怎麼看待父母偷窺孩子的隱私卻不承認，被發現了又十分受傷地說是因為愛？

12-27

明明是她翻了手機翻了信件。

我真誠的希望這個世界上這樣的父母越來越少，也希望自認為無原則的順著父母的一切想法就是孝，卻實際是斯德哥爾摩綜合症重症患者的人越來越少。

如果真的愛，那麼首先要做到的就是尊重。連基本的尊重都做不到，那麼就沒任何好說的了。

必須讓他們明白，這種行為是很嚴重的。

他們也許會埋怨自己的子女不跟他們溝通，但是父母們自己卻從沒有想過自己孩子不跟他們溝通的原因。他們永遠覺得自己可以隨意的侵犯自己子女的各種權利，那麼就永遠不可能有平等的溝通。試想他們敢對對自己隨意指責的領導坦誠么？

但我的父母也樂此不疲，我也只好進一步的疏遠他們。既然他們不尊重、不對等，那麼也別想從我這裡得到坦誠相待。什麼時候他們懂得把我當一個人而非一個可以隨意擺弄的玩具，再說吧。

平日里我不是個待人苛刻的人，但這件事上對父母如此，朋友、男女交往也是如此。我從不會硬要求去看誰的手機、社交網路或是知乎的賬號，別人不願意說的也從來不會逼著人告訴，如果別人像你父母這麼對我，那麼這關係一定會破裂。不侵犯別人作為一個人應有的自由和尊嚴，也不容許別人侵犯，與其說是原則，不如說是為了能夠保持好的關係所必須的做法。

從小時候……大概7，8歲開始，每個星期總有兩三次，老媽會偷偷翻書包，翻錢包。
出去玩，老媽一定會問，和誰，是男是女，去哪，到幾點。（有時候會給同學打電話確認）
在家除了上廁所，只要關起門來肯定會問，在幹嘛，然後勒令開門。
大概持續到多久呢……差不多大三吧。
現在終於沒有這些問題了，也有了私人空間，交流的時候老媽也不再把我當成小孩子。

自己曾經的苦惱煩躁，都是實實在在的，也和老媽冷戰過，吵過（雖然次數不多）。
但有一點，媽始終是愛孩子的。
只是，有些父母控制欲太強，又怕孩子走錯路走彎路，所以，千方百計控制孩子的每一個瞬間，「至少，這樣不會出問題」。
而面對這樣的父母，越是躲著他們，他們越會懷疑；越是不聽他們，他們越要你如此做。
除非，他們自己能夠意識到，有些問題，你自己可以解決了，有些擔憂，他們不用替你做了。
有一些回答講的處理方法，其實是沒問題的。父母不懂得尊重隱私，確實是父母的錯誤。就算是出於愛——我愛你所以不尊重你的隱私，換別人，我還懶得不尊重呢——這不是很滑稽么？這個世界上，以愛之名犯的錯還少么？
但話說回來……那畢竟是爹媽。一般的同學隨便翻我東西，四處八卦我，那老死不相往來沒問題……不過對爹媽，終究還是得有點區別。

我的建議是，找機會向父母證明你的能力，以此來贏得他們的尊重，進而交流，讓他們不要侵犯你的隱私。
說白了，父母覺得你是小孩子，什麼事都解決不了，怕你瞞著出事，怕你有錯誤不說釀成大錯……如果你不再是小孩子了，他們自然沒必要這麼擔心，反而會很開心——我孩子長大了！
具體的方法，就要結合你自己的情況了。我的經歷僅供參考。
我在大三假期開始做兼職，拿到薪水給父母買點小禮物。
家庭旅行包辦行程安排，訂酒店，查攻略，聯繫景點導遊。
替老媽寫學習心得，發言稿之類的文章。
再有，就是多讀書，和父母聊天的時候，展現更深的理解，提供他們沒有的見識。

去年老媽遇到一個問題，我幫著分析了一下，開導了一下。自此以後，和老媽的交流，就基本平等了。

想想初中的時候說「別翻錢包」，老媽完全無視……努力的過程，也是漫長而曲折啊……
中美邦交正常化，也不是一天就促成的。
何況孩子和爹媽的關係呢~

希望題主能早日贏得父母的尊重，迎來幸福生活~

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補充一點說明吧。我所提供的，只是基於我個人經歷的一點建議，遠不是什麼規律和原則。對於有一些油鹽不進的父母，我也主張不要讓他們干擾到自己的正常生活，必要的話，也可以選擇比較激烈的抗爭。但一個家庭出現這樣的情況，終歸是不幸的，即便責任歸咎於父母而孩子只是個受害者。所以，當情況實際上並沒有表面那麼惡劣的時候，盡量還是用溫和的方式，對兩方都比較好一點。

一定要反抗！一定要反抗！一定要反抗！越早吵完這一架越早獲得自由。慢慢轉變父母的想法不如給予正面的衝擊。

這不就是典型的『』以愛之名行綁架子女自由『』嘛。

太多父母有著不同程度的控制欲，把自己子女當成財產。孩子年少就用恐嚇和財政支出來控制，成年有本事了就用所謂的愛，所謂的付出來控制。持這種用自己奉獻付出來不分對錯野蠻地綁架自己子女行為的爸媽，我覺得當爸媽當成這樣好失敗。

更有一些父母，高端到用對子女的付出奉獻來綁架自己，把自己想成一個受害者認為子女必須時刻保持一顆受虐受罪的心。有時真想問問這些父母，你們生我是何用意啊？

對此，我就用行動來證明自己，我的隱私不受任何人侵犯，我的工作由我自主選擇，我愛的人與傳宗接代無關，我的工資由我自己管理，你敢逼婚我就敢在相親妹子面前高呼我是gay（我性取向暫正常）

以上就是我的吐槽和看法。

OK入正題，怎麼解決問題呢？

只有一個辦法，起風了--唯有努力生存。努力提高自己能力，取得財政獨立，搬出去住。
前提，心裡別忘了爸媽哦

首先，我爸媽從來不會偷看我的日記、和筆友的信甚至在高中以後不會過分調查我下課之後去了什麼地方，甚至不阻止我早戀= =（但事實上我也沒戀過...）。所以現在的我尊重隱私，抑製得住好奇心，絕對不會對別人的生活情況加以詢問。

我問過我娘：你咋在我小時候從不翻我日記呢？

我娘答：我沒那麼閑。

好吧，我娘霸氣...

事實上，父母的教育對於孩子很重要。你作為父母抱著「我是為他好」的心態翻看孩子的日記，阻止所謂的早戀，這隻會被孩子有樣學樣，小時候不尊重隱私，長大就會「無意識」的在人際交往中暴露弊端，毫無自知之明的追問別人「為什麼不結婚」「為什麼不生孩子」「買的什麼車」「買的什麼房」

我希望，我真的希望為人父母的成年人能夠思考偷看自己孩子隱私所造成的影響，你只用告訴自己的孩子「有需要的時候父母永遠在你身邊」和「一定要學會自愛」。

此刻我非常受傷，因為我忽然知道我媽媽看了我多年的微博，大概兩千多條吧。

起先她只是說警告我，監督我，讓我不要亂玩，不要去酒吧，不要穿著暴露等等之類。

類似的事情發生已經好幾回，我早已開始懷疑她是否一直關注我的微博，畢竟，QQ 微信日記本我都已經被侵犯過了，我需要一個空間。

可惜我翻來翻去都找不到她的賬號，事情過去一段時間後總是風平浪靜下去。

今日她被我激怒，終於承認了她偷偷關注我微博的事情，我不討厭她看我微博，微信也不會屏蔽她，但是有人在偷偷看著你是不是出來罵你的感覺，真的是不好受。

盛怒之下，我刪了近兩千條微博。

此刻哭著寫下這麼多文字。

我生父教師，我母親高中肄業從商後嫁給我爸自考大學，一路窮苦過來後如今事業小有成就，而我也在初中時經歷了漫長的離婚大戰，看著她一路打小三，跟我講打官司離婚的技巧，偷偷錄音，告訴我我爸為了少付50塊的生活費而在法庭上破口大罵，那段時間我一直跟著我媽，我以為是我爸拋棄家庭，我支持她離婚，再到我一個人在寄宿學校里被陌生阿姨接到法院錄口供，然後漫長的搬家，換地方住，見證了鐵打的爸爸流水的女朋友，還有鐵打的媽媽流水的男朋友。

高中的時候我媽再婚，懷了我的妹妹，期間我兩年多沒有聯繫我生父，我還在對他的怨恨中沒有緩過來，卻從來沒有聽過他的辯解，甚至連這樣的機會都沒給他，他不知道我住哪兒，不知道我的手機號，他每次給我打完電話以後，我就去路邊黑店再換張卡。

懷我妹妹的時候，我媽多疑變得更加可怕，她看我的日記，翻我的手機，看我的QQ聊天記錄，查我的通話記錄，似乎離婚讓她的手段更多了。

我很生氣，她指著手機簡訊里罵人的髒話讓我解釋，指著手機聯繫人讓我解釋關係，我保持沉默，她說：你不說也可以，別逼我去營業廳調你通話單。

我哭了，為自己的無能示弱

後來新房裝修，我們搬去外婆家暫住，我不願意跟他們搬去新房住了，我說我要一個人住，反正一周回來住兩天，白天上課晚上也只是落個腳。

我媽沒辦法，約我出去和喝咖啡，哭了，說她只是想要個完整的家庭。

我同意了，搬去同住。

沒想到迎接我的是來自繼父長達半年的性侵。
我今年大四，這事兒沒人知道，周末我媽依舊要工作只有我們兩人，每次宿醉早晨跑來摸我的時候我都不受不了會跑去廁所鎖起門。

如今在家睡覺都有鎖門的習慣。

說實話，我早已沒有家。
這周末約了家鄉的醫生回去看病，我媽說繼父家親戚來了，家裡不方便，我說那我出去住或者早上去晚上回學校，她說好。

你們聽起來拔涼拔涼的事情，在我口中也許只是風平浪靜。

高中畢業後，我考上二本小清華，鐵了心的要出國。

這四年發生很多事情，我沒靠爸媽，成了學校很受重視的學生，大大小小的獎拿了無數，學校公派出去過很多城市，也出過國門，做過義工，創過業做過投資，韓國明星不認識幾個，熬夜憋出了一身傷。

我出國讀書的願望很簡單，新加坡，澳洲，沒其他原因，技術移民方便，當然我也很努力在國內找實習，萬一和爸媽關係沒處好不給錢讓我出去念書，我還能自己找份工作養自己，存錢出國念書。

噢對了，我媽曾說大學裡敢談戀愛斷我所有經濟來源，25再談，30歲往後再考慮結婚生小孩。

我不服，偷偷摸摸談場戀愛，失敗告終，但我不曾後悔。

幸好當年高冷，沒在微信和朋友圈裡秀過恩愛。
想想就後怕。

這兩年關係緩和很多，我常常不回家，她催我了，我才決定回去小住幾日，去年過年帶著不會英文的她去了泰國，一來是這麼多年她也辛苦沒出去玩過，二來是想好好聊聊，只不過發生一些事情，鬧的很不愉快。

那天，我們吃完海鮮，準備去一個高雅的bar看音樂liveshow（沒有任何惡俗的東西），我吃的很飽很開心，還了價，價格也很讓人滿意。吃完我發了一條朋友圈，說海鮮得好開心，吃多了感覺自己三個月了，配了一張自拍。點了兩瓶啤酒，坐下來沒多久，她突然很生氣地說，你怎麼什麼都要發出來？！然後狠狠的在桌子底下踹了我一腳，非常疼。

我很生氣，一天沒跟她說話。

這種感覺就像是小學的時候，模仿爸爸在試卷上簽字被發現了，我爸一腳把我踹飛到門口是一樣的感覺。

不，感覺差多了。
我爸（生父）是那種打翻一碗水不願意做額外的奧數題都要又打又罵的那種人，所以他倆離婚我在這一點上還是很開心

現在我很難過，在床上碼完這些字，枕頭濕的不像樣。

我想說
家長對小孩的影響真的很重要
我媽說我唱歌難聽，我就再也沒有唱過歌

我知道她愛我
但她今天給我的理由是
我還需要管教和監督

我清空了微博

我現在也不知道怎麼辦，不知道何時起，我無法跟她溝通無法跟她談心，電話講到一半總是以我在開車，我在陪你妹妹上課為由掛斷，我能說什麼呢。

按鬧分配。

可偏偏我是一個不哭不鬧在長輩眼裡懂事孝順非常優秀的女孩。

可是現在的我真的是哭著問你們，我要怎麼辦。

插一句無關的……

我初中時候我媽開始翻我手機看我聊天記錄，那時候跟父母關係很僵，吵架離家出走無數次。

後來經歷了很多事情，跟父母關係現在很好了。初中之後我手機讓她看她都不看了……

我們總說父母不了解我們，有時候應該想想我們給他們了解的機會了么？

青春期過後，子女的變化是翻天覆地的。他們逐漸產生了獨立思想和獨立人格。父母特別是中國父母，他們沒有適應變化中的子女。他們認為子女各方面沒有成熟迅速，還不能適應社會。所以他們會給予你各種他們認為的關懷，實際是傳授給你在社會中的生存經驗。
中國父母只有一個孩子。孩子幾乎是父母生活的中心和全部的寄託。獨立就需要空間，你想迅速和他們拉開距離，擁有屬於自己的全部空間是不可能的。這需要時間。
無私的父母最終都會意識到，他們的理想是讓子女像鷹一樣，飛得又高又遠，而不是利益交換角度出發的給自己養老送終。
只有相互理解，才能合作共贏。爭吵多數原因溝通不暢，即使目的相同，結果可能南轅北轍。
相互理解對方最迅速的方法是：站在對方角度模擬對方的思維來思考問題。子女和父母都需要掌握這種方法，這是中國人很缺乏的。

咦…說到這個，我媽以前也喜歡翻我東西，直到某個階段，我很喜歡滿屋子翻他們的東西……………………………
後來她罵我的時候，就懂得說「你也討厭我翻你東西吧，我也討厭你這麼做」，從此以後，彼此都沒有煩惱。

我今年十八了和我妹妹差了很多，我很疼愛我的妹妹父母也是我妹妹六歲了，用她的手機拍了兩個我裸體洗澡的視頻傳到了家庭群里裡面有我的爸爸，我覺得這件事嚴重侵犯了我的隱私，更可怕的事我妹妹做出這樣的行為是無意識的，完全沒有意識到侵犯了我的隱私。而且我媽媽覺得這根本沒有什麼事覺得是小孩子不需要被責怪我爸媽根本沒有教育好她這方面的三觀什麼叫男女有別什麼叫隱私該如何正確的使用手機父母的影響是潛移默化的真的很可怕我妹妹的性教育和隱私權的教育被如此忽略，所以那些小孩子被強姦被猥瑣都是這些基本教育被忽略造成的這些教育比學任何才藝奧數都重要現在也是我很喜歡鎖門因為小時候我的隱私被父母忽略導致這個習慣。我只想說隱私被侵犯就像吃了屎一樣就算是最親的家人侵犯我的隱私也是不被原諒的

多少暴行，以愛之名。

我覺得我最適合來回答這個問題了。
從小學我就有寫東西的習慣。日記雖然不會每天寫但是斷斷續續一禮拜寫幾天是肯定的。
我小學時候就很厭惡我爸，因為他自私自利，也不顧家，就是現在典型的媽寶。我是個女孩，奶奶不喜歡，我爸也不喜歡。他在外工作，從來不往家裡寄一分錢。我小學時候寫日記會寫到這些。這是背景。
初中時候我爸媽終於要離婚了，是我慫恿得我媽，因為我爸家暴。我媽很蠢，一直用無謂的辦法抵抗，例如拉著我去我爸那邊的各種親戚家哭訴，順便說我有多慘，希望他們看在我的面上去教育一下我爸。我早熟，我覺得這樣很沒尊嚴。所以在小學的時候我就要她離婚，她一直拖到我初三才起訴離婚。
離婚過程我不清楚，因為當時我在準備升學考試。反正後來就離了。
直到有一天我看到我媽在整理離婚材料的時候看到了我的小學日記複印件。
起碼有小半本。全是那些寫得我討厭我爸的日記。在我不知道的情況下被這樣複印了出來，給那些法官和各個參與了的親戚傳閱 (我媽想用我來博取同情，那段時間基本複印件隨身帶了)。

瞬間我就覺得無力又噁心。

父母永遠在等你說一句感謝，卻永遠不會跟你說一句抱歉。

————我是更新分割線————

我現在已經二十多歲了，有做手賬的習慣。最近回家把手帳本帶回家了，裡面就寫了些日常安排事項，沒什麼私密的東西。
前兩天我把本子放桌上，看了的書也放筆記本上，上個廁所回來發現我媽已經翻開我的筆記本在看了。
我說，你要看不能先跟我說下嗎，我不喜歡自己的東西被看，不管筆記本里寫的是什麼，這都是我的隱私。
她說，你是我女兒，你對我有什麼隱私。你是做了什麼見不得人的事不敢給我看喲？

我不知道該說什麼。
無話。

就在剛才，發現我母親把我讀高中時喜歡的男孩子出國前送我的粘著他打籃球的汗水與血液的運動服給我爸穿了，那個男孩臨走前認真地看著我的眼睛告訴我：我是真心想要娶你為妻的，這件衣服粘著我的汗水與血液，送給你留個紀念。心好疼，這是我的青春回憶是我最美好的紀念，就這樣被玷污。很遺憾，這麼多年從未教會過他們尊重我的物權與隱私。先是日記再是信件與衣服，可是這種做法與做賊有什麼本質區別呢？

「你再用愛來逼我，我要瘋了。」這句話來自〈逃學為讀書〉一篇，是三毛在拒絕上學後，在心裡的OS。

跟你的父母好好溝通一下吧，如果僅僅是母親翻了，那就嘗試和父親溝通一下。如果雙方都有翻，那就三個人坐下好好談談吧。不要把你的不滿收在心裡。其次，你也應該做個不讓人擔心的孩子，有什麼事的時候，主動和父母去說。

以後再被父母偷看你的隱私，那就要認真的再表明自己立場啊。實在不行的話，手機是可以設密碼的啊，電腦也可以設密碼啊，信件你可以先到信箱拿啊。先用言語避免這個行為，如果不行，就用行動來避免這個行為。

我沒曾被父母偷看過東西（又或許有而我不知道XD），但一看到這題目，就想起從前和同學交換日記時，被其他人偷看的經歷……那感覺真是太難受了。那一次後，我不再和同學交換日記了，至今。

這種心態可以從歷史中找找。
希特勒不愛他的德國么？他也想一門心思的讓祖國強大，但是結果呢？他的愛讓祖國分裂，人民遭殃。
父母發自肺腑的愛從他們的角度看，沒有一點的虛假，真是掏心掏肺。從他人的角度，跟平常的情感支配的行為有什麼區別呢？沒有！行為的對錯跟愛的多少沒有關係。你只能說你愛的深一些你就為他著想的多一點，但是這種著想到底有沒有益處客觀上，那很難說啊。
每個人都要長大，要想有正確的選擇，就得允許有選擇不周全的時候，要給予自助選擇的空間。生活中的很多選擇並非只有一個正確的答案，強制替別人選擇，不但是不尊重又是很自私。這怎麼能說是愛呢？大概是自以為是的愛吧。
偷窺隱私，是極不自重的行為。

希望這種家長越來越少，初中的時候爸爸就跟我說：兒子啊，如果有喜歡的就告訴爸爸，爸爸不反對，幫你把把關，但是別影響學習。於是確實有過幾個女朋友給爸媽看過，有的說好有的說不好，但是感覺在叛逆期的時候支持戀愛就中二的不想搞對象了，。以至於現在我是單身。。。

樓上的建議都很誠懇。但是我建議題主根據實際情況來分析。比如你爹媽本身還是比較講道理的，樓上那些措施想必應該有點收穫，哪怕不多，爹媽也會盡量和你商量妥協。必須說就我看來，侵犯隱私的媽媽絕對大過老爹數量。而大多數翻你東西的媽媽們大多時候都是不太講理的。比如我媽經常翻我東西，說過多次要求尊重隱私，我媽心情好是這麼說的：「你人都是我生的，整個都是我的。咋不能看。我不關心你么，萬一被人騙了呢。」「隱私，你在這沒隱私，我是你媽！」或者「不要跟我講法律，我是你媽，你看看誰講我不對」。這是心情好，心情不好「滾！不想跟你講話」。「就看了，咋的，咋不能看！有本事滾遠遠的！」好吧有人會讓我有出息點，滾遠遠的。但那時我媽呀！真滾了，我沒事呀，我媽得哭死！（我媽說哭就哭，眼淚賊多，打小就怕這大招）
所以說，事情怎麼解決要看人下藥。對付我媽這種最好的方式就是，你看，你想看的我都放在這，隨時檢查，不想給你看的，要麼建立隱藏文件（我媽不太會用電腦，幸好）要麼徹底刪除，記在腦子裡。基本你別留下紙質文件及證據，那就不太能查到。陽奉陰違會不。皆大歡喜呀！

你爸媽好歹還偷窺呢，我媽翻出來我日記看完直接懟我臉上跟我對質，特別有理
我爸看過我簡訊，讓我不要出去玩了，我不知道他看了，一個勁問為什麼。

這麼多年過去了，我已經成年，有天我爸突然問了我點什麼，我不想說，我媽突然說，你別問她了，她還沒點隱私權了？
真諷刺。
我沒話說，也許成年之前我只是他們的附屬物，沒有獨立人格。
以愛之名的傷害大概隨處可見，我只是希望我不會是這樣的家長。

我上大學去了，我媽翻了我的一百多封紙質信件，還拿出來全家評論。
我姐叫她不要看，說這是隱私。她不聽，說這是我的家，我怎麼不能碰這些東西了？
我回家後，她還問我，我敢不敢對她生氣?
我懶得理你她，免得她又說些很難聽的。她還不依不饒了。
說哪封信里，你同學評價你很丫叉，（明明是說我愛說話而已），又追問我是不是戀愛了啊？有封男生寫的信很曖昧啊！
我只想說，關你屁事，我單身二十年，居然還懷疑我早戀了？而且我都大學了，還叫早戀?
反正後來一讓她不開心，就說你哪個同學朋友在信里怎麼說你的。明明你不要臉，還說我不要臉

來回憶一件至今都令我記憶猶新的事情吧。
兩年前有一次我媽趁我離開的時候，偷偷翻看我的qq，我跟自己喜歡的人聊天，跟群里人聊天，全被她看光了，我回來的時候直接抓她現行，可她倒是理直氣壯得，說我怎麼怎麼樣，叫我別再跟ta說話，還跟家裡人「分享」我的事情。我知道她是為我好，她只是擔心我我會幹什麼不好的，可我心裡什麼感受她知道嗎？我現在的疑心病真的越來越嚴重了，自從她看我qq開始，我什麼設備都要上鎖，手機、電腦，能鎖的統統鎖上，而且我跟她還是住一個房間的，打電腦也是，所以她每次從電腦桌前站起來走動，我都要很快速得win8右下角切回桌面，不管是什麼樣的東西，看視頻也好，畫畫也好，我全都不想讓她看見，就這樣的日子，過了兩年。我至今對她的印象都是，偷窺狂，挖孩子的隱私還自認為是正確的。
我還記得她當年對著我說：「小孩子要什麼隱私」。我也不會吵架，甚至連好好說話都很困難，長期的自我封閉導致我都不能口頭交流而只能打字，然而呢？我打字寫了很多想對她說的，發給她看，她就是一副看笑話的態度，從來沒有把我當一回事。
好啊？你可以，你是家長我是孩子，你的地位比我高，確實蠻正常的嘛。