長期自卑該如何變得自信？

12-26

1.從小一些家庭原因加之不愉快的經歷，以及自己出身農村，導致接觸到的事物就比較low，現在在二線城市上大學，和身邊同學相比眼界低，見識淺，更加自卑。
2.自己除出身外條件並不差，有顏有身材，成績學校第一，校三好拿國獎，也結識了一大群很好的朋友，但仍然改變不了自卑的心態，覺得不如他人。
3.一度抑鬱，總想變得完美。學習搞好了就羨慕班上積極活躍會說話的人，結識了很多朋友卻總怕他們嫌棄最後拋棄我，總之就是以己之短比人之長，結果可想而知，越來越自卑、內向。
在學校一直很低調，一直覺得自己不如別人，別人一盯著我很愧疚，感覺會讓他們失望。真的不想再這樣活下去，我該怎麼辦？

謝邀~首先我要對高票的吐槽答案吐槽。一看就是沒有理解自卑的本質。

一個人自卑還是自信，不是看他擁有什麼，而是看他「以為」自己擁有什麼。

如果內心始終處於缺乏安全感的焦慮狀態，即使擁有的再多，也會被潛意識忽略掉，用自我否定、自我懷疑、甚至是自我毀滅等等病態的方式作為心理防禦機制。

在給出建議前，請先容我斗膽推測下你的情況（原諒我是個《神夏》粉......）。

先說說你的成長環境。
△你的家庭條件一般，父母出生和成長的年代處於文革時期左右，一輩子沒有什麼太大的作為，屬於精神上極其缺乏自我的一代。
△其中至少有一方（很可能是母親）性情乖戾、極其強勢固執（可能有一定程度的迫害妄想症，表現為脾氣暴躁、難以通過語言和邏輯與其溝通）。但他/她有時候又對你有一種多餘的、過分的溺愛。
△他們從小就對你抱有極大的期待，並且要求非常嚴厲。強勢的那個常常對你進行責罵（甚至是暴打），不管你多麼努力，做的多麼好，在你的面前他都嗤之以鼻，而在外人面前又會通過你的優秀尋找優越感。另一方面，如果你哪裡做的稍微不夠好，就會被否定。你經常聽到的一句話是「你看看XX家的孩子......我怎麼養了你這麼個......」。
△他們不去兌現對你許下的承諾，好不容易有可以作為希望的事物，最後卻發現都得不到。
△你曾經有某種小愛好或者心靈寄託，但是被他們以某種理由扼殺了（很可能是說怕影響你的成績）。
總之，在你曾經的生活里，所有的動力幾乎都來自於通過不斷的努力讓他/她滿意。

在這樣的環境中成長，導致你有很多的異常癥狀。比如：
1.完美主義和強迫症。很多別人不在意的細節卻經常會引起你的注意。你的床鋪、書桌等等私人領域比其他人要乾淨整潔（用牙膏的時候是不是必須從下往上一點點擠？哈哈，腦洞開的有點大了。）
2.對愛既渴求又躲避。渴望友情、愛情等等一切形式的溫暖，害怕被別人否定，即使委屈自己也想要討好別人，一旦有人對自己好就感動地不行不行的，常常陷入一種狂熱的、沒有理智的回報狀態。但是從不主動，因為別人的主動才能給你安全感。所以在別人的眼中，你看起來有些內向。害怕欠人情債。
3.害怕別人的眼光和評價，缺乏主見，常常被別人的想法左右。
4.好勝心很強。感覺很自卑，但是又想在很多方面讓自己變強。即使已經很強了，還想讓自己變得更強。
5.做事前總是會考慮好各種可能會出現的情況並制定相應的計劃，但考慮的最多的是悲劇的可能性。
6.身材偏瘦，但是食慾卻不小，和身材相近的人比起來，你吃的較多。
7.在很多事情上有拖延症的傾向。
......還有好多好多的異常癥狀我就不詳細說了。

這些推測也許並不完全準確，但如果大體上符合的話，就請你繼續看下去吧~

先說如何克服自卑帶來的問題。所有痛苦的根源都是由於你內心深處嚴重缺乏安全感和自我肯定。而這些癥狀都是你的潛意識為了應對焦慮而形成的病態心理防禦機制，具體因果關係我就不一一分析了，都夠寫本書了。

解決的戰略就是圍繞兩個基本點：安全感和自我肯定。你可以根據這兩個方向去尋找適合自己的具體方法，並不存在適用於所有人的方法。下面我提供幾個建議僅供參考~

1.擺脫對他人看法的過度依賴，建立自己的評價體系。具體請看下面的回答
總想著討好別人，這是一種什麼心理？ - 詩無忌的回答
2.塑造積極的環境，遠離壓力源。根據我目前的經驗，試圖改變父母中強勢固執的那個是不可能的。所以，盡量不要長期和他們生活在一起。當然，孝道是要盡的。具體怎麼做看個人情況。
3.經常完成自己擅長的事情，建立成就感。先從小事開始，一點點消除對生活的無力感，增強掌控感。
4.直面「井繩」（關於這點我要多說一些）。
我們這些人最經常犯的錯誤就是「一朝被蛇咬，十年怕井繩」。把內心的焦慮和不安投射到所有自己不熟悉的事物上。越是在意，越是不由自主地逃避。比如害怕愛情，從不主動聯繫過去的朋友等等。這種躲避會讓我們錯失很多美好的事物和機會。所以，必須逼著自己去面對那些「井繩」，你會發現，很多原本看起來可怕的事物，你是有能力掌控的。退一步講，即使真的遇到的是「蛇」，也沒什麼大不了的，多痛幾次就習慣了。呆在安全的小窩裡躲避風雨，也會讓我們錯失陽光和彩虹啊。

接下來談談我們這種性格的優勢。沒錯，誰說自卑的人都是上帝的棄兒？某種意義上，我們甚至是上帝的寵兒呢。

由於內心始終缺乏安全感和認同感，自卑者的潛意識需要向外界尋求彌補和逃避，所以常常會對某種需求產生病態的饑渴。過強的好勝心就是這種癥狀的表現之一。

說的簡單點，就是「癮」。比如我遇到過的嚴重自卑者中，有個姑娘有暴食症，有個少婦有強烈的性饑渴，而我自己則是有嚴重的閱讀癮和思考癖。如果沒有對性格中的饑渴進行合理引導，很可能導致人格的萎縮甚至墮落。相反，如果能夠讓自己形成一種健康的「癮」，那麼這種癥狀則會成為我們不斷成長的精神源泉。歷史上有太多的牛人都是屬於類似的性格，比如尼采、毛姆、拿破崙、希特勒、洛克菲勒......

當然，也有很多牛人如梵高、圖靈，沒有解決好精神中的衝突，最終走上了自殺的道路。不過，這種情況一般都是有嚴重的抑鬱症了。我高三的那一年狀態很不好，也曾萌生過這種極端危險的想法，但是熬過那段痛苦的日子以後，還是覺得活著真是賺到了。哈哈，這種灰暗的經歷就不多講了。

總之，無論是克服自卑帶來的問題，還是利用這種性格的優勢，都是需要時間積累的漫長過程。需要不斷的觀察自我，對人格中的衝突進行分析和調和，甚至有時候會因為這種調和而衍生新的問題。

這是一條布滿荊棘的道路。但是，請不要害怕，不要著急。雖然聽起來有點雞湯，但是我一直相信，痛苦讓我們變得更加強大。

加油~

· 01 ·

「為什麼我再優秀，卻還是不自信？」

優不優秀，和自不自卑是兩回事

生活中有一定比例的人存在這樣的困惑，從各方面看，我似乎已經做的不錯了，似乎很優秀了，為什麼我還是不那麼自信，甚至隱隱能感覺到內心的自卑。

比如，就讀於國內top2的院校，顏值也不錯，但是我就是不自信。

比如年薪收入已超過絕大部分同齡人，有房有車，但是我還是不夠放鬆和自信。

比如其實我工作做得很好，經常獲得各種獎勵和肯定，領導也很認可，但是我經常內心還是緊張不安，總是覺得自己其實不夠好。

……

以上類似的問題其實可以歸納為：

「明明我已經有條件自我感覺良好了，為什麼我還會自我感覺這麼不夠良好。」

這感覺就像你外在已經逆襲成一個霸道總裁了，可是你自己隱隱知道，你內心還是一個原來的屌絲狀態。

為了擺脫這種屌絲心態，你其實又用了很多補償性的外在顯示，但是這種補償性的外在顯示越多，你越覺得有一種虛張聲勢的虛弱感。

最後簡直有一種甚是可憐，甚至老淚縱橫的自我憐惜：

「為什麼我就是自我感覺不夠良好？啊！我已經完全有條件自我感覺良好了，但是我卻享受不到自信滿滿的人生。」

「我已經很優秀了，我的內心卻依然很累，甚至更加疲憊。」

很多人之所以會有上面這種人的困惑，是因為他們誤解了一件事情：

你外在優秀不優秀和你內心自卑不自卑其實是兩件事情。

甚至在很多人那裡，他的外在優秀正是對內心自卑的一個補償。就好像自己有一個短板在那裡，所以就拚命發展自己的長板，試圖通過這樣來改善自己不好的感受，但結果往往事與願違。

· 02 ·

你內心有個強大的錯誤假設：

「只有各方面優秀的人，才有資格自信。」

對那些現實中不夠優秀但卻自信的人，有自卑情結的人可能會有過這種憤怒：

「為什麼他都那麼爛了，那麼差了，還自我感覺那麼良好？」

當我們感覺到這種憤怒的時候，如果對自己足夠忠誠，你會發現自己除了鄙視，一定還會有一種隱隱的不易覺察的羨慕和嫉妒，即那個人為什麼他可以那麼自信，而我明明比他好太多，卻無法這麼心安理得，自我感覺良好。

問題的原因恰恰就出在那個憤怒之處：

即那個自我感覺良好的人，他的自我感覺良好是不太受外在條件限制的，它更多的是一種瀰漫性的個體狀態，外在的條件好不好，他的成就的多寡，很難威脅到他內心的核心自我。

所以就發生了你所看到的「為什麼他都這麼爛了，這麼差了，他還依然很自信，很自我感覺良好」的不正常、不合理現象。

而你之所以認為這是一種不正常、不合理的現象，是因為你內心有這個強大的假設：

「人只有表現良好，取得成就，各方面優秀，沒有問題，才有資格自我良好，才有資格自信，不然，你憑什麼啊！」

是的，不然你憑什麼自我感覺良好啊，如果你不夠優秀，成就不突出，你應該自我攻擊、自我不滿、自我痛恨、自我批評、自我羞辱、自我懲罰才行啊……

· 03 ·

真正決定你自信的

是你的核心自我

當一個人把自我良好的感覺條件化了的時候，他就永遠無法做到真正的自信。

因為自信的本質在於自我接納，是在自我接納的基礎上建立的「我能行」的信念和感覺。

自卑的人之所以自卑，就是因為他們內心無法做到完全接納自己。

因為這種不能自我接納，會導致他們認為自信是需要條件的，這些條件可能會表現為必須達到一定的標準，或在某些方面一定要超過自己的同齡人，他們不允許自己在某些方面不行……

自信的人很少對自己的核心自我存在自我懷疑，但自卑的人對這個核心自我往往充滿自我懷疑，在自信的人的自我認知里，他們的核心自我是很好的，被認可的，沒有問題的。

但在自卑的人的心裡，他們的核心自我往往是很糟糕的，不夠好的，差的，所以他們需要通過外在的成就和優秀去擺脫這種不良的核心自我體驗。

而且他們認為，自己只要優秀了，這個核心自我就會脫胎換骨。

其實並不是這樣。

一個人穩定良好的核心自我和糟糕不良的核心自我信念主要是由早年的經歷造成的。

在孩子與養育者的互動中，如果孩子被持續性地灌輸必須達到什麼條件或者標準，家長才會認為他們好，給他們一個認可或讚賞，而平時對孩子的要求更多地側重不滿意、糟糕的方面，並對這些方面充滿指責批評，那麼孩子就很難形成一個良好的核心自我形象。

或許家長的目的本來是希望孩子上進、努力，不鬆懈不倦怠，勇攀高峰，讓孩子進步永無止境，所以採用了這樣的方法。

但是在表達上，家長如果沒有強調過對孩子的整體接納，孩子就會認為他本來的自己是不夠好的，他需要拿到一個個的獎勵，達到一個個的標準，才能改變這種不夠好的狀態，那麼他就會持續的做下去。

他會對自己不夠好和不夠優秀充滿防禦，害怕自己再重新回到不夠好、不夠優秀的境地，所以就會出現這樣的現象：

有自卑情結的人取得一定成就後，在短時間內他會表現出一定的自信，有時甚至是無與倫比的自信，但是這個「自信」的時間不能持久。

過一段時間後他會又返回到自卑的狀態里，或者他需要持續的用保持成就來維持自信，這樣他就會很累。

很累的根源就在於，對於不優秀或者沒有成就的防禦，也就是對於自己不夠優秀、缺乏成就的自己的不接納，儘管這個不夠優秀、缺乏成就的自己通過自己的努力，已經不存在，但是對它的擔心是依然在的。

只要這個擔心在，一個人就需要付出更多的能量去抗拒這個擔心。

那麼，他就不會真自信。

一個對自己不夠優秀、成就感存在防禦的人，他怎麼可能是真自信呢，防禦就說明他對自己充滿懷疑，即便他外在的條件改變了，但他內心那種糟糕的核心自我假設並沒有隨之改變。

· 04 ·

接納自我是走出自卑的關鍵

第一步：接受自己是凡人

走出自卑最重要的是內心做到接納真實的自我。

這句話聽上去很容易，似乎也是老生常談，但實際做到卻並不容易。

要做到接納真實的自我，首先要做到直面自我。

我們很多人都做不到直面自我，因為直面自我需要一定的心理能量。

在成長中的各個階段，我們採用了各種防禦機制來避免自己受到創傷，這叫做自我保護，所以當一個人要直面自我時，如果沒有足夠的心理能量，安全感有了較大提升外，他是很難做到直面自我的。

條件不足時的直面自我，甚至可能會讓一人徹底崩潰。

一個人可以依靠締結一段結實可靠的關係，慢慢的去建立這種安全的關係，在安全感充滿的情況下，才有力量去直面這個自己。

而自卑的人一般很難直面自我，因為他們早年締結的跟養育者的關係充滿條件，不夠安全，養育者沒有給他們提供安全的環境，他們提供的更多的是一個苛責的、有壓力的環境，在這種環境下，沒有直面自我的機會，更多的是緊張和壓力，以及如何擺脫這種狀態的努力。

能夠直面自我的人，幼年時的父母一般能作為一個清晰穩定的鏡像存在。這樣就能夠給孩子提供足夠穩定和一致性的回應，孩子對自己的缺點和優點的認識是比較客觀的，如果父母此時能夠全面接納這些優缺點，並不對其進行排斥，那麼孩子也就自然而然的能直面自己，清楚的知道自己的優缺點。

但是如果早年在親子關係上存在不足，個體更多的體驗到的是外界反饋來的糟糕的自己，為了避免這種體驗，出於本能，一個人就會逃避不再去直面自己，但是為掩飾這種逃避的努力卻會一直保持下去。

是的，很多人做很多的努力，干很多的事情，取得很多的成就，本質上就是為了不直面自己，因為在他核心的自我認識里：這個自己是很糟糕的，不能接受的，醜陋的、痛苦的，可怕的。

要糾正這個認識，首先就需要在一段安全的關係里，再去重新體驗一下這個真實的自己，看看還有那麼糟糕嗎？然後重塑之前的自我認知以及建立對自我認知的客觀評價。

在你的生活狀態里找不到這種安全關係時，建議去找諮詢師。

做到接納真實自我的第二個重要的點在於要走出自戀和完美主義。

完美主義也是一個老生常談的詞，雖然很多時候我們都覺得一個人有完美主義傾向似乎更多的是指這個人存在自我要求過高，苛責自己的現象，但在很多情況下，完美主義還可能是由於這個人的過於自戀導致的。

當一個人用不正常的、完全高於人類的標準要求自己時，其實隱含了一個信念，就是這個人他不能讓自己甘於做一個凡人，普通人，他得超凡脫俗，做到別人都做不到的，他不能接受人類的普遍對自己的標準，他必須要做到比這個更好，所以神的標準才是他對自己的要求。

一個人成熟的標誌就是接納自己是一個凡人的過程，是普通人類中的一員的過程。

你也有普通人一樣的煩惱和優缺點，人類的局限和弱點一樣不差，接納這一點，也是一個擺脫不切實際的全能自戀的過程。

需要注意的是，接納自己是個凡人並不意味著認為自己可能會有非常庸碌的毫無作為的一生。

這是兩回事。甚至前者是後者的基礎，也就是說一個人在更好的接納了自己，對自己的優缺點心知肚明後，在這個現實的基礎上再去努力，會更容易做出成就，所謂修身、齊家、治國、平天下。

但很多人之所以不敢降低自己對自己的自戀要求和完美主義，是因為這些標準可以幫助他們維持他們想超凡脫俗、不泯然眾人的自我理想和期待。

但遺憾的是，基於這種要求來苛責自己對於成功往往是於事無補的，甚至不僅於事無補，還會消耗大量的心理能量用於內心的自我建設，最終導致在現實的成功這件事上裹足不前。

通過彌補內心的自卑獲取的成功，有，但是會很累，付出的代價也會很大，而且容易不可持續，也就是俗話說的「這個人輸不起」。

而真正的成功和優秀，他的內在成長一定是和他的外在表現同步的，甚至內在成長超越外在表現，這樣的前進會讓人覺得更加遊刃有餘，即便這個人暫時失敗了，你會知道，他還能站起來，因為他有這個實力。

他這人「輸的起」。

接納自己意味著對自己的全面洞察，一個人對自己了解的越深，也就會對別人理解的越深，對人性的很多規律就知道的越多，也就不會再拘泥於自卑不自卑，因為沒有任何自卑的需要。

所以在一定程度上，自卑是因為你不了解這個世界，更不了解你自己。

你還在解決你和一個幻想世界和幻想中的自己的關係。

那麼你必然在面對這個真實的世界時，存在障礙。

· 05 ·

你不是自卑，

而是思維懶惰！

最後一點，優秀的人要改變自己內心的自卑，是在上述的基礎上更新自己的價值判斷標準。

自卑的人大多意識不到他們一直在使用一套不易覺察的僵化的標準來評價自己，而不管他們取得了多大的成就和成績，都無法把這種外在的優秀內化到自己的那套評價標準里。

這些不易覺察的僵化的標準可能表現為：

（1）經常拿自己的不足跟別人的優勢比較。

我個子矮，所以我專門跟個子高的人比較，那麼不論怎麼比較，都會慘敗。

這種情況太多了，見過了太多的人因為自己有一點點的瑕疵，就長年累月的對此耿耿於懷，比如僅僅因為臉上有個斑，有的姑娘常年不敢見人，在長達20多年的人生里被一個斑點折磨；

現實的實際情況是，即便生活中充滿比較，其實我們在做比較的時候，我們也很少把單一的條件在兩個人之間進行比較，一般都是綜合比較，即你雖然個子矮，但你幽默啊，會講話啊，所以綜合情況，並不一定在討人喜歡上並不會弱於那個比你高的大長腿。

同理，雖然你臉上有塊斑，但是你皮膚好啊，你智商高啊。

生活的真理在於要利用好你手裡已有的資源，去打好人生這場牌局。如果眼睛和內心只盯著自己的不足和沒有的東西，往往在錯失了星星之後，會繼續失去月亮。

有些所謂的明明有一手好牌卻白白浪費的人生的人，大多犯了這個錯誤----即盯住自己的缺點不放，在那裡糾結苦惱，直到錯過整個世界。

（2）只關注自己不夠好的地方，完全忽視自己做的好的地方，所以整天自虐。

寫出這條來，也許你會覺得竟然還有這麼傻的人？？

是的，因為人性使然，不僅有這種人，而且這種人還挺多的。

如果一個人不停下來好好審視自己內心的某些不易覺察的標準，那麼他就會慣性的被這套標準控制，持續的使用這些不合理的標準去評價自己。

所以學會反思很重要。

當取得成績的時候，要停下來，把新發現的自己的優點梳理一下，納入到自己的評價體系里，並對這個評價體系重新梳理一遍。常做常新，為什麼古人說一日三省，就是要充分認識自己，覺察自己，擺脫不合理信念的束縛，從而擺脫妄想煩惱之地。

同理的情況，當取得挫敗的時候，更要停下來，把自己暴露的缺點也梳理一下。要吸取的教訓也就會同時變的清晰，而避免了把失敗泛泛歸納於自己不夠好這個原因。

由此來說，如果一個人自卑，也是思維懶惰的一種表現。

所謂的思維懶惰，主要是缺乏把自己當作一個對象去研究分析的思維，就像做項目不經常進行方法論的總結，任由每個項目帶著自己跑，勢必被項目玩死。

他雖然在取得成就，但並沒有更新內部對自己和對他人的認識，所以很可能，他的這個成就和優秀就不能持續。

生命是個道場，修身和修鍊是一個持續一生的過程，只關注外在的成就，而不去覺察自己內心、反思自己的內心，就會陷入迷茫。

因此「所謂的外在優秀，內在自卑」更多的是在按照原生家庭的信念活著，在繼續使用著那個早年被父母或養育者灌輸的信念。

從現在開始，請停止用舊的思維思考你的人生。

是時候了，擺脫早年的慣性思維，成為一個能夠獨立思考的人，這是你走向真正的成熟和自信的第一步。

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本文作者：達芙妮，心理學碩士，心理諮詢師，婚戀諮詢師，《中國青年報》《中國新聞周刊》、壹心理等多家媒體及心理諮詢機構專欄作家，豆瓣熱門專欄《與人相處那些事》作者。青年詩人及小說家。

更多文章，掃碼關注「工業時代的月亮」。

我覺得這是一個非常好的問題。

我現在讀博的實驗室老闆是領域大牛，他經常會找學生談話。有一次談話的內容我印象特別深刻，老闆跟我們討論了一個問題：在這個世界上，各行各業的人那麼多，為什麼在同樣一個領域有些人可以做得非常好，而有些人卻不行。而且有意思的是，一個人如果在某一個領域做得很好，換個領域往往也不會做得很差。也就是說，這些人的身上有一些本質的東西使得他們更容易比別人成功。那麼這些本質上的東西是什麼呢？

談話的整個過程太長，我直接上老闆的結論：人若大成，三點品質必不可少：confidence (自信)，self-motivation(自我激勵)，self-descipline(自我約束)。其中第一點，也就是自信，是最重要的。只說結論不告訴方法的人都是耍流氓，那麼一個不自信的人應該如何做到自信呢？對這個問題我恰好有自己的思考，今天我就好好談一下。

一個不自信的人如何變得自信呢？首先你需要清楚一點：自信不是與生俱來的，不自信也不是。自信的本質是對自己的接納和認可，不自信源於對自己的否定以至於自我厭惡。在小學和初中的時候我非常自信，但是到了大學，周圍的環境使得我一度變得非常不自信，直到後來經過一件事情，再加上自我訓練之後，我才重新變得自信起來，經過這樣一種從自信變成不自信，再從不自信變得自信的歷程，也使得我現在有機會去細細分析自信的消逝和產生的原因。

摧毀一個人的自信非常簡單，一句話，不斷否定他直到他對自己產生質疑以致自我否定。身邊有太多這樣的例子了，很多之前非常優秀自信的人因為被別人否定，或者因為一些小的缺點而不斷自我否定，從而最終產生對自己的厭惡感，走向了自卑的深淵。所以說，跟別人接觸交流的時候一定要注意，少一些打擊，尤其是孩子。其實在我們身邊，我們經常會遇到一些人，同輩也好，長輩也罷，總是喜歡打擊別人，對於這種人我的建議是不要太靠近，跟這樣的人相處久了不自覺就會變得不自信。

那麼回到關鍵問題，一個不自信的人如何逐漸建立起自信來呢？在這之前我先講一個小故事。在大學本科階段，我是經歷了一個從不自信變得自信的過程的，其中使我發生改變的一個非常關鍵的事件是大二暑假去鄉村的支教。我在大學裡的不自信在某種程度上是因為與同學之間的差距，在我們這個大學周圍學生都太厲害了，跟他們相比起來我越發覺得自己什麼都不行，慢慢對自己產生了否定感，無論你說什麼，做什麼，總有人比你更厲害，更優秀。但是支教的時候不一樣，這些小朋友（初中生）在學識和對生活的理解上跟我還有差距，再加上我這個來自北京的大哥哥自帶的光環和權威，他們對我所說的充滿了好奇，對我的話題充滿興趣，以我的話當為權威。他們每天圍著我，聽我講他們沒聽過的趣聞，聽我說他們沒聽過的道理，他們喜歡我的課，他們崇拜我，慢慢的我也開始覺得自己好像也不差，好像還是很厲害的。兩個月的支教生活讓我發生巨大改變，我開始接納並喜歡自己，也逐漸變得自信。

總結起來，要想變得自信，就要讓自己逐漸接納自己，相信自己可以變成自己想成的樣子。這句話聽起來很口號，別著急，我慢慢往下說方法。支教回來之後，我逐漸參悟到讓自己變得自信的方法，並開始著手自己設計小目標，記住，一定是短期實現的小目標。我之前一直在自學英語和健身增肌，之前的目標都是以年為單位設計的，因為目標設計太大造成每每想到就充滿壓力，動力不足的結果就是到了年末發現自己當初的目標進展緩慢，大都沒有實現。這種「無法完成預定目標」帶來的挫敗感讓我不斷懷疑自己，懷疑自己是不是真的不行，真的那麼差勁，越是這樣想事情做得越差，惡性循環的結果就是最終走向自卑。支教回來之後我重新規划了目標，不再以「年」為單位設定目標，而是以「周」為單位給自己設定目標，除了嚴肅的學習目標之外，還設定了各種好玩的小目標。比如，這周我要跑兩次5公里，這周我要背100個單詞，這周我要每一頓飯都不重樣來吃，這周我要去海淀公園放風箏… … 到了周末，完成的目標我都「Check」一下，特別有成就感，慢慢發現自己原來可以完成自己想做的事情，原來我沒有那麼差勁。人，對自己最大的厭惡來源於對自己的失控感。當你逐漸發現自己原來可以掌控自己的生活的時候，對自己的厭惡就逐漸減少，人一旦自信之後做事情也更有效率，正反饋一旦形成逐漸就變得自信了。

有人可能會問，如何能保證自己設定的小目標都能實現呢？我的經驗是兩點：

1 設定的目標一定要小，另外，可以設定一些有趣的目標，比如，除了設定讀多少書，背多少單詞，跑多少步之外，還可以設定這周要看哪部電影，約幾個朋友吃飯，跟幾個陌生人說話等等，我就曾設立目標要在一個月內搭訕10個校園裡的外國朋友，哈哈哈，最終肯定是實現了，不過過程很有趣，現在想想都覺得好玩。

2 Eat one frog at the beginning of the day. (每天開始的時候吃一隻「青蛙」)，這裡的「青蛙」指的是今天要做的事情中，最讓人噁心，最艱難的事情。先把最不想做的事情在一天的開始做了，接下來的一整天都準備好迎接好心情吧。

重獲自信的感覺特別爽，每天都很開心，啦啦啦，一起加油！ ^_^

當你不和別人比較的時候，你就不會糾纏於自卑自信了。
做更好的自己，忘記所謂自卑自信，才是正途。

我與題主各方面條件方面情況相似，但心態不一樣，希望能以我的經歷幫到題主。

首先，我不願叵測題主的原生家庭，但我真心希望能幫到一個鬱結於心的青年。

說說我自己的背景吧，同樣是農村出身，可能我的物質條件不如題主。我家處邊遠山區，距離縣城50多公里，每日只有一趟班車能到達縣城，下車後還需一個小時步行山路才能到家。從小跟隨父母幹活，家裡的牛一直是我放，10歲左右跟隨父母挑60多斤的竹筍一整天到另一個縣去賣，就為掙每斤三毛錢的差價。學校不上課時需要幫忙砍柴，扛原木，以及推板車，一天下來腰酸背疼，手指麻木，這些都是重型體力活，而這些都是我上小學時乾的。還有農忙的時候幫父母插秧，拔草，稻子熟時割稻。這些都是一整天的活，我上小學從不寫作業，因為沒時間。物質匱乏到父母給一毛錢我們就能跑上兩三里路買點辣條吃，因為5塊錢壓歲錢買了個玩具小汽車回家可以被打，因為每年一次可以去縣城買點新衣服而興高采烈。

我記得小時候給爸送傘被吹到田裡的事；我記得因為小牛吃奶，我家母牛把我擠下6米陡壁的事；我還記得父母外出幹活，我跟7歲的姐姐磕巴眼，等到凌晨兩三點的事。是的，貧瘠的鄉村，貧苦的生活。

我不會講我三歲因為去田間找爸爸掉下田，差點淹死的故事；我也不願講跟著媽媽打豬草，蚊子叮得整個手臂浮腫起來的故事。但這些都印在我的血液里，抹不掉。

講這些並不是為了說明我經歷的痛苦，而是告訴題主，在這個世界上你已經擁有足夠多。況且我不覺得小時候是痛苦的，而是充滿童趣而歡快的。要說你小時候接觸的事物low,這些low不low?但我不會因為這個自卑。說到底，low不low只是別人定義的，別當真。

但我從小就愛看書，極度愛看書。對，山裡的小孩子哪有書可看。我就一遍一遍把姐姐的課本看了，把語文課本當故事書看了，把綜合素質教育課本奉為圭臬，把小學生之友翻爛。

到了初中，同學有一本茶花女，一本戰爭與和平，我愣是兩天把茶花女看完，用半個暑假把戰爭與和平翻遍。

也許你又會覺得這樣下去會不會成書獃子。可是沒有，我極度愛玩，小學就敢騎著自行車走山路，手臂都震麻了，初中在經常摔斷人手的路上學摩托。記得小學老師說過，我就是太貪玩，否則也算半個人才。因為一下課堂，我就跑到操場上打彈珠，上課也不安分，在凳子底下挖洞。

對，這些也是我小時候經歷的事，如果只講一半，你是不是覺得我經歷的生活完全不一樣。而說這些，想告訴題主的是，原因大部分不在環境，大部分自卑還歸結於你自己。

而我現在正在大學裡敲著這些字，條件也與題主差不多，可能差點。我的父母依然還在那個土牆屋住著。同樣是二線城市的大學，在郊區。成績還行，每年校三好，專項獎，身邊有一群好朋友。但是，我從不自卑。我大一到大三讀過三百多本書，歷史文學哲學均有涉獵，古文英文經法雨露均沾。周末騎行爬山，周內打球踢球。

沒錢，照樣可以網易雲聽巴赫，帕格尼尼，照樣可以拿著獎學金買點咖啡牛奶，照樣可以用不多的錢走遍幾個城市。同樣，我沒有單反，我可以與同學討論構圖與後現代藝術，沒有樂器，我同樣可以寫詞編曲。可以就一些經濟政治問題發表自己的看法。可以做幾個大創，修車兼做手工藝品。這些都不怎麼花錢，怎麼樣，low不low，是否與出身有關?

是的，我學分績達不到專業第一，我做不到，無所謂，排名靠前，順利保研就行。沒有女朋友，沒事，肚子里有貨，專情用心，能找著對象。我也懶癌發作，但我接受自己的缺陷，但不會自卑。

所以，我一直挺高調。所以，同學覺得我愛玩，會玩，人也挺好，願意和我做朋友。所以，我不說，沒幾個人知道我是農村人，雖然我總提醒自己勿忘初心。

所以，有這麼多事情可做，題主何必自卑。我也不記得是誰的理論來著，但我先放在這裡，自怨自艾和自卑往往出自於無事可做。我知道題主學習好，但是除了學習外，還有許多事值得去做。我們都是農村出來的孩子，都不富有，但是，我們能用最少的物質生活在不錯的環境中，過著富足的生活，應該感到感恩而慶幸。

與題主共勉！

你是一個低價值感的人，因為你覺得只有自己完美了，才是有價值的，一旦你發現自己不如別人的地方，你就會有崩潰的感覺，因為對你來說，完美，才有價值，才會被認可，才會被愛。反過來說，你的低價值感，是因為你缺愛，一個不被愛的人很容易相信自己是沒有價值的。

可能是因為你從小沒有得到父母充分的肯定和關愛，讓你感覺是自己不夠好，所以父母才不夠愛你，你覺得只有自己完美了，才能得到父母的愛，這一點最後泛化到所有愛的關係里。只要發現自己的不完美，你就會恐慌別人會嫌棄你最後拋棄你。

只有你相信，不是因為自己不夠好而得不到父母很好的關愛，而是父母的原因，他們有他們的局限性，才沒有給到你很好的關愛，你才能不苛刻地看待自己，接納自己的不完美，相信同樣會有人喜歡你，會有人愛你，你才能夠真正自信起來。在人際關係中才能有被接納、被愛的安全感。

這種情況是內心有個「我不夠好」的種子，害怕別人認為你不好。如果別人認為你好你就認為自己好，如果別人認為你不好你就覺得自己不好，所以會害怕別人給你負面的反應和評價。

這樣就把自己的快樂與否的選擇權交付給了別人。自己就變的被動了。

然而，即使別人說你不好，你就不好嗎？

在青少年時期，我也曾經是名很嚴重的心理障礙患者，曾經歷過強迫症（反覆檢查、反覆擔心各種危險）、社交恐懼症（包括視線恐懼症、餘光恐懼症、臉紅恐懼症、迴避見人、緊張、手抖、說話結巴不流暢、出汗、小便緊張不自然等）、焦慮症及其軀體反應（偏頭痛、頭暈、失眠、易疲勞）、抑鬱低落、性心理障礙、情感婚戀挫折障礙等一系列複雜心理障礙，當時很多心理癥狀糾結在一起。回想我在20多年前高中的一段經歷：曾經非常自卑而變的異常敏感。就是高中時候課間十分鐘休息時候，幾個同學圍成一圈在說話、聊天我就認為他們在說我壞話，幾個同學在一起講笑話，我就認為他們在嘲笑我。上課的時候覺得後脊梁骨發涼，因為覺得別人在我背後戳戳點點的說我學習也不好、也不會玩，什麼都不會。誰要是發出什麼聲音就覺得他們是故意的，對我有意見。現在看其實都是自己因為自卑而過於敏感。那個時候都覺得自己敏感的精神分裂了一樣。害怕高考考不上，結果考場里直接暈場，頭腦一片空白，不得不讀三次高三，參加三次高考。大學裡的時候跟任何人說話都害怕說錯話，害怕被嘲笑，說話就臉紅、出汗、身體發抖、說話結巴。為了拯救自我，經過十年不間斷的自我分析和體驗，深入的研究心理治療，一點點的清理自己的心靈創傷，修補自己的性格缺陷。這個過程有失望，有反覆，有放棄。慶幸的是自己在無望中也一直堅持著自我拯救，對自己經年的修修補補終於換來改頭換面，修通了過去的情結，明晰了自我的人生定位。現在的我恬適而安詳，已經完全、徹底的康復。如果你想匯入茫茫人海，心態上就要學會調適。不管世人多麼浮躁，你只要看清楚了你自己就不會盲目自大和自卑。因為青春歲月都耗費在與心理障礙的拉鋸戰中，無意間熟悉了各種複雜心理障礙。由於對心理障礙的治療體驗良久，積累了經驗，並且堅持不懈的自學和參加各種正規的心理學培訓，接受心理教授的督導，逐步的成長為一位心理諮詢師。心理障礙患者的痛我也曾切身的感受過。也曾深深體會到痛徹身心，生不如死，而又不被周圍的朋友、家人理解的絕望心境。在這個過程中一直都需要很大的勇氣和努力！我的微信18071122930 QQ362890071

推薦一本最近看的書，《自信的秘密》，作者：羅伯特·安東尼，雖然書的名字叫做「自信的秘密」，但其實是從自卑者的角度來寫的，剖析了自卑形成的原因，也提供了擺脫自卑的方法，很適合極度自卑的人閱讀，本人就是一個挺自卑的人，也很想改變。
自卑是形成的原因有很多，從小時候就開始，家庭因素對個人性格形成影響挺大的，特別是父母的性格，但是我們不能改變出生，不能改變自己的曾經生活的家庭環境，更加不能抱怨父母，因為他們也不知道怎麼教育我們，不知者無罪，我們沒有理由抱怨，唯一能做的就是自我救贖，個人覺得閱讀經典的心理學方面的書對心理治療挺有幫助的。

我想從中醫的角度談一談這個問題，讀者權當參考即可。自卑源於內心的不安，為什麼不安，就是怕別人看不起自己，看不起自己矮、窮、丑，所以自卑在很大程度上可以等同於怕、恐懼，中醫上認為腎主恐，所謂「心生畏堪不安為恐」，進而可以理解為自卑的人腎不太好，反過來補腎則內心變的強大而自卑消除。如何補腎，腎主水，金生水，而肺屬金，補腎先調肺，二土生金，脾屬土，補肺先調脾，五行相生相剋，這樣下去沒完沒了。說些具體的吧，首先，心情對一個人的健康影響最大，心情就像水，健康就像魚，水質的好壞決定健康的下限。其次，說回補腎，一是多做「雙手攀足固腎腰」，八段錦里的一個動作；二是多吃黑色食品，如黑木耳、黑米，另外多吃核桃，為什麼說吃核桃補腦？核桃本身對腎好，腎主骨生髓，腦為髓之海，所以腎好的人多半聰明，吃核桃越吃越聰明；三是少吐痰，所謂「唾為腎之液」。最後，說一下腎好壞的一些簡單判斷，一是頭髮是否濃密，因為腎之華在發；二是看耳朵是否大、厚，腎開竅於耳；三是到了冬天手腳是否冰涼，腎主水，心主火，腎好則水足進而能把火壓下去，水在火上面，水在上意味著頭腦冷靜、清醒，火在下則手腳暖和，反過來腎不好，水不足壓不住火，火在水上，火在上則頭腦發熱、煩躁，水在下則四肢冰涼。
我不學醫，只是平時喜歡關注中醫，不對的地方還請見諒。

你這是內向的性格，但是又想交到朋友，希望被人關注但是又怕讓別人失望，代表你很溫柔。

去取悅少部分人或只取悅你自己。
請繼續保持成績優秀。

當然，因為自卑，我在很多方面都有欠缺，比如：極度渴望被關注，愛無能，別人說的話總往負面想，拒絕溝通。。。

後來，我找朋友討論了關於形象與性格的關係，我的朋友有跟我說：女生最重要的是善良。
向妹妹傾訴了我的煩惱。

以及看了很多心理學方面的書籍，比如《遇見未知的自己》《自卑與超越》《親密關係》以及哈佛大學的公開課《哈佛幸福課》《接受不完美的自己》……………
…說這麼多，就想跟題主，以及那些總對自己不滿意的朋友們說：無論你高矮胖瘦美醜貧窮還是富有，疾病還是健康，你都是這世界上獨一無二的存在，你本來就很美，你存在的本身就是一種財富。接受自己的不完美，然後愛自己。

我有什麼改變呢？
以前，總覺得自己渾身上下全是缺點，
而現在，我看自己哪兒哪兒喜歡。
以前，我會想攢錢去打瘦臉針，脫毛，做豐臀手術，甚至削骨都想過。
現在，你給我100萬，並且承諾把我整容整得很漂亮，我都不會願意。（整容有後遺症，我才不拿自己未來的健康兒戲）
以前總希望得到很多人的喜歡和關注，經常幻想自己美得跟天仙似的
現在，我就是我，不再渴求任何人的關注
而現在，我在客觀上並沒有任何改變。。。。

最後，請相信我，即使你對自己的外在形象，自己的客觀條件有任何不滿，都請不要做任何傷害自己的行為。多找幾個人說自己的煩惱，多看幾個與心理有關的視頻與書籍，或許，你的問題就迎刃而解了。

故事在後面，很羅嗦，但是很真實。

題主，看到你的提問，我想起了之前的我，半年前的我，我因長相自卑了24年，今年才放棄那些不切實際的想法，說出來，希望能夠幫助到你。
我小時候說話比較晚，大概三歲半才會說話，所以，長大後的我，語言表達一直存在問題。
記得很小的時候，有一次跟著堂姐的錄音機學習唱歌，堂姐過來說了一句：「唱歌怎麼那麼難聽，聲音像鴨子一樣。」從此以後，我便認定自己不是唱歌的料兒，但我又有一顆想要表現，被讚美的心啊，於是，只要聽見別人唱歌好，自卑心便被撩起來。這件事在大學無數次練習後才稍微好轉些。

還有跳舞。小學幾年級忘了，學校組織一次文藝活動，我們幾個小女生排練舞蹈，我拚命地合拍，想要表現好，可是那麼努力，卻永遠跟不上，於是老師下了個影響我許久的決定：我因跳得不好，被替換了。
後來學校喊我去一個地方表演，我超級害怕。後來，走在路上的時候，我都有強烈的孤獨感。
這件事影響了我十幾年，後來，每當看見別人跳舞，或者別人談起小時候跳舞的經驗時，我都會心生羨慕。
跳舞這事吧，讓我徹底開始懷疑自己，我開始認為自己肢體僵硬，動作奇怪，和常人不同，也讓我開始特別在意儀態和形象。

初中在一個不大好的中學，那裡的學生素質一般，老師水平不高。
不知道是誰，說我走路的姿勢不好看，還特意模仿了下。於是，我便使勁懷疑自己有問題，每次走路的時候，都擔心得要死。你能夠理解那種每次只要我走在前面，都會顫顫兢兢的感覺嗎？我總覺得別人會笑話我的走路姿勢。都不記得當初悄悄掉了多少淚。

初中的時候身體發育，我遺傳爸媽的大手大腳，在日記本里寫自己對大手大腳的厭惡之情，很悲催地，被別班的小混混看到，當路過學校的操場時，他們背誦我日記本里的內容，囧得我~~~真是欲哭無淚。。。

高中，一個鎮上的高中，也有玩兒得好的朋友，但我仍然自卑著，所以，從來沒有心貼心的感覺。

高中從來沒有一個人說我不好，相反，我成績優異，待人溫和，單純，大家都待我很好，甚至留言冊上全是讚美。
但是，我的高中生活卻並不像表面上看來那麼開心。

那時，我的腳更大，哈哈，悄悄告訴你，我162cm，39的腳，但是高中穿了三年38的鞋子。還穿著不合腳的鞋跑步，打羽毛球，逛街咋的。
我繼續擔心著自己的走路姿勢是否奇醜無比，總覺得自己的存在是一個笑話。
步子應該跨多大，走路的時候是否肩膀一扭一扭的，走路是腳後跟先著地嗎，我有沒有一瘸一拐的，我是否長短腿…………擔心的問題特別多。
就這樣，我會每天對著鏡子走路，會在晚上睡覺的時候悄悄伸直雙腿，對比兩條腿是否一樣長，兩條腿的重量是否一樣，很遺憾，一直處於自我懷疑中。

對了，我還皮膚暗黃，被同學嘲笑過一次。

我還臀部扁平，害怕不知究竟的同學說我身材好。

不過呢，在學校我並沒有表現得不開心，相反，所有的人都認為我無憂無慮……而我呢，也在心底里羨慕著所有的人。

到了大學，仍然自卑的，甚至更嚴重。
我發現我普通話完全不會，平翹舌，前後鼻韻，鼻音邊音不分，於是，努力著，自卑著。
我發現我二腳趾長，不能穿魚嘴鞋，折磨著，自卑著。39碼的腳，卻繼續穿了四年38的鞋。
我發現我腿短，穿褲子奇醜，厭惡著，自卑著。
我發現我臀部天生扁平，嫌棄著，自卑著。
我發現我皮膚暗黃，汗毛旺盛，耳垂大，臉方，埋怨著，自卑著。
更令我自卑的是，我暗戀了一個男生，他沒有我所有的身體缺陷，於是，我覺得自己差勁得要死，覺得自己配不上，不敢表白，苦苦暗戀四年，箇中滋味，實在太苦。

和高中一樣，我沒有跟任何人說我的自卑，我的不開心，一起出去玩兒的時候，笑得無比燦爛，像是世界上最開心的人兒。

大學畢業後工作，情況稍微好了一些。我不再像大學時那樣輾轉反側，我開始學會了「故作自信」！我甚至以為自己已經拜託孤獨感了。
可是就在半年前，今年4.2號，我暗戀的男生來我工作的城市，約我出去玩兒。
當晚，我和他睡了，我是處女，他也承諾做我男朋友。
但就從那時候起，我的不完全感如泉水般噴涌而出，無論如何，我都懷疑他不愛我，更重要的是我覺得自己不值得被愛，就因為我身材不好，沒有自我價值感。
很滑稽的，我倆異地，見面不過5次，他便對我產生了諸多不滿。這兒請注意，他絕非渣男。
這段戀情，兩個月後就告終了。我那麼愛他，在他還打算看看的時候，我說了分手。
而後，極度痛苦的3個月，我每天都處於悔恨和臆想中，幻想著如果相處的時候怎麼做會是正確的，但始終沒有勇氣去見他。
三個月後，他生日的一天去找他，他很忙，但仍然見了我。說了一句：在乎的只是內心！！！
在乎的只是內心，在乎的只是內心。。。呵呵，我一直最害怕的是讓他看見我的極差的身材，原來身材不好這件事根本不值得我擔心，從那一刻開始，我便慢慢接受自己身材不好的事實了，我不再總是幻想著去改變這件事。

當然，因為自卑，我在很多方面都有欠缺，比如：極度渴望被關注，愛無能，別人說的話總往負面想，拒絕溝通。。。

後來，我找朋友討論了關於形象與性格的關係，我的朋友有跟我說：女生最重要的是善良。
向妹妹傾訴了我的煩惱。
以及看了很多心理學方面的書籍，比如《遇見未知的自己》《自卑與超越》《親密關係》以及哈佛大學的公開課《哈佛幸福課》《接受不完美的自己》………………

說這麼多，就想跟題主，以及那些總對自己不滿意的朋友們說：無論你高矮胖瘦美醜貧窮還是富有，疾病還是健康，你都是這世界上獨一無二的存在，你本來就很美，你存在的本身就是一種財富。接受自己的不完美，然後愛自己。

你錯在把自卑當成了貶義詞，加上了感情色彩。讓你難受的並不是讓你自卑的對象，而是你不能接受自己擁有自卑這種的情緒。自卑從客觀上說只一種狀態，指現實生活中的自己不如理想中的自己好的狀態。你認為自卑是不好的，所以你自卑時就心裡難受，但如果你認為自卑很正常，就不難受了。或者你可以換種思路，辯證的看問題，發現自卑是你對自己要求高，是一種優秀的品質，那麼你甚至會為自己的自卑而感到驕傲了。我個人覺的接受自己的自卑，有個好心態可以去做眼前的事兒就行了。當然，想立刻變得自信，也可以試著調整對自己的期待，即改變理想
中的自己。

我的心態跟你是非常類似的。從其他人看來，我很優秀，是女神；我自己內心卻非常自卑，總覺得自己還有哪些地方不好或者不夠好。
從別處看到的一句話，寫給你也是寫給自己：我們需要和自己縱向比較；別人只能用作參考，但是不能用作標杆。
還有，可能年少時受到傷害會讓自己非常不自信。要理解自己的父母，他們也是普通人，也會犯錯，沒辦法成為完美的父母。
沒有人是完美的。
推薦觀看哈佛幸福課的視頻。生活不是0和1，不是『如果不完美就什麼都不是』。我們都在追求更好的過程中不斷努力，曲折前進。真正的幸福並不是從你什麼都完美之後才開始，因為不會有那一天，而是享受進步的過程。

我覺得本質上你不自卑。
只是披著自卑的外殼。
算保護自己，
也是給自己找了台階下。
從你第二點的描述能感覺到你的自負，
但你不滿足你的出生。
不然你會覺得你能更優秀。

我能理解你的想法，貌似我也是這樣的人，
但我成績一般，長得也一般。
是沒自信，但骨子裡是自負的，

調整心態這種事，年紀大了，貌似被逼著學會了。

祝好！

其實你自己已經把自己分析得很透徹了，你是一個特別在意別人想法的人。

我給你舉幾個例子，希望你自己在生活中去觀察以下到現象。

班裡的同學你有幾個是跟你時閨蜜好朋友，非常了解你並願意跟你一起笑一起玩的？列舉出，我估計不超過5個親密朋友，這是比較科學的數字。

然後剩下的人都是跟你打個招呼飄過那種同學吧，你試著把你自己從自己的身體抽出來，然後換到他們的身體上，想像他的身體在看你經過，或者打招呼的時候，他們在想什麼？想你真low？你很差？還是你成績很好？很羨慕你？然後打招呼走過了，他們腦子還會再繼續想你的事情嗎？不一定了，可能他們會想，啊今晚去哪裡玩呢，今晚吃什麼呢？瞬間就把你給忘記了，可能你還會因為他們一個眼神在糾結他們在想你什麼事情，其實你這時候就會感覺到，是你多慮了。

好了回頭來看，你現在就搞清楚世界上很多人，都與你無關，甚至你現在這5個親密朋友，他們多年後工作後，也許就不再聯繫了。但是目前他們是你要好的朋友。那這時候你就要問他們，你們覺得我這個人怎麼樣？看看他們怎麼評價你的，我相信你會有意想不到的收穫，人通常都是因為自己想太多而別人根本沒這麼想多事情才會自卑，會抑鬱的。

最後，既然你自己形象外表不錯，那就多關注打扮，學會化妝，學會穿衣，學會勇敢接觸城市新鮮事物，學會廣交朋友，只有勇敢地面對，才能解決你的問題。

加油，我相信你會更好。

努力擴展知識面，不需要每個領域學得精，至少部分了解點會成為你以後的談資。

一個人想把所有的好都佔了，怎麼可能？！

一個例子足矣：

有這樣一個人：

出身：出生前三個月，父親去世，三歲，母親改嫁，同外婆生活在一起。

婚戀：終身未婚，而且是老處男。

志趣：也愛錢，炒過股，虧得很慘；後來的大半生沉迷於鍊金術，不務正業。

人緣：人品太差，自私狹隘，古怪孤僻。

其它問題：集各種心理問題、精神疾病於一身。

他，就是人類歷史上最偉大的科學家，最偉大的人——牛頓！！！

都這條件了還玩自卑，心靈受到一百萬點暴擊。。。

自卑的根本原因在於對自身的關注過高
我建議樓主讓自己忙起來另外做一些讓自己自信心倍增的事情

除了學習，我學習是到大學才開始墮落的，高中也是班級前幾名，其他和題主也差不多，顏值，身高，身材都有，可是卻也和題主一樣，長期自卑，主要是家庭原因，甚至已然抑鬱，經歷了無疾而終的感情，經常陷入焦慮中，心情經常不能好起來，不知道有什麼方法可以解脫出來