為什麼很多丁克者總有一種莫名的優越感？
看了那麼多回答，真的沒幾個是真的下回答問題的，也沒幾個回答的時緊扣題目的。大多數都是在答非所問。
回答者里很多人提到了這麼幾點。
1，丁克者很多都是有錢人，所以他們即使秀優越感也不是在秀丁克，而是在秀其他方面的優越感。非丁大部分人都是窮人，生了小孩之後，生活質量普遍不如丁克者。
2，現實中丁克者遇到的都是對他們私生活評頭論足的「傻逼」，所以他們不得不保護自己。
第一點，不知道丁克者怎麼得出的結論，認為非丁克有了小孩之後的生活質量一定不如你們。如果在收入一樣的情況下，有了小孩後負擔確實要大很多，但是各位，幸福的定義，不在於有多少錢和物質吧？非丁克者里，錢比你們多的，恐怕多的數都數不清吧，他們有在物質方面瞧不起過你們？就算是錢少的家庭就一定不幸福嗎？你們追求的幸福，是物質上的幸福，你們物質上比很多普通老百姓高就可以肆無忌憚的看不起他們？普通人追求一家人其樂融融的幸福，這樣的幸福就不是幸福了？為什麼要單方面的鄙視這樣的家庭？你們自稱受到了社會的歧視，你們不也一樣在物質方面歧視著比你們差的人。
第二點，我覺得有一句話特別對。你看到的都是你想看到的答案。但是我還是希望你們可以客觀的看待這個問題，至少在知乎里，非丁可是被你們丁克黨貶的一無是處的。丁克黨碾壓式的優勢，到處都是對非丁克的嘲諷，認為他們窮還生孩子，弄得自己生活質量下降，隨大流，沒有主見這樣的話比比皆是。現實世界裡你們確實遭受到了很大的壓力。這不代表你們就有權利到處噴人了。
另外，有一句話也出現了很多次，人家生不生關你什麼事。說句話的各位，看清楚我的問題。我沒有一句話出現了要勸生的意思。我一直在指責的是丁克黨總是高人一等的優越感，經常噴人的行為。和他生不生沒有半毛錢關係。請看準了再噴。
以下是原描述
這幾天因為偶然的原因，比較多的關注了丁克，女權等話題。
從很多的好票回答里，我感覺到很多丁克者總有一種優越感，認為丁克才是最好的方式，看不起正常生育的人，認為正常生育的人都是繁殖癌，都是隨大流，都是沒有主見的人並且發自內心的鄙視看不起他們。
我覺得很奇怪，我覺得丁克和非丁克，都是正常的，並不認為二者有優劣之分。為什麼丁克者可以趾高氣揚的職責非丁克者，但是非丁克者無論說什麼都會被罵呢？丁克者的優越感是從哪裡來的？
如果你主動去跟人家說：你咋不生個孩子啊？
丁克：我為啥要生孩子啊，我日子挺好的，你不知道沒有小孩日子多自由，整個人都覺得年輕多了。
這不叫優越感，這叫解釋。
如果丁克主動找你說：其實我覺得不生孩子有時候也挺好的，自由、心態年輕，沒有太多負擔。
這不叫優越感，這叫討論。
如果丁克自己在朋友圈曬生活，分享不生孩子的自由。
這不叫優越感，這叫分享。
如果丁克跟你說：你們這群lowb，天天拿當孩子做保險，思維僵化老土。
這個叫優越感，更叫沒禮貌。
我是一枚鐵丁，結婚六年，這六年里我遭受了一輪輪無休止的來自家人朋友同事的批判，或者善意的勸說。因為他們都覺得是為了我好，覺得我不生孩子怎麼可以，怎麼對公婆交代，老了怎麼辦，老公怎麼辦，因此離婚怎麼辦、、、
全職媽媽怎麼秀孩子刷屏都可以，但是我發個和老公吃飯約會的朋友圈就會引來很多冷嘲熱諷，說又秀恩愛如何如何，我發畫畫瑜伽的朋友圈，大家也會覺得我閑的蛋疼，一點正經事沒有，好像我不生孩子不工作壓根就是廢柴一根，根本沒有對家庭有任何的貢獻和價值，我就是被老公豢養的寵物，現在年輕還能好過，過幾年人老珠黃，老公大可以再找個年輕貌美的小姑娘生個孩子，到時候我剩什麼，孩子老公什麼都沒有，連唯一的資本青春都沒有了，她們似乎已經篤定我的晚景會無比凄涼，
不用懷疑，這是真的，她們就是這麼直接的表達，還要打著為我好的名義，我不想談，她們還會生氣，說我不識好歹。說因為把我當自己人才會跟我說這些實話。如果是陌生人，根本就不會理睬。
呵呵。
我話很少，外人會覺得我性格很柔順，我也竭力避免用自己的看法去干涉別人的生活態度，雖然我不喜歡小孩，可是我從不會當著媽媽的面去說丁克的好處，如題主所說秀優越感，恰恰相反，每次都是那些熱火朝天的媽媽們在談餵奶談月子談生產談產後回復談帶孩子之後把話題一致的轉向我和老公的身上，好心的問，為什麼不要孩子，生孩子一定要趁早。
然後開始一波波的勸說，有錢要生，沒錢也要生，錢什麼時候都可以掙，孩子不是想生就能生。
兒子繼承血緣，女兒溫暖貼心的小棉襖，兒女雙全有車有房就最好了。
丁克哪來的優越感，丁克已經被非丁的主流人群給排擠的無法呼吸了，才會在網路上發出自己的一點點聲音，卻被說成是秀物質，秀優越感。拜託，這個世界是怎麼了，為什麼不能尊重不同於自己的生活方式，保持最起碼的尊重和寬容，而不是你和我不一樣，你和大部分人不一樣，你就是扭曲的，或者不對的。
很多受過高等教育的人主動選擇丁克，高學歷高素質也往往在收入方面不會太差，大部分人丁克不是因為想省錢才不生孩子，而是他們更重視自我的感受和自我價值的建立，血緣的延續對他們來說不是必需的事，因此多餘出來的時間精力和金錢被用在更感興趣的事情上，讓自己過的豐富多彩，也不是為了秀優越感。如果非得說是秀，那些一天到晚在發孩子照片視頻的媽媽們不也是變相的秀優越感嗎？
難道非丁可以秀孩子，丁克就不能秀自己的生活，難道非丁可以各種勸說，丁克還不能還嘴嗎？
好久沒看到這麼氣人的問題了 ，必須懟回去。
；；；；；
最初寫答案的時候是晚上，比較匆忙，也沒有考慮到自己的語氣是否合適，丁克的生活方式在現實生活中還是比較另類的，二線省會城市大家聽到丁克第一反應都是勸說，我更願意相信她們的勸說是真心為我好，因為畢竟中國的傳統和國情一向都是重視血緣和繼承的。
很早我就很清楚的確定自己不喜歡小孩，也不願意生小孩子，長久以來我都在說服我自己去釋懷原生家庭的種種遺憾和不公，我反反覆復的對自己說父母只是普通人，他們活的很艱辛。不懂那些微妙的情緒和委屈，他們理解不了我為什麼受傷，也沒有多少空間去改變，因為生活的那個地方大家都是如此平淡的活著，養兒防老，既享受著女兒的貼心孝順，又根深蒂固的覺得兒子才是真正的根，女兒懂事啊，孝順啊，都是應該的。
我的理智告訴我要接受，要原諒，可是我內心深處總是有一種很清醒的感覺讓我知道那些成長中的壓抑自卑委屈都是真的，它們已經的融進了我的骨子裡，讓我覺得我是不夠好的，不值得愛的，很長一段時間我都覺得父母的愛是功利的，並不像別人歌頌的那般無私，必須有出息他們才會愛，才會覺得光榮。
我孝順父母，可是心底深處我是保有距離的，性格里的淡漠，對血緣的悲觀已經不知不覺的影響了我對情感的定義和解讀。如果不是遇到我老公，他因為愛我同意丁克，我幾乎能確定我會選擇一個人生活，不婚不育。直到終老。
我老公雖然也出生偏遠的農村，可是他的性格比我陽光健康的多，沒有覆蓋陰影，工作踏實上進，性格包容溫暖，就像大白一樣。從我們認識到如今從未大聲的對我說過一句話，他工資全部上繳，不抽煙不喝酒，他鼓勵我學畫畫，學鋼琴，練瑜伽，他說他的工作很枯燥，有一個人掙錢就行了，我就負責貌美如花的生活，生活越是平淡，我們越要用藝術來滋養生活。
別人生兒育女買車買房，我們學習，自我提升，每一種生活方式都有各自的幸福，也會有不同的結果，有得有失。看你在乎什麼，如何做取捨，
那些好意勸說我的人，我想她們只是不太懂得邊界感，
作為一個成年人，我慎重的做出我的人生選擇，也承擔所有的後果，我不懼怕孤獨，不怕老，不怕死，可是我怕生活的很麻木，為了活著而活著，沒有美，沒有成長，沒有驚喜，每一天只是重複前一天，如此過了一生。
說實話，我沒有想到自己一個回答會引來這麼多人噴我，還有知友專門寫回答質疑我，OK，你們贏了，你們說夫妻不是雙薪，就不算丁克，我只是不生孩子，沒有收入，算不得丁克，那就不是丁克好了。
你們說全職在家帶孩子才是全職太太，那我也是誤會自己了，我以為那叫全職媽媽，沒有孩子全職在家的叫全職太太，也是觀念上理解偏差，自作多情了。
為什麼沒有去上班是由於我老公工作性質導致的，經常在一個地方呆幾年就會去下一個城市，工作很忙，一個月也休息不上兩天，加班是常事，我老公把所有的精力時間都給了工作，生活上的瑣事都是我在負責，只是他的工作有經濟價值體現，而我沒有罷了，當然我也可以在附近找那些簡單的工資低的工作，但是我老公說做那些沒有成長空間的工作是浪費時間，因為趁有條件有精力的現在多去學習，畫畫和瑜伽就是我老公建議我選的努力的方向，只是畫畫和瑜伽都不是速成型的，需要長一點的時間積累。我自己也會迷茫，會動搖，因為我不知道努力多久才會看到結果，我老公說有一些東西不需要向別人證明，幸福是很私人感受的事，自己知道沒有荒廢時光就好了。
我的心智和年齡不太符合，有些浪漫主義，但是我不覺得我的三觀有什麼問題，對於父母，我們裸婚，沒有花父母一分錢，婚後就給雙方父母打錢，我們兩個從一無所有到現在略有積累，也是靠的我們自己的努力，我從不會做飯，到現在廚藝還不錯，我支持我老公的工作，他去哪我去哪，他忙著工作，我也不能吵，就做我自己喜歡的事情，我老公從一個小小的施工員到副總工，我多少還是有一點點功勞的，我們平時消費也都是平價簡單，沒有任何奢侈消費，最大的花費就是用來學習和自我教育，因為悲催的工作性質，也沒有時間去外地旅遊，過年放假不是回他老家，就是回我家，跟同齡人比起來也是玩的比較少。
父母在千里之外，只有我們兩個人相互扶持相互鼓勵，感情也更深厚一些，他寵我像老婆，也像女兒，我對老公也是比較寵溺，貌美如花就是開玩笑說的，大家怎麼就當真了呢，我自己就是一個普通人，甲乙丙丁的長相，我老公那麼說也是情人眼裡出西施，我自己還是拎的清自己的長相的。明星那麼美那麼有錢尚且都會老，普通如我自然也會老，這個沒有關係。
我說的美不是外表，而是藝術的美，用來滋養生活的，無關外表。我沒有說生孩子的那些媽媽們就是麻木的生活，知友大概有些誤會我的意思了。
我知道現在大家都提倡獨立，女人要優秀要強大要變美，似乎這樣才會永遠的掌握生活的主動權，立於不敗之地。我的生活方式過於與時代脫節了，男主外女主內已經不流行了，好吧。工作比婚姻更能讓女性有安全感。
算了，何必糾結這麼多，過好當下，順其自然，如若將來生活有任何變故，那都是以後的事。
順便再補充一句，大家都說我這種情況不是丁克，那就不是好了。就算普通人，我覺得丁克也沒有莫名的優越感。
人的安全感是只能自己給予自己的，孩子不能，愛人其實也不能。有很多人都說不生孩子老了怎麼辦，愛人因為不生孩子離婚了怎麼辦，導致和婆家矛盾怎麼辦，畢竟傳統是傾向生育的，很多人結婚也是為了生兒育女，愛情反而沒有那麼重要。在西方文化中，夫妻關係是重於親子關係的，先有夫妻再有孩子，孩子總歸是要長大要獨立的，
在我們中國，尤其我老家是孔孟之鄉的山東，更在乎子嗣繼承，女人在婚姻中是用來生育持家的，情感上的重視回饋不多，妻子在丈夫身上感受不到足夠關懷，會很自然的把希望放在孩子身上，孩子和母親之間的聯繫往往很緊密，反而夫妻關係不夠親密，這大概也和我們內斂不善表達情感的文化有關係。
我不代表他人，我個人傾向於夫妻關係是家庭第一順序，如果有一天我想通了釋懷了，我也許會選擇生孩子，但是在那之前我不會因為想留住老公，或者想養老有依靠去生孩子，我不願意把孩子工具化，如果我沒有能力讓小孩快樂的長大，不生反而是比較負責任的。
我和我老公從一窮二白走過來，如果有一天他想要孩子，我的愛對他說已經不夠了，我會選擇放手。愛和自由是我能為他做的最好的事情，他陪伴我走過一段人生，之後我會選擇自己走。
和自己相處並不會讓我懼怕，或者恐慌。反而一個人生活會更簡單更自由，外人會覺得很冷清，很凄涼，自己作死啊什麼的，畢竟大家會覺得兒孫繞膝其樂融融才是一個老人正確的打開方式啊，就當我孤僻好了。
原諒我對情感和血緣這麼悲觀，因為當我被父母當成工具的時候，我就知道我身後孤立無援。任何時候我只能依靠自己。也只有自己才能給自己安全感。當然現在我看問題已經沒有那麼偏激了，我愛我的老公，我會去體諒父母的不易。我會去幫助雙方的家人，只是還沒有勇氣承擔生孩子這樣的重大使命，這份責任太大，我怕我做不好，我也怕自己現在的生活被打破，必須面對很多現實的問題，孩子教育，學區房婆媳關係等等等等，原諒我的怯懦不夠強大。
也許我不同意你的看法，但是我誓死捍衛你表達的權利。
在知乎這樣一個平台，希望大家多一些寬容。畢竟每個人成長的環境不一樣，看法也不盡相同。多多包容。
你看..所謂的「優越感」到底是怎麼樣一回事..
丁克都被道德綁架在恥辱柱上了，到底是誰在趾高氣揚呢。
---原答案---
沒有搞錯吧？
丁克在現實生活里都可以被噴的你不配做人。
比如說，道德綁架啦，什麼責任感啦，各種惡毒。
然後各種拿自己小孩炫耀我家孩子怎麼怎麼。
一臉你也配姓趙？
實在不行就放大招，我看你老了怎麼辦，讓你現在爽現在舒服。
直接上詛咒debuff了。
停停..大部分丁克頂著主流趨勢沒有這麼做，
勢必是深思熟慮的，僅僅是圖個生活輕鬆好玩也未必太給人扣帽子了。
一個鄙視鏈竟然形成了。
不過有趣的是，丁克一族因為考慮過很久，
能願意丁克想丁克的人，
這類人群並不重視"過別人眼中的日子"甚至可以一笑而過。
恰恰是這種行為激怒了那些人。
你們竟然敢表示不屑，你們有什麼資格不屑？
要是都你們這樣子人類就不要發展了。
可是人類不是還有你們嗎。
丁克族正常的生活與觀點，會被視為對他們的冒犯，
當丁克無心的生活與表態會視為對他們的輕兆的挑釁。——你有什麼資格。
丁克並沒有興趣關注別人生活，
也根本不在乎"過別人眼中的日子"才能成為了丁克。
所以省省過好自己日子。
謝邀……？
其實我覺得吧。
關於你說的現象，即「非丁克族說什麼都會被罵」，也只有兩個解而已，一個是丁克族裡當然也有(和非丁克族裡同比例的)傻x，另一個是他們的話其實真的找罵而你不覺得。
理智上，假如抽開自己的具體情況，我們都知道生孩子不生孩子只是一種個人選擇，沒有高下之分，而且我們(大多數人)也不會蠢到否認人類繁衍的重要性。
但是，涉及到個人選擇，這種口頭上的客觀一點意義都沒有。
丁克族有沒有刻意宣揚丁克的好處？有沒有偏向於說生孩子的壞處？肯定有。
為什麼？
不得不如此。
題主你，怎麼說，搞混了一件事情。你覺得現在網路上有一撮人大聲說著丁克多好，丁克就突然變成主流思潮政治正確了？
你錯了。丁克不是網上關注誰拉黑誰的簡單選擇，丁克涉及的是現實世界，是你想抱孫子的父母，是你年邁的爺爺奶奶，是你婚前約好了婚後動搖了的對象，是你對象的父母爺爺奶奶一整個家庭，一大群嚼舌根的親戚，今天誰誰誰生了孩子誰誰誰又懷孕了的新聞……這些才是包圍著丁克者的現實。
丁克族連自己都害怕，怕自己哪天就被說服了，當然，還害怕安全套上不知為何出現的洞……
面對一個社會現象，人們當然可以客觀地說:「A和B只是個人選擇罷了，它們各有利弊。」
但作為一個已經做出選擇的人，你當然是認為自己選擇的比較好——不然你選它幹什麼。
而作為一個實際上與主流想法相悖的群體，你還要說:「雖然我選了丁克，不過我覺得生孩子和丁克一樣各有利弊……」
「那你為什麼不選生孩子呢？」於是周遭的一切質問你。隨即他們開始列舉:養兒防老，孩子能帶來真正的幸福，孩子是生命的延續，血脈的傳承，家庭的紐帶……
你怎麼會想著贊同呢，你是被壓著打的一方啊，哪怕這只是場普通的辯論，你也不會贊同對方辯友，何況這關係到你的一生？你還不得把自己選擇的原因解釋清楚？
於是你分析說養兒不一定防老，幸福不一定靠孩子，生命的延續和維繫家庭都有很多種方式幹嘛非要孩子，血脈傳承也不那麼重要……
嗯，就變成「認為丁克是最好的方式」，「有優越感」了。
……
AB兩個選項中，A占絕對主流，選B則要承受極大的壓力和自我懷疑。
假設它們對你來說都差不多，「各有利弊」，誰會腦子抽了選B？受虐狂？
即使B看起來比A好一點，好一些，好挺多，你還是要考慮到「選B會帶來的嚴重後果」，給它扣上很多分，再拿去跟A對比。
就丁克這件事來說，光是想想「這會讓你媽媽傷心的」就已經很讓人痛苦很讓人難過了，立刻得給它扣100000分。
你明白我的意思嗎？
在選B的人眼中，B肯定得非常非常非常好，好到即使扣了這些分，也還是比A好……否則他們不會選。
所以，一開始就不可能存在「溫和丁克族」，因為會同意「嗯，養孩子和不養孩子一樣好」的溫和丁克族早就被幹掉啦！他們已經被偉大的親情和溫柔攻勢被眼淚和哄騙弄得繳械投降啦！
倖存者偏差之下，只有兩種丁克族存在:
第一種是覺得「生孩子哪裡都不好！我就是不生！不然你殺了我！」的極端丁克族，極端嘛！他們就是覺得生孩子特別特別不好啊。他們從各種攻勢下得以倖存，信念就是有這麼強大！不這麼強大就不能活下來！
第二種是我這種還沒有正式面對攻勢，父母暫且認為「過幾年就會想開了」的溫室花朵。
我們知道，我們中的絕大多數人很可能真的「過幾年就想開了」，甚至念叨起「你生了就知道多好了哎呀我以前還不想生呢」……但我們目前還是想倖存，變成第一種人的啊！當然要趁著這段時間努力用理論武裝自己了，絕不能用「其實生孩子和不生孩子一樣好」這種裝作理客中的發言來毒害自己的一生啊……
所以，是的，丁克族就是有丁克特別好的自信，畢竟僅僅是認為「比較好」的人，根本沒機會成為丁克族。親戚：你說你們兩個人結婚都這麼多年了，怎麼還不生孩子啊？是不是不會生啊？
我：不是不會生，只是兩人世界挺好的，我們能過自己想過的生活。
親戚：現在再不生孩子，以後老了就沒人給你們養老送終了。
我：我有國家的養老保險，我自己也買了商業保險，而且現在收入的儲蓄能保證我們在退休後二十年也能夠過上比較富足的生活。
親戚：不生孩子你沒有天倫之樂你知道不知道。
我：我們夫妻兩人每年都出國旅遊，護照都換了一本新的。我們都吃過各路美食，看過各地美景，我覺得我們這樣已經很快樂，很滿足了。
親戚：不孝有三，無後為大。
我：我爸媽都隨便我，你急個屁啊！
我有兩個女兒，差三歲，我生兩個跟很多想生二胎的媽媽想法一樣，希望她倆小時候相互陪伴，長大了相互扶持。我的生活非常幸福，尤其是在有了姐妹倆以後。
但是。自私地說，我希望我的孩子們長大後丁克，當然不婚也沒有問題。當然這個決定權不在我哈哈，但我想我老了不會是逼孩子趕緊結婚的那類媽媽。生養孩子很辛苦，我心疼我的娃們。
我們的上一輩人很理所當然地認為女人是要結婚生子的。但到了我們這一輩不同了呀，我們作為父母已經有了更開明的想法，更寬鬆的社會環境，為什麼要孩子們一定要按部就班地再過千百年來同樣的人生呢？這樣的人生沒什麼不好，但總還有更多的選擇不是？
好像偏題了？其實我想表達的就是，人生可以擁有多重選擇，而不是再像父輩那樣循規蹈矩，這本身就是一種進步和優越。
最後上照騙。
我喜歡孩子，但我老婆不喜歡。
我愛我老婆，但我老婆要丁克。
所以我只好選擇被丁克吧，因為畢竟我沒那功能。
我很有孩子緣，也很有耐心，不然我老婆不會被我寵得無法無天，把老婆當女兒寵吧，過程、結果差不多，我跟老婆的15年了，是我老婆最好的15年，她不再憤世嫉俗，不再胡吃海喝，顏值也是逐漸上升的，奇蹟吧，將近40的她，比25歲的她更漂亮。以此來看，丁克不丁克都一樣了。
因為丁克而產生優越感？沒有吧，起碼我周圍的朋友，還沒碰到這樣的人，只是，多數時候，我不會參與別人關於孩子的話題，如果是女性朋友，這個話題真的很難避免，和我同齡的女性朋友，孩子都快上中學了。
男性朋友則沒這個問題，因為男性很少分享家庭情況，不管是不是恩愛，不管是不是有孩子。
最後，丁克還有優越感的，明顯是缺乏對未來的信心，要靠不斷收集別人的不幸福來說服自己的選擇是正確的，這些人會在某個時刻說服不了自己，然後脫離。
其實丁克不丁克，只是生活的一小部分，只是一種選擇，或許更自私，更加自我，說實話，很難想像這些人會去對別人顯示優越感，人壓根不屑，只有這種丁克，或者壓根不在意自己是不是丁克的，才會持續很多年。
最後，我們這一代（75-85年），丁克真的很多，或許是我們經歷的時代變化太快，有更多焦慮，有更多的不安全感，能碰到一個情投意合的伴侶實在辛苦。。。。。。。
丁克不丁克，說實話，我壓根沒去想過。
首先，不是丁克有優越感，而是丁克周圍那些閑人有優越感。
這些正常生娃的閑人，認為丁克不是身體有毛病就是心理有障礙，再不就是二者都有。所以他們的優越感是【我是正常人，你有病……噯對了，你們這種病叫啥啊？人家同性戀現在好像有文件說不算是病了……】這樣的，他們認為自己是唯一正確的，丁克不正確，所以當丁克表示自己也跟他們一樣正確的時候，他們就覺得自己的優越感被侵犯了——不是只有我才配擁有優越感嗎？你一個尖嘴猴腮的丁克，牛逼什麼！你哪兒來的那麼大的優越感？！
所以，丁克的這種比一般人更優越的優越感，是一種自我保護。
它不是真正的優越感，而是一種【我不是古怪，我是比你們高級】的暗示，既暗示自己，又暗示周圍的人，免得周圍人傷害了自己，也免得自己被傷害之後創傷太深。
也有一些丁克是內心糾結的，他選擇了一種小眾的生活方式，但又不知道自己的選擇是不是正確——畢竟，他具備一切不做丁克的能力，想生孩子就能生——有時候他們會覺得自己可能是怪人。如果丁克一族內心裡並不認為自己的古怪的人，他們就不會對生育者進行蔑視。他們正是因為自己也覺得自己古怪，才會用這種方式時刻告誡自己——挺起胸來，你是高端的，你是先進的，你是文明的，你跟那些豬不一樣——來緩解自己內心的糾結。不這樣做，他恐怕自己都無法堅持自己的選擇。
但是他們也是沒法子——周圍環境太不友善了。
我們這個種族，由於文化原因，賤人比較多，有太多的人習慣於對別人的私生活評頭品足，而且是公開的、理直氣壯的。一些特立獨行的人如果沒有構築起堅固的外殼，簡直沒法生存。
如果有所謂的優越感，那也和「丁克」的生活方式無關，只是來自於「敢於做自己」。
我自己作為已婚丁克，尊重所有「愛孩子，願意生孩子，開心養孩子」的人。大家各走各的路，沒什麼可後悔的。要說看不起，也就看不起又想吃肉又怕挨揍，還抱怨自己是迫不得已的人，不管他是不是丁克。(￣▽￣)"
題主醒醒，夢是反的。
現在被稱為「丁克」的人和自稱為「丁克」的人，都是真丁克嗎？未必。如果不弄清楚這個問題，就在這個問題下著急回答，豈不是樹一個空靶子來打？
目前能掛上「丁克」標籤的人，大體可以分成三部分：
一：鐵丁，丁到骨子裡，無論會不會遇上真愛，無論自己的物質生活條件會不會變得優越，都堅決不要孩子，對這個問題已經形成穩定而不可逆的堅決觀念；
二、有丁克傾向，但僅作為當下的選擇，不排除妥協改變的可能。改變的原因包括但不限於改善了自己的物質條件、找到了真愛、改變了觀念等等；
三、壓根對丁克只停留在感性的形而上的認知，就火急火燎自扣丁克帽子，自我標榜丁克，只為充實個性簽名里的斜杠，又或者藉此標榜與眾不同。
作為我自己，我首先的觀點是：我自己的生活都尚且過得不咋地，我又有什麼條件要孩子呢？如果給不了TA好的生活，我為什麼要把TA帶到世界上來呢？而且我特別不喜歡小孩子，再有正能量我都不喜歡。但我不確定生活過好了之後會不會要，遇到真愛結婚後會不會要，這是我僅僅把自己稱為「有丁克傾向的人」而不敢說自己就是「丁克」的原因。也就是，我屬於第二類。
縱觀這三類，第一、第二類可以暫算為真丁克，至少有真實的意願，也有具體的原因所支撐，因而從中產生【優越感】的可能性較小；而第三類，人家根本不一定是丁克，卻以丁克自居，這初衷就大大的有問題。
僅從個人經歷來看，類別二和類別三數量差不多，類別二會稍多一點（因為人真的很難預料自己以後的想法到底會不會變，很多自我標榜屬於鐵丁的也無法否認這一點），而類別一太少太少：因為他們要麼已有十分穩固的物質條件，要麼對孩子和所謂基因遺傳的問題有穩固觀念，要麼有過極其嚴重的創傷經歷。
至於優越感的問題，拋開類別三以後，基本上都可以好好說話，反倒是周邊人始終想要當導師，用一句「孩子，你沒老過，而我年輕過」來對想丁的人指手畫腳，這種人我遇到的太多了，包括我的父母親戚，我的兄弟朋友，其他丁們肯定都遇到過。有時候指手畫腳是真過分，連「不孝」、「該打」都能說出口，這時候還不讓人抗辯一聲？這不能算優越感吧？這叫人際關係邊界的自我保衛。
丁克的優越感體現在：
1）可用資金比一般非丁克家庭多。首先雙份工資就兩人花，其次因為沒孩子個人可在工作上投入時間更多，升職可能快點，所以家庭總可支配收入多一些，有更多錢享受消費。
2）可能夫妻雙方矛盾少點。既然丁克那肯定夫妻雙方充分溝通後作出的決定，家庭內溝通效率可能比普通家庭高一些，其次丁克家庭沒有育兒問題，家庭矛盾也可能少一點。
3）對人生思考可能更多一點。主流默認結婚就要生孩子，既然選擇了和主流不同的生活方式，那肯定是要主動思考過自己的人生。比起某些不經過考試就當父母的無責任心甚至虐待孩子的父母好很多。
丁克主動辱罵非丁克的我從來沒見過，丁克身上有莫名優越感的我見過，原因就是上面寫的，那優越感大概是他們因為對自己命運有更多掌控力而自發產生的自信。
在丁克面前不能提孩子的問題我還從來沒見過，有些丁克沒興趣討論太多育兒問題有可能，畢竟他們不太明白非丁抱怨育兒的問題時，丁克該怎麼接話。丁克們考慮我就是不想遇到這些問題才不要孩子的啊。更多的丁克對育兒問題不抵觸，畢竟沒養過孩子自己又不是沒當孩子過。丁克又不是失獨的家庭，孩子是個傷痛不提也罷，丁克是主動選擇不要孩子的，和選擇面里放不放香菜真的一樣。
我個人還沒遇到樓下大媽或者親戚教育我趕緊生的，他們明顯對我工資和工作更感興趣。
丁克罵某個非丁繁殖癌，那看看非丁是不是也罵，可能這個家庭孩子遭遇太慘了。不明白提問者這樣黑丁克幹嘛，丁克自己丁又礙不著其他人，為啥容不下丁克啊。這種優越感是一種站在安全的地方才能肆無忌憚放鬆的囂張。
——這句話無貶義。
一個真正丁克（嗯，請讓我們先把那些20來歲好逸惡勞腦洞一開就說我要不生孩子的奇葩先剝出去）所面對的，是非常恐怖的現實，在他們的身邊，他們的同事朋友會對他們的生活方式存在質疑，他們的家人會對他們的選擇表示憤怒，總有一些多管閑事的傻逼會冒出來，對他們balabala的說他們停了幾百遍的東西。而他們卻不得不謹小慎微的去處理這些人際關係，去跟別人小心的解釋自己為什麼不生孩子，他們要控制自己的憤怒，因為大部分人他們還用得著不能得罪，只能在心裡吐槽。
當一個人不得不用各種得過且過的方式一次一次的糊弄身邊總是會跳出來的人，卻不能撕破臉皮對那群傻逼豎起中指的時候，你可以想像他們心中積累了多少怨憤。
這種怨憤唯有在互聯網上才能得到發泄，因為互聯網是一個安全的地方，在這個地方，他面對的是一群陌生人，而且是一群和自己沒有利益相關的陌生人，他們不需要擔心自己的言行會產生什麼後果，所以可以把自己隱藏的那些怨憤都爆發出來，而當他們在一次一次撕逼中堅定了自己的立場完善了自己的理論之後，他們就會自動把自己的身份作為一種標籤，一種值得優越的東西來看待，因為他們需要通過這種優越感來支撐自己與世界為敵的正當性，而互聯網輿論戰場的「尊重個人選擇」大法又強化了這種正當性。
他們在現實中承受的壓力越大，就越傾向於在互聯網這個戰場上獲得勝利和承認，如果他們不能在與世界為敵的同時確保自己的「道路自信」，大部分人根本就撐不住日復一日的家庭戰爭。
同性戀者和女權主義者在變成彎屌癌、女權癌之前，都有過這麼一個過程，只不過目前丁克的瞎比比程度還很輕，還沒有達到傳教的程度，才沒有引發群體的反感。而他們的心裡內因大致都是一樣的：因為其在現實中的不如意，在互聯網上才會更囂張，更渴望認同，更優越。
---------------------------------------
算了，我不想評論某些人。
不是因為丁克者有優越感，而是他們的『不自卑』、『不自我否定』、『不自視低人一等』的態度與你的『丁克不好』的價值觀無法兼容。
什麼意思？這份訝異里，寫著你的世界預設：丁克是怪異的、畸形的、不應該明目張胆的負面的東西。一個丁克最好是心驚膽戰畏畏縮縮地丁克一輩子，只要他說出一句「丁克挺好的」，「我喜歡丁克」你都會覺得那是優越感。
實名反駁@媽咪愛諾諾
實在忍不住了，主要你邏輯太爆炸，不好好反駁一下實在難受。
首先，李珂說"很多受過高等教育的人主動選擇丁克"，這句話僅僅意味著"受過高等教育"且"選擇丁克"的人數很多(命題1)。這句話並不跟"丁克中受過高等教育的人比沒受過高等教育的人占更大比例"(命題2)充要，也不跟"受過高等教育的人中選擇丁克的人比選擇生孩子的人占更大比例"(命題3)充要。
李珂的原話表明她認可命題1的真實，而你接下來對她的反駁可以說充分體現了你對三個命題的混淆。
一，你說"請不要隨意按照自己的想法來說丁克一族是多麼精英"，這句話說明你認為對方的意思是，丁克一族中受過高等教育的比例更高，你把命題1與命題2混淆了;
二，你舉例你所看到的"受過高等教育"且"選擇生孩子"的人來反駁李珂。即使你不舉例子，我也相信"受過高等教育且選擇生孩子的人數很多"(命題4)這個命題的真實性，然而這個命題4為真這件事，既反駁不了命題1，也反駁不了命題2，也反駁不了命題3。
最後，我想告訴你，有一種叫做"稻草人邏輯謬誤"的詭辯技巧，就是指故意曲解對方的觀點，使得對方的觀點更容易被自己攻擊。這正是今天你這篇回答對李珂所做的事情。
噹噹噹噹~做題時間到！現在請回答，@媽咪愛諾諾的原話:"很多選擇丁克的人都是童年有陰影"，請選出與這句話等價的命題:A."童年有陰影"且"選擇丁克"的人數很多
B.童年有陰影的人中，選擇丁克的人比不選擇丁克的人占更大比例
C.選擇丁克的人中，有童年陰影的人比沒有童年陰影的人占更大比例
如果說一定要說丁克的優越感呢，我認為是堪破基因陰謀的竊喜，還有雖然沒有真實看到，但確信這個世界的真相的釋然，這個感覺不是從非丁那裡來的，是得知我那悔丁的前夫已育的消息後，自我的感覺。
我見過有些丁克是很有優越感，不是因為他們收入高，只是因為他們素質不太高。
他們認為，因為自己不生育，所以會省去很多生孩子，買學區房，送幼兒園，爭資源，種種麻煩。當生育的人去抱怨這個上學難，那個競爭大的時候，他們秀優越感的機會就來了，早知道你不生，不就沒那些麻煩了，還是丁克好啊，這個那個的，丁克自由啊，丁克可以給自己盡情花錢啊。
在我看來，丁克不丁克只是一種個人選擇而已。丁克跟丁克配對，非丁克跟非丁克配對，誰也不要瞎配對，給自己給對方添麻煩。如果一方抱著丁克到底，另一個抱著改變對方的想法結婚，只能悲劇收場，要麼互相不妥協，離婚；堅持丁克的人妥協，自己痛苦一輩子，要麼堅持生孩子的妥協，我咋知道對方會不會妥協，這不是把人生賭注押在別人身上，最最不靠譜的選擇嗎？！
我從來不覺得自己是丁克有優越感，相反，我非常佩服那些選擇生育的夫妻。對於普通人，每個人都活著很掙扎，我選擇丁克，是因為我自私，我不想承受看到我自己孩子跟我過的一樣掙扎時，強烈的自責和內疚，我不願意承受他看到喜歡的女孩子只能自己做屌絲，她看到喜歡的男孩子也只能在心裡默默喜歡一下的難過和傷心。生而不養，是不負責；生而養不好，是不盡責。我相信這個年代選擇生育的父母，都會儘力給自己所能給的最好的，他們在自己過的那麼掙扎的時候，還去因為養育而要承受更多的壓力，他們也會面對養育過程中的種種困難，有些還知道自己孩子會遺傳自己身上這個那個缺陷，依舊還是選擇生育，選擇這個hard模式去生存，我個人是非常佩服的。
一句話就可以解釋。那就是有些人把個人選擇問題和政治問題混為一談。
好比說某些地區的人，真的覺得婚姻就是繁殖，女性就是弱勢群體，他們差別對待，只為生育結婚，女性不被鼓勵工作，那是政治問題。
而有的人，就是喜歡孩子，就是不想參加社會工作，就是想當主婦/夫照顧家人，那是個人選擇問題。
好比女權主義（Feminism），倡導的就是消滅性別剝削，無論男女對於自己的生活方式都有自我選擇的權力。——意思是只要我願意，我可以工作也可以不工作，可以生孩子也可以不生，而不是我他娘的就不生，生了就是男權的奴隸，不生就是自由的靈魂，還高人一等。而某些朋友把個人選擇的問題，也都當成了政治問題，對一切有看似不平等的事情都加以抨擊，殊不知世界並非非黑即白的。
我覺得，在同樣是個人選擇的事情上，只要合法，大家應該互相理解，就算不理解，起碼也要互相尊重。
丁克者:生育只是權利不是義務，我覺得不生孩子挺好。
非丁克者:你們這些女人又不肯結婚又不肯生娃要上天嗎？
聖母:不生育社會怎麼發展？人類會絕後的！你們這些利己主義者！
知乎上關於丁克的話題，十有八九都是如上情況，這條話題也是。
一個人每天都背lv的包，有一天被一個窮人看見了，窮人說，你秀優越。有一天被一個背hermes的看見了，對方想:low bee。
這就是區別。
如果你生活條件比別人好，大概就不會覺得別人秀優越了。與其胡思亂想，你還是好好賺錢吧。
丁克不丁克，關你啥事？你愛生生，不愛生丁。如果你覺得是因為丁克族不婚族導致你找不到老婆，那我...
只能同情你了。
作為一個不滿三十的倆孩爸，沒有資產沒有房的一線屌絲，如果政策允許甚至考慮要生三孩的孩兒奴，答主應該算是繁殖癌晚期了吧。不請自來強行解答一下題主的兩點疑惑吧。
首先是對丁克的定義，我覺得至少30歲，已婚三年以上，擁有成熟三觀，對社會和人生有著完整的認知和規劃，才有資格稱自己是一個丁克，二十齣頭的小屁孩，不想生孩子就說沒玩兒夠，別冒充丁克。
其次，丁克的社會階層普遍較高，這點毋庸置疑，原因有二：第一，選擇丁克，必須要面對的問題就是老無所依，這就需要一個良好的經濟基礎，如果對於這個問題沒有解決方案或者逃避，那一定不是個真丁克。第二，生育是人的本能，和求生並列，或者說生孩子其實是不需要理由的自然狀態。但是丁完全是後天的產物，是受過良好教育，有些獨立思考能力的人基於自由意志的選擇。畢竟自由這個東西不是每個人都能享受的，而孤獨感則是天生的。基於以上，我覺得真的丁克一族，至少是中上之人，社會階層社會的平均水平。
然後是題主說的養育孩子和生活質量問題，我覺得養育孩子則生活質量必然下降，負擔再甜蜜也是負擔。經濟壓力是一方面，精力和時間長期投入也無可避免，所以父愛母愛才偉大。那些管生不管養的父母，我覺得真的沒啥資格承受那一句爸媽。
聽題主說丁克經常歧視普通人，可能我關注得少吧，沒太注意過。如果真有，只要不是因為歧視受到么現實層面的不公正待遇，無所謂吧。
如果別人歧視的目光就能傷害你，那我覺歧視你的是你自己。人大多的不幸，是沒有一以貫之的價值觀，被社會的價值體系所影響改變。
題主認為丁克在秀優越感，並覺得不舒服。我覺得那是因為你內心認為丁克比你優越，部分地認同他們的價值觀。
如果別人說我窮，那我可能會覺得自慚形愧，因為我認同他的價值觀和判斷，他揭開我的短板，讓我意識到自己的不足，覺得不舒服。但如果有人嘲笑我孩子多，我心裡只會想，道不同不相為謀。
幸福如人飲水冷暖自知，幸福不能量化，但是財富可以。另外幸福的人往往平和包容對人友善，因為歧視他人帶來的優越感，他們不需要。
我們每個人都在用自己的價值觀評價一切，如果你有自己完整而堅定的價值觀，那麼價值觀不同人的看法還重要麼？雖然我能理解並尊重丁克們，但在我的價值體系中，他們只是可憐人，是被自然選擇淘汰的終極Loser。
丁克如果真的嘲笑別人孩子多，在我看來就如同一個乞丐嘲笑馬雲，你看你為了阿里花費了那麼多時間和精力，降低了生活質量，工作狂，創業癌！為事業所累，哪有我洒脫？
欲戴王冠必承其重，這個王冠可能是兒女繞膝天倫之樂，也可能是瀟洒不羈，有得必有失。幸福的背面不一定是不幸，很可能是另一種幸福。
最後，作為一個立志養仨孩子的繁殖癌，你們所有對丁克說的話，我都可以原封不動說給你們，在我看來，獨生家庭和丁克，不過五十步笑百步。
這麼說，你們是不是可以對丁克多一點理解了呢？推薦閱讀：
※HPV 疫苗是否有必要打？
※有沒有女人和我一樣，從來不留長指甲的，是因為什麼而不留的？
※老公陪產是一種怎樣的經歷？
※現在二胎開放對女性就業的影響有多大？
※強吻有什麼後果？