表姐二胎後，大女兒厭學，迷戀手機遊戲，晚上11點才被抓住打過，夜裡1點又偷婆婆的手機玩遊戲該怎麼辦？

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表姐二胎後，大女兒童童10歲，成了背景，弟弟成了家庭中心，以前文靜可愛聽話的女孩不見了，取而代之的是膽小自閉，成績差，灰頭土臉的灰姑涼。最近發生一件事讓我難以理解，童童迷上了手機遊戲，每天回家敷衍好作業後就抱著手機玩遊戲，前幾天晚上十一點還在玩被家裡人發現打了一頓，夜裡一點還偷父母手機玩遊戲。平時成績差到讓人無法理解，她自己說自己笨不是學習的料。麻煩大家幫忙出謀劃策，該怎麼辦

我覺得吧，這兩者可能沒什麼關係！

歷史上人類家庭多子要遠遠多於獨子的時間。
所以，不能什麼鍋都往老二身上推。
孩子從小到大，總是成長伴隨著新問題。
你說的都是10歲的兒童本來就會有的問題，該怎麼教育就怎麼教育吧。

這現象其實沒什麼難以理解的。孩子感受不到父母的愛了，就找了一樣替代品（遊戲）去依賴，去逃避現實，而且電子產品本身就是相當容易上癮的。
應該檢討的是父母，是他們沒有做好女兒的思想工作，沒有讓她覺得父母即使有了二胎，仍然還是愛她的，更沒有給她足夠的高質量陪伴。
明明錯的是自己，卻一味打罵孩子，真是可悲。

大女兒可能真的只是求關注。我沒有同時養育過2個孩子，但是我大概可以理解大寶的心情。剛才因為難得抽血體檢跟老公撒嬌求安慰，他那態度真是，唉
所以能挽救孩子不走上歧途的最好辦法不是管教，而是愛。

我剛懷孕的時候，大寶有抵觸情緒，說：媽媽我不想要弟弟妹妹，咱們別要小孩了，好嗎？

我蹲下來很認真的說：並不是媽媽主動想要小寶寶的，這是上天給的意外驚喜，他變成了我們的親人，所以我就接受了他；就像你一樣，當時我並沒有準備好要你呢，上天就把你當做禮物送來了，我不是也高高興興的接受了嗎？

他聽了似懂非懂，但看出來接受了我的態度和解釋，並且再沒問過類似的話。

其實我心情很複雜，因為這TM居然是事實。

看這兩個寶貝蛋領出去真拉風，養起來卻實在是累。

每次哺乳時候兩個要一起趴上來吃！

你見過母豬嗎？！

首先，我們來看看成功的手機遊戲是怎麼吸引到玩家的：
對玩家給予即時的回應與互動。這樣的回應與互動包括與遊戲角色的互動，與其他玩家的互動。這樣的及時反饋，對於需要關注與反饋的人來說是「久旱逢甘霖」。即使對於2-3歲的孩子被電子產品吸引，往往也是電子產品的互動與及時反饋要優於撫育者的反饋。不然誰願意麵對冷冰冰的機器，而不是活生生的人。
可以釋放壓力與被控制束縛的感覺。任何對遊戲，賭博，購物甚至性上癮的人，都有在現實生活中承受壓力痛苦甚至控制的經歷。現實中的壓力以及被控制的痛苦需要有發泄的出口，於是遊戲中的角色操縱，廝殺就是很好的減壓，排遣鬱悶的方式。
即時的成就感。在遊戲中的任何動作都會有相應的獎勵或者收穫，甚至排名變化，這對玩家來說是非常有成就感的事。對於在現實中低價值感，低存在感的人，遊戲一定是刷存在感與價值感的好方式。
可以滿足社交需求。遊戲中如果可以與現實生活中的人建立隊友關係，或者可以與他人擁有共同話題，則可以使有被排擠或排斥經歷的人消除孤獨感。

看！遊戲比起沒有愛，沒有關注的家是不是更讓人著迷？

回到正題，假如家人可以給孩子遊戲一樣的回應，那麼奪回孩子應該說是沒有問題的。
給予即時的回應與互動。對於10歲的孩子，其實她是有感受力與判斷力的。家人的重心偏移也是能理解的。但是她同樣也需要人關注自己的感受：就像宮斗劇里受寵的妃子突然被打入冷宮，這心裡的失落感不言而喻。10歲正處於青春前期的女生同時也會有這個年紀特有的孤獨感，這樣的孤獨感與身體的發育狀況有很大的關係。
把注意力從孩子的成績轉移到孩子本身。孩子才是最關鍵的。她的壓力釋放了，體驗到自己的價值，學習自然會有動力
肯定孩子的行為。孩子做的好的地方是需要一點一點地肯定的。就像打遊戲升級一樣，都需要一點一點的累積技能。這裡家長需要做的是能找到孩子的閃光點，讓孩子發光。這裡的肯定，必須是發自內心，不帶一點鼓勵或期待更好的成分在。這樣的肯定才能建立起內心的連接。
讓孩子可以在家中有立足之地，她說的話，做的事都在家人心中有地位，有歸屬感。而不是借口有二胎而選擇忽視。
對於有二胎的家庭，工作量與心力的付出絕對不是乘以二，而是2的N次方。所以，怎麼樣付出才能在點上，這是個值得深思的問題。

只關注孩子，反思自己，是解決孩子任何問題的根本。

二娃媽，並且身邊好些同事都是二娃媽。有個同事去年8月份生了二閨女，意外懷孕的，本來身體不好，也不適宜流掉。正好放開二胎政策，所以決定生下來。老大5歲了，中班。調皮，好玩，不愛讀書。不想去上學，在家就玩電腦。也不好好寫作業。說不聽，打不怕。同事高齡產婦，身體也不好，老公經常在外出差，沒空管家裡。。面對日漸叛逆的大閨女，欲哭無淚。。。二胎只是其中一個因素，沒有二胎之前，大閨女已經有一些傾向了。有很多亂七八糟的言語是在學校讀書，受同學的影響，回來就會說。正好爸爸媽媽沒空管，有時候不聽話就打罵，後面孩子乾脆都不怕了，無所謂了。所以更加嚴重了。至於手機，電腦之類，應該說是大環境如此。可能從小父母也沒嚴格要求，沒空管就給她玩，然後玩習慣了。而且同學之間也會討論這些，。

……我也是二娃媽。老大也是五歲多了。之前兒子一直不要弟弟妹妹，說爸爸媽媽是他一個人的，後面我們經常和他聊天那，說弟弟妹妹有什麼好，然後他就很期待了，經常問我啥時候有弟弟妹妹。。必須強調下，孩子是我一手帶大的，從小親子關係很和諧。什麼話都會和爸爸媽媽一起交流。所以感覺很有安全感。孕期堅持讓大寶和寶寶說話，做胎教，讀書，唱歌。兒子是個小暖男，會牽著我上樓梯，會幫我開車門，進門會幫我脫鞋，穿鞋。吃飯會擺碗筷，幫我夾菜。。然後待產前就和他商量，說到時候爸爸媽媽必須在醫院，沒有空管他。看他選擇去哪個朋友家住幾天，等弟弟妹妹出來了再接他去醫院看。然後他自己選擇去小區一個朋友家裡住了三個晚上。。月子里，他還有點吃醋，因為我和月嫂還有二寶住一起，兒子和爸爸住隔壁房。。他每次看見我哄妹妹，就會用腳踢我的腿。或者踢床。。剛開始生完孩子很累，畢竟我也快高齡了，看見他這樣，我也有點不耐煩。後面我看見家裡人有時候說他不懂事，我就突然感覺好難過。後面我就有空就讓他躺我身邊睡覺，和他聊天，讀書，還給他買禮物。和他分享月子點心。月子里經常左邊躺大寶，右邊睡二寶。。雖然有時候辛苦點，但是看見他慢慢變得開心起來了，又覺得很值了。
為了不讓他感覺孤單，第一就是有空就去參加他的活動，有時候把二寶丟家裡讓父母帶，我們陪大寶外出。第二每天堅持聊天，尤其幼兒園放學後，關心他的日常生活。第三不時給他買禮物。陪他看書，玩拼圖之類。第四，鼓勵他一起參與育兒。讓他幫忙拿下尿布，陪下妹妹，看著她，不然她摔了。。現在他一回家第一件事就是找妹妹，早上起來也是過來找妹妹，親吻她。妹妹哭了，會哄她。剛才妹妹睡覺中哭幾聲，我聽見他趕緊躺到妹妹身邊，輕輕拍她的身體，輕聲說，妹妹睡覺了，不哭不哭呀。哥哥陪著你。。然後小姑娘就不哭了，繼續睡覺了。。
至於手機電腦電視，從小我們就有約束。一般看動畫片都是兩集然後自己主動關掉。他想看會先給我們說，申請一下，然後自己看完就關了。，然後自己看書或者玩玩具。從小培養這種自我約束的能力。

所以題主所講的問題，並不完全是二胎的問題啊。沒有二胎，這個小姑娘也有可能會變成一個內向的，愛玩遊戲的，學習成績差的人哦。。因為如果之前親子關係好，懂得教育的父母，是不會輕易出現，因為有二胎，就完全忽略大寶的行為。而且如果親子關係好，小朋友會比較有安全感，也願意把自己的想法和情感需要直接告訴父母，而不是憋在心理不說。慢慢變的內向，。像我兒子就會抱怨，媽媽老是陪妹妹，都不給我讀故事了。。。

所以大家一定要從小就培養親密的親子關係。這樣以後教育孩子，孩子也會聽，有什麼話也會告訴你。即使有二寶了，他也不會危機感那麼嚴重。就像我兒子，有時候調皮把妹妹弄哭了，玩具不給妹妹玩，被我們說不懂事，有時候還被他爸爸大聲責怪，他也不會傷心。根本沒那麼敏感。我覺得最大的原因還是因為父母一直對他非常好。讓他內心很有安全感。。所以他根本不擔心我們有了妹妹，會不要他，會不愛他。

不知道自己是否把想要表達的表達清楚了。今天早上兩個大人帶二寶去看醫生了。高燒兩天沒退。正好今天早上家長開放日，學校邀請父母去參觀上課，陪同上課。結果我們沒到。我們開車送他到幼兒園門口，讓他自己打傘下車。我給他說，兒子，今天爸爸媽媽要帶妹妹看醫生，所以不能去參加你的活動。下次有空再參加可以嗎？你會不會覺得傷心？。他說可以。沒關係。。下午他班上的家長給我拍了一些照片。上手工課都是家長陪著孩子做東西。兒子一個人自己動手。。回來吃飯的時候，我還問起他。今天手工做什麼呀，好多孩子都是爸爸媽媽陪著做，爸爸媽媽沒有陪你，你有沒有難過啊。。他大聲說，媽媽，今天某某的媽媽有拍照發給你吧。我今天自己做的手工，都做好了，做的很快。很多同學都是爸爸媽媽幫忙做的。然後給我說，今天中午幼兒園自助餐，都是他愛吃的東西，有小香腸，裡面還有玉米粒，還有烤雞翅，包子，還有無籽的葡萄，還問我外面是紫菜，裡面包著肉鬆，米飯的是什麼東西，很好吃呀。吃了好多，好飽。我說是壽司吧。。然後他又小聲說，媽媽，今天還有飲料。。

我兒子真是個暖男，又懂事。真是慶幸，一直親自帶他，陪著他。。。
後面又偏題了。。。

所以那些留守兒童一般父母教育都不聽，吵架打架就這麼來的。和父母關係好，親密，當然父母教育就聽的進去，而且還不會怨恨。如果父母一直不在身邊，給他說道理，肯定聽不進去啊。。。

所以二胎並不是導致大寶不聽話的根本原因。這個是歷史遺留問題。
首要問題是建立親密的親子關係。然後給她多找點事情一起做。手機遊戲要慢慢控制，慢慢減少時間。但這些都不是一蹴而就的。甚至有時候都根本不會改善。。所以為人父母的，一定要慎重。有些事情錯過了，就可能沒辦法復原了。。尤其是女孩子的父母。以後甚至會影響她的戀愛擇偶，婚姻等。。

二胎家庭不能讓某個孩子成為家庭中心，這樣另一個孩子會認為父母不再愛他了。
我在懷二寶的時候就經常跟大寶溝通，說有個弟弟或妹妹更好，陪她玩，而且別人都沒有弟弟或妹妹，她有是多麼幸福的事情。
我生了二寶，大寶高興的不得了，變得更懂事。我時常讓她參與照料弟弟的瑣事中來，例如讓她遞張紙巾，扔個垃圾，誇她是媽媽的小幫手，同時讓她知道今後將多個人愛她。這樣有參與感，她不會覺得自己被冷落。
有什麼事及時溝通，告訴她因為有個弟弟，媽咪要多照顧弟弟一點點。不讓她受委屈，假如她受委屈了，及時開導，多用肢體上的安慰，例如擁抱，拍拍她的背，小寶睡著我也儘力陪大寶，與她一起看書，聊天等。
總之父母要平等對待兩個孩子，雖然小的一個可能更疼點，但不要讓大的感覺到。我是不允許任何人說我不疼大寶，特別是在大寶面前說，哪怕開玩笑也不行。

本來好好的小公主突然成了沒人搭理的灰姑娘，誰受得了。換你你受得了嗎。
老二還在屎尿屁階段，啥也不懂，照顧主要是體力活兒，爺爺奶奶爸爸媽媽輪流看著。如果媽媽太忙沒時間，爸爸要多花心思在老大身上。
有了老二以後，老大反而應該成為父母關注的中心。

這只是玩遊戲的借口而已，跟小寶沒啥關係

但是，在要二寶前，一定要徵得大寶的同意

記得當初我倆在小區鞦韆上告訴大寶（男，4歲）打算在生個弟弟妹妹的時候，

他一本正經地雙手合十，口中念念有詞：

老天爺，請賜予我一個妹妹吧，

觀音菩薩，請賜予我一個妹妹吧…… 一臉虔誠

結果二寶真的是妹妹

現在逢人就說，她不是媽媽生的，是我求來的，求來的.......

每年妹妹過生日時，總會把那個視頻放一遍，3歲的妹妹一臉的崇敬gg

請題主先反省一下為什麼弟弟會成為家庭中心吧。

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不是讓題主一家不關心弟弟，而是姐姐只有10歲，也是性格正在養成的時期，得不到關注的話就會去尋找替代品。

至於性格的話，題主不妨回想下小時候被同學排擠時的經歷？

都是二胎惹的禍啊

本來你是中心，星星們都圍著你轉，享受無上寵愛。

突然變成了路人，沒人疼沒人愛。

這種心理落差，怎麼辦？

成人都受不了，何況孩子！

去大女兒忽視了太多，讓她感覺不到愛，有點自暴自棄了。而家長越是粗暴，只會讓她越走越遠。

多給予陪伴和關愛。

看了上面寫什麼該怎麼教育就怎麼教育還有說和二胎無關，更有說是這是孩子的成長的必經之路。。。我只想表示，你和孩子溝通過了嗎？你有問過他的想法嗎？是一家人就該商量，而不是你和你老公決定生就生，如果他不同意你是不是應該引導他，讓她接受呢？

在現實中越是沒有存在感的人，越容易在虛擬世界尋找存在感，以前犯錯都只會哄不會打吧……

這個問題，跟我家姑姐一樣。
大女兒十歲，二胎生了個男娃。
從我嫁去老公家起，不止一次跟我老公討論過大姐家家教問題，待人沒禮貌，不知感恩，凡事理所當然，動不動就發脾氣等等。
老公當面或者私下都跟姐姐姐夫說過，兩人不以為然。
侄女兒每次出現在我家，都會收斂一些，我跟老公兩個人有的是方法對付熊孩子。
二胎男娃出生後，姐姐公公喜極而泣，說這男娃滿足了他十年來的夙願。當著侄女兒面說的。侄女兒氣極，說難道當初我的出生就沒有滿足他的願望？
後續是來我家躲開了幾天。
那幾天里，就只聽到我婆婆說侄女兒如今如何叛逆，如何跟她爸媽頂嘴，如何不聽教導，如何不服管教。
目前姐姐的打算是暑假把孩子放過來讓我跟老公管教，以糾正各種他們眼中的惡習。
在我跟老公看來，這跟多年前染上網癮然後送去楊永信那有什麼區別？
自己的孩子養而不教，出了問題不從本質上找原因還推辭各種客觀因素？
要二胎以前不跟孩子溝通，不徵求意見，懷孕期間不安撫不注重孩子情緒變化不及時發現孩子內心不安，然後二胎男娃落地後，大家喜氣洋洋也不關心下大崽情緒。現在不對勁了才求助？
心理創傷肯定有，你能動員全家把重心從新放到大崽身上來么？畢竟小的那個每天吃吃睡睡大部分生理需求，大崽除了生理需求還有心理需求呢？
就算你能做到重心放大崽身上，上一輩呢？不少上一輩還是重男輕女呢。不經意間的責罵，隨口一句話語對大崽而言都是傷害呢。
多安撫，多傾聽，多點耐心，多點關心，願你早日把女兒帶出這樣的狀態里。
我家侄女兒才叫頭疼呢！光我和她舅舅努力有嘛用，人家爸媽還沒意識到問題呢！

很顯然是姐姐受到的關注少了呢。

父母都去管弟弟去了，哪還有心思管姐姐？他們估計認為姐姐該自己解決自己的事了吧，可她才10歲呢。

這就是父母不作為怪孩子做不好事，平時父母督促著陪伴著她，她也不至於深夜還在耍手機遊戲，父母不陪她耍她還不能選擇耍手機了？

奉勸類似的父母還是別生老二吧，因為你們的一己私慾，抽走了老大的幸福，還把不幸也帶給老二。

別以為生老二就是付出X2，而是付出X20，沒有犧牲一切捨棄一切的覺悟，是帶不好兩個孩子的，顧此失彼是帶孩子的大忌。

我家是重點考慮大寶感受，畢竟大了懂事更多，也更敏感。小的不能寵，會慣很多毛病出來。等都大了也就沒事了。平時多關注大寶，不要讓她感覺被忽視。這樣她也會更喜歡小的。很多前期準備在懷孕前就開始了。

我考慮可不可以勁量讓大女兒參與到小兒子的哺育過程中來，重要的是她要有參與感，要感受到平等的關注和愛。小兒子哭的時候，笑的時候，都可以作為分享的事情。