被父母偷看了日記是怎樣一種體驗？

12-27

我想死。很絕望。

我媽很早就偷看
記得原來寫過暗戀一個男生他經常穿黑色衣服
有一次買衣服想買黑的我媽特別不屑的說不就是為了別人喜歡黑的嗎當時愣了什麼話也沒說

我爸看完我日記跟我討論我寫的是一首詩我大驚說你怎麼知道
然後他特別無辜的說我又不知道那是你的日記
特別生氣大吵大鬧我爸就說生你養你看你日記怎麼了說完暴打我一頓至今有陰影人生第一次想離家出走不想回來後來日記里所有男生用拼音首字母代替他全部是她參雜著很多英文單詞
至今和父母有隔閡回家也經常上鎖我爸在外面狂踹拿鎚子砸後來找開鎖的強開門是打開了心門永遠是緊閉的

沒有道理可講
我都是他們的，還要什麼思想
再也不會用筆寫東西。

從我知道我爸偷看我日記的那一刻起，我把家裡的所有私人物品都帶到學校放到了宿舍柜子里，藏的好好的。如果有一天我畢業了，那些東西帶不走，就燒掉吧。也許以後我就是一個沒有童年，沒有青春期記憶的人了吧
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
2016年六月12號，更新。照片燒完了，日記，情書也都燒了，一些朋友送的禮物扔到了河裡。

很噁心，令人反胃。就像整個人都被扒光暴露於人前，而且別人還用赤裸裸的眼光盯著你。
然而偷看的人還不自知，自以為是。完全沒有辦法讓她意識到自己的行為多麼令人作嘔，她只是很得意，並理直氣壯。她甚至當著家人的面念我給女票寫的東西。
還是希望不要有那麼多人體驗到這種糖衣包著的餿菜的滋味。

很早之前我就有所察覺父母在偷看我的日記，但是沒有證據
一天我特意將日記本旁自帶的筆不還原

就是像這樣歪著放
第二天回家再看，它就已經還原
了

這時我確信了他們在偷看我的日記
難過，痛苦，絕望感湧上心頭。我馬上找他們去理論，結果可想而知，打死不承認。
而且還反過來把我罵了一通。
雖然證據充足，但畢竟他們否認，而且我也抱著一種他們可能真沒看的僥倖心理，這件事就不了了之了。

過了很久，我和我媽談心，談到我說覺得自己疑心很重，我媽馬上說是的是的說我好幾次誣陷她，我又說但日記的事我是真的有證據，她就開始語無倫次，默認看了我的日記
還說想了解我，說什麼我的這些想法(日記里寫的)都很正常，她能理解
她根本就不懂，我難過的是她偷偷看了我的日記，而不是她不理解我的想法
一瞬間的痛苦感又湧上心頭，我大哭了一場
翻開自己的日記本，看著自己寫的這些早就被父母拿來觀賞還打著想了解我的名義

說實話，我並不是什麼都不跟父母交流的，反而總是會跟父母分享一些在學校發生的事，和自己的看法
我不能理解為什麼她們還是要這樣做

請各位家長不要做這種事情，你覺得這沒什麼，但你不知道這將給你的孩子帶來多大的痛苦！
孩子大了，就應該給他自己的空間
希望家長都能理解

父母將我們歸納於他們的私有品，而我們對父母卻產生了個體化。

從憋屈，到絕望，再到無能為力。
我發誓我將來的孩子絕對不會遭受這些！

那時是網上寫的，加了密碼，然而懶癌患者的密碼父母一猜就猜出來了，然後被看了，隨後所有文章刪除，帳號註銷刪除。對了，日記也撕掉扔掉了。當時我記得情深深雨蒙蒙裡面依萍的日記被書恆看到後也是發生了一連串的誤解分手什麼的（話說偷看人家東西真心噁心，依萍竟然還挽留道歉，是我早就提出分手了），這也是為啥我後來不寫日記不記賬的原因了。此外，父母熱衷相親，還要看相親對象的聊天記錄，相親對象的朋友圈，也是醉了，所以至今超級反感相親，哪怕男孩子再優秀我也覺得噁心，無法喜歡。

我來說說我的經歷吧～
我從初一開始寫日記，開始只是為了完成老師的作業，很聽話，即使不檢查也堅持每天寫一點。那個時候我和我媽是沒有隔閡也沒有什麼戒心的，有的時候寫完還念給她聽聽，後來記著記著我逐漸發現寫日記真是件發泄的好途徑，把生活中遇到的開心不開心的記到日記里，寫完合上本子會覺得很滿足，尤其是壓抑痛苦的事，寫完日記里會覺得輕鬆許多，當然這時我再不願讓任何人看我的日記了

但是，說到這，我真的覺得自己的父母很噁心！！
我有位表姐，在我家附近讀書，有次她把行李放我家，我爸媽居然把她的日記全翻出來看了個遍，然後還跟我說，我跟我媽說老人家東西多不好！結果她卻鼓起嘴很不滿意地說」哼！只有那些記了亂七八糟事的人才怕別人看呢「當時聽了這話心裡真是不舒服，可畢竟不是自己的，就沒怎樣，我當時也真是傻，怎麼就沒想到既然他們會無恥地偷看別人的就不會看我的啦？！
感覺不對有時是通過談話內容，有時是本子換了位置，每次發現都覺得自己父母很噁心一點隱私都不給，真是太低級啦！後來慢慢知道他們偷看的何止是日記，簡訊，信件，真是無孔不入

困了，回頭再續吧

我很討厭別人看我的日記

看過一句話
未成年人何談隱私，經濟不獨立談何自由。聽起來很有道理但.....
但去營業廳查我簡訊，在手機上偷看我qq消息講真受不了。理直氣壯告訴我"你有理的很，自己發那麼多簡訊自己做的事不敢承擔"這什麼家長嗎？自己以後一定不當這種父母。

之前看到這個問題，以為自己不會有機會回答了。沒想到……感謝父母給我這個機會答這個問題……

昨天從外地回來。其實還挺高興。

今天早上我媽莫名給我說不要自卑啊之類的話，我當時就有反應是不是她看我日記了。然後我就拿出我的日記，放到了另一個地方。

吃了午飯，我悄悄打開它，翻到我寫的最後一篇，看見我爸給我寫了一段話在下面。我當時瞬間哭出來，不知道為什麼要哭，只是有一種被人知道我內心的感覺。我沒看那段話，只是瞟了一眼，看見上面寫著爸爸看了你的日記，我知道你是個有理想有抱負的人……

然後藏在衛生間里哭，因為我家還有其他人在吃飯，我也不想讓我媽看見。

其實我哭不是怕他們因為看了日記要責怪我的某些想法，但他們反而是在安慰、開導我。但作為我來講，我不希望，甚至不需要他們這樣。

我一直都自卑，我從來不對人講，也沒人知道。我平時都是樂天派的，愛開玩笑，但只有夜深人靜時才會對著日記表露出另一個我。

所以他們看了之後，我就有一種自己暴露了的感覺，這或許跟他們平時所知道的我是不一樣的，我也不希望他們知道還有這樣的一個我，他們或許很高興知道了我青春期時的某些心思，思緒，但他們何曾明白過我的感受呢？

想到自己寫的某些很個人的東西，被知道的感覺，真是很絕望。

有一種再也不想要見到他們的羞恥感。

真的是羞恥。

生活還要繼續，但或許不會再寫日記了。

小學五年級還是六年級的時候把暗戀學長的事情記到了日記本里，日記本隨手一放，日記很快被我媽看到了，好像是被批評了一通吧，她還教我「如果不想被人知道自己的秘密最好的方法就是不要寫出來」。當時感覺特別羞愧，好像自己真的做了多麼見不得人的事情一樣，想到那個學長就羞愧覺得自己不要臉，再也不能好好暗戀人家了～
當然對於被偷看了日記是肯定感到憤怒的！
初中還被我媽偷看（也不是偷看了，正大光明理直氣壯的看）我的手機簡訊，記得好像是個學長（另外一個學長23333）企圖找我約會，類似的事情挺多的，包括偷聽電話（用座機）。有天早上我還在睡覺她跑進我房間，跟我說「不要做春夢」。我也不知道我是不是說了什麼夢話？？？

現在可算明白了，在這個事件里，犯錯的不是我，扭曲的也不是我。原諒我媽不懂事兒，好像也就沒那麼生氣了？

那麼問題來了：偷窺和壓抑是不是親戚啊？

看到這個問題看到你們的回答我不禁掉下了眼淚。我彷彿看到了從初一開始到高一上半學期的自己。那麼無助那麼彷徨。沒事了，我已經買了密碼本一切都會好起來的。可是唯一不好的是.... 密碼本很貴.....

很多年前，初中畢業的留言，上高中時期的小紙條，，隨筆什麼的都被我爸偷看了，藏了很深都被翻出來了，當時就怒了，然並卵，父母輩覺得沒什麼影響，理所當然，孩子只是他們的附屬。很多年後，微信都屏蔽了他們，我妹也一樣。不是我們姊妹不跟父母經常交流，是沒法交流，真的，這像一道溝，我邁不過去，現在也在努力保持著交流（部分的），我如果有下一代，我會給她們空間，這是一種尊重，哪怕她才幾歲，幾個月。

被「長輩」偷看日記，且看完隨意放置鞋盒旁邊是怎樣的體驗？
內心深處一道淺牆一點點被剝開
我不喜歡這樣，不是什麼事都可以分享的
其實5個月前我寫下就知道會被看到，有一篇寫在最後一頁的，是我最不想被他們知道的。
什麼體驗？
心一驚，無所謂，你們也就會背後恥笑而已，把自己美化的像聖母來關心我，像隔夜的餿菜一樣噁心，不需要。

還想看？自個拼去吧！

父母頭都炸了。。。。
（當時是初幾來的寫日記作死用BASE64碼寫（不得不說擼過程序。。。。））

初中的日記，高中被爺爺奶奶看到（從小和爺爺奶奶長大），除了生活瑣事有兩個重要的點，一是寫了很多罵我爺爺奶奶和我媽的，二是講我喜歡我姐（我是女的）

我爺爺奶奶好像只注意到了第一點，沒注意到第二點

體驗就是。。。慶幸沒被看到第二點？

深夜看到這個問題，不知不覺就淚流滿面。
——小的時候也被父母看過日記，那時候只是覺得很反感，自那以後好幾年再沒寫過日記。因為我一直覺得日記就是給自己看的，如果別人看了那就失去了寫日記的意義。
——今年初因為剛參加工作，所以想買個日記本寫寫，好讓自己以後有的回憶，後來我媽發現我有一個挺厚的本，就問是什麼本，我當時也沒有什麼防備的就說是日記本。過了一陣子，有一天，我媽問我，怎麼你的日記本買了好久都不寫呀。當時也比較忙，沒仔細琢磨這句話。現在看來不是翻了一次，是隔三差五的翻，想想真的是好心寒。我不懂父母為什麼就一定要翻看子女的日記呢，難道僅僅是因為想多了解一點自己的孩子嗎？可你們是否知道有一天當你的孩子知道了，會有多麼的傷心，痛心，因為他們最親近的人都在時時刻刻想要窺探他們的隱私！！！
我真的想說，不要再翻看孩子的日記了，不管你的孩子多大，那是屬於他們的隱私，給他們留出一片空間，他們反而會信任你，告訴你那些點滴的快樂和憂傷。
今天又寫了日記，希望不要再被我媽偷看了……