兩個人因為愛而分開是什麼感受？
你是否有也那麼一段感情，兩個人彼此相愛，但是你們兩個是不一樣的人，你們的理想不同，思想不同，觀念不同……你們就沒有未來，但是彼此之間特別的相愛。兩個人有數不盡的開心的事兒和回憶。最後的最後還的承認接受和放下！
謝邀，沒有這種經歷。
但是我堅定地認為——所有的沒在一起，其實都還是不夠愛。
真的夠愛會努力保護對方、填平二人之間的差距、等待和攙扶著對方一起走。
做不到的，不叫特別相愛，而是彼此捨棄不了相處時的快樂，卻無法忍受相處里的痛苦罷了。
其實一點都不可惜。
愛上一個人，實際上是包容對方的缺點和弱勢。
其實我們說出題主那種話時，只是為了給自己的不夠愛找借口罷了。
和優點相處很容易，和缺點相處才難。
無論富裕還是貧窮，無論是健康還是疾病，都將不離不棄。
這婚禮上的誓詞，到底多少人能做到。
做得到的才有資格談愛，談白頭偕老。
愛哪兒有這麼便宜和廉價，說放下就放下，終究還是能放下。
加一段，至於那種【知道對方結婚了，心裡很痛】的人，我只能非常同情對方並沒有你想像的那麼愛你。真愛你是不會和別人結婚的。呵呵。
現在是自由戀愛階段，誰也不能拿機關槍頂著對方強迫他和別人結婚。這本來就是利益之下的考量。
即——和你在一起的所謂的愛情帶來的美好，敵不過與另一個人結合帶來的利益價值大。
現實如此，自欺欺人有意思嗎？
我也覺得我挺年輕的，但是正是因為年輕，才天真地認為愛情是對的時間對的地點遇到對的人，需要經營和努力維持，不去考驗人性、不去刻意傷害。
會認為愛情是一個整體，任何一方出了問題，都沒辦法維持。
我們早過了耳聽愛情的年紀，愛不愛，看對方做了什麼，再判斷到底是不是真愛。
都說愛是無條件的，可是在你這兒看到了太多的條件：......一樣的人，理想相同，思想相同，觀念相同……
這些條件都是婚姻要求的吧？愛情和婚姻是兩碼事，愛無條件；婚姻卻要在一定條件下經營，為愛而經營--至少我自己是這麼看的。
本人只談過一次戀愛，雙方家裡都反對。我們也因此在地理上分開了一年。最後，我辭去了銀行的鐵飯碗，她離開了家，一起建立了我們現在的家。其間有過無數的大小問題，都一一克服。
如果真是愛，那麼分開也會重聚。--至少在我這兒是這樣的。
昨天在家收拾東西，意外的拾掇出一本黑皮筆記本，很熟悉的封面，打開一看，在第一頁上有他的筆跡，寫著「on my way」還有他的名字，我沉默的笑笑，想想現在沒有他的生活，好像也不錯。
一起三年有太多回憶，他曾經每天步行三四站路來給我補習計算機卻告訴我他家就在附近，他曾經在計程車衝過來時第一反應就是轉身護住我他自己差點被撞到卻問我有沒有被嚇到，他曾經為了哄我開心一個大男人卻下了班偷偷摸摸的綉十字綉掛件送我，他曾經陪我去醫院檢查身體然後一點不嫌髒的接過我滿了的尿杯，他曾經在人來人往的大學校園裡拿著一朵迎春花單膝跪地問我願不願意嫁給他，他曾經在我家人不許我出門的時候摘了下班途中最美的一枝桃花放在我家門前又悄悄走了，他曾經從不缺席我們相識後我的每一場考試，他曾經舉著「我愛某某」的牌子到每個對於我們來說有意義的地方拍照做成影集送給我做生日禮物，他曾經為我做過很多很多事，甚至鬧分手的時候他看到我空間狀態說想要85度c的情人節巧克力他也買好了在我下班必經的地鐵站等我。
我想他應該是我遇見的對我最好的男生，是我除了我老公外最喜歡的男生，但是這份門不當戶不對的感情遭到了我家裡上至爺爺奶奶下至七大姑八大姨以及我爸媽的強烈反對，和他在一起多久我就和家裡反抗了多久，為了和他在一起我甚至主動跟他提出要不就先懷個寶寶吧只要懷孕了我家裡肯定就同意了，但是他說他捨不得我這麼作踐自己。他是典型的金牛座居家男，一直把力氣用在對我好身上，在他的邏輯里「我對你這麼好你怎麼可能不愛我呢」，卻沒把精力用在提升事業以達到我家人的要求這一方面，以至於我比他晚工作兩年工資卻比他還多，也因為我家裡人的打壓我們的感情變得傷痕纍纍，到我25歲那年我同學的孩子都會走路了，我也是真的不願再見到他來我家卻總被我家人冷漠相待時他眼裡的落寞了，實在撐不住說了分手，他很受打擊，做了很多不理智的事，我也很痛苦，只想著隨便找個我家裡人喜歡的男生嫁了算了，反正如果我嫁的不是他那我嫁給任何人都是一樣的，就在那個階段我遇見了我現在的老公。
當時我家裡給我介紹了很多條件好的男生，我老公並不是多出挑的一個，我選擇了我老公是因為我在翻他空間過往日記的時候發現他也有一個因為家境相差太大家裡反對而被迫分手的初戀，頓生惺惺相惜之感，某天我問他是怎麼放下的，他說「這也是為了她好，談戀愛是兩個人的事，但結婚是兩家人的事，她爸爸是水電工，我爸爸是公務猿幹部，逢年過節兩家人坐一起吃飯你讓他倆聊什麼？總不能我爸跟她爸聊國家大事股票證券，她爸跟我爸聊菜市場的菜價吧？再一個我家請客吃飯都去好的飯店用好酒，她家回請為了面子或禮數肯定也不能去太差的飯店用檔次相差太多的酒吧？但以她們家的收入可能這已經是種負擔了，何必呢？」聽君一席話，我瞬間釋然了，想起前男友在我爸面前彷彿很了不得的說人家請他和同事吃飯十個人吃了將近一千塊時我爸臉上的鄙夷，他不知道對於生意人家一桌菜兩千多都不算稀奇的，這於他在經濟和自尊心上或許真的是個負擔吧！
如今和他分手已經三年半了，和老公結婚也已經三年多了，當年嫁給我老公時並沒有多愛他，而現在卻已是不可或缺的陪伴，和前男友分手後刪了所有聯繫方式再也沒有聯繫過，也沒見過面，不知道他現在際遇如何，只是每每想起那段戀情都覺得很感激，有人說分手只是因為不夠相愛，但倘若相愛是要以犧牲任何一方的尊嚴和快樂為前提的話那還是愛嗎？如果是這樣的話，我寧願一別兩寬，各生歡喜！
這個答案作廢。承蒙題主關懷。
謝邀。
我一直在想，真正的合適是什麼樣的呢？
一段感情中，真正重要的又是什麼呢？
是思想？是三觀？還是家境、是理想？
自認慚愧，我到現在也並沒有找到答案。
也許它本身就沒有答案呢，這種脫離理性而存在的東西，本來就很奇妙。
以下：
這些年見過許許多多的情侶和夫妻，問題和矛盾也是形形色色，各有千秋，在我看來，他們都有一個共性，就是不快樂。無論他們是否有相同的目標，是否有節奏一致的三觀，還是有著相仿的家境，可他們在一起就是不快樂。
身邊不乏一些家境優越，或者是所謂的志同道合，三觀神似的戀人和家庭。可是真正能決定你們是否能永遠在一起的，從來都不是這些。
很多人一生都致力於尋求真愛，擺脫現實和物質，只為遇見一個能讓自己和對方都快樂開心幸福的人，要知道，這是一件多麼困難和不容易的事。找一個能陪自己度過後半生的人並不難，許多人的父母甚至都沒來得及互相認識和了解，就已經被推進婚姻的「墳墓」了，他們可能一輩子都不快樂，到最後也沒能為自己去勇敢的去愛一回，這種遺憾是不可逆的，悲涼也是發自心底的。
在我們慢慢人生路上，要麼你一意孤行，只和自己為伴；要麼就是找個所謂「合適」的人，將就過日子。前者，我無比佩服，因為這類人可能一生都無法找到與自己合適，或是相仿的人去度過餘生，他們寧可孤獨，也絕不將就。後者，大概就是那些開心不起來的夫妻和情侶了吧。而那些三觀、理想、家境等都相同的人，並且在此基礎上你愛著他，他也愛著你，從此倖幸福福在一起，沒有小三、沒有金融危機、沒有婆媳爭吵，永遠都有說不完的話、撒不完的嬌、數不盡的趣事…這樣的兩人，寥寥無幾。
後半生佔據了我們整個人生的大半截，未來的40-60年，什麼對你來說才是最重要的呢？我經常這樣問自己，是家人？是朋友？是地位？還是所謂的事業、人脈？本人才疏學淺，沒什麼大的志向和抱負，恐怕唯有精神富足，才能使我今後的4、50年都無畏孤單，真正勇敢和熱情的去生活，希望我若干年後，依然擁有愛與被愛的能力。
要知道，這世界上沒有兩個完完全全相同的人，就更別指望能找到一個與自己一模一樣的人來談戀愛了。幾率渺茫，微乎其微。不管多麼合拍，你總要承認倆人之間多多少少是有差別和分歧的。差別大了，快樂就少了；差別小了，快樂就多了。你們打打鬧鬧，拉拉扯扯，有著數不盡的快樂事和回憶，這是多麼的難能可貴啊。這一定是兩個人在一起共同努力的結果和收穫，將來的4、50年，你們才是能互相帶給彼此喜悅與幸福的人啊！未來那麼久遠，又是那麼的不可估量，誰知道下一步是萬丈深淵還是陽光明媚呢，你們要做的，就是認認真真的對待每一天，只有把握好現在了，未來才有可能是你們的。如果每天都渾渾噩噩，終日無所事事，那才會漸行漸遠，慢慢失去彼此。
我不懂，還有什麼比後半生的「那個人」更重要，最後的最後，如果你們分開了，那一定是因為，現在的自己，不夠努力。
願天下所有的有情人，終成眷屬。有資格告訴你答案的人永遠不會不會告訴你，因為，疼
人離開，或許是為了心留下。
此時我狀態糟糕。我與你都不具有強大不受影響的內心，也不具有解決所有問題的能力。可是問題很大。
我因為愛而焦慮甚至自卑，怕把愛拖向了低俗的地方，怕我糟糕的狀態毀了我們之間美好的東西，怕我影響到你。
事實上，如果繼續相處，確實有可能使愛消磨怠盡。愛不是努力就能實現的。時機不對的時候，各種意外出現的時候，越使力，愛可能越容易消失。
體驗就是，突然知道她結婚的時候，全身不停的出冷汗。
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談戀愛可以只是兩個人的事，全世界都是空氣，眼中只有彼此。然而真正考慮結婚時，你們要考慮方方面面。兩個相愛的人分開，不是簡單的一句不夠愛就可以概括的。現實中有很多問題，不是只要深愛對方就可以解決的。
你有沒有聽過類似的話：看到ta第一眼我就知道，這輩子，就ta了。我很羨慕這樣的情感，但我其實不太理解這樣的感情。
在我看來，人生而孤獨，並沒有說誰缺了誰就沒法生活。說類似話的人，如果真的走到了一起，只能說很幸運。如果最後沒在一起，也正常，其實它們也會各自過的好好的。
悲哀在於，那些我們以為對自己很重要的人和事，哪一天你真的失去的時候，生活還是一樣過，並沒什麼不同。那些你以為的唯一，其實都有階段性。
權利的遊戲里，龍之母為了鐵王座不要自己情人跟隨自己，永別。她說，我感到可怕的是，我以為我會很難過，但我其實一點都不難過。
也許有人會覺得我這樣想歸根結底還是不夠愛，只能說閱歷不同。等自己真正經歷過就懂。
不要以為什麼東西是自己無法接受的，如果真有那麼一天，你會知道只要沒被肉體消滅，你還存在這個世界上，一切都是可以適應的。只是快不快樂而已。
可以找到一個相愛的人很幸運，能夠最終在一起，更是莫大的緣分。
若最終分開，也只能被動接受。
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最怕突然聽到你的消息。最高票說所有分開都是因為不夠愛呢個。
如果兩個相愛的人在一起不幸福，互相折磨。那唯一的結局就是精疲力竭然後有某個say goodbye 再後悔道歉重蹈覆轍。
你不會知道我那時有多想和他永遠在一起。但是知道這是不可能的。
苟延殘喘了半年多，再沒聯繫。
這輩子。
真想與全世界為敵，可我們擁有的只是勇氣。
前男友家裡出了點事，很巧的是我家裡也出了同樣的事，我和他都很悲傷，此時我們大一，交往兩個月。
放寒假，他回了他的家鄉，第二學期他選擇了退學。而就在年前幾天，他對我說分手，很委婉，很悲傷，我是真的很喜歡他，不知道是不是因為這是我的初戀，因此格外心疼。
我傷心了很久，無論怎樣都放不下。我們異地，無法見面，他知道我忘不了他，他讓我刪掉他，一切聯繫方式，我照做了。
沒有用。多少次他出現在我夢中，我都是哭著醒來，我沒有告訴他，也不想告訴他。我在努力忘了他，也在遵守對他的承諾，好好學習。
現在我已經大二了，他前一段時間又加了我好友，我想了想，同意了。果然還是忘不了。他說他想知道我怎麼樣了，很想關心我。
我不知道這樣持續下去還有什麼意思，即使我深深明白我們幾乎是不可能了，但我就是不想再接受其他男生了，本來以前很活潑很愛交朋友的我，現在變成宅女了，很多東西感覺都沒有了意思，不愛笑，只喜歡一個人靜靜地，看書，發獃。
我們還是會偶爾聊聊天，他也會聽我給他的音樂，就像好朋友一樣……
愛是什麼，我不知道，真的不知道。歪個樓
腦海里閃過了段譽和他的妹妹們。。。。。。因為愛而分開？愛說這鍋它不背。
不完美的結局都是因為彼此的愛不夠吧。
硬答。之前看過一個段子。
「還是忘不了她么？」
「早忘了哈哈。」
「我還沒說是誰呢…」
他在知乎，匿了
最後沒有在一起的人，就不是那個對的人。因為對的人，你是不會失去他的。
忽有故人心上過，故人己作他人婦。
因愛而分開在我看來只有一種情況
太愛對方而失去自我
然後為了知道那個人是否一樣而沒有低頭挽留
殊不知對方也是如此想。
我說的是自己 還有四年的他。
問我什麼感覺 我們都以為不愛
結果經年後從別人口中知道那份愛
傷心過難過過 但是再也回不了頭了
因為在愛中不願低頭的人是永遠不會回頭的。
可是喜歡就要在一起呀
愛從來是不講道理的。
在我看來，因為相愛而分開是個否命題。
因為相愛，所以我會努力平山填海，走到你面前。
因為相愛，所以我知道多大的困難都不會擊垮我們，我們會一起度過。
因為相愛，所以會為了彼此共同的明天而努力，即使路遠途長。
互相信任，互相等待，互相依賴。一路上的阻礙並不可怕，可怕的是沒有一顆共同面對的心。
別說什麼配不上，拖累，觀念、價值差異，那隻不過是逃避現實不願努力的借口。彼此相愛怎麼捨得對方失去自己。
戀愛到結婚不就是互相磨合的過程嗎。
你的問題，讓我想到了我和我的前男友，分手快半年了，我現在都還在想著我們真的曾經很愛彼此嗎。
在一起接近五年，無數美好的回憶，美好的承諾，彼此也一直想著要走入婚姻殿堂，相伴一生。
可是，事實就是，有太多的美好，也有太多的爭吵。在所有人所有人眼裡，我們恩愛，幸福，所有情侶中最被大家看好的一對。可是性格的不合適，理想的不合適，未來發展方向的不合適。帶著對未來的不安全感，最後，分道揚鑣了。現在時常會想，我們真的那麼愛彼此嗎，可是，那麼愛，又為何會分開呢。
就是現在的我的狀態，兩人還互相愛著，但卻走不到一起，因為有很多分歧，她也不信任我了，又是異地戀，很難受很難受
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