這首七絕寫得怎麼樣？

12-27

閑坐讀書，暗香散入窗內，因憶舊人，作此詩：

為有暗香尋跡遠，一畦花徑昔年栽，
多少繁華如夢去，幾時煙雨伴君來。

有驚喜，不驚艷，填格律詩是很自虐的，我懂，不對題主太苛刻。。。但是，「一畦花徑昔年栽」的最後「平平平」收尾是個什麼鬼？

（額，評論里被批評，昔字按古韻確實是入聲，道個歉。）

關毛大神改的已經算不錯了，確實解決了失粘的問題，美中不足是把原詩的意思也改了。

試著修正一下。

原作

為有暗香尋跡遠，一畦花徑昔年栽，
多少繁華如夢去，幾時煙雨伴君來。

改作

為有暗香尋跡遠，一畦花徑舊時栽，
良辰美景幽夢去，風雨銷魂故人來。

（仄）仄（平）平平仄仄，
（平）平（仄）仄仄平平，
（平）平（仄）仄平仄仄，
（仄）仄（平）平仄平平。

幾乎不寫格律詩就是害怕自己得強迫症，對照平仄鍊字修改其實也沒什麼難的，就是對字句越改越工詩韻卻越改越無不能忍。。。

那個，其實題主寫的意境挺美的，反而是我又手賤了→_→

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補充一下，檢查後突然發現，中間的對句和出句應該是「（平）平（仄）仄仄平平，（平）平（仄）仄平平仄」，我勒個去的，不會改了，我投降了好么T_T

謝邀。
寫的還算湊合。
但是。
失粘了。
上聯的對句，也就是「一畦花徑昔年栽」是應該和下聯的的出句「多少繁華如夢去」的平仄格式類似的，而不是相反。
掉個個：
為有暗香尋跡遠，一畦花徑昔年栽，
幾時煙雨伴君去，多少繁華如夢來。
這樣至少合格律了。

還行。語感還不錯，意思起承轉合也基本完整。但似乎還未能脫得前人痕迹（就是不自覺的寫出來的句子還帶著前人句子里的一些痕迹，是不自覺，而不是有意化用），在每個字詞的細節方面還需錘鍊。

第三句轉的是敗筆。略虛，略俗，且繁華什麼的跟其他幾句意、境均不太貼切。。

至於格律方面。可以不用改。
有一個詞叫 「折腰體」。。形式就是題主這樣，中間失粘，其他平仄沒問題。
折腰體的出現，可能是因為某些詩人，偶得了幾個佳句，可惜卻失粘了。而改了又覺得意思不夠完美，就直接這樣了。。又可能是因為碰到這種情況的詩人比較多。。大家就乾脆給他正個名。。就叫了折腰體。。律詩裡面也有個首聯對仗二聯不對仗的「偷春體」（以上純屬個人猜測，但折腰體確是存在的）

雖然有折腰體這麼一說，但一般還是不提倡的。。而且題主明顯也不是有意折腰。。

最簡單的，把七絕改叫七古就OK了，這樣就不存在格律問題只存在單純的賞析了。
栽花徑有點說不通，可以直接用花名替代【花徑】，如：一畦芍藥昔年栽；最後一句感覺略有歧義，不知題主是想表達【幾時能和故人一起漫步煙雨】還是想表達希望【看到古人一蓑煙雨出現在眼前】呢？

我冒昩地添一個回答。
格律方面，要改則不得不傷筋動骨，失了作者本意。所以不妨把它當成七古。
我建議改一字。
為有暗香尋跡遠，一畦花徑昔年裁，
多少繁華如夢去，幾時煙雨伴君來。

我不專業，但覺得起碼像是詩，有詩的感覺。
問題當然也有，失粘了…
但其我想說的是情感深度好像有些欠缺，「賦到滄桑句便工」，幾年後再回頭看這首詩，估計只會抱以一笑吧。
比我寫的好⊙▽⊙

這樣改就合律又不害本意了！
為有暗香尋跡遠，一畦花徑昔年栽，
中仄仄平平仄仄，仄平平仄仄平平，
繁華如夢紛紛去。煙雨伴君何日來。
平平中仄平平仄。平仄仄平平仄平。
失粘不是問題。陽關體是也（渭城朝雨浥輕塵，客舍青青柳色新。勸君更盡一杯酒，西出陽關無故！）諸君能不害意得情況下改律也就改了，改出害意合律的拿出手有意思么？

為有暗香尋跡遠，一畦花徑昔年栽，
多少繁華如夢去，幾時煙雨伴君來。
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頭兩句意思矛盾，「尋跡遠」一般指去探險了，後面的「昔年栽」明明在說故地重遊嘛！
用栽加諸花徑貌似也不妥。
「多少繁華如夢去」，這句俗了
「幾時煙雨伴君來」，這最少也得倆人旅遊。
全篇沒有主題，沒有焦點，屬狗血堆積之作

-------------------幫你改下--------------------
一路桃花舊年栽，夢裡故園今又回。
暗香竟逐繁華盡，濕身煙雨漫天來。
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賞析：全詩化用劉禹錫玄妙觀桃花的典故。詩人回鄉，一路桃花盛開，這都是當年種下的小桃，如今卻繁華異常。眼前景似舊時，當年情此刻是添上新鮮。天上下起綿綿春雨，桃花隨流水而去。水點蒸發變做白雲，花瓣飄落下游生根。淡淡交會過各不留下印，但是經歷過最溫柔共震。

兒時歡笑猶在眼前，但舊人卻早已不在，詩人也在社會洪流中失身。在漫天春雨中，詩人（題主）留下了一行滾滾的熱淚。

總體還不錯，可惜格律問題減分不少。同時感覺第三句「多少繁華如夢去」跟其餘的句子不在一個水平線上。

關於格律本人有個懶辦法。像這樣仄起的就找個相同的模版，如「畢竟西湖六月中，風光不與四時同。接天蓮葉無窮碧，映日荷花別樣紅。」對照檢查總不會錯的。謝邀。