如何面對父母喜歡在小事上欺騙孩子的習慣？

12-27

我的母親在生活上的各種小事都喜歡通過隱瞞的方式解決，比如小時候不說明來源就給我穿別人送的舊衣服；比如許諾我達到什麼目標給我買什麼東西，最後用當初了是為了鼓勵給我的說辭敷衍過去；比如吃飯的時候我嘗出了異樣，必須質問到最後，才承認加了我最討厭的東西。以前就每天都聽孟子殺豬的故事，我覺得這事不對，試圖和母親理論過，但是她覺得這是正常的教育方式。我該怎麼做？

沒法溝通……

中國人在這方面很可怕，你雖然是她的兒子，也差不多等於她的寵物。她覺得你既然長到這樣大，沒有出什麼大問題就是她教育沒問題。

你想她尊重你，你非得先讓她把你當人看。

你能不靠她養么？能，她就要另眼相看了。

中國傳統的親子關係，有溺愛、欺瞞、戲耍、打罵、教育……獨獨就是沒有尊重。
父母對子女有愛，但實質跟愛一隻貓一隻狗，並無不同。
孩子被要求孝順父母，為什麼要生造一個「孝順」這種在外國很難被理解的詞呢？它的精髓就在「順」，是尊卑，尊位者可以羞辱、虐待，只要是主觀上有那麼一丁點「為孩子好」，就佔據了道德高點，卑位者只能接受，無權反抗。孩子的人格是不被承認的。
所以如果父母持有傳統的觀念，是完全不會設身處地，從孩子的角度考慮，更沒有半點顧及孩子的感受和尊嚴。而更可怕的是，你告訴她這樣不對，她也永遠聽不懂。
唯一的辦法就是早點獨立。嗯，真的。

題主要不要試著在下次和母親議論到這個問題的時候，認真地看著母親的眼睛，一字一頓地說：我以後一定不會這樣對待自己的孩子。

說真心話，真不知道該怎麼解決。如果想打開心裡這個結，去參加一些心理互助活動或者諮詢可能會有幫助。

說說我自己。
我媽媽有一個習慣，說時間的時候會把時間點取整+1，比如早上7:40，我媽會說8:00了，7:15我媽會說7:30了。我媽還有一個習慣，比如有一件什麼事，我說我來做吧，我媽立馬就會說你做不了我來吧。
我知道媽媽只是想催我快一點、早點起床，或者是怕我做不好事情所以替我做，可每當這樣的情景重現的時候，我心裡都會應激式的產生一種憤怒的情緒，媽媽的話在我聽來傳達著一種「我不相信你能掌握好時間」、「我不相信你能做好這件事」、「你不行」的意思，這種否定讓我難過，讓我懷疑他們對我的愛，也讓我懷疑自己。小的時候不懂，現在我知道了這種模式，我會跟媽媽說，我說你這樣是在否定我，不要這樣，我能做，你們要相信我，祝福我。媽媽可能很在意我某次向她要祝福的話，現在她常常會表達祝福。（我突然想到這會不會是一種方法，不要僅僅告訴他們不要怎麼做，而要告訴他們我希望你們怎麼做。父母是愛我們的，相信他們願意換一種我們希望的方式來表達愛。）
還有一點要注意的，就是當我們覺得父母的某些做法對我們造成了傷害的時候，如果過多的糾結於這種傷害，會對父母產生怨恨的心理，會把自己身上的一些問題歸結為父母的錯。這樣很不好。父母是沒有什麼惡意的，不管怎麼說，我們現在都還算健健康康好好活著，這麼想來，不必在怪罪父母們吧！我們的父母是會犯錯誤的普通人，應該允許他們有做的不好的地方不是嗎？當你向父母表達你的想法的時候，也許他們不同意不接受，不要怪他們，他們有他們的局限性。重要的是，你現在是一個大人了，可以對自己負責的大人，你有能力改變自己的想法、自己的現狀，如果你想改變，那麼就從改變自己開始。如果只糾結於別人為什麼不做出改變，你是在把自己的命運寄托在別人身上，你是在逃避改變的痛苦，你妄圖讓別人改變來免於自己受苦。
加油吧！我們一起來慢慢改變！
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題主的例子也告訴我們，不要隨便欺騙或是戲弄小孩子。生活中，大人常常認為小孩子什麼都不懂，他們常說「小屁孩兒，懂什麼，講什麼自尊、隱私」，真的不是這樣的，小孩子是擁有智慧的，我們之所以認為他們不懂，是因為他們不太會表達。小孩子把大人當做權威，當他們被大人否定的時候，他們會懷疑自己，權威們最好不要濫用自己的影響力。^_^
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我不大能提出什麼有力的證據來支持我的觀點，很多想法的形成是潛移默化的，這些話是我所相信的，如果剛好有共鳴或者剛好能對你有幫助，那就很好。

回答題主的問題前想分享一件記憶猶新的童年小事。

六年級（也可能是初中）的一個夏日，和閨蜜約好了下午兩點在市政府門口碰頭去某個地方。

結果那天下午下大雨，我媽勸我別出門了，下這麼大雨，閨蜜肯定不會如約的。我十分執拗地堅持說話要算話，準時到達約定地點，等了她半個小時。

她果然沒有出現。

結果你可能猜到了。閨蜜的缺席並沒有讓我很受傷，現在想起來我依然會肯定當時自己的做法。如約而至，是我的原則，至於來不來，是你的選擇。

讓我受傷的是我老媽拿著個梗笑了我十幾年，長大後仍然時不時會提起，這件事已經被她當成我不知變通、固執的明證了。

大概在我工作幾年後，她可能意識到我也是個「大人」了，這麼笑我不太對，方作罷。

是的，也許誠實守信是該以適時變通作為附加條件，但把一個孩子稚嫩的堅持當作笑柄，大人們都是這麼討厭的嗎？

有了孩子以後，我一直提醒自己，不要成為像我們的父輩那樣「討厭的大人」。我會表裡如一，會設身處地，會真實、坦誠地對他，會把他當成真正獨立的人對待，而孩子也回報了我的真誠。

從他聽得懂話開始，我就堅信，想教給孩子誠信，首先自己得說話算話，從不用哄騙的方法敷衍他，寧可講半小時的道理也絕不「哄騙」，所以他也用說話算話回報我們。如果他玩玩具不想洗澡或睡覺，只要指著時鐘說好玩到什麼點，到點了再指給他看，他都會很自覺地開始收拾，絕不爽約。

類似的例子不勝枚舉，孩子就像鏡子一樣映照著我們的一言一行，而我，也算在與孩子的關係里得到了治癒，讓我體驗到了真正在互愛、互信、互相尊重的基礎上建立的親子關係，是能給親子雙方都得到極大滋養的。

不知題主現在是什麼年紀？如果母親實在難以溝通，你仍然可以堅持做自己認為對的事情，因為你和你母親一樣，是一個獨立的人，雖然改變不了母親，但你有選擇自己行為方式和生活方式的權力，只消把她視為與你平等的個體就好。試想，如果她只是你的一位朋友，你雖然看不慣她的行為，但仍可尊重她，並堅持自己，對嗎？另外，你也仍然還有在未來的親密關係和親子關係中治癒自己的機會，加油。

每天都給你講孟子殺豬的是你母親大人么

說到底是父母不夠尊重孩子，也不夠有耐心，為了自己省事，隨便說話忽悠孩子，只求孩子不吵不鬧，其實小朋友心裡清楚得很，時間長了，也就不願意和父母說真心話了，長大了也會隨便忽悠父母。

＃＃這世上只有愛騙人的人，和不愛騙人的人。沒有什麼小事大事的區別
＃＃我也覺得我母親總愛在這些小事上欺騙我
＃＃直到我發現
「原來就算是在能決定我人生的大事上
她也會為了省麻煩和她自己的虛榮心，毫不猶豫地欺騙我.」
的時候
＃＃已經太晚了

題主，不知道你現在多大，但是只想說我的母親也是這樣。
理論上說，欺騙孩子對孩子的很多方面會有影響，比如感恩，比如責任心等。
舉個例子，我的母親也特別喜歡用獎勵的方式欺騙我上進，【(ー`′ー)現在有種空手套白狼的感覺？】起初小，還挺吃這套的，後來嘗試多了都達不到我的預期，我就放棄了，對物質不是特別在乎，也因此物質不能再激發我上進，現在呢，金錢觀沒有很好的形成，浪費錢啥的。
所以，影響肯定有，不過要看具體情況，比如那個孩子的個性，所處的生活環境，父母平時對待孩子其他事情的態度，都或多或少影響孩子的心理。雖然有些在後天的成長中可以被矯正，但是為了避免不必要的傷害，讓孩子在他（她）年齡所能承受範圍內，用合適的語言告訴孩子真相。孩子騙多了就不再相信你了。

補充一點，其實挺不能接受老一輩家長的教育方式，雖然我或者其他人長大了成為了活蹦亂跳的人，但是有些影響還是存在的。別把孩子當成玩具或者其他，他們也是人，他們也有頭腦意識，他們也有人格。

我面對的情況比題主可能還嚴重一點。我媽經常在過程上欺騙我，讓我按照她的想法走，以達到她想要的結果。拿最近的例子說明。她想讓我早點去姥姥家，所以一直跟我說，姥爺讓她去幫舅媽做菜，所以我們要早點動身。其實她的目的是早點去我外婆家，幫忙做菜這種事從邏輯上就可以否定了。【我姨媽家離外婆家更近；姨媽、舅媽手藝都比我媽好，手腳也更麻利；我媽年紀最小，不管是外公外婆還是舅媽舅舅姨媽都沒指望過我媽幫他們幹活，從小她就是被寵愛的那一個；按照一貫事實，我媽也不會很早到，與其等我媽，不如誰先到先去幫忙。所以，我外公特意囑咐我媽早點到去幫忙是不可能的。】我這樣去問我媽，她也承認了，同時還找了一堆理由。。。
我比題主慘的是，我是一貫被我媽這樣騙大的。我說過無數次：我是你的孩子，你這樣騙我我很傷心。完全沒有用。她覺得這樣能更快地實現她的目的，也可能是覺得孩子的想法根本不重要。你問我有後遺症嗎？當然有。對她來說是失去了孩子的信任【也許她不在乎】，對我來說是失去了毫無芥蒂近乎直覺地相信一個人的能力。上天給每個人都安排了親人，也許是希望我們能從他們的陪伴中學會愛與信任。但是我沒有。我依然愛她，但我在很多時候她說的話我要仔細甄別才部分相信。
最悲哀的事是，我是渾渾噩噩好多年之後，才在別人的無意提醒中發現自己一直被騙的事實。回首往事，不寒而慄。

歪果仁告訴小孩子有聖誕老人，悄悄送禮物然後說是聖誕老人送的，是不是欺騙？
義大利有一部電影《美麗人生》，講一個爸爸如何在和孩子一起被抓進納粹集中營後讓孩子相信他們是在做遊戲。
所以，其實大部分人都能接受善意的謊言，但是，每個人對於哪些謊言是善意的，標準不一樣。
你列舉的小事，在你媽媽看來，就是善意的謊言，她覺得是為了你好。
為什麼在你表現了強烈的不滿之後她還要繼續呢？
很可能是她沒有更好的辦法解決你們之間的衝突。
在穿舊衣服、好好學習、吃某種她認為很有營養的食物等等事情上，你們的觀點沒有辦法一致，她說服不了你，但是她也不願意放棄自己的想法，所以，她試圖用隱藏衝突的方式來解決。如果你們能找到更好的解決辦法，她就沒有必要用這種方式了。比如你不喜歡吃某種東西，你可以建議她換一種方式煮，或者你自己煮，或者用某種營養價值差不多的食物代替。
介紹一本書《父母效能訓練手冊》（美托馬斯.戈登著），專門有一部分介紹如何用雙贏的辦法解決親子衝突。
你既然能自己上知乎來提問，說明你已經有足夠的力量來影響你媽媽，所以，我的建議是，通過改變自己和她溝通相處的方式來改變她。
PS:用物質獎勵的方式激勵孩子學習不可取。
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我覺得我不想告訴我媽的東西她總要問每次都愛觀察我桌子上有沒有多東西多的東西是什麼哪來的真是要了老命了騙這種事大事沒有可就是總拿小孩子不懂的什麼搪塞我然後又不給解釋煩死了算了能不要打破砂鍋對我問到低嘛

題主那就告訴你的媽媽:我以後一定不會這樣對自己的孩子。
反正這是我對我未來孩子的第一個決心，父母的行為是最大程度上影響孩子的，我不要求他有多麼優秀，我只希望他一定是一個說到做到的人，做人比學習更重要。我想無論任何時候，社會都不會愉快的接納一個總為小事欺騙別人卻不以為然的人。這，也是最基本的尊重別人的表現。無論任何社交關係哪怕是親情都是建立在互相尊重之上的。所以父母的確應該做到:不要輕易承諾，一旦有了承諾，那就做到，為了自己，也為了孩子。
曾子殺豬的故事想必大家都知道。曾子是孔子的學生。有一次，曾子的妻子準備去趕集，由於孩子哭鬧不已，曾子妻許諾孩子回來後殺豬給他吃。曾子妻從集市上回來後，曾子便捉豬來殺，妻子阻止說：「我不過是跟孩子鬧著玩的。」曾子說：「和孩子是不可說著玩的。小孩子不懂事（自己想一下小孩子真的不懂事嗎，她們只是不知如何去表達，但如果你欺騙他們，她們一定知道並且會記住，現在，怕就怕在家長欺騙了孩子卻還傻傻的以為孩子不知道）凡事跟著父母學，聽父母的教導。現在你哄騙他，就是教孩子騙人啊」。於是曾子把豬殺了。曾子深深懂得，誠實守信，說話算話是做人的基本準則，若失言不殺豬，那麼家中的豬保住了，但卻在一個純潔的孩子的心靈上留下不可磨滅的陰影。
以上，是一個孩子的肺腑之言，個人見解，無論贊同與否都不必鋒芒相對。

1.溝通找她的利益痛點比如我媽雖然不明事理但是特別服我爸我就會挑我爸在的時候和我媽說明一些事情我爸一開口就好辦了
2.以後不要輕易相信你媽事情要反覆確認承諾可以直接不信並且告訴她我是不相信的

PS:我覺得解決眼前問題一方面題主的心理也需要平衡本人經歷了我媽非常多慘痛的欺騙對我心理狀態確實有影響我也探究了一下解決方法
1.我會對他人也產生無端懷疑，不信任
這很影響關係至親的欺騙破壞了我的安全感
但是我明白他人是無辜的保持理智冷靜分析該信任的人信任不該信任的要分辨一下
2.我對真相會特別執著一個謊也不撒而且痛恨別人對我撒謊
實際上每個人都多少會說幾個謊言世界並不非黑即白有些謊言甚至必要而且人與人之間不存在絕對坦誠真的需要謊言緩衝對謊言到底還是不持有痛恨態度才好平常心（這真的很難很難被謊言折磨過了你還要接受）
3.討厭母親
現在我只有一種無奈的情緒了遠離母親唄她就是人生中碰到的一個普通的不值得結交但對你很好的朋友人本來就是為自己而活每個人的父母都有自己的人生其實我們真的只是有血緣關係而已我覺得父母不喜歡孩子是可以理解的

(╯‵□′)╯︵┻━┻而且我已經看夠了這種問題下面都是分享經歷以此減輕自己心理壓力和痛苦的
這有用嗎？一群人互相取暖安撫完情緒下次想起繼續痛苦？
重要的是解決問題解決問題解決問題
誰給你的痛苦都不重要我們都有放下的能力只要我們想

謝邀。作為母親，我能理解當媽的心，她會覺得她所做的一切都是為了孩子好，某些時候固執地堅持著她認為對的事情，認為孩子不理解她的苦衷，甚至內心會在想，等你長大了，你也許會感謝我所做的一切，有了這樣的信念支撐，即使被你誤解，或者橫眉冷對，她還是堅持著…

作為子女，你提問的事情，我也從小經歷著，我相信我媽是愛我的，但是用錯了愛的方式，讓愛的雙方都會很痛苦。小時候也被這樣的母愛睏擾過，成人後，和身邊朋友們聊起類似的話題，發現大家都有共鳴，所以想告訴你，你並不孤單，很多人都是這麼過來的。

我們沒有辦法改變父母，但可以改變自己看問題的角度和心態，多看書多出去走走，和朋友聊聊，這世界很精彩，別讓負面的親子關係干擾到你，放下這不好的感受，別再糾結你母親的對與錯，還有很多更有意義的事，等著你去體會和經歷。

加油！

哈哈，我也跟你一樣，小的時候經常為父母這樣或那樣的哄騙手段所懊惱，對此跟父母很是較真。
我認為家長之所以用這樣的方式去應對孩子，主要原因在於對孩子缺乏耐心不願意解釋過多，換句話說，一定程度上父母對孩子是缺乏尊重的，不認為跟你解釋清楚了你就能接受他的想法，而是簡單粗暴的用一種更利於達成目的的手段去解決這個問題，並沒有真正讓孩子認同與接受。因此就會在此過程中造成孩子對此行為的不理解甚至反感。

也同樣講過這個故事給父母，他們是懂理的人，但下次在小事上再撒謊給孩子也並不覺得有什麼，這彷彿是一種習慣了，雖然每次把我氣哭，但又無能為力，父母需要權威，在孩子面前承認錯誤好像要他們的命，覺得喪失了自己的權威與地位……所以我們還是要先忍耐，使事態發展不要太嚴重，直到父母覺得我們的話不無道理，我們的話可以平等的傳到他們耳朵里時，再將這個問題.或許就有效了，看你能不能等到那個時候了

是呀。小事騙多了，就根本不想相信了。

我在小事上從不騙孩子，承諾吃什麼玩什麼一定做到。

但我帶孩子出去經常趁他不注意就躲起來，來教育他一定要跟緊大人。

還告訴他如果跟壞人走就會被割掉屁屁腿腿肉賣給肯德基做漢堡，

(?_?)還指著飯店門口那種將近一人高的湯罐說那是煮小孩的…… 咕嘟咕嘟……

他照樣愛吃肯德基，也想去那家飯店吃飯，估計是沒有心理陰影的。

欸……我家情況肯定比題主好
但是有類似的事抱怨幾句就好了
我媽總說能吃就吃不能吃拉到

畢竟是靠她的錢養活的所以覺得沒有什麼不對因為我未來對自己的孩子肯定也是這個態度尊重出錢的人畢竟我一分錢沒出工作了才知道賺錢的辛苦啊。

題主覺得這樣不對對孩子發展、教育、成長不好。那就在自己當父母的時候別這樣做。

話說飯里放什麼東西了？