你有什麼「慶幸當初自己沒有聽從內心的聲音」的決定？

12-27

用來中和毒雞湯的雞湯：
選專業，表白，海歸與否，購物，投資。。。

當然，而且有不少次，隨便說幾個：

1、用傳銷賺大錢

好象是上大學之前，忘記具體時間了，被人拉去聽一節傳銷課，當時三觀還沒有足夠穩固，輕易被講師洗腦了，相信這是一條快速賺錢的路，然後回家跟老爸說，這東西能賺大錢，我也要干之類的，家裡應該支持我的夢想，給我錢買產品，被老爸簡單分析一下，痛罵一頓，並告知沒錢給我。就打消了做這條路的發財美夢。那應該是傳銷在東北剛開始不長的時間。

假如當時要是聽從內心的聲音，最大的可能性是被騙一筆錢，吃個虧。要是進入傳銷行業，變成一個騙子或者進監獄的機率都不小。有極少的機率會賺到錢，但不一定能把錢留到現在。

2、遊戲職業玩家

同樣是大上學前瘋狂痴迷遊戲，當時紅警、毀滅公爵、Quake3之類遊戲玩還可以，參加過Quake3的比賽，在一個比賽中進入過省內半決賽，動過做過職業玩家的美夢，當時真實水平就是比一般愛好者水平高一點，距離職業選手的水平相差很大，純粹是無知者無畏。後來看報紙、雜誌時發現職業玩家過的非常凄涼，完全賺不到錢，就放棄夢想。

在那個時候玩過市面上絕多數的單機遊戲，大概能有2、3年時間，玩非常瘋狂，不計代價。當時魔獸爭霸 2：黑潮應該剛出不長時間，星際還沒出。最熱鬧對戰遊戲是紅警、毀滅公爵，Quake3玩的人很少，因為要求電腦配置比較高，一般的電腦遊戲廳和家用機無法流暢的玩，更不說進行網路對戰了。

假如當時做職業玩家，很可能被職業玩家狂虐，然後放棄，每天練習10多個小時的職業玩家水平跟一個業餘愛好者的水平是差距非常大的。要是運氣好成為職業玩家，估計會放棄學業，過著很慘的生活，跟家人鬧翻，還不一定能追到老婆，賺很少的錢。但要在遊戲行業，堅持10年，很有可能遇到合適的機會。

3、做一個牛B的黑客

剛開始上網時動力之一就是做個牛B的黑客，看誰不順眼就黑誰。特意研究了一段時間，知道了些入門級的技巧。當時網上到處都是漏洞。記得騰訊找回QQ的頁面非常簡單，只有一個前端驗證，後端和資料庫驗證都沒有，發現只要用一個簡單的JS腳本就能跳過驗證，想要哪個號，基本上都能搞到。用這種方法搞到不少5、6位QQ靚號，把自己家、朋友家電話號碼相同的QQ都搞到手了，還到處送QQ靚號給QQ上認識的朋友同學。但好景不長，用了1、2個月之後，用這種方法搞來的QQ，大部分都被收回去了。少數被沒被收回的幾個QQ也送人了。等過10年左右，知道一個5位的QQ號，能值幾萬的時候，後悔半天，價值幾百萬的QQ號我都沒珍惜，竟然一個都沒留下來。

當時要做一個黑客，就開始研究LINUX，後來在參加工作時，還學了好幾種不同的UNIX系統，AIX、AS400、Solaris、FreeBSD、NetWare、HP-UX，當時還準備去考 AS400 和 Solaris 的認證，但後來因為公司政策變化，不給報銷認證費用，就放棄了。在16、17年前，會這些不同的操作系統是個很牛的事情。

在工作的早期階段，自己用FreeBSD+Qmail+開源郵件系統，簡單修改下頁面，做了一套郵件伺服器做為公司系統集成的一部分對外銷售，調試和安裝過上百個伺服器，差點走系統管理的路線，後來興趣不知不覺就從系統管理轉向程序開發，然後是項目管理，後來又轉成管理諮詢。

已經忘了什麼時候放棄了做黑客的夢想，當時要是能一直堅持下去，可能會是另一種不同的人生。

回來起來，在人生的不同階段所做出的選擇，並沒有什麼對錯之分，無非是大環境和趨勢變化，比如遊戲行業在現在來說，很有前途，哪怕做個主播都能賺到大錢，但在20年前是處於人人喊打的階段，整個行業都非常凄涼，只能靠夢想活著，基本上是賺不到錢的。哪怕就是初期有夢想有動力，堅持幾年後，得不到任何回報，很容易就會放棄。要是那個階段選擇進入遊戲行業，會有好幾年時間，混得非常的慘，但要是堅持到行業爆發時，到處都是機會。

持續獲得正面反饋（賺到錢或受人尊敬、稱讚），會讓你更容易堅持下去，反之就更容易放棄。在任何一個行業中，成為一流的專家，都能獲得不錯的收入和機會。

大二的時候從家回武漢，火車上認識了一個老鄉（一個縣裡的），很漂亮的妹子。聊著聊著，原來是我高中好哥們的初中同班同學（初三我轉入他們學校，也算是校友）。妹子知書達禮，又長的漂亮，我本身有對象了，還是被勾出了狼性，一路上聊個沒完，最後加了QQ好友。
到校後，某天唐駿來學校做演講，她也知道這事情，聯繫我，我也就順水人情，邀請了她。
那天傍晚，她穿著深色裙子，黑絲，高跟，還是捲髮，看起來非常吸引人，同去的室友一直在起鬨。
聽完演講，走在校園水泥路上，她跟我說高跟鞋穿著不舒服，腳疼，然後就脫了鞋在路上走，這擺明了要我背她。
然而對女朋友的心阻止了我，我尋思給她買個拖鞋，哈哈，最終買了一雙。
中途她想上廁所，讓我找了個僻靜的教學樓，然後我在外面等她，現在想想，可想的東西太多了。
後面她說太晚回不去了，我送她去住賓館，她說沒帶身份證。。。在我推脫下，她還是拿出來了，我付錢後，一個人回去了。
現在她已經結婚生子了，過得很好。我跟我對象異地七年，還在長跑。很多時候，慾望會迷住我的眼，但心裡的責任感，男人該有的正氣還是讓我不越雷池一步。
很慶幸一直如此。也希望一直如此。所謂成熟，也就是能抵制大千世界的誘惑，讓自己左右自己的情緒，而不是為他人所左右罷了。

蛤？
每次站在樓頂或者山頂，內心都有個聲音「跳下去！跳下去！」

然而我很堅定，從來沒聽過∠( ? 」∠)＿

拒絕了當時有好感的一個學弟。

對，上了大學以後，我和高中就一直在一起的男朋友分屬異地，我們兩個只能遠遠的相愛，只能靠著電話談情說愛。

和大多數異地戀的情侶一樣，我們脆弱，敏感，多疑，又略微的有些多愁善感。與此同時，我們也都經受著周圍環境的誘惑，和重重的考驗。

我分外的珍惜，每個月那幾天短暫的相聚。可在無助的時候，我們也會迷茫，會想這份感情該如何安放？

大二的時候認識了一個幽默又風趣的學弟，最初的時候我們一行人只是在一起經常組織校園活動。學弟待人接物方面的能力是有目共睹的，謙卑又周到。後來課餘時間，我們一群人便總在一起玩殺人遊戲，遊戲的過程中，學弟也展示出了驚人的遊戲天賦。我承認好感就是這樣一點一滴的積累而成。

突然有一天，在社團活動結束之後，學弟將我一人獨自叫住，並向我表白。說實話我想答應他，很想，非常想。他拉過我的手的一瞬間，怦然心動，可我只遲疑了幾秒，便推開了。

並決絕的告訴他，我有男朋友了，我和他之間不可能。

在那之後，我也刻意疏遠了和學弟之間的接觸。

可沒過多久我卻發現，男朋友對我越大的冷淡，很多時候打電話，電話都被按掉，他告訴我他在忙，在學習，在參加社團活動。可我卻發現，他的微博里開始頻繁的和一個女生互動，我查看了女生的微博，竟然有她和男朋友非常親密的合照。

我直接將照片發給男朋友，問他是怎麼回事，他當中各種狡辯說是普通朋友，我說那我去私信問問那個女同學是什麼情況時，他慌了，並說這些都是我逼他的，本來可以和平共處的，還是可以每周都來看我的。為什麼非要搞到這種地步。

對，他的想法是腳踏兩條船。異地戀，太難了，他堅持不住了。

我毅然的提出了分手，誰問起我只是說性格不合。

後來不知是誰，將我與男朋友分手的事。告訴了學弟，學弟便又開始求交往行動。

我和他談了談，我說我剛從一段戀情中走出來，我沒法快速的進入另一段戀情。因為，我不知道那是替補空虛感的產物，還是真情實意的感情。學弟也表示了理解，他不再直白的表白，猛烈的追求，轉而只是以一個比普通朋友更近的關係，關心著我。

過了一個學期以後，我和學弟的感情也慢慢升溫，水到渠成的在一起了。

我真的很確幸，在學弟第一次表白的時候拒絕了他。因為，最自私的想法是，我無法背負一個「出軌女」的惡名，因為我和男朋友多年的感情，我無法想像，他得知愛人背叛他，他會有多傷心。因為，對學弟懷著最單純的感情，我也不能陷他於不義之地。

如果，我們那時候就真的走在了一起，我的道德也是有虧欠的，我也將一輩子抬不起頭，這段感情在今後的回憶中，也將永遠活在不齒中。

我也很確幸，在我和前男友分手的時候，沒有因為內心極大的悲憾就像抓住救命稻草一般，立馬投進學弟的懷抱，因為那依然是對我和學弟的不負責任。讓一個無辜的人，替你療傷，真的很不明智。讓一個還沒康復好的飛蛾再撲向火，也是一件很殘忍的事。

所以，我很感激當時沒有follow my heart。讓我擁有了一段甜蜜美好又沒有任何負擔的愛情。

我是端木，希望自己曾經的經歷，能給遇到同樣問題的朋友們，一點借鑒。

我高中時理綜學的最好的一門是生物。而且當時的生物老師非常美麗知性，她真的是用娓娓道來的語言向我們介紹生物這門學科，跟她在一起三年覺得生物真的是享受。

高考填志願填了好多生物方向的，錄進了別的專業。剛上大一的時候非常氣，我經常去聽生物學講座，11g本人也看著了，整天心裡想著退學復讀，再念一年就是了，一定要學生物。

少不更事的時候，尼瑪幸好沒有聽從內心的聲音。

每次夜深23:00後險些做出的決定。

應該是差一點踏入演藝圈吧。

大學之後萌生了要做一個演員的想法，於是瘋狂的看電影，參加校內的演藝社團，話劇，小品都有參與。雖然反響平平，但樂在其中，自認為演技得到了很大提升，距影帝更近了。

於是在大三暑假我購買了去往北京的硬座票，去尋找進軍演藝圈的機會。坐在火車上，我突然覺得自己無比高大上，要比那些苦苦考研的學霸不知高到哪裡去了。我認為擺在我眼前有兩條路：一是像王寶強那樣，靠演技一鳴驚人；二是靠著自己寫的劇本找到伯樂，像史泰龍那樣仍然是一鳴驚人。

下了火車，我住進了網上訂好的青旅。五十一晚。當晚我投遞了簡歷主要是臨時演員，演員助理，編劇，導演助理等職位。

第二天我就收到了某演藝公司的offer，簡單的面試我就被錄用了。我甚至沒有訊問待遇就滿口答應，甚至有些慶幸，演藝圈也沒那麼難進。

第三天我入職，經紀人讓我交錢380元的押金，他說群演是份苦差事，怕我放鴿子，押金會退的。交完錢以後我又交了150元的服裝費，240元的餐費，兜里只剩75元。幸好劇組是管住的。所有費用交齊，我們30多個群演被卡車拉到北京電影廠附近的一個工廠里。廠房裡沒有任何生產設備，只有兩百多位來自五湖四海的「群演」，他們席地而坐，或三五成群，或搭個帳篷。廠房內沒有空調，酷熱難耐，再加上汗味，腳臭味，速食麵味，麻辣燙味，好傢夥我差點吐出來。

經紀人說，今天大家住在這裡。原來這就是包住。經紀人又說，晚飯公司提供。不一會兒，一個極胖的老大爺推著餐車緩緩走進廠房，餐車上是饅頭，蒼蠅繚繞，大爺是不理會的。餐車下面是泔水一樣的菠菜湯，我從沒見過跟紫菜一樣黑的菠菜。

下一天的早上五點，我被經紀人的罵聲喊醒，朦朦朧朧聽到他在罵我們的父母，但是只要有戲拍，管他罵誰呢。今天的戲需要20個人，扮演參加學生運動的大學生。很幸運我被選中了。

行駛了三個小時，到達片場，換上戲服，拿起道具，在烈日下，我們等著主演的到來，這一等就是四個小時。

副導演說戲，我們演練了兩遍就開拍了。我沒有台詞，只有揮舞旗幟的動作。一直到結束我也沒見到主演，據說都拍完戲走了。

午飯是不可能有午飯的，晚飯又難吃，於是我買了桶泡麵，又買了1塊錢的開水，晚飯便解決了。晚上蚊子襲來，蓋上烏黑的被子又熱，不蓋又被蚊子咬。苦煞我也。

入行的第二天，入職的30多人就剩下7個了。不過沒關係，演藝圈么，淘汰率就是高，我是這麼認為的。

然而接下來一連七天沒有戲拍。第八天晚上，來活了，是群戲，需要扮演晚上逃跑的民國群眾。經紀人沒有告訴我們是雨戲。片場好傢夥，4個洒水車啊，大半夜的本來就有點冷，我們被冰冷的人造雨水拍了5個小時，這場戲才拍完。回到廠房天都亮了。

到廠房看到一夥保安正在把群演們往出趕，我的被子什麼的也被打包扔到外面的空地上，好傢夥一聽保安訓話才知道，人家廠房根本就沒有租給我們公司，我們公司把上百人安排到廠房吃喝拉撒根本就沒跟人家打招呼。這我才意識到被騙了，然而經紀人聯繫不上，工錢也沒法要，演藝圈不是這麼好進。

想放棄高考。當時高中是個十足的憤青，加上看了某個電視台的高考天問這一節目，還有韓寒的buff加成，自詡獨立思考，不隨波逐流，分數不能決定人生，學歷不等於能力，覺得自己牛逼得不行。後來還是參加了高考，慶幸沒有聽從這一決定，高考還是很重要的，牛逼的人走到哪裡都牛逼，高考束縛了你？別逗了，你的無能才束縛了你。

還好沒進去，

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講正經的
是不是很多人都會感覺現在的自己過的已經挺滿足？或者換句話說，過去經歷的一切都是必須經歷的，哪怕有時光機器也不願意改變過去認為不願發生的事？

或許，很多人都不願意

是的，假如給我一個重來的機會，我也不會回到過去再來一次高考哪怕當時覺得大學很爛，可畢竟這麼多年過來了，認識了大學同學室友，現在卻發現很滿足，很慶幸懶得再去改變

是的，假如給我一個重來的機會，我也不會回到過去阻止第一場失戀，哪怕當時感觸再深，傷得再痛也不會，因為改變後之後的我可能不會再遇到現在的她（他）

是的，假如給我一個重來的機會，即便被炒我也不會回到過去神經一般為了一個當時看起來很有錢途的崗位像菩薩一樣求著老闆，因為現在的我實力眼界財富really dont care

的確，這些我們都回不去了，可是我們每個人何嘗不是都很慶幸當時的一切？

恰恰這些不是時間的麻木，

而是時間讓我們現在都很慶幸當初不那麼慶幸的自己

學校學習十九大演講比賽，正好趕上某幼兒園事件，我躺在床上輾轉反側，起床把複賽演講稿改成了某幼兒園事件的相關內容

但是複賽的時候，我換回了稿子，我慫了
決賽的時候，依舊很慫

我拿到了校級一等獎

如果沒慫，用了新稿子，就不會拿到一等獎了

但我也沒有多開心

即使我振臂高呼又能如何？
許多事我一介草民根本左右不了啊！！！

我以前做過一些伸張正義的事兒
做完還覺得自己蠻正義的
現在看來，不過是小城市裡的小打小鬧
我還自詡屠龍少女
現在想想實在是太慚愧了

曾經屠龍少女不在啦
又或者我根本不曾屠龍！

高中的時候，在學校圖書館翻出一本太阿的《我的光輝歲月》

看了幾頁後就震驚了，當時我給這書起了個綽號《小金鱗》（向《金鱗豈是池中物》致敬）

當時每次語文課開始的時候，都會有一個學生按學號上台做個簡短的演講，向全班推薦一部書

很快就輪到了我，於是我就準備推薦這個

幸好最後關頭殘存的理智拯救了我，推薦了一部科普書

不然我可能就全年級出名了（雖然之前已經有了一定名氣）

買衣服……
特別喜歡，但是特別貴
咬咬牙沒買
過幾天……真丑幸好我沒買
哈哈哈哈哈哈

小時候童年有點喪，因為丑，黑所以遭排擠，但是只好表面裝的很無所畏懼而且很開朗很瘋的樣子。然後他們又因為看著我性格好更隨便欺負我。小時候也懦弱，被欺負也沒還手還嘴啊什麼的，都是自己消化的，也沒給父母說。
emmmmmm……
所以經常想自殺
我記得很清楚有一天早上上學的時候，我說中午回來就提刀自殺吧。
到了中午，站在廚房，拿著刀，想了很久，有點害怕，沒砍下去哈哈哈哈
還好沒聽內心的聲音，不然也就不會有現在這麼美麗的我了
上了中學後，把他們全拉黑了。拜拜了您嘞
有人看就po照

下面po照好了，真的有人要看誒
黑照以前家人給我發過，但是實在因為太丑了沒存哈哈哈哈，不過還是有兩張比較像的，能看出來小時候真的黑...

可能也因為小時候性格太大大咧咧了吧，或許那些人都把我當男的了？？我是雙子座..
下面的是現在的照片，前幾天剛拍的，去廈門玩的時候，所以算很接近現在的樣子了

最後攢個大招...

好了……
就這樣.....
並沒有多好看，但是我覺得emmmm
總比小時候好看啊！！！

拒絕那些源自於原始慾望的念頭
比如貪慾
比如食慾
比如惰性
無一例外

大三下學期某門研究性學習課程，兩人一組做一個器件，最後經過答辯並提交設計報告給分。當時我們答辯過程中老師提出了一些優化的建議，也提示我們再用更專業的軟體去進行原理模擬並分析誤差原因，於是我專門去老師的實驗室用正版的軟體進行了更細緻的模擬工作（甚至還與此專業方向學長討論了問題），最終也把模擬結果添加進了報告當中，第二天提交了報告，這門課算是結束了。

然而，這門課的成績卻在此後兩天突然出現了，我們竟然僅僅得了81分——很顯然老師並沒有看我們的報告。
於是我很憤怒地給老師打了電話，老師也承認只把答辯情況作為最終成績給出了分數，還給我講了一系列大道理，說「不要在乎這個成績以及保研排名，自己更想要考研的學生」，還有「學校要求時間很緊迫，確實沒時間看報告」「我們的選題來自上學期，省去了思考的空間」等等。

再回想起自己早期對這門課投入的精力，並與其他同學對比，也就此打算自認倒霉了，直到——

我們班突然接到了學院的通知，讓我們填一個有關這門課的調查表交給學委，寫出各自對這種研究性學習方式的看法，於是，這件事也成為了我內心聲音的轉折點：
我把對這門課給分環節的不滿寫到了調查表中，也給學院的本科教學副院長發了郵件說這件事，並表明「這樣的給分方式很不負責任，無法體現研究性學習的效果」，還說「也希望這種研究性學習的過程成為我們的積極回憶」，甚至建議重新評定成績——總之就是要討回一個「公道」。
過兩天等到了本科教學副院長的回信，說會給上級反映，也說我們的答辯環節太晚了，不可能改成績了（下學期的成績核查也是中規中矩地失敗了）——儘管也是意料之中的事，卻讓我體會到了一種滿足感。

後來，幸運的是這門3.5學分課程的成績沒怎麼影響到我，也讓我的成績排名壓住了保研的線，成功保研本校（當然沒跟這門課的老師，也沒去他所在的研究所）；一年之後，再看下一屆同學的這門課，也從16周x每周3小節變成了12周x每周4小節，而他們答辯和提交報告的時間也提前了半個多月，他們也都感覺很公平。

直到現在，我都很慶幸自己當時沒有選擇屈服於現實——雖然對自己的現狀已經無能為力，卻對下一屆同學產生了影響，難道不是一種成效嗎？

沒有，都是別人告訴我的。

就是離開後再回頭，或是再打擾另一個人。

前一陣一天晚上，和有個剛認識的姑娘，我們一起聊天，她特別像我初戀，因此，就忍不住的去看了下初戀的微博，看到她在上面曬了結婚照，特別漂亮，我無數次想過我跟她在一起，步入婚姻殿堂的場景，卻未想到，她結婚證上面的照片是什麼樣子，她穿上婚紗是什麼樣子。這一下，總算看到了，可是照片里的男主角，卻不是我。當時的感覺就像，脊椎被抽掉了一樣。

我有她的電話，她並不知道。那一刻，雖然很難過，雖然很心痛，但是，也替她開心，她很幸福，她幸福，我也很開心。心裡默默念了無數遍，傻姑娘，你終於幸福了，祝福你啊。

一直想給她說聲祝福，就發一條簡訊，不讓她知道是我發的，就只是祝福。那一刻，心裡特別想，給她一份祝福。

一個小姑娘就給我說，千萬別去打擾她。而我我感覺到，我不可以再去打擾她。畢竟，她幸福就好了，我又何必讓她再想起我。

後來我去了上海，她所在的地方，追尋著她的腳步，走了一遍她走過的路，看了一遍她看過的風景，嘗了一點她吃過的美食，去她經常去的地方，看了一場電影。自始至終，沒想過打擾她，每到一個地方，就在心裡默念一句，我也來過了，你當時來的時候開心么？我念起你了，希望你永遠別念起我。

我這個人，情商太低，所以，我給自己定了一條原則，就是我如果給我身邊的人，帶來苦惱了，那我就永遠在他們生活中，消失，躲得他們遠遠的。愛情如是，友情也如是。

不管我多麼思念那些我曾經喜歡過，或者在一起過的姑娘，多麼想聯繫她們，我也會默默放棄這個想法，不打擾，可能是我送給她們最後的祝福。

友情也一樣，如果是，我覺得給誰帶來了苦惱，我也一定會遠離她們，最多是，說聲節日快樂，絕不逗留。

但如果，愛過的她們由於某種原因找到了我，或者需要我，我還是會赴湯蹈火。前提是，我在單身的時候。

友情也一樣，我也會儘力去做。

那些曾經和我很好，但是我遠離的人，我真的只是情商太低，我真的只是怕給你們再帶來苦惱，我真的還會想你們，我也只是不能再聯繫你們。

祝你們都比我好。

聯繫他。

沒有啊。內心的聲音總給我指出一條明路……

完全沒有,我這個人自己內心不想要的一定不做，勉強就一定做不好。
知道了這一點，人生選擇就容易多了，完全不糾結
想要的，就算難，代價極大，我也能做好