我和一個朋友之間很客氣，這與很多人說的朋友之間很隨意是不是矛盾？

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我有一個朋友，我非常的關心他，我把他當做我的兄長（本人男），有什麼事情都會事先為他考慮。我是那種心細的人，而他好像有點粗大條，但是可以看出來，他還是有些關心我的。現在問題是：我每次對他很熱情，但他會給我感覺像是我在自作多情。我們之間很客氣，他的有些生活動態並不會跟我說，但是他會跟別人談起。在我知道後，我心裡就有些難過，為什麼我把他當做朋友，但是他不跟我說一些他的生活瑣事呢?有些時候，他是不是把我當做普通的朋友呢？所有我就有些心裡落差……我就在想我該怎樣悟透這種關係呢？

謝謝你的邀請！

你把他當作朋友，似乎你的感覺他沒有真正的把你當作朋友，有很多的話，他是不和你說的。

我把他當做我的兄長（本人男），有什麼事情都會事先為他考慮。——一方面，因為把他當作兄長，你這樣做；那麼你是否有想過，這並非是他需要的（我每次對他很熱情，但他會給我感覺是自作多情。），或是他不知情的呢？

但是他不跟我說一些他的生活瑣事呢?——他可能也會覺得你還不能讓他感覺你能幫助他承擔一些事情，可能更多的還需要他人的照顧呢？

綜上兩點來講，也就是說你還不了解你這位兄長的真實他到底是怎樣的性格，怎樣的一個人？你只是在用自己的方式對待他。

難道你覺得他做事不為你考慮，張嘴閉嘴稱你「賤人」「傻逼」，拉泡屎都要叫你一起，放個屁都得湊過來讓你聞聞就說明他不把你當作普通的朋友了？我有個「朋友」就是這樣，但我不認為我們是很好的朋友。

很榮幸能在朋友你的提問下發表一點我的個人情感，很高興看到你的話題把朋友和兄弟包含在一起。我很不喜歡把朋友和兄弟分的清楚的人，大多表明了這個人已世故。

但這和你的提問都表示出你的熱忱與熱情，這顆赤子之心難能可貴。若不如此，怎會在意關心他人，怎會為他人犧牲與付出。

你當然是個心細的人。你感情太強烈、太敏感，太在乎外界的人與事給你的感覺，你本身就是不求有功但求無過的性格。所以你的熱情像是一把火，隨時都能為你認可的人燃燒和奉獻。因這把火時常會被質疑和嘲笑，所以你開始多愁善感了。

別擔心，不用難受。雖然所有付出都不一定有回報，但會有收穫。如此刻，我是多麼想結交你這樣一位朋友，即便是神交。會有更多人將如同我般看到你性格中的閃光點，你並不孤單，何必懷疑。你有什麼樣的氣場就能吸引怎樣的人。大多數不同意見的人不過凸顯了你的獨特。這份獨特雖不一定代表優秀，但這份存在感是那麼地問心無愧。

朋友只有一種，你今天當他是朋友，就算他以前是個王八蛋都沒什麼關係。當然朋友的性格卻有很多種，這顯然是人生最有樂趣的事了，他們會以不同的方式讓你開心、感動、收穫與尊敬，也會令你失望、沮喪、同情與無奈。他們無疑會使你度過豐富多彩的一生。與其讓物質充斥自己一生，不如活得精神上的踏實。當你學會嘆一口氣說聲一言難盡時。你的所有記憶里只有美好的事物及患難與共的感情，那是在你年老寂寞冬天一個人想起也會含笑的真摯情感。

做朋友，有今生未必有來世，計較最痛苦。不相信未作犧牲竟可先擁有，友誼是一定要犧牲才可換得的。維護友誼需要理解與尊重，友誼的深淺通常取決於理解與尊重的多少，大多數不能理解最根本的原因是不願去理解。你若是經歷過他那樣的人生，也許就明白他的性格與他所作的決定。你如果知道他曾經的自卑、孤獨、悲哀、掙扎就會明白他此刻的超越、偏激、懷疑、迷茫是多麼的強烈。

嚴格來講，朋友一詞通常只出現在男性的世界裡，作為朋友，指個人應該盡量具備的條件應有寬廣的胸懷撐船的肚量、能理解尊重對方，不斤斤計較，不嫉賢妒能，能屈能伸能忍，拿得起，放得下。責任心、對自身的執著、對家人朋友親戚國家社會產生的愛的使命感、有仗義執言的勇氣，有悲天憫人的情感等。所以最近不知哪冒出來個「基」字，一旦組成某些辭彙我是尤其厭惡。含蓄點說是他們偏女性化了，不復豪情氣概罷了。

如果他是你的朋友，他有困難，你當然要幫助，他有錯誤，你當然要指出。因為你懂得珍惜他。你在充分尊重他的前提下提出問題和幫助（有的男人就像野獸，受了傷，寧願自己關起來舔傷口，也不願別人同情），在充分理解的情況下給予他建議。在幫助對方同時不把自身意願強加在他的原則上。你就贏得了他的尊重。

尊重還體現在對對方隱私的尊重，秘密就像女人的裙子，若人人不穿，還有何情趣。友情也是靠一點點發掘與累積的。若果她隨便撩起裙子，有時對你反而是一種傷害，坦白豈非是種傷害。有時不說，是不想欺騙。有時不說，是不想增加負擔。真正的朋友是不會隨便麻煩朋友的。我在最需要錢的時候寧願背負利息也不輕易向朋友開口，儘管令他們很生氣，但見我傻笑又不忍責罵。真心的付出永遠值得尊重，熱情本就多情，心熱本就心細。

能經歷一段惺惺相惜的友情是多麼令人開心啊！歡樂時有人一起分享，痛苦時彼此分擔，孤獨時有人陪伴，無奈時還能互相勉勵，能哭著笑著體驗生命。彼此間默契到一個眼神，一個動作。即使在最難過最無奈的時候一言不發坐上一整天也不會覺得尷尬。這就是最偉大的友誼了。人生得此一友，當真夫復何求。

我本不願帶著強調加煽情的口吻來回答任何問題，因我並不知到我將要給你灌輸的價值觀會不會對你產生深遠影響，包括這種影響是不是有必要，這種影響是好或者不好。

很多人都抱著輸送正能量輸送積極態度的心態對他人大加指點，殊不知這觀點興許在他人看來直如繆論。

而於我而言，在做很多傻事的時候都因抱著對生命極大地熱忱去做難免顧不得許多，況如果如此細想，很多事都大可不必為之了。比如我已知道朋友關係本就先冷後熱再淡，相識相交相知，看輕看重看不見。那麼又何必執著呢？所幸有聽大師講過「凡事不可看的太透，需有所作為。」便偶爾賣弄一二，妄自菲薄之餘還請只是當作一個觀點參考。到底都須得你自己斟酌，有道是有所得必有所失。

另奉上個人不敢苟同的一句丘吉爾名言「沒有永遠的朋友，也沒有永遠的敵人，只有永遠的利益」供參考。這樣你所思所得方儘可能地接近完整，也稍減我恐謬論荼毒之感。

再咐兩句與看官：友情和愛情的基本原理本是一樣的，所以以上言論大多也可借鑒於愛情。唯最不同處在於，你一生可以有很多個朋友，卻不太能有很多個老婆。即使你個人並不十分介意，但有此容人之量的奇女子甚是少見。況朋友本不大需要格外照顧，而深愛你的女子卻切不可輕易辜負。兼朋友可以體諒你守護愛人一生，但愛人卻不能容忍你陪同朋友十年。所以盼大家切莫嘲笑真正男人之間的友情為基情，這本是兩種不同的感情。私以為：若真屬基情，那已應當歸類為愛情了。因那種嫉妒之心已不易排除，反難磊落了。謝了……

心態問題，以及性格使然（或者說立場不同）。
心態上不能總覺得我為了朋友付出這麼多是不是他也應該為我對等的付出；性格上兩方的差異多少會導致在同一事情的理解不同，比如自己老婆是自己最親密的人沒錯，但有很多話反而絕對不願意和她聊多。
哦對了，其實說到生活瑣事上，我覺得往往都是需要自己先敞開自己的生活，然後應發對方的共鳴，將心比心，自然而然地對方也願意和你聊開各種生活糗事的了；當然了，前提是你確定對方樂意傾聽，而不是一味地自顧自地喋喋不休。

與不同的朋友相處我會用不同的方法，這不在我自己想要表達的情感範圍內，我可能什麼都不會跟他分享。這是君子之交的淡淡也，保持在安全的距離內坦誠。
我希望盡量用對方舒服的方式去相處，彼此尊重及寬容。
但我很難把握這會是一個合適的方式，是對方所希望的。

你說你心思細膩，你朋友粗心大意，但有沒有想過極有可能對方也在小心翼翼地對你？
你用你覺得好的方式去對待你的朋友，你的部分盡善盡美，但不一定對方會以你期待的方式對待你。可能是你朋友也自以為是地用了他以為好的方式對你，又或者往惡處去想，你對他的好，他可能當成你有所圖求，因而對你謹慎對你有所保留。
不過我覺得惡意揣測，不如網開一面去想，你要麼跟你朋友開誠公布談一次，要麼自己也保留一定的距離。我們交朋友甚至戀愛結婚，都希望彼此處於一個相對舒適自在的狀態，不是嗎？
任何兩個生長壞境不同，人生價值觀不同的人，相處本身就是個難題。
有些人你可能要相處很久才會真正對他有些認識，屆時，知道他的底線，知道他的好處缺點，依然熱愛著這個朋友，他也熱愛著你，這應該是最好的友誼，最烈的酒。

就算退一萬步講，你們真的不合適做朋友，也沒什麼。
有時候你對一個人好，對陌生人善良，並非圖求什麼，自己自在，心安理得便可。
我們每一個人都不過對方人生中的過客，對方亦是。
無論何時何地，初心勿忘。

祝安。

問題和補充說明似乎不太一致哦。
關於你的問題，我個人不認為禮貌會阻礙友情，如果真的因為你注意細節朋友就做不成了，那這份友誼本來也就只有那麼淺。不然你說當年劉關張三人怎麼結義打天下的~ 人生中的大多數關係都是求同存異的。我和我男朋友整天講＂謝謝＂＂對不起＂＂你能不能幫我..."很自然，和父母還有各種朋友也會講這些，我還是有很多交心的朋友。只要真誠就好。很多人習慣了把不講禮貌當成親密，把傷害他人當成真性情，反而顯得細心的人很裝，悲哀。
關於補充的問題，友情和愛情都不是有付出就一定有對等的回報的。我們不能指望自己把別人當朋友別人就一定把咱當朋友，或者用你對待朋友的方式來對待你-跟你說一些他的生活瑣事。像愛情一樣，落花有意隨流水，流水無心戀落花，確實很難接受：(
PS我覺得現在少男少女談戀愛的方式真奇怪，一方付出了很多另一方不肯接受感情就受譴責，當眾表白什麼的接受無能。

客氣和隨意是不矛盾的。
這兩個概念都是邊界模糊的。有時候客氣意味著疏離，有時候客氣意味著禮貌。

題主將對方看做兄長，那給對方留一點空間不是很自然的嗎。
也許他是想和你保持安全距離的交往。
不知道有什麼必要，他一定要把瑣事都說給你聽。

不用患得患失。
多愛自己一點。

交淺言深

性格不一樣，表達自己關心的方式表現不一樣。

我天天調侃你，你就覺得咱倆關係好了？
應了一句諺語：人性本賤。