沒有喜歡的人，你的生活狀態怎樣呢？

12-27

沒有喜歡的人的時候，也不覺得有什麼，生活依舊充實，能讓我提起興趣的東西很多。

自從有了喜歡的人，可是她又不喜歡我。也不知道為什麼，原來自己覺得很有興趣的東西都變得索然無味。想奮力找一些其他東西來把自己從這種糟糕的狀態中脫離出來，全是徒勞。

相比之下，我好想回到沒有喜歡的人的時候。

看到這個題目猛的想起了三年前七夕的那個晚上，當時的我沒有男朋友也沒有喜歡的人。每天最多的時間都花在自己的興趣愛好上。
在七夕這個充滿浪漫的晚上，我一個人待在家裡，邊看電視劇邊塗指甲油，一遍一遍認真的塗，再慢慢等它干。就算塗了好幾個小時我也不覺得無聊，相反我覺得很開心。
塗完我就開始打掃房間整理衣櫥，把所有衣服攤在床上一件一件分門別類的挑出來，再折的像服裝店裡一樣整齊。那個晚上，我看著自己收拾好的衣服，塗好的指甲油，覺得非常滿足。然後卧在床上看雜誌看書，感覺真的超級爽。
那時的我
看見熱戀的情侶也不會羨慕，覺得自己一個人過得也輕鬆，我有大把大把的時間做我自己愛做的事。
周末閑暇我就待在家裡看書看電影聽歌，或者和朋友到街上溜達，喝咖啡聊天。
看見喜歡的東西我自己也能買給自己，不用期望任何人送給我。
當時我完全是我自己的，我的時間我的情感我的金錢全部為我支配，不為任何人所牽絆，活的自由自在。有我自己喜歡的事，喜歡的電影，喜歡的歌，每天的日子就像早起的天空乾淨舒服。
我有很多朋友，他們能分享我的喜怒哀樂，在周末活動有時根本排不過來，我樂在其中，每天都是傻呵呵的笑著。
我想，在不用把自己的心情寄托在別人的一舉一動上，更多時間是拿來愛自己為自己活。我從來不覺得單身或者沒有喜歡的人是一件什麼羞恥的事，在這個過程中我是獨立的個體，完全自由，在追逐自己喜愛的事上儘管一個人也不會喪失動力。因為我就是動力本身，所有的正能量都來自我自己。就像一場馬拉松，前方的目標不是別人，是你，是你想要變得更好的遠方。

見一個喜歡一個

你看，那個人沒有喜歡的人

他一個人面對著這個花花世界

他曾經喜歡過別人，也被別人喜歡過

他了解愛情是多麼美好的一件事

可是現在愛情卻不再與他有關，或者說他不想與愛情有關

離開的選擇忘記，誰離開誰或許已經不再重要

終究是什麼都沒有留下

還是什麼都留下了僅僅是喜歡的人消失了

才如此釋然

也許是自己選擇了釋然，或者說釋然選擇了自己

他不明了

有時心裡會覺得空蕩蕩的

有時覺得生命索然無味

有時很害怕會孤獨終老

僅僅是因為沒有喜歡的人嗎

可是上帝沒有給他完美的答案

心隨著時間而改變，時間隨著風流逝

後來他知道了一個人的時候要活的更像自己

那樣才會有人喜歡

他知道了在這世界的某個角落一定有人在等著他

那樣才會讓自己堅持

他只知道他現在沒有喜歡的人

那樣才會有機會喜歡別人

出差。
大多數的出差同事拒絕然後我去，上司說：你單身，行動方便！
我竟無法拒絕。

24歲，單身，現在一個人過生活。覺得狀態很好。
工作日，每天六點半起床，七點出門去學校，八點學生開始早讀，我也開始背單詞。九點正式上課，沒課就備課或看書或背單詞。下午四點放學，四點半到家，五點開始學習網易雲課程。六點去吃飯，六點半到七點中間散步，刷刷朋友圈。七點到八點間運動，以跑步或跳繩為主。之後洗澡，坐在床上聽歌看書。十點半準時關手機睡覺。非常單調的一天，但我很習慣也很喜歡。
周末，宅著的時候就上網看書聽歌睡覺，出門就是和閨蜜逛街吃飯看電影這樣的。
一隻蘋果，一杯酸奶，八杯水，5000個跳繩，300個單詞是每日必需的。
這樣的日子周而復始。
我的工作圈子小，朋友不多。有覺得孤獨的時候，但大多數時候覺得自由充實。我喜歡現在的自己，祥和安寧。

搬入新家，所有傢具都重新買，還是決定買個雙人床。雙人床多好啊，一個人睡可以自由翻滾，無拘無束。雖然雙人被太大，洗起來有點兒麻煩，但其實塞滾筒洗衣機里都一樣。

還是沒有那麼多時間照顧花草，只好買綠蘿，有土的大綠蘿，靠水的小綠蘿，回到家裡看著生機勃勃的，跟它們說說話還能讓它們長得更好，原來明明不那麼會養植物的，現在看來也不難嘛。

即使工作再忙，每周也能大致讀完一本書。讀書這種事兒吧也很講究效率，原來覺得碎片時間只能刷刷網頁看看微信，但其實讀書時候足夠認真的話，就算時間多而雜，脈絡梳理也能很清晰。

一年半左右的時間，從獎金到提成，年薪幾乎比之前翻了一番。雖然房貸壓力很大，但生活依然很輕鬆，除了更多的時候懶得做飯，似乎跟過去也沒什麼不同的。

感覺上，我已經變得越來越優秀了，雖然我寫出來的字兒看起來好像有點兒寂寞，但我其實沒覺得自己寂寞啊，瘦了健康了跟閨蜜姐妹們的關係也更緊密了，每天都充實得很呢。

我也想三十歲之前嫁出去啊，但是以現在的情況來看，我一個人懶散慣了，實在不適合接受任何的新感情呢。萬一哪天看見個滿分的帥哥我可能還會像個小姑娘一樣衝過去倒追他呢。

這寫的都是啥啊完全不是我自己想的呢，像我這種內心堅強的人，樂於享受生活的人，怎麼可能這麼傷感嘛。這種不符合我本人狀態的答案什麼時候不高興了就乾脆刪了好了。

邀請我幹啥？！
我有喜歡的人好么？！
我喜歡宇多田光啊！！！！

在生活中，我不悲傷也不快樂。

孤獨的自由著。

放下一段感情之後的悵然若失會慢慢變成如釋重負，心中少了思念，自然就多了給自己的時間：拾起曾經丟下的愛好，無所顧忌地約朋友出來玩。

就像從電影的特寫鏡頭切換成了氣勢磅礴的廣角：之前你完全聚焦於一個人的細微，現在卻能俯覽世界的廣闊。

你不必再花心思取悅另一個人，卻要學會孤芳自賞；你不必再忍受另一個人有些自己不喜歡的生活習慣，卻要獨自操持柴米油鹽，雞毛蒜皮；你不必因為和Ta吵架之後寢食難安，卻要知道怎樣度過一個個安靜的夜晚。

戀愛，有時珍貴的求之不得，有時廉價的甩之不脫。說白了就是一種生活的狀態，也是一種生活的心態，a status of life and a state of mind. 無論自己有喜歡的人與否，被那個人喜歡與否，自己都可以認真生活，因為這些本就是人生的常態。孤獨不是個苦逼的詞，自由也不是個裝逼的詞，你每天帶著它們，只有你自己知道。

工作之餘會做些知乎上說了幾百萬次的事，比如鍛煉，看書，學習新東西。不會主動和人聊天，但是有人找我我也會和他扯皮幾句。想把自己變好。
有時候看些很甜的文或者劇，會很羨慕，幻想著像他們一樣的相處模式，卻不知道應該吧對方幻想成什麼樣子，比較寂寞。
但是卻又害怕遇到會讓自己心動的人，怕自己現在還不夠好，想再努力一把，變得讓自己滿意了，那時候，自信的去迎接新的生活。

因為曾經有過喜歡的人，所以更有資格描述沒有喜歡的人時那種心情。

空落落，像夢裡跌入深不見底的山谷，下沉下沉持續下沉。

很自由，像天空一般沒有盡頭的自由。

很期待，卻不是日曆上那些顯而易見的日期。

很害怕，如果再一次重蹈我覆轍。

沒有喜歡的人，把心思和精力全都放到自己身上，這狀態太令人開心了。
我現在整天琢磨著怎麼能讓自己變得更美好，讓自己開心快樂，
我真是越來越愛我自己了，簡直愛死我自己了。
再也不用為一個人朝思暮想，再也不用為揣摩一個人的心思而傷心難過。
然後可以理性的去看待，反思，什麼是愛情？什麼是我要的愛情。
如果一個人喜歡你，在乎你，他會找你，反之亦然，別為他的離開找借口，
他只是不喜歡你而已，從頭到尾只是你自己一廂情願的喜歡。
什麼叫愛情里認真你就輸了？
那是因為雙方的愛不平等，一個愛的多一點，一個愛的少一點。
我覺得完美的愛情要雙方兩情相悅，互相尊重互相欣賞互相喜愛。
別玩什麼單相思一廂情願，會很傷心很累的。
那樣只是自己一個人幻想的戀愛而已，親愛的那不是愛情。
愛得太卑微，愛的太狹隘，那是因為不懂愛情。
愛情是讓人變得美好，而不是讓人變得面目猙獰。
女人喜歡的是讓她笑的男人,而真正愛的卻是讓她哭的男人。
我不同意，不是說好男人不會讓心愛的女人傷心難過的嗎？
意思是因為你不是他心愛的女人所以才讓你哭的嗎？
你傷心難過最終痛苦的是你自己，而他一點影響也沒有。
別傻了，不要再為一個人傷心難過了，這種愛有意義嗎？
你喜歡整天沉浸在痛苦裡來換取他那點也許是愛情的關懷嗎？
一個整天只會讓你傷心難過的人，你確定這是你要的愛情？
你覺得這是真愛？你認為跟他在一起會幸福？
這只是你一個人的想法而已，也許他認為你不是真愛呢？
不會再愛上讓自己哭的人了，要愛就愛讓自己笑的人。
幸福是笑出來的，不是哭出來的。
雖然在愛情里很受傷，但是我依然相信，那個他會出現的。
我會努力讓自己變得優秀起來，這樣才配得上那個優秀的他。

自由自在。隨遇而安。
偶爾空虛，認為不會再喜歡誰。
慢慢等。等那個共度一生的人。

單身是最好的增值時期！
或許在你努力的時候，另一個人也在默默地等待著你的出現。
單身的時候，你就會發現有時間看電影了，有時間看書了，有時間健身了，生活變美好了，突然其實一個人也挺好的！

錢包很胖。

這個問題根本就是為我準備的好嗎！

算起來，我竟然也有三年多沒有喜歡的人了。有時候甚至懷疑自己是不是失去了喜歡別人的能力。

沒有喜歡的人，心裡總是平平靜靜的，不會傷心得波瀾起伏，也不會開心得奔流蕩漾。

不會因為一個電話一條短訊而興奮到爆炸，不會享受幻想的味道，不會一到各種節假日就思考買什麼禮物。

不會糾結兩個人一起去幹什麼才好，不會因為缺少陪伴而空虛，不會陷入盲目的懷疑，不會變得敏感脆弱，不會不帶大腦就出門。

對於目標非常堅定，對未來的規劃全由自己設計，不需要在事業發展還是感情生活之間艱難抉擇，舉棋不定。

永遠自己支配時間，心情也總是非常平和。

可以非常自在地和異性朋友交流，不論對方說什麼，都能理性待之。

以至於，收到表白的時候都會苦惱，實在是沒有喜歡的感覺啊，真的非常非常抱歉。這個時候就會想，什麼時候有個人讓我也喜歡一下，兩個人為了彼此變得更好，這會是多美好的相處模式啊。

看到身邊朋友分分合合，也曾日夜安慰過失戀的好友，自知戀愛之不易，倍加理解步入一段感情的責任。

沒有喜歡的人，就把自己變成自己越來越喜歡的樣子。

有了喜歡的人，願你們互相珍惜，終成眷屬，長長久久喲。

沒有喜歡的人，多數時候還好，但是一旦在你情感脆弱，躺在床上孤枕難眠的時候，總覺得缺少了點什麼，回憶起來，年少的時候也曾有一個人讓魂牽夢縈，好想說一句，我好想你，好想你，卻也不知道說給誰聽，感情沒有出口，沒有寄託，只能留在心底，任它翻滾，有時候想想會不會一輩子都結不了婚，找不到自己喜歡的人。人就是這樣，一旦閾值提升了，就再也兩不下來了。

占坑。現在準備去上課，晚上回來答。

剛剛健身回來，發現還有一個坑沒有填，馬上上來了。來個分割線
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沒有喜歡的人的時候，我活的其實非常的積極而有動力，因為我在憧憬著，憧憬著那個她在某一天會出現在我的生命中，即使現在我還沒有遇到她。因而，那段時間，很長的一段時間，我幾乎每天都保持著健身和看書的習慣，每天都會運動至少一小時，讓自己的形體，面貌看起來好一點（我以前是個小胖子），同是也會看書，學習一些小技能，比如能逗女孩子開心的魔術什麼的，總而言之，就是每天都在不斷的提升自己的狀態，讓自己每天都有進步，保持一個較佳的狀態。
也許有人會問，你都沒有喜歡的人，幹嘛這麼注重自己？每天隨意就好啦，每天打扮的乾乾淨淨的給誰看呢？
曾經我也確實這麼想過，每天好像網路遊戲練級一樣，讓自己刷怪升級，有必要嗎？答案是有的。我不知道在心理學層面上是怎麼定義一種心理的，就是當我覺得自己還不夠好的時候，我很難喜歡一個人，即使有符合心理預期的女生出現的時候，也僅僅是當做風景，並不太敢去接觸靠近，也許是因為自卑，當初我還是比較胖的時候，或者有一種不敢喜歡別人的心態。當然也可能是自己要求比較高，覺得自己當時還達不到自己喜歡的人的標準，因而也沒有戀愛的動力，因為覺得即使有喜歡的人，靠近她，我也只能當個幫忙修電腦的程序猿T。T身邊太多這樣的例子。
我就不斷的刷怪升級，刷刷刷。直到去年9月，我終於滿級了，遇到了她，那種一見鍾情的感覺讓我久久不能忘懷，第一次見到她，那天晚上心裡一直想著接下來要怎麼和她相處呢？要怎麼才能再約她出來一次呢？要怎麼才能拉近我們的關係呢？要怎麼才能……微信裡面一直翻著她的朋友圈看，那晚幾乎沒有睡。回想起來，當時我覺得我有勇氣去接近她，多虧了很長時間的刷怪升級，讓我有勇氣去喜歡一個人，如果沒有那段時間，我或許會覺得自卑，覺得和她是不可能的，還是洗洗睡吧，然後她就成為了我人生裡面的一道風景。
好吧，頭腦有點亂，不知道你們能不能看懂。
總而言之，我在沒有喜歡的人的時候，是懷著憧憬，不斷的提升自己，希望自己能夠以最好的狀態面對的那個她的出現。