離家工作OR回家工作？

12-27

今天又聽到《北京北京》，有一種感覺：離家工作其實也有別樣的魅力，沒有「離家」，何來「回家」？每天住在家裡，總感覺少了一種在路上的體驗。少了合租的快樂，缺了偶爾孤獨的感傷，總覺得有點不完整~
貌似有點站著說話不腰疼的感覺，大家覺得到底哪一種你會選擇，為什麼呢？

3突然很想說一下對此的看法。大四之前，我沒出過省，找工作之際，我竟然就萌生了強烈的離家慾望，希望可以一個人到外地工作，過一個人的生活，所有事情一個人做決定，工作之餘做自己喜歡的事情，比如看書寫文字運動做料理。那時的自己，特別理想化，感覺一個人的自由是一件特文藝的事情。爸媽沒有太多的意見，說一切隨我，不論什麼主意決定都會支持我。於是，我踏上南下之路。實習時是第一次一個人出省第一次乘地鐵高鐵，心中卻是毫無畏懼滿是期待。
正式到單位報到時，爸爸陪同。下火車給媽媽打電話，電話那邊媽媽聲音哽咽起來，尤其是媽媽說「早上把飯擺上桌卻只有一個人吃早餐突然很難過飯也難以下咽」時，我再也忍不住，強烈的畫面感衝擊導致我跟媽媽都抱著電話大哭而爸爸在我身旁也是束手無策。那個時候，我開始有點後悔自己的決定。
之後是正式工作。一個人住。剛開始的確想每天查菜譜做料理，每天看書寫字。可工作了一天回到宿舍想做的僅僅是趕緊填飽肚子洗漱躺床上看新更的劇。以及每晚的半個小時以上長途電話。工作之後似乎也變懶了，不再有恆心毅力安安靜靜學習。日子就這麼一天天過去。工作又是單調重複，沒有任何改變的一天又一天。於是，在這種極度空虛中，更加想家，後悔當初的決定。我就不斷在想，如果工作之外的時間註定會浪費，那我還是願意把時間浪費在家中，浪費在對著家裡那片天空的凝望中。而好不容易休個假回家，買票難，路途折騰，耗費兩天在路上，更加感受到如果離家近工作是有多好。另外，一年回家次數有限，每一次回家看到父母似乎又都蒼老了許多，心中更是無限感慨。
異地工作，還存在著文化歸屬感的問題。時間久了，對家鄉不再熟悉，對工作地自然也沒有強烈的歸屬感，處於夾縫中的精神似乎出現了缺口，心靈上的孤獨感更甚。即使是在異地安家，與土生土長的感覺也是不同。而這種不同，一定程度上也會束縛自己，限制自己的發展空間。
現在，也在朝著家那邊的工作努力。不經歷，可能永遠是遺憾；經歷過，我會說，還是在家好。家鄉那片土地賜予我的力量，是任何東西都代替不了的。
還有很多想說的，無奈時間關係，就先這些。最後說一點吧，個人感覺也是很現實的，除非有著極強的地域限制專業，或者屬於高端引進人才，儘可能離家近一些，可能會更有利於個人發展。

莫道春來便歸去，江南雖好是他鄉。

肯定是多種因素決定的，主要的一個是看你的家在怎樣的城市，在一線大城市，為何不回家，賺著滿意的工資，照顧家裡，朋友都在一起、愜意！若在小城市久另當別論了，尤其是有理想有抱負的人，真是揪心！！

離家工作or回家工作，主要還是追隨自己的內心吧，可能在剛畢業的那一刻，你特別想在大城市紮根下來，那就留下來，我們還年輕，什麼事情還是需要去嘗試一下，去打拚一下，畢竟這並不是對自己不好的經歷；累了，想回家了，那就回家吧，家裡有家人，有朋友，離家的經歷讓你更珍惜現在的在家相聚的生活，更能理解工作的孤獨。重點是，不要在意別人的議論，也許家裡其他人會說：年輕，為什麼不多在外面闖闖？我只想說，我愛在哪就在哪，是金子，到哪裡不能發光呢？

在2015年的3月份，也決定離家工作了，這是我第一次離開家這麼遠這麼長時間，我選擇了在上海。當決定了的時候，我花了半年準備，不?實踐學會多種煮食技巧和花式，傢具維修、個人護理、防暴武術等等。會發現生活上很多小細節都要處理，沒有了家人和朋友做後盾，做起事上來考慮的因素多了。也深深感受到父母在背後為我們做了很多。如果要說離家工作給了我的意義，我相信會讓自己變得更獨當一面，思維邏輯上會變得更全面，最重要的是讓我更珍惜當下所擁有的一切。當樓主準備好時，也一起出去體驗一下。

想回家……少了許多的不確定因素，守在爸媽身邊照顧他們，有閨密在身邊陪著，挺好的

自己寫的發票圈的，僅作參考

有愛的人，有爸媽的地方才是家吧

這個假期，我很幸運的放了近二十天的長假，相比於國家法定假日的小夥伴，我幸福的像在學生時代一樣，享受了一個無憂無慮的寒假。

日久生情，何況這是恆久的親情，簡直就是舊情復燃。

在外面待的時間越久，我就越不想念寶爸寶媽，畢竟外面的世界那麼精彩，外面有我追尋的自由，有我想要實現的夢想，但具體是什麼，我卻說不清楚。等我回到這個安靜的小鎮，回到這個溫暖的家，回到具體的生活，待的時間越久，陷得越深，不想離開。

小鎮的生活不是看哪個點餐APP好用，是陪寶媽逛菜市場，挑新鮮的魚，和賣菜的阿姨嘮嗑，再幫寶媽洗菜，她做出你最熟悉的味道來。

寶媽知道我喜歡喝豆漿，二十多天每天晚上泡好豆子，每天早上都打出新鮮的豆漿，不管我起床多晚，豆漿都是熱乎乎。有一次晚上忘記泡大豆，睡覺前驚起。泡好豆子，可能才會睡得安穩吧。

在家的日子，我格外黏著他們，陪寶爸去收錢，陪寶媽去逛超市，去拜訪各種親戚，連遠方表嬸的兒子都不放過，你懂嗎，就是那種小時侯媽媽去哪，我都要抱大腿跟著一樣的，不想離開他們一步。但是我想到過完年就要遠離，就不想和他們太親近，怕他們會特別想我，所以寶媽想讓我陪她睡，我總是各種借口：你打呼啦，我不想睡你的床，我晚上還要看電影呢……

有時實在拗不過她，只得享受抱著她甜甜得睡著……

寶媽是臘月二十二生日，這個日子，我總是在外面還未歸，所以陪寶媽過的生日很少。今年我意外早回，寶媽生日那天，我們一家人去餐廳吃火鍋，反正寶媽臉上的笑容我是沒見過這麼燦爛的。

去烘培屋給寶媽定蛋糕，才深切的感受52不再是一個簡單的數字了，我在25的生命鼎盛時期，寶媽真的迎來了衰老。給我寶媽修眉毛的時候，仔細端詳，這張臉真的有不少皺紋了。和她一起自拍的時候，才發現美顏相機也不管用了……

父母在，不遠遊

很難做到

因為這個時代，外出務工、工作、留學，太常見了，這是個變遷迅速的時代，不去遠方拼搏，就覺得自己在停留，但給家鄉一個正眼，是不是突然發現多了高速公路，多了大型商超，多了你想要去的餐館，所以在外面待久了的你，會回家吧……

浮雲遊子意，落日故人情

我生長在西北一個省會城市，天好山好人好，可是教育諸多條件跟不上，導致大學以後我發現人和人之間的差異最根本的因素是成長環境不同。我的父母安於立命，不求最好，但求最穩，什麼事都是能過得去就行，最明顯的事就是從小到大我媽給我買衣服都要買大一號的導致我剛開始自己買衣服的時候總是買不合適，為什麼，因為我內心已經認定了她的觀念，買大一號。還有就是我從小到大沒有自己的衣櫃，一直是混著用的，這雖然沒什麼，但是在我心裡我總覺得沒有自己的空間，沒有被重視過。大概，觀念侵入骨髓就是這樣來的吧。大學快畢業了，實習是在上海，畢業了也不會回去。原因之一是要和男友和和美美過日子，另一個原因就是，我不想讓父母的觀念，習性，性格，傳統影響我太多，我也不想天天過著清閑的日子消耗掉我的激情和學習能力，我更不想一輩子只安於小康生活。不想讓父母影響太多的意思不是以後少見面什麼的，我希望是把他們接過來，我來照顧他們，不是他們來照顧我，在家鄉，是他們在主宰，在我的城市，是我在主宰，這是質的區別。

我希望我的孩子懂事，明理，不自卑不自大，不輕視一粒沙子，也絕不能在一座山前低頭，有著良好的教育環境和人文素養。我所能做到的，就是幫他畫好起跑線。

…廢話略多，剛剛面完阿里一共四面技術面結果告訴我沒有校招offer，太難受。寫下這些提醒自己，勿忘初心，方得始終。

說我自己吧
過完年28歲，大學在廣州讀的！家在農村，所以當初的想法就是既然出來了絕不再回安徽了。要留在大城市。4年後，才發覺當初的想法多麼天真。大城市真的沒有那麼好混。兜兜轉轉，去過雲南，貴州，四川，湖南，遼寧，目前在江蘇。摸摸口袋，裡面的毛爺爺真的難在南京買個廁所！！想想將近為我擔心30年的父母，我這麼多年為她們做了什麼？？除了滿頭斑駁的銀髮，我什麼也沒給過！！其實為人子女這一世的緣分很短！偏偏由於我的任性讓她們這一世的守望很長！
其實，真的想奮鬥在哪裡都可以奮鬥！不一定是在北上廣一線城市！像我們大合肥就很好啊！
所以，年後果斷辭職，回鄉創業！祝我好運

到現在也還是在魔都飄，也不知道該不該回家找工作。只是知道每次離家前一晚都要媽～媽～媽～媽～媽～的多叫幾聲因為第二天就叫不到了……

或許最終還是會回來吧……

福建985。自己是一個很固執的人，大學四年活在了自己的世界裡。再者專業的原因，大四也沒怎麼去校招。最後才急忙忙找了幾份教育相關的工作。（因為四年為了生活費做了不少家教）。總覺得跟孩子接觸這份工作會好點。但是一番折騰，特別是去深圳學而思的經歷讓自己格外想家。因為自己並不是一個很有鬥志的騷年。感覺在深圳看不到希望。與其一場漂泊不如早日歸去。然後就開始在網上找泉州的工作。轉了一圈，找了一份新媒體的工作。去面了幾次試，新成立的公司，老闆要求一堆，說好的薪資也一再降，還有一年實習期工資1000，感覺有點坑。加之因為家在農村，所以上班就肯定要租房，押三付一的租金我根本付不起。所以也就沒去了。後來找其他類型的工作，主要是有包吃住最好。在縣級市的一家小企業打雜。感覺缺乏出路。可能在家裡人看來最好的是去考老師或者公務員吧。但總覺得不甘心。過一年看看，也許我會殺回廈門。找一份喜歡的工作。一年的忍受，為的是湊一個月的房租。想想也是挺慘。哈哈哈

本人家庭不和諧，在市區工作，我家在郊區過去要2小時不到，等攢夠錢選就租出去，既然你不能改變那就最好不見。但也不能太遠，還是在一座城但把接觸減少，也少了爭吵和麻煩。我的醫生說我生病多是因為心情鬱結所致，鬱結的根源就是在我的獨斷專制的母親身上，我有不止一次地想自殺一了百了，但是我還只有20歲，我還什麼都沒有經歷過，我希望搬出去後，生活、人生能有所改變。

7月畢業前，我還是想要留下來，畢竟讀完四年大學立刻回去家鄉三線小城市，我也有點不甘心，而且我想即使那時候不回去，年底也會回去，所以遲一點也沒關係。不過後來因工作原因，我還是7月就回去了。過了十幾天，老闆給我電話勸我回去，各種新福利，我心動了，答應回去，一開始也很興奮。然而後天就要走了，想到自己一個人住，自己一個人吃，自己一個人睡，我就開始失眠。家裡人其實是不願意我回去的，可我之前很興奮，覺得還是要出去走一回。可現在，我問我自己：為什麼要離家萬里獨自在外工作？這是我想要的嗎？我也不清楚。

我也是兩難，在家呆了大半年，備考公務員，筆試第三，可是我不想去面試了，我想放棄了，我還是想去大城市工作

正在迷茫抑鬱憂傷的我…同樣不知道該如何選擇…回或者不回。
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高中之前家庭經歷過下崗潮，經歷過城管。
舅舅是個技工，一把金剛石刀，把玻璃割出一條筆直的線，在當地，各相關工廠都找他去工作。
偏偏熱愛古詩詞文，喜愛遺世而獨立，羽化而登仙；喜愛忍把浮名換了淺斟低唱；喜愛粉身碎骨渾不怕要留清白在人間。
想著有一天能成為一個技術牛人，靠技術吃飯，乾淨，體面。
高中時候看《北京愛情故事》，覺得石小猛太固執，為什麼不能跟沈冰回昆明去發展，為什麼非要留在北京，真替他揪心。
大一大二不記得受了什麼刺激，迷上了《逃離北上廣》。後來，又發現，逃離之後，又有人返回去了。
大三大四跟一個同來自L省的老鄉說，我可能沒法去國外，也不想去北上廣那麼壓力大的地方，但我在C市就挺好的，比L省絕大多數城市好吧？
畢業的時候還豪情壯志，「混不出個樣子就不回來了」。
調劑進入C市另一所S大學換了個相近的專業CS讀研。寧昂昂若千里之駒乎，將泛泛若水中之鳧，與波上下，偷以全吾軀乎？寧與騏驥亢軛乎，將隨駑馬之跡乎？寧與黃鵠比翼乎，將與雞鶩爭食乎？
後來進了一個自己不太滿意的研究所實習。越來越開始迷茫，開始理解石小猛，一種莫名的不想回去的病態。一種回去就算認輸了的心態。
最近發現，在哪兒不是活著。幹啥不吃飯啊。是不是該回去啊？越來越迷茫。
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個人情況：L省B縣人，C市D大學本科，S大學碩士，研二在讀。與女票高中同學。
B縣情況：3個小時到省會J市，兩個小時到荒蕪的海邊，有一家全國五百強企業J，房價4~6k。一家影院，兩家大型超市，一家L省連鎖大型商場，若干KTV。
家庭情況：祖父母，外祖父健在，父母下崗，在B縣有兩套房，沒車，有貸款。
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如果這個問題放在本科畢業之前，或許還能豪情壯志地說：不混出個模樣就不回去了！或許還能堅持地留在C市或者去北上廣之類的城市！也能強烈地拒絕國企拒絕公務員這樣自己看來一眼看到死的混吃等死的碌碌無為的工作！
也曾經暗自慶幸自己在外面，以為自己見過大世面。也曾暗自瞧不起那些讀完本科研究生又回到一個小縣城的同學，瞧不起那些塞錢進入B縣內一家全國五百強企業J的人。曾經就想，我堂堂985畢業就去這裡跟這些沒好好學習走後門進去的人共事，甚至被他們領導，門都沒有！
大三下學期開始考研，寒假貌似在父母的要求下買了本考選調生的書，說你考上了不一定要去工作，試試而已。但是買來之後還是沒看過，一想到自己哪天也會成為一個自己討厭的人，就打心底里反抗！後來考研成績差了兩分留本校，調劑去了C市另一所S大學讀研。
在S大學，發現無論是社會還是大學，都不像原來想像中的那麼美好。比起D大學，S大學更具有一些社會的氣息，有那些自己曾經或者包括現在鄙夷的勾當。不過，生活本來就是這個樣子，D大學不過是幫我們遮掩了那些骯髒黑暗的一面，希望我們能潛心科研，而在S大學裡這些卻是生存該有的技能。
今年春天海投了所有的招聘軟開實習生的大小企業，由於不是科班出身，基礎知識差又沒及早準備，被虐得體無完膚！
大概從那會兒開始，接觸知乎，看到了衡蕪律和她男票，輪子哥，以及其他一堆業界大牛，開始迷茫自己是不是真的適合走碼農這條路。也從那時開始在知乎關注各地IT，希望能在理想和家之間選擇一個盡量平衡的點。看到了那些從北上廣回到L省J市的人的後悔，看到L省Q市IT中的一個答案牛逼哄哄地怒斥互聯網自以為是，說Q不需要IT！又看到蘇杭成都政府對IT的重視和投入…曾經無數次地想，如果自己是四川省或者那附近的人該有多好，那樣就可以去成都了。。。
後來，在唯一錄用的三家單位(文思海輝，研究所，C市小遊戲公司)里選擇了蘇州的研究所。為的是回家方便些…還有一部分是被研究所HR欺騙的成分…
來到這裡實習之後發現，蘇州園區的房價是我們這種寒門出身的人所不能企及的。現在對國企也不是那麼排斥了，雖然工資不多，但工作也不忙…幾乎沒有加班…或許留在這裡工作，去附近買房，回家也還算是方便的。

前幾天回家，臨走前和女票及雙方父母的午飯上，父親又勸我秋招的時候找找B縣附近城市的工作，她爸媽也是這樣說，說那個縣城的J企業會搶著要我們這樣的畢業生，說我們在外面買房太貴了…整頓飯都沒有什麼好心情了…
雖然買房貴，但我一直覺得房子這種保值的財產，貴點關係不大，我在一二線城市買了房，或許房貸壓力大些，但是多年之後這房子還值那麼多錢，甚至會更值錢，相當於我在投資，在存款…

從本科到現在，女票一直在耳邊嘮叨著各種回家的理由…各種回家的好處…

不知道是她的話，還是父母以及爺爺奶奶的期待。雖然爺爺奶奶嘴上說支持我們去我們想去的城市，說B縣沒什麼好的發展。。。

與此同時，自己也查了下J企業的相關信息，在知乎，毫無疑問被噴的厲害，比如老闆天天燒香拜佛之類…但是在51job看到J企業招聘的軟開類工作崗位月薪大概也在5～8k左右…想到我在蘇州這裡的轉正工資也不超過8k… 心裡的確開始動搖了…我留在這裡的目的是什麼，越來越不明確了。

曾經想仗劍走天涯，現在也感覺沒有那種奔頭了。

剛剛女票又在說，J企業也招生物專業，而且工作跟她在研究生階段研究的內容一樣。工資給得也很高，5k多。。。我嗯嗯啊啊地敷衍了幾句，心裡很難受，很累，於是就上床葛優躺去了。。。在知乎看著各種這樣的問答。。。

很多人提到了家鄉的文化氛圍，這點我倒是不那麼覺得。我覺得自己更適合C市的氛圍，或者任意一個北方城市的氛圍。或許帶著一定的偏激偏見，我討厭B縣，討厭那裡的人那種氛圍。比如在一家看起來很高檔的餐廳聒噪地喊叫服務員，而不是禮貌地像服務員招手示意。如果是在地攤上，這可以接受。。。再比如，那個
年薪三十萬的碼農不如一個省委辦公廳公務員嗎？
我相信我們縣人的看法與這個題設是類似的。
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如果要像魯濱孫漂流記里那樣列一個清單，我也想過。
回家工作優點：

有車有房
孩子有人看
除我之外，全家歡喜
壓力非常小，生活成本非常小
能天天見到家裡人

回家工作缺點：

機會少，萬一J倒閉，估計失業，而且難以返回城市就業；
常與同好爭高下，不與傻瓜論短長。但往往事實是一個地域的大小直接影響了那裡的人的素質或者眼界（並不是想惡意瞧不起什麼，事實的確是這樣的）；
空氣不好，J企業很難說會有違規排放的行為，或者其他企業的違規排放，每天晚上空氣氣味難聞；
孩子的教育問題，特別是看到蘅蕪律從中學就開始參加信息競賽。感覺孩子的眼界的確是跟所在的城市息息相關的。不得不佩服北上廣的學生，的確會比我們看得更長遠；
很難保證以我的脾氣和品性，會在J企業混得好。

城市工作優點：

就業機會和跳槽機會多，各種機遇。
視野開闊，人脈類型豐富。
娛樂設施、文化事件豐富，比如各種演出、公園、博物館。
不會活在父母的陰影下，無論這陰影是加分因素或者減分因素，至少我是我。不是誰誰誰的兒子。
感覺在城市生活會稍微有些尊嚴，有些體面，不用做什麼事情都求人（我這裡指的是做任何程序上的事情，在新一線或者老二線城市以上的城市，一般不會因為辦個營業執照之類的事情吃拿卡要，perhaps too young too naive）。

城市工作缺點：

依然會有房價壓力，即使在天津青島這樣房價還不太貴的城市；
或許城市生活也並不比縣城生活公開透明，但至少比縣城公開透明些些；
上有老下有小的時候快到了，人老病來是正常的，那個時候就很難了。

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最後說幾句：
或許答案中某些話過於偏激，不夠成熟，會引起一些看客的反感，先表示抱歉了。
其實到現在我都算沒有真真正正地全面接觸過這個社會，不過也聽說過，看見過一些不公平不透明的事情。不會天真地以為收穫就該和付出成正比。我只是還抱有一絲希望，或許城市生活並沒有我想像的那麼惡。
直到現在我都還沒有下定決心，特別是想到將來父母老了之後的時候。
覺得筷子兄弟那句「未曾開放就要枯萎嗎，我有過夢想」很現實，很符合我現在的心情。
寧昂昂若千里之駒乎，將泛泛若水中之鳧，與波上下，偷以全吾軀乎？寧與騏驥亢軛乎，將隨駑馬之跡乎？寧與黃鵠比翼乎，將與雞鶩爭食乎？

其實我已經不排斥回到L省的Q市或者省會去生活，或者Y市。。。其實直轄市T離B縣的距離跟Q市到B縣的距離差不多的。。。。T、Q、Y、省會J，哪個城市都好，只要不回縣城裡去。。。。