說一說你和初戀是怎麼分手的呢？

12-27

已經忘了那天是不是陰天了，吃完飯從食堂走出來時已是傍晚，那頓我吃的特多。我要去公交站坐車回學校，她執意送我，快到站牌時，她拉住我說，沒有了感覺，總覺得像是朋友，不像之前那樣了，還是早點告訴我的好。我特難受，還是很冷靜的說，雖已如刀絞。就像第一次見面，看著踩著公主鞋的她從對面緩緩走來，依然表現的有些平靜的我，其實整個人都沸騰了。

大一下半學期開始，談了三年半。大三結束大四開始，傻乎乎地憧憬與他一起工作，他卻說家裡不同意。那時立刻想分，分不掉，便如瀕死的絕望般等待畢業那一瞬。火車啟動，他在窗外號啕大哭，我心裡卻很納悶他為什麼傷心。多少年過去後，每每遇到壓力就會做一個噩夢:又回到大學，還是和他一起，走著走著他忽然消失，我愴然四顧尋找不到，直至在焦灼中醒來。這便是他留下的傷害。再後來，選擇見了他一面，了解到他而立之年深陷婚外情困擾，竟然希望通過我的出現搭救他脫離苦海，真是可笑！原來自己當年喜歡的不過是一個混蛋！噩夢自此消散。

初中同桌3年，最後一年快要結束的時候是他先表白的。
後來我們到了不同的高中，我的學習成績在優質學生面前變得不那麼出眾，父母也漸漸察覺到了我的早戀，他和我當時的好友吵架。
我覺得壓力很大，也還是害怕。後來是我突然斷了一切聯繫。沒有半句解釋，毅然決然的！
很多年之後才知道，當時他有找到我另外一個朋友帶給我一封信。也是我坑爹的朋友很多年之後才告訴我有這麼一件事情，還擅自打開了信件，也沒有轉交給我。很多年後也忘記了信上的內容！
在我知道信的前段時間還在街上面偶遇過他，二人只是相視一笑！
也該當時年少做事很不成熟，如果是今天的自己一定會更加珍惜那段戀情，或者是讓它好好的結束。
很多年以後，我一直很喜歡劉若英的《後來》

後來終於在眼淚中明白

有些人一旦錯過就不在

永遠不會再重來

有一個男孩愛著那個女孩

「他大概永遠都不會知道那時的我到底有多麼愛他，其實我自己也不知道。我們彼此背叛，互相傷害，直到捨棄對方。可是，無論曾經發生過什麼，他永遠，是我曾經深愛過的那個人。在這樣一個年代，誰敢說背叛過的愛就不是真愛？」

和初戀在很小的時候相識，在情竇初開的年紀相戀。後來他去當兵，我去外地上大學，我們沒有等到彼此。再後來和他偶遇過，再聯繫，他重新追我，可我卻成了別人的未婚妻。後來的後來，我們彼此都有了愛人和家庭，彼此都有了小孩，只是我們再也不聯繫，不說話。他會在朋友圈裡屏蔽我，可是我卻還是會夢見他。

啊不知道為什麼啊，他總是認為我離開他會比較好，為什麼呢我也不知道啊，他看見我就走，我想著自己是哪裡不好或許是早上的大叫，或許是我課間不在，或許是我早自習寫完了作業，或許這些細節，都會讓他減少對我的喜歡吧，跟在他後面看著他很快的步伐，我決定不跟了。。
自己忘前走吧，腳從剛才就一直在抖，停不下來，胸口好疼啊，看過鬼怪的男主嗎？就像那樣一把劍插在胸口，都不知道是怎麼走回去的，聽著音樂？看向遠方，不知道啊，不想吃飯啊，好反胃啊，好難受啊，好窩囊啊。。。以前有人說我很理智也很絕情後來我發現你比我絕情啊。。。原來理智也是可以沒的。。
你說我傷你傷的多了，但你想過嗎？你每次都能很準確的插一劍，只是我每次看見你和我說話就馬上好了，什麼都不會發脾氣，因為是你啊，我。。窩囊啊。。你應該不知道我拿著茶杯看過對面的你，借同學的眼睛也只是不想讓眼淚流下來吧，我我憋住了所有眼淚，只想單純的最後給你顆巧克力，你。。選擇走另一條路。。我去了教堂啊，沒人。。其實，我每次都傷的比你重，只是，我不說，也沒人知道而已。。
沒什麼，只是再不睡我可能會憋死

16歲的時候高一大概是這個年紀吧他說他喜歡我可是我好像不喜歡他一切都像是註定孤獨的我最終喜歡上了他我們開始交往慢慢的我覺得心靈有所寄託那時候我大概是真的喜歡他吧只是自己不知道交往了幾個月我們之間太多的誤會或許是太年輕脾氣太差了最終我還是被甩了哈哈說出來還有些丟人呢
雖然不是一個班級但是在同一個樓層
我好像還是無法接受分手的事實
也許是沒有好好學習太閑了
開始做一些自己都無法理解的事情
如今看來真的都好幼稚
去找他們班的人打聽問別人借qq號去偷看也造就了如今我黃鑽七級的結果我可不是為了裝扮什麼空間
他依舊很無情不論我發簡訊還是什麼方式去聯繫他他都表現得很冷漠依舊記得分手的時候他只留給我兩個字愛過。當初我不知道那是什麼意思。
每天都好難過記得每晚都會回憶一遍
以前的事
高二快結束的時候應該是冬天他主動約我出去我一開始是拒絕最終依舊妥協了我記得我們看的是星際穿越反正和他看的電影我沒有一部看完整過他並不帥其實也不是很高我卻為此著迷渣男的魅力就是在這吧當時也不知道為什麼自己就很主動主動去牽手什麼的咳真是尷尬回憶起來
當天總之我們和好了吧我覺得我又一次淪陷了狗血的是第二天回學校之後又分手了
聽到這裡大家都覺得他是渣男吧
當初自己也不知道為什麼
還是放不下於是我選擇了逃脫
高三我選擇了畫室在畫室的生活真的特別的充實或許用緊迫來形容經歷半年的摧殘不知道為什麼我得了一個病名字我就不說了淋巴瘤之類的病。於是我就住院了我很佩服自己雲淡風輕的說出這些
我經歷了12次化療期間只有我自己知道有多苦我開始掉頭髮不過感謝我的母親用了最貴的葯我的頭髮基本看不出來有什麼特別大的變化只是感覺發量少了而已我記得期間我找過我的前任說起這件事
可笑的是那時候他翻牆在校外打著遊戲
我想他可能真的沒有那麼在乎我吧
要知道你受過的苦只有自己知道。
大難不死必有後福。
我很慶幸自己熬過了那些煎熬現在我很好在考雅思九月就去英國讀大學啦。
2017年1月他又來找我了聽說他在廈門讀書過的就那樣還是喜歡打遊戲
約我看電影吃飯那時候我和朋友在外面吃飯就拒絕了
我覺得自己還是蠻傻的
我開始和他聊天問一些他的日常
聊了十天
最終又像當初一樣我被冷落了
不知道為什麼我這麼寶貴的一個人在他那裡就什麼都不是了
我不會去刪他的
在我心裡就是路人了從今糾纏了四年我覺得好累啊
我努力了這麼久不是要找一個不愛我的人在他偶爾空閑的時候來看看我
得不到的都最想要
我覺得自己就是太倔強了
任何你困難的時候他都不在真的
我就不需要你了
你配不上我哪裡都是不論是身高長相學習能力家境沒有一樣可以和我比較
「用力愛過的人不必計較」
對不起我不會再喜歡你了
餘生我不要你指教了
我會找個人陪我過。
wyw希望你長生不老孤獨一生

初戀，異地，高一至大四，2012年3月8號——2017年10月17號，五年半吧。
沒有狗血的劈腿，只是平淡的分開。中間有鬧過幾次玩笑的分手，當然，都是玩笑。以前覺得，我們倆可是要在一起一輩子的，他是我孩子的爸，我是他孩子的媽，生一男一女，連孩子名都想好了，小名分別是土豆和地瓜。
講講為什麼分手吧，分手是我提的，在他無數次說我買的衣服不好看質量又不好時，突然意識到，我既然那麼差勁，為什麼他要和我在一起？之前他已分別說過我成績差，幼稚不成熟，不會解決問題，長的一般般，花錢大手大腳，這次扯到我的審美問題。他嫌棄的那件大衣，是去他學校的時候臨時買的，從內到外特意搭了一遍，舍友還有姨媽姐姐都說很好看，顯得個高，可是在他眼裡，我穿的這些是又丑又爛的賠錢貨。這個只是引子，大三至大四，他越來越少找我，兩個人聊天大部分是我找的他。「我承認最近對你有點不上心」，這句話他不知道說了多少次，每每說他不關心我，這句話就冒出來。
他已經不愛我了，但他不願承認，只是覺得兩個人的矛盾在他眼裡根本不是矛盾，所以我的情緒對他的生活不會產生絲毫的波瀾，可能在他眼裡，嫌棄我的全部，有大把時間玩遊戲追劇，卻擠不出時間主動關心我就是愛我吧。
現在分手啦，雖然有點恍惚，也害怕以後一個人的日子，可是生活還是要繼續呀，畢竟，值得我愛的人還有很多。

從14年開始17年6月，徹底分手了，初戀，我22 他24，從在學校開始我就特別依賴他，導致我現在還放不下，我是外地的，他是本地的，同一個省，畢業以後不顧父母反對，堅持要留下找工作，目的就是為了以後在一起。分手原因我沒有搞明白，就在上個月還在說回我家的事，過兩天就被甩了，因為一件小事吵架他就說分手不用聯繫，隔了兩天我去找他，他就說我家人現在不同意，想和好找我家人說去，我是想著和好我才去的他家，去別人家不能空手進去，他先回去跟他家人說我來了，我去便利店買東西，我在外面一直等他說讓不讓我進去，一直不回消息，把我所有的聯繫方式拉黑，迫不得已讓朋友給他發簡訊說我一直等的，他說好聚好散讓她回，最後是外面下雨了，他就給我打電話讓我進去了，進了他家，他躲二樓不下來，讓他姐在跟我談，具體就是圍繞家裡不同意你們以後不會幸福的，(他媽的老子去你家給我灌心靈雞湯去了)，最後我問他什麼態度，他說好聚好散，跟我在一起的三年時間有一半是痛苦的，有一半時間都在吵架。我再想跟你和好我也肯定不會在你家人面前求你們。兩個人之間有什麼事自己解決。他姐夫站出來說他這麼大了有什麼事讓他決定，簡單就是被他們一家人受欺負了。
當時是晚上他就送我回家，路上我一直哭，自從那天以後就沒聯繫過。我哭了兩天，直到現在每天吃不下飯(失戀也是有好處的瘦了) 同事們聽了沒有一個人勸我和好的，但是我死腦筋呀就想找他。這兩天我跟所有人都說分手了，我家人一直都是不同意我們的，聽我說分手了，拍手叫好(我媽這是在我傷口撒鹽吶 )
再過兩天想著馬上就要回家了心裡沒多難過了，回去就和朋友們逛吃，晚上我都睡著了，有個傻逼忽然給我叫起來說看**知乎上關注了分手的話題，當時就淚奔了，迷迷糊糊的哭著說著，她們就在旁邊笑，什麼朋友
再然後就是我在家了，6.18號那天早上6.20分他加我支付寶好友了，天真的以為他想和我說話了，當時都覺得我是不是瞎了，還真是他。開口第一句就是給我要錢(沒分手以前我把他支付寶的錢轉給我了，是在他知道的情況下轉走的)
我不待理他，後來他一直給我發消息要錢，我說就當借我了完了再還你，說著說著就開始說難聽的話，說我吃他的喝他的，還要佔著他的東西不給，說我賤，說我不是東西。說我吃他的喝他的老子就不願意了，半年時間我每天下了班買菜回去做飯，你半夜吐了我不睡了陪的你，第二天上班上的跑回去看你是不是難受，早晨起來就給你熬稀飯，你下班遲了就等你回來一起吃。
本來他在我心裡還是挺美好的，我總想著他的好，現在一半一半吧。看他以後還能出什麼幺蛾子

初戀是網戀，見光死，他看出我眼裡的失落，一個星期的時間他極力挽留，但最後還是默默地分手了，他還時不時請求加我，但那卻是我的噩夢。

被老師抓了？？？

在1起了3個多月然後他對我特別好然後也告訴我對我是真心的他前1天就已經跟我說分了我沒看見然後那天遇到他的時候他還樂呵呵的第2天晚上我就看到了那條消息：沒意思了分了吧終究還是鬥不過新鮮感這回事.

我是學長，她小我一屆。
我們在一起才6個月，我屬於那種完全依賴她的那種，她的心理年齡感覺比我大。她之前談過五年的感情，我還是初戀。她的異性緣很好，我心腸小，經常吃醋，給了她不少壓力。
暑假他去縣城一所學校當助教，我們yi我想著想著就想不開了，直接找過去和她說分手。她滿心歡喜迎接我，卻是這個結果。
回程的路上我就不停的流眼淚。好像從來都沒有這麼悲傷過，好懷念這種感覺。
後來反反覆復幾次，她就毅然決然的不理我了。那可能是我成長經歷的兩段時期之一。
直到遇到我後來的女朋友。

當時我17她14，我們是在旅遊時認識的，最開始一切都很好，我們互相許諾終身，過的開心，快樂。漸漸的她開始冷落我，有點刻意的那種，我不停的為她找理由，可是最後她還是說了分手，原因是她爸找她談話，說是有娃娃親什麼的，貌似還是真的，我不知道還說了什麼，能讓她覺得我們不可能了，沒有未來了，我極力挽回，還是無用，最後還是分手了，雖然說好的做朋友，可是心裡終究還是會有疙瘩吧…

xxx,我們分手吧

就在前天分的吧。認識有八年，相戀五年（準確的說是我單相思五年，在一起的時間有六個月。）小學五年級認識，六年級表白。她是一個很要強的人，表白時她沒有表態。初一算是在一起一個學期，雖然沒有明說，但是兩個人都知道的那種。初二時因為誤會爭吵過一段時間。初三和好。但沒有繼續在一起。高二時她喜歡上我們學校的第一，也是我的發小（本人年級前五）。完全是女追男，第一不喜歡她。高三畢業後（就是前天），我勸她不要執迷不悟追人家，結果兩個人大吵一架，徹底決裂。

讓我慢慢來回答吧
寫下來之後格式化掉不要留在我記憶啦

我們是大學同班同學，也是唯二的重慶人
因為他真的長得不帥，也不出眾，甚至一開始我覺得他太過張揚了，所以他追我的時候我一直在糾結
一方面我覺得自己開始慢慢依賴他了
獨自出遠門的我手足無措，大部分是都是他在幫我
另一方面，我不喜歡他

後來，慢慢慢慢的喜歡上了他
他拖著自行車說
你是大老婆，它是小老婆
他陪我旅遊過很多地方
包容我的很多錯誤
我們在課桌上睡覺的時候都要握住對方的手
可是中間出了一些事：
1:他有一個發小妹妹，一起出國旅遊過，也一起在高考之後單獨去過青島
跟我在一起一個月之後，手機密碼依舊是他發小妹妹的生日
2:他愛撩妹，習慣性的。跟妹子說著說著話就開始撩
3:跟我說了晚安之後，跟其他女孩子說晚安什麼的。

矯情做作的我說了很多次分手
他一開始挽回
後來懶得挽回了，等我哭著找他
再後來我哭著也找不回他了
結束

半強答
算暗戀吧我當時小學剛畢業和媽媽一起去廣東帶著一個爸爸同事的兒子二十好幾了吧第一眼見到就覺得很帥，心跳加快，在長途汽車上故意睡他隔壁床，半夜被停車弄醒，看他的時候他忽然轉頭看我，假裝鎮定和他閑聊幾句其實心裡已經快升仙了。
第一次對男生有特殊的感覺不知道怎麼表達就儘可能找機會和他一起。本來應該是很美好的暗戀，我不說他不知道，默默藏在心底，日後淡淡想起。但是!有一天我去找他，他在他爸辦公室玩電腦，一個叫網球寶貝的遊戲註冊要身份證號，他就當著我的面前拿出了身份證，然後我就聽見了夢破碎的聲音。
二十好幾的人了，為什麼不記得自己的身份證號!二十好幾的人了為什麼不保管好自己的身份證!
原來他只把我當孩子，他果然只把我當孩子。
曾經看過身份證上照片之所以那麼丑是為了讓人好好保管自己的身份證以免信息被泄露之類的看來，我曾經深以為然，看來這是不夠的。

醫學生考前捨命答一題，留下贊再走!
是這樣說的嗎？第一次答題不太懂，話說贊有什麼用嗎?
認真臉

我說了很多很多很傷人的話，說者無心聽者有心，我就是蠢，那個大男孩把我拱手讓人，我想我需要的是一個亦夫亦父的過盡千帆的男人，而不是一個大男孩，人這輩子要知道自己需要什麼，其實開始我以為我不愛他，可是怎麼會呢是不是其實愛慘了他，還好那時候理性。。。因為想到爸爸媽媽若是知道自己去求複合一定會心疼，我不允許我的自尊心被人烤了再撒孜然2333333333在戀愛時候我就告訴他不要傷害我，相愛的人總是互相傷害，其實我想導火索是我有一次冷戰和他，可是我脾氣很好只要和我說開了我就不會放在心上，他卻比我還斤斤計較，他也不過是一個普通人而已，可是我卻想過嫁給他23333333女生要學習的是自愛，和他在一起怎麼說呢他不過是因為寂寞和我在一起當然我是為了體驗初戀，這樣的愛不單純不過單純的愛過於痴狂，愛到一種完全患得患失，而且我和他心智都不成熟，不過分手後連著兩天夢魘被驚醒，在爸爸媽媽眼裡我依然沒心沒肺愛玩愛鬧，可是我現在明白我有責任去守住這個家庭，去完成我的夢想，在愛情裡面的確很盲目可以為了對方放棄很多東西，不理智，做事情要均衡利弊，尤其重大決定，，，，其實我覺得有點悲傷，我這樣的人不敢完完全全去愛233333，不過當初的的確確想和他共度餘生，你看我初戀就是渣男，起點就高了一些人半截呢23333333所以我現在要做的就是好好拾掇自己，這次戀情也收穫了自己的缺點，得到的比失去的多，成為一個更完美的人去理智的接受下一段感情，C先生啊我啊等得起同時也放得下呢下一次見面呢我還要驚艷你的時光，都說了年少不能遇見太驚艷的人，我要你以後的所有女票身上都有我的影子，我要你這輩子過得沒有我好。哎感覺好鄉非哦沒辦法我挺非啊古怪脾氣，真心希望遇到一個會珍惜我的人，每個女生都是值得被愛的，人家的寶貝閨女渣男們怎麼捨得傷害呢2333333333換位思考一下，若是你們的女兒你們願意這樣嗎╮(╯_╰)╭嗯，有借必有貸，借貸必相等，我在等那個貸方啊23333333

微信發給我：我們不合適
所有的一切都毀於這句話，不再挽留，我也已經攢夠了失望，分手也許是最好的方式，因為能陪我走到最後的人不再是他，我會遇到更好的

先匿了吧
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我們從高一開始談，414天，高二下學期六月份她提的分手
就是沒有徵兆的那種，也可能是我沒察覺到吧
但是當她在樓梯上跟我說「有話想和我說」的時候，我突然就有點似乎是不好的預感，我強裝歡笑說別在這講，咱去人少的地方
然後到了地方她就一句話，
我想認真學習
真的，我當時感覺就是，挽回不了了，當然還是跟她講可以先不談，等考完了再繼續
當然，啥用沒有
晚上和朋友說起，他們都以為我在開玩笑
一直記著這一句話
你倆啊，別人都不看好你們的時候堅持下來了；卻在別人最看好的時候分開了
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唯一的收穫是，真的，別早戀，學習和愛情兼顧的，很少很少