同性戀是不是會比其他人想事情更深刻更成熟。也更容易孤獨?為什麼？

12-27

遇到很多人，自己也是這樣。
時間長了所以想找個科學的說法，當然前提你是公正地看待我們~
……唔我是一個高中生看到這麼多前輩我非常感謝大家。也謝謝幫我改題目的好心姐姐確實把我看問題存在一定的客觀性。但這個問題攢了很久所以就拿出來~~期待交朋友吼吼，我在努力騰時間評論。。看了看總有人說樣本不全，然而改完你們還會(⊙o⊙)看嗎、
從小到大都是一個沉默的人，偶爾會有人靠近我然後我就給她無限的好，當然都是超越了友情的。我無法抗拒自己在接觸一個人時間長了之後對其噓寒問暖曖昧無限溫情、於是乎，能在我身邊呆很久的一般都認識到了我的本質。她們沒有說破然而在同時我又剋制不住對其他女生好。有時心想哎我就這麼糟糕為什麼還要表現的像濫情、
更容易孤獨。是覺得我們這類人感情比較沉鬱，最近的一個例子是，高二開學的同桌，每天跟著她啥都依賴她，（三個人的座位）男同桌被調走之後來了一個她不喜歡的女生。我不想表現的冷淡讓別人尷尬，可是新人是話嘮我無意疏遠了老同桌。突然她就要走，突然她就扔了張紙說世界好像少了一半，總有一個人要走。她走了，挪到了我前方。我哭得稀里嘩啦可是同學都不知道為什麼，這個問題可能已經不是孤獨了。我也不知道怎說，原諒我語言表達欠佳……
ps,看到好的評論我可以勾搭認識嗎。我正在向別人學習。孔子說，擇善者為師。

再次。謝謝大家看完我的話嘮。我是@蘇小白

作為一個直男，他的一生將會是成長、上學、戀愛、工作、結婚生子……社會給他們指明了角色和道路，他註定要成為一個好兒子、好丈夫、好父親、家庭的支柱。他們的一生可以很精彩，但他們在拼搏之中卻不會考慮一些特殊的東西。

作為一個gay，當他發現自己不同之時，他就必須要思考：我是怎麼回事？
所謂掙扎、迷茫，其實就是對自我的剖析過程。一個gay要完全理解自己是什麼，他會把自己讀的很透，看明白什麼是自己的，什麼是父母給的和要求的，什麼是社會給的和要求的。當他徹底認可自己是一個同性戀時，他會對人生有一種別樣的解讀。
一個gay，在發現自己身份的同時，就必須對一個困擾人類的三大哲學問題之一做出回答：我是誰？

也許有些人會去思考「是什麼使/害我變成了這樣」，也就是「我從何而來」，但更多的人會思考「我為何而來」。
作為gay，你的人生道路是沒有人為你規劃的。你可以忽略自己的喜好，按照規矩做一個好丈夫、好父親；你也可以遵從自己的本心，找到一個戀人，默默地過一生；你也可以選擇單身，不拖累一個女人，也不打擾世俗的沉靜；甚至可以選擇自我放縱，性、墮落、聽任青春……gay的選擇太多，每一個選擇都充滿了風險，又充滿了誘惑，人該如何活、為何而活，這都是問題。

如果選擇放縱，就必須把自己的青春運用到極致：健身、香水、耳釘……而在放縱之後，又要回到規矩的生活。gay做這一切都是有計劃的，因為沒有人能告訴他明天會怎樣，不留退路、不做準備，等於自殺。
如果選擇做自己，獨身要考慮如何擺脫寂寞，如何為自己尋找安全感;選擇找到另一個人則更加艱難，一個人選擇挑戰世界已經不容易，找到另一個人則是難上加難。gay必須變得優秀，鶴立雞群，才能與另一個人自信地抵抗流言蜚語。這都不容易，這是拿青春賭博，與時間賽跑。這種失敗，沒有任何重來的機會。
而選擇循規蹈矩，也並不是按照天下人的流程就行了。如何抵擋自己內心的不平？如何珍惜眼前的這個女人和家庭？放棄自我之後，你就不可以再把它奪回。這是魔鬼的交易，你永遠不知道自己拋棄了多少，換來了多少。也許有一天會後悔，但沒有哪一天允許你表露後悔。
gay的任何一種選擇，都是要付出代價的。這種哲學思考和付出代價的沉重，不是普通直男能夠想到和做到的。

有些gay看起來幼稚，但他內心絕對比同齡人更加滄桑。經常表露出來的滄桑不一定比潛藏的滄桑深刻。約炮的時候放縱，也是建立在「這個社會這個圈子裡的人混不長」這樣的認識之上的。
（這是世界觀問題，此處只做範例，沒有標答，不要來討論gay能否堅持blabla……）

有些gay的確幼稚，因為他還沒有想清楚自己是個什麼東西，或者只是感受到了原始的本能驅動就開始，卻從沒有想過自己的未來。
這種gay現在越來越多，因為社會的寬容和宣傳，越來越多男孩發現了這樣的選擇，他們願意嘗試這樣另類的走法。但這是世界給他們提供的選擇，不是他們本心的驅使。他們的思維還是直男，他們會上網問各種情況該怎麼辦，因為他們還想像直男一樣讓世界為他們規劃好人生。這種規劃，往往通向了悲劇。

每個自我發現的gay，都對自己和未來有獨特的見解。因為沒有人告訴他們他們應該怎麼做。
當一個人開始思考我是誰、我為何而來時，他就已經開始尋找人生的智慧和答案了。

媽蛋寫完長篇大論之後看到多了一句「感到孤獨」……┻━┻︵╰(‵□′)╯︵┻━┻

原因很簡單，三條：
1. 還沒徹底接納自己
2. 還沒完全接納自己
3. 還沒完全接納自己所以沒敢出櫃
#其實還有很重要的一點是沒找到對象……#

出櫃之後，生活會輕鬆很多，再也不需要想周圍人發現會怎麼辦之類的。出櫃能為你打開新世界的大門，有一個出櫃的gay蜜也絕對是一種財富。
出櫃之後，你就再也不會感到壓抑和困惑了，你會找到人生的逍遙自在，這也不正是你選擇這條道路並堅持的理由嗎！

當然，我知道有些中二病喜歡把憋著，明明是自作自受卻要騙自己是全世界在欺負自己，享受這種病態的感覺，甚至用來騙取關懷。
騷年，趕緊清醒點吧。清醒的時候人卻老了就逗逼咯~

當然，出櫃有風險，開門需謹慎……出門左轉，自尋出櫃指南……

至於找不到對象這個。。。
gay的愛情年齡15以上要加5計算，20以上要加10計算，35以上就宣告死亡吧……太難太難……
這種孤獨，你可以不斷提高自己的素質，這樣久而久之，自然就……

忘了這事了哈哈哈
哈你個頭啊！┻━┻︵╰(‵□′)╯︵┻━┻

每個人在困難模式的人生里，走過的路和打過的怪都總是要比一般人多一些的。

作為一個公正看待你們的人，我覺得同性戀跟其他異性戀沒有什麼區別。
所以沒有你說的什麼比其他人更成熟更容易孤獨什麼的。我都搞不懂你這是優越感還是自卑感，我總覺得你在歧視自己，異化自己。你要比孤獨感，我覺得抑鬱症自閉症更孤獨呢。

再說一次，我覺得跟普通人沒啥區別。

經常要在意身邊人的感受所以相應地比較敏感吧。

朋友評價我思考模式很像人精老頭子。

敏感的時間長了，自然就會做出很多應對的措施。因為在很多問題上涉及到自己的身份和身邊人對認同自己的不確定性，會考慮得更多更謹慎。

很多時候是這個世界強迫你挑選深刻的思維模式的。

歪個樓，說說自己，來作為深刻和成熟的正面例子【呸】↓

小時候因為性格軟弱娘氣一度的校園欺凌，諸多類似之事不必細表。
童年因為沒有多少朋友所以養成了長時間無限制閱讀的習慣，因為沒有人與我交流的時候，我只好選擇閱讀這種傾聽方式來疏解自己的寂寞。說來慚愧，現在反而沒有當時的恆心了。

至今覺得坦白是基本的尊重。
然而，很多時候別人的眼光和我對自己身份的坦白，放到一起並不是那麼美好的結局。

比如初中和同桌說過我喜歡的是男孩子之後他再也沒和我說過話。本著不給別人添麻煩的原則，我非常識相地要求換了位置。

又比如高二和好友A出櫃以後去A家。A和母親無話不說，所以A的母親看我的眼神像是看蒼蠅一樣，當著我的面對A說「你怎麼和這種人來往？還帶到家裡來了...」之類的話。然後A和他母親開始吵架，我尷尬地道別離開。
差不多的情況，另一個好友B的父親則和我飯後長談，站在父母那輩的角度上「規勸」我應該「改邪歸正」，多為父母考慮。

試探過父母對於同性戀的態度。意料之內的反對，沒有掀起什麼太大的內心波瀾，也談不上說想改變父母的觀念這種東西。

高二開始系統地接受專業繪畫訓練。

對gay來說，愛上直男這件事就像是吃毒藥一樣。而我高中吃了三年。直到物是人非，突然明白，自己不過是人家生命中一個有些自作多情的過客。
在繪畫培訓基地打電話和他表白，心裡清楚沒有可能，僅僅只是想告訴他「我喜歡你很久了」而已，結果他說他一直都知道。得到答案以後，痛快地哭了一場。然後決定從此消失，叫他不要再聯繫我。
可能是化鬱結為力量了吧。那段時間專業成績很好。

藝考結束之後，酗酒放縱，換了很多床伴。
高考知道自己沒考好，但是一切都扔在腦後，不去想它，先爽再說。
直到一天早晨，醒來，點上一支煙，賢者時間。
想不起邊上這個男生的名字。
像是中了邪。

起床，沒有和無名氏打招呼。打車回家。
家裡沒人，感覺很累。躺在書房的小床上。
在我的暑假的第三層中間，我看見密密的書脊。

其中有一本叫：

《借我一生》。

如夢初醒。
書名起得真好，誰，能借我一生？

戒酒戒約。

後來——
高考文化失利，不想復讀，抱著隨遇而安的態度上了東北個普通二本的美術學師範專業。

異地求學，隻身一人。從未覺得自己如此自由輕快。在這裡我的過去無人過問也無人在意，無需隱藏也不必在意別人的異樣眼光會波及家人。

終於，我就是我。

事事都需親躬，成長起來會很快。

和三個直男哥們住一個小寢室。開學第一天的第一件事，滿臉微笑地告訴他們哥們是gay。
估計他們也不玩知乎，所以也沒關係。
三位東北老爺們都是直男癌癥狀中晚期，所以很多問題也沒有辦法和他們探討。

他們對我很好。
但是把你當兄弟看，並不代表他們能理解你的想法。

畢竟他們不讀《盧梭傳》，甚至連美術史和藝術概論這種專業課程都得靠夾帶資料......所以大部分時候只能一起逗比不能一起裝逼。

曾經生活的小環境對LGBT這個群體的接納程度，決定了我能有目前的好朋友是十分珍貴的一件事。
所以還是很珍惜他們東北老爺們對我實實在在的認可和感情。

在學校算是半公開的gay身份。基本上認識我的人都知道吧，也有一些年輕老師知道。各種目光都有，但是經歷過各種各樣的對待之後，逐漸也就學會了如何應對別人的各種表態。
實在不行還有各種活人死人用文字論點給我作為精神支撐。
然後，腦子當然是越用越靈活，越想越深刻的。

這個世界是張巨大而複雜變態的抽象畫，遠遠超過我的目光所及。
而不同人的觀念，看法，道德取向千差萬別，即使這些元素能夠從畫中提取出來，看起來也像是一團無邊無際又糾纏在一起的線條。
要麼選擇一種去認為它是對的然後隨著它的軌跡來作為自己的走向。
要麼我自己重新劃一根。

（其實簡單點說就是，首先你得是個沒朋友的小孩還得會讀書，然後你得飽受冷眼歧視，然後你得愛上個直男，再然後你得約炮成癮一夜覺醒，再然後你得上大學多看一些看上去很裝逼的書來充實自己，再表達一下對直男癌室友的感謝和愛，最後總結一下之後——
我一不小心就變得思想成熟又深刻了呢，真討厭。）

其實就是變成成熟基佬了而已

PS：別看我這麼沉重嚴肅地回答，一本正經地歪樓......
然並卵
和直男生活了兩年
現在我平時看上去都是這樣的

都怪你們這群直男害我現在逗比癌治不好了。

不知你是怎樣理解深刻和成熟的。或許是陰鬱的色彩？同性戀出場自帶陰鬱色彩——如同其他的少數派。冷色調總是顯得深。

至於成熟，我覺得完全不然。去貼吧里看看便知——那麼多的膚淺簡直令人髮指。當gay的價值觀擺脫外在的某些評判標準時，如果沒有新的標準來填補，就會輕盈得發飄，我稱之為「無謂赴死的傾向」。

我無視了許多，然而所珍惜的卻遙遙不可期。一些事情極度淡漠，一些則越發濃重。這種矛盾產生的巨大張力，或許可以謂之「深刻和成熟」。

一直單身。

題主，如果你夠深刻和成熟就不會問這種問題。

同性戀作為長期不受理解的少數群體，必然命途上多少有些坎坷。但是這跟你深不深刻，成不成熟沒啥關係。
如果光靠比慘就能變深刻成熟，那抑鬱症患者都要變成哲學家了。

說得好像多難真能興邦一樣。

題主，高中的時候很多人不管同性戀還是異性戀，都覺得自己比別人深刻成熟……當然不能否定學生時代人也思考的很多。
同性戀只是一種性取向的形式，與眾不同需要困惑思索的事必然會多很多，但不代表就能想對想明白，所以這和深刻成熟與否無關。人生也不是只有這一個事要思索，其他事情包括類似的人際交往、情感問題，不論什麼戀的人都要面對，想得多的，困難多的人都會或多或少思考。
題主描述里表現的，我感覺更多的可能是源於原生家庭情感交流不多，人又比較敏感，比較缺乏安全感缺愛，接觸的人少就容易對僅有的有更強的依賴情緒，渴望與人接觸，甚至能做到比別人更對別人好、無法拒絕人，但實際上又無法真正地和誰打成一片，但是源於依賴和缺愛，失去的時候又會無比難過，這種情況什麼戀的人都可能發生。這種情況我也有過，我現在對自己這種情況的評價是這樣的，非專業，僅供參考。未必和題主一樣，有些事也只能自己體會，只想說孤獨這種事無所謂無無所謂有，不要自己給自己畫圈子，你想覺得自己孤獨就隨時隨刻可以覺得孤獨，不管身邊有沒有人（關心你）。那些不容易孤獨的人，大概就是隨時都可以真的和別人沒有顧忌地玩鬧，也不只鎖死一個人，允許別人的離去，又可以不斷結交新朋友吧。另外如果你自帶孤獨flag，也就是在某處給自己畫了一道牆，別人是可以感覺到的。

因為很多事情無人傾訴所以更傾向於自己思考。思考多了就會這樣。

我覺得同性戀被你代表了。

同性戀是個很大的群體，你是gay還有你不了解的les群體，你是這個年齡段的gay還有你不了解的其他年齡段的gay。也許同性戀真的有一些群體印象，但思想時刻和容易孤獨這兩件事上我認為和異性戀差不多。

我覺得不是這樣。
同性戀的身份會在自己還不成熟的時候放大外界壓力，造成一些人的早熟，或者是產生孤獨的錯覺。
我們可以看一些例子：優秀的同性戀如蔡康永，並不比同級別的其他優秀主持人更成熟。如果我們深入考察就會發現他們這些優秀的人之間的對比更多的是學習過程以及天賦產生的差異。性取向根本起不了作用。
不優秀的同性戀，大家聯繫自己知道的例子。我們說個大家都知道的：「100塊都不給我的小紅帽」我們看到他由於自身天賦的限制和學習經歷，導致並沒有比同級別的異性戀更成熟或更孤獨，性取向在第級別選手中也沒起什麼作用。
題主所講的自身感受又是什麼情況呢？
我覺得是因為：
1、向題主出櫃的同性戀，對題主有更多的信任和親切感，更願意跟題主聊一些深刻的話題。如果你跟一些土的掉渣的暴發戶小老闆深入的聊過，你也會發現他們思想中深刻的一面，簡直是直指人性最深處。
2、題主自己的眼界被同性戀這件事限制了。沒有看到更大的世界。
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總結：性取向只有在愛與性相關的事情上會對人產生巨大影響。其他事情上都不會。

因為沒有繁衍後代的永生願望
只有死值得期待了

其實在自我認同的那段時間，確實和題主說的一樣挺孤獨的，後來當我向幾個關係比較好的朋友出櫃後，反而心裡輕鬆了不少，也漸漸接受了自己與大多數人的不同。從那以後，我開始思考自己真正想要的是什麼，真正適合什麼，應當如何規劃自己未來的生活，偶爾在為了自己的未來努力的時候會覺得很孤獨，但是在和直男朋友他們聊天的時候會發現他們其實和我們一樣，對於未來是否有人陪伴，時常的寂寞孤獨感，他們也會有和我們一樣的煩惱。所以慢慢地我覺得不管性取向什麼樣，我們活著終究都是為了去見識這個世界，走出去多看看。至於真愛這種東西，還是那個老觀點，先愛自己，豐富好自己的生活吧，也許對的人就不期而遇了呢。最後說一句，題主加油！

關在柜子里久了，就被迫開始研究柜子的構造。
這個柜子是這個社會，也是自己的人生。是自己的情，自己的愛。
了解的多了，知道這個柜子原來可以自己走出去。但是走出去以後，也並不知道要去哪裡。這世界千百萬條路，竟沒有一條是讓我走的。
有的人選擇死在柜子里。
有的人選擇流亡在路上。
快樂，幸福，都是剎那煙火。
櫃里櫃外，都是有罪的人。

沒有哪個人是生來就喜歡並享受孤獨的。

百度百科的解釋很是到位，孤獨是一種精神狀態，來源於思考。
當我們發現不同或特別之處並開始思考的時候，就容易開始孤獨。而人都會思考，只有深入思考且想探個究竟的人最容易孤獨，在深入之後很多人會習慣並享受孤獨帶來的思考。
思想是個很神奇的產物，越深入越會被他迷惑，而自己只能從書本里去尋找認同感。
而同性戀的孤獨多來源於被動的孤立
這種孤獨同思想的孤獨還不同。思想引起的孤獨是世界觀和價值觀的不同，而同性戀的孤獨則是自我認同。多年的生活和教育告訴你同性戀是不被認同的，而自己突然成了不被認同的那一份子，就會開始不自主的把自己孤立開以逃離自身和長久認知的衝突。
很多的孤獨症、抑鬱以及癔症都是將自身某一衝突轉化為癥狀來逃離衝突。再說為何思考深刻且成熟
當自我孤立過被動孤立的時候，他就會擁有大量時間去思考（因為能做的事就那麼多，能說的話沒多少）。
當一個人花大量時間去思考的時候勢必會不時的擴展自己的思維並推翻自己的思想，建立——推翻——重建的過程就是思想成熟的過程。

同志亦凡人。
每個人都有很多標籤，外向或者內向，樂觀或者謹慎，白領老闆或者普通職工。我也和周圍的朋友打成一片，我最好的直男哥們也不在意我有男朋友，我男友也有很多要好的朋友。相比之下，異性戀和同性戀也是眾多特徵之一，除此之外，沒有什麼特別的了，真的。
我們唯一不同的，可能就是我知道我隨出去的分子錢大多是收不回來了(｀_′)ゞ

想法深不深刻孤不孤獨我不知道我只知道我要努力變得優秀才有能力出櫃，給我女朋友一份保障

這個問題需要看人在我眼裡同性戀分很多種不是男同女同的分類從同性戀產生的原因分為以下
1. 彎的人小眾另類又時尚嗯我也要跟上潮流
2. 我從小就缺乏來自同性的慰借（比如父母或是朋友）結果有一天我遇到一個和我同性的人彌補了我多年來的空缺
3. 我試著相處過同性和異性發現同性更是我想要的
4. 我喜歡的那個人跟我一個性別
第一種是完全沒有任何自我意識的人題主提出這個話題我自動認為是不包括這類人的因為他們的思想如果僅僅停留在這個層面偶爾寂寞是肯定的但是絕對不會成熟
第二種人的成熟和獨孤並不是因為是同性戀才成熟並且孤獨在他們成為同性戀或者說是發現自己是同性戀之前由於各種環境因素就已經變的成熟並且容易感到孤獨因此他們很容易向第三種人轉換
第三種人嗯我想說就是我我可以更加深層透徹從自我的角度來說這個問題當年我還是一個天真無知的小女孩（什麼鬼）我不知道同性戀是什麼我只覺得哇撒她好美好像和她做朋友這種感覺後來我談了一個男朋友對我好尊重我關心我我也依賴他可是問題的關鍵是我對他並沒有感覺最後和平分手之後我遇上了第一個讓我彎的人最開始在一起是抱著第一種人那樣的心態覺得好玩同時我也有著第二種人那樣的經歷我媽很小就不在我身邊而她彌補了我心裡缺失的那一塊于是之後我開始思考這是否真的就是我想要的我開始關注同性戀之類的話題逛貼吧看網頁看這之類的電影我發現這是一個不被大眾理解和認可的群體這是種難登大雅之堂的感情我看到了前路的挫折和迷茫當一個同性戀看到這些問題無論是從第一種轉化過來的人還是第二種轉換過來的人就開始思考一個問題我要不要繼續在這條路上走下去於是第四種人就閃亮登場
第四種人可以肯定的一點就是他們是真正意義上的同性戀他們看清了前路的曲折和糾纏他們知道自己要的是什麼因此他們為了在自己選擇的這條路上走下去必須學會一種沒有前人教授也非約定俗成的成長方式因為困難來自各個方面家人社會包括伴侶和自身他們發現這個美麗世界所包含的一切都是自己在這條道路上所必經的考驗因此他們要學習的更多要面對的更多要解決的問題也更多比如如何正確處理在父母和戀人之間的關係如何擺脫社會這個大環境的困擾如何保證伴侶不會因為這些問題而放棄自己如何確定自己在這條道路上究竟能走多遠然而這一切的問題個人認為最大的問題就是經濟問題父母不認可你的感情不支持你你就只能靠自己有了這樣的思想覺悟你就必須逼自己不能像一般女生那樣找個好老公完事而必須經濟獨立男生更多面對的是社會輿論的壓力然而我個人認為在中國沒有說你是同性戀就判死刑這一說因此其實是很多的同性戀者本身在思想上對自己的束縛自己沒有給家人傳宗接代之類的問題我個人活得很自我很隨性不喜歡看別人臉色決定自己的人生但是大多數人有十分多的顧忌而又想走自己想走的路多重困難勢必讓人成長至於孤獨其實只要有一個好的伴侶兩個人就不會孤獨了孤獨感來自同性戀者伴侶的不確定因素（沒有對象或者對象立場不堅定）和在這條道路上摸索卻碰壁的失敗感
最後我想說我知道我自己是並不成熟的同性戀之前說過我活得很自我不在意別人的眼光於是我是硬生生把外界的壓力給砍掉不看而不是化解我走了一個大捷徑但我知道我總有一天要面對這個問題我還沒有一個和我一樣攜手並肩的伴侶我不想孤獨的成長當我有了愛的人我才能更有力的去抨擊這個美麗世界帶給我的所有挫折

我也是一名同性戀，我想說很多時候生活對於這個群體是不包容的。

所以我們會想去證明給異性戀人群看: 其實同性戀也可以很優秀，我們工作做的不比任何人差，也應該得到尊重。
我們終生都在追求這樣一種社會認同感，比別人更知道生活的艱難之處。

但這樣其實也很好，不是嗎？

因為懂得，所以珍惜。

因為在中國，你是同性戀，你就必須比別人更加努力。性取向不同，就一定力爭各方面都更加出眾。優秀到將來有一天出櫃了，能有底氣到不被流言蜚語所傷害！

知乎名言：先問是不是，再問為什麼。

1. 樣本過小。
2. 推斷有誤。筆者認為所接觸的同性戀思想成熟，容易孤獨。在未對相對應樣本的異性戀（所謂對應樣本是指，參考正常人群同性戀、異性戀的比例）進行考察後，得出同性戀思想更成熟、更容易孤獨的結論。我理解，我們同性戀應該對異性戀有更深刻的認識。
3. 我基於善意的理解。提問者對自身定位為思想成熟，我理解，提問者實際上經歷的是同性戀和自己的思想較為接近。

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