三十多歲的男人，在公司做技術，一天累死累活，回到家稍有不慎還被罵得跟孫子似的，怎麼自我疏解？

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如題。感覺自己快抑鬱了，每天活得一點尊嚴都沒有。

男人是這麼想的：工作了一天在單位當孫子，被領導呵斥，提心弔膽殫精竭慮，回到家裡，希望妻子和顏悅色端茶送水表示體貼。結果，妻子非但不體貼還挑三揀四。

女人是這麼想的：一日三餐端屎端尿當孫子，被孩子折騰，心力憔悴倍感委屈，看到夫君，希望丈夫溫柔懷抱知冷知熱以示愛意。結果，丈夫非但不溫柔還自當大爺。

當然，這個情況不一定是你們倆的情況，因為你們可能還沒有孩子，你的妻子可能也在上班。總之吧，情況肯定是多樣的。上面的例子是想讓你明白，兩個人的立場不同，需求不同，但是，唯一不變的是：兩個人都有自己的需要，都希望對方能夠滿足自己的一部分需要。

所以，具體的問題必須具體分析，不知道具體問題是無法給你具體建議的。

在這裡，只能給一些原則性的考慮，或者說給你一些思路。

1 如果你稍有不慎就被挑剔。挑剔的背後一定是內心的不安，那麼，你考慮一下，你的妻子的需要是什麼？她內心的不安又是什麼？你有主動滿足過她的需要嗎？你們談過彼此的需要嗎？

2 雖然從深層心理而言，我們應該自己學會滿足自己的需要，而不要總是寄希望於對方。但是，這必須建立在有獨立完善的人格的基礎上，很多人可能根本就不曾意識到這些問題。所以，我們不排除夫妻之間有一定的權利義務去關照對方。即便是她的需要你無法滿足，也應該去關照對方，讓其了解「她的需要是超過你的能力範圍的」。這裡的需要，當然不僅是表面的需要，比如需要做飯，需要掙錢，而是深層的需要。所以，溝通很重要，了解你的妻子，也讓她了解你。

3 如果你們之間的溝通不解決，只是一味的「自我疏解」，單方面的逃避面對真正的問題，會越發讓你的妻子覺得你「毫不在乎」。因為她無論如何做，她都看不到你的回應。你只是鑽進自己的洞穴，偷偷舔舐傷口，她也看不到、感覺不到。總有一天你會發現，你自己被壓抑的需要，它並沒有消失，你的妻子的需要也沒有消失，它們會在不經意之間迸發，造成你們之間巨大的傷害。

4 在自我疏解之前，你自問自己：你理解你的妻子嗎？她又知你幾分？你們為彼此的關係做過什麼努力，如果這些問題解決了，疏解就不需要了。

貝加～

所謂命運，只是未曾覺察的自己

疏解個啥啊，疏解代表你要安慰自己，完全改變不了現狀好嘛。很多人活的不開心，卻不思量著改變，而只是想著如何才能忍得更好受點。你可以和你媳婦多多溝通，把事兒講清楚，你可以對你上司提意見，你也可以自己硬氣點。這個社會欺軟怕硬，我只能這麼說。很多時候我們比別人更受欺負，是因為我們更好欺負。

離婚

男女結婚本來就是為了讓自己的生活因為有了對方變得更好如果你媳婦兒連這點都做不好不知道體諒你還給你添堵趁早離對彼此都是解脫當然咯前提是你沒做啥讓女人受不了的事多溝通搞不好還是因為你沒給你老婆更多的溝通機會呢

本來想確認下是不是我家那位先生，再看年齡，放心了o(╯□╰)o

你們相處一直是這個模式么？
如果是的話，由這種「把自己意志延伸到對方」身上的模式修改起來會比較痛苦。
對關係中兩方都比較溫暖的相處模式是彼此支持支撐的模式。

建議在沒有太強情緒衝突的情況下和妻子溝通內心的渴望，並著手練習彼此支持的模式。

在對方同意之後，以練習做改變的開始，對，就是過家家一樣的那種練習。

工作不幹啦，媳婦不要啦，完美