與抑鬱症患者戀愛是怎樣的一種體驗。？

12-27

感覺很多人回答的不是抑鬱症，而是：和無理取鬧的人談戀愛是什麼感覺。

作為一個患者，首先我有著和正常人一樣的價值觀，和對各種事物的認同感，只是病發的時候一言不發，不理會，不參與，只想一個人待著，內心反覆自我否定。

周圍基本沒人知道我生病，大家對我的評價是孤僻，我很少參與集體活動，但是又覺得和我聊天能感受到我的活潑，不能理解一個人怎麼可以又孤僻又活潑。

追我的人，對我的評價也出奇的相似，言語有趣，對生活質量孜孜不倦的追求更好，對自我要求非常高，私生活簡單宜室宜家。不過是做出來的假象，別人不會懂，我百無聊賴的在家拉著小提琴，突然嚎嚎大哭。

以上是想說，我們不是無理取鬧之人，只是偶爾和自己過不去，如果你的戀愛對象有這樣那樣的缺點，那是性格問題，和抑鬱症無關，你問問那些沒患病的性格古怪之人，也同樣如此。

我前男友非常適合回答這個問題，雖然他並不會回答。。。

作為一名患者，人生最大的幸運就是曾經擁有過他。他是一個笑起來像金毛一樣的傻狗大男孩，非常陽光和樂觀。

已經記不得有多少個夜晚是在我的歇斯底里和他的無聲擁抱中度過，每每想起，心中只有無限歉疚。分手以後，他偶爾會調侃說「我這輩子見過流淚最多的人就是你了」。

唯一慶幸的是，我當時實在太愛他了，並且深刻意識到絕不能將這份愛變成捆綁和禁錮，而是要為了不辜負他對我近乎無條件的包容與寵愛，努力振作起來。雖然在我好起來以後，被折磨得感情消失殆盡的他還是鬆開了手。

分手的時候，我哭著說「對不起，拖累了你」。他還是傻笑著，說「沒有的事。就是你時不時給我發泄負能量，還真挺煩的」。

有句話怎麼說來著，「一切既和原來一樣，又和原來差之千里」。如果說對我而言有什麼質的改變，大概就是經此一事，我從那種無條件的愛中獲得了無盡的勇氣和力量，支撐著我在此後的人生中無論何時都能自信坦然地溫柔待人。

挺矯情的是吧。是啊，兩個人相處，怎麼可能只有溫暖美好的體驗呢，但回憶就是這樣，只要你選擇了某種剪裁方式，它就會將所有污垢過濾，只留下你所希望呈現和擁有的珍貴之物。

能遇見你真是太好啦。希望你能比誰都要幸福。

利益相關，我就是那個和人戀愛的抑鬱症患者。

自我感覺上來講，並沒有很大的區別。
非要說有，那就是個體差異了。
像人有千萬種一樣，一大票抑鬱症患者病因不同，很難說你遇上什麼樣的。

看了下面一票答案，好多人說的已經不是和抑鬱症戀愛了，簡直是上輩子欠了抑鬱症10w兩黃金這輩子當牛做馬也要還債了…

戀愛這個事，不往大了說，對於我來講，和本身是不是抑鬱症，可以說是無關了。

為什麼這麼講，因為我覺得我對自己產生的情緒，是不可以發泄到愛人身上的，愛人是用來珍惜的，照顧的，困難時候互相支撐的，反正不是當垃圾桶的。

人生下來有兩條腿，兩個肩膀，兩隻耳朵，是讓你自己支撐自己，勇於承擔責任，多傾聽少抱怨的。你當然可以從戀愛/朋友關係中索取你想要的，但凡事都要有限度，都是成年人了，遇到一個喜歡的人真的很難的，為什麼要浪費呢。

現在抑鬱症漸漸被人重視了，好些個人發現自己也確實有些癥狀，確診抑鬱症了，可以作為擋箭牌肆無忌憚了。
還有些姑娘小伙兒，覺得自己很厲害了，光芒萬丈可以治癒一波了，哪怕是作踐自己，也要無條件原諒抑鬱症患者們的惡。

反正，抑鬱症患者里表演型人格的比率可不低…
像是什麼以糟蹋自己來威脅別人的，還有什麼事情都要順意不然就要崩潰爆炸的，這種人放到正常生活中也是有心理障礙，我們說話要友善不能歧視，只能說這樣的不管有沒有抑鬱症，都不適合談戀愛。
就像有的孩子索取愛的方式是大喊大叫，有些孩子會輕輕扯一下你的衣角，想要一個擁抱。

把人僅僅靠一個特徵而歸類，這本來就不科學，安定（？）一點的患者也是很多的，像我，可能只是會愛哭一點。
這樣評價自己可能不太客觀，有機會可以邀請我的當事人來答一下，但是我寫這個回答的目的，希望大家不要對抑鬱症患者本身產生誤解，談戀愛的時候一定一定要帶眼識人，請對自己負責，不要一而再再而三地放低底線。
或許你愛的人正在和自己作鬥爭，如果可以的話，希望你也能幫它一把，正確使用愛這把武器，它的力量是無窮大的。

希望大家都可以幸福。

愛你們的狸

我不知道和抑鬱症患者談戀愛什麼感覺，我只知道和抑鬱症患者是好朋友什麼感覺。
高中閨蜜在高三得了抑鬱症，我和她高中里關係有多好呢，應該說我可以無條件包容她任何事情，就像個男朋友無限寵著自己的小姑娘一樣。她生了病之後老師的話根本不聽，無奈老師都來找我，因為她只聽我的話。我一直陪著她開導她，也算平安度過了高中。其實這個過程中我並沒有覺著特別艱難，只是覺得對方有些想很多。你覺得不是事兒的事，她會特別糾結。也就是溝通上你可能需要多些反覆，沒有什麼。
但是真正令我崩潰的是高考過後為了讓她放鬆心情，我帶她去了廈門。這時候就有點能感受到如果你是和一個抑鬱症患者談戀愛的話有多艱難了。上飛機的十分鐘之後，她就開始哭，哭到了下飛機，並且不斷的要求要回家。怎麼說呢，覺得想像個沒出過家門的孩子你需要一直安慰著她。後來的幾天真的讓我覺得，可能我沒讓她放鬆心情前，我就已經崩潰了。
比如吃飯的時候，油鹽不進，不管你怎麼說，對方始終一口東西都不肯吃，並且你吃的時候對方還會一直盯著你看，或是整個人不知道在看什麼但是會圍繞著一種巨大的憂鬱磁場。以及沒有理由的發脾氣，但你對於她的發脾氣，無能為力。
總的來說，在我看來，我真的不是聖人，或許我真的無法勝任這樣一個一直陪著抑鬱症患者的任務。我覺得除非是父母，否則我真的不能想像你需要多愛對方才能一直包容她。
但話說回來，抑鬱症患者確實是一個極度需要關愛的群體，當抑鬱症患者真的願意聽你的話，那說明你已經進去了她封閉的內心，這事很不容易的。所以就情侶來說，如果你真的決定跟她在一起了，那麼我還是希望能夠盡最大力去讓她康復。但如果努力過後真的無法接受，無可厚非，所謂的希望你儘力不過是因為對方確實也不想得病也不想這樣，但絕不應該是那種道德綁架一般的"他都生病了！你還要離開他，你不是人！"因為只有真正和他們在一起了之後，你才會知道其實這真的是一個很艱難的過程。而對於自閉症患者本人，我想說的是，如果對方真的最後選擇離開你了，也請不要怨恨對方，畢竟決定和你在一起，照顧你，對方已經付出了比常人更多的耐心和毅力了。
以上。

強烈反對高票答案！
對於一個抑鬱症患者來說，內心的孤獨是非常難受的，如果你覺得那是無理取鬧的話，那麼無數次的自我否定，無數次的強顏歡笑都可以認為是無理取鬧。
一個覺得沒人能理解自己的人，好不容易遇到了一個可能會懂自己喜歡自己的人，當然會希望對方能夠更懂自己更喜歡自己，把自己從孤獨的世界裡帶出來。所以才會有你說的無理取鬧。
害怕被再一次拋棄到孤獨的世界裡，再一次回到那種沒人能動的感覺里，才會一次次的向對方提出過分的要求，想要證明對方是強烈的愛著自己的。

作為一個抑鬱症患者，不吃藥不治療自己扛，不匿名，我來說說我的感受。
和男朋友在一起的前半年沒有生病，很甜蜜，很少爭吵，各自有獨立空間。
半年後我生病了，幾乎天天哭鬧，幾乎每晚都要到外面跟我聊到大半夜。
我的依賴性太強，現在的他，沒有自己獨立的空間，幾乎所有閑暇的時間都要陪著我，我會因為各種雞毛蒜皮的小事大發雷霆，停不下來，最後演變成痛哭流涕。
不可以好好上班，我鬧情緒的時候要來陪我，不可以隨心所欲地去和朋友吃飯，做想做的事，怕我鬧情緒不開心。不可以的事情太多，我對他的牽絆太多。而我不願背負他身不由己的責任，我明知都是因為我，可是我無法面對曾經那麼獨立的我淪落成如此境地。
歡樂頌里曲筱綃和趙啟平分手時說，我們在一起，我不好玩了，你也不帥了，我們分手吧。但是曲筱綃還有22樓的姐妹們可以訴苦療傷，而我只有自己。生活不是電視劇，它要比電視劇難很多。和我在一起，他失去了自己，他從一個特別陽光的人變得戰戰兢兢。我真的沒有什麼理由可以厚顏無恥的再挽留他，我只會繼續折磨他。我愛他，所以捨不得，但也因為我愛他，所以希望他未來的日子可以開心，幸福，而這些是我給不了的。對不起。

我在知乎上的回答幾乎不會得到評論，現在竟然得到了大家的贊和評論真的蠻不適應的，謝謝大家的關心，很開心。因為身在三線小城市，只有一家三甲精神科醫院，也只有一個醫生，吃藥半年後自己斷了葯，因為不太相信醫生了，心理諮詢也看過，覺得作用不大。很慶幸現在沒有失眠，在努力增肥中，也在通過書籍努力痊癒。最近的狀態還不錯，負面情緒一定會有，但都可以努力調整，強迫性思維暫時也沒有來打擾我，不知道這樣輕鬆的日子可以保持多久，不知道下一次的大爆發是什麼時候。男朋友依然堅持陪伴在我身邊，上周他還帶我去看了五月天的演唱會，特別high。希望小夥伴們都可以康復起來，我們值得擁有幸福的生活。

愛他就不離不棄
你看他有時候無理取鬧情緒失控
那又怎樣呢？
這不是他的錯啊
難道每天打打鬧鬧就是幸福？生病了陪伴就不幸福、就是麻煩了？
你知不知道你在他心裡有多麼重要？
他被病折磨到只剩下一點點的愛了，他把這些毫不猶豫地給你了，他表面上那樣推辭你的好意其實卻很在乎很在乎，很喜歡你的陪伴
相信他會好起來的
你是他的全世界了，你要用溫暖治癒他，相信他會好起來的。
祝福你們
加油

開心的時候非常開心。
崩潰了的時候兩個人都會瘋掉。

會被他的情緒整的崩潰，然後兩敗俱傷。

回想下我幾次戀愛經歷，無一不是這樣一個流程：
（1）面對陌生人我開朗大方於是吸引了對方
（2）慢慢熟悉後我開始依賴對方開始說一些自己認為不開心的事，對方大多會給我安慰並且覺得我真是個讓人心疼的姑娘
（3）在一起以後我越來越依賴對方，負面情緒暴露越來越多，爭吵越來越多，到最後矛盾升級只能分手

其實在我剛開始傾吐負能量的時候對方就應該警覺，一個正常人面對不開心的事情頂多當時難過，過後都會調整好情緒，然而我卻從未好過，總是在不停地難過，莫名的悲傷。

不知道題主是自己抑鬱還是愛上了一個患有抑鬱症的人。不管是哪種，我都建議題主暫時不要戀愛。

遠離抑鬱症患者。

因為你沒病。

抑鬱症患者就像一潭死水,不,比死水更可怕,像黑洞一樣,吸收掉你所有的正能量,籠罩你的只有黑暗,最好不要和抑鬱症患者在一起,如果你不能拯救她,你也會被她拖入這黑暗中失去愛的能力.

我的前女友就是抑鬱症患者,在她眼裡,好像什麼都不值得去爭取,她只是機械的活著.

雖然她很優秀,她985大學計算機系優秀畢業生,畢業後去了杭州一個公司做演算法工程師,月薪五萬,工資高但也辛苦一周七天從來沒休息,還主動加班.

父母又要求她女孩子家不要這麼拼事業,她就辭退了工作去做高中當政教處主任,做得也很出色.

她說做這些工作只是按照父母的意願活著罷了,她自己其實對身邊這一切榮華富貴,沒有一點興趣,手機被偷了,就被偷了,從來不過問,我說要去找,她說你去吧,就自管自走了.

她在普通人看來很優秀,身材膚色臉蛋還是事業智商情商都屬上乘,追求者眾,甚至大學教授都愛慕過她,她在外人看來是這樣的光鮮,開朗愛笑認真負責,女神一般的存在.

但她說只有我懂她的黑暗,所以她才和我在一起.

實際上私底下,她像一潭死水一樣,如果沒有外人在,她和我說話從來不笑,可是她說和我在一起的時候是最開心的時候,什麼都不用演.

她多數時候面對我卻笑不出來,她說不知道怎樣把真心表達出來,她經常對我道歉,說自己是愛無能,不能回應我的那些熱情相待.

我們在一起的時間裡,她對我笑過的時間屈指可數.

她從來不和我吵架,我有時候會對自己的付出石沉大海而遷怒與她,她卻從來不生氣,她只會冷冷地說一句你生氣了?然後就撇下我一個人,直到我消氣.

唯一能讓她感興趣的只有話劇,我陪她看那些怎麼看都看不懂的先鋒話劇,她說,她只有在觀眾席上,才能消失.

她會忽然消失,讓我找上好幾天,手機關機微信下線,沒有人知道她去了哪裡,回來時她對我的焦慮也沒有一點歉意,反而說起自己那段時間感覺快撐不下去了,她感覺自己快要被黑暗吞沒,所以請了假一個人出去走了走.

她像是個無底洞,我扔進去不知道多少精力也沒有把那個洞填滿.

她總是事業優先,雷厲風行,不顧無關人員的感受,比如我,我有次去公司接她下班,我下午帶了一盒飯在他們公司門口等到了半夜,她才出來,而且像一點事都沒有地和我碰面,彷彿我的等待都是應該的一樣.我沖她吼道:"你連個消息都不回,有沒有考慮過我的感受?"她卻反問:"你的感受有什麼用?能幫我把這個數學模型建出來?"

她有次和兩個男模談笑甚歡,我很吃醋,她回來冷冷地說,兩具臭皮囊你都要吃醋？這應該是我聽過她說過最動情的話了.

她說她有人格障礙,她很孤獨,她不知道怎樣與世界溝通,她所學來的交際都只是皮,學習模仿那些優秀的人怎樣和別人打交道,僅此而已,越是真心想法的她越不知道怎樣去表達,她的心和世界彷彿是割裂的一樣.

我陪她折騰了三年,分手了,她現在在巴黎,我回老家讀研.

這三年,我甚至連她的身體都沒碰過,只有我一個人在不停地付出,就好像我依舊在追求著她一樣.

我知道她愛我,她依賴我,所以我們才能在一起三年,可最後是我堅持不住了.

都說愛情不求回報,我安慰了自己三年,我也理解她的病情.

每次一個人面對漆黑的夜,爽約的時刻,我都要為她解釋她為什麼沒有來,她心裡一定知道我的感受,我一直都在替她解釋,至少她沒有離開我,她沒有出軌,她也看不上那些男的,可我,真的也想被人關心愛護...我很羨慕那些正常的情侶,男歡女愛,禮尚往來,而我,就像在和無情的冰山談戀愛一樣燒光熱情也無法融化冰山一角,所以分手了.對不起我也只是個普通人

我也和她說過,多希望她能假裝對我好,像對外人那樣笑臉相迎也好,她說不行,那樣就找誰都可以談戀愛了,可真正的需要只有我才能解決,她做不到欺騙我.

我知道再這樣下去,我也會抑鬱的,實際上我也已經有點被她影響了,哪怕現在分開了,我也不再像過去那樣充滿激情地生活,有點麻木如行屍走肉,時常一個人痛哭.

她現在每隔一年半年,會給我打一次電話,電話里什麼聲音都沒有,但我知道她在那,她經常這樣.

我知道,她也很難過.

最後,我想說, 對不起,我儘力了,我不是那個能把你拉出黑暗的人,

我自己就有抑鬱症，中度
我不知道為什麼那麼多人會覺得和抑鬱症的人談戀愛覺得絕望
得抑鬱症的我似乎真的會很寵很寵我的男朋友，因為我這麼差，他還對我那麼好，又有什麼理由不對他好呢。
曾經有個人說，他的女朋友也有抑鬱症，他說抑鬱症的人太過善良，因為他們把很多錯都歸於是自己的原因。
確實啊，我捨不得和男朋友吵架，捨不得和他說狠話，我傷害的永遠都只有自己。他說過他會怕，他說他不想以後回家看到的是一具屍體。
我想這才應該是和抑鬱症人談戀愛的感受吧，你不知道該怎麼去對他的忽好忽壞，忽然的極度興奮和忽然的痛苦的歇斯底里。
也許他在某一天就消失了
這只是我的感受罷了，可能是性格使然吧。胡言亂語自己也不懂。

一吵架的時候，沒有溝通，除了哭就是怨念的不說話，你沒有權力發脾氣你只能自己消化，然後再陪對不起，永遠只有你錯。

互動幾乎只有你努力地取悅對方，不能說一點點反對不贊同的話，她會特別在乎。。

有時候你像和自己談戀愛，一個人完全寄生你而活。。。

今天是我二十歲的生日，更新下吧。
現在和他的狀態就是分手。
很可笑吧當時那麼信誓旦旦絕對不會離開他。
但是真的，現在他連來找我都做不到。
他好像一直做的就是傷害他自己。
我真的努力過了，我把我該做的都做了。
分手後他朋友來拜託我聯繫他，說他要打人要自殺什麼的，被碰瓷打人然後進局子又被警察打了。
最後還是接了他電話。
還是告訴他不來見我就不要再聯繫我。
他說他才二十歲，他說我和他們一樣是殺人犯，他說要我這輩子不好過。
我都懶得分辨這些話是不是真的。
我聽了太多次了，真的都習慣了。
連害怕都麻木了。

可是你有沒有想過，我今天才滿二十歲。
我的十八歲和十九歲，是在你的飄忽不定中度過的，是在無數次吵架中度過的，是在你自殺的時候我報警度過的，是再你爸媽逼你跟我分手我死命挽留中度過的，是在我孤身一人穿越半個南方見你度過的，是在你無數次惡毒地咒罵我是殺人犯中度過的，是我頂住所有人告訴我該分手的時候度過的。
我到後來都沒辦法幻想以後的生活。

這兩個星期我照常過著日子，上學，吃飯，狼人殺，和朋友開玩笑。提到你的時候也只是輕描淡寫。
我愛你嗎？
我愛，但是我愛不動現在。
我像在愛著一個虛無縹緲的人。
一個，混亂的夢境。
我跟著室友看了幾集《三生三世十里桃花》，趙又廷長得真他媽像你，可是你比趙又廷好看。
可是我還是得繼續這樣波瀾不驚地活下去。
你知道我是個多糟糕的人，我是個多麼容易墮落的人。
你也知道我的生活永遠不會波瀾不驚。
我們永遠活得像一部部噁心狗血爛俗的青春小說。
我說過我有吸毒的前男友，有劈腿的前男友，有讓我做了小三的前男友，有記不住我名字的前男友，也有愛我愛到死的前男友，我差個得個絕症的前男友。
一語成讖。
你爸給你拿錢，叫你離開我，真你媽狗血，你媽一哭二鬧三上吊該大自己逼你和我分手，真你媽狗血。
你知道我寫小說吧？你知道我醞釀過自己參加你葬禮的樣子嗎？
可笑嗎？
我自己都快笑了。
分手第二天我喝了半瓶伏特加，把自己灌睡著。
我想買紅酒，可是紅酒度數太低了。
你叫我怎麼辦。我還應該怎麼做。
我還要等多久。
今天是我的生日。
明天起來我要上課，下午我要去買瓶威士忌，那是我自己給自己的生日禮物了。
其實沒有你我也只是個酗酒愛玩的混蛋而已，不用背負那麼多，不用給別人解釋為什麼我的男朋友那麼奇怪。
我不會再提到你的名字。
你一定不會來找我的。
我早該知道的。
其實我真的早就知道的。
晚安。
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不知道還會不會有人看到我寫的答案。
我跟他在一起快一年了。
一開始在一起，他朋友就告訴我，嗯，他曾經有抑鬱症。他跟他前任分手的時候得了抑鬱症，為什麼分手呢？和他無數次跟我分手的理由一樣，家裡不同意，父母和他鬧，甚至以死相逼。

我知道他家裡情況很嚴重，我也知道他無數次跟我提分手他有多難受。
他一邊給我打電話一邊哭一邊一遍遍跟我講我愛你對不起。
我打下這段話的時候眼淚都下來了操。

我沒放棄過他。
五一的時候，我去找他，那段時間正在鬧分手，一樣的理由，一樣每天打電話都是哭。我想去見他跟他講一切都會好起來。
但是他連門都不願意出。
抑鬱症複發。
從他跟我說分手那天起，複發了。
失眠，拒食，暴力傾向。

我幹了件很後悔的事，威脅他，以死相逼。
然後他很冷靜地跟我講，明天我會在路上見到他。
漂移自殺，跟他最愛的保羅沃剋死得一樣。
他講自己要怎麼死，冷靜得可怕，還給我說乖。
我在酒店覺得天旋地轉。
為了能冷靜下來跟他講話，我一晚上抽了一包煙。
不停地勸，不停地說。
他最後說好，不自殺。又說了一句，只是會讓他繼續生不如死。
他說他不能沒有我他做不到，但是他家裡不允許。
我心裡像是被插了一刀。

這段時間和好了，花了兩個多星期的時間他慢慢調整過來了。
但是仍然很敏感，有些話我不能說，他很容易誤會。
累，但是我覺得沒關係。
他真的很好，即使抑鬱症，即使他家裡的情況讓我們之間那麼難，但是沒關係。

我不知道抑鬱症會複發，我也沒有重視過他的這個問題。
這段時間我開始看關於抑鬱症和自殺的心理學方面的書籍。
我想了解他，我想用我的全力去愛他幫他脫離痛苦。

大概就是拼盡全力帶他逃離，等他笑著回我一個吻說一句我愛你。

謝邀。
看了大家的回答，不知道怎麼表達我的感覺。
男朋友也是有輕度抑鬱症，不過他從來不會有無理取鬧的舉動，反而是我偶爾會鬧鬧。偶爾會有情緒低落一些不說話的時候，剛開始會擔心，不知道他在想什麼，後來他告訴我陪在他身邊就行了，其他什麼都不用做。現在我一般會看著情況逗逗他，抱抱他。其實無論是對待抑鬱症患者，還是一般人，大都需要的都是對方的陪伴吧。讓他知道，嘿，都好著呢。我會一直在你身邊陪著你吖！

哎，我嚴重懷疑，按我這麼有事沒事逗逗他，會把他弄得更抑鬱(￣O￣;)

你像窩在被子里的舒服
卻又像風琢磨不住

你並不能幫助他好起來
你只是誇大了你自己的愛的作用
你不斷安慰自己沒事的會好的
但是只會越來越糟
你越來越自私
許多事都遷怒於他
不在像從前一樣包容理解他
你已經忘記初衷
只是想他
快快好起來
人心本貪婪
誰又不想多要一點愛

為了避免結束
最好不要開始

他沒瘋、你已經被他玩瘋了，如果你不能像媽媽一樣對待他、你不能無底線去包容他、還是不要開始的好、寧願選擇做朋友陪著他

不知題主的戀人是抑鬱症，還是自己是抑鬱症。
我是一名抑鬱症病人，現在也在戀愛，並有結婚的打算。
一開始，他並不知道我有抑鬱症，因為我自己也不覺得我有，那段時間很開心，後來有一段時間沒法正常工作，辭職，去醫院，抑鬱症，細細想來，原來這病竟有十年之久，只是以前我不認為這是病，只是自己死扛著。
他不知道怎麼辦，我就找些資料讓他了解，他很聰明，看一點就總結出規律，哪些話不能對我說，如何陪著我開導我。
但我仍然給他帶來不少麻煩，我極度自卑，很多事情不敢做，一遇到問題整個人就崩潰，他要忙自己的工作，還要幫我處理很多問題，尤其是現在找了新工作，他要顧兩份工作。我看著很是心疼，但我自己真的搞不定
有時候我情緒還會特別崩潰，哭個不停，想死，想分手，他一聽這些話就不理我，因為他很難過，可是不知道怎麼辦，他說，他很無力。
這個時候，我的痛苦是成倍增長的，我真的想一死了之。
我情緒穩定的時候問他，我說，你真的決定要跟我結婚嗎？他說是，他會一直陪著我，如果有一天，我真的撐不下去，大不了一起死。
所以，我能做的只是盡最大努力擺脫抑鬱。
我說這麼多，是想說這個過程真的很痛苦，不管你是哪一方，都要做好準備，其次，不要在情緒不穩定的時候做任何決定，包括在一起，包括分手，包括結婚，一定要在情緒穩定的情況下，認真思考再做決定。

從抑鬱症患者的角度答一下，不知道她怎麼想的，但是我已經把她整得快崩潰了
有位病友說過大概就是，明知道事情的走向，但還是眼睜睜看著她離開。

和她一起一年多了，還在繼續。
我曾經很不理解的覺得她很矯情，說她是現代版的林黛玉。說她明明過得比大部分人都好，可以出國讀書，吃得飽穿的暖，憑什麼覺得自己還是活在一個黑暗的世界裡。
在一起快一年的時候我們吵架分手了，因為我覺得她不在乎我，她給我發了一篇關於抑鬱症的文章看。我又重新下載了知乎，把大部分關於抑鬱的問答都看了，我開始理解她，不是不在乎我，只是對於一個困在了一個小小籠子里的她，是需要很多精力在一個黑暗的窄小的空間里去掙扎。
那段時間裡，我很清楚我很喜歡她，從來沒有這麼喜歡一個人，我一直拚命的求她複合，就像剛分手的時候，她求我不要分手一樣。
那天對於，說了N次，我們在一起好不好？她都不答應我，我知道我們可能就這樣了，就把她刪了，什麼聯繫方式都刪了。五分鐘不到就破功了，我就在QQ里搜她，搜到的那刻，我的心情無比的激動，留言說我就那麼犯賤的想你讓她加回我，同時間她發消息給我說也說了類似的話，我立馬打電話過去，我們不要鬧了好不好？她說好。很慶幸我們複合了。
我並沒有覺得和她一起我們的生活會變得怎麼樣？她也不是不在乎我，她很在乎我。
可能會有人覺得哇，和一個抑鬱症的人在一起辛苦嗎?NO!能和她一起很幸福。
偶爾她犯病了，我會在一旁默默地陪著她，告訴她我在，她要親親的時候，我哪都親她，還抱著她，告訴她我好愛你。在你需要的時候我都會陪著你。
現在我們又異國了，昨天你做噩夢醒來給我發消息說疼，打王者的我看到消息退出來立馬給你打了電話告訴你，我在。
我時常很慶幸自己能找到個這麼好的女朋友，一個記憶力比我好，一個很細心，很緊張我的人。唉！對於你，我想說，你怎麼這麼倒霉遇到個我這麼笨的女朋友呢。
這個世界上沒有什麼感同身受的事，有的是我會陪著你。
來日方長，有我在。