予他們快樂，比如你睿智幫助他們解決困境，這些別人沒法做到的，才顯得你重要，他們才不會因為你拒絕而拒絕與你交往。
2.態度強硬，並不是要你冷冰冰的硬磕，而是對違反自己底線的事情絕對不退讓。不要等人幫忙再想拒絕，一般人做不太出來，是在平常交往中就逐漸向他們輸出你的底線，一般有點情商的人就知道打開你的正確方式了。
舉個例子:
剛認識的兩個人共同交流一部劇時，可以對對方說昨天那集A竟然問都沒問就把B的水喝了，怎麼一點禮貌都沒有啊，多不衛生啊，我平常最討厭別人和別人共用餐具了吧啦啦吧啦，既沒有直接傷害回絕別人，也明確表達自己立場。當然這個還是要慢慢灌輸啦。
第三，第一印象，要自信，不躲避別人的目光，說話不卑不亢，自己閑著沒事去做個兼職什麼的多見見人多練練就好了。
逃避永遠無法解決問題，一般被欺負的人好像也就從頭被欺負到尾了，如果你有勇氣跟現有的人際圈說不，你有可能會被孤立或者關係沒有當時表面那麼好了(如果天天把最喜歡你了掛在口頭就算好？)，別害怕，去你二大爺的吧，老子還真不缺你。

因為「人人生而平等」只是一種理想主義。真實的情況是：在群體里，我們每個人都難以避免某種隱性的地位劃分。

無論是餐桌聚會、商務談判、甚至日常的交流……這種劃分常常是下意識、不自覺的。心思細膩的人不難感受到這點。

相反的，某些人總是具有這種能力：無論到了哪個團體，大家都敬畏他、尊敬他、懼怕他。也許，我們僅僅從他的走路方式、肢體神態、說話方式、服飾搭配上就嗅到了這種人的領袖氣場。與此相反的，有些人的氣場虛的看著就容易受他人的欺負。

1.
甚至動物也是如此。

前段時間一個好友外出，我幫其帶狗。因為本人也養了一條寵物狗，所以就有兩條狗窩在大廳。我任憑它們嬉戲打鬧。

等到給它倆喂狗糧的時候奇怪的事情發生了。我拆狗糧包裝袋時聲音把正在嬉戲打鬧的兩個傢伙的注意力吸引過來，兩者都知道我要給它們喂狗糧了，變得興奮異常。接著我習慣性的在自家狗的狗碗倒入狗糧，下面的情況是——我家這條居然後退了！任憑朋友家的狗在碗里盡興的吃，它自個兒則憋屈的縮在那狗身後「嗯嗯嗯」的叫……

我想，在它倆嬉戲打鬧的時候已經確立了某種地位和從屬關係——朋友家的狗是老大。

2.
真的，我彷彿感覺到無論人類還是動物，都具有某種「能量場」，我們根據這種能量場的強弱來窺嗅對方的潛在能量。並且這種場的強弱無須長時間的接觸才能判斷：往往只需要一個眼神，一個動作，抑或一句話就可以大致判斷出來。

在農村長大的孩子想必都有過被狗追的經歷。小時候我總結出一個避免被惡狗追的方法，這個方法在年少時屢試不爽。

狗有種天性，就是你越怕它它就越是追著你，你越是跑，它追的就越凶。一言蔽之，你的氣勢越弱，那對方的氣勢就佔了上風。

那會兒村裡一戶人家裡養了條狼狗，還沒給上鏈子，每次去村裡的小竹林用BB彈打鳥都要經過那裡，我和小夥伴被追過無數次。

後來，一旦那狗對著我吠叫，我就不跑了（以往的經驗就是你越跑它越是追著你），我轉而站在原地，甚至張牙舞爪的在地上蹬腳，用聲音和氣勢鎮住對方，一副「你敢上老子就收了你的氣勢」（儘管心裡怕的要死）。這時，那狗的吠叫沒那麼凶了，甚至後退了幾部。最差的情況也是雙方在那裡僵持，它從沒敢跨近我身邊半步。長此以往，此後每次路過它都安分的趴在那了。（這狗後來被人葯死了）

一個匿名知乎網友在 [牢獄生活到底是種什麼體驗] 問題下有段精闢的描述：

這時我聽到旁邊的監室朝我這邊喊我的名字，並用腳踹牆來引起我這邊的注意，我回應了幾句，無非就是互相鼓勵的話，大家都好好的之類。我感覺內心壓抑，一個墊步側踹蹬在牆上，咣的一聲，聲音蓋過其他的踹牆聲，大家瞬間都安靜了，從此我在監室有了話語權……

由此來感受下在一個陌生集體環境，一個人的主導地位是如何確立的。

3.
現在回到問題本身，那麼為什麼有些人看起來就容易被判斷歸類為[很好欺負]的對象？

這個原因，用教科書用語說出來就是——你「欺負」一個對象時的成本和風險的大小。

美國前總統林肯說過這麼一句看似很唯心的名言：

一個男人過了四十歲，就該對自己的面容負責。

真的，一個人的面相傳遞了太多信息。初來咋到，我們往往看一個人的臉部特徵就可以大致判斷出對方的性格，這種判斷往往是下意識的不自覺的。

現在假設這樣的情況：你有一件急事要趕一趟火車，但還沒買票，車就要開了，此時售票大廳排滿了長長的隊伍，你必須強制性的插隊才能及時買到票。此時你走到隊伍的前方，看到這麼兩個人：
第一個人眉毛下揚、眼神飄忽不定、一看心裡就很沒底……
第二個人眼神堅毅、長著唏噓的鬍渣子、人高馬大凶神惡煞……

你更傾向於插誰的隊？毫無疑問的，你的潛意識早已判斷出插前者的隊風險要小。這樣基於面相的判斷總是出奇的準確。

尤其在以往的社會，資源極其有限，不是你搶人家的資源就是人家搶你的。在準備「搶」之前，總要做一個風險評判。簡單的說，某些人之所以一看就知道容易被欺負，是因為欺負他們所冒得風險和成本小。

4.
那麼，既然欺負他們的風險小，究竟小在哪裡了？從哪些方面可以解讀出這種風險係數？在此從性格因素和社會價值因素的角度對兩者做一個羅列對比，如下：

· 性格因素。

傾向容易被欺負的性格：

1. 溫順、多一事不如少一事

2. 內斂、不愛說話

3. 逆來順受

4. 膽怯

5. 為人處世的方式遭人詬病

傾向不容易被欺負的性格

1. 有暴力傾向

2. 外向、能言善道

3. 敢於反抗

4. 勇猛果斷

5. 為人處世的方式受人誇獎

· 社會價值因素。

容易被欺負：

1. 朋友少、常孤身一人

2. 沒有世俗的經濟方面或權力方面的成就

3. 常淹沒在人群里、一個團體有他無他毫不影響

不容易被欺負：

1. 朋友多、常結伴而行

2. 有世俗的經濟方面或權力方面的成就

3. 常常是一個團體里的意見領袖

因此，一個人被欺負容易與否是一個很綜合的指標。我絕少見到一個各方面都較為正常的人時時被人欺負。而那些一看就知道很好被欺負的人，只要你深究下去，總能在他們身上發現某些缺陷，這些缺陷改起來並沒有那樣容易。就像面相一樣，它背後所預示的東西是一片汪洋大海，要讓自己變得「不那麼容易被欺負」還是要從骨子裡開始改變。

大概就是這些了。

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希望我的回答對你有用。

半夜喝茶多了睡不著，忽然看到一個感興趣的題目，儘管已經好幾百答案了，還是忍不住來畫蛇添足一下下。

我年輕時候，長得是一副人畜無害雲淡風輕心不在焉的表情，那時候管這個表情叫【清高】，現在可能叫【高冷】吧。按說這種相貌沒有什麼威懾力，說有幾分討打還算靠譜。但我扛著這張臉，經歷過一次險境並安然度過，至今都想不明白道理在哪兒。

事情是這樣的——

帶著身材頎長長發披肩表情比我還高冷的女朋友，大晚上的去街邊小館子吃夜宵，不知道是為什麼緣故，忘了，她忽然要到外面去呆一下，不是接電話，那時候連BB機都沒有，也不是吵架，也不是上廁所，反正就是她要出去一下。我沒攔著，出去唄，大街上人來人往的，又不是深夜，也不是偏僻小巷。

但是沒過一分鐘，她神情緊張地回來了，往下一坐，對我說：「壞了，我遇上流氓了……」
我一聽，愣神兒的工夫，就看到五六個街痞橫著就進來了，就是跟著她進來的。過來往我們桌邊一站，其中一個大大咧咧坐下。
我掃了一眼這幾位，又專門看了一眼坐下的這位，對女朋友說：「你說的就是他們？」
女朋友已經不敢說話了，微微點了點頭。
我筷子沒停，夾了一塊什麼東西吃了，順便抽空跟坐下的這位點了點頭，算打了個招呼。
坐下的顯然是個頭兒。頭兒問我：「這是你女朋友？」
我點點頭：「嗯。」
頭兒：「挺漂亮的么。」
我微笑著點了點頭：「嗯。」
頭兒沒有繼續說話，看著我，半天，才開口：「你是幹什麼的？」
「學生。」我往飯店後門那邊一指，後面是工業大學：「就這個學校的。」其實我是馬路對面斜對門兒財大的，我也不知道為什麼要說我是工大的。
「學什麼的？」難得街痞也對科學感興趣。
「土木工程。」一個謊言要用一千個謊言去掩蓋，我沒法子了，只好用我高中同學的身份說話，他就在工大建築系土木專業。
街痞繼續顯示對科學的興趣：「土木工程是幹啥的？」
我也不知道土木工程是幹啥的，但既然他不知道，那就好辦了：「就是設計房子，蓋房子，這些。」
「呃……」街痞頭兒有點兒詞窮了，顯然是不知道接著問什麼，沉吟了一陣，說：「晚上出來不安全啊。」
說實話，現在回想一下，這是我迄今為止四十多年來聽過的最不著邊際的一句話了，按說這台詞輪誰說也輪不著他說啊。我沒去想這句話的含義，就順著字面意思回答：「啊，沒事。」
頭兒顯然又有些詞窮了，看了看我，又看了看我女朋友，說：「你們兩個就不怕？」
這句話好像有點兒內涵，但我仍舊沒去思考，還是順著字面意思回答：「不怕。」
頭兒此時明顯有點兒不知所措，拿出一盒煙，又不去取出來一支，就那麼拿著，好像想抽又不敢抽似的，我拿起桌上我的煙，顛出來一顆遞過去：「抽我的吧，煙不好，瞎抽。」
頭兒從我煙盒裡取了一支煙，一下子找到狀態了，隨手用打火機給我點上，然後給他自己也點上。這時候我的腦子才開始轉動，剛才一直懵著呢，抬眼看了看站著的幾位，問頭兒：「吃飯了沒有？一起吃點兒？」
頭兒說：「不用了，吃了。」
我說：「那就下次吧。」
頭兒一聽，站起來說：「你們吃哇，我走了。……吃完回哇，別在外面逛了。」
我跟他點了點頭。他就領著人走了。

滿飯店的人靜靜地看著我，我挨個兒掃視了他們一圈兒，他們就扭回頭吃自己的飯去了。
女朋友半晌才回過神兒來：「你居然能鎮得住他們？」
我愕然：「我……鎮住他們了？」我想我也沒做什麼啊。
結賬的時候老闆死活不要我的錢。

今天這個題目讓我想起來這件事了，但我不覺得跟我的相貌有什麼關係。猜測是跟我那種天然呆外加心不在焉的神情有關，我坐在那兒沒怎麼動彈過，說話聲音也不高，可能讓街痞們誤以為我是個玩得很開的人，不鳥他們，不是他們能惹得起的人吧。其實我就是頭一回遇上這陣仗，懵逼了，沒啥反應而已。

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說起來舊事，一下子想到好幾個，無關的，記在這裡吧。

有一次我去火車站送人，出來已經天黑了，往一路車站走的時候，看到地上有一根PVC水管，小一米長，合握粗細，拿著很趁手，像是個打人的好傢夥，就撿起拎著玩兒。
在站點上等車的時候，用管子輕輕在腿上敲著。
一會兒過來一個騎摩托車的，他們是跑黑車的人，到站點上攬客的，但這位沒有招攬生意，而是沖我笑了笑說：「嚯，大棒子哦。」
我也沖他笑一笑。
他說：「別打人啊。」
我又沖他笑一笑。
他認真地說：「小夥子，年輕是好事，可別衝動，有事好商量，過了氣頭兒，你就會覺得也沒多大事兒。」
我無言以對，只好再沖他點點頭，說：「嗯。」
司機見我從善如流，欣慰地笑了：「那就早點回家吧。」說完，發動車子騎走了。

我就那麼像尋釁滋事的？

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第三件事也是大學時候發生的，仍是夜晚，仍是一路車站。

我正好好的站在那兒等車，順著街邊走過來一群人，大概有十來個，中間有一個推著一輛自行車，其他人都是步行。這個推自行車的人忽然斜過來，不偏不倚對著我撞了上來，我在站台上站著，他在下面路面上走，我還躲了一步，仍是被他用前輪撞到了腿上。
明顯就是故意抬起車把來撞的啊，不然自行車怎麼能上了台階呢。
這是什麼陣勢？
推自行車的人渾如不覺，低著頭眼睛斜望著地面，不看我，但撞了我之後他就停下了，就那麼前輪貼著我的腿停著。
那十來個人也都停下了，目光炯炯地望著我，沒有一個吭聲的。
詭異到極點了。
我掃了一眼所有人，然後再看推車的這位，他還是那個姿勢，低著頭，臉上的表情說不上來是什麼感覺，總之不正常，但他既不看我，也不說話。
我緩緩抬起左手，用拳頭抵著他的臉，把他的臉抬高，讓他看我，右拳隨時做好出擊的準備。
他的腦袋被我的左拳頂起來了，但目光仍舊頑強地斜看著地面，堅決不看我。
我又掃了其他那十來個人一眼，他們也還是那個姿勢，站著不動，不說話，全都望著我。
一時間我有一種見了鬼的感覺。
然後我緩緩放下左拳，把貼著車輪的腿向後撤了半步。
他的腦袋又耷拉下去了。
他旁邊的人伸手拽了一下他的衣袖，他就那樣木木獃獃地推著自行車繼續往前走了，一群人也隨之跟著走了。

望著他們遠去，才發現剛才跟我一起等車的幾個人早就站在很遠的地方了。
想了想，忽然明白了：推自行車的這位，可能是因為什麼原因，被這十幾個人脅迫了，他經過我身邊的時候，想借著自行車撞我的機會，跟我發生爭執，這樣，就可能會救下他來。但我沒有跟他衝突。他就繼續被人脅迫著走了。

那麼，我看起來像是一個能跟一群人爭執鬥毆的人嗎？我自己覺得不像。

被這幾件事一搞，現在我也弄不清自己的相貌到底會給人什麼印象了。

在我三十五歲往後的日子裡，倒是有N多新結識的人都說我像黑社會的，但這幾件事都是我二十歲時候發生的。總不會二十歲的人就像黑社會了吧？

改變什麼特質啊，提升實力才是王道啊。面相、性格、脾氣什麼的，都是浮雲，實力才是根本。大家都是成年人，欺負人也要計算成本的。敢欺負你，不是認為你不會反抗，而是吃定你無力反抗。

你1級手拿補刀斧，人家25級手握聖劍，你說你還得瑟個JB。你以為你是虛空長個JB臉人家就不敢欺負你了？你以為人家是冰女溫柔惹人愛就不會欺負你了？人家一刀送你回泉水，沒二話的。白撿的人頭誰不撿？不欺負你欺負誰？你長得再丑、脾氣再暴有啥用？你再逼逼叨叨罵罵咧咧的，人家就去虐泉了。

很好欺負的確能看出來，越小的孩子就越能看出來，也容易發覺好欺負的人
一個幼兒園學前班或者一年級，新的班級被組建起來，首先被欺負的不是文文弱弱白白凈凈的小姑娘。而是衣服臟舊瘦弱目光獃滯怯懦無缺陷的孩子。因為孩子們在了解一些規則之後會發現這類孩子反擊能力差，不容易被老師關注，他的家長沒有能力或沒有意願保護他，說白了就是缺愛的。這類人不用試就會欺負他，就算他反抗也不過是增加欺負他的樂趣罷了
之後就是那些學習成績差，自理能力差的媽寶了，動不動提家長會激發孩子們的厭惡
被老師反覆批評的孩子也會成為攻擊的對象
另外就是家長不作為的，這不是看出來而是試出來的，被欺負一次兩次之後，發現他並沒有告知老師或家長，那麼此人可欺
另外，對於女生來說，有一部分女生是小女神一樣，男生欺負她為了吸引注意
至於那些因為外觀不美被欺負的女生也可以參考第一種情況
對於小孩子來說，一眼就能看出誰窮誰缺愛誰是留守兒童誰爸媽慫誰註定是個小透明
這是不是很可怕呢？
對於成年人來說，還有個顧忌，對於孩子來說就是赤裸裸的好玩，更可怕

好問題。

歡迎來我的值乎提問！！！值乎 - 說點兒有用的

我們先從一個例子開始，大家判斷下圖三位哪個好欺負？

很明顯，結果很明顯，我不覺得有人會想去招惹占士邦，尤其他手上還有槍；更沒人想去招惹州長，州長不止有槍；但是考拉男就不一樣了。

2016年補充：

有人說007和州長拿槍不公平。嘛。那我就讓他們都去海邊脫了衣服再拿個東西，咱們再看看唄。

還是不一樣啊！

為什麼呢？為什麼有人看起來就很威嚴，有些人看起來就很容易被欺負？為什麼兩個人看起來一樣面目可親，卻一個給人壓力，一個氣場全無呢？這其實就是由於我們的面孔在不同社會層次上有著不同區分所導致。

既然題主問題限於面孔，那我只談面孔，不提性格等因素。

那麼，我們看臉都幹了什麼呢？Olivola，Funk和Todorov（2014）就提到了一句，我們看臉是為了準確判斷和我們社交的對方的個人特質。比如這個人靠不靠譜，好不好看什麼的（你么也可以看這人們通常會如何判斷一個人是否值得信賴？ - 華沙的回答）。

大家應該能相信我們對於面孔好看與否的判斷，但是其他領域呢？舉個例子，你要和一位商務人士談一個合併的大事，結果你看著他穿著寬大的西裝，騎著電瓶車，似乎還掛著一個『我愛x家』的房地產廣告在車後面；你還真準備和他談么？

回到問題上，為什麼有人好欺負呢？這一點也是有幾個面孔的特診決定的。正如同我們上面覺得例子。一般而言，我們對於面孔的社會特徵劃分為幾個內容：（1）好看程度，這一點與好欺負與否關係不大，比如李逵長得真的不好看，007個個都好看，但是你們肯定不敢去欺負他們；（2）可信賴程度，這一點關係也不是很大，原因也類似上者；（3）支配性，這個一聽就靠譜（其實也是最關鍵的原因），一個人如果看起來很有支配能力，或者說帝王將相、領導相，想必不少人見了腿都軟了就想跪；（4）自信程度，一個不自信的人唯唯諾諾，就想我們上一條提到那些跪著的人，這不就等著被欺負呢？我在插一句，只有在獲得一定支配性之後，自信、好看、可信賴程度才會影響這個人『會不會被欺負』。

現在我們討論了那些因素影響我們的感覺，但是這些因素在我們面孔上怎麼反應的呢？比如什麼樣算是『可支配』呢？

要想進一步讓你們理解，我就只能上圖了。Sutherland和他的同事（2013）針對七種面部特徵構建了三維模型，我們抽取幾個相關的看一看（你們也可以看這臉長怎麼樣算是可以信賴？ - 看臉的世界 - 知乎專欄）：

程度從左到右遞增。大家看：（1）在支配性程度上，面孔越是男性化就越支配，越成熟（年紀為表，成熟為里）也越支配；（2）在自信程度上，也是稍顯男性化越自信，表情越積極也越自信。

進一步拆開解釋下男性化。男性化可以理解為男性第二特徵在面孔上的表現。也就是說，有著更堅毅的表情、寬闊的下巴、粗狂的眉毛，恰當的面部寬高比（對，這個也被激素影響）的情況下，才是『男性化』。插一句，有人提到看起來只是眉毛變化。這就是『以指為月』了，他們面部特徵變化遠超過表情，在這說來，你看電影裡面大boss天天笑呵呵么？都是很嚴肅的嘛。

總而言之，面孔的「支配性」極大程度上影響了一個人『看起來好不好被欺負』的原因，而少數面部特徵『錦上添花』或者『釜底抽薪』。那麼要想看起來『不好被欺負』那就只能增加支配性。怎麼辦呢？我並不支持想007一樣拿出大規模殺傷性武器，還是得要從自身入手。那就去健身房吧！鍛煉身體，獲得健康。一個不健康的人，人家都懶得幫你（論文暫時找不到了）。一個強健的人可以優化支配力，提高信賴程度，獲得健康肌膚，沾上人生巔峰。

你看，適當調整之後，考拉男是不是看起不好被欺負了呢。

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更新一篇最新的：

這是我最近感興趣的一個區域--情緒管道（原創概念），這個發現如果成熟的話，會帶來生命學上的突破。

單個人的情緒與若干人形成的團體場之間是有緊密聯繫的，情緒管道之一如「孩子與父母的情緒管道」

先講一下什麼叫情緒管道。比如你跟父母之間慣常模式是可以有話直說，情感連接是乾淨和甜蜜的，那麼這個情緒管道就比較通暢。如果你們之間淤塞了很多層次的情緒，如憤怒、恐懼、疏離、裝模作樣、面子，等等這些也都組成了你的情緒管道。就像一根根管子，你與其他人情緒管道的質量，會是評估你生命質量的重要因素。但是，如果你自認為你的情緒管道都比較淤塞，千萬不要喪氣，因為情緒管道概念的提出，就是表明生命完全不是固著不動的，而是流動的，隨時可塑的。淤塞的情緒管道恰恰證明了你生命力流動的潛力和強大。

若父母在幼年時對孩子的情感上造成了強制的創傷，那麼孩子內心和情緒體上始終會有復仇的動力。長大後在社會遇到困境會尋求心理幫助或者宗教的安慰。但是這始終治標不治本。孩子內心始終存在一種強烈的渴望，即渴望與父母的關係正位。正位即意味著孩子與父母的情緒管道里愛流通得暢通無阻。

正位的渴望在孩子心理上形成的強大動力即集體的良知，這是一種強大的力量。

在這種力量的推動下，孩子行為暫時的外部表現有幾種：1、抑鬱 2、自我弱化與毀滅 3、潛意識阻止自己的成功 4、憤怒與復仇（我不認為抑鬱和其他社會認為的負面特徵是負面的，它們只是一種暫時現象，是非常正常的一種現象，是生命流動中出現的一種形態。就像過山車的高與低，過山車衝過最低點後會直接衝上最高點，生命的流動性是永恆的。）

前三種表現是這種動力的陰性特徵，旨在通過削弱自身能量來形成顯著的印象，引發父母的內心刺痛與悲憫。第四種表現是這種動力的陽性特徵，旨在抒發積壓的憤怒，平復巨大的憤怒團。

西方有一本書提供過一種心理療法是與父母對峙，將憤怒表達出來。這在理論上是一種符合邏輯的方法，也流傳甚廣。但是，在實踐中，這種方法的效果並不好。因為邏輯正確不代表體驗正確，在親身實踐過的後果大多是父母面對你流露出的憤怒表現出更加的不屑一顧，他們的防禦鎧甲變得更厚。

而我下面將談到的是，將此問題放入更大的背景中去處理。即，不處理單一的情緒問題，而是將涉及到的人作為一個整體去處理。只有這股動力穿透了涉及到當事人的防禦外殼時，神奇的改變瞬間就會發生，效果持久。

舉例：

你的一顆淚，勝過千言萬語。

孩子始終覺得自己被打壓，自己的意志始終沒有得到伸張過，那麼在與母親的相處中，從來不放心將情緒暴露在母親面前。因母親是嚴肅而不情緒外露的人，那麼在這樣的家庭中，表現得輕鬆快樂、浪漫愜意對當事人來講幾乎是不可能的。在母親面前時，當事人將所有的情緒都包在自己的殼裡，抑制情緒的能力非常一流。終於有一次，當事人在跟母親的相處時，某件事引發了她強烈的情緒，當事人覺得自己再也抑制不住了，於是戴上了一個眼罩防止母親看到自己的眼淚噴發，但是，老天的安排是隨機的，剛戴上眼罩，一顆淚水就無聲地順著當事人的臉龐滑下，正巧被轉過頭來的母親看到。母親心中被觸發了，覺得非常傷心難過，為孩子揪心。後來摘下眼罩的當事人看到母親傷心的神色，心中一片開闊舒朗。彷彿心中的管道被連接起來了，積怨和憤怒一掃而空，變得活力十足。就是這一顆淚，就是母親一瞬間的揪心，母女之間產生了神奇的連接，愛的通道瞬間建立。由此可見，人與人之間的交流絕對不是只有語言，而是某些看不見的信息流產生的作用，這也不能用人類慣常的時間概念去理解。這樣的信息交流過程類似引力波，其產生的效果與問題持續的時間長短、成因的複雜與否都沒有任何關係。真正的改變就是發生了，效果就是那麼神奇持久。

因此，如果你傷心，如果你心酸，如果你覺得你是那麼愛父母而他們卻那麼對你，讓你傷心又憤怒。那麼你這顆心，等它何時穿透了面子和好強，將它真實的內核表現出來：我傷心，我委屈，我覺得你不在意我，我其實很愛你但我絕不能表現出來，你之前的行為讓我失望很久了。等等，這類的真實表達，都會帶來神奇的改變。

上面是一則舉例。在情緒管道進化的過程中，你會進化到不同的階段，會有不同層次的動力推動你前進，比如最初一層是復仇的情緒動力，再往後是憤怒的情緒動力，再來是悲傷的表達，再來是拘謹的尷尬，再來是高興的享受。。。

真實出現的情緒動力不以上面為準，但它們的進化方向都是愛。你可以無礙表達自己的喜怒哀樂，可以與父母無話不談，你將體會一種無礙的生命暢快質感。

（生命原力，一個專註與陪伴你生命的公眾號！後續系列繼續展開，轉載請註明！）

分割線————————————————————你有沒有下定決心再也不被人欺負？

很多小時候被嚴厲管教的孩子，長大後會面臨一系列的問題。通常在吃了一個大虧或者被傷得很深之前他自己是不會意識到的。為什麼別人都可以理直氣壯做自己？為什麼你的思維總是那麼敏感纖細，風吹草動都會觸動你？為什麼自己對於提出一個均攤電費的正當要求都要反覆思量？為什麼在對方冒犯自己後做不到當場回嘴過後又覺得窩囊吃了啞巴虧？

你很想改變，看了很多心理書籍，也懂得了很多原生家庭之類的道理，但是放到現實中，問題依舊是問題，知道了道理並沒有什麼卵用。但又總是不甘心，覺得這樣活過一遭，不帶勁。

這到底是為什麼呢？在吵架中說不出口當場回嘴對方的人，一種是根本不覺得自己被侵犯了；另一種是能夠感覺到異樣但當場做不出回應，等到夜深人靜自己的時候會想出很多應對的語言，並場景模擬到原場景，覺得自己要是這麼做了該多長志氣呀！你仔細想想，你是不是腦子裡閃過很多回擊的語言，思維很快像迴路一樣過渡到方方面面，但是就是張不開嘴？甚至你覺得你的思維比嘴巴快？所以，你不是沒有回擊的意識，你只是存在一個問題，做不到實效化。什麼是實效化？就是在你感知到憤怒的能量時那個出口被堵住了，因此憤怒的能量被壓抑在內，導致許多內在思維的產生，而從外在表現看來你是靜態的，做不到出口罵人。第一種人壓抑得比較深，尚且感受不到憤怒的能量；第二種人壓抑得比較淺，憤怒的表達被抑制了。

所以，該怎麼辦？在思考解決方法之前，首先要做的，是認清真相。我們回顧一下你二十幾年或是幾十年來的慣常模式。小時候，父母嚴厲呵斥你，你不敢回嘴或者回嘴後被更嚴厲地鎮壓了，當時的你如此弱小以至於根本不可能表達憤怒或者對控制說「滾」，於是你形成了忍者或者認了的習慣，這個幼年形成的習慣會形成根深蒂固的神經通路左右你今後的行為。慢慢到了小學或者初中，在發生一些糾紛時你不敢捍衛自己的權益，因為那個神經通路的力量是如此強大，你甚至從未察覺自己被它控制著。

我們來分析一下，這個壓抑出口並將憤怒壓制在內的通路代表著什麼。在你成年後，與別人發生衝突時，每當你真的要回嘴或者捍衛自己時，你不自覺地會有很多顧慮，比如我如果回罵了TA別人會怎麼看我？在朋友圈子裡面傳出去對我的形象不好吧？如果我回了TA這一句，那TA緊接著回復我下一句我還是被噎著該怎麼辦？我罵了一句，接下來不知道怎麼罵了會被看笑話怎麼辦？等等諸如此類的想法出現，很快將你捍衛自己的第一步消滅在搖籃里了。對於上面這些常見的思維類型，可以總結為一句話，你將外界對你形象的牽絆，看得比你當下真實感受到的憤怒更重要。你對於表達憤怒的恐懼，大於此刻你真實感受到的憤怒。你會把上述這些思維和畫面合理化，告訴自己按兵不動比較好。你忍了一次又一次，這個神經通路也一次一次被加固。突破口在哪裡？

切斷一次這樣的神經迴路。其成就不亞於人類踏上月球的第一步。引用奧巴馬勝選演講的一句話「there will be set backs and false starts」,你可能會面臨的是進一步退三步的挫折，但是，我要說的是但是，首先無視這些。僅僅看你是不是下定決心不受別人欺負。從0到1很難，但從1到100容易得多。你所有的顧慮在於外界，而你甩掉這一切的時候，那個0的萌芽會孕育。很多流行的說法教你提高自己的情商，隱忍以對，但是這句話是對那些自我從小被樹立得很好的人說的。如果你從未樹立過自我，表達過正當的憤怒和需求，那麼這種生命本身的渴望會一直存在，這個渴望是那麼強大。如果你有這個傷，不要聽那些犬儒主義，先把情商和臉面放在一邊，等你的內在力量建立起來之後再去顧及。你現在要做的是，正視這個渴望，不要掩蓋，否則會像粉底蓋痘痘一樣越來越糟。加油，生命原力比你想像得強大得多，你的生命是如此美好，你永遠值得活出一個為自己驕傲的、順心的、開心的人生。當你有了這個意願時，慢慢的所有現實層面都會來幫助你。生命原力會陪伴你。

具體技術層面和現實中的應對後續會詳細寫。

（請加「生命原力」公眾號，實戰陪你樹立自我，轉發請註明！）

如果簡單看臉覺得好不好欺負真是兩極，會容易看錯的。
沒有閱歷和道行從同一張臉上看的東西很不一樣的。

有些人「好欺負」那是心善，跟你客氣，不代表真的「好欺負」。
即使相由心生，也不是都全寫臉上，就連眼睛都能藏神。
並非那麼容易看出來的..真的別單純看臉凶不凶。
有些人相貌凶，其實是個徹頭徹尾的軟蛋..

不知道題主描述的是那種場景下的好欺負。

說什麼才是不好欺負吧?
首先不欺負別人。
出師有名，你欺負了他，你犯錯了，他就不好欺負了。你底氣根本不足。
行的正的人通常有相當可以的聲望，你還沒欺負到他都被簇擁給按趴下了。
這到哪裡都相對行的通，有底氣。
還要有腦子，特別有智慧。
站住這兩個時間稍微一久，你就不好欺負了。
雖然並不容易做到，但這是最深的根基。

至於氣場上透露出來的不好欺負，那是真的可以磨鍊出來的。
尤其在煞重地方泡過的，都能熏陶出來。

這類不好惹氣質是可以改變的。
（除非此人是一個徹頭徹尾軟蛋，毫無正氣與意志力。不然基本都可以。）
一位非常熟悉的好友叫F吧，中學時候個子還不高，而且不知道為啥惹到了一群小混混。這群混混那面相可能就是你說的凶：
血色浪漫1的小混蛋那種，誰看都怕..何況F兄當時真的是個孩子：

自己感受下當你還是10幾歲的時候對著這一群流氓.. 反正我都是躲..繞著走。
那時候也覺得F「軟弱」到現在一看，幸虧「軟弱」了，不然幾個腦袋都不夠他們磚頭拍的。

題主說的那種容易被欺負的感覺大概像這樣：

...真是很典型啊。嗯當年的F兄也像..
還有一位老友O，可能比這還老實，心性善良。
跟我關係極好，胖乎乎的，經常被欺負，有段時間真是被欺負怒了。
在家練拳，人憨，啥也不懂也沒人教，直接對牆打。從一開始疼到後面打的啪啪響。
你想像他「折磨」自己的狠勁，心性怎麼會不被磨鍊出來。
自那一年後，再沒見有人敢欺負他，之前個別欺負他的人，變了臉鞍前馬後。
那副樣子真是讓我記憶猶新。

如果你是經常因為這些被欺負，你就需要對自己多狠的磨鍊。
無論是體能還是智能，都會慢慢潛移默化的改變。

我這位朋友也是從不欺負他人，頂多又被欺負了，幾下止制住對方。
幾次之後，才讓人慢慢不再欺負他，甚至圍繞在他身邊。
想一股蠻力，裝樣子，去欺負人，幾個腦袋都不削的，噢簡直沒腦子。

說回F的事，你說會不會氣場變化變，當然會變的。世事就是如此無常。
經歷了一些不可多描述的事情..當時曾經認為是乖孩子的F，真是經歷出來的。
J和F的故事：
大三大年出了一件很大的事，直接影響很大，F當時被幾個人帶到一高級領導屋子裡，問我這事是J乾的嘛。（就是想讓J背鍋，其實錯在某不可描述的那方）。
爽翻的就是，進去的時候，高級領導給F掀門帘，泡茶，坐下來聊聊，氣氛一片祥和。
你自己感受下氣氛多麼詭異和難以想像....
突然說上面的問題，是不是J乾的。F說不是。確實不是他乾的。
一臉和氣和善祥和的面孔，瞬間一股殺氣就出來，桌子一拍，茶杯蹦的老高。
F當時就懵逼了。卧槽這反差太大了。在他一臉煞氣逼問下，F似乎做了一次正確的決定，F說，依稀記得那幾個字簡直就是牙縫裡咬牙蹦出來的：不是J做的，他是無辜的。
但是那種情況下的心裡威懾真不是幾個小混混一攔路那麼小，雖然很「文明」。
估計當時隨便那些訓練有素的壯漢一拳過來我估計F兄一邊牙齒可以沒了。
經歷了幾次心理承受範圍變大了很多。誰特么都不想經歷啊...就一學生啊。

故事的結局J照樣背了鍋，開除。但是他知道F當時說的是不是J乾的，雖然沒保住，但是多了一個朋友。這是後話了。

再後來，由於在那個煞氣很重的地方，不得不經歷了不少的鍛煉，放心都是很正的。
絕對不是一些烏合之眾搞出的無聊之事。
F在渾然不知的情況下悄悄變了很多。換句話說是成長曆練了。
慢慢F兄告訴我，才知道當時中學的恐懼就是：怕疼... 經歷多了不會再覺得疼那幾下有什麼。
很多事就是在不知不覺都是撐大的。真要動手都是碰上很原則的問題，比如社會上流氓的偷竊，要麼是碰到人勒索等等，那地方真特么夠亂的。

有些東西潛移默化就會在歷練下改變了。
在大概F畢業後了，再也沒怕過什麼小流氓，直接單挑過幾個賊，也抓住過。
其中一位直接帶刀子真捅...雖然最後讓F兄給削趴下了。
F兄後來跟我說，當時也沒想到真敢捅以為嚇唬我的..
所以啊..人要知道怕。
幾個朋友還跟F開玩笑，我還是不要跟你走一起了，萬一那些小偷報復怎麼辦，F兄哈哈一笑。
大家也隨之一笑。諾這就是曾經怕欺負怕事的F兄。
現在不會再會有人覺得他好欺負，因為經歷，是可以刻在骨子裡的。
不過F兄是個歡樂的人，所以不熟悉他也感受不到，比較隨和友善二逼算是好玩的一個人。
這事我們很多朋友親戚都知道。換我認識從前的F兄肯定不敢。
至於面部特徵也發生了改變，但是顯露不顯露就因人而異了，但是會面相者是看的出的。

大概曾經的F兄從上面眼鏡呆，在某些場合下變成這種氣場：
（此處只是配圖但是特定時候這種氣場就出來了沒這麼帥，你還會覺得好欺負..?）

（補充，F兄沒有三白眼，三白眼就真的狠了，天生的了，這是不同的。）
資料補充三白眼：
在相術中，有一種眼睛叫做三白眼：三白眼分兩種，一種是上三白，一種是下三白。
說通俗點：下三白眼就是眼珠子靠上，而眼睛裡的眼左、眼右、眼下均為眼白，所以叫三白眼。由於左右下都是眼白，所以就稱這種眼為下三白眼。

三白眼比較狠，如果碰上基本上是個平時很和氣，下手快很準的人。但是往往因為個性，惹出事情。古時候稱「三白眼有劍難」。
（注意：相不獨論，這裡只是輔助說明描述下，不要對號入座。）

OK繼續，
如果換你經歷這些，那些感覺自己會好欺負，會少很多的。
當然人要知道怕，有些人是真不要命的。碰上專門練傢伙的，你跟別人逞兇鬥狠幹嘛呢？

所以都是經歷，經歷，經歷。經歷塑造改變一個人，裝是裝不出的。
而且不要欺負別人。
這種想欺負他人找感覺的蠢念頭最好掐死在大腦里，純粹給自己自找麻煩。
我腦中過了一邊真正不怕欺負的幾位朋友，全都從不欺負他人。
欺負他人你就不正，不正就等於足下無根，一定可以撂倒。

意志力與經歷絕對是個改變這件事的核心，雖然很多情況有點不情願的無奈。
此外凡事都要師出有名的，絕對不是誰罵一句就會動手，那太幼稚了。
很多人以為自己結實點，就不好被欺負了，甚至想欺負他人了。簡直不要太2。
你打的過幾個？稍微練過的幾下把三腳貓打趴下。
有些人其貌不揚的出手快很准試試就知道了。
到現在我也以動手為恥。

不好欺負的氣場，最好的應該像這位：

典型智力型英雄，簇擁者多。在現代社會裡極其具有領帶團結生存能力。
而且從不欺負他人，並且凡事師出有名。有底氣有智謀行的正。
如果做錯事，認錯道歉，這是一個不好欺負的人該有的態度。
並且磨鍊自己無論是體能還是大腦，還是氣性。
這才是長久能修的出不好欺負的道。也不會去欺負他人，甚至能團結一幫人。..順手安利一部關於這個問題的電影教材：征服怒海.

人總是能夠輕易的嗅到別人的不安。
不安，自我保護，怕外界侵入，
但是，這種不安更容易引起外界的注意和入侵
外界的侵入又會使人更不安，
這個是死循環，
源頭就是:如此不安。
為什麼會如此不安

因為缺乏自信

弗洛伊德說，人的一生都在和焦慮博弈，有人能把它轉移和發泄地很恰當，有人卻長久地將其隱藏。［這裡的焦慮包括生活中起伏比較大的所有情緒，比如失敗的焦慮、離別的焦慮、互動的焦慮等。］我認為題主說的這兩種人，都屬於後者，而長久地隱藏焦慮是很容易產生問題的。

有的人，「第一眼看上去就是憨厚老實，甚至軟弱」，他們的氣質特徵外顯性很強，多半屬於心理學中的抑鬱質。這種特質大概特點如下：

「神經活動弱，興奮和抑鬱過程漫長。這種氣質的人沉靜，深含，易相處，人緣好，辦事穩妥可靠，做事堅定，能克服困難；但比較敏感，易受挫折，孤僻、寡斷，疲勞不容易恢復，反應緩慢，不圖進取。」

所以，這一類人大多：沒有主見，人云亦云；老實憨厚，不善拒絕；做事按部就班，不敢創新；情緒易受外界影響，受挫後難以修復。

要改變，就得對症下藥。我認為抑鬱質的人最需要的就是叛逆精神，畢竟製造矛盾並且解決掉它也是保持群體和自我活力的重要方式。具體的建議如下：

1.敢於說no，少做自己不願做的事。
2.多與人交談，辯論，勇敢地表達自己的觀點，不要怕錯！
3.嘗試一些之前想做但從未實踐過的活動。
4.做事時不要只想著循規蹈矩，在保證其順利進行的同時，要敢於加入自己的獨特的想法，多獨特都行。
5.每天都發原創的朋友圈或者動態，回想起來有多蠢都不準刪。
6.不要認為自己是個loser,而要把自己當做一個厚臉皮的sb。

這種改變是緩慢但突變的，它的過程不是1+1+1+1，而是1+1+2+3，當你勇敢提出的觀點第一次被大家接受，或者耗盡心血完成的作品第一次為人所認可，你就會感受到自信給你帶來的巨大轉變。

你再也不是那個讓人看到就想欺負的人了。

當然，想達到「第一眼就讓人覺得不好惹」的程度，你仍需要一根26斤重的大金鏈子。

小時候嫩相些，一看就好欺負。自幼學音樂，腦子裡總過著曲目，踏著拍子，走路歡快，蹦蹦跳跳，現在想起來，玩世不恭的樣子，好像是挺扎眼的。

高一的時候，路遇一夥流氓尋釁滋事，
圍住我後，領頭的說：「混哪片兒的？哥幾個看你不爽，想群扁你，意下如何？」

我當時就懵了，這話題發展太迅速了吧。

見我困惑，他們不懷好意地大笑，
領頭的說：「要不單挑也行，你一個，挑我們一群，哈哈！」

我有點緊張，想了想，
為了放鬆自己，微笑了一下
對領頭的說：「要不還是決鬥吧！」
然後掃視了一圈其幾個，發現好像是前陣子無故毆打了我們學校好幾個同學的那一夥兒。

有人很嘲諷地假裝沒聽清，誇張地說：
「決鬥？你丫腦子有病吧？！欠抽是吧！」

我掃視看看好像都挺橫，最終還是對著領頭的，說：「就是決鬥，不死不休。」
怕這句話太刺激對方，又微笑了一下，想緩和下氣氛。

然後順手從口袋裡掏出兩把削繪圖鉛筆的三刃木小折刀，
緊張得有點抖的雙手同時甩開兩把刀刃，
對領頭的說：「你選哪一把？」

領頭的臉色明顯陰沉下來了，
惡狠狠地說：「你瘋了么？」

我很錯愕，話題怎麼又變了，
不知道說什麼好，就把兩把刀塞到他面前：「你選了再說。」

領頭的明顯想躲開，不願意接。

我想了想，自言自語地說：「哦，你們有更趁手的是吧，，，那行吧！那我就用兩把刀了。你愛用什麼用什麼，場地就這兒了，快開始吧！」

我有點心煩意亂了，催他們快點。
他們卻顯得有點局促了。

領頭的硬生生地改了副稍微親切些的面孔，故作輕鬆地拍拍我肩膀。
（我一開始就擔心他們偷襲或者突然襲擊，所以超級緊張，拍我的動作太突然，關鍵時刻我硬生生地壓抑住了順著他的腋窩一刀紮下去的條件反射。）

領頭的拍完我肩膀，稍微尷尬地笑著說：「哎，還是改天吧！」

艹，這思路太跳脫，我又懵在當場了。

我噢了一句，皺著眉頭看了一眼堵在我去路的兩個流氓，他倆不和我對視，立刻閃開。

我就又蹦蹦跳跳地走了。

這是個治安相當差的地方，民風匪氣重，是個挺容易被地痞流氓欺負的鎮子。
但是，後來在我跳級轉學之前的半年時間裡，沒人再挑釁過我，流氓沒有靠近過我，同學之間打架也都好像刻意避著我。

畢業合影的時候我又回去了，同學們總結說：你是整個年級唯一一個沒挨過揍的奇男子。高一第一學期結束的時候，大家就已經全都被揍過了，明明就你最招揍的樣子，結果偏偏就特么你例外，連別的班的人都惦記著這事兒，我們都期待你高二高三會不會挨揍呢，你特么轉學了。

是啊，我根本就沒打架的機會，連被打的機會都沒有，，，就這麼一次，還「改天」了。

可是，其實我也沒幹啥啊，

這個嘛～要提升兩部分：

一、提升看不見的部分：
體力、腦力、慧力、財力、品味、神采。
——具體指標就是：
1、能四分鐘內跑完1000米；
2、學習排名保持在前30%；
3、每周可以為兩個同學做邏輯嚴密的心理輔導和生命指導或解決人際關係方面的問題；
4、身上一整套衣服包括鞋子，價值在1000元左右，要平整；
5、不與哀怨、多話、嬉鬧、髒話、身上不潔等下品人來往，確切地說，從視線里就忽視。
6、腦中常常化現太陽、大海、瀑布等景象，學習自然灑落無礙的感覺，從思路到動作，從容不迫，也就是常說的瀟洒～大雨自然下落的樣子。

以上六個方面，要按順序逐一實現(順序錯亂會出問題)。就可以構築一個比較有實力的自己和人際網，你的底氣也會從個人實力、人際實力中穩定產生。
如果順序錯亂，反而德不配位，受人輕賤。一個人的根本實力，首先是體力，然後是腦力——周公說，文事必以武事備之～這沒什麼好嘰歪的。待這兩樣有起色，形象氣質才有改變，才有人願意與你結交。
再以人際、吃穿來造勢——如果沒有前面鋪墊，直接從這裡入手，那就是娼粉之流，反受輕賤。
最後輔以隔絕下品、維持神韻，如果直接從這裡入手，反而容易助長自命清高之氣，由於沒有實力打底，便越發難以融入現世——多數喜好古風之人就是這類——古來也多有這種「郁不得志」者，我國文化最容易造就這種不以實力打底的假超脫之輩。

然後：
二、提升看得見的部分：
1、眼神明亮安定，修理眉形，清楚平整；
2、身材適當健美，皮膚乾淨明亮；
3、毛髮乾淨，衣著平整顏色明快；
4、結交同樣有以上特徵的人群，遠離髒亂差等下品人群。
依以上四步逐一實現，順序錯亂則形神不稱，不倫不類——一定要先改變眼神(也就是優質暢達通順不彎彎繞之觀念、思路、心態的外現)，再雕琢五官、身體、毛髮、衣服，如此由理及表，才不會走上虛榮抑鬱痴心攀附物慾等邪路。

兩個陌生人剛認識時會有距離感，這就是由敬畏感產生的。而相處的過程中，有人會不斷試探對方的底線，而包子就是親手將這條底線越拉越低，將敬畏感消除殆盡的。

一個人會讓人覺得好欺負關健還是在於眼神，一個眼神有力，望之儼然的人，誰敢欺負她，可以靠運動和健身來改變這個問題。

謝邀。

首先，看著好欺負的人，如果真的惹急了，可是比看著不好欺負的人更恐怖。

第二，看著好欺負的人，有一種「你看我這麼善良老實，我是好人，所以求你們不要欺負我」的氣質。就是自己先預設會被人欺負，而且覺得自己看著弱了別人就不會有人欺負了。

第二，想看著不好欺負，可以做以下事情：

1、和人說話抬頭挺胸，眼神不要亂飄，說話不要虛弱。可以聲音小，但是語氣得堅定；
2、從內心裡尊重自己，重視自己，先別覺得自己是慫的誰都可以捏一把；
3、大多數的人其實是講道理的。不講道理的人，你真的來橫的+占理，也就慫了。因為他知道自己沒理的。

建議答主少看主角自帶王霸光環的小說。

正常來說，人們會無意中犯下很多類似的錯誤。

比如看島國愛情動作片看多了的，往往低估一個成年女性所擁有的打擊力。

比如看演員總是定型為舞台形象，認為演員演的是自己。

再比如題主這個問題，認為某些人一眼就能看出來是老實人。

這個簡直就是慣性思維使然，而且多半是三流小說家編不出原因，生硬地套了一個。好讓讀者理解，這個人為何會這麼做。

只因為他是個老實人。

好了，下面我來反駁這種一眼認出一個人本性的劣質笑話。

首先，相由心生這句話怎麼看也是一股濃濃的玄學味道。

真要壞人的壞都寫在臉上，那這天底下的偵探小說家，就都要失業了。警察蜀黍的工作也要減輕一大半了。

然而事實不是這樣，事實是人類作為高級靈長類生物，很善於隱藏自己的惡意！

如果相由心生，那我這副尊容的，怕是要被警察蜀黍誤會了。

所以，我實名反對相由心生論！這明明是遺傳好么。而且我還沒遺傳到好的。。。。

其次，我們說一個人看起來面善，大多是說這個人笑容慈祥。

給人溫和的感覺。

沒錯，笑這個動作被進化成這個樣子，就是為了放棄敵意。

詳情參閱陳佩斯老師的演講。只找到愛奇藝的了，http://m.iqiyi.com/w_19rsi57r05.html

陳佩斯老師說，笑的這個動作前半部分，也就是呲牙，由其它動物表現來，就是威脅的意思。

而人類的笑還包括縮回脖子這個動作，它代表了順從。

所以，人類進化出笑，就是為了表示自己無害，沒有攻擊力。

說相由心生的，你們是不是一下子就被人類偽裝騙過去了？

難道21世紀了，真的有進化不徹底的人存在，會讓你們一眼認出來？

最後，人類只會對與自己處於相對弱勢時，才表現自己善良甚至懦弱的一面。

你看到的善良，只是他認為應該表現出來的一種擬態。更多時候是一種自我保護。

表現自己的沒有攻擊性，從而保護自己不受到傷害。

比如有人說學校門口收保護費的，被收保護費的一定乖乖不反抗，畢竟對方人多而且八成有傢伙，為了自保雖然不會笑吧，但一定表情木訥一副痴呆模樣。

對的，這是自保，不是什麼一眼看上去就是老實人。如果交了保護費還被打死，那一定是會還手的。

這時候就應了那句老話了，兔子急了也咬人。

你看你看，連兔子這種一眼看上去就很乖的，居然也會咬人啊！

最後，為避免各位看了第一位的高票答案，就單純認為收保護費是特別容易的一件事。

我有必要從心理學（八成是）給大家說一下劫匪們的心理活動。

1，劫匪會優先選擇個頭不高的男同學或乾脆就是女生下手。

對女生下手的，太下作了！一般還是會事先找幾個說的過去的借口的，比如說了誰的壞話之類的。

2，劫匪會對落單的同學下手。

這個太廢話了，如果是能拉幫結夥的，不一定誰劫誰呢。

可見劫匪是全面評估了雙方實力的，並不是單純看了一眼那麼簡單。

尤其是這位

天真；遇喜則喜，遇悲則悲；太過仁善。

如果身在世故，最好不要具有這三種特質。

一般看起來好欺負的只是看起來而已，人家是懶得理你，不計較，如果真的把他惹急了，後果很可能是你無法承受的。