校園gay是什麼樣的感受？有哪些溫馨的小故事？

12-27

昨晚刷了很久很久的知乎，被校園裡的男孩紙們之間的小故事感動到。所以，我是來聽故事的～

https://www.zhihu.com/question/47411623/answer/105885416

強行答題，雖然我不是GAY，但是他應該是把我當成GAY的，而且這是一個開始溫馨，最後悲傷的故事，只是複製了一下，希望題主不要介意。

我來自台南地區，從國小到大學都是在台灣度過的。那段回憶也是大學時期的故事。那時候的我已經開始HRT了，喜歡上了我的一個善解人意的學長。因為經常一起出一些cos，所以大家玩得都很好。學校裏的哥哥姐姐們對我很包容。雖然在國中的時候遇到過很噁的老師，但是感覺大學真的是天堂一樣，很快我們就同居了（好羞澀）。然後就和普通的情侶一樣，過著自由自在的大學生活，學習呢馬馬虎虎雖然沒掛科但是只是勉強通過。各種在租房住的小屋裏的幸福生活我就不多描述了，我把自己的第一次給了他（當時沒有做SRS，至今也沒有）。但是面對大學畢業的時候，我發現一切都是我太天真了，他把一個有一個包袱直接扔給了我：以後沒有孩子、父母不想見我、因為吃藥而變得抑鬱的我……這些都成為了分手的理由。

我的故事很少有人能理解，因為我不是簡單的同性戀，只有自己的圈子裏的一些孩子們能夠默默的支持我。雖然我們同屬於LGBT這個群體，但是很多LES姐姐們終究還是沒辦法接受我這樣的人群的存在。直到現在，我依然是單身的，孤單一人在魔都漂泊。希望能夠為GID、藥娘，無論大家怎麼稱呼的這個群體做點什麼，但是大陸這個不斷崛起的社會在人們對新實物的接受和認知這方面卻顯得十分遲緩，很多中年人抱著自己小時候的思考或者父母一輩的固有的思維來審視你。我離開了他，但是我不會怪他，他是一個正常的陽光的男孩子，他希望有一個正常的妻子，生兒育女罷了。只是我感覺自己很抱歉，因為「生而為人，我很抱歉」……

現在我身邊有很多LGBT的孩子，感覺很奇妙大家都隱藏這自己的私生活，是公司裏的白領或者技術很牛的工人，沒有什麼特別的，沒有什麼可以炫耀或者自卑的。其實只要這個世界不要用有色的眼鏡去看待邊緣人群，一切都會變得更美好。

轉
《我和bf那九年》
by憶若甫

記得大三的時候，我在市區做家教，早上經常會買這種湯包吃，第一次吃就覺得非常好吃，香香的、甜甜的，肥而不膩，這個湯包是我們老家沒有的，若甫老家也應該沒有。學校食堂的小籠包很明顯的乾澀而粗糙。我決定買了回去給他吃，讓他嘗嘗，可轉念一想，覺得這種湯包冷了就不好吃了，所以多次吃的時候總能想到他，但多次又都沒買。

一個周末的早上，我們都躺在各自的床上，若甫說他不想吃早飯，說什麼都不想吃，食堂的雞蛋總是非常閑，豆漿也越來越像麵湯。我想到了湯包，看了看他略帶委屈的臉，一骨碌從床上翻起來，「我出去一下，你等我回來吃飯」。

70路來回市區要近兩個小時，等我買了湯包回到學校的時候，已經接近上午的十點。我用手摸了摸飯盒，已經沒有了一絲熱氣。在去往宿舍的路上，又轉頭走向食堂，我記得食堂有微波爐可以用來加熱的。此前，我從未接觸過微波爐這個電器，即使食堂飯菜冷了，也從沒想過要去用它。站在微波爐前面，到處找開關，就是沒找到，不好意思再站那很久，覺得是一個笑話，所以就扭頭出門，但是到了門口的台階上，就又覺得丟人就丟人吧，不然這冷了的湯包怎麼吃呢？！

由於離開飯時間還有近一個小時，食堂沒有一個學生，也沒見到食堂的工作人員，我就猶豫了一下，站在食堂門口的台階上發愣。就在我站立的地方，曾經若甫清晰地對我說過，「別對我這麼好，繼瑜」。這句話，再一次在我的耳邊響起，模糊而清晰，忽遠忽近，纏纏繞繞。

我請了一個路過的女生幫忙，那個女生聽我說完就笑了，很爽朗而明媚的笑聲。她幫我熱好了湯包，看了看我，欲言又止，似乎明白了這盒湯包肯定不是給我自己吃的一樣。

我一路小跑地跑回宿舍，若甫起床了，坐在床上聽著我的CD。

「來，趕緊吃，還是熱的」我興奮地叫他。

「什麼啊？」他拿下耳塞，站起身。

「湯包，很好吃的」我把飯盒打開，把筷子拿出來，撕掉外面的塑料膜，扯開，遞給他。

「哪買的？」他問我，接過了筷子。

「你吃就是了，管哪買的」我示意他趕緊吃。

他夾了一個，小心翼翼地咬了一口，似乎汁有點燙，他就放下了。

「怎麼是甜的啊？這不是包子嘛」他有點驚愕的看著我。

「這個包子就是這樣的啊，不好吃嗎？」我急切地想知道他的評價。

「不好吃，你吃吧，太甜了」他說著就放下了筷子，還端起桌子上的水喝了好幾口。

「再吃一口，也許就不覺得難吃了，再吃一口啊」我哀求他再吃一口，我覺得很好吃的啊。

「不吃了，你吃吧，太甜了」他擺著手，坐回到了床上。

我愣了一下，覺得有點傷心，但還是端起包子，走到他的床邊，「就再吃一個」我言辭懇切。

「說了難吃，我不吃了」他把耳塞戴上，不再看我。

我怔怔地拿著飯盒，看著他，覺得胸口堵的慌。我轉過頭，看向窗外，心裡的壓抑絲毫沒有減少。我端著飯盒走到陽台上，腦子裡瞬間閃過的一絲苦痛，促使我把整盒湯包扔了出去，就扔在了花壇里，鵝卵石的小路上。

他看到我扔了湯包，刷地站了起來，放下CD，看了看我，停頓了數秒，扭頭就跑出了宿舍。我看著他在樓下把湯包一個一個揀起來放進飯盒，又蹬蹬地跑了上來。他把湯包拿到洗手間的水龍頭底下，一個一個的沖洗乾淨，然後整盒地放在桌子上，坐回了床上，不看我，不說話。

我站在陽台上，到了十一點我就去食堂吃飯了，沒叫他，也沒和他說話。

在食堂里，我打了菜剛坐下來，就看到他也端著飯盆向我走來，一隻手裡還拿著那盒被我扔過，被他洗過的湯包。

我想起身走開，又覺得尷尬而唐突，就沒有說話，繼續坐著，看著他走過來坐下。他什麼話也沒說，像往常吃飯時候一樣。

他打開飯盒，用筷子把湯包夾著，一個一個放進他買的粥里，一個一個地泡著開始吃。我看著他，手裡的筷子僵直地停在那，嗓子發緊，發酸，眼淚再一次開始在眼裡打轉。

我起身離開座位，連餐盤也沒有收拾走，我實在無法再看下去，哪怕再多看一眼他的神情，我怕我會大聲地哭出來。

他沒有跟著出來，我就站在食堂門口的台階上，那個熟悉的轉角的台階，我仰著頭，任由身邊上上下下的同學把我推搡，心裡默默地念著，「即使這輩子你永遠不會愛我，我也願意為你去死」。

……

事情過去了很久，以至於我在九年的回憶里，居然沒有想到它。我問自己，曾經發過的那些給自己的誓言還記得嗎？很高興，直到去年，今年，至今，我一直記得。其實，尋常的日子裡，平凡而樸實的小事早讓我們忘記了曾經心靈的撞擊，但是這些平凡的樸實無一不滲透著濃濃的深情。當然，這些平凡和樸實里，也包含著爭吵和矛盾。

看一遍《未名湖畔的愛與罰》就知道了！

我把這段感情當作一段很珍貴的回憶
這件事要從一個渣男講起
2014年9月我剛邁進大一，等同的我也剛涉足這個圈子裡，10月國慶節我認識了某渣男，假期一直在纏綿，當時他認識我們學校大四的某一個學長，給我看了照片，而這一相識，影響了我之後的兩年的青蔥歲月。
為什麼稱他為渣男，因為他過完國慶回到了異地的大學之後就甩了我，分手直接了當一個簡訊，一個電話也沒有。他算是我的初戀，也許短短只有7天，不甘委屈在那個年紀是無法承受的痛苦。
回到學校，我只能用充實的生活來彌補我心中的空缺，報了學校4個社團，後來又進了校廣播站。在校廣播站新生開大會的時候，一位眼熟的學長穿著白襯衫一身幹練的在教室台階上囑咐著我們學些學弟學妹，我一眼就認出了他，那些跟渣男的回憶了突然湧現在了眼前，一片濕潤。
後來通過一些關係，我加了這位學長的微信，他也算是知道我，之前渣男跟他講過談了一個我們學校的，當這些事情都暴露出來的時候，我那些心中的疑問跟情緒一下子宣洩了出來，我問他那個人為什麼要跟我分手，到底是我做錯了什麼等等這些問題，但是他也只是靜靜地聽著我這些無關緊要的話，告訴我過去的就讓他過去，你是一個好孩子，你會遇到一個更好的人。
因為在一個廣播站里的緣故，跟他的交集也越來越多，他是站里的老一輩，站里的大一學弟學妹都要喚他一聲師祖。他大四是正在找工作的時間，幾次他忙完了都是穿著西裝拿著簡歷回到站里然後跟我們大家一起玩，十分溫柔，他那個時候的樣子，我覺得用校草來形容他都不為過，178的身高，帶著眼鏡，皮膚很白，笑起來有兩顆虎牙，很陽光很乾凈，鄰家哥哥的模樣，感覺學長這個詞就是就是為他這樣的給創造出來的詞，他也是從我一直到現在，見過能把白襯衫穿的最好看最乾淨的一個人。
後來跟他聊天次數越來越多，他要我一有不開心的事情就找他說，他很樂意傾聽。所以那段時間他陪了我很多。然後在2014年的11月12日，我們越好了去看諾蘭《星際穿越》的首映，晚上他回不去寢室，睡到了我家裡，就在那天，我們也決定在一起。

之後就開啟了校園戀愛的高甜模式，但跟他一起走在學校里真是分分鐘想要鑽到地縫裡去，學校里的大部分人好像他都認識一樣，走兩步就有一個人來打招呼，學長好之類的，他也微笑禮貌的一個個溫柔的回應，我們基本上每天除開上課或在廣播站里準備工作，都在一起，吃飯或者散步。有一次他在廣播站裡帶新生聯繫普通話，我在家裡（因為我家很近，沒有住在學校里），實在控制不了自己的思念，拿著咖啡麵包就跑到廣播站樓下讓他下來，他穿著大衣責備我這麼冷的天還過來幹什麼，我說我想你，他一把把大衣解開一起裹著我抱在懷裡說「傻瓜」，然後就接吻啦之類的，但是他使壞！一直就跟我嘴巴淺淺的吻，之後我問他他只告訴我，我就是要讓你欲罷不能。看了他的臉也只能原諒他了。每天晚上我都會送他回寢室，他要求說要送我回家，我不讓，我說我送你回寢室了我才知道你不會出去亂搞了。然後自己在一個人心滿意足的回家。
之後我覺得在學校里每一天的日子都過的無比開心，因為有他在。12月15日我18歲生日，我打趣地告訴他我不想長大，他說：「小猴子別怕，有我在你前面為你開路。」他叫我小猴子，因為跟他在床上的時候我喜歡在他身上抱的很緊，而我叫他錘哥，哈哈哈哈因為他給我看了一張他高中時候的證件照，是真的很像萬萬沒想到的王大鎚。我們也沒有互相稱呼為老公老婆的，因為我們覺得這都是男女之間的稱呼，除了小猴子之外，他也經常走在路上有事沒事的看著我叫我傻寶，然後我回頭看著他，他微笑地又說沒事。
有一次他接到了一個面試電話，他在接電話，我在旁邊等他，然後他突然笑著望向了我，我也沒搞懂是什麼事，後來他告訴我，是那邊的HR問他有沒有女朋友，他回答有，並且還是個大一的小朋友，所以不太願意去太遠的地方工作。那一下，我都感覺我這輩子都要跟定他了。

剛開始在一起一個月里，我們有過一點小矛盾，這些矛盾全都是我作的，（你們無法想像那個時候我有多傲嬌有多作）所以他經常哄我，非常有耐心，我說什麼他基本上都答應，拍丑照逗我開心之類的（現在想想這種男人真的打著燈籠也找不到了），因為內心還是有些許自卑，我總覺得他會喜歡上別人，他那麼優秀，會有那麼多人撩他，我自己感覺就怕他會被別人搶走，所以我有事沒事的就找他茬，比如說「他是誰啊」，「你又在跟誰發信息啊」，「你覺得我丑不」，「你喜歡我不」，「說你愛我快點」，現在我是覺得我會衝過去給當時的我幾巴掌！反正自己作的去跟他冷戰，但是他每次都會屁顛屁顛的來找我跟我撒個嬌，我一下也就被淪陷了。

我每個月都會在戀愛紀念日的時候給他發一段長長的文字，這個習慣一直保持了24個月，總共有30封（其中還穿插了幾件事情然後寫給他的），內容基本上都是些這一個月內跟他在一起發生的事情，跟我自己對他表達的愛意。

2015年開學前夕，2月份，我跟他在一起的第四個月，我跟他第一次因放假的緣故分離一個多月，這個事情給我很大的印象，說出來不怕被人笑話，因為他回來看到他第一眼我就哇地一聲哭了出來。後來又開始在學校里進行高甜模式，廣播站里的人看著我倆走的很近，都說我是他的新寵之類的，哈哈哈他也有舊寵啦是他廣播站的一個徒弟，不過按圈子裡的話來說，那個人應該算他的「姐妹」。然後這個學期開始我們最不願意討論的一個問題現在不得不面對了，他，要畢業了。

他已經拿到了offer，某五百強企業，他想工作的城市是我們現在城市的鄰城（我是本地人），當時據說我們現在這個城市沒有職位所以只能選鄰城，也沒差啦也不是很遠，而為之後也會合併一體化了。話說回來，他畢業之後要先去廣東某地培訓1個月，然後在分配到這邊來工作，我當時也說好，畢竟離我不是很遠，可以接受，兩人也歡天喜地的你儂我儂。

2015年6月份我們一起出去旅遊，去廣西，先去了南寧然後北海然後桂林然後陽朔。這一路的行程全部都是他確定的，包括訂機票、高鐵票、酒店、一些船票七七八八的東西全部都是他一個人搞定的，我只要負責跟著他跑。他真的就是完美的我當時心裡這麼想。不知道你們是不是聽說過，戀人出去旅遊回來就會分手，哈哈哈我是真的相信，因為會有太多矛盾會出來你想去這他想去那別，又或者找不到地方又互相責備。儘管他一一都安排好了，但計劃總趕不上變化有些酒店太差要換然後跟他也在烈日下拖著行李箱大吵，我就控制不了自己的情緒大罵他怎麼這麼笨！現在怎麼辦！我要被曬死了！他沒回一句話自己拿著手機默默的自己在選其他的酒店。

在南寧我們一起去了逛廣西大學並唏噓這邊的摩托著真他娘的多，在中山路吃著貴的嚇人的皮皮蝦。在北海我們在沙灘上牽著手打著赤腳吹著海風唱著聽海，我唱歌他和聲哈哈哈哈哈。在潿洲島騎著電摩在陽光下賓士，有一個很可愛的事情，在島上我們騎車到了一個盡頭，沒路可走了，然後是上坡，有戶人家然後有狗在看門，然後我下車，他必須到那邊去調個頭才能往回走，那狗就放肆地在叫他嚇到要死，然後顫顫巍巍的扶起摩托車往我這邊走，但他回頭看到我在笑他，他蒼白的臉又一下露出了陽光的笑。他的笑真的能直擊我的靈魂！說到哪了，哦，在桂林偶遇大雨找了半天的象鼻山，傘還被偷了然後被我罵的要死。在陽朔我們買了一對龍鳳鈴，並許諾搖起來就要想到對方。
雖然說一起旅遊會有很多不穩定因素，但更多的還是開心，更加覺得對方就會是那個對的人，我很幸運的能夠遇到他。

然後回到了學校，他也畢業了，也去了廣東某地培訓學習。在他走的前一天晚上，他睡在我家裡，我一直看著他無法入眠，因為我怕我會瘋，沒有他我會瘋。
之後我們就開始了異地，雖然在當時我看來只會有一個月，那個時候，我們在一起9個月。

他走了的每一天我都無比想念他，走過那些曾經的路
都想著身邊還會有他叫我「傻寶」。雖然每天都有1通電話，無數條微信從早到晚，但還是抑制不住自己對他的思念，就這樣過了一個月，我們在一起的第10個月，那天下午，我記得很清楚，他打來電話，他說：「小猴子對不起，我沒能分到A城，給我分到了B城，我也很難過。」當我聽到這個消息的時候如同晴天霹靂，眼淚一下子止不住的流，我強忍著的說了句，「哦，那就分手啊。」
「不！我不！不可能！我不會跟你分手！」

「你要相信我啊！」
「小猴子。」
「我在搖我的那個鈴鐺，你聽到了么！我好想你！」
然後被我掛斷了。
他在給我打了好幾個電話我一直都沒有接，他也沒有想到我在家裡嚎啕大哭，聲音大到樓上樓下都可以聽見，慶幸當時家裡沒有人，不然家裡人看到我這樣也不知道如何解釋。當時的我，像是有無數根冰錐在扎我，我卻一點辦法都沒有。
他一直要我堅信他，我跟他可以一直在一起。可笑的是，在這個時候，我沒有能夠給到他力量，都是他一直挽留著我們這段感情，而我確處處充滿悲觀。
我手機關了機
一個人在房裡呆著，眼淚流幹了之後開了機，微信里又是他發的消息。
「寶貝你關機幹嘛啊！你別哭了我很擔心，我現在已經在火車上了，晚上10點到。」
我二話沒說，直接跑到高鐵站等他，見到他說的那一剎那，我衝過去抱住他遲遲不肯鬆開。「你回來了，你終於回來了。」

我們認真的談了一次，他這次是偷跑回來的，明天一早又要趕緊過去，我氣他說你回來幹嘛，他說我也不知道，我沒有辦法做到聽到你哭還不在你身邊。喔感動的稀里嘩啦的，然後自責自己真的是蠢。然後他一直讓我相信他他會努力回到這邊，如果不行，他說他會辭職，但他讓我給他點時間，讓他在努力一下。
第二天他就走了，過來的時候坐的高鐵，回去坐的火車12個小時，還是硬座，他還以為我不知道。

之後他還是去了B城（北方的一個城市），告訴我他有機會回到A城，但先得在這邊做3個月之後在申請。我答應了他，繼續過著我這邊一個人的日子，每天想他。
未完待續.........