有一個精神病母親是一種怎樣的體驗？

12-27

20170906
今年剛畢業，目前在高中教書。本命年，一切都不太順利。但相信酸甜苦辣都有營養，大家都加油。
……………………………………………………剛剛在學校外邊不小心被一個精神病老阿姨指著鼻子臭罵一頓，哭得稀里嘩啦。原本打算來知乎找點安慰。不想遇到這個問題。我想，也許我來答答這個問題，自己心中的鬱悶也會慢慢消散吧。
其實在這麼多人面前被臭罵，哭的倒不是受了氣，雖然在那阿姨兒子出面道歉解釋之前，我是很委屈。而是，當我以為遠離家鄉，在大學快樂學習成長的時光里，過往的生活環境，還有遠離了那個我又憐又恨的母親，我就會很快樂。我過著正常的生活。些許的自欺欺人，就在得知這個罵我的阿姨是精神病人，他的兒子處境難堪無奈的情形下不攻自破。自己內心，始終還是有著過往的陰影。
我母親是精神病。已有16年。
這是怎樣一種「體驗」？我想，誰都不希望去體驗。說說這是怎樣一種經歷吧。
母親生性善良老實，長相平平。可能性格又敏感內向。她兄弟姐妹一起七個，她嫁給爸爸後，爺爺奶奶對她不好，伯母又是強勢霸道之人，母親更受欺負。具體生病是在生完弟弟坐月子時候。
那會母親年輕，發起病來甚是厲害。父親也就開始了長年在家務農的辛勞痛苦生活。不滿月的弟弟，六歲的我，都是重擔。
那時年幼，尚且不知羞恥，攀比之類。母親生病後的生活，雖然，家裡總是不得安寧，廉貧的家裡總是會狼藉不堪，但自己內心是積極向上的。
印象中，六歲的我在奶奶帶領下幫照顧弟弟。也開始學習洗衣做飯。母親管得比較寬，有時是得理，對我一頓臭罵，有時只是無厘頭，又打又罵。總是會很突然。
至今還記得那年自己洗了抹布，在竹竿上晾。母親和伯母在大場里坐著忘了幹嘛，然後突然過來拿著濕抹布對著我頭抽，最後是伯母拉了我護著。
對於父親，他得養家，白天外出工作，有時候下了工回家，母親突然犯病就會撕扯上前歇斯底里的咒罵父親。罵得急了就會開始扯父親頭髮，揮著拳頭打父親，父親制止她，她就會用指甲，牙齒來反抗。每每父親辛勞一天回家，沒有飯菜茶水等著他，相反是一頓無理打鬧。然後，父親和爺爺就得抓母親，喂安眠藥她吃了才會消停。
家裡的傢具。別說整潔，都沒什麼是完整的，缺角。短腿。都是母親犯病時的傑作。
犯病時還有一個讓人頭疼的是，有時家裡有事來了人，母親突然犯病，也會危及來者。一家人傷了，罵了還好。外人無端被罵，我們總會被覺尷尬愧疚和沒有面子。日後免不了道歉，彼此也免不了些許隔閡。父親。我的社交，也逐漸封閉。小朋友們總會怕來我家。父親儘管被村裡人人嘆息不容易，誇獎是個好男人。但背地裡，家家暗自較勁，一些場合，人情來往諸如此類，總是多些不同。
前幾年母親病發不分場合時間地點，也不怎麼認人，大年三十，也可能人家家裡煙花禮炮迎新年，我家卻是母親撕扯欲毆打爺爺，而父親極力阻止，家裡的飯菜呀，鍋碗呀板凳呀，，，，就會噼里啪啦，還有我和弟弟的哭聲。
總之，永遠有強烈的落差感。無奈感，憤怒感。
爺爺耳朵不怎麼好。但又是個老不正經。性子也硬。母親犯起病來。他卻不會像奶奶般躲避。反而對著來。生怕吃一點虧。所以，母親犯病時對爺爺奶奶，也是恨之入骨。每每母親和爺爺。也是吵。打得最凶的。可能潛意識裡。母親怨恨當年爺爺不對她好。母親病後。家裡菜園田地都是爺爺幫忙打理，而母親總會搞破壞。
還記得那會，小學散學回家。就看到母親在菜園扯剛開花兒的，結了些許小辣椒的辣椒藤，爺爺在那喝止。母親卻會扯得更快。嘴裡念叨著，辣椒熟了。摘辣椒。最後結果是母親扯完了就不管，去晃悠，念叨她的，我和爺爺來理辣椒藤，一抱抱往家裡拿。然後我就一個個的把小辣椒摘好留著。再扔了辣椒藤給豬吃。
精神病的母親，就是這樣的不可理喻。也是這樣的會給她最親的人添阻。
病的時間久了，母親也少了烈氣。大動干戈的打鬧少了，更多的是不可理喻的胡攪蠻纏。會站在大門口亂罵一通，（母親病了沒兩年。伯父一家就和我們分家了。搬了地方住）。有時是罵爺爺。有時也會是閨蜜的母親。聲音大。村裡鄰家其實都聽得到。
會纏著父親去山上砍柴。不去就哭，坐地上哭罵。會指著父親鼻子惡狠狠的罵他不檢點，在外面亂搞。會說我把衣服亂扔。。。。反正就是不切實際糾纏。
其實，後來的弟弟。我。父親。在家彼此交流都很少。家裡吃過飯最常見場景就是。我們坐一起看電視，我們三不發一言。沉默看電視，母親就在那坐著，或者走來又走去，念叨著過去哪個舅舅對她不好，又或奶奶坐月子怎麼對她不好，誰誰拿了她的雞。誰誰生的兒子不得好死，我長得多麼丑。以後嫁不出去，罵罵咧咧，沒有的事也會亂罵。
我和弟弟年歲大些後，這樣的生活，都已經麻木習慣了，和村裡夥伴接觸的會慢慢變少，因為我們懂事了，知道自己和別人有多麼大差別。知道自己家別人都怕。不論吃穿住行，我們都差別人不是一丁半點。哪怕別人家家裡條件再不好，哪怕人家家裡單親。但人家的母親不會給家裡添亂，不會給家人深深的傷害。會關心愛護。長大後的我們，反倒比年幼時過得更痛苦。

我痛苦的還有一點是，母親犯病起來。我對她是滿滿的憤怒，十來年來也有恨。但她病沒發時，我又滿心愧疚，心痛。兩個極端矛盾心理。不時變換。
還有，對父親有著深深的痛惜，愛憐。這麼些年來。母親醫院，土方子，治病。我和弟弟生活讀書，爺爺養老，一家重擔全靠父親挑起，沉默寡言的父親，任何困難苦楚也從不與人言。所有都自己一個人扛。
所以。那些年，我總是讀書很認真，我從不怕父親生氣，就怕他心寒。我想，我考上大學，沒有和村裡其他女生一般打工，嫁人，或許是他的一絲驕傲。一絲安慰。
2015年

偶然看見這個問題，想起自己的遭遇，或許我可以回答一下，只不過這個世界上永遠沒有感同身受，別人的回答也許只能讓你稍稍的有點感覺，過後就忘。
從我出生的時候開始，母親就已經患有精神疾病了。她是因為她的母親懷孕的時候抽煙喝酒，所導致的先天性的。又因為自己家庭認知的匱乏，一直沒有什麼好的醫療措施，導致現在越來越嚴重。
簡單介紹一下我自己吧，我三歲的時候親生父親就因為喝酒肝硬化去世了，後來母親通過自己兄弟姐妹再婚了（母親兄弟姐妹三個），我想你們也能猜到，能看上精神病的男人能有多大出息？從我記事起，我就一直感覺自己和別人不一樣，為什麼呢？就感覺自己從來沒體驗過什麼所謂的親情，比如上學的時候放學回家，運氣好家裡能有點飯菜，運氣不好，我就可以減肥了~
因為母親精神有問題，生活來源就完全依靠著低保（城市最低生活保障？）一個月大約400塊錢生活，從小衣服什麼的都是撿別人的穿，也沒有什麼所謂的日常用品啊，比如說肥皂什麼的。而我的繼父，也是個不負責任的人，從他和我媽結婚到現在，他沒給家裡一分錢，工作的錢都不知道去哪裡了，家裡也不沒看到他買什麼東西，吃飯也是吃著家裡的低保那點錢。房子住著姥爺的房子，每個月把低保給的房屋補貼給姥爺，美曰其名為幫我家存著，而我上學的時候買身校服去找姥爺要一百塊錢，第二天我會被各種理由吊打，是真正的吊打233印象中最深刻的一次是因為我和朋友在一起玩，然後被姥爺看到了，晚上姥爺來我們家，從7點被打到10點多，真的是生揍啊233
小學的時候發育什麼的都跟不上，身高也是學校里最矮的，10歲的時候1米3，和二年級的身高差不多。因為母親根本不注意衛生啊什麼的，從小身上髒兮兮的，被整個學校的人們嘲笑著（被欺負什麼的當然是家常便飯啊）。不過我倒是很感激那些幫助我的老師們，會把自己家裡孩子穿不上的衣服鞋子給我，可能也是看我面黃肌瘦的有的時候會帶我中午和老師們一起吃飯。
整個小學生活我感覺我整個人都是活在陰影中，有發生很多的事情我都沒有說，為什麼呢？因為這些事不是自己親身體驗你根本不能理解，比如說你在學習的時候會被她突然一巴掌抽到在地上，然後說你不聽話，你和唯一的小夥伴在一起玩那種卡通牌，她會直接拉著你的胳膊拖著走，其中辛酸無法言說。
在我10歲的時候，母親和繼父也終於有了結晶，我的世界裡多了一個小弟弟。看著可愛的小弟弟一點點成長說真的，有種當父親的感覺。233~
小學生活因為有著老師們的各種照顧，在花費上降到到了最低。但是上了初中就不一樣了。
因為我從小被各種欺負著，整個人的心理也變得孤僻，在班裡也是最不愛說話的，身邊也沒什麼朋友，而在我上初中的時候，學校里是很流行各種小幫派小組織的。說來也是別有一番體會，有些人其實並不是你去惹事，而是事來找你。
因為營養跟不上，在初中生里也是最矮小的，而初中生青春期，總有一幫長得高長得壯的去扮演著黑社會的角色。
而我這種瘦瘦小小的，不愛說話，也不怎麼認識人的這種人是最好欺負的233
經常晚上回家路上被各種小流氓打劫，運氣不好被人看不順眼了就是一頓揍。仔細回想了一下才發現自己從小被揍到大的233
有時候被小流氓堵在校門口，抽著煙一群人圍著你，讓你第二天拿個幾十塊錢來當保護費你拿不拿？我倒是想拿，可惜我那個時候別說幾十塊錢了，身上能有個1塊錢就謝天謝地了~告訴老師？你以為老師能護你一輩子么，剛開始老師還會送你出校門之類的，後來那群小流氓也學精了，在我回家的路上等著我，於是一次次的被揍我就知道繞路走咯，機智的我。
也不知道是因為獨特的氣質還是什麼的，其實在我上初一的時候倒是有很多的學哥學姐來收我做弟弟，就是那種讓你有事找她的那種，然而因為我從小被欺負到大，性格比較懦弱，於是整個初中我都是被欺負著過得。
無法向你們說那是一種什麼感覺，就像是每天上學你都要躲躲藏藏的，連學校都不敢去，怕再被那些人遇到打。學習也變得一落千丈。而我的父母有完全沒有依靠。真的你們無法理解，甚至好幾次我都被逼得自殺，用刀割腕。有幾次站在樓頂上真是想直接跳下去，最後卻還是因為膽怯怕死，也沒那個膽子跳下去。
因為整個初中過得心驚膽戰的就別提什麼學習了，成績一落千丈。最後只是勉強初中畢業了而已。
在這個世界上無依無靠，父母你指望不上，親戚們算計著姥爺的房子（因為姥爺幹了一輩子的郵遞員所以姥爺有個幾套房子）而我父母也是最不受姥爺看待，房子我舅舅分了一套，姥爺自己住一套，我父母租著他的一套，剩下我姨三套。（關於我姨的家產鬥爭手段我就不說了）
於是一個初中剛剛畢業的小屁孩能有什麼見識和經驗？只能從事著社會最底層的工作，服務員裝卸工等等等的工作。苦不堪言，賺的錢很少一個月能有個1000塊錢就上天了。因為有的時候被家裡人逼得太難過，只好學著電視里的人抽煙解愁，結果染上了煙癮，大到一天一包，抽的是我們這最便宜的泰山八喜6塊錢一盒。
於是從初中畢業到2014年的這幾年我一直在思考自己的出路，我莫非就真的一輩子就只能幹著這種裝卸工的工作了么？一事無成，未來毫無前途？後來自己琢磨這也不行啊，一輩子再這樣下去就毀了。其實像我們這種從小活在歧視中長大的孩子，肯定心底還是深深地藏著不甘心的信念的，憑什麼我要從小被欺負，憑什麼我的家庭就這麼悲慘？而在那時候我一直覺得，能在寫字樓坐在電腦前工作就好了能像其他人一樣，朝九晚五的，呵呵。
後來也是因為偶然的一次在網上看到了培訓機構，也去基地聽了聽講課，被那個所謂的就業老師忽悠，說什麼畢業包分配，保證最低工資一個月3500，於是感覺這是自己改變自己命運的一次機會，就果斷的報了名，因為自己前幾年的工作賺錢不多，勉強只能溫飽，也基本上沒怎麼省下錢來。而報名的學費是一萬六千八。因為學校有著所謂的工作後交學費的的這麼所謂的助學基金，我也終於如願以償的過上了所謂的正常人的生活，每天在學校里學習著3DMAX的技術。而我基本上是學校里最早來最晚走的那一個，也慶幸這自己的機智，終於改變了自己的命運。
然而命運繼續跟我開了個玩笑，這當時所謂的助學貸款，一萬六千八的貸款，在我拿到合同的時候清楚的寫著要還整整兩萬四千多，哦謝特，這時候我才明白自己上當了。
不過已經走上了這一步也只能這樣了，我又不甘心失去這個機會，卻又為自己認知的匱乏和社會經驗缺失造成的困擾所疑惑，只好去找老師想要把這個合同取消，而且這個時候才知道學校以我的名義像某家網貸P2P申請的貸款，而我所有的申請信息都是老師們一手操辦，所有的信息都是假的，什麼家庭電話啊，每月收入啊等等等，如果我要取消合同，就要告我詐騙，找警察抓我。
於是也只好就此罷休，想著能好好學習一下3DMAX的技術也不錯將來也能有個不錯的工作也就這樣吧，我的還款協議就是前10個月每個月還256，這段時間也是借著周日去發傳單，周六上午在學校自己學習，也把前10個月的錢還上了，後面的12個月就得每個月還1600了，而我天真的以為後面一個月能賺3500，去掉1600還有1900也足夠生活了。
事實證明是這根本是想太多。經過半年的努力我也成功畢業，其中花了幾個月做畢業設計，最後找到了一家虛擬現實的公司，然而工資試用期只有2000，不過因為距離每個月1600塊的貸款只有1個月了，我也沒時間再挑來揀去的找工作，於是咬了咬牙也決定就是這家公司了，每個月這不還有400咬咬牙，少吃個一頓飯也就解決了。
然而試用期剛過，公司答應給我漲到2500，我也滿心歡喜的以為自己終於能解決自己的問題了，實際上卻並沒有這麼樂觀。
公司因為經營不善，外債幾十萬，做好的項目又收不到錢，最後搞得快經營不下去了，工資拖了幾個月，而我也加班很多，基本上沒有時間去賺外快，最後還是弄得自己貸款逾期了。結果是毫無辦法，到處借錢發現自己也沒什麼朋友，而公司又因為經營不下去，最後只好從天津找了個很厲害的人物，來幫助公司運營，而我也因為這段時間公司破事不斷，工資也被拖了幾個月，最後弄得被人打電話催款等等等各種破事公司老大聽說了我的情況後也是給了我單獨給了我5000塊錢，說讓我還貸款，但是我根本不知道該感謝還是該怎麼樣，因為拖了我幾個月工資弄得逾期多還了好多錢公司又有項目還不讓我到點下班，讓我沒辦法出去找兼職。
直到今年11月才解決了自己的貸款問題，而因為公司的拖延工資，最後我算了一下兩萬四的貸款，我因為逾期整整還了3W多。先說到這吧。
其實我想應該有人不解，我說了這麼多和母親有精神病有什麼關係？
因為啊，有的時候我就想，如果我的家庭是正常人會怎麼樣？我的貸款會不會有人能幫我交了學費？如果我有一個負責人的父親，我是不是就不用多走這麼多的彎路？如果我的母親是正常人我會不會在初中還是好好學習，而不是什麼都靠自己？我的親戚不是那麼愛爭家產？這一切的一切都是只有我自己一個一路走來一路自己承擔著走下來了，這或許就是為了改變自己的命運所付出的代價。哪怕我的生活沒有一絲希望，但是如果你沒有膽子結束自己的生命，那你就咬緊自己的牙關，撐起你自己的一切！
這些年裡有無數次的被母親埋怨，被繼父冷眼，被人辱罵，被人凌辱，這一切的一切都遠不止我所說的這麼簡單，其中有無數的心酸與痛苦只有自己能夠承受，可惜世界上並沒有感同身受，你永遠不知道我為了能還貸款吃過多少苦，甚至有一次為了保護繼父不被母親拿刀砍死，被一刀母親一刀砍在手腕上，傷疤現在還在。你永遠不知道有些人因為先天失去了某些東西，為了能和你們一樣，而付出了多少代價。

其實最難過的不是對你人生的影響，而是那些沒完沒了雞毛蒜皮的小事引發的爭吵，你會因為多吃一口水果而被罵數個小時，會因為多睡了10分鐘被從被窩裡拽出來，會因為吃飯時稍不順心就把碗筷扔的細碎。當你的人生只剩下這些的時候，你真的還能明確的定位自己的目標，而不被影響嗎？

知乎首答

我媽也是精神病，一到這個季節發病就厲害起來，這兩天實在是難受，今天我媽一大早又在犯病，我怕我會做出什麼事，找個地方發泄下。

從我還沒出生我媽就是這樣了，我媽這樣大概都是爺爺和後奶奶造成的，我爺爺奶奶離了婚，爺爺娶了個後奶，像所有後媽一樣，對我爸特別不好。我原本還有個親的小叔，被我爺爺丟了，他們原本是想把兩個孩子都丟掉的，我爸被我二爺留了下來，那時候我二爺還沒結婚，也只能養得起一個，後來我二爺結了婚，我爸又回到他們家，我爸當兵回來還給我爸吃剩飯……我爸和媽結婚後，不管我媽做的對不對，我後奶奶對我媽又打又罵的。我爸和我媽是換親，我媽把我哥生下後，我後奶奶又不同意把我大姥嫁給我小舅，我外婆就把我媽帶回家，這樣一來二去我媽就變這樣了。後來他們家有錢了，還是修高速公路拆遷有了錢就搬到城裡住去了，我爸就帶著我們兄妹四個還有我媽起早摸黑的幹活，我爸回憶說他一生中最快樂的時光大概就是和我媽剛結婚的第一年，我爸就是個福薄的人，好不容易我們兄妹能養他，卻的了癌症14年去世了

沒有這麼一個媽，可能沒人能知道感受，我爸要照顧那麼一大家的開銷根本沒時間管我們，從小就沒吃過什麼正兒八經的飯，經常煮一些奇怪的東西吃，她會把雞鴨看的比人還重，小氣自私，沒事發病了沒來由的在家裡罵，罵我爸，罵所有她看著不順眼的人，打人，我二哥幾個月的時候被我媽丟到過水田裡，我記得我小時候被我媽拽著一條腿在地上拖，還有次上初中我媽幾個拳頭把我眼睛打充血了，有時候你會被她嚇個半死，有次早晨起來去廚房，看到她把辣椒醬圖的滿臉都是，把家裡弄得亂七八糟，這都是常事。

以前我爸在世的時候，這一切都是我爸在承受著，我爸去世後，我就留下來照顧我媽，她發病的時候有的時候真的生氣的想做些傻事，乾脆都死了算了。但是她不發病的時候又滿是自責，畢竟小時候我爸不在家，被鄰居欺負的時候，我媽不會處理，只會罵人家。

前兩天她在廚房打了個雞蛋，被隔壁家的貓偷吃了，天還沒亮就跑到我房間和我大鬧，說是我把她的雞蛋給煮了，今天早上天還沒亮又不知道怎麼回事，又在家裡面罵，什麼都罵，有時候氣的很了真怕我會想不開。

我媽在生了我之後因為產後抑鬱刺激演變成精神分裂症，我爸說她的家族帶有相關的基因，而結婚時他不知情。在出生後我印象中得到的母愛很少，沒有被擁抱的記憶，沒有被親吻的經歷，大部分的母愛都來自於我的姥姥。我記憶中最常見的是母親憤怒的雙眼，死盯著的眼神和父母的爭吵。我的性格帶著深深的懦弱自卑和膽怯，無法相信別人，也許我就是所謂的不安全依戀吧。
長大以後我選擇了遠離家鄉讀書，畢業去外地工作，算是一種逃避，盡量減輕原生家庭對我的影響。心酸的是留在家鄉最愛的姥姥身患重病，我卻不能陪伴身側，也許選擇自由的代價就是寂寞。
醫生說過我媽生這種病，我身為女兒也是易感人群，所以我也努力讓自己凡事想開點，多經歷各種困難，讓自己逐漸堅強起來，畢竟我的愛人，我的孩子，我的父母還需要我來支撐他們。

…時至今日我已經不知道怎麼回答這個問題了，就像朋友問我你媽媽怎麼了？有什麼過不去的？我不知道如何訴說一樣。

可能還真過不去。只要她存在這個病存在

在這插播一下冷靜下來的自己想說的話。我覺得精神病媽媽對我最大的影響不是越來越消瘦的身體也不是日益發黑的黑眼圈甚至不是打擊我的自信心與樂觀，而是性格和思維。

每次出門上班或者上學，她都會和我說話不停地問問題帶著一臉苦皺褶眉頭亂著頭髮地一直盯著你，我一邊著急出門一邊回答她的各種問題。終究還是忘帶東西、遲到。

各種個樣似乎每一件事都讓我覺得被阻礙因為這些事都牽動著我的情緒沒辦法表達說什麼都不聽只能喊，慢慢發現自己變成一個特別情緒化的人。雖然不會對身邊人發脾氣，但處理問題的方式總是很情緒化，直接表露，或者走人逃避。

打開冰箱發現前兩天新買的肉在冰箱上層，血湯留的到處都是，味道就更別提了。我說過別放上面她不聽新買的肉就臭了；我說該去醫院了我帶你去醫院，她不去死活不去，（醫生給我預約好的號別人費盡心思還看不上的）我請了假回來，她不去。我嚷沒用，最後給我姐打電話才去；我剛說完別爸吃的扔垃圾桶里狗會翻，她還是往裡扔狗果然去翻翻了一地。我掃擦收拾一上午過去了。她的屋子又臟又亂我每天收拾也還是會髒亂回家看了這樣子就想死。

實際上我每天都在家陪她。那隻狗也是我為了她孤單給她買的。

我是個很樂觀的人，但最近幾年每天的折磨還有幾次大事的發生。|| 有時候極其樂觀，有時候特別想死。就是此刻媽媽在不停地說像念緊箍咒一樣我的腦袋不能承受，很想死。|| 面對人情世故越來越陌生甚至抵觸覺得自己不再成熟不想解決問題甚至只想簡單粗暴暴力解決。親近的人對我冷漠一點我就覺的是不是看不起我，有時候對比也會覺得有錢人家的女生就是有好的待遇。為什麼她們晒晒爸媽就獲得喜愛和支持？我拼不了這些我什麼也沒有，而且滿是問題。|| 不再自信，我覺得現實就是現實，沒錢就是沒錢，有了錢也送進醫院，已經擰巴地不行。感覺變成了一個悲觀主義者。」|| 心態也變得不好，有時候會過於羨慕別人，覺得人家父母身體健康自己出國讀書或者隨心做自己的事情真是幸福；有錢整容做主播的路子真是輕鬆；我什麼都沒有還一直在消耗。這這些是對我印象最大的，哦還有變的麻木。我媽叫喚半天了，但我不想在嚷了。別人不喜歡我甚至欺負我針對我我也無感。

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母親是年輕時得得精神分裂症，父親在我成年後癌症過世（當然這之前的很漫長的日子也很艱難照顧性格改變變的殘忍。打人的爸爸，到卧床不省人事看不見吃喝拉撒需要我我們照顧。最後我們甚至希望他趕快離開…別再受罪別再折磨我們……但我愛爸爸，這是我永遠的痛還沒長大報答他沒享過福受盡病痛折磨走了。）家裡還有個姐姐但她結婚走了對媽媽也只能電話說說所以都是我一個人承受。

也可能是最近面臨畢業壓力大吧。什麼體驗？就是每天都睡不好，我的黑眼圈和淚溝越來越深越來越丑。她可能六七點就去睡覺所以這時候會跟我要葯（放我這為了不讓她亂吃）但明顯是不該這麼早吃的。但是不給她會一直哭、鬧、哼唧 ——這是我最煩的，真的，她一這樣緊皺眉頭一臉要死的樣子對我哼唧，我頭特別疼（想起從初中到考大學回家都沒法寫作業一隻哼唧煩人地哭說話後來我從來不寫作業了。同學也會對我有偏見了但好在老師們都很喜歡我，我成績也一隻很好）然後她就開始躺床上睡覺了這是傍晚。

中午吃完飯她就去躺著，要不就抽煙躺著。她兩根兩根地對著抽。買8快或者十幾塊的煙（以前就買幾塊錢的，有次我心疼她給她了一盒13的韓國女煙她就一直買貴的了。還跟我姐說我拿家裡錢買十幾塊錢的煙。我姐是暴脾氣，l立拽電話來問我你抽煙是么，當時我在上班，她聲音特別大我特別尷尬。不過這種尷尬你可想而知，肯定多了去了，我能忍也不是太難受的事。說心裡心裡話吧，是無力。）對然後躺著，直到催我買菜做飯又開始哼唧一臉愁苦地「晚上吃什麼啊 5晚上吃什麼啊晚上吃什麼啊」

早上（因為她6/7點就睡總是12/1點起來我就睡的特別晚）她一般七點不到就起來好的話沒什麼事，不好的時候就早早地開始翻東西，說話哭哼唧鬧，來我床邊線我被子，問我你扔我葯了？或者叫我給她錢買煙。有時候五點有時候六點。 ——我一晚上沒睡好有時候第二天還去上班。

以上時間串聯的日常 ——————————————————————————————————————————

這麼說也許看上去會覺得我很無情，我也不知道自己還有沒有感情了，反正你問我有沒有母愛，我覺得是可以說沒有的。而且，因為媽媽我失去太多，受了太多苦甚至被欺負。

如果她真是精神不正常的病人，那我就不要太上心平常心對待。但她不是的，她比誰都聰明用家人的話說就是她比誰都精。有次她非要回家自己從郊區回來了身上沒有一分錢。我姐在醫院接了電話我立刻趕回家（上班沒少請假）又去醫院找我姐又滿大街找媽媽，晚上。

花錢。家裡全靠低保國家的政策呵呵社區的人呵呵不說應該都懂。到手的錢沒幾個子。各種救助政策也都不知道我去問上一級才告訴我，截至日前前一天才告訴我。我邊上學邊跑各種事。一個地方不跑三四次都辦不成她們還不給好臉色感覺你拿了她們可以咪的錢了似的。你跟她說話她裝聽不見。你辦事她各種耽誤你。有時候我都真想罵人。

住院找醫生也難哪個醫院都不收還真碰上過好幾個垃圾醫院和醫生【在此想告訴善良的大家，看病一定要去三甲醫院，搜集資料找好醫生。好醫生一般不會要你紅包還會一隻關注著病人。遇到壞醫生真的又燒錢又麻煩簡直是禍害】有次本來好不容易可以住進北京安定醫院了，我們已經一天叫了四次救護車，轉了好幾個醫院那時候我媽被垃圾平安醫院治的不省人事口吐白沫，值班的一個年輕男大夫特別sb非說我媽有腦炎也是因為垃圾平安醫院的大夫寫的字條，就不想讓我們住進安定。（因為住平安醫院國家給救助直接給他們支票）我們找了更上一級的主治大夫碰到一個特別好的老頭（醫生）看了兩下就斷定：百分之99不是腦炎！就做主讓我們住進去了。折騰好久求了好多醫生哭了太多次等了太久

然後開始了24小時陪床看護。那時候我還上課小組作業這個也是十分心塞。現在的同齡人有的真的沒有同理心會擠兌你欺負你甚至算計（然而過去總是好時間不干事）還不如我自己做的多但是我有時候早走一會去醫院倒班，她還會跟別人傳你不幹活什麼都是她做的呵呵。這樣的事太多了

總之有一個精神病媽媽，那就是摧毀你的人生。我最近就一直在思考我到底要怎樣才對。在這樣下去我真的也毀了我已經毀了中考高考在這樣每天掃地擦地收拾屋子買菜做飯刷碗喊嚷嚷我成什麼了？但是她是我媽我又不能自己出去做作業不管他了也不可能我怎麼帶那麼多東西出去還得回來我沒有時間。最近一想這個就頭疼……甚至想死，如果不是死了會花更多錢而且還有家人，我可能真的死了。真的太沒辦法了，太絕望了。

丟人恥辱累困委屈都沒什麼了但是我現在想順利畢業想為自己人生做個規劃想有個好工作想以後住在乾淨和大一點的房子…還是說我一輩子就這樣了？我應該安分守己？…不知不覺寫了這麼多沒邏輯的話，舒服多了。從來不和任何人說也沒法說她們不太理解的。『

（今天一個老師知道我有沒睡好問我怎麼老不好好睡覺我說我媽有點鬧。又問我為什麼鬧我說她白天睡覺晚上起來，他說你跟她說讓她健身運動運動別老躺著。我說沒用的，他說你試試，有用的。我沒說話了不想回了）有次上班又遲到了（我媽總事在我要出門的時候犯病總是搞的我忘帶東西遲到。有時候我覺得我已經錯亂了）加上聊到一些話題是在沒忍住哭了。什麼都和老闆說了。他勸我有一句話我還記得：人有時候難受因為她太吧自己當回事了。你不要自憐。

不得不說這話有點傷人，我並不是玻璃心（要是玻璃心碎的渣死可以繞尼瑪地球三圈了）是我覺得他並不理解並不感同身受，這沒什麼有的人一生都很順利生下來就含著金鑰匙不懂我理解。但是在這樣的基礎上對我做這樣的評價我真的當時就不想說話了…所以我不和任何人說也沒什麼人可以說。沒事跑去跟人家說我媽是精神病？

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最近真的太迷茫了…我愛好很多會的夜不少，可是真的力不從心我不知道怎麼形容這種感覺。好像就是慾望特彆強烈，但都被柴米油鹽吞噬一天一天吞噬的感覺吧，而我就蒼白的看著一點點消耗。而時至今日我少了好多動力，也沒有什麼鬥志了，可是我才二十齣頭，人生還很長。我該怎麼辦呢？我身邊有長輩的父母老年痴呆她們給他請個保姆自己該上班上班該結婚生子生子。把媽媽送進醫院的話我不忍心還有沒錢。家裡的錢說出來你可能都不信，太可怕了。還好我快畢業了，不然學費都不夠了。我又想著賺錢又想著以後做什麼工作現在腦子都要炸了媽媽還一天天這樣。我是不是人生就如此了…？

不知道會不會有人看到看到的你們都在做什麼樣的職位。我總是很想問是不是這樣的環境真的沒辦法逆轉，網上太多雞湯「你喜歡什麼就去做啊」「要做自己喜歡的事情啊」一類真的很讓我糾結。我要賺錢啊，可是賺錢有太多路我也可以選擇自己喜歡的嗎？可我家庭現在這個狀況媽媽時不時犯病，每天睡不好吃不好坐著待著什麼都不幹豆冷只能縮著…我實在沒信心和希望去堅持自己喜歡的事。可以談談你的經驗嗎？穩定工作或創業？自由職業找簽約？或i進事業單位考公務員？當老師？（還是學生真心虛心求教）

母親神經病（最近剛剛承認，之前再怎樣也不會往這方面猜測），離異，是個好母親，犯病時我會很痛苦，清醒後的樣子又讓人無法發怨氣，大多數情況下是不會跟你講道理的，有時候感覺她跟養一條狗沒什麼差別。

我媽沒有精神病，但是她有心理有問題，重度偏執型人格障礙

這是20年來悲劇婚姻導致的，她的心理問題，你若是和她不夠親近是根本看不出的，所以我作為她唯一的女兒，基本是有苦說不出。
我媽年輕時候很漂亮，但是她們家那時候真的是太窮了，我媽讀書時成績非常好，不過讀完小學就被迫輟學了。所以，她基本上把她所有的悲慘生活遭遇全部歸結於讀書少上面（其實，和讀書少關係不大）
她17歲時和大多數人一樣，離開家鄉到北京一家服裝廠打工，服裝廠基本都是女孩子，所以她基本一點戀愛的經歷都沒有，後來，她20多歲回家後，家裡人給她介紹了很多個對象，我媽那時候都看不上，我媽那時候長得好看，所以總是嫌棄人家長得不好或者條件太差。後來家裡人催的緊，她就又去北京打工了，她24歲那年遇到的我爸，我爸那時候在隔壁一家工廠打工，朋友介紹認識的的，因為是老鄉所以談了不到一年就帶回家去見了我外公外婆，我外公外婆是個老實人，我爸從小就沒了媽，一上去就媽呀爸呀的喊，所以即使我爸窮到家裡連被子都沒有，還是催著我媽早點結婚（我媽說她那時候根本沒打算結婚，是外公外婆催急了）
一結婚就悲劇了，我爸（現在基本上已經不和他聯繫了）上面5哥哥姐姐，他是老幺，他媽一生下他就死了，可能我爸不懂得關心他人自私自利懦弱無能的性格也是因為從小沒有人疼導致的，他家那群哥哥姐姐基本也和他一樣，我媽那時候剛剛嫁過去，吃盡了各種苦頭，無奈結婚不久又懷了孕，大著肚子天天干農活，和我爸吵架然後挨打（他哥哥嫂子還說不聽話的女人就該打）
最嚴重的一次，在娘家躺了一個月。因為我外公外婆都是很封建的無論我媽受了多大的苦和侮辱，他們都是勸和。
總之，我生命力及其頑強的活了下來，有多頑強呢，我8個月的時候我媽才90斤（她161cm）
家裡太窮，每天吃鹹菜，好的時候有青菜吃，我媽一頓都能吃兩大碗飯，大著肚子在燕塘里打豬食（我爸基本啥事也不做）反正最後我生下來7斤多。
然後，我爸我媽再次外出打工，我一歲後就被放到外公外婆那邊，直到5歲生了場大病才被接到廣東那邊。
然後，我的童年不幸就開始了
我爸吃不了苦，所以當了個保安。
我媽因為想早點存錢買房子，就在一個五金廠當女工。
怎麼描述我那時候的生活呢，我媽那時候已經出現嚴重的心理問題了，她雖然很愛我，卻把我當做附屬品，對我發泄痛苦。
不准我看電視，不准我玩玩具，她認為小孩子就要學習，沒考到100，少一分打一下手掌，因為實在太痛了，我有一次考了90分就只好把卷子藏在床底下，結果被發現後我媽讓我跪在樓梯台階邊緣上，來來往往的都是租客，她還邊罵我邊打我，完全沒有考慮過我的自尊心。
就連我在學校被同學打了，我媽都還要再打我一遍，因為她覺得我沒出息才會被人欺負。
我媽一方面把我當做了她的發泄工具，一方面把我當成了救命稻草，當然她肯定愛我，但是她的愛總是伴隨有各種條件和負擔。
我爸這個人基本不起作用，他什麼事情都不管。吃喝拉撒睡，還有看黃片，和網友調情（我後來才知道）
至於我為什麼沒有頑強活了下來，還沒有走偏，一方面和我從小就喜歡看書看電影自我吸收養分有關。我慢慢知道我媽是病了，心理疾病，他和我爸的婚姻也是病態的，我只能每天告訴自己，她是愛我的，她只有我了，我也只有她了。
突然發現，寫了好多，好多事情我都選擇性遺忘了，只挑了還記得的講了。
我媽對我的暴力，我爸對她的暴力，所以暴力，真的太可怕了
她每次打完我，還會抱著我哭，說她都是為了我好，說她為了受了多少苦，說她就是因為沒有讀多少書才會這樣……
小到每天買菜花了多少錢，大到我爸和哪個狐狸精調情，我媽基本上只要是有不滿都會對我抱怨。
她偏執，多疑，自卑，這些基本上已經根深蒂固
即便她現在已經和我爸離婚4年了，我也儘力給她疏導了，可是還是沒有用。她喜歡把一切事情往壞處想，如果稍微遇到一點不如意，她就會出現這種句型"我之前就懷疑過（擔心過）……誰讓你不聽我的……"其實，她懷疑的和後來發生的基本上不是因果關係，只是偶然發生了。這是個惡性循環，她喜歡找壞的事情發生的因果關係，然後就越來越多疑。
如果你們父母也有同樣的問題，有條件可以去請心理諮詢師，沒有條件，或者你親人本身不同意，那你就要認識到，很多事情都不是你的錯，你媽媽生氣也許不是因為你沒考好，你媽媽打你也許不是因為你錯了……
親人的愛如果給你帶來了痛苦，那你選擇記住美好的吧，因為在你沒有能力離開他們之前，你只能忍受了。
我現在大四，隨著年齡的增長我漸漸覺得，童年真的很重要，雖然以前我總是覺得我和別的孩子沒有什麼兩樣。不過一旦你開始和人交往接觸後，你還是會感覺到不同。那種不同，就是你很容易感受到，他們的無憂無慮。還有他們一看就是良好家庭培養出的小孩兒。當然這都不是我們的錯，我們也沒差。
我應該是屬於表面陽光開朗無害，實則冷漠又腹黑型的吧。女孩子像我這樣應該比較少，我其實也有暴力傾向，只是我比較克制而已，我以前看到小貓小狗都會有種弄死他們的衝動，不過我還是覺得他們可愛摸起也舒服。
以上敘述比較混亂，有些地方我要解釋下
第一，為什麼受教育程度不是導致我媽後來遭遇的原因
因為在她們那個年代，大多數人基本和她一樣沒怎麼讀書，但是，很多人還是過的不錯，我媽應該有點心比天高命比紙薄吧，她那時候沒有眼界，目光短淺，這才是原因。
還有，我也不是覺得嫁給有錢人就一定會幸福。只是，我爸實在太混球了。沒有腦子，容易被人煽動，喜歡打人，懶惰，懦弱，這真的不適合結婚組成家庭。
我媽如果嫁了個窮但是懂得愛護家人，勤勞勇敢的男人，她肯定還是很幸福的。
還有，勸所有有同樣問題的女孩兒，一定要自己好好疼自己照顧自己，自立自強。
有句話是永遠的真理，親情誠可貴，愛情價更高，若為自由故，二者皆可拋。

打了很多字，想了想，還是放心裡吧

前幾天呢，鼓足勇氣和喜歡的男生告白。然後也在一起了。但是，自己表現的卻很不大方以及做作。
然後會考慮家庭方面的問題，他會不會嫌棄我是單親家庭以及有一個精神病的母親。
看了其他人的回答，我突然覺得自己是比較幸運的。從我記事起，父母就離異了，並且母親患上了精神病，大概一兩年發作一次。可是我可愛的外婆，一直在我們身邊，母親沒有工作，外婆是個保姆，所以我們的經濟來源都靠著外婆的一點工資。除了我的外婆，我還有愛我的外公，舅舅，姨姨，真的真的很幸運。
可是，雖然是這樣，源於內心的自卑，讓我不敢大膽放肆的談戀愛，怕男朋友會嫌棄我。
以前，以為自己不想結婚是因為父母離異，或者是自己喜歡自由。現在才發現是不想讓別人介入自己本來就已經辛苦的生活了。希望自己愛的人能生活的比較好。
我會慢慢克服自己的自卑，面對自己，畢竟我是愛我的母親和外婆的。如果因為他們而感到自卑，我會覺得自己對不起他們。
喜歡一個人是自己的事情，如果他不能接受我，我也會瀟洒的和他說再見。

我母親是從遠鄉嫁過來的，母親生了兩個女兒和我，大女兒小時候送人養了（因為生的是女的，而且家裡沒錢養）。母親患有精神病，父親得花很多錢治療她，可我母親卻一直反反覆復沒有痊癒，時好時壞。

我的母親，一個普通平凡毫無心機的農村婦女，沒有文化，只會洗衣燒飯和上山砍柴，她今年四十三歲了吧，因為日積月累地勞作、扛柴草、種田耕地，她變矮了很多，亦略發胖和多了皺紋。從我記事起，她背著我去山上割柴草，放學回家後用很燙的水哄我洗澡，真的很燙。

三年級我印象里是第一次發病、她就站在床上，支吾不知名的戲曲，把紋帳扯下來當頭巾、纏在自己的身上。她還一直在廚房裡燒水、煮沸了還在一直添柴草、就這樣燒一整天，有時她把蠟燭點起來五六支，不開電燈，晚上就一直點蠟燭在床頭、櫃檯、跑到村裡的大馬路上赤裸地東走西跳，惹得全村人都知道我母親的疾病，直到多年以後，我都不主動跟村裡的那些人說話，甚至儘可能繞路離開。

有次，帶我和姐姐走了十幾里山路去舅舅家，舅舅騎摩托車又把我們送回來。最嚴重的事情是母親用菜刀割了自己脖子，去鎮醫院縫了六針，那時候我不明白母親在幹什麼，甚至沒有哭鬧，就在旁邊看著這些事情發生。

六年級時，第二次發病，騎著父親的那老式自行車沿家門口繞圈，去附近的人家門口亂走，看到人就上去聊天，嘴巴每天都不停地在說，重複，說姑姑、舅舅、親戚名字、說種的菜、雞、身上穿的衣服、那年，我12歲，要小學畢業了。

有一天，早上在學校住宿的二個同學突然沒事來我家裡找我，那天早上，母親五六點就一個人摸黑去山上扛柴草，回來時一身都是露水、弄得很濕衣服，看到我同學，嘴裡說著莫名其妙的話，回到學校後，其他同學都知道了我母親是精神病，對待我的態度也產生了變化，我徹底成為了一個「弱勢群體」。我甚至清楚地記得父親為了40元錢的低保補助去小學找校長，還是我帶他找的，我五六個同學一臉懵逼地跟在我爸屁股後面湊熱鬧。

我上中學了，初中三年在學校的期間，家裡的事情很多我並不知道，父親也沒有辦法，只能外出打工賺錢，初一年級第一個星期返回學校，在路上被二個混混敲詐了，班主任問我誰在家裡，我說我母親在，他說電話號碼是多少，我停頓了半天，我的母親直到現在也沒有手機電話。

於是班主任就開摩托車載我回到村裡，最後一公里的時候，我半掩著呼吸，還是顫抖地說我母親是精神病，去我家裡沒用，解決不了問題。後來，初中三年，身為我班主任的俞老師對我也是異常照顧，低保之類的事情也竭力上報學校審核。

就這樣，二三年複發一次，靠吃藥物治療有所好轉，可一停葯，就會說話、做事、甚至晚上睡覺都要起來喝十幾趟水，不是渴，就是沒有原因地起來，喝水，睡覺，又起來喝水，又回去睡覺。高中期間星期六我回家，有一次母親拿了個紅包給我，他自己一擔柴賣15元，二捆菜賣2元，一個大南瓜也賣給人5元，她不會賺錢。

我很心痛這個家庭，這時候，她把那個紅包要給我，她不知道自己在幹什麼，我也不知道自己在幹什麼，腦袋一緊，就跪在了她面前，沒有原因，目的，就是下意識的感覺，那一刻，真正認識到貧窮真的比患精神病更可怕！

記得她穿著裙子在學校小門等著我放學。她呆望，她傻笑。記得她把傢具打得亂碎，蠟燭亂點，衣服不洗不換。穿著汗臭味的衣服在床上亂唱「京劇」。記得她把自己嚼了的米飯糰塞到我的嘴裡，記得她把紅紙印在嘴唇上。

因為母親的疾病，我小學、初中、高中、直到現在都很怕去接觸那些人，我害怕有人在我耳邊談起我母親，還有她的疾病。

我內向的性格也是因為母親的疾病而不敢跟同學老師多說一句話，因為我的母親跟同學們的母親，是不一樣的，他們的母親是正常人，而我母親。。。。更到此吧，敬。

我母親也是，從出生到現在，箇中滋味，只有自己能體會，我都快崩潰了！

遇到這類問題都不敢點贊。

母親患有精神分裂症，吃了二十多年葯了，不定期就會爆發一次，然後隔三四個月，再慢慢平復。聽父親說，她是剛產下我以後，就慢慢發現得了這種病，至今我們也會猜測，她究竟是不是由於產後抑鬱而引發的精神分裂症，然而無果，精神病很難去斷定病因。
其實每次想到母親，並不都是很痛苦的片段，反而有很多美好的回憶。比如小時候，父親忙著奔波維持家庭，幾乎都是母親帶著我，她會帶著我去公園啊花園啊玩，看著我跑的飛快；帶著我看佳片有約，帶我逛書店，買很多很多名著傳記詩歌小說給我看；她做飯不太好吃，但是我想吃的都會買給我吃；成績考差了也不會很責怪我……聽父親說，那時候家住在老式樓房裡，五樓，我小時候特別胖（可能是太能吃了），然後母親一手拎很多東西，一手抱著我，爬上爬下；有時候我發燒，晚上睡不著，她也會整夜不睡給我唱歌哄我睡覺……總之，我也許活的比很多同樣情況下的知友的童年要幸福很多吧。
但是，她發病的時候，真的很陌生。我會發現那個愛我關心我的母親就像被搶走了一樣，她會無緣無故發脾氣，用各種隨手能拿到的東西打我的頭，扇我巴掌，說各種惡毒的話，讓我滾，說會撕了我，讓我死在外面；她還會臆想自己還有個兒子流落在外，然後經常就突然跑出去，跑到其他城市找她的兒子，她還給這個莫須有的兒子起了名字……父親告訴我，我是個大難不死必有後福的孩子，說小時候，有次他回家，不知道為什麼，就像冥冥之中一樣，感覺我不太對勁，對著我扇了一巴掌。我嘴抿的緊緊的，他感覺不對勁，就使勁打我，讓我吐出來，摳我喉嚨，最後我吐出來了葯，後來他帶我去了醫院，原來母親那時候犯病了，給我餵了老鼠藥。
還記得有一次，母親手機關機了，跑掉了。那時候我快高考吧……那段時間她本來就有點不對勁，但我要上學，父親要上班，我們也從來沒有綁過她，或者關著她，因為我和父親都不忍心，怕會激怒她，然後更加傷害自己。有天我回到家，打電話沒人接，看到她平時很寶貝的記東西的本子不見了，我就覺得不對了。果然很晚都沒回來，然後我們找警察，但是要等24小時才能立案，母親身上沒帶錢，手機又關機，我們擔心的不行。就托關係找了人，根據手機調查到母親的位置。然後父親和其他人就去找她，讓我在家等著消息。我不知道那兩天，對於我來說有多漫長……我就坐在沙發上，反覆的想著，如果找不到，如果她又跑了怎麼辦，會不會吃不飽穿不暖，會不會跟別人起爭執，被別人打。甚至會想到，如果她不願意回來，會不會被綁回來，然後送進醫院，我知道她害怕進醫院……總之，腦子裡各種可怕的念頭，然後又會自暴自棄的想，既然你不要我了，那就別回來了。我哭都哭不出來，也睡不著，吃不下飯……後來，我爸說沒找到她，正準備回來再調查的時候，她突然自己回來了。我還記得，一打開門，她渾身臭的不行，穿著一件破衣服，就這麼看著我。我沒有哭，感覺有點恨，又有點瞬間釋然的輕鬆感。諸如此類的事情太多了，甚至有段嚴重的時期，她會幻想有外星間諜來了，要給市長打電話……或者跑去機場鬧事，還為此驚動了特警……
正因為如此，我對我的父親有崇拜，有心疼，有惋惜。她生病的時候，我父親才26歲左右，還是個每天扒兩口飯就要跑業務的小職員。但得知我母親的病情後，他不僅沒有放棄她，堅持帶她看醫生，找各種葯，父親甚至陪她一同住進醫院。他不讓母親吃醫院裡病人遞的東西，聽母親說不愛吃醫院的飯菜，就每天一下班，就送飯給母親，然後她病重的時候幫她擦澡，洗沾了糞便的衣服……除了外公外婆，小舅小姨知道母親的病，父親這麼多年沒告訴任何人關於母親的病，包括他自己的母親，也就是我的奶奶。每次母親發病讓他不準工作，立刻回家，他就想辦法解決事情，回來照顧母親。包括有時候，我對母親會說出幾句惡毒的話得時候，他會教育我，帶著我一起看怎麼調節精神分裂症的相關知識，告訴我，要給足母親關愛，說她是個好人，要時時想著她的好。父親還告訴我，母親發病的時候最痛苦的人是她自己，因為她控制不了自己的情緒，甚至去傷害親近的人，還會沉浸在自己臆想出的可怕的世界裡，每晚擔驚受怕，所以不要總想著和她講道理或者指責她，要學著理解和愛。
現在父親母親都47歲了，父親工作的也算不錯，公司里每次投票都是第一，進修考證也都很順利，大家都很喜歡他。我曾問過父親，你怎麼堅持下來的。他告訴我，一旦你把覺得最黑暗的那段日子度過去了，後面的事情就都坦然面對了。
今天我又被母親打了，因為這段時間她又開始犯病了。點進知乎，看到這個話題忍不住想來回答一下，也是知乎首答了。主要希望可以在回答這個問題的時候，平靜自己的心情，冷靜下來想想自己是不是也有不對的地方。我始終相信從本心裡，母親是愛我的，我這輩子也不可能去放棄她。當時看歡樂頌安迪的時候，很多朋友覺得後期她很矯情，但我知道，有一個精神分裂的母親，加上精神病遺傳的潛在幾率，真正經歷過的人，是會擔心的。我想過也只有學會調節自己的情緒，放寬心，對別人對自己都寬容點，才不會導致想不開，鑽進死胡同，那就算沒有什麼所謂的遺傳可能，也會陷入自我折磨的怪圈。雖然我現在還沒找到能夠和我一起分擔這些的愛人，但如果有一天，我發現我也逃不開這種幾率的話，在能控制的前提下，那我應該也不會去耽誤我愛的人吧。
現在我要去安慰媽媽了，希望所有同境況的知友們，能有一天坦然面對這一切，即使不能完全放鬆，肆意的活著，即使也會有這樣那樣的擔心，但能讓自己輕鬆點的時候，千萬要捨得。

看不到未來，有一個女朋友隨時會感覺失去，感覺家裡人隨時會不在，一點安全感都沒有，自卑，害怕自己被遺傳也變成這樣

只有在這裡，才能傾訴自己的痛苦，沒人能說，因為其他人一直以為我很幸福。

最熟悉的陌生人...
有次父親帶著我去精神病院探望母親，母親出現在我面前時，我看到一張紙一樣白的臉，有生以來第一次在現實中看到紙一樣白的臉，毫無血色。我驚訝地說不出話來，連一聲媽也不敢叫了，我怕我哭出來，呆坐在自己的位子上，低著頭。這種感覺就是最熟悉的陌生人。

不匿了。我感覺我自己倒是和同齡人沒什麼兩樣。我覺得我自己是幸運的。並且對精神疾病有正確的認識。這點很重要。

其次，現在我也算成年了。出門讀大學最大的感受就是：父母對你的影響，真的不是全部。

你有你的人生，母親有母親的人生。我真的有種：「子非魚安知魚之樂。」的看法。他人覺得我母親的人生是倒霉的，悲慘的。而她本人卻不一定這樣認為。

在我的認識里，她的世界的確是純潔而美好的。只是在發病的時候因為幻覺會有一定的痛苦。

當然，這只是我的觀點。我的外婆和我的大姨依舊因為這個事實痛苦不已。

當然，我的知乎號我身邊的人並不知道，才沒匿。這不是歧不歧視精神病的問題，而確實是自己的很多事情是沒必要人盡皆知的。會多出很多麻煩的事情。我只能說，被動的被人知道了：我不窘迫，也不害怕。坦坦蕩蕩。

讓我終於明白事實的是：小時候我到我爺爺奶奶家吃飯。不小心惹奶奶生氣了，我奶奶在怒氣之下說：「就是因為你媽，你爸的一生就這樣毀了。」當時打擊是很大的。

雖然我小，但是我卻明白生活中就是缺少電視劇裡面無條件的愛。我不相信的是：柴米油鹽下跟一個有精神疾病的人過完一生，父親會能堅持到最後。這使我兒時無數次的陷入一種我爸媽總有一天會離婚的恐懼里。

這是沒有辦法的事。你沒有辦法讓一個小女孩真正明白大人離婚的意義。她要的就是一個能給她安全感的完整家庭。

我強忍淚水等著下班的父親接我回家。在路上，我一邊哭一邊問我爸爸：「奶奶說，我媽耽誤了你一生。」其實當時我是絕望的，我這麼去問自己的父親，不過希望他能站在年幼的我這一邊，譴責一下奶奶當著我的面戳穿現實罷了。

其實我父親就只是沉默了很久。然後說：「其實，你媽媽剛得病的時候我也很慌張。我覺得諸事不順。我覺得很丟臉。面子上過意不去。我不敢跟任何人講，同事詢問我的時候我保持沉默。直到後來我去諮詢相關的醫生，

他給我說：『是這樣的。很多人對精神病有誤解，覺得精神病患者就一定會有傷害他人的行為。事實上，精神病也分很多種，有狂躁型的，也有抑鬱型的，等等。他們只是大腦出了一點故障，這和常人得了感冒身上某個部位出現了問題一樣的。不過是生理上一個事實罷了。』」所以我的父親並沒有反駁奶奶的話，但他卻的的確確說服了我。

我媽媽是生下我之後開始出現抑鬱症，最後可能發展為了精神分裂症。所以現在我也是很想弄明白產後抑鬱症到底是什麼樣的病。

而我的幸運是：我沒有像其他答主那樣，我的母親發病時雖然對他人表現出敵意，但從來沒有做出任何傷害我的事，相反，比平常的母親更溺愛。買零食都會通通把好的留給我，這真的是很天真可愛的一件事。你會覺得有時候人的天性更有趣。我爸在我很叛逆的時候教訓我的時候會非常心疼，非要和我爸爭個長短。

當然，因為此我小時候性格有許許多多陰暗面。走了很多彎路。但不至於像前面的答案說的那樣：摧毀了我的人生。

相反，我比他人更喜歡幻想。生命中很多事情也許會想的過於神聖和美好。但，我不認為，我母親的不幸運、我家庭的不幸運、或者說我的不幸運會剝奪我做夢的權利。

或許這就是我所想的生命的意義，它使我堅強面對事情。每當有人不經意聽說了我母親的事情，會投我以一種悲憫的目光。每當那時，我就會對自己說：你別傻。不要妄自菲薄，更不要忘記自己作為一個獨立的人所擁有的屬於自己的人理想。一代又一代的理想，我的人生依舊是用來創造幸福的。我媽亦如是。

因為母親的一些缺席。其實我是在我爸、外婆外公、爺爺奶奶，以及各種大姨小姑之類的照顧下長大的。可謂是東家吃一次飯，西家去睡一次覺。自己的房間感覺還沒有呆那麼長時間就出門上學了。

但其實真可以這樣理解，我一次性得到了更多的關愛。

很遺憾的，最後我沒有讀理科。這真是我最最大的遺憾。

聽說上大學也有轉理的。看我的努力吧。雖然其實學法挺好的，我愛這所以我的幸運才上到的這所著名的法學院校。但是還是感覺有點雜呢。有時候覺得研究大腦的某些奧秘是很有趣的。以科學的角度客觀看待吧，有時候世間的一些痛苦是真的迎刃而解。

簡單來說，就是想死又不甘心

看到這個問題。我還是哭了。這麼多年的委屈與苦。想寫出來。也算有個發泄。

我很小的時候就住在鄰居奶奶家，我爸每個月給奶奶錢，照看我，我也從來不會問媽媽去哪裡了，後來爸爸告訴我媽媽住院了，有精神病。

有一個周六，是我記憶里以來，我媽回家的第一次。我蒙著頭在家睡覺，我媽進來了，誇我把家收拾的乾淨，說要給我做飯吃。我蒙著頭漏出眼睛看她。然後我起床，我媽坐在凳子上，沖我笑，抱著我。我小時候遇到這種事不懂得哭，笑笑說，我過的很好，媽媽你回來就更好了，能給我做飯，給我洗頭髮，再也沒人說我是臟小孩兒了。後來犯病了。我去上學到了學校正在上課，她來給我送早餐，同學都說你媽對你真好呀。我當時很不願意看見她。一直躲一直躲。她還去謝謝老師，讓她多照顧我。再後來沒多久，就住院了，那時有爸爸在，他給醫院打電話，醫院來人把我媽拖走，我還記得我媽躲在角落裡一直喊著女兒救我救救我我不要走。結果還是被綁著上了車。我看著被砸的亂七八糟的屋子。拿著我爸給我的鑰匙。頓時也有了解脫。去了醫院院長說我媽都給他撓和咬出血了。後來也是爸爸和我說的。

住院期間，我和爸爸周六周日就去看望她，做半個小時的公交車，後來有了電動車就方便了，那時我還不願意去，只能給我媽買點火腿，雞肉，水果，也買點清淡的菜，讓她留著自己吃。每次去的時候她總會拿出上個禮拜留給她的腸子分給我吃。我也嫌棄過我媽有病，後來媽媽給我講，這裡有得10幾歲就是精神病，他們家裡人每天都會過來。我就記得我愣住了。

小學六年。我媽就回來過三次。每次一年多就又住院了。而我中午只能吃速食麵，去外面買盒飯吃，我覺得是有點營養不良。因為沒有我媽在家，我爸就給我錢，那時的10塊錢，就算很有錢了。於是就認識門口的小夥伴，中午去網吧，逃課。發現他們也是家裡不管，給錢充愛的小孩子。想想真是可笑。

六年級畢業的時候媽媽回來了，好了一陣就犯病了，把水潑在對面家裡，潑了人家一身，那男的30多脾氣大，就要打過來，我爸制止住了，解釋了一番，罵罵咧咧的走了。每天都會在家說話，自言自語，喊自己的名字，說別人拿了她的項鏈，偷了她的飯，說對面家裡人不安好心，想害她。再嚴重了就不理人了。說什麼也不理。那陣學習要求背誦全文。我喊她給我拿書怎麼搖胳膊晃她就是不理我。導致我現在留有陰影。我和別人吵架的時候喊誰不理我我就會哭。還有會脫光了躺在床上，一言不發。然後自己就穿好了再睡覺。

再回來就是初三了。也是我爸沒了的時候。那時我媽已經犯病了。大年30我爸突然就倒下了。那時我還不在家裡。轉天回來發現已經這樣了。就把我爸送去了醫院，說是腦出血。我爸爸的哥哥弟弟。我姑姑姐姐。全來了。每一個出錢的。當初我爸輸液1袋700，我拿著家裡僅有的7000塊現金跑遍了醫院，手足無措。沒有錢就選擇保守治療。從大醫院轉到了小醫院。白天老伯看著晚上我媽看著，我放學了跟我媽一起，半夜我再走。每天早晨6點起床收拾，6點半上學去。就這樣結果沒有一個月就沒了。走的那天還是她們陪著一起去的。我姐姐哭的跟什麼似的。說我不哭，我沒心，不孝順。我姐哭的多假，天知道。後來就是我老伯一直給我們辦理各種手續。我媽也一直在犯病中爭取暫緩。

初三要考高中。家裡沒錢。我媽有3000塊我想交學費，被我媽腳踹帶打的搶走了。說不讓我上。就這樣我就混個初中畢業。干過發傳單，也去理髮店打過工，洗頭燙頭。冬天一個手20多個裂兒，我媽從來不心疼。後來我有了穩定的工作。工資也多了。每個月給我媽錢。她也收著。最好。我心安理得。

就這樣過了4年。在破舊的小平房裡，沒有電，水也很少。我媽經常犯病惹鄰居，把門口的垃圾堆燒了，把別人玻璃砸了，在別人家窗檯曬橘子皮，扔垃圾。別人家把我家玻璃也砸了。冬天四處透風。我白天不敢回去，我怕鄰居拉著我說我媽又犯病罵他家裡人，又惹誰了。。之類的話。我只有到了晚上。輕聲的進屋。抱著我媽。然後也只有哭了吧。

現在我在家裡躺著，媽媽在用小破鍋做飯，弄的家裡全都是煙，喘氣都喘不了。而我躲在被窩裡寫下這些。她剛還問我餓不餓，飯馬上就好。雖然我媽有病但是爸爸沒的那段時間我媽也是絕望的，她不了解這種病，總跟我說會好的，別怕。她也在硬撐，她也在堅強。而我卻只會哭。

家門口現在全都是搬家的聲音，別人的家，有人幫忙，賣廢品，打包東西，而我媽媽犯病的時候總說一把火把房燒了，搞的我很害怕。呵。今年我家的小平房要拆遷了。我媽有這種病。擰死不走。說在這裡生了根。不能走。不能拆。我也很煩惱。每次都哭抽搐到絕望。也不知所措。家的院子里拆的破破爛爛的。我希望帶我媽。去大房子里。好好的生活。再也不回這個破爛的小房子。我也可以每天光明正大的回家。媽媽年紀大了。我才20歲。未來的路。我不敢想。我只想我媽身體健康。讓我吃苦受罪。我心甘情願。

這些日子我總是想不上班在家陪著我媽，可是領導不會理解的，就算最後辭職，我也認了。

希望我們有緣認識。

2017.11.26 9:30

我今年22歲，自我有印象起，我媽就是個精神病患者。

小學我會因為放學遲遲等不到媽媽而自己跑回家，可卻會換來一通打罵最後被關在大門外，任我怎麼哭喊都不會讓我進門。

會前一秒還抱著我笑，後一秒就突然叫我跪下，不管我怎麼哭，都不會叫我起來。

會在半夜說窗外有人，打電話給警察。會在我爸倒班不在家的時候半夜帶我去我舅舅家，即使我病的糊裡糊塗，發高燒也不例外，我只好早早的在我爸在家時候睡覺，因為只有我睡了，她才不會帶我走。

會成天站在窗外大罵髒字，大聲喊著我爸的名字，然後污衊他，罵他，會帶著小時候的我去吃飯，卻不付賬，大聲罵街，我只好自己先跑，我知道這樣不對，可是我怕丟人，我不想別人知道那是我媽。

會瘋狂的罵我，不管我做了什麼或者什麼都沒做，罵我打我，是沒有原因的。從小到大，我都特別怕回家，一次周末，我爸要帶我從奶奶家回家，我死活不走，躲在床角，最後被打一頓才被抓回家。

所以我在我小學五六年紀的一次開學前，帶著自己的書包和第二天用的清掃用具，逃命一般的跑到奶奶家，我以為我就逃離了我的噩夢，但是沒有。

他會在小學時，我要放學的時候從家裡過來接我，而我每天提心弔膽，聽見校門口的吵鬧聲都覺得是我媽來抓我回家，我只好每天放學問朋友借了電話卡，打電話確認他在家我才敢快速跑出校門，逃命一樣的坐上公交車，跑回奶奶家。

小學快畢業的時候，不知道哪個八卦的同學告訴了我的同桌，我媽是個神經病。

填同學錄的時候，他突然跟我說。「你媽是個精神病啊，真可憐。」

我最不要的，最不想接受的，就是憐憫。

自從我小學跑回奶奶家住後，就再也沒回家，我害怕，我直到現在，都不敢走我家附近的那條路，坐車經過那一站我都要抖三抖，都要小心的看一下周圍有沒有她，能不去那裡我就不去，必要的時候，都還要戴著口罩，戴著眼鏡，可笑嗎？真的可笑。

初中除了幾次偶遇，我跑了之後，就再也沒遇到過，因為我在遠遠地看到了她，就立馬跑到別人身後躲起來，抄小道跑走，後來上了高中，她徹底不知道我的消息。我也放心的過了那三年，那三年我很快樂，大概是我人生中最快樂的時候，因為沒人知道你媽是誰，沒人會可憐你，會排斥你。

除了每次提到媽媽的時候，我會不自然，會覺得很鬱悶。

順便提一嘴，我爸大概是世界上我見過最好的男人，我們家家境並不是那麼好，但是他不離不棄我媽這麼多年，每天還會去給她送錢，一個月光是給我媽就要幾千塊錢。雖然我不再見我媽，但是我爸沒事還是會旁敲側擊的告訴我我媽的狀況，每每提到她，我都會覺得害怕，甚至有幾次會在夢裡夢到她，然後活生生的嚇醒，她是我的噩夢。

後來，我奶病危，我媽也越來越嚴重，我爸也不與我媽住了，搬來我奶奶家跟我一起住，我奶去世，我爸重新裝修奶奶家，雖然是老房子，雖然裝修不好看，但我還是覺得，我第一次有了家。有我自己的屋子，自己的床，有我自己的小空間。這是我的家。

可是我的小屋還沒有住夠，就收到了我媽腦出血的消息。

情況並不嚴重，但是因為她這些年的瘋吃瘋喝，大喊大叫，導致嚴重肥胖並且高血壓，在醫院住了幾個月，我爸就陪床了幾個月，護工加上住院費加上日常生活費，我們家並不厚的家底見了一半的底。我今年大四，學語言的，本想考研，想要出國，但是因為這個噩夢的回歸，一切的夢想也都只是夢想。

她住院的那段日子，簡直是我目前人生中最痛苦的日子，腦出血會帶來嚴重的後遺症，我一想到以後就會想說，她死了得了，這樣也不痛，是命運，我們救她了，但是沒救回來，仁至義盡了。可又想到她是我媽，我怎麼可以盼她去死，兩個想法就不停的糾結著我，不誇張的說，那陣子，我每天都在哭，上課想到了也哭，回家看著這個即將不屬於我的屋子也在哭，我受不了，我接受不了，憑什麼我過得好好的，要把這個噩夢從新帶來我身邊？

可是她是我媽，她生了我。可是她生而不養，我有記憶開始，關於她的每一件事只有恐懼和眼淚，要我怎麼去接受重新和她共處一室。還要我拿出自己的錢給她買日用品？

我爸為了撮合我們之間的感情，就每周叫我送飯，我看我爸也累，也不想讓他難受，我就只好送飯去，可是一開始我去的時候，我都怕的要死，她看我一眼我都要起一身冷汗，不小心碰我一下，我都要退三步。

好在那時候醫院的葯有了鎮定作用，也可能是因為腦出血壓迫神經，叫他傻了一些，他沒有以前那麼暴躁，我小心的和她接觸，感受對於我來說著少之又少的廉價母愛。他們說，大概是奇蹟吧，腦出血把之前的神經病給治好了。

當時我信了，我甚至有些開心，大概我有媽了吧，一個能給我愛而不是恐懼的媽。

後來我們回了家，她因為後遺症還不能走，胳膊一隻不能動，開始的幾天，她挺好的，可是沒過幾天，就開始鬧，尿床，大喊，死活都不運動，我爸請了好幾個護工，每個都說，大概以後就這樣了，走不了了。後來我們也認了。

今天是她來我這裡的第二個月，她這幾天瘋狂的鬧，甚至會突然大笑，突然大罵，瘋狂折騰護工阿姨，前腳給她換了新褲子，後腳她就尿在新褲子上，每天都這樣。

每天精神時好時壞，又一次他折騰護工阿姨，我受不了，就上去說了幾句，誰知她開始大罵我，各種髒字都用來罵我，難聽得很，那時候我才知道，沒變，一切都沒變，她還是原來那個她。

只不過我不能再跑了，我奶去世了，我沒地方在躲了。

今天，我爸出去喝酒，我和護工阿姨在家，上午的時候我爸就因為她又尿了好次床而生氣，我以為她會長記性，可沒想到我爸一出門，他就又開始折騰護工阿姨，要吃飯，明明可以自己尿，卻要把尿壺扔到地上，尿床。

護工阿姨正要給他換褲子，我聽見她馬上就要說出髒字，我跑進屋裡想要阻止她罵人，卻被她罵了個很，要多臟有多臟。

不說假的，我每天都在咒他死，無數次想要給他換藥，乾脆慢性的讓她病發，但是也都是想想。

我想打她想罵她，於是我今天解了個恨，在她罵我之後，挑釁我之後，我打了他巴掌。

我不是人，我活該死後下地獄，我打了我媽，我咒她死，可是我爽快了，就算以後我被人指著鼻子罵，你不孝順，你怎麼樣，我都可以接受。

她給我的只有這條命，可是如果她願意，收走這條命也可以，我不想活著，真的很累。

我想，我們一起去死吧，一把火，你我都死在這裡，一起下地獄。可是我捨不得我爸，我爸會難過，我也不該為了這樣的人去死。

可是如果一直這樣下去，大概我會像她一樣瘋了吧，畢竟我和她那麼像，就連手心的痣的位置都一模一樣。