拒絕自己喜歡的人是一種怎樣的體驗？

12-27

因為不敢。
內心的骯髒與齷齪怎能輕易示人。
他不能說多完美但我看來是那樣的好。
思前想後，怎麼配得上。
我是極端的悲觀主義者，事情沒開始前就已經想好了最差最差的結局，所以我會拒絕所有的開始，至少可以短暫的維持原狀，這是我所希望的。
閑碾鳳團消短夢，靜看燕子壘新巢。
他值得更好的。

後悔一輩子思念一輩子覺得抱歉一輩子可當時的我真的不是最好的我如果換成現在我一定毫不猶豫和你在一起命運偷走如果只留下結果時間偷走初衷只留下了苦衷大概就是這種感覺吧

一瞬間如釋重負一轉頭心如刀絞

刷知乎偶然看見了這個問題，恰逢近日剛好遇見那個人，真是一種奇妙的緣分。

說說我當時的感覺，剛開始特別激動，但是後來冷靜些之後覺得那不是合適的時間（當時是初中，不要吐槽我），所以拒絕了。但是其實自己是對他有好感的，所以在那之後自己糾結了老半天，還是因為女生的小心思比較多一點吧。

後來有次和朋友聊起來，問我要是他現在再表白會不會答應，想了一會還是說不會，很矯情的說是喜歡不必在一起，但是更多的感覺是:喜歡過，卻不知道現在還能不能在一起。

真正說感覺其實也就是在那之後會自己難過傷感吧，然後自己一直不斷陷入死循環，喜歡為什麼要拒絕什麼的，過了很久才自己想清楚放下。
不過當時時間太不對了，現在想起來雖然有些遺憾，但是不後悔。
這種事情沒有人會覺得心裡好受的，拒絕自己不喜歡的人尚且會覺得抱歉，拒絕喜歡的人完全就是雙向折磨啦！

我知道
除了真的很喜歡我
你真他媽是個爛人啊

初中時暗戀全校最好看的男生，好看得讓人不忍心用「校草」這樣俗氣的辭彙稱呼他。會彈鋼琴，笑起來總會晃疼別人的眼。
而我，長相普通，性格沉默，只敢在上課時偷偷望一眼他的後腦勺，再假裝不經意的移開視線。
就這樣單方面的，在他的盲點裡寸步不移。
有一次班級集體出行，要涉過一條小河，兒時溺過水的我死活不願踏進水中，也拒絕了他伸過來拉我的手。
幾年過去，才知道原來他也一直喜歡我。他不停地給我打電話，我眼睜睜看著手機屏幕一次次變暗，淚流不止。
穿粗布衫的和穿燕尾服的，終究要分手。

我的生命中，出現過三種情況。
1.拒絕自己不喜歡的人，感覺小心翼翼，又少了一個朋友了。
2.別我喜歡而不喜歡我的人拒絕。這種事基本沒發生過。因為我不會向不喜歡我的人表白。
3.明明對我有感覺，而我也為之心動，卻將我拒絕。這種事，只發生過一次。感覺像一首快到高潮的歌被按了暫停，像晴天時劈頭蓋臉的暴風雨。那段時間，我對生活完成失去感覺，只靠著一點理性行屍走肉地活著。
現在已經過去一年了，每每到了夜深人靜時，還是會有一股傷感從心底浮出。其實我還是很想她，雖然我已經不再主動聯繫她。

覺得自己不值得被那麼優秀的人所喜歡。

呵呵，打臉

後面在一起啦，然後又撲街了，哦吼吼，其實沒必要覺得對方優秀就覺得自己自卑，要打心理自信，告訴自己：你也很好。

我想把我最好的給你，卻發現我能給你的除了每天的奔波勞累之外，一無所有。當然，還有我對未來的美好嚮往和不切實際的幻想。
所以我拒絕了你。
現實很美好，
現實很殘酷。
看到你不必為了生存而荒廢了自己最美好的年華，我很幸福。

不知道為什麼，突然好想你。

覺得對方不夠愛自己，而且因為愛情小白一隻，害怕被騙，所以拒絕了，也可能是自己不夠喜歡，反正基本上
腦子一直重複一個問題，為什麼要拒絕，然後反覆肯定自己又反覆否定自己。。

拒絕自己喜歡的人是找抽，沒拒絕過喜歡的人，一般是喜歡的人拒絕我

我啊，拒絕過好幾個。最近的一個是比我大一歲，上海交大畢業，獨生女，顏值跟身材很棒。一次戀愛還沒談，老家跟我都是青島的。到追我，表白2次。
我呢，小時候爸媽離婚，因為酗酒，家暴。我跟我媽，再婚後有個弟弟，今年10歲。因為小時候的事情，心裡自卑吧。現在又在西北沙漠地區服役，馬上進入第四年。中專文憑
她畢業後留在上海，去年10月說來找我，然後把第一次給我。我沒同意，她不物質。只看好我的人。
後來自卑，然後她表白2次後我裝傻，聯繫就斷了。不過還好，她現在還喜歡我。最近想開了，我要追她回來

可能是因為我覺得他值得更好的人吧。
雖然並沒有很深的了解，但是會覺得，被吸引。
很想每天一起吃飯聊天，一起玩笑打鬧，可以一直維持這種好朋友的關係。

直到今天，他表達了自己的心意，但是我沒有回應。
因為我覺得很害怕，我怕會吵架，會厭倦，會煩惱，會失去。
到最後連一起笑著聊天的機會都沒有了。
其實一旦有了對方喜歡你的認知，就會放縱自己的內心，想要的關心更多，發現的阻礙也更多。
總有一天會走不下去，然後分道揚鑣。
很害怕這樣的結局呢，不想再體驗了。

他並沒有問我拒絕的理由
我想，我覺得自己不夠好吧。
而且，我的心很亂，可能我還沒做好準備投入一段新的感情，我害怕傷人傷己。
【我是不會承認還有自己太矮了而且不接受辦公室戀情這種事實的哼】
可能他很快就會放下吧，也可能放不下
而我，會放不下的
畢竟我也很喜歡你
也許明天就放下，也許永遠都放不下

隨著年齡的增長，開始明白感情不是生活的全部，生活終歸會回到柴米油鹽，成為人生伴侶重要的是合適，喜歡只是合適的必要不充分條件罷了，不是你不好，也真心喜歡過，只是大家已經選擇了不同的人生道路，目前是看不到共同的未來在哪，不想給自己多個前任，所以還是拒絕吧，能做朋友最好，做不了也不強求。

他告白的時間點不太對【在離高考半年左右】為了不影響學習什麼的就拒絕了而且當時班裡還有幾個男生喜歡我感覺那時候接受他的話對那幾個人打擊也會有【班裡有過活生生的例子】就是不想影響大家學習辣反正就一直心裡有點堵嘛想著高考後就戳破說不定還能成

可是現在有個外班的妹子（我和他跟那個妹子都挺熟的）在倒追他我不知道他什麼態度辣就有點不舒服有點危機感但我好像什麼事都不能做只能等著看結果

不請自來熟悉的王子和灰姑娘的戲碼。
他是年級里有名的男生，眼睛裡有星星，會彈唱，笑起來世界都亮了。
我只是一個沉默的女生，甚至不明白他怎麼注意到我然後成為朋友的。
在班上女生談起他時也只敢默默得聽，不敢讓她們知道我認識他。就像好東西要藏起來，不說出去他就會是我一個人的秘密。和他相處很舒服很安心，說不喜歡是不可能的，可是想都不敢想我們之間除了朋友之外還能有什麼關係。
無意中得知他喜歡我，友情以上戀人未滿的關係讓我又欣喜又害怕，慌慌張張地把他沒出口的告白打了回去。雖然沒有明說，但他清楚，漸漸退出我的身邊。
不願自己猶豫糾結卻連累他，我固執而害怕改變，害怕結束所以拒絕開始。
後來想了想不過是自己根本不懂愛，不懂如何愛人。
我還是會想念，還是無法忘記，可是我永遠不會讓你知道我那時也那麼喜歡你。

不明白上面那些人為什麼要拒絕。想過對方什麼感受嗎？如果覺得現在不適合在一起，不能直接說么。

因為他適合談戀愛，不適合結婚

因為還不夠喜歡他，而且自己也沒有做好戀愛的準備

因為你我遇見太遲，我身邊已有了那個ta。

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你微信的伸手頭像照，我每次都想伸手去握住，那隻握不了的手。
每次我出現在你周圍，你都會突然變得異常活躍。
當我發現你是「剛好」早晨遇見我時，我心中突然綻放開無數朵花。
當我「碰巧」和你一起回家時，你的開心連你死黨都莫名疑惑。
當我坐在你身邊僅有的空位時，我不知所措的驚喜。
當你擠擠挨挨的坐在我身邊，我分明看見你白皙的臉變成粉嫩的水蜜桃。
忽然之間，健談的你和我，似乎都不會說話了。
大概我與你，都希望地鐵永遠不會停。

可惜可惜，我身邊已有了那個ta，已經領了證的ta。
今天的喧鬧似乎是最後的瘋狂。
半真半假，說出了最不願意開口的那句話。
你和你的小夥伴似乎都把它當作了玩笑，我默默低下了頭，因為我真的要結婚了。。。

笑看著你趕著出了地鐵，我有意又和你死黨提起了結婚的事。
因為，不願你被我一起拖入這無止盡的黑洞里。
雖然，我更不想看到你身邊也有了那個ta。

可是可是，你我終究是錯過了。
我不願再耽誤了你。
對不起，真的真的對不起。

強笑著和你的小夥伴聊著結婚的事。
小夥伴突然說，結婚是件沉重的話題。
是啊是啊，真的很沉重，彷佛帶上了厚厚的枷鎖，再也無法輕盈的出現在你面前。
可是，雖然心在滴血，臉上還是要微笑。
不想露出破綻讓你知曉。

小夥伴也到站了，留我孤單坐在原位。
那個曾經被擠在你身邊的原位。
好痛好想哭。
胸口悶悶的，好難受。
原來傷敵一千自損八百是真的存在的。
說出的話，能不能收回？我們的記憶能不能重置？
我不要未來了，只想有你在身邊。
真的好痛好悶好難受。

不停看手機，怕錯過你詢問的消息。
手機終於亮了，可惜不是你。
能不能主動找你呀。
為什麼你還不來問我呢。

魂不守舍到了家。
稀里糊塗扒了幾口飯。
未婚夫的消息能不能不回呀，我真的好累好累。
是的是的，我生病了，不過不是身體。
一邊擔心你，一邊應付未婚夫。

躺在床上，突然淚流滿面，卻不知是為了你，還是為我那顆收不回的心。

對不起，真的真的對不起。
我也只能在這個你們都看不見的角落，拚命說著對不起了。
不想哭腫了眼，因為，明天還是想把完美的自己展現在眼前。
只為了想再看一次，你剎那的失神。

如果能再重來一次，我想，我還會把心交給你，只是，這次遇見的時機會剛剛好。