怎麼挽回說不愛我的前男友?
在一起三年了，我無法放下他，他說我沒有激情，可是以前的三年真的很開心，我感受到他的愛，不想放棄這段感情，要怎麼重新贏回他的心，我們不是因為第三者分開的
這事我簡直太在行了。
首先我要說最重要的原理，請題主以及各位牢記，「那就是人對人的感情狀態是永遠在變化的」。
今天我可能因為你的一個表情一句話更加喜歡，明天也會因為有別的姑娘出現對比心猿意馬，所以每個時刻那個人說的話都只代表那個狀態，題主的男友說沒激情了不愛你了，題主你一定要先勇敢的承認這個事實真相，那就是此時此刻他不愛你了。
就算有三年的美好回憶，有親情，他也不愛你了。
但也不用特別灰心，保持平常心去接受和看待每一個狀態，因為此刻不愛了，不代表以後的日子裡不會重新再愛。
當然我其實更覺得大家說的對，也許喝點小酒睡個覺，半個月後你就不再惦記他，可如果你真非不甘心非要逆水行舟，我覺得也行，所以以下的步驟，你只能無條件的信我，只能少做不能多做的執行。
第一，不要流露出任何想要強行挽留的情緒，回復的越簡潔越好，例如：
【尊重你的決定，謝謝你給我帶來的這三年美好的時光，是我最珍貴的回憶。保重，再見！】
然後刪除所有的聯繫方式，不要給他任何探尋你情緒的機會。
無論你有多痛苦多不能忍，都請你閉嘴消失，自製才是最最值得被追求的價值。
第二，當然這個痛苦的階段，我也要找點事情給你舒緩。所以我先送你一個【定心劑】，那就是「如果一個男人愛上過你一次，那麼他就一定會愛上你第二次。」
為什麼？
【因為你身上出現過他潛意識追逐的品質。】
所以這段時間你要好好的穩定情緒下來開始思考，「三年前你男友遇到你的時候，是被你的什麼品質吸引？」「你的優勢是什麼？三年過去這些東西還在不在？」
我更傾向於，你在平淡中也放鬆了這些東西。所以，找到這個關鍵的點了之後，你該知道怎麼做了吧？
身材變了重新開始改造。
情緒變了重新開始調整積極社交。
該美容打扮趕緊買買買。
該呼朋喚友馬上厚著臉皮。
記住你曾經打動過他的魅力，豐富它，然後再加一個外貌變化強化它。
這個改造的漫長時間，【切記千萬不要犯賤去打聽他去聯繫他】，給自己時間放空好好想想最後為什麼不是你先感覺到感情出了問題，為什麼是他說的沒有激情，又換言之，【你是怎麼變得沒有吸引力？】
你問我這個重新改造找回自己優勢的時間要多長？
我只能說因人而異。有人只需要兩個月，有人要半年以上。如果你想最後來一個大峰迴路轉，我傾向於這個時間段可以長一點。
並且，我希望你，能在這段時間好好的思考一下，除了愛這個人之外，【你還有什麼更喜歡更感興趣的事情？】
請找到一件【能夠輸出的事情】，在你沒辦法輸出愛的時候，把這些精力能量，用於這件事。相信你懷著重新征服他的心能事半功倍！
給個普及，什麼叫能夠輸出的事情呢，「跑步，健身，跳舞，繪畫，做義工，報個興趣班，甚至於種花，做裁剪，都是。」
第三，這個估計是你最關心的階段了，那就是可以出現在他面前。
你可能會問我時間那麼久了他會不會忘了你，我要對你說——
姑娘，人生那麼長，真的不值當每一步都亦步亦趨小三拍，有時候我們可以放慢點節奏，有時候還可以順便去跑個題玩點別的，既然最終的結局是一定重新拿下，你有什麼好著急的呢，相信我，【心態，是在關係中立於不敗之地的根基。】
所以，你要做的唯一準備就是，【當做重新認識他】，你們的過往經過小半年已經完全清零，就算曾經他對你有負面回憶，只要你走的漂亮沒有糾纏，你的位置就會變得越來越傾向於有利。所以你要想一個漂亮的開局，怎麼樣才能——疑是故人來又逢君？
請根據實際情況自行發揮你的聰明！
例如：
你們有共同的朋友局啦。
實在不行讓你們的共同朋友在朋友圈裡曬和你的照片啦。
（注意，你要不讓人察覺目的的完成而不是搞得人盡皆知喔）
更新微博，晒晒新形象。
實在不行裝作不小心瀏覽了他的微博點了贊。（最下策）
總之，就是創造一切你熟悉的機會，讓他關注你，引導他發現你的變化。
然後就是恢復幫交。
第四，別以為此時就大功告成馬上就屁顛顛的又表白了！
不對不對，你要做的就是，你對過去發生的，心無芥蒂，你要流露出來的情緒是，我還是很需要你很信任你，但我跟過去不一樣了。
我們的關係走向，我也不知道，咱們順其自然。
然後，你不需要做任何給你們關係定性的事，你不要表達出任何對你們關係的好奇，你唯一致力的只應該是一件事，那就是——
【展示你的優勢價值，體現你們每一次見面的質量。】
如果到這裡，你還要問我什麼時候才能再跟他在一起，我也只能輕輕的擦擦汗——
姑娘，此時此刻，選擇權在你，跟我一起念，「我跟以前不一樣了，我要再看一看，選一選。」
請認真思考這個重新追求你的人還是不是你一直惦記的那個人，請打破自己的局限性看看外面這個世界，是不是還有別的可能性。
【這一次，選擇權在你。】
以上。這些僅適用於你們之間沒有無法克服的難題，如果你真能按我說的做到，也許你還能發現比追回一個男朋友更有意思的事情，然後到了那個時候，如果這個男人仍然值得你繼續去愛，恭喜你。
只要不死，就不是最後結局，加油。挽回需要的不僅僅是愛 ,更需要一些實際性的性的技巧,還有常識。那我就談談不同性格分級挽回,以及如何維護長期關係。
研究表明 ,不管是男女雙方任何一方提出的分手,雙方都會痛苦,甚至提分手的一方會更加傷。道理很簡單,一個三觀正常的人 ,很難去下決定去當一個壞人,除非已經排斥到極點。 所以說,如果不是厭惡到極點,都是有挽回可能的。我在各種把妹論壇里,看到很多種關於PUA把妹挽回的方法,如何調侃女生,如何把控話題,其實在挽回里,比較注重的不是這些聊天的技巧,而是如何去解決分手這件事情。比如說自我的合理化矛盾,以及提升展示。說一百句道歉的話,不如說一句錯在哪裡,改哪裡。挽回是在增加砝碼,去做賭注,所以說是各方面的提升,比如說自信,真誠,堅定的態度等,都是挽回的有利武器。為什麼態度如此重要,張怡筠說過一句話,兩個人因為愛情結合,卻多半因為情緒而分開,兩個人的世界之所以困難重重,麻煩不斷,是因為忘記了情緒才是愛情里的主導。所以說,如果可以用態度掌控情緒,不管是戀愛還是挽回,都可以很好去經營。
挽回里很重要的也是當局者迷的一點就是,對方的年齡,閱歷,教育背景職業等這些客觀條件,最終帶給對方的本質性格是什麼。摸清楚這點,才能有資格談挽回。很多人說,我在他身邊多少多少年,他的性格我最了解,但是如果真的了解怎麼會走到分手這一步呢。在戀愛里,大部分人都只是表現了想對你表現,想讓你看到的一面,而他不為所知的一面,很可能就是想分手的引導面,挖掘他的深層性格非常有利於挽回。但是這個性格需要做大量的問題分析才能得出,這裡就不一一去講,大致一說就是,男人主要在這幾個標準上出現明顯區分,1年齡 2教育 3 經歷 4 父母。
首先 說說年齡,30歲是男人年齡的一個分水嶺，30歲以上的男人婚戀觀與30歲以下的男人相差很大。簡單地說，他們累了， 談戀愛 並不是為了愛 而是為了穩定的生活，風風火火 風花雪月的日子都經歷過了，實在折騰不起了。說到這裡大家理解了 為什麼跟30+或者接近30的男人戀愛 他們很內斂 但是缺乏激情了。那麼跟他們一起 你貼心的支持他們就好，任性的女孩 喜歡折騰的，就會遭到拒絕和放棄。也不要用自己的大小姐脾氣 自己夢幻瓊瑤的戀愛觀去指責對方了，你有你的感覺 他也有他的，你不能替代他去感受，女孩子蠻橫任性對於30+的男人來說無疑是場災難，好像後院每天都面臨著著火的危機，惶惶不得終日，今天要說的第一種分手就是30左右男人的分手和挽回了。他們面臨著事業的考驗 人生的轉折點，需要安定 需要關愛和支持，那麼分手原因主要集中在對方逼婚，任性打攪他的事業，其他現實原因等。挽回這型的男人呢，女孩子要好好反省下自己，精神不獨立，過度 依附對方，讓男人在承受事業重負的同時 還要哄她 遭受她的逼問、嘲諷、不信任等等 要知道感情如花朵需要悉心的照料，再深的情感也會在無盡的衝突中損耗磨滅，一句「累了」 完全可以給一段關係畫上句號。所以女孩子聽到男人說累的時候，一定不要再施壓。小心崩潰！好的方面就是，這一類的男人經歷很多，知書達理，比較寬容，即便關係不再，如果有再接觸的機會，男人也不會表現的太決絕。還有就是，這個年紀交往的戀人 往往有共同的朋友、或者同事，有公開一起的場合遇到 也可以打招呼，當然能利用到第三方如對方的朋友或者親友傳話（她最近漂亮好多，好像越來越溫柔了，其實她還是很體貼的女孩子的等等）也會有很好的效果。這裡注意的就是 千萬不要在他的朋友、同事面前說他的壞話 數落他的不是，分手是兩個人的事情,分開了四處宣揚對方的不好性質會引向另一個極端。24歲到29歲的男人,這個時候處在剛步入社會沒有多久,正是在愛情事業方面血氣方剛意氣風發的時候,這個時候他們往往被那些外表動人,性格獨立的女性吸引。比起30歲以上的男人喜歡的體貼溫柔,他們更在意女性的理解支持。出現矛盾的原因有以上幾點,1比如說女生對男性要求高,非要按照自己的方式要求對方,讓對方感覺到壓抑.2 強勢刻薄,比如經常說一些貶低對方的話,傷害男性的自尊心了。3客觀條件的懸殊,貧富差距大,不僅是戀愛,交朋友都會有矛盾。4 男人本身的心理不成熟,追求征服更多的女人,獲得滿足等。我著重說一下第二點,冷傲刻薄可能平時就是一兩句話,你怎麼這麼差勁,我對你很不滿意等,但是日積月累,長期壓抑對方心理挫傷自尊,非常容易招惹第三者,不是對方不愛你了,很大程度上在於,你的壓制讓他長期無法獲得心理上的滿足 ,自然會讓對方想要逃離,這種情況的挽回第一要保持友好的聯繫,不提複合,不施加壓力。第二給予自由,不過問對方的生活,不再管束對方,肯定支持對方的任何決定,報以真誠的讚美。第三,提高個人價值,製造一下追求者是提高個人價值最快速的方法。男人天生是狩獵者,他們能在與其他人的競爭時獲得自信與快樂。
教育不用說了,總之研究調查表明,學歷越低的男性,越在意女性的外表,而高學歷的男性,在注重外表的同時,也會參考其他的標準來選擇配偶。
經歷是非常重要的,如果他涉世未深,請帶他享盡繁華。如果他閱人無數,請為他鍋邊灶台。經歷就是需求,記得湯唯和吳秀波的那部電影,湯唯經歷了不能陪伴他卻願意為他花錢的財主之後,才懂得能跑兩條街為他買油條的吳秀波的好。如果出場順序換一下,先遇到暖男吳秀波,陪他柴米油鹽醬醋茶,之後遇到物質生活給足的財主,會不會就不是這個結局。所以說,經歷就是需要,一個男人曾經經歷過什麼樣的女人,他就知道要什麼樣的女人,如果前任劈腿,那麼一定會缺失安全感,如果前任很愚蠢,他一定欣賞聰明的女性。
男人的動力來自三個方面：身份（家庭、教育背景）、事業（社會地位）和收入。如果這三方面達不到他的預期，那他就不可能把所有的注意力都放在女人身上。他的心思絕大部分被身份、事業和收入佔據了。說到這裡大家也許會明白 這就是為什麼提倡女人要支持男人的事業了。沒有事業的男人本性的會感覺自卑 低人一等，只有他實現了自己的夢想，才能把注意力放在女人身上。而在此之前努力做個支持他的另一半吧 不要指望他把一切的注意力放在你的身上，你才是自己生活的主人，讓他安心的去闖，表示一直會站在他的身後理解他 支持他，他就會更加堅定的和你一起 為你遮風擋雨努力賺麵包了。
挽回這一類的男子，無非幾種情況：在男人事業（學業轉折點/低谷）的時候冷嘲熱諷，吵鬧，要求對方多陪自己，感覺對方沒有多關注自己，就是不愛自己了，於是生氣，鬧分手等等，任性的大小姐行為。也有的鬧大了去對方班級、工作單位去圍追堵截 大肆哭鬧的個例，不但讓男人臉上無光，傷盡對方自尊，後面也斷了自己的後路。一時衝動的情緒上來就不管不顧 搞到無法收場的案例舉不勝舉。現實生活不是瓊瑤阿姨的電影，特殊時期特殊對待，患難與共都做不到 談什麼長久呢？建議分手後 千萬不要電話不斷打 ，簡訊各種發，到處訴苦 聯繫親戚朋友口誅筆伐，這個時期的男人壓力山大，空前加上這樣的精神壓力，多半會崩潰掉。安靜一下，看看書寧寧神，理解對方，也反思自己，適當的時候關心下事業學業的情況，問問有沒有什麼可以幫助的。同時關注自己的生活，學會精神獨立，自己給予自己快樂，不要在別人的身上找幸福，擴充知識開拓視野，一邊關心他 一邊顯現自己的不同，待他穩定之後定會感激你的支持和理解。你的成長也是給予他最大的獎勵.有時候轟轟烈烈的一頓哭鬧,不如一句,我會一直支持你。
中國女性的戀愛,有種用力過猛的感覺,要麼就是特別依賴男方,下到擰瓶蓋,上到自己家裡的雞毛蒜皮的小事,都各種求助於男方,要麼就是強勢,被家裡慣壞的大小姐,非要去改造對方,讓其完全屬於自己的模子,一句你是我男朋友,你該這麼做就壓制過去。這兩種都是感情良性發展的重要阻礙,男人戀愛,除了性更看重情感支持,溫暖輕鬆的戀愛氛圍才是他們追求的,我們找的既不應該是爹,也不應該是兒子,而是一個能在未來生活里和我們達成共識,同盟生活的人,然後通過婚姻,把不同的才能,資源帶到生活里去,形成協力的關係,而不是追求對方身上一種你沒有特質而去依賴,甚至不達到期望的指責。
我還是比較喜歡沙赫特關於情緒的研究。情緒是生理喚起和認知標籤共同所用的結果。愛情是怎樣產生的，沙赫特說，當生理被高度喚醒的時候，如果她認為你的存在可以提供愛的感覺，那麼就很容易產生愛情。
愛是什麼，一萬個人有一萬種理解和體驗。我認為，愛是一種感覺，這種感覺建立在渴望之上，這種感覺的核心愛是安全感，具體來說有：理解，接納，認同，價值，溫暖等。我們自己經歷過的也好，我們讀到的偉大的愛情故事也好，發現都難以逃脫這些渴望的宿命。愛，就是渴望的滿足。
在親密關係里，有三種層次和境界，有的親密關係只有生理與現實層次的交流。他們結婚了，但是沒有多少溫暖可言，他們比較獨立，不怎麼依賴對方，他們有的就是性的交流和身體的交流，生病了相互照顧下，有困難了相互幫助下，僅限於現實層面的交流。這樣的親密關係不足以稱之為愛，是有些可悲的。有點親密關係會高級一點，他們能在情感層次上進行交流，累了能給與溫暖，在外面受委屈了能給與撫慰，受挫了能給與支持，走到哪都不會覺得孤單與無助，感覺到自己並不是一個人，而是還有一個人可以給與你足夠的安全感。大多數愛情都止步於此，已經是愛得一塌糊塗了，能在情感上有相互的連接，已經給人莫大的鼓舞了。還有一種親密關係，他們有著共同的價值觀，有著共同的愛好，共同的語言，共同的理想和興趣，他們在關係里相互依賴，他們在專業上你吵我嚷，他們在領域裡共同進步，至少他們可以相互聽懂你在說什麼。這就是神仙眷侶了。
我見到很多人在追求感情或者挽回感情的時候，在第一層面上做了很多工作，去照顧他，幫助他，買東西給他，為他做事情，希望他能感動。如果他感動了，你是幸運的。如果他沒有感動，你就會生氣或者很失望：為什麼我為你做這麼多，你都沒有絲毫感覺。為什麼我這麼付出，換回來的都是傷害。你所謂的傷害，大抵也是他沒有同樣的愛來回饋於你吧。當然，我見過愛的深沉，持續的付出著，即使對方沒有太大的反饋，他依然能堅持著付出著。然後我們就會為這偉大的愛感動，然後我們就想要是有個人也這麼對我該有多好，然後我們就會去想，這個被愛的人怎麼這麼不知足。
我們只是不了解這個被愛的人的苦。或許他自己也不了解。為什麼有個人對我這麼好，我依然沒有辦法愛上他。 我要的是蘋果,你卻給我一筐梨。
他們所要的愛，並沒有往上走。上升到情感層次。這可不是一個容易的活，在心理上讓他能感覺到接納。其實你給了一個人很多的接納，很多的認同，很多的理解，很多的價值感，很多的安全感後，你發現，愛自然就產生了。
有人說，愛的反面不是恨，而是陌生。沒有比陌生更遙遠的愛。可是心理學家的研究卻發現，愛的反面不是陌生，而是恐懼。恐懼與愛對立，恐懼與生俱來。我們根植於內心的恐懼，只有愛才能融化。而愛融化的方式，就是給他安全感。這種心底的恐懼，無非是對自己死亡或被遺棄的恐懼，我們都害怕被遺棄，我們都需要安全。
安全，就是我知道無論我怎樣做，我都知道你不會離開，都會認同我的做法，我都知道你可以接納，即使你會有些小脾氣生氣我這麼做，我知道你依然是安全的。因為我深深的認同了，你並無需要全然接納我的想法我的行為，但你已深深接納了我這個人的存在，將我刻到你的骨頭裡。這種安全的表現形式就是，理解，接納，認同，價值，溫暖等。
關於理解與認同。理解就是對方說什麼話，你都會說好，恩，不錯，知道，而且會笑著說，重要的是一直在笑著聽，保持著很好奇。他就會覺得很開心，覺得自己是被理解的，被認同的。
關於接納與價值。接納就是看著所有的特質，無須評判。接納就是即使她做的不好，他也會帶著愛說很好，即使是指正，也是笑著說這個地方可以這樣而不是這樣做不對。這中間有個小小的區別就是，如果你很嚴厲的說你這做的不對，人們就會感覺到你否定了我的人，而如果你帶著笑說其實你可以這樣做，人們就會感覺到自己被接納且為了自己好。這就是接納。而價值，我曾經在好多文章里單獨談到過價值，以後也會再談，價值就是你獨一無二的品質的體現。任何事情的發生，我們認為的好的或者壞的，任何性格的特點，我們認為優點或者缺點，我們就會選擇性接納。而我的這個朋友不一樣，他總能從事情中看到正向的一面，然後上升到優點進行表達。他和一個內向的女生接觸，會說人家好文靜，當女生自卑的說到不會與人打交道的時候。相信每個女孩子在試探性暴露自己缺點的時候被這樣說成優點，都會在心裡給這個男生加好多分。這就是價值，欣賞一個人而不是他的事情，接納並欣賞他的所有特質，無須帶著評判。當你帶著接納和認同去看待一個人的時候，就沒有了規條，而沒有了規條，自然相處起來就不會怕這做的不好那做的不對，可以很隨心，很輕鬆，很自在。
說到這，我們或許有些比較容易明白為什麼你那麼努力去愛，卻不能得到一個好的結果。你可以停留在事情表面上去努力為他做很多，但是收穫仍微乎其微。因為你不能做到他心裡去，說不到他心底去。
獲得愛的方式，無非就這麼簡單。不要執著於現象與行為，不要再在身體與現實層面去努力，而是去看他內心的渴望，去滿足他心靈的空缺。
如果你願意做的更多，讓愛更進一層，去研究並熱愛他的專業領域，去嘗試認同他的價值觀，這將是完美的愛情。
當愛情出現以後，我們再回到斯滕伯格，親密，激情，承諾。親密感，就是感覺到和你深深的連接，不用去想就知道你能滿足我很多渴望，而承諾就是我們可以有的安全感，激情則是一種深深的連接和認同，在激情里，我們彼此認同，在某件共同喜歡的事情上找到價值沙赫特，當事情發生，總會產生生理喚醒。而這個認知就是，我覺得是這個人給了我安全感，這個人認同了我，意識到或者沒有意識到。只是這些渴望在被滿足的時候，我感受到了很舒服。
接下來的問題就出現了，我去滿足了他這些渴望，為什麼還是一無所有。
我們觀點裡以為的滿足渴望的方式，並不一定是真的能夠滿足，也不一定在那個情境里是被需要的。悲傷的時候需要的陪伴，高興的時候需要的是分享，失落的時候需要安慰，挫敗的時候需要鼓勵，人在不同的情境里需要被滿足的渴望並不一樣。並不是你在那個時間那個情景想給的時候，都是別人最需要的。當對方的渴望都在你身上找到了,你就會發現對方以及離不開你了。
此文是原創 小管家請認真審核 謝謝
實話來說，二次吸引可能是假的，一個人只能被一個人吸引一次，這是基於最基本的兩性本能。二次提升也或許是個噱頭，如果你變得更變好了，對方就真的再回頭了，也只能說明，等你什麼時候又變得不討人喜歡的時候，他還會再次與你分手 。在戀愛關係里，除非真的是性格人品，或者行事風格太過於惡劣，而導致被分手，發個小脾氣，吵個架就非要和你老死不相往來的，真的不僅僅是挽回問題了。而是你從來就沒有真正的滿足過對方對於戀愛的本質需求 。才會被輕而易舉的替代掉 。
所以，真正對的挽回方式，從來不在於「我」怎樣怎樣，我低三下四了。我道歉認錯了，對方就原諒我了，然後下次呢，下下次呢？一輩子這麼長，真的能徹底改了性情，確定能一輩子都不再犯錯誤？完完全全通過幾個星期的時間，改成對方喜歡的樣子嗎？不可能 。 人如果這麼容易就給自己脫胎換骨，那可能歷史上就不會出現那麼多陽奉陰違的事情了。真正對的挽回，在於你能把對方，變得怎樣怎樣，讓雙方的關係，變得如何如何 。而不是僅僅是緊靠自己的退讓去維持 。
那些跟你說，二次吸引，提升的，冷凍關係的，我覺得有待商榷，並不否定你變美麗了，乖巧了，溫柔了，對方會一時覺得新鮮，就願意再和你重新相處，但是人其實是個惰性非常強的生物。也就意味著新鮮的快，厭倦的同樣的快。作為女性，需要生育，不僅事業要差不多，還要照顧好家庭 ，所以比起男性，女性在婚戀裡面的優勢時期，比男性短很多，完全僅限於開始戀愛那幾年 ，準確的可以說是一年半 。這一年半的時間 ，女性必須要能掌控住男性 ，如若不然，這個男人如果人品不是很夠格的話，直接可以放棄好了 。畢竟婚女性承擔的風險要比男人大很多，面臨的離婚問題，生育問題，再婚問題男女也都不平等。即使在女權當下的現在，中國的大部分地方也是如此。最近的榆林孕婦跳樓案就很好的說明了，不是說戀愛的時候男人對你好就足夠了 ，而是真正的要能掌控住男人，才能在關鍵時候體現出婚戀的價值。所以，如果你男友是個人品特別好的潛力股，別輕易放棄，好男人就那麼一小撮撮，錯過了就不一定下一個就一定更好。如果這個男人人品一般，分了就分了，並沒有挽回必要。畢竟之後要承受的代價，你也未必招架得住。
所以，請抱著我絕不能低三下四，也絕不會道歉認錯的心理，注意只是心理，而不是語言化的外在表現形式。去挽回那個男人 。因為太容易換來一個負心漢了 。跟大家分享一下如何在挽回中低位逆轉的方式 ，以及如何在兩性關係里，更能掌握主動權 。不見得很有用，但是比什麼提升價值，二次吸引，雞湯灌頂 。可能要管用的多 。
如果你現在失戀了，先不要著急， 我們先來分析一下到底是哪裡出現了問題。
一 。熱戀期出現了問題。
熱戀期的關鍵在於，盲目性讓雙方都忽略到對方的缺點，一種強吸引貫穿始終。這種吸引是具有兩面性的，一方面它可以幫助蒙蔽自我，另一方面它伴隨著很強的佔有慾與憧憬性。在熱戀中的男女會非常在意對方的一舉一動，所以喜歡小事作大，大事作更大。 並且熱戀期的時候，人普遍喜歡把對幻想中異性的某些特質強加於戀人身上，一旦發現有出入，容易開始錙銖必較的強行給對方改正。這都是熱戀期容易鬧矛盾的原因。
二。磨合期出現了問題。
磨合期大家都知道，磨合的不僅僅是三觀性格，更重要的是磨合的是對待感情的態度。老一輩發現家裡的洗衣機不好使了，會想修修，現在的年輕人發現洗衣機不好使了，就立馬換掉。所以磨合期分手的情侶，真的一點都堅持不下去的，非要分手不可得，只佔了19%不到，剩下的，一丟丟毛病就會想換。所以可以看到現在的人，部分人戀愛經歷非常豐富，大體就是這種思維在作怪。所以，磨合期雙方對待感情的態度至關重要，雙方必須有一方是願意去調整自己的觀念，去嘗試改變雙方的戀愛模式和節奏的。堅持的去改變自己或者對方，才能讓雙方可以安然度過磨合期。
三。共生期出現問題。
所謂共生，其實已經是慣性戀愛了，雙方都已經彼此熟悉且了解，習慣對方的陪伴， 按理說是最不容易出現問題的時候， 但是做了這麼久的諮詢，我發現最容易出現問題的時候，就是在共生階段。這個階段容易出問題，恐怕很多外行人也看不明白， 喜歡用一些什麼對方已經膩了，或者是戀愛模式出問題去分析。其實不然，這個階段出現問題和這些都沒有關係，而是出在了熱戀階段和磨合階段無法連接轉化的問題上。
通常熱戀階段我們都會掩飾自己一些問題，扮演出更好的自我，從而獲得對方認可。而磨合期這些問題相繼暴漏之後，人會本能的去狡辯和再次遮掩，當雙方養成一定的習慣之後，這種遮掩會慢慢形成,變成一段戀愛關係裡面的常態。所以在這個階段，如果遇到某些問題的時候，外力的衝擊會使這種經過掩蓋的戀愛問題暴漏出來，更容易導致分手，且因為相處時間長，問題累積嚴重，更容易導致雙方分道揚鑣。
上述幾個戀愛階段的問題不同，挽回的方式也不一樣。我們不要去套一堆公式去挽回。這樣子下來其實和好也會再次分手。而應該真正的去改變這種暫時性錯誤，運用正確的挽回方式。
首先，挽回的時候切記不要目的性太強。其實一個人跟你說分手，不得見這輩子都無法見到對方了，甚至很多人還有對方的聯繫方式，那著急什麼呢？ 所謂的著急很多時候是自己無處安放的佔有慾作祟。
其次 ，挽回要講究技巧。知己知彼 百戰不殆。你以為真的足夠了解對方其實也不會走到分手這一步，說白了你並不了解對方，也並不想為了對方妥協太多。所以這樣的挽回根本無法成功。可以成功的挽回通常是足夠了解對方的，脾氣，性格，對待感情的訴求，內心的想法以及暫時想逃避的問題。這些東西都是可以去運用人格分析去一一了解的。
一。男人欣賞什麼樣的女人？是給他增加負擔的事情上，可以隨時完全不需要他，但是不增加他負擔的事情上，處處需要他的女人。這既不會給予對方壓力，同時也可以讓男性在一段關係中，感覺自己是被需要的。中國姑娘在談戀愛的時候，兩極分化的有點大 ，不是連個瓶蓋都需要男的來開，就是什麼事情首要的就先想到可不可以讓男朋友幫著解決，非常缺乏獨立意識，要不然事事都要管著男方，從私房錢到穿什麼內褲見什麼朋友，巨細無比 。讓人覺得壓力甚大 。所以挽回開始，請先萬事不要求他 ，不要尋求他的意見 ，讓自己先回到「我就是單身的狀態」，讓這個狀態持續到，他開始願意和你接觸為止 。最起碼不要抗拒你 。愛情的對立面是陌生，愛情的輔助面是獨立 。
二 。男人什麼時候，開始需要一個女人 。這個問題不要逃避，畢竟是人類的繁衍本能 ，男人在生理上有需要的時候，還有就是在孤單寂寞的時候 。所以既然知道他的需要，那就想辦法讓他需要你，所以要會撩 。我看到很多女孩的撩，都膚於表面，並無法真正調動起男性的需求。很簡單，很多人包括主流媒體，有時候會給人以錯覺，撩就是以本身慾望為主的。這是錯的，一級的撩先撩情緒，再撩需求 。二級的撩才是先撩需求，再去撩對方情緒。三級的就更不用說了，只能撩起需求 。所以會撩男人的女性 ，真的有獨特的優勢 ，尤其是對於未滿三十的還不是特別成熟的男性，更是如此 。關於對方的心理空窗期，就要學會在合適的時候說合適的話，對方和朋友玩的非常開心的時候，你一個電話過去，對方不冷淡才怪，如果是半夜臨睡前思考人生的時候那就不一定了，並且，雖然女人都比較善於表達情感，但是尤其是在分手這個階段，可能是心理狀態所致，很多妹子根本說不到點子上，而且動不動還會說錯話，男人本來就是個不愛聽人嘮叨的生物，如此一來，溝通就會遇冷，也就是很多姑娘常說的 ，怎麼聊不下去了 。繼而產生是不是對方很討厭你，一點也不想理你的可以撼動心態的想法？可以很肯定的說，並不是這樣 。你聊的對方不開心了，當然聊不下去 ，與男人說話，重要的是要講究頓點的，「頓點」的意思是，要讓男人全程可以帶著裝逼的態度，自大的精神，舒適的心情，默默跟你產生互動的點，就叫頓點 。如果這個點，沒有把握好，那就乾脆不說話的好。容易招致對方反感 。
三。請想辦法參與到男人的精神世界裡面去，知己知彼，才可百戰不殆 。男人的精神世界和女人大不相同，他們以事業和榮耀為基礎，以遊戲和撩妹為輔助，全面展開，累計算分 。所以，請不要覺得你展示下女性魅力，男人的財政大權，思想高地就能全權被統治，這個太不可能 。挽回的時候，如果可以參與對方事業的意見就參與意見，不能參與意見就想辦法為對方解壓，時間久了，對方會開始重視你 ，會願意把一些事業上的事情與你分享，才會從靈魂深處開始重視你，就不僅僅限於男歡女愛的那點尊重了 。說明了些，你要學會貢獻價值以及付出。而不是僅僅只是提供自我。
四 。愛情其實就是友誼本身，它的存在和友誼在本質上沒有差別 ，只是本源的產生有一定的不同 。所以呢？請先和對方成為好朋友，再去挽回，這個朋友不是那種真正的朋友，而是以合理合法合乎情感的聯繫紐帶為建立基礎的，一種可以隨時聯繫的關係。這種朋友如果當不了，說明本身要麼矛盾不可協調，要麼就是壓根雙方就根本不合適，所以，好的朋友關係一定是挽回的基礎要素 。
五。 男人只有在快樂的情況下，才會和前任複合， 他如果不開心，那就不會與你風花雪月的共續前緣的，所以，一方面男人這種生物，不能餵飽，要在掌控他需求的情況下，只滿足那麼五六分，另一方面，要讓他覺得和你相處起來比較輕鬆愉快，不那麼糟心。有的妹子在挽回的時候，天天暴露出負面，悲傷的情緒，聊的話題也枯燥不堪，這樣怎麼可能讓對方開心的起來。
以上是一些核心的道理，俗稱「道」 。如果你們因為某些問題吵架了，發生了矛盾可以用以下的方式挽回。如果是因為更多客觀問題那可能要另行分析了。
第一步：合理化雙方的矛盾。
如果錯誤已經釀就，那最好的方式不是道歉，而是讓錯誤存在即合理。什麼樣子的推脫方式是合理的呢？ 例如這個錯誤的初衷是善意的，就像善意的謊言一樣。再例如這個錯誤是客觀原因，無法避免且不受控制的。 先使雙方的矛盾表現的不那麼尖銳，才可以很好的過渡分手的衝突時期。
第二步：動用一切方法讓雙方關係拉近為曖昧。
先行培養出舒適感。如果對方跟自己的溝通和傾訴一直都是舒適且歡樂的，那感情也不會出現較大的問題，所以這個階段如果可以把天聊的讓人歡心，無疑是有力的推動。
1。釋放對方壓力，2。認知對方情緒，3。排解對方壓抑
大部分聊天如果涉及到生活狀態必然會出現這幾種情況，如果沒有那隻能等，等對方類似的窗口打開。捕捉對方的情緒，並能良好快速的消化轉化，是種非常厲害的溝通能力，一般只有經過專業學習過的，或者是天生的高情商的人，才能做到。但是一般被分手的姑娘往往就是缺乏這樣的能力。
第三 步：讓對方重新產生幻想。
俗話說，好的愛情必然伴隨著著一點假象。所以如果表現太過真實，那就不是戀愛了，就是婚姻了。故而這個過程要學會重新包裝自己，從性格到說話方式，能改則改。對方喜歡什麼樣子，那就在做自己的基礎上給對方騰出一些遐想的空間出來。讓對方重新喜歡上你。這個過程中個人喜歡用二次吸引去命名，由於我並不認可二次吸引這個概論，所以更喜歡稱之為二次包裝。畢竟吸引力並不是挽回的核心，解決矛盾才是。
第四步： 扎心錨。給對方「洗腦」一個他不能離開你的理由。也叫做長期關係預設。
雙方在戀愛過程中一定是互相需要的，這個需要或許是心理上的，或許是其他方面的，由於矛盾大過吸引，對方之前對你的需求，會突然斷鏈，所以挽回的過程中必須讓這種需要重新回調到你們之間的戀愛日程上去，所以，重新挖掘出這個需要，並且給這個需要一個不容置疑的定位，過程中不斷的強化，時間到位，對方會真的以為他非你不可。即使是謊話，說一百遍也可以成為真的。
第五步：製造衝突，讓對方產生心理落差感。加快挽回速度，並且讓對方主動提出複合。
這類衝突可以是親密接觸上的，也可以是激發佔有慾上的，更可以是感情迴避上的。利用人的心理慣性讓對方先開口提出複合，應該才能算得上有質量的複合。通常這一步是需要外力的幫助的。
第六步 ：重新建立親密關係。
親密關係的建立永遠是兩面性的，一方面它的近距離會讓人感覺滿足，另一方面，距離的拉近會使個人得失的心理平衡被輕易打破，也就是會有人經常覺得對方不愛你了，或者自己吃虧了。親密關係一旦打破，男人會使用冷暴力，女性則會直接開始作，開始鬧。這個時候，正確的做法是，各自出讓出合理的私人空間給對方，以退為進。並且重新塑造人格表現。通常最不會給人壓力的人格表現是。幽默且無所謂的狀態。吐過你們的關係受到了一定衝擊，這類方式，最容易讓雙方都放下戒備心。
第七步 ：利用對方的心理挽回。
每個人都是有心理弱點的，尤其實在剛剛分手的時候，所以可以利用幾個常見的心裡空洞挽回。
1 佔有慾心理：即使剛剛分手，由於慣性原因，前任對你的佔有慾會持續一段時間，也就是說，他在某段時間內，還是會認為你是他的，所以這個時候，如果展示第三方進入，那對方多少心理會覺得自己的東西被人搶了一樣不開心。
2寂寞心理：由戀愛狀態到單身狀態過度的時候，會發生一段時間的情感依賴斷鏈，這個階段的人，會產生難過，寂寞，悶悶不樂的情緒。尤其是在清早起床和夜深人靜時，所以可以把握好時機，趁虛而入。
3慣性心理：尤其是相處一年以上的情侶，早已培養除了固定的慣性思維，對方已經在某些時間，某些事情上習慣了你，所以可以穿插某些事情作為聯結，讓對方回憶其你們甜蜜的時期。讓對方懷戀過去，是非常有殺傷力的挽回方法。
第八步：優質復聯
復聯最重要的是，保持無需求的愉悅感，因為任何復聯都會讓對方產生抵抗心理，對方會本能覺得你聯繫我，你可能是想和我複合，而複合最忌諱的就是，在雙方還沒有培養出來舒適感的時候，就讓對方覺得你是帶著目的而來的，這樣會使聊天進入一個冷凍期，無法步步推進。
第九步：爭取有效的溝通。
什麼樣的溝通才是好的呢？有幾個先決條件，一是舒適，二是有效，也就是要直達對方心意。說的話題對方要有一定的參與性，並且讓對方覺得舒服，不煩心，最後是直擊對方的內心深層次需求，讓對方心滿意足。如果溝通的時候，把握不好對方的情緒節奏，也無法正確處理對方的情緒表達，那麼隨時隨地都有可能聊砸。
第十步：處理好對方的負面情緒。
挽回過程中，很難不被對方的不良情緒所帶領，所以需要良好的承接負面情緒，消化負面情緒，回擊負面情緒的能力，在這個挽回的過程中，需要不斷地學習以及運用。比方說，當對方表達出很煩很無奈的情緒的時候，迅速改變對方的情緒的聊天方式一般是，轉移話題，積極面表達，雙向合理遞進等。情緒的表達就是愛情的第二語言，如何合理處理情緒問題，是兩性關係中必不可少的一課。
我 認為第一步最重要的是還是切合男方的心理。當男人在壓力很大的時候，其實需要的是一個心理逃避區，尤其是在兩性關係裡面。對方認為你給他空間，他就願意進一步溝通。如果你一直步步緊逼的死守著他，對方的心裡壓力無法釋放，根本做不到後期的有效溝通。自然也很難就你的話題再去積极參与。後期複合的可能性小。
有 人會說，都分手了那就換下一個唄，這有什麼的？那其實如果自己不是那個對的人，或者沒有對待感情付出與學習的意識，換一個人時間到位，可能結果也不會差距太多。畢竟婚戀是一個人終生的課題，書真的不用讀一輩子，單兩性關係，卻是一輩子都逃不開的即答課題。
「真正的愛情需要什麼？需要兩個人在一起是輕鬆快樂的，沒有壓力」，馬爾克斯在《霍亂時期的愛情》中這樣寫道。很多失戀者分手最直觀的感受是「累了」「不愛了」，但是一想到以前的美好回憶，又會放不下對方，於是就去尋求複合，但是往往收效甚微，這就在於病急亂投醫，使用了錯誤的挽回方法。
一個男人真正放棄一段感情，往往加大了挽回的難度。為什麼這麼說？男人與生俱來的征服欲使得他們的心軟幾率較低，當他提出了分手，就意味著對你們的未來失去了大部分信心。當然，你們還是能重新走到一起的，只不過對你的要求就更高了，因為沒有「絕對化」的不可能，只要你願意為之耗費精力。
決定「再愛一次」還是「再愛一個」之前，先正視你分手後的心理狀態：
1、愛在心口難開，想保持朋友關係
潛意識中，人都會有自我保護的本能，於是你會把自己對他的想念，自動轉換成「嗯，我只是想和他做朋友」，但實際上，你就是希望和他重新開始，刪了聯繫方式，還是會從共同好友那千方百計打聽，沒刪好友的，一有空就視奸對方朋友圈，對方的動態都想知道，伺機尋找製造偶遇的機會，這些都是你對他感情濃度沒有下降的體現。
2、想尋覓新歡替代他的位置
失戀後很多人都忍不住做出這樣的舉動，這是情感慣性在作祟。婚前同居的朋友們原本是朝夕相處，依附共生的狀態，突然分手，單身使得親密關係的抽離，時間都變得難以消磨，「不習慣沒有TA」，很多人在向我諮詢的時候總會說出這樣的體會。
「想重新開始了，最好現任身上也有前任的特質，林姨，我這樣是不是有點渣？」我懂失戀後大家內心那種被掏空又急切想被填補的感覺，因為老阿姨我也是過來人，普通人這樣做無非就是想找回和前男友在一起時的那種安全感。
3、後悔當時的決定
分手了有人覺得是解脫，憧憬未來一個人的自由或是和別人重新開始。但沒過多久，你發現前任既然還在你的腦子裡揮之不去，你甚至開始重溫和他之間的酸甜苦辣，於是懷疑自己當初的分手決定。
4、高頻率地提及前任
解釋就是掩飾，掩飾的同時或許會暴露你真實的內心。向閨蜜吐槽以前對方的種種陋習或是相處過程中的不滿，說明你還是對他念念不忘，那麼如果不是原則性問題，遵從自己的內心或許是正確的選擇，說明你內心還想看到他的改變。
無論是哪種狀態，其實對前任都還保有感情濃度，關鍵是你後續如何實施挽回計划了。那麼面對前男友說不愛了，我們女性應該如何去挽回呢？
一、低需求感剝離和他的關係
在回答這個問題時，我還想告訴你失戀後，會經歷一個心理歷程：痛苦期、憤怒期、低潮期、恢復期。
當對方突然提出分手時，深愛他(她)的你頓時會有一種天蹦地裂的感覺，情緒會陷入極度的痛苦中，這時就進開始了失戀心理狀態的第一階段：痛苦期。在這個時期，我們都會出現一些典型的行為，那就是茶飯不思，徹夜失眠，並竭力用各種方式苦苦哀求對方，希望能努力挽回原本屬於自己的愛情。
這種情緒化的挽回方式一定是要儘力避免的，否則只會讓對方產生逆反心理。流沙理論告訴我們，愛情就像手裡的沙子，抓得越緊，越容易流失。所以降低對他的需求感至關重要，否則無異於雪上加霜。
我知道你現在很想找他，但是高需求感對你們的感情是不利的。
阿欣和前男友年紀相仿，都到了適婚年齡，在一起三年多了，感情好的時候甜如蜜，不好的時候對方的一言一行就像在自己的心上插刀。
分分合合大家都累了，分手前的那次，她說「為什麼總是不能關心我到底需要什麼？化妝品、包包這些我可以都不在乎，但是我需要你的時候就不能站在我旁邊嗎？」給前男友做飯洗衣、陪他玩遊戲，阿欣覺得自己為他做了很多，分手後非常不甘，總覺得這段感情需要開花結果才算圓滿，於是還答應對方上床的要求……
林姨對你的「無底線」行為很痛心，但是也非常心疼你，想要告訴你一個事實：需求感的高低影響著人際動態的平衡。就像手壓彈簧，越用力，彈得越高，你在分手後，越是一味糾纏，逼迫對方，對方越會對你的需求置之不理，因為你無形中給予他了優越感，他反而不那麼願意珍惜你。
二、情緒控制至關重要
當最後發現所有的努力都不能挽回對方時，就會進入到心理過程的第二階段：憤怒期。憤怒期的明顯心理特徵，是把往日的愛人當仇人，報復心理油然而生。女孩們，當你和戀人提出分手時，他一開始會糾纏你，向你求饒，然後他突然不來纏你了，你千萬別以為你可以太平了，其實你已進入最危險的時期，他沒來纏你，也許他在買刀。當然，這只是很少的方式，一般來說我們的憤怒都會通過辱罵來宣洩。
二、高價值吸引對方
熬過了憤怒期，你就進入了失戀心理狀態的第三個階段：低潮期。這個時候，你的心情會非常的低落，覺得任何事情都提不起太多的興趣，有一定的抑鬱情緒，內心也會感覺到非常的空虛，所以很多朋友都會在這個時期被別人乘虛而入。所以在這個時期，可以多選擇出外旅遊，做一些平時最喜歡的事情，看下電影等。
過了低潮期，我們也就進入了最後一個時期，那就是恢復期，我們慢慢的把情感從對方的身上抽離了出來，慢慢的開始適應了一個人的生活，或者說沒有對方的生活。也慢慢的把情感投入到了工作，學習，或者別的代替物，進行升華。
你們走到分手這一步說明你自身肯定存在一些不好的習慣或壞脾氣等，咱先不去理會對方的缺點，先把自己的缺點改正優化自己首當其中。優化自己可以從外在的形象，內心的修養和學識入手。腹有詩書氣質華，讀書是百利無一害的事情，於內心充實和拓展知識面都是極好的。當有成果時，通過你的方式（例如微信或QQ）讓對方知道你的生活狀況。他會覺得其實你還是一個不錯的人，他自然會重新增加對你的好感，為挽回愛情作鋪墊。
四、運用溝通話術尋求復聯
很多人在挽回的時候就遭遇瓶頸，網上的帖子看多了，更加害怕說錯話，做錯事，好不容易自己做出了明顯改變，降低了雙方的衝突矛盾，可以復聯了，但很多人還是不小心踩入雷區，或是糾結要不要去複合，「面子」對於一些朋友來說是介意的。
那麼林姨告訴你如何「優雅」地不失面子去複合 ：
1、保持曖昧的關係
原本你們就是情侶，曖昧的關係應該不會太尬，分手的情侶有時不需要真正說「喂，我們複合吧」，從朋友自然過渡到情侶間的親密關係最合適不過了。說與不說，其實大家都懂，感覺來了，擋也擋不住，重要的是這種「曖昧」會給你們的感情升溫。
2、聯繫方式別著急刪
各種社交軟體。林姨告訴你，至關重要，這可能是你們複合的紐帶，以及手機號碼，相信深愛過應該倒背如流了。這樣也給自己一個台階下，之前踢了分手，之後還留有機會挽回呢！
分手後對方的生活狀態你都能一目了然，想看就看，等到適當的時機，就能重新和他互動，比如點贊或者評論朋友圈都是可以的，情緒到了，對方說不定也會主動找你，你的關心若即若離，控制好頻率頻次，待哪天對方也想複合時，就是水到渠成的事了。
3、重新追求對方
如果分手是對方主動說的，你可能要多付出一些多花一些心思去打動對方。所有挽回愛情的方法都離不開二次吸引，過去只是證明你們曾經認識過，你要抓住的是現在。
如果是你主動說分手的，複合前你可能會輕鬆很多，但是你不能忍受對方的的地方在複合後你可能又要再次經歷。所以，在你已變成對方更喜歡的同時，你也要引導對方變成你喜歡的狀態（切勿指責，需以柔克剛）。長久的愛情必須是兩個人相處輕鬆，各自成長精彩。
當你們的複合失而復得，呵護是必要的。「矛盾是普遍存在，相互制約又相互促進的」，哲學這樣告訴我們。情侶間有矛盾是很平常的事情，感情是在磨合中上升的。不管多生氣，千萬別再把分手掛在嘴邊，對真心愛的人太傷人，對不真愛你的人他會順你意早點脫身。不到自己百分百想分手的那天，永遠不要說分手。
所愛隔山海，山海在真愛前又算得了什麼？林姨希望看到文章的你不錯過每一個對的人。
本文原創 小管家請認真審核 謝謝
大多數人分手的時候，周圍的朋友親人針對這些問題都會苦口婆心的勸你，離開吧，沒有了他一樣能活得很好；守著一個不愛你的人又有什麼意義呢？
其實不然，兩個人能走到一起，必然是因為當初發現了你的某些優點並喜歡上了你的這些優點。只不過在日後的相處中發現了他/她也有缺點。發現與想像中的那個完美的形象並不一樣。所以納蘭性德才會說「人生若只如初見」。兩個人最初在一起充滿激情，時間久了，最終都會回歸平淡的生活，感情歸於平淡不可怕，可怕的是我們對之置之不理，仍未能採取正確的方法來解決問題。
我們怎樣去定義一段感情，取決於你給自己設置的角色，以及你要的是什麼。有些人分手是因為覺得自己在這段感情中得不到自己想要的物質生活，可是反過來想一想，你又為對方付出了多少呢？你想要三顆糖， 對方只給了你兩顆糖，這時來了另一個人說可以給你五顆糖，你就覺得對方小氣甚至離開對方，你不知道的是給你兩顆的原因是因為他只有兩顆，而給你五顆糖的人有千顆甚至萬顆，可以給你五顆，同樣也可以給別人五顆、甚至十顆。對於這種情況，雙方都應該反思一下，我不能給他/她想要的，是因為我還不夠優秀，那我就努力變得優秀，給得起對方想要的。而若是另一方想要挽回，就應該認真的反思一下是否自己太過苛責、刻薄了。面對這種情況，真誠的用心去挽回會使對方放下對你豎起的堅壁，只要對方感受到了你的真心，感受到你是真誠的想要悔改，你對他/她的真心終有一天能夠讓他/她收起這面堅壁。
當然光說真心是空話 ，重要的還是調整雙方的相處模式，合理引導對的對自己投資。建了起平衡機制維護關係。兩個人發生了矛盾，初看是因為雙方的性格可能不合，但深層次原因卻是因為雙方的相處模式並不穩定，有時候對方的訴求你無法滿足，有時候又不知如何表達自己的訴求，這樣極其容易造成矛盾的發生與累計，所以當務之急應該確立正確且適合雙方的相處模式。親密關係中，相處模式千差萬別，也許每一對情侶都不一樣，所以很多情感文章中會給出一定的誤導，認為模式是可以歸類的，模式無法歸類與劃分，但是可以從幾個出發點入手。
1 表象性需求模式。 親密關係的第一階級。是性與物質的需求。 這個時候男女的需求都只是解決基本的需要。然後他們在一起了，從而建立起一種關係。這種關係是最不牢靠的。
2。形式型互助模式。 親密關係的第二階級，雙方都能夠進入角色，扮演好妻子，好丈夫，好男女朋友，但是關係多浮潛於形式，多半處於自己的道德與準則的去相處，表面看起來很好，其實如果遇到外界的壓力或是誘惑，實則非常容易動搖。
3。滲入模式。親密關係的第三個階級。雙方都可以理解體諒並且愛著對方，即使互相的需求只能滿足於部分，但依然依戀依賴對方，屬於最牢固的親密模式。
既然需要挽回，那模式一般停留在一二階段，先要意識到雙方的感情模式到底是怎樣的再去對症下藥的挽回比較好。改變模式有幾種簡單的方法。比如說，去挖掘自我價值，先行付出。再比如說，引導對方投資，適量爭取。再再比如說，把握對方核心需求，保持關係高位，這些方式都是最好的改變雙方相處模式的方法。
當然做到這些需要的是你足夠了解對方，了解對方的敏感面，了解對方的需要點，清楚對方的軟肋在哪。這些都不了解是沒辦法很好的挽回一個人的。通常敏感面，需求點，軟肋需要通過平時的細心觀察以及良好的社交直覺去尋找。通過對方的家庭成長環境，與朋友相處的習慣，思考事情的思維去一一判斷。
想挽回人心並不難，難就難在挽回之後依然保持關係上的平衡，不會低位。
該如何理解對方的不愛呢？如何用正確的方法挽回呢？客觀說來，大多數情況下的分手並不是真的不愛，而是矛盾的比例大於想愛下去的勇氣和慾望。每個人其實都怕受傷害，當受傷的時候都會選擇去保護自己。如果你對對方的傷害大於愛，久而久之，就會觸發對方防禦機制。那就是不愛了，有就話惹不起我還躲不起嗎，就是這個道理，也就會引發分手。
男人和女人是來自不同星球的生物。從天性來講，男人潛意識會看重伴侶的顏值、身材和情緒價值（付出、溫柔、崇拜、認同、情緒穩定）。當伴侶提供的價值越來越少，開始作，開始情緒化，又或者雙方的矛盾始終無法解決，越積攢越多的時候，這段關係的舒適感會越來越少。對方在這段親密關係中不舒服的感覺會越來越多，當初的愛就會被掩蓋。所以對方不想喜歡了、不敢喜歡了，提出分手。
這是人性。那麼自然，挽回的過程也是以人性為著手點進行逆向操作。既然對方不舒服，那麼我們就給對方舒適感。既然有矛盾，那麼我們就解決矛盾。當對方認識到你和以前不一樣了，和你在一起很開心很舒服，有什麼理由會不回來呢？
很多文章鼓勵挽回的過程斷聯，誠然在一些對方情緒非常極端的情況下，斷聯可以讓對方減少恐懼和排斥。但是更多的情況下，對方情緒相對正常，或者仍然對這段關係沒有放下的情況下，斷聯只會讓自己消失在對方的視野中，從而幫助對方遺忘和開始新的生活。所以斷聯並非是適用於所有人的步驟，需要結合兩個人關係的狀態分析後再決定。
在剛剛分手的狀態下，對方往往心中有長期的積怨和指責，這時候以挽回為目的出現跪求對方，只會滿足對方受害者的心理從而心滿意足的結束這段感情。所以我們首先要打破預期！發自真心的贊同對方分手這個決定，讓對方產生心理落差。其次和對方從普通朋友的關係開始做起，通過社交平台和平時的聊天，讓對方放下對你的戒備，相信你是真心來做朋友的，同時意識到你的改變，覺得和你聊天非常開心非常舒服。當我們和對方真的成為朋友了，可以正常的溝通，可以見面，可以約會了，逐漸的把這段關係烘托到曖昧的程度。當對方開始展露對你的訴求和需要，逐漸的解決之前的矛盾，正式複合！
很對戀愛中的痴情妹子都面臨過這樣一個困惑：男朋友不久前和我提出了分手，可是我還愛他，不想失去他，我該怎麼辦？到底該怎麼做才能挽回他的心呢？首先我想說，在挽回之前，你首先要判斷你的前男友究竟還值不值得你這樣去付出，要知道並不是所有的男人都是值得挽回的，如果你挽回的是一個名副其實的渣男，就等於你有可能親手葬送自己的幸福。
那麼，如何判斷剛分手的前男友還值不值得挽回呢？
你可以問自己三個問題，第一個問題，我在過去的感情中幸福過嗎？
如果你在之前的感情中一直死心塌地愛著他，獲得的卻大都是一些猜疑、爭吵、失望、傷心、痛苦，那麼分手對你來說何嘗不是一種解脫呢？哪怕真的要挽回，也應該由前男友來挽回，因為錯過愛情的是他，而不是你；
第二個問題，導致你們此次分手的原因，你能接受嗎？
很多時候導致分手的會是一些原則上的問題，例如對方出軌、家暴等等，而對於很多女生來說，這都是不可原諒的，但往往因為情感上難以割捨，仍然會想方設法去挽回對方，殊不知這樣的挽回從一開始就註定是一場自我折磨，如此委曲求全換回的愛情註定無法長久；
第三個問題，你願意為了維持這份感情做出深層次改變嗎？
愛情走到分手的地步，就像機器停止運轉一樣，肯定是哪些零件出了問題，是要修理的。如果你不修補你們之間的問題，不適時做出相應改變，哪怕一時複合了，之後還有可能爆發這樣或那樣的矛盾，兩個人很有可能再次陷入分手的尷尬境地。
搞明白這三個問題，如果你還決定挽回，那我尊重你的選擇，且從現在開始就會鼓勵你堅定自己挽回的信念，不要有一點困難就會被嚇退。在說明如何進行正確挽回操作前，我們先來看看在挽回過程中，女生的哪些行為和表現是特別不可取，且很有可能把彼此間關係進一步惡化的：
1.不停地展示自己的低價值，幻想通過乞求來挽回
女生有著敏感且情緒化的天性，這種特質在挽回中往往被發揮得淋漓盡致。很多女生在決心要分手的男友面前都會苦苦哀求，哭得鼻涕一把眼淚一把，企圖用這樣一副梨花帶雨的林黛玉形象喚醒對方的同情心，讓他心一軟就把自己摟入懷抱。殊不知，愛情不是做慈善，對方不會因為你是弱者、你姿態低就額外眷顧你，愛情是自私的，男人也都是愛時轟轟烈烈，不愛就相當冷靜無情的，你如此的死纏爛打除了一再展示自己的低價值外，對挽回感情起不到任何作用。
2.向全世界展示你的傷口，妄圖用輿論的壓力把他逼回來
很多失戀的女生都喜歡滿世界求安慰，向身邊所有能找到的朋友都逐一哭訴個遍，抱怨和傾訴內容也不過是，自己在這段感情中怎樣怎樣付出，前男友又是怎樣怎樣的無情，這段愛情又是怎樣怎樣的坎坷。她們之所以這樣做，一方面的原因可能因為她們真的很傷心很難過，特別需要有人幫助分擔和排遣她們的痛苦；另一方面，她們內心隱隱約約盼望著通過這種傷口的展示，來博得周圍人的關懷和同情，因為人都有同情弱者的本能，聽到她們的境況，自然就會對她們的前男友頗有微詞，所以有可能就會對前男友造成一定的輿論壓力，搞不好前男友「敵不寡眾」就會回到自己身邊。
但她們不知道的是，男人都是一種好面子的生物，俗話講家醜不可外揚，你如此費盡心思地向全世界宣揚你們的故事，只會讓他感覺顏面盡失、受盡羞辱，你傷害了一個本來就對你感情濃度低下的前男友的面子，他真的還會回頭和你好嗎？失戀本來就是你們兩個人之間的事，如果鬧得世人皆知就成了一出鬧劇，前男友對你的負面印象也會進一步加深，這不等於在挽回道路上搬起石頭砸自己腳嗎？
3.你讓我痛苦不堪，我也要把你生活鬧得雞犬不寧
這種情況是典型的報復心理在作祟，而且多發於分手時受到傷害的那方。有些女生感覺分手分得太憋屈，不明不白地就被甩了，於是既放不下這段感情，又拉不下臉明明白白地去挽回，就只能採取一些看著就很擰巴的方式去接近前男友：去他家小區樓下守著，站了個把小時終於堵到對方時，也不好好講話，上來就劈頭蓋臉把他罵一頓，結果明明本意是想來講和的，卻把兩個人的關心越弄越糟；還有的女生分手後處處和前男友針鋒相對，甚至去他任職的公司大吵大鬧、散播謠言，非把前男友的名聲搞臭了才肯收手，結果抱著一顆想要挽回的心，卻成功把自己一步步培養成前男友的仇人。
如果要想挽回首先要學會調整自己的心態，哪怕你曾經真被對方傷害過，也不要惡意去中傷對方，這樣只會把雙方的關係越推越遠。在挽回過程中，能夠保持冷靜和理智是一種修養，也是一項必備的技巧。
以上三點都是在挽回過程中要極力避免的誤區，那麼成功的挽回要做到哪幾點呢？
第一點，坦然接受分手的現狀
要知道大部分失戀後的痛苦，都是從不肯承認失戀開始的，要想重新取得他的真心，首先就要坦然接受你們已經分手的事實，所謂坦然接受背後的意思其實就是，我知道我們已經分手了，我不再是你的女朋友，你也不再是我的男朋友，所以我沒有理由再要求你什麼。當你出現這樣的想法，就等於適當降低了自己的心理預期，你奢求得不多，獲得的失望就自然變少，這樣就會減少很多不必要的糾結和痛苦。
很多時候分手後，前男友拒絕和你一切往來，並不是他真的就絕情到這個地步，相反，如果是他主動提出的分手，內心深處對你還是懷有愧疚感的，他會願意了解你的近況，並且在生活中的一些事情上幫助到你，以此來彌補對你的虧欠，就像我的前半生中陳俊生後來對待子君的態度一樣。只是如果分手後你對他步步緊逼，只會沖淡他對你的虧欠感，也會想方設法逃離你。
而如果分手後你採取一種淡然處之的態度，這將會緩和你們之間緊張的關係，進一步加深他的愧疚感，他會反過頭來打聽你的消息，甚至想盡辦法去補償對你造成的傷害，這樣就為你們接下來的溝通創造了一個好的前提，是非常有利於挽回成功的。
第二點，以普通朋友的身份相處
這和第一點有異曲同工之妙，只不過第一點主要強調的心態，而這一點強調的是實際相處模式，即以一種普通朋友的身份淡淡相處，這句話看著簡單，但做起來卻沒那麼容易，甚至還蘊藏著很多兩性交往智慧。彼此成為所謂的普通朋友，一方面就意味著你們之間還會有這樣或那樣的溝通，兩個人之間還存在一定的情感紐帶，不至於過了一段時間就忘記了彼此；同時另一方便就意味著你們至今會是一種輕鬆自由的相處模式，試想，女生一般會因為男友不及時接電話而去猜疑和難過，但如果是一個普通朋友不接你電話，你會思前想後考慮那麼多嗎？肯定不會吧，你只會想也許他在開會或者休息，然後接下里就忙自己的事。
所以說這種相處狀態會為你們減少很多不必要的爭吵和誤會，讓你們分手後本就脆弱不堪的關係變得和諧而穩固，而且以朋友的身份時不時晃在他面前，也可以慢慢打探他現在的狀態，就算他真的結實了其他異性，至少你也有機會到前線打探一番，在心裡和自己做個比較和衡量，正所謂知己知彼，百戰不殆。
第三點，二次吸引
其實男生和你提分手的原因無外乎兩種，第一種就是他不愛你了，說白了就是你的價值已經無法對他構成足夠的吸引力，他的目光開始被其他女生勾走了；第二種原因就是你做錯了什麼事情，他一時半會無法接受，所以只能提分手，無論你分手原因是這其中的哪一種，你都要做的就是改變自己、提升自己，對他形成二次吸引，這樣才能再次愛上你。
做到二次吸引其實沒有那麼難，只要你努力提升自身價值，當初能吸引到他的地方就同樣能吸引到他，當初能讓他心動的地方就同樣能再次讓他心動，甚至你在魅力打造的過程中又挖掘出自身新的亮點，無形之中提升了自己的價值，你會在接下來的愛情中擁有更多的主動權和選擇權。
「對不起，我不愛你了，我們還是分開吧」，一通電話或一個微信消息，你收到後，鼻子發酸，眼淚原本還在眼眶中打轉，過了幾秒，實在忍不住，就像斷了線似的一下就模糊了視線，「我不愛你了」幾個字彷彿給你這段感情打上了「死刑」的沉重烙印……
你無助，你渾身顫抖，你腦子裡先是大片空白，像被抽去了靈魂，忽然又是無比清晰的像放電影一樣略過各種畫面，你分明記得上次見面他外套上的味道，他髮絲的溫度，他每一個吻，說好的幸福呢？你彷彿一下子一無所有。
這些情緒還在你腦子裡拉扯，但是你的前男友無從知曉你的傷感失意。你被劈腿了，你失戀了，此刻的你慌亂，你打電話給好閨蜜，閨蜜聽你傾訴，大罵他是渣男，怎麼說不愛就不愛，說分手就分手，可你心裡還是覺得那些愛過的感覺都太深刻了，閨蜜這麼說也並不能挽回你的前男友啊。
這樣的情形每天都在上演，發生在無數失戀女生的身上，如果沒有很好的解決方式來挽回心愛的男朋友，重者惶惶不可終日，工作精力不集中，輕者茶不思飯不想，夜不能寐，黑眼圈掛在臉上，在這段感情的泥淖中越陷越深，進而懷疑自己，懷疑人生。
那麼怎樣才能體面，不卑不亢地挽回一個說不愛你地前男友呢？
第一，轉換心態，穩定、不焦躁。
適當調整呼吸，看到這裡你應該是慢慢穩定自己的情緒了，接下來就整理整理思路，用最淡定的心情，站在一個稍高的角度去分析你們這段感情。要知道，愛情的兩端是你和他，如果有一個人先說「不愛了」，並不能就讓這個人背負全部責任，出現裂痕，多數情況都是兩個人都有問題，俗話說，一個巴掌拍不響就是這個道理。
現在試著回想，你們之前發生的種種。在對方說了「不愛你」「不要在一起」的分手殘酷物語後，首先是讓自己冷靜下來，分析是否有自己的原因導致了這段感情無疾而終。
給點小提示，例如，你遇到事情，時常有點小任性，只顧著按照自己性子來，經常無視他的感受；再比如，明明有些事你做的不對，但你就是不肯低頭承認錯誤，非得和他鑽牛角尖，他也不退讓，於是讓你下不來台，然後你哭你鬧，最後引得雙方冷戰的局面；還有可能你工作相對輕鬆，或者你們異地，兩人的工作生活節奏在一個周期或者基本上不在一個頻率，他熬夜、加班加點的工作，你卻早早進入夢鄉，你出去忙著和小姐妹，好閨蜜，死黨唱K、shopping、吃飯、做SPA，他卻依然在工作或者睡覺，而你對此渾然不覺呢？
你是否已經清醒的認識到前男友說不愛你了，可能真的不是一時興起，可能你自己真的也有一些過錯呢？而這些小事對一段愛情里來說，卻意味著非常危險的訊號，表現愈積愈多，發生的頻率越來越高，也就不難預見你們今天會分手的「悲慘」局面了。
但這還不是最壞的情形，最壞的狀況可能是你對他也沒有愛了，分手就是分手了，沒有挽回的餘地，你們這麼久以來的感情都付諸東流了，在這個時間無價的時代，你們白白在彼此身上浪費了寶貴的時間。
當然今天你能問出「怎麼挽回一個說不愛我的前男友」的問題，那說明你對他還是有愛的，你們之間存在著能複合的可能，有愛就夠了，哪怕只有0.1的可能，前提是你足夠愛他。
努力回想以前發生的、各種引起你們吵架爭執的事情，可以拿起手機備忘錄記下來、分析一段感情其實也是在分析自己，「感情是需要經營的」這話一點沒錯，每個人都不會是天生完美，性格上多少有不足的地方，愛情本來就是相互磨合，你需要正視自己的不完美，如果兩方都不願做改變，那隻能是兩敗俱傷，像兩隻猛獸互相撕扯，最後落得尷尬殘局。
第二，適當切斷聯繫，以退為進，與對方保持距離。
這就意味著你在這段時間裡不要再頻繁的發微信、打電話甚至「登門拜訪」，最好把「頻繁」的頻率降到最低，這樣他可能不會有負面的、諸如不耐煩、抗拒的情緒，反而會覺得你可能懂事了，給別人留退路，暫時的封鎖給你們會留有餘地空間。
其實先提分手也承擔著壓力，畢竟曾經相愛一場，或你儂我儂，或羨煞旁人，或轟轟烈烈，也許他對你厭倦是有了新歡，也許是另有隱情，可能你們沒有找時間真正坐下來好好溝通，積壓太多，最後就全都化作了一句「分手吧」。
Eason陳奕迅在《可以了》這首歌中唱到「讓我當那個提分手的罪人，走不到的路就算了，我們永遠停在這了」，這樣的結局寫的多麼無奈讓人心痛，但是有多少人願意造成這樣的情形？每個人都想好聚好散，頂著「渣男」的罵名，過不好後面這一生。
反之你死死糾纏不放，逼問「為什麼不愛我了」，「你以前不是這樣的」之類 的話，會讓對方覺得你太過幼稚、不成熟，於是他開始懟你，而你隨之被激怒，很有可能採取一些比較偏激的行為，給你們這段感情畫上了一個永久的句號。
所以只有兩個人都冷靜下來，之後感情的選擇面才會廣一點，可以做朋友，或者體面的重新開始各自的戀情，又或是挽回對方的心，否則弄得雙方都狼狽不堪。
在這段時期中，其實你在為之後挽留愛人的心埋下了伏筆，換位思考是成年人思考問題的方式，站在對方的角度，來審視你們這段不那麼順利的戀情。
想要告訴你的是，要不卑不亢，只有正視自己正視你的愛人，擺正姿態，才有利於一段感情的發展，你要沉住氣，暫時的封鎖，沒有完全截斷你們這段感情，小不忍則亂大謀。
第三，內外兼修，提升自己，煥發光芒，再次吸引前男友。
不愛一個人的理由有千千萬，如果一個人真的自始至終都不愛你，你早點察覺到了也沒必要在他身上浪費自己的美好光陰，試問，女人的臉、身體以及大好的青春哪一樣不值錢？
外在的重要性不用多說。
曾經有異性好友跟我說過，「男人愛上一個女人可能就在一秒鐘」。後來的事實以及周圍的朋友、我自身的感情經歷也大都證明，確實如此。那一秒鐘你覺得他看到了什麼？一句話，始於顏值。你現在再用同樣的一秒鐘看看鏡中的自己，你如果是男人，你會愛上這樣的自己嗎？現在大家都說這個時代太「看臉」了，叫屈現實的同時，有多少人願意找一個「丑」對象呢？你再想想是不是跟前男友交往一段時間之後，不再注重形象管理？
自己都不打理自己，又怎麼能留住一個男人的心嗎？又有幾個男人願意主動送上門，展開追求呢？男人都是視覺動物，女朋友漂亮帶出去有面子，在家裡看著也享受。
是時候給你的身材、髮型、妝容還有衣著品味做個調整，也許之前的風格或固定、或死板，都到了要「換血」的時候。
注意，這不是完全為了對方做出的改變，這很大程度上是你在和自己較量，而且適合每個年齡階段的女生，以前是女漢子的形象，現在是不是可以打扮的女神范兒，以前生活粗糙不修邊幅，現在是否可以稍作打扮，精緻幾分？
改變風格，其實也是在換一種生活方式，人都會有點喜新厭舊，體驗下不同的Style,也未嘗不可，有可能會遇見新的自己呢。人生那麼長，選擇過的不一樣，會更好。最重要的是你對自己要求高了，才會在同等條件下掌握更高的主動權。
內在修鍊同樣必不可少。
現在流行一句話，「好看的皮囊很多，有趣的靈魂太少」。擁有了好看的皮囊很好，但是在此基礎上擁有一個有趣的靈魂就是錦上添花了，有趣從何而來？是你要去尋覓，去涉獵，有自己熱愛的東西。
想做一個有趣的女生太簡單了，這裡的有趣還可以自行理解為不單調、有特色，你可以學烘焙，玩手作，種多肉，抑或是練瑜伽、學樂器、看看書。做之前願望清單里未完成的事情，完成一個技能目標，讓自己暫時忘卻失戀，找到自己的興趣後，你會更加自信，從容，對自己擅長的事情有掌控感，說不定在這個過程中你就慢慢有「離開我的男生真是失去了一片寶藏」的神奇感覺。
構建完善自己的交際圈。
離開前男友左右的圈子，在充實豐盈自己的同時，也進一步與更多人交往，人際關係的力量難以想像，你會變得更開朗，這對於你強烈的想要挽回曾經愛過你的前男友，絕對是加分的砝碼。
第四，曬出具有高價值的自己。
其實你在前一步中就會不自覺的完成，那就是把自己的變化大方的「曬」出來。微信、微博和其他的社交平台都可以成為你的領地，有他或者是你們的共同好友的圈子，出來玩的時候你只要做到大大方方的展示自己就好了。
不用刻意，當你有所改變的時候，你們的朋友一定可以感覺到，無論是談吐還是氣場，整個人都狀態會由內而外散發出來，而一般這個時候他們都會傳達給你的前男友，這可以達到讓前男友間接了解你現狀的效果，自賣自誇的作用真的沒有別人對你的讚賞來的大。
在這一環節中，簡單的小互動必不可少，可以促進舒適區的建立。
你「曬」自己的頻率，要保質而不是刷量。只有拿捏得當，否則就太過明顯刻意。他看到或是不看到，看到之後的體會等等是他的事，你時不時晒晒自己，晒晒心情，晒晒喜歡的事物，並沒有代表在騷擾他，這一點不能虛，不能慫。
在你們還有聯繫方式的時候就用朋友之間的相處模式，偶爾點個贊，或許因為這個贊他會點進你的朋友圈，就算被拉黑也能看到你朋友圈的封面圖，有趣、積極、與以前不同的朋友圈可能會讓他對你有新的認識。
不經意的評論，可以是問候或是打趣，盡量用朋友的方式會大大利於你們之後的感情走勢，增強之前丟失的理解抑或是信任感，情侶之間做到這兩點是非常重要的，也是比較難做到的，是需要建立在雙方的。
一點點的改變就會有很大的差別，這個過程可能不是一蹴而就的，但是想要挽回前男友需要你這有點小堅持，刷新他對你的認知，也是給彼此再一次愛情成長的機會。
第五，量變引起質變，反客為主。
之前你的前男友對你說了「不再愛」，那麼現在他也有足夠的空間、時間，見證你種種改變，這就是有可能再次愛上你的時候，此時依然不能馬上接受，還是要有一點距離，這點距離比最開始封鎖你們感情的距離會更短，這個時候的你不是失魂落魄、一無所有，你在這個過程中升值了，更有力的武器被你掌握。
挽回這個前男友對於目前的你來說是否有必要，你要重新考慮。如果你覺得沒必要再選擇這個男人，那就更加快步向前，有更合適的人選會主動找你，反之你覺得依然有強烈慾望和深愛的前任在一起，那就再等等，你會看到神奇的事情出現——他似乎迫不及待想馬上就和你攜手重新開始！
愛情從來都是自己主動去爭取，只有真心愛過，是有很大勝算牢牢把握住自己的愛人乃至家庭。
和他感情基礎深，你對於挽回前男友的立場會非常堅定，可以把之前的戀愛美好回憶記錄下來，想著任何阻礙都只是你成功挽回前任的墊腳石，而你的退一步或是暫時的保持距離只是是為了成功找回失去的前男友。
你還會輕易放手曾經深愛你的男友這樣離你而去嗎？你還會容忍自己墮落下去嗎？
相信你是一個對感情懷有真誠之心，柔軟、細膩又明媚的女子，現在對你來說，挽回說不愛你的前男友應該不是件難事了吧。
hey，你好，我就是專門做挽回的，說句大話，目前回答問題的沒幾個回答到點子上。
想挽回的話，我建議你可以先看看我在優酷的專欄節目《挽回專家》。一定會有所幫助。
不賣關子，下面說正題：
想挽回必須要知道的幾件事：
一、挽回愛情是所有情感問題裡面最困難的，沒有之一。
假性分手的情況還好，（真性假性分手的區別請《挽回專家》第一集）如果是真性分手，那麼完全依靠自己，不學習，不聽從指導，挽回成功的幾率不超過百分之十。（這裡指的成功是指對方承認情侶關係，並且戀愛質量高，雙方關係平等。）
幾乎等於聽天由命。
真的這麼低嗎？你可能會說，我聽說XX就依靠自己挽回了呀，兩個人的感情目前好像還不錯。
NONONO,too yang too simple，典型的只看到賊吃肉沒看到賊挨打。
你看到的只是結果，但卻不知道他為了挽回付出了多少的高昂的代價，在挽回的前任面前是多麼的卑微，兩個人現在過的多麼不幸福。
我們做過統計，從08年蛻變成立開始，到15年底，總共有23557人諮詢過我們挽回愛情，其中3279人成為了我們的學員（包含私人定製服務，挽回課程。），這裡不講我們學員的幸福生活，那就成了軟文 ~
那麼我們來看看，剩下的20278人感情生活過的怎麼樣呢？
我們抽取10000人進行了回訪。得到了5000多的反饋數據，數據如下：
1，173人挽回愛情成功，並且最終走到了一起。
2，489人挽回成功後，在一個月內分手。
3，875人感情幸福
4，3900人單身。
5，1911人仍然掙扎在挽回的路上
我們接到完整數據反饋的時候也有一些震驚。但結合前來諮詢挽回的人的實際情況一起分析，卻又合情合理。
挽回，不容易。尤其是，當你依靠的人只有你自己。
二、挽回愛情的人，最需要解決的是哪些問題？
希望挽回愛情的人常常有以下的一個或者多個特點：
愛情上不夠獨立，依賴心/控制欲比較強。
性格上有缺陷，每次談戀愛，分手的原因都差不多。
情緒控制能力較差。
缺乏吸引力，魅力不足。
託付心態嚴重。
父母家庭不夠和睦。
不懂得經營愛情。
行動力不足，感情觀念傳統。
對比一下，你覺得自己有以上哪些問題？
相對而言，解決這些問題是根本，然後才能談得上技巧，方法等其他問題。我節目裡面教的大部分是方法，因為有效，立竿見影。但很少教解決核心問題，比如心態，魅力，吸引力等自身問題。
這些東西學習雖然非常重要，但學起來沒有那麼容易，做成節目也不那麼有趣。
我把這些重要的內容留在會員課程里，因為伸手黨往往放棄的最快，只有願意付出的人，才能有動力堅持下去。無論是學習挽回，自身成長，還是獲得感情幸福，都離不開努力，離不開付出。
不願意花錢花時間在你身上的人，一定不愛你。
三、 「挽回的結果很重要，更重要的是挽回的過程。」
」挽回愛情很重要，更重要的是挽回你自己。「
在指導學員挽回的時候，這是我最常說的兩句話：
翻譯一下意思就是：
是跪著把對方求回來？還是站著帶著尊嚴微笑著逆襲？
挽回愛情的終極目標是讓自己真正擁有掌握幸福的能力。
想要什麼樣的幸福，就得付出什麼樣的努力。
讓自己有更多的選擇權，帶著微笑，接納自己。
四、抱著「得之我幸，失之我命」的態度，挽回成功率最高。
當你以這樣坦然的態度面對感情的時候，就是你們感情重新開始的第一步。
挽回之中最難的是心態，心態不過關，你會焦慮，你會心急，你會胡思亂想他/她現在在幹嘛，是不是又有了新歡，是不是完全沒有想起我。然後控制不住，給對方狂發簡訊，打電話，堵門，找親戚。然後～～～
就沒有然後了。
心態決定成敗，這句話很土，但很實在。
讓我們看看一般人是怎麼去挽回的。
在最新一期的《挽回專家》節目里，我提到過這七點。
祈求對方，自我傷害，反覆解釋，親朋勸解，死纏爛打，送禮挽回，聽天由命
這裡就不在贅述，想看的朋友過幾天就可以在優酷專欄看到。
其實，很多感情都毀在不理智上了。
但失戀的時候，人往往都是不理智的。
不理智的時候，做出情緒化的舉動來挽回，得到的負面反饋就越多，於是越難挽回。
很多人急匆匆跑來問我，連句你好都不說，劈頭蓋臉就是五千、一萬字。問我怎麼辦？
我說，你現在得平心靜氣的說一下你們的家庭背景，認識的方式，怎麼分的手，等等這些詳細的信息。每個人情況不一樣，挽回的方法也不同，但有一條是共通的，就是千萬別衝動，只要一衝動保准壞事，暫時先別聯繫對方。先把事情講明白再說。
他/她說，我懶得寫，就這麼個情況。
我：…………
然後，過兩天，再過來諮詢，第一句話就是，我給前任發微信/打電話/找朋友說情/堵在他家門口/，然後被刪除/拉黑/吃閉門羹。怎麼辦？
怎麼辦？你說怎麼辦！？
人啊，就是不撞南牆不回頭。非得到懸崖邊上才想起來喊救命。
這種情況下的挽回如履薄冰，更需要你有足夠的耐心，和一個空杯的心態來學習挽回。
得之我幸，失之我命，如果你來，我就還在。
五、挽回愛情的陷阱比秘籍多
現在「二次吸引」的什麼挽回寶典到處亂飛，隨便搜索一下挽回秘籍就會出現一堆東拼西湊的垃圾。胡言亂語一番不說，直接把想挽回的人帶到溝里。
挽回本身是沒有一個絕對有效的方式的，千人千面，不一樣的情況套一樣的方式怎麼會得到好結果。
大部分所謂的情感挽回專家一方面自己就是個感情小白。缺少閱歷，情感經歷，另一方面缺少心理理論基礎，對人性缺乏了解。更別提所謂的PUA之流，更是低級。
真正有能力的情感專家必須有以下幾個特點。
１、學習能力——通過學歷，閱讀量，成長能力來表示。一個小學畢業三年看一本網路小說的情感專家，你敢信嗎？
２、高質量情感經歷——自身都沒有談過幾次高質量的戀愛，談什麼專家？讀再多的戀愛書籍，也只是意淫。
３、異性吸引力——異性吸引力指的是一個人從身材體型，行為談吐到穿衣打扮等等各方面的綜合，需要性感，需要懂男人/女人。這是很高的要求，百分之九十九的人達不到這一點。
沒有魅力的人在兩性交往中往往處於弱勢，需要靠其他方面來彌補，比如錢。有太多的所謂情感專家是見光死的類型。想像一下，在網上叱吒風雲的那個情場高手本人是個摳腳猥瑣男···
４、經歷——在哪些城市生活過？是否了解全國各地的情況？要知道，國際都市，一線城市，三線城鎮戀愛規則可是完全不一樣，選擇權和同性競爭壓力是完全不同的。眼界是向下兼容的，但是很難向上兼容。在大城市，資源多，見識和經歷也會更多。
5、出身——pua出身的人，百分之七十是騙子，百分之二十是傻子。只有百分之十還算靠點譜。十分之一的靠譜幾率。你信不信？反正我不信。
心理學專業出身的人還算比較靠譜，但也是因人而異。之前我在心理圈子招聘情感諮詢師招了很久，有能力做情感諮詢的太少了。鳳毛麟角，大部分人只是懂一些皮毛。
6、人格特質——感性和理性相結合，有細膩敏感的一面，善於傾聽，又善於總結分析，所謂「雌雄同體」，何等困難？
如果你想去選擇一個非常棒的情感諮詢師，那麼務必考慮一下他是否符合以上幾點。
六、挽回最核心的秘密來源於吸引
愛情是人與人之間的強烈的依戀、親近、嚮往，以及無私專一併且無所不盡其心的情感。它通常是情與欲的對照，愛情由情愛和性愛兩個部分組成，情愛是愛情的靈魂，性愛是愛情的能量，情愛是性愛的先決條件，性愛是情愛的動力，只有如此才能達到至高無上的愛情境界。
這是引用百度百科對愛情的解釋。
挽回也是一樣，你可以理解為：
真正有效的挽回是再一次讓兩人相愛。從肉體到靈魂，而不是修補之前的感情。
關於吸引，我會單獨寫一篇文章，或者作為節目來進行詳細闡述。
OK，咱們今天就說到這裡，有時間我詳細更新一下，一般情況下的挽迴流程。
還是用我豆瓣上寫的文作答
昨晚深夜兩點多，有個姑娘在單身狗的後台留言，她買好了月底去前男友城市的火車票，分手有一段時間了，但仍舊不能忘懷，想念越來越深所以想去見他一面，姑娘很糾結，她問我，該怎麼告訴她的前男友她抵達的消息，是提前告訴，還是上了火車後告訴，或者是到了之後告訴。
最近放假一覺睡到中午，伴著鄰居裝修傳來刺耳的機器的轟鳴和房間微微的顫抖再看這條信息，心裡真的又氣又惱，有時候對於一些無能為力的事情真是覺得遺憾又無奈，我回給姑娘，如果我勸你不去，你能聽我的勸嗎？
其實我知道，這種事情勸不住，我也沒臉勸別人，要說見過為了愛情和男人最沒頭腦最沒尊嚴的，不管是身邊看到的還是別人口中聽到的，還沒有什麼人能比得過我。
剛來銀川的時候，很多人問我，在西安待的好好的，你為什麼來銀川？我啞口無言的，能說什麼呢？當初在西安辭工作的時候騙公司的領導周姐，說家裡給安排了工作讓我回家，周姐的眼神幾乎一眼就能看穿我，當晚十一點的火車，周姐請我在和平門附近的萬達商業街吃飯，一起的還有公司別的領導，王總說，小高你要回銀川你就去吧，要是有一天想要回來，咱們公司永遠給你留個位置。其實他們都是知道的吧，知道我為什麼辭職。那個時候在西安的王媽涼皮做前台，偶爾寫點文案，公司人際關係特別簡單，領導和善同事親昵，店面不多，後來加盟，看以前的領導更新朋友圈，王媽涼皮也算在西安小有名氣了。
八月到達銀川，出了火車站口，銀川新的火車站人寥寥無幾，四周看不到頭的荒蕪，空氣又干又燥，我跋山涉水來銀川要找的那個人沒有來接我，我大包小包手足無措的時候，兄弟胖哥站在我眼前，說歡迎來到我們大銀川，緊接著是兄弟騷斐的臉。
銀川火車站到市區的路並不繁華，到處都是正在施工的樓房，我坐在計程車上心裡五味雜陳，胖哥和騷斐一路安慰一路搞怪也沒提起我的興趣，到了已經給我租好的房子，楊媽和郭小傻已經看著給我打掃好了住處，搬好了行李，我一個人在出租房裡發了很久的待，我在想我來做什麼呢？
說到這裡，真的要感嘆一句，我這個人活到如今，一身倔脾氣不知悔改，二十多年窮困潦倒，只有這幫朋友不離不棄，明明是個苟且偷生的小丫頭片子，哥幾個還是叫著一聲軒爺在外人看來很牛逼的樣子，沒人看不起我就罷了，還都護著我。
我沒有和任何人說過我千方百計來到銀川到底是為什麼，但是大抵身邊的人也都猜得出來，難就難在和不熟的人聊天，你來銀川到底是為什麼？後來問這句話最多的，竟然變成了我自己。
在我剛來銀川的那些日子裡，那些無眠又彷徨的深夜，走過那些從那人口中說出的街道和地名，熬過那些陌生又恐懼的思念，種種的種種像粗壯的棉繩勒在我的脖子，讓我喘不過氣來。曾經隔著七百多公里的距離，我有多麼期待有一天能和他在一個城市，終於有一天，我穿過了這距離，來到這城市，我知道那個人就和我在一片土地上，如果能見，不管在這個城市的哪個角落，半個小時內肯定能穿過這個小小的城市來到我的面前，然而卻沒有。我一個人走過這個城市，洞察著這個城市的點點滴滴，我甚至在不停的想我走過的這個腳印是不是他曾經也走過，整個人被感情左右到沒有絲毫理智，這個城市天氣多變溫差又大，我們就在這座小城裡一起體會著清晨的涼爽、午後的燥熱、夜晚的安寧，一起淋雨一起曬太陽，而無法如同在西安城牆角下他說的那句諾言：我不管這世上有多少困難阻礙，我李某某鐵心娶你為妻，這輩子圍著你，讓你過你想過的日子。
或許你沒來過銀川，你不知道，銀川初秋的夜晚有多涼，八月的銀川，我有多少個不眠的夜晚就繞著寶湖一圈一圈的走，我坐在寶湖邊的護欄上看著那個人所在的小區，猜想著哪個亮著的燈里有他，我看著等著小區里的燈全都滅了，晚上的風真是冷，一陣陣打在身上都能叫人發顫，陪著我的是一地的煙蒂和路燈，我就那麼一晚一晚的熬過了多少個黑夜，熬到最後自己累到再也熬不動了。
在銀川的365個日日夜夜，有多疼就有多後悔，有多甜蜜就有多不安，短短一年時間分分合合多少次自己都數不清，每一次和好每一次情話入耳都知道這有多不真實，傷害反而會讓自己清醒，其實早都在心裡明白，這一生相守，怕是再也不會發生在我和那個人身上了，只是自己不願清醒罷了。
人總是這樣，期待奇蹟發生，抱有幻想抱有期待，心存僥倖覺得幸運女神會光顧，可是回頭看看我走過的路，一步步的都是將自己推向深淵的助力，我幫著那個人騙自己，幫著為他找借口，除了讓自己更加傷痕纍纍之外，沒有一絲一毫的真正幸福和快樂過，那些侵泡在短暫的情話密語里的甜蜜，都是蒙著自己給的假面之下，回憶越濃就越是傷人。
可是路都是自己選的，怨不得別人，聽了不少故事，懂了不少道理，可那又怎麼樣，道理過不了一生。我和那個人最後一面是兩個月前的一個晚上，我從他家拿了自己的東西出來，走過路口轉了彎就蹲了下來，凌晨一點的寶湖漆黑黑的，我望著湖畔感覺整個世界都暗了，吊著自己的最後一口氣都卸下來，整個人都掏空了一般，已經沒有了撕心裂肺，重重襲來的只有累，那一刻我知道，我再也堅持不了了。
路過一個騎自行車的大叔停下來看著蹲在路邊的我，問姑娘你怎麼了？他說，我年過半百，不曉得你們年輕人感情為什麼會這麼執著，但是男人不值得你不珍惜自己，你爸爸媽媽知道你這樣，會心疼的啊。大叔一句話我淚如決堤，這段感情流的眼淚數不清，但是最後這一次，終於為自己哭了一場。
我勸不住所有追著舊愛不放的姑娘，講故事也不為顯示愛情有多苦，世間情字人人難逃，愛情的困苦會讓你心如刀絞疼痛不已，但是不會奪去你的性命。
既然想去找，那就問問自己能不能夠承受住最差的結果，能不能保證自己在最差的處境里還能爬起來繼續生活，不管是男孩還是女孩，都要好好生活，造化不容易，別為了一段錯路辜負了身邊的美好。
我和那個人已經分開兩個多月了，我還是會想他，有時候思念像銀川的大風來的猛烈又突然，其實很多時候，我都不知道，我懷念的到底是他，還是那個時候為了愛情奮不顧身的自己。
我勸不住你找他，但我願你別對不起自己。
第二次更新
這裡嚴重警告知乎上抄襲過我文章的號
特別申明:文章版權歸志瑩所有,禁止轉載，未經允許轉載者我們將保留追究其法律責任的權利
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這回聊聊 分手初期對方心裡走勢和應對
首先我希望大家正視，你們已經分手，他只是你的前任。
分手後，正常來說應該是不會再有連絡，更不要說見面。
有的關係還不錯，分手後也可以繼續保持聯繫。
但你要明白，你們已經分手了，有些東西你是得不到的。
例如：電話交談、互發簡訊、見面吃飯、約會....可往往在你的心中認為，那些東西應該還是存在的。
所以你會把期望值拉高，認為如果對方不給你好的回應，簡訊不回，電話不接，就是對方不愛你，不給你機會。
把情況越想越糟糕，讓自己越來越淪陷，一直往壞處想。
如果你一直這樣去想，那麼將會很不利於你挽回愛情的。
其實情況並沒有你想的那麼糟糕。
因為你是在挽回，你將一個人承擔兩個人的痛苦，這是正常的。
不要覺得是對方在破壞你的挽回，怪只怪自己沒有提升，這裡的提升指的是心裡上的。
兩種，
第一 對於複合的心理預判太消極 第二對於對方的絕情幾乎是零承受
這個提升指的是心理承受 以及對挽回這件事的認知 挽回本就是一條地獄路
這裡引入幾個心理學概念 來解釋分手初期對方的心裡走勢和你的行為解釋
第一：思維定勢，狹義的理解為思維的慣性，也就是決定的延續性。
打個比方就像男人戒煙，女人減肥，不管身邊的人如何嗤之以鼻，如何潑你冷水。
一開始你都會堅持一段時間，不會放棄，
所以，決定的延續性導致你的挽回無效，他不會回頭的，並且會堅持執行這個決定一段時間。
第二：逆反心理，每個人都有，我稱之為犯賤心裡，這個可以參照思維定勢，你不看好我減肥，我偏要減肥，。
典型的逆反心理，
表現在阻力越大，執行來越大。
這就是為什麼你覺得你那麼真誠的挽回了，保證知錯能改了，那麼丟失自我的去迎合他了，他還是不回頭，因為你所有的動作都是在試圖阻止他分手這個決定。你的做法是站在對方的情緒對立面的。
我說過阻力越大，執行力越大。
不要怪他，也不要自責愧疚，這是人性。
第二個大家關心的問題
很多人一上來就問我我現在該怎麼辦，我給了回答不能行動，下一秒接著問我，那我可以發簡訊加小號試探嗎，別特么問我 ，只能說和你交流障礙，這種問題以後概不回答。如果你不知道怎麼辦 想去聯繫 很簡單 行動之前想一想 我這麼做 我們的關係會不會好一點 不會的話 就別去作死瞎折騰
比較有價值的問題是我今天要講的第二個問題
我現在是不是要斷聯 為什麼你要斷聯？
斷聯是一段關係已經進入矛盾激化階段，不可調和，而且對方對你已經無任何回應甚至恨不得你去死的時候採用。
多用於被動分手。
比如：電話不回，拉黑，刪除，人間蒸發等等都屬於被動斷聯。
當然也有需要主動斷聯的情況，但是斷聯的目的都是暫且緩和矛盾，為以後的交流爭取空間。
有些孩子把人家七大姑八大姨都得罪完了的，斷吧
這裡引進一個心理學名詞：近因效應，簡而言之就是最後的印象。
人們往往會記得對某人某物最後一次的印象，而之前的記憶會慢慢模糊，
當然你們這次的矛盾爆發需要時間，一時半會兒忘不了，為什麼，矛盾得分手了，因為這次不是小打小鬧了。
它足夠嚴重才會導致需要斷聯處理，很多人以為到這裡就死了，放心，只是假死。
所以為什麼你需要洗印象之後才能斷聯，而不是盲目斷聯，因為洗印象做得好，
對方冷靜下來之後會記得你最後這一次的光輝形象，進一步想起戀愛的時候你的好。
有人會說我把該作的死都作了怎麼辦？他不會想起我的好了。
所以這時候時間就是一個必不可少的因素。
一定時間的斷聯加上你自身的價值充塑造。
之前的壞印象會消除。
這就是那些情況嚴重的為什麼要斷聯。
此處切記，洗印象屬於技術性手段，操作需謹慎。
所以斷聯之前創造好的近因效應不至斷死，
這裡懂了沒。
第三個問題 關於復聯的
經歷了幾個月的斷聯時間（中間是有功課做的，別特么傻斷）我們要回歸了，也就是復聯
好的，依舊是心理學的概念：首因效應，此處對照近因效應，大家姑且理解為初次印象吧。
有的人說斷聯了，拉黑了，刪了，異地了，新歡了，我不找他他就真的離開了，你找吧，跟個鬼似的，很多人都已經做過了，有用嗎？沒用。
還有一點，這個人已經棄你而去了，最糟糕的分手你都經歷過了，還怕什麼，大不了挽不回來還是分手嘛！別怕，斷。
然後你在他的世界裡消失了，然後各種提升改變，自身價值打造。
此處之前還有一些列可能出現的環節以及技術性操作，今天暫且不說。
好的，你變成白富美高富帥華麗回歸了，給他的衝擊會很大的，這個不用懷疑，很大，
這裡提到二次首因效應的製造手法以後再講，我一般認為，所謂的價值回歸，沒有幾個人能做到。
你若盛開，清風自來，這個，屁話。
所以你提升的再好，也需要一定的手法來傳遞。這個後面說。
好的，這時候，你已經給了他很好的第二次的首因效應，
記住。是二次首因效應，也就是好的復聯。
如果你的復聯是失敗的，那恭喜你，斷聯是無效的。
當然，在創造好的二次首因效應之後最好不要求和，那麼求回來的只是個大爺，該怎麼虐你還怎麼虐你。至於復聯手法操作 後面會講到
記住 復聯切記求和 不然影響高地位無法逆轉 以後相處關係不會很健康。
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觀看大部分的回答，都在講技巧，往往挽回最不缺的就是技巧，卻很少人回答到導致最終分手的原因上，恰恰這是挽回正式開始前最關鍵的一點！
在沒清楚愛是什麼之前，註定是沒辦法靠近他的。因此在挽回之前，最應該先知道對方所想要的，給對方所要的，是貫穿挽回整個過程的最重要和關鍵的一步
當弄清楚分手原因，挽回自然駕輕就熟。
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首先，面對分手了大家都一樣
絕望，悲傷，難過
無論怎樣，請正視，你們已經分手，伊人已去。
留下的或是傷心絕望，或是憤怒仇恨
但我想請大家都把這些暫且放在一邊
因為，你還想挽回，你還想他回來
這時候很多同學都會急不可耐的走上挽回的道路
瘋狂的在網上搜索各種挽回方法，比如斷聯，低位介入高位逆轉，朋友圈高價值展示，適當給對方鼓勵安慰等等
但是，挽回第一步很少人去做
那就是尋找分手原因
這就好比醫生治病，連病因都沒找到，就開始給病人各種套藥方，這個病人結果可想而知，只有死路一條。
實際上，分手理由和情況因人而異，千奇百怪，但是在一起理由很簡單，那就是，喜歡！
不管是誰追求誰。誰先感動了誰，或者相互喜歡，或者不知道怎麼在一起的，很明顯，好感萌芽了順其自然在一起了。
至於分手，一句話，過不下去了
其實，變得最多的不是他們，是你們被分手的人。
理由很簡單，你越來越喜歡，越來越黏人，越來越胡思亂想，越來越多讓他受不了。
當然也會有人說，我什麼都沒做，他喜歡別人了，其實，你什麼都沒做的時候，你已經犯了最大的錯，他和你在一起久了，對你了如指掌，發現你是個一成不變的人，換成是你，天天吃同一道菜，時間久了，煩不煩，膩不膩？
接下來先講講分手的四大類情況和對應方法，希望有需要的同學對號入座
第一種：無敵作死導致的分手
首先，我們開始換位思考，當你，一開始對一個人很有好感，你們在一起了，
大家一起來模擬一下
你們在一起了，你很喜歡這個人，但是，漸漸的，你發現，你和異性多說幾句話，他會吃醋，你回消息慢了，他會生氣，你做什麼他都希望你向他彙報，你的時間被他控制得滿滿的。
短期內，你覺得被人在乎了，很爽吧？
你喜歡的人這麼在乎你，那時候，會很幸福吧。但是，時間長了，你發現，情況越來越糟糕，
他開始看你的簡訊，翻你的聯繫人，以接送你上下班的名義，阻攔你和別人接觸的機會，干涉你的正常社交。
接下來呢？不用說了，是個正常人，都會厭倦！
如果這時候再出現一個對你百般理解的人，當你的垃圾桶聽你傾訴的人，很順其自然的，你就會依賴那個垃圾桶了。
這是你們為什麼分手，其中一種情況，叫做，無敵作死分手大法！
最簡單的一種！直接了當，分手成功率百分之一萬！想分手，就這麼做
這種情況，我在一開始就做了換位思考
大家換位思考的結果，應該很明確，這些以愛的名義佔為己有的自私行為，連你自己都受不了，對方能忍受一段時間，已經仁至義盡了。問題出在你們自己身上，
當然有些人也會說，明明是對方做了讓你懷疑的事情所以你才產生疑心病，那種情況，另說。
總之，過度依賴，佔有，無理取鬧，是這種大類分手人群的根本原因，因為這種情況分手的，請做一下自我反省。
第二種被甩原因，稱之為，包子型分手 或者聖母型分手。
就是我說的，你覺得你什麼都沒做，本本分分的在當一個中國好戀人。
結果被甩了，你識大體你善解人意，沒作，就是被甩了。
包子型的戀人，他知道他怎麼過分，你都不會恨他！是的，你什麼都沒做。很善解人意。
試問，是不是他每次放你鴿子，你都理解他，是不是他每次撒謊，你都儘可能原諒他？
如果是，活該被分手，別怪我說話太重，會哭的孩子有奶吃，他根本沒感受到會失去你，憑什麼知道自己愛你？
你們什麼都沒做，對方知道你的一切習慣，知道你的喜怒哀樂，知道怎麼樣能讓你們開心，怎麼樣你們會生氣。
一開始，覺得很好掌握，一段時間之後，就覺得，失去了獵奇的快感。
什麼叫做獵奇的快感？人，有征服欲。
每個人都有，獵奇的快感，就是征服欲的滿足，你早早的就把自己洗乾淨煮熟了放在他的餐桌上，他吃第一口，好吃，第二口，還可以，第三口，不想吃了，第四口，沒有第四口，人家已經換別的口味了！
這就是，你不知道為什麼分手，誰特么知道呢？
你什麼新鮮感都沒了，完全被人了解得乾乾淨淨的，吃得透透的，人家又為什麼知道知己為什麼應該和你在一起呢？
你高貴，才珍貴，這是我很喜歡的一句話。送給你們不知道為什麼被甩的人。
第二種被分手情況，聖母型分手，結束！
第三種情況，雞蛋裡頭挑骨頭的被分手
我媽不同意，我爸不同意，我家小狗不喜歡你，我要走了，你臉上的痣讓我覺得煩，等等等等，總之一句話！不愛！
對，不愛，或者，不夠愛。
當然很多人，會經歷刻骨銘心的反抗，然後對方妥協放棄，然後，恭喜，你們漸行漸遠相忘於江湖，這種情況算很好了，起碼對方曾經為你努力過，只是沒成功。
被這些情況分手的，很明顯，對方不知道你有多重要。
當時大多數人的挽回方式，基本上屬於，改變自己，迎合對方，對方說不喜歡你腳臭，你就洗腳，對方狗不喜歡你，你就買狗糧！其實，這樣做，根本就錯了。
第三類情況又分了兩種
第一種：他愛你，分手是外界因素過於強大，抵擋不住
第二種：他不夠愛你，只是扯借口甩了你。
面對第一種，需要你不作死，足夠理解，迂迴取勝， 第二種，更簡單，讓對方喜歡你就好了～
接下來，第四大類情況！公主病或者王子病分手
這種情況，適用於公主餅或者王子病的同學！矯情分手挽不回！
簡單說來，對方很喜歡你的時候，你特么要矯情分手，對方扭頭走了，你追不回來了。
這種情況，送你們一句話，你們把對方的耐心好感，磨滅了。然後你要死要活，然後你痛不欲生，然後，沒然後了。
綜合四大類！
分手無非就是，他煩了，他膩了，他不夠愛，對你失望了！
其實分手，就這麼簡單
實際上很不建議各位在沒有弄清楚分手原因就開始各種問怎麼辦，然後開始踏上挽回之路，把網上各種機構的挽回套路往自己身上套
盲目的斷聯，各種朋友圈高價值展示，甚至還有低位的求和，鼓勵包容等等
對於以上，做了這麼多年的挽回的情感諮詢，我想分享一下我的看法
我接過很多的諮詢，甚至以前給我私信的每一條我都會認真看，但我一直很排斥那些一上來就問我
「志瑩，因為我作，他跟我說分手了，我放不下，怎樣做才能挽回」「志瑩，他的父母反對，我還能挽回嗎」，有甚者，「我分手了，怎樣才能挽回？」
如果單純為了想接諮詢，我可以說，因為你的吸引力不夠，因為你太作，需求感太強，要做的是重塑吸引力，降低需求感，低位介入高位逆轉等一堆專業術語讓人聽起來牛逼轟轟的。
實際上，對於每一位來諮詢的人，我都會要求描述完整，也許會有人覺得很麻煩，寫這麼多字。可是我認為既然選擇了找到我，那麼這意味著信任，既然受託了這份信任，我就應該負責，在各位詳細的描述中找到最真實的分手原因，才有可能對症下藥
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喜歡我的答案給我點個贊吧
~(≧▽≦)/~
你們的支持是我繼續堅持的最大動力，么么噠
很多人看到這個題目也許第一反應會想：前男友既然都說不愛我了，為什麼還要去挽回，明知自己已經不被愛還想方設法去挽回，這不顯得自己價值很低嗎？我相信，能發自肺腑說出這話的人一般只有兩種情況：要麼沒有掏心掏肺地去愛過一個人，要麼就碰到的是一個徹頭徹尾的渣男，完全沒有挽回的必要。
其實大部分人的境況還是很有挽回餘地的，試想：
1.曾經因為你的不懂事和作，錯過了一個婚戀價值極高又特別愛你疼你的人，分開後等你午夜夢回悔得腸子都青了，才終於發現他才是最合適的那個人選，那麼你還要不要去挽回？
2.當初年輕氣盛，因為一點小矛盾和小誤會，彼此針鋒相對誰也不肯讓步，後來你一個人走過很多路喝過很多酒，終於發現包容和謙讓才是愛情最本真的狀態，那麼你還要不要挽回？
3.曾經因為你價值低、情商低，渾身發著光的對方根本就注意不到茫茫人海中那個平淡無奇的你，可是你經過一段時間的歷練和提升，已經變成了更好的自己，終於和他一樣站在高處光彩照人，很多異性試圖追求你，但你清楚地知道自己的關注點和動力源在哪裡，那麼你還要不要挽回？
這世界上有太多的條條框框和閑言碎語，每個人都試圖按照自己的價值取向和生活經驗來評判別人的所做所為，比如你和前任不合適、你根本就配不上他或者他根本就配不上你、你們圈子不同很難強融等等，他們認為你理應找個門當戶對的或者在世俗看來特別登對的人共度餘生，他們只看外在條件，不在乎你的情緒體驗和在一段感情中的舒適度。其實要挽回的條件有很多，但只要滿足一個就是值得去做的，那就是遵從自己內心深處的聲音。
我前面說了這麼多，目的只有一個，那就是讓你：既然決定挽回，就要堅定這個信念，不要有點風吹草動，就想著棄甲倒戈、重新縮回自己的舒適區，在追求幸福的道路上沒有一蹴而就的事情，在挽回與成功之間更要經歷幾個波折與磨難輪迴的過程，只有你自己赤手空拳一步步走過了這些，才會看到希望的曙光，才能在破鏡重圓後更懂得珍惜和感恩。
好了，我們現在步入正題，來講講到底怎樣才能挽回說不愛我的前男友呢？
一、做好心態建設
心態建設這個東西其實很玄妙，做得好會起到順水推舟的作用，做得不好會使你本就糟糕的生活更是弄得一地雞毛。很多女生在失戀後的心態真的特別差，那種感覺和天塌了地陷了沒有多大差別，具體表現有三種：第一種情況就是死纏爛打、圍追截堵，她們會想盡辦法出現在一切可以遇到前任的地方：小區樓下、公司門口、健身房、停車場等等，可謂出其不意攻其不備，在任何地點都有可能對前任進行突襲，更有甚者還會給他的朋友群發簡訊打探他的近況和行蹤，把男友弄得顏面盡失、痛苦不堪。其實剛剛分手後，對方對你的感情濃度是極其低下的，對你的反感也空前強烈，這時你的死纏爛打就更會激起他的逆反心理，他也會更加討厭你，甚至見你如見瘟神唯恐避之不及，看吧，本來還尚有挽回餘地的一段感情，就是這樣被你的糾纏和騷擾推到了死胡同。
第二種情況就是傷天感地、靡靡不可終日，她們分手後的最大表現就是把自己置於一個徹頭徹尾可憐者的境地，企圖通過展示自己的痛苦和憂傷來喚醒對方的憐憫，從而重新愛上自己。所以往往會說：親愛的，求求你不要離開我，沒有你我真的活不下去，我現在每天都在想你，想起我們在一起的點點滴滴，那些日子真的很快樂。所以你回到我身邊好不好，只要你回頭，我做什麼都願意，什麼都可以放棄......殊不知這樣的話術看似深情動人，但除了一再暴露自己的低價值外對挽回起不到任何作用。要知道愛情靠的是吸引，如果靠感動和乞求就能得到，世界上就不會有那麼多痛苦不堪的失戀者了。
第三種就是企圖靠輿論壓力來迫使對方回頭，這種表現比以上兩種要強勢，她們常常會發動身邊的親人朋友去遊說、勸說對方，一波搞不定就再上一波，強大的人脈資源這時就發揮了有力的作用。但是這種做法更會引起前任的反感，感情本來就是兩個人的事，就應該關起門來內部解決，這樣弄到人盡皆知的地步，只會讓前任的臉上掛不住，而男人都是要面子的動物，他本來就想和你分手，你再去做傷害他面子的事，他不會更討厭你、更想遠離你嗎？
失戀後除了要避免以上三種心態下的錯誤操作，還要學會管控自己的情緒和控制自己的需求感，這兩點尤其重要。要知道你們已經分手，彼此不再是男女朋友關係，你就不能再以女朋友的身份去要求他，他和哪個女生聊天、和哪個女生約會這都是他的自由，你無權干涉，更無權歇斯底里去和他大鬧。只要你明確分手後的這種身份界限，你就會理智地控制住對他的需求感，不再對他抱有不切實際的幻想，這種「冷淡」表現反而會使對方感覺和你相處沒有壓力，意識到你也不會對他自己提出過分的要求，只要他感覺到你沒有目的性和進攻性，他才會放下防禦心理，坦然地以朋友身份和你相處，這對你接下來進一步開展挽回行動是有利的。
二、反思問題後再行動
這個步驟很關鍵，但經常被人家忽視，感情既然已經鬧到要分手的地步，就說明兩個人的相處肯定存在這樣或那樣的問題，有些原則性的問題可能比較容易察覺：比如出軌，但長期積累下來的一般性小問題是很難輕易發現的，你只有順著分手的那根導火索慢慢往前摸索，才會發現問題。比如男朋友嫌你動不動就和他吵架而和你分手，這其實是表面理由，就算你以後真的不主動和他吵架了，他也未必會和你複合。你如果能夠先冷靜下來，用心去分析和思考，就會發現自己管控情緒的能力太弱了，處理起事情來也太不成熟，這其實才是導致分手的深層原因，是你真正要做出改變的。
因此，先反思再行動可以避免你挽回的盲目性，而且經過反思你們在一起以來的相處模式，可以很快找出彼此身上存在的問題，有利於你對症下藥去改變自己，同時有利於感情回溫後你恰到好處地去引導對方做出改變。（當然這一步挽回前期操作要謹慎，試想，在對方已經非常厭惡你的情況，你再試圖去改變他，這不是自找沒趣嗎？）如果事情比較複雜，你可以找幾個和前任沒有瓜葛的朋友尋求幫助（這樣有利於他們客觀合理地提出建議），請他們幫助判斷問題出在哪裡，都說當局者迷旁觀者清，身邊的朋友對你的感情其實往往比你看得清楚。
三、冷凍關係
冷凍關係就是我們經常所說的斷聯，這個概念自從被提出來以來被廣大挽回者運用得不亦樂乎，但做得成功的沒有幾個。這裡要明確斷聯的兩個原則：1.並不是所有的感情都適合斷聯；2.斷聯時間的長短沒有統一限定，要因人而異，具體問題具體分析。很多女生在分手後就把斷聯當成了一個制勝的法寶，不管三七二十一就開始斷聯，其實有些情況是不需要斷聯冷凍關係的：比如對方你的態度尚可，你找他互動他也會給你適當的回饋，說白了就是對方內心深處對你還有一定的期待，你們的感情是可以通過良性溝通去回溫。如果這時你想都不想冒然就去切斷聯繫，沒有了情感紐帶的聯繫，只會讓對方對你的情感濃度越來越低，等他完全對你失去信心，或者有了其他更具吸引力的異性目標出現，到時你要挽回就更困難了。
我們這裡說的冷凍關係其實針對的是分手時鬧得特別糟糕的情況，比如分手時你們彼此間惡語相向，兩人直接撕破臉皮，他一氣之下直接拉黑你的一切聯繫方式，再比如他暫時沒有拉黑你，但對你的態度特別冷淡，你發十條信息，他難得回一條，就算回了也是「嗯」、「額」這些，都是你單方面的、沒有任何營養的溝通。這些情況都要斷聯，給對方足夠的時間去淡化對你的負面印象，同時也給自己充足的時間和空間去做出改變。
還有一點要注意的是，既然決定斷聯，就一定要堅持到底。有的女生心態好時能夠堅持幾天不去聯繫對方，但過了一段時間感覺自己實在太想對方了、堅持不下去了，於是就冒冒然然又去復聯，復聯後感覺對方對自己又是愛搭不理的，自覺沒趣，又開始了斷聯，過了幾天，感覺不行了、又被失戀折磨地受不了了，於是再去復聯......這種一會斷聯一會又復聯的方式是最容易惡化關係的，在你還不確定對方是否已經對你卸下抵觸的情況下，就去一次次聯繫他，這和間接性騷擾沒有任何區別。所以斷聯需要持久性的耐心，在這期間你要做到不看他朋友圈、不給他打電話、發簡訊、不去打探他的近況、不接近一切和他有關的東西，之所以這樣要求是因為一般人如果想旁敲側擊去打聽另一個人，是很容易被他覺察到的，這會讓他感覺自己私人空間受到侵犯，從而對你產生排斥的厭惡的心理。當然，如果你技巧很高、套路夠深，能在神不知鬼不覺的情況下對他的一切了如指掌，那是最好不過的，知己知彼百戰不殆嘛。如果你對自己這方面沒把握，那就千萬別冒這個險，咱就採取保守治療的方式-------在他對你態度改觀之前，老死不相往來。
四、改變自己
愛情的本質是價值，價值決定吸引，對方既然決定離開你，自然就說明你已經無法對他構成持續性的吸引，這時你要做的就是改掉自己身上那些讓對方無法忍受的矛盾和缺點，同時提高自己的價值，讓自己更具有吸引力和競爭力，這樣那個當初掉頭要走的人才會對你刮目相看，考慮要不要重新接受你。其實大多數男生和女生分手的原因都是因為女方太作，都說小作怡情，大作傷身，在戀愛的初期階段，你偶爾作一作、耍一耍小脾氣都是兩人之間感情的調劑，讓他更加寵你愛你，但對於長期關係的保持和維護來說，更需要的是彼此間的包容和體貼，很多時候你要考慮他的需求點，要去滿足他說需要的東西，這樣他才有動力和信心繼續去付出。就像《我的前半生》前幾集那樣，羅子君是一個雖有點小作但性格其實很可愛的一個漂亮的家庭主婦，但他的丈夫最後卻出軌了一個離過婚還帶著孩子的平淡無奇的中年婦女，只是因為對方會在他加班時體貼地給他遞上一盒胃藥，還能做出堪稱完美的報表來給他的工作加油助力，這才是他真正需要的踏踏實實的東西，而不是妻子的一味撒嬌賣萌。
所以說男人有時候比女人還要現實，他們清楚自己到底需要什麼，也知道在人生的每個年齡階段都分別需要什麼樣的女人，最後決定攜手步入婚姻殿堂的那個，其實要有著最持久、最穩固的情感維繫力。因此，女生提升自己的價值很有必要，首先在外形上要對自己有要求，男人都是視覺動物，你整天邋邋遢遢、素麵朝天臉上還泛著油光還拿什麼和外面鶯鶯燕燕去競爭呢？把自己收拾利落了、做好個人形象工程，自己也會有一個輕快、陽光的心情，然後才能從內在進一步提升自己。
內在的提升更是一個系統全面的過程，女生要有獨立向上的姿態，哪怕再想挽回，你的生活也不能全部圍著前任轉。你要培養起自己的興趣愛好：旅遊、健身、舞蹈、讀書這些都是不錯的選擇，都可以給自己的魅力加分。當你有自己的追求和精神世界時，前任反而更容易被你認真投入的樣子打動，這比你死纏爛打有用多了。要知道真正的吸引力是你在不自覺間自然而然地散發出來的，首先你得有足夠的底子和實力，這和氣質差不多，強裝不來。
五、學會展示自我價值
當你經過一段時間的價值提升和魅力打造後，適時地就要展示自己高價值的一面，只有前任看到了你的改變和閃光點，他才有可能回心轉意。而他要是看不到，就算你變成范冰冰那樣的高價值女性，對這段挽回來說也沒有什麼意義啊，那麼如何巧妙又不露痕迹地展示自己的高價值呢？
首先可以利用社交軟體，微信朋友圈就是一個很好的渠道，你可以曬一些海外旅行照、和閨蜜的街拍、插畫課上的作品等，這些小清新的朋友圈看起來令人賞心悅目，還可以放一些寵物的萌照，人畜無害的東西大家都喜歡。要知道朋友圈就像你的個人形象名片一樣，一定要簡潔、美觀、高壓，最怕的就是把朋友圈當成情緒垃圾桶，絮絮叨叨地想到什麼就往上發，或者發一些背景凌亂的模糊照片，顯得自己手機像素很低，這些非但不能幫助你引起前任的關注，甚至其他好友也會對你頗有微詞，試想，誰願意一打開朋友圈看到的凈是一些負能量爆棚的東西呢？
其次，利用聊天的話術也可以對自己價值進行展示，說得通俗一點就是無形裝×最致命。要知道人都有好奇心和探索欲，要學會運用推拉技巧引導對方對你的探索，同時通過回憶、講故事等方法來激起對方愛你的心錨，讓他對你產生情緒波動，一旦你能擾亂到他的心緒，會通過一些小事引導他對你進行情緒投資，你們的關係就會更近一步。另外，還要注意的是聊天講究的是雙向互動，你不光會說，還要學會傾聽，如果溝通狀態很好，你是可以從對方每句話里得到很大信息量的，這比你直白著主動去問姿態要好看的多。總之不要把聊天當成個人的演講會，學會滿足對方的傾訴欲求，他會給予你更多的好看。
最後還有實際行動的展示，前面兩項你做得再好其實都是一些虛的東西，歸根到底還是要看你這個人在實際生活中的價值和能力的。比如當初分手時對方總嫌你大大咧咧的什麼都不管不顧，很多時候顯得沒有修養，分開後的這段時間你已經徹底做出了改變，但你怎麼證明呢？總不能跑到對方面前告訴他你現在怎麼怎麼有修養吧，最好的方式就是通過某件事讓他感受一下，只要你能做到，他自然就會心服口服。比如你可以約他去某個西餐廳吃飯，整個流程下來展示自己的良好修養和禮儀，他肯定會對你刮目相看。愛這個東西 ，在戀愛前期叫欣賞，在戀愛後期叫相處 。對方說不愛你了 ，無非就是相處上出了問題 。 首先你要知道 ，追求快樂才是人的本能 ，如果一段關係 ，你自己很快樂 ，卻經常讓對方不快樂 ，那結果就是分手 。可以大致說一下挽回不會出錯的一個套路 ，但是問題的本質各有不同 ，更需要耐心解決 。
分手矛盾的三個時期 ；
1 平和期 這個階段可能處在雙方情感磨合期 ，爆發的一些小矛盾 ，屬於完全情緒化 ，雙方氣一消 ，則萬事大吉 。
2 忍耐期 此階段大致處於磨合期已過 ，雙方更加親密和信任的情況下，爆發的實質性問題。當中多少涉及到客觀因素 ，但是情緒佔主導， 客觀事實為輔助。
3 理智期 這個時候 ，雙方的感情趨於平穩 ，可能臨近談婚論嫁的時候 ，一旦 1 ，2期並沒有完全消化的矛盾 在這個時候加劇 ，那麼這裡的矛盾可以直接導致分手 。
當我們知道了矛盾的三個形成時期 ，這就非常好辦了 。最少在挽回前任裡面 ，這種成體系的分析會幫助你事半功倍 。我鼓勵遇到任何情感問題的人 ，都從頭開始回憶 ，回憶很多次被疏忽掉的小矛盾 ，因為大問題，往往牽扯其中 。是不是你偶爾的小舉動 ，對方覺得你並不尊重他 ，有沒有不經意間一句話 ，對方認為你的性格並不適合他 。當小問題，積少成多而不得到解決 ，往往最可怕 。
普通型挽回方式 ；這類挽回方式適合假性分手的情侶 。
第一步 ； 找到問題所在 ，開始下心錨 。首先要知道挽回裡面最大的阻力，是對方不相信你能改掉缺點 。即使再三保證對方還是不相信 。如果這個缺點是短時期裡面積累下來的 ，那就合理化這個缺點 。找個借口避重就輕的掩飾。比如近幾個月脾氣很大 ，就可以找個借口說自己焦慮而導致的情緒不穩定 。但是大部分導致分手的矛盾，都不是一日兩日積累出來的 ，所以要在挽回中下一個心錨 ，下一個自己是個「非常知錯就改的」人的這種心錨 。而這個心錨要反覆多下幾次 ，如果前期並沒有把關係鬧得特別不堪 ，心錨下好那就是成功了一半了 。
第二步 ；培養舒適感 ，學會調動對方情緒 。我把這個時間段叫做「朋友期」，當然 ，並不是真的去當朋友 ，而是用一些方法 ，讓對方的和自己的關係 ，進入一個保溫區 ，不熱但是也不冷 ，能像好朋友一樣開個玩笑，展現自己幽默風趣的一面 ，也能像朋友一樣點個贊之類的。讓對方情緒得當放鬆和舒緩 ，是非常重要的 。
第三步 ；進挪到位 。什麼是進挪 ，可以初步理解為，依靠親密舉動 ，打破情感瓶頸 ，這個在追妹子的時候 ，男人慣用手法 ，在挽回里無論男女也同樣適用 。能約出來就約出來 ，不能約出來就製造偶遇 ，當男女共處 ，偶爾的一些親密小動作 。可以打破尷尬和心理防線 ，快速進入戀愛空間 ，這時候就是快要和好的時期了 。
難度型挽回 ；這類挽回適用於聊天軟體被拉黑刪除 ，或是因為原則性問題被分手的情侶。
第一步 ；適當斷聯 ，保持隱形的聯繫方式 。最簡單的就是 ，告訴對方 ，已經承認分手事實，希望能當普通朋友 ，加回聯繫方式 ，然後展示各種提升（提升最好因材施教，調動起對方的興趣點） 。這個階段沒有難度 ，也不需要具體指導 ，但是卻是挽回過程里最不容易完成 ，最需要專業人士幫助的時期 ，為什麼呢？因為失戀期這個階段心態會出現反覆 ，情緒控制能力不是很好的人 ，容易因為對方的某些舉動心態失衡，造成反覆作兒死 ，最終導致對方徹底厭惡 ，降低挽回幾率 。甚至徹底搞砸 ，所以這個時期的諮詢師 ，就一件事情 ，就是幫助調整心態 ，使其往健康 ，正向 ，積極的方面發展 。另展示面達到最佳 。如果鋪墊做得好 ，會非常有利於後期的推進 。
第二步 ；蜻蜓點水式的進階 。什麼是蜻蜓點水呢？ 並不是跟對方少說話 ，而是去蜻蜓點水似的暴漏需求感 。讓對方去猜測你 ，佔據對方更多的心思 。這個過程的重點在於 ，「會點」。如果拿捏不到位 ，會直接影響前期鋪墊 ，需求感暴漏過多 ，可能直接導致對方舊事重提 ，而產生抵觸情緒 。這種抵觸情緒 ，一旦觸及並不是不可以消除 ，但是會非常拖延挽回時間 。所以，蜻蜓點水非常重要 ，具體情況具體分析。
第三步 ；樹立權威感 。有句話叫 ，穩定的情緒控制 ，就彰顯了權威 。意思是 ，當一個人具備協調自我情緒的同時 ，也能包容他人的情緒 ，這個時候 ，與之接觸的人會覺得此人說話更具權威性 。同樣 ，這個階段 ，基本已經每天能正常說一些不疼不癢的話題了 ，但是礙於已經分手的事實 ，很多話題根本深入不進去 ，深入不進去 ，也就很難去深入聊感情問題 。所以 ，需要樹立權威感 ，這裡面很多方法 ，簡單的講下就是 ，努力去觸及對方比較敏感的方面 ，引導話題 ，然後給與 打擊------回饋-------鼓勵--------包容 一個心理路數的影響 ，去不斷切入話題 ，慢慢的 ，對方就會主動去傾訴一些更為私密的話給你 。 從而引得對方主動提及感情問題。
第四步 ；激發佔有慾 。戀愛中即使分了 ，也會在一段時間內對對方有佔有慾的 。 所以要抓緊一段時間的心理優勢 ，製造新的追求者影像 ，讓對方產生不舒適感 。另對方佔有慾心理先作祟，去更多吸引注意力和精力.
第五步 ；短暫抽離抵消正常心理反彈 。什麼叫正常心理反彈？道理如同物極必反一樣 ，當一件事情 ，或者一段關係 ，達到一個與之前預期不一樣的過程的時候 ，一定會發生反覆過程 ，放到挽回里就是 ，在分手之後 ，經過一段時間的來回聯繫 ，甚至聯繫不同凡響的時候 ，會去本能否定一些結論 。這屬於正常心理象限 ，突然兩人可以約會了 ，卻是對方當初執意分的手 ，誰心理都會有些芥蒂 。表現就是 ，自己可能要求的比之前的挽回更多了 ，希望對方給與的回饋更多了 。對方可能 會覺得心理有些障礙沒有消除 ，便會比之前冷淡一些 。這都沒關係 ，只要提早知道了會這樣 ，那就沒必要驚慌 ，很多人到這裡 ，離挽回成功只有一步之遙的時候 ，開始在這個時期心態發生焦慮 ，甚至崩潰 ，那基本功虧一簣 。所以 ，這個階段 ，於對方還是於自己 ，都適合 減少些聯繫去緩衝 。
第六步 ； 重新審視 ，或是鄭重保證道歉 ，重歸於好 。和之前的道歉不同 ，最後的道歉 ，是你們之後感情路上的潤滑劑 ，在某些時候 ，男女由於思維的差異，導致對矛盾本身的理解不同，從而導致分手，這並不嚴重，每對情侶或多或少都會遇到類似問題 。只要解決得當，並不影響之後的感情 。關鍵在於誰更成熟一些 ，更懂得珍惜。
當然 ，並不是再講套路 ，挽回沒有套路 ，這是我一直堅持的原則 ，畢竟每個人性格 ，情況差別太大 。所以只是根據一段時間客戶發生的情況去歸類的 。具體問題 ，還是要具體分析。
重點還是挽回回來之後 ，如何去改變雙方的戀愛狀態和模式 ，去更好的維護感情 ，升級感情 。
套路只是一時的 ，學會如何維護感情才是一世的 。
首先要弄清楚一點，他說不愛你，是嘴上說不愛，還是心已經死了，另有他歡了？這將決定你挽回的難易程度。
92年版的《家有喜事》，大家都應該看過，吳君如飾演的黃臉婆，不懂打扮，被小三上位，離婚後通過改變形象和狀態等，還是又將大哥挽回，圓滿結局。雖然是電影情節，但現實中所發生的，通過方式方法一樣是可以挽回的。
彼此都是有感情基礎的，溝通經歷的，都彼此用心交流過，這層關係是撇不清的，有的只是時間久了，對形象，生活狀態或是觀念有所疲憊厭倦。男人是肉體動物，女人是情感動物，女人就是要在形象和氣質上給予男人保鮮，讓他覺得你為了他而美，照顧他的感受，理解他的想法，不是什麼都要依著他，而是盡量的去幫扶，支持。
這樣女人，哪個男人就算是外面偷了歡，也會在歡愉過後念著你（雖然這麼說有點違背道義），但是你才是他真正願意廝守的愛人。
相處三年，分手的原因是沒有激情，沒有第三者，沒有原則上的問題，這種狀態下的關係想要複合的話成功率還是很高的。
既然「他說你沒有激情」那我們就先來討論一下什麼是激情。
所謂激情，在心理學中被稱為「激情成分」（passion），或者「情慾成分」，是指一種驅力，這種驅力可以引起浪漫戀愛、體態吸引、性完美，以及愛情關係中的其他有關現象。它就是在愛情關係中能引起激情體驗的各種動機性的喚醒源以及其其他形式的喚醒源。它包括一種激烈的渴望與另外一個人成為一個統一體的狀態。
簡單來說激情包括性喚醒和內在美的持續體驗，也就是說，你「因為愛情」所做的所有事情其實都是它引導和控制的，不管是覺得對方很帥，覺得對方很好，還是覺得對方很好日，這些感覺和想法都是因為你們之間有激情，所以才會有這些感覺。
雖然當下這個時代性這個字已經是愛這個字分開了，但是這還是一個不可逆的過程，只有可能因愛而性，不可能因性而愛，兩者的關係也是相輔相成的但是如果沒有性，那愛就變成了柏拉圖式的愛情觀念，是一種只有性冷淡和愛無能者追求的夢想中的痴望。
既然你們「以前的三年真的很開心，我感受到他的愛」說明你們之間的的愛情是沒有任何問題的，沒有爭吵，沒有矛盾，沒有衝突，沒有不開心，這都了說明你們兩個很適合，有愛情，有深厚的感情基礎，沒有任何問題。那就是說問題出在了其實大部分女生都不是很擅長的性愛方面。
從小到大父母迴避的態度會潛移默化的影響我們不去了解這個東西，如果你不去了解，那你永遠也不會知道那到底是什麼，如果你不去嘗試，那你永遠也不會知道它到底是什麼。
性就像是親吻擁抱，只是身體的接觸的一種形式而已。所以對於現在的你來說，首要的還是去了解一下到底性行為是什麼，了解一下自己到底有應該怎麼做，做什麼。如果你們有和諧的性生活，我相信他不會說你沒有激情的。這個問題雖然說起來難以啟齒，但是事實就是這樣，男人都是下半身思考的動物，他們願意為了下半身去做任何事情，更何況你還是他女朋友，是他愛的人。
現在搞清楚了你唯一表達出來的問題，那麼就要開始挽回了。雖然你「感受到他的愛，不想放棄這段感情」不想放棄這段感情，想要重新贏回他的心，但是你還是要先冷靜下來，好好的考慮一下，你想要的挽回不是一時興起，不是不甘心，而是真的放不下，捨不得。
1到底是因為什麼原因分的手？
通常的情況下，分手的那一方是不會把導致分手的所有原因都告訴你的。就像你說的「他說我沒有激情，可是以前的三年真的很開心，我感受到他的愛」如果按照你得說法，以前的三年都很開心，你也能感受到他的愛，那麼你們之間怎麼會沒有激情呢？那麼只有兩種可能，（1）你並沒有察覺到他的不開心 （2）你們之間並非是因為沒有激情分手的 所以說其實到現在為止，其實還是還不知道分手的原因到底是什麼的。如果是前者，那麼你應該仔細的想一想是不是你有的時候沒有注意到他情緒比較低落，狀態不太好？或者有些事情他一直跟你說不喜歡你這麼做，而你卻始終如故？如果是第二種情況，那你可能要想一想你們之間的還有些什麼別的什麼問題？經常會因為什麼事情吵架？他都跟你抱怨過什麼，跟你說過什麼，然後你沒有改正？還是因為什麼其他的問題？
要搞清楚分手的原因才能知道你們之間有些什麼樣的矛盾和衝突，只有知道了你們之間到底有什麼問題才能去著手改變，以至於會有一個好的開頭，做接下來的事情。分手後的挽回是一層一層遞進的，就像是蓋房子，你連地基都沒有打好，那怎麼去蓋高樓大廈呢？如果你都不知道你們分手的原因，那是沒有辦法根據你的問題去解決問題，給挽回做好基礎工作的。
2 你有沒有能力去迎接你們之間的問題和困難？
複合並不是一件簡單的事，不僅僅是要解決之前發生的問題，還有很多其他的事情要做。小到問題的改變大到整個人的提升，都是說起來很簡單，但是實際做起來很複雜很困難很難堅持的事情。我們先且不說這些事情的完成難度如何，就僅僅是面對重新和他相處這種事情也會有很多的障礙，假如他不接受你的示好怎麼辦？假如他就是一直不理你怎麼辦？假如他給你的回應很好但是就是不同意複合怎麼辦？這些問題的出現都會打擊到你的自信心，你的積極性，會影響你的狀態，你有勇氣去面對嗎？有能力去面對嗎？
畢竟分手已經是被確定的事情了，就算複合了，在之後得相處中也還是多少會有一些隔閡和陰影，在你真正的遇到了的時候，你有足夠的信心和能力去面對這些問題嗎？如果還有新的問題出現，你有能力去面對嗎？你有信心可以解決嗎？
只有當你真正的堅定了意志，確定了就算受到再大的打擊也不會放棄的念頭，那你接下來的挽回才會有更大的希望。
3 想要複合的原因是什麼？
大部分被分手的人被分手之後的第一個念頭都是「想複合」，雖然想法是一樣的，但是初衷可能完全不同，大部分都是因為還愛著，但是還有很大的一部分人以為自己是愛著其實只是不甘心，不甘心自己付出那麼多最後迎來的還是分手，不甘心過去的時間相處的那麼美好，現在卻要分道揚鑣，不甘心自己單著，也不甘心自己被甩，所以要挽回，重新和對方在一起來證明自己其實很厲害。甚至還有人主動求複合的目的是追到跟ta說分手的人然後甩掉ta。每個人都抱著不同的目的，但是大部分目的不純的人都是還沒有堅持到最後就說了放棄，因為他們沒有心裡的愛作為支撐，讓他們去做那麼多事情，最後換來前度變現任，他們只有一時的衝動，好像下定決心，其實只是被失戀的感受蒙蔽了頭腦，沒有辦法理智的去思考自己到底應該做什麼，不應該做什麼。
仔細想一想你到底是為什麼要複合的，是為了自己還是為了別的，一方面也是給自己確定了決心，另一方面想清楚了也好決定是否複合避免浪費時間浪費精力。畢竟這兒世界上什麼都能買到除了你的時間，如果浪費了時間浪費了精力去做事然後幡然醒悟自己其實並不愛ta那才是失戀之後被悲傷的事情。
4 聽一聽你身邊人的意見
雖然愛情是兩人的事情，但是古話說，不識廬山真面目，只緣身在此山中，作為當事人去看整件事難免會有霧裡看花，水中望月的感覺，好像能看得清楚，但是實際上又看不清楚。所以這個時候就需要去聽一聽你身邊的人的意見，他們身在局外，雖然有很多事情不知道，很多細節不明了，但是他們可以縱觀全局，看出你的缺點123，他的缺點123，你們之間的問題123。也許你會聽到跟你的想法完全不一樣的事情，也許你會的覺得他們是在胡說八道，但是切記不要很快的就否定他們，而是嘗試去找出他們說法的疑點和不合理之處，提出詢問，等待解答，然後等見面結束之後回家再掏出你們聊天的內容仔細的回憶一下，看一看你們之間是不是真的有那麼些問題，有哪些問題是你壓根就沒有考慮的，有哪些問題已經發生過很多次自己從來都沒有在意的。這樣比你自己一個人悶著頭瞎想效率提高了好幾倍，準確也會比較高。
其實當你感到痛苦的時候去跟你的朋友聊一聊你和前任之間的事情，既可以抒發自己的負面情緒又可以聽聽他們的意見和想法，是一舉兩得的。
最後，想明白這4個問題之後，你還需要知道，挽回其實是一件又痛苦又幸福的事情，它可以讓你越來越接近你的前任，但是也會因為接觸到前任而導致一些事情的發生，大部分都是痛苦和折磨，因為對方面對你可能有各種各樣的反應，我們能做的只是教你怎麼去做，卻沒有辦法改變他的想法，也沒有辦法阻止他說一些可能會傷害你的話，做一些可能會傷害你的事情。所以你一定要有堅定的信念，頑強的意志，面對困難不屈不撓，你要相信，你的痛苦只是短暫的，很快就會有讓你開心的事情發生。
但是如果你的意志不夠堅定，是沒有辦法的堅持到最後的。
如果你已經做好了這方面的準備，那麼我們就可以開始挽回計划了。通常來說，挽回都是通過斷聯—提升—復聯—二次吸引，這四個步驟來向前推進的。
先切斷你們之間所有的聯繫，讓你們之間發生的備好的事情慢慢淡去，然後用斷聯的這段時間做一個自我提升，提高自身的吸引力，改掉之間導致矛盾的問題，提高信心，然後用二次吸引法則展開攻勢，也就是相當於你追他或者他追你的過程，最後兩情相悅，共度餘生。
其實愛情的本質就是吸引，所謂二次吸引就是指分手之後第二次再吸引他。而吸引的本質是價值。所謂價值就是你的性格，你做事的方法，你說話的語調，你的想法，你的家庭，等等等等所有有關你的一切。可能你第一次吸引他是因為你的性格，你給他的感覺，你對他的好。但是第二次吸引他時，需要你有更多的價值，更多他喜歡的地方，更多讓他感到心動的點，讓他覺得你還是像以前一樣好，甚至比原來更好，更讓他喜歡。這樣才算是一個好的挽回成果。
如果你是通過死乞白賴的方式去挽回，那麼即使是挽回成功了，你還是處於對方想要就要，不想要就不要的狀態，他依然想對你做什麼就對你做什麼，不把你放在眼裡，不在乎你的感受，不考慮你的心情。所以我從來都不推薦你去苦苦哀求，你去糾纏，你去威脅，通過那些方式挽回的只是他們的身體，而他們的心早就隨著你的那些作為慢慢的飛去了很遠的地方，你一輩子也別想要。
對於題主來說，自我提升只需要做兩方面，一方面是心態的建設，另一方面則是關於如何提高自身的魅力。
重要的是第一點，心態建設。其實說到底誰也不知道他為什麼想要分手，三年的感情，就因為覺得沒有激情然後就不愛了？可能連他自己也不太知道具體是因為什麼，但是既然手已經分了，戀愛關係已經結束了，那麼我們不管到底是怎麼回事，你們都已經是沒有愛情羈絆的兩個普通人了，這個時候就需要你擺正心態，在普通朋友的位置上好好待著，不要做一些越軌的事情，不要張口閉口就是寶寶親愛的，不要為他做任何的事情，更不要發一些酸溜溜的字句給他看，這些事情只會讓他覺得你很煩，根本不會有想要跟你交流的慾望，如果你觸碰到他的底線，他把你拉黑也是情理之中的事情。
1 拒絕急躁和焦慮
分手時間的長短對於複合來說只佔很小的一部分因素，真正的關鍵在於你有沒有利用好這個時間去做好你該做的事情。如果你只是用很長的時間去讓自己不再難過，或者焦慮做什麼事是否會帶來不好的後果，那樣只是完全的無用功，因為這些事情並不會對你想要的挽回有任何的作用，只是在白白的浪費金錢也買不來的時間。挽回本來就是一個既漫長又艱難的過程，你再急躁再焦慮對於挽回來說也是沒有用的，但是如果你把你的那些情緒化為改變的動力，那麼對你的挽回之路的幫助還是很大的。
2 不要表現出太強的需求感
所謂需求感就是你需要他的程度，如果你表現出很強的對他的需求感，比如說一味地表達自己很愛他，很想跟他重新在一起，很捨不得等等，對方看到你發的話就可以一下子發現你對他的企圖——想要和他複合，對方自然就會啟動防禦機制，對你避而遠之，不願意跟你繼續交流下去，簡單的說就是你會把他嚇跑。可能你覺得跟他表達自己的愛意很正常，因為他肯定知道你是喜歡他的，而且不說自己有多愛他，他怎麼會願意跟你在一起呢。但是你有沒有想過，對方並不是因為你不喜歡他而跟你分手的，是因為他不喜歡你了，懂嗎？你也可以換位思考一下，如果是你不想再繼續戀愛跟對方分手，對方找到你，然後一直說自己喜歡你，想跟你在一起，那你不會覺得很煩？不會覺得對方很討厭？其實很多事情都是這樣，只要你換一個角度再去重新考慮一下，就會知道自己的多麼的可笑和幼稚。
3 堅定你的信念
挽回是很漫長的過程，而且必然會遇到各種各樣的問題，可能很多問題都是你沒有考慮過的，不知道如何去處理的，所以你需要一個堅定的信念，在遇到任何困難的時候都不要放棄，沖著一個方向猛跑就行，不用在乎自己是不是跑錯路了，或者腳下沒有路了。只有堅定了信念，才能在遇到挫折的時候第一件事不是考慮放棄而是思考如何去解決。
其實對於挽回來說，最好的信念就是抱著挽回不成功的信念，沒有目標就沒有目的性，沒有目的性就沒有功利心，沒有功利心就不會患得患失，不會因為對方的一點點小情緒而產生各種幻想的情緒不好的心態。堅定的不要討好對方，雖然挽回感情很重要，但是更重要的是挽回自己，如果你是通過苦苦哀求的方式讓對方回頭，那最後的結果必然還是分開。重要的是讓自己擁有掌握幸福的能力，這樣才能保證你自己不會不幸福。
4 循序漸進，順其自然
俗話說，強扭的瓜不甜，很多事情都是強求不來的，能做的只有腳踏實地的一步一步的前進，一點一點的慢慢來。人和人的關係只是能一點一點的越來深入，從不認識到認識，從認識到相互熟悉，到產生好感，再到在一起。所有事情都是有一個過程的，挽回也只能是一步一步的，從互不理睬，到簡單交流，到正常交流，到約會，到複合，必須是一環套一環的，缺了哪一部分都沒有辦法到下階段，哪一個部分沒有做好都不可能會進階到下一個部分。所有你的急躁和焦慮是沒有用的，胡思亂想也是沒有用的，不能強求，那就只能腳踏實地的循序漸進，順其自然，但是你要相信，只要你做好自己該做的，一個細節都不出差錯，那結果肯定和你想的不會差太遠。
有一個好的心態，就代表你成功了一半。剩下的就是剩下提高自身魅力了，只要你的魅力足夠大，他就會捨不得放放手。
個人魅力有很多方面可以體現，你的穿衣風格，你的氣質，你做事的方法，你對人的態度，等等等等。買上兩本時尚雜誌，看一看你喜歡哪一種風格，適合哪一種風格，就可以把自己打扮成那個樣子，再找一找會穿成這種風格的人，看看她的生活，她說話的方式和語氣，她的一些小動作，甚至可以是他走路的姿勢，總之就是對你喜歡的風格有一個了解，然後掌握那種風格的精髓，只要你找到屬於自己的風格和狀態，那你的魅力就毋庸置疑了。關於這方面的問題我就不多贅述了，豐富自己的生活提高自身的魅力，變成一個有魅力的人其實還是很簡單的，只要你想要變得有趣變得有魅力，那麼你就可以。
其實複合的方法經過無數人的總結，已經演變的非常簡單直接了，重點反而在於你遇到問題時候的隨機應變，你的反應能力，你的執行力，這些都是我沒有辦法分析也沒有辦法去督促的方面，才是會影響你挽回結果的關鍵點。
相信我，按照這個步驟和思路，只要你認真努力，全力以赴，挽回成功只不過是時間的早晚而已，加油！用正確的心態比用正確的方法要重要的多。 而多多少，就在於自己對對方的感情濃度有多少了。
激情這個東西，我始終覺得太籠統。
作為一個男人，我個人而言，分手，可能有一下幾種情況。
1.有了新的目標，並欲罷不能。
2.對於現在的你失去的新鮮感，可能你的著裝打扮一層不變，等等~
3.有時候的無理取鬧，觸碰到了我的底線，而且是很多次，而你卻不以為然。
4.或許是家裡，或許是工作，或許別的什麼地方給我壓力太大，以至於到了分手的地步。
我個人而言，能想到的可能性就這些。
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針對第一點，我想說，這個男人真的是已經不愛你了。真的是不愛了，即使能再次合好，那最終的結果或許也不會太美好。
針對第二點，那就是努力的讓自己變得更美，更好~~~
針對第三點，是不是應該真的應該反思一下，反思一下，反思一下。有時分手真的是你們作的。（這個答案發布了好久，很多人跑來問我的時候，都說是死在這點上，我從剛開始的驚嘆到如今的平靜，希望後來的你們能看到前人的教訓。）
針對第四點，其實好多情侶都死在了這點上，兩個人商量一下，看看有沒有什麼折中的方法。
=========================================================================最好兩個人能心平氣和的談一次，看看能不能到底是哪出了問題，針對這幾點看看有沒有什麼挽回的餘地。即便是死也要知道怎麼死的，在下一段感情中有則改之，無則加勉。（切記一定要心平氣和，不然根本談不下去）
男人說分手，必是經過了深思熟慮，男人分手也不是不能挽回，但是挽回的同時你一定要知道分手的原因。男人如果因為你哭鬧之類的，而暫時性的再次和好，不可取。
=========================================================================這我給你的建議，記住現在的你最好能理性的想問題，找個身邊了解你倆的朋友諮詢一下。
good luck
這個問題發布了，大半年，大部分人都是因為第③點分手了，有時她們奇怪，多年的感情，為什麼說分就分了呢？
每次失望一次，我就少做一件愛你的事，直到最後備註改成全名、取消特別關注、上線不主動找你、收起你送的東西、刪掉你所有的照片、再也不偷偷看你的時候，就是該說再見的時候了。多年後你會不會記得，曾經有一個人很努力的珍惜過你。——失望是一天天積累的，離開是很長的決定……
在網易雲音樂聽歌的時候，無意間看到高票評論。
道理講了這麼多，為什麼還是有人不懂？
如果看到這個答案，也不用諮詢我了，謝謝。因為，我發現每個人的情況的並不一樣，我也確實幫不到大家，前前後後問過我的差不多有40+的人了吧，可是據我所知，複合就就只有一對，所以我就不誤導大家了，謝謝。感情這種事就用心體會吧。
昨天我女朋友問我，這樣其實過得挺好的，為什麼還要結婚，然後我在知乎上看到一個答案，人為什麼要結婚？ - 秦友團的回答
受益良多，分享給各位。
目前為止，我們已經結束了異地戀。
好久完婚沒來看這個我多年的答案了，我和我女朋友，現在應該叫老婆了吧，於2017年5月9日。希望各位早日與心愛的人成眷屬。
最後多說一句，由於工作原因，現在只接受有償諮詢，暫定100元。
男人說分手都是鐵了心的。
（這是一條越來越寫跑偏的答案，謹慎食用）
第一次編輯
雖然和我ex沒有交往這麼長時間，不過我還是很想回答這個問題，因為感覺情況很像。
一個男生不會輕易提出分手的，不是女生，想用分手嚇唬對方，一般男生說不愛了就是不愛了。你說交往的時候感受到愛，確實，可能確確實實的是愛過，畢竟沒有感情也不可能那麼長，但如果他提出分手你應該想一想是不是你哪裡做的不對，是讓他太累還是怎麼樣，如果實在放不下，我記得以前看貼吧有種叫二次吸引的辦法，你想想他追你（如果他追你）的時候，那個時候你是怎麼樣的，在一起之後人的很多本性會暴露，比如沒有原來溫柔或者愛使小性子，如果你有這方面的問題，那麼你努力一下，讓他看到你的改變。
具體的，比如在朋友圈或者微博上發一下你最近看的書，或者和閨蜜逛街，切記不要深夜發矯情的文字，或者轉那些心靈雞湯，總之就是不要提到他，不要提到你失戀，最好是表現出分手沒有影響到你的生活，沒有他你依然會快樂。獨立一點，別搞得像沒有他你活不了。
如果他還有所留戀，會主動找你的，反而你越是纏著他，和他說你不想分，求他可不可以回頭，他就越是不會珍惜，親身經歷！即便是他回頭了，會給他慣下毛病，以後問題層出不窮，一鬧矛盾就會扯到分手。
不太建議挽回，真的，我知道想起來一個人對你的愛的那種感覺，但是他既然想分開就是不愛了，男生沒有女生那麼複雜，他們如果愛就不會分手。（後來發現，也不全是，不分手有可能是還沒有找到下家）
希望對你有幫助。
第二次編輯
距離第一次回答已經過了好長時間，我也又重新戀愛重新失戀，不過是和新的人。
我想說的是，在離開那個人的時候，我也很糾結很痛苦，雖然寫下了那樣的答案，不建議挽回，但是人都是感性的，我還是想和他在一起，理智的是我沒有做任何事去刻意挽回。
想重新在一起，因為我怕我再也無法遇見這麼好的人，兩個人彼此喜歡。
而當這一次分手，我發現當時的那些擔心完全是多餘。
他之後的那個男生完全是符合我對男朋友的所有幻想（那時候是這樣覺得）不知比他好了幾多倍！
而現在，我又重新陷入那個循環，更害怕遇不見比他還好的人。
但是現在完全想明白了，只有自己不斷變好，才可以吸引更好的人不是嗎？何必挽回失去的人，總會有更好的。這已經不是怎麼做的問題了，而是需不需要做。
只是道理我都懂，可我就是放不下。
不過也沒所謂啊，放不下就記著唄，遇不到那麼好的人又怎樣，至少我曾經遇見過，我知道我配得上這麼好的人。
第三次編輯咯
其實寫到上面就應該結束啦，但是還是想講我又重新戀愛啦。因為這對我來說已經不僅僅是一條答案了。
本來以為那些人那些事都會耿耿於心曠日持久，直到我遇見現在的男朋友。頓時原諒了整個世界。
他也玩知乎，每次都拿我這條答案說事兒，還吃醋我放不下，哼！
真的，一切按部就班就好。只會是碰見越來越好的人。當你有一天想回憶，看看自己有沒有放下時，會發現已經講不出什麼了。再看身邊的人，會發現他身上閃著光芒。
他不會看見吧哈哈？！好不想當眾誇他怕他驕傲。
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第四次編輯
距離上一次六個月
我以為我能足夠幸運永遠不會再編輯這條答案
原來，真的不會啊。
每段戀愛都會認錯人，失戀的冠軍。
看見以前寫的那段輕快文字，都能感覺到戀愛時候濃濃的少女氣息，評論里有說是猝不及防的狗糧。。哈哈哈
如果有可能，很想知道其他或評論過我答案或私信過我的姑娘，你們怎麼樣了？走出來了嗎挽回成功了？有沒有新的故事呀？很樂意吃你們的狗糧（這叫什麼話）
大家都值得被用心的愛。
啊，可是我呢
我又要再一次陷入放下放不下的漩渦了。就算知道時間和新歡是良藥，可是一味藥效不明顯，一味藥引難求。
遇過無數個某君
段段緣分擦身，段段猶似利刃
刀鋒過，至發覺我身
又或是我心，十萬道血痕
若我敢
那便再次試試命運。
失戀是一件很痛苦的事情，唯有真心愛過的人，才懂得那種撕心裂肺的感覺，特別如果你是被分手的那一方，憤懣和憂傷更是如潮水般襲來。很多姑娘哭哭啼啼找我來諮詢時，最先問的一句話往往是，老師你看我們還有希望嗎，你看他還愛我嗎，你看這段感情還值不值得我去挽回？
我理解她們那時的心情，但是這種方式真的不對。情感諮詢師確實可以利用專業知識，為處於情感困惑中的你排憂解難，但是我們不能替代你做決定，那個人究竟值不值得你去挽回，你只能自己做出選擇。如果你決定放棄，那麼我們可以幫助你療傷；如果你決定繼續努力，那麼我們可以為你出謀劃策，這才是我們的真正價值所在。
因為我這篇文章是為想要挽回男友的姑娘們寫的，所以這裡著重講一下打算繼續愛情的這種情況。勸和不勸分分，人之常情，只要對方不是個渣，我一般還是支持去挽回的，因為絕大部分情侶分手的原因並不是出於什麼原則性的問題，只是感情濃度下降，或者相處模式和溝通方式出了問題，挽回的希望還是很大的。
先來說說感情濃度下降這種情況，其實說白了就是對方對你沒那麼喜歡了，他以前很愛你、很寵你，你感冒打個噴嚏，他都會緊張、心疼半天，現在卻對你一再冷淡，甚至開始迴避、敷衍，這就是感情濃度下降。
遇到這種狀況，很多姑娘會受不了男友的冷暴力而自動選擇分手，把所有的委屈和憂傷都埋藏在心底。這種方式其實挺傻的，一來你放棄了自己真心愛的男人，卻可能頂著拋棄伴侶的罵名，二來感情中的矛盾和衝突不會自動消失，放任自流只會讓事情演繹到一發不可收拾的地步。
男人和女人對待愛情中的方式不同，男人在感情中是衝動型，他們會在荷爾蒙的驅動下迅速愛上一個女人，甚至短期內為她做出轟轟烈烈的事情，但是一旦不愛了，也可以絕情到掉頭就走；而女人則不同，她們是溫和型，在一開始，她們出於天生的防禦心理，肯定不會一下子把自己合盤交出，只有在慢慢確定那個人值得託付時，才會不斷增加自己的投資。因此，男人在愛情中往往做減法，女人則往往做加法。
因此，如果你在戀愛中感覺男友對自己沒有剛開始那麼好了，這其實是很正常的一件事情，複合事情發展規律，這時就考驗你們情商了。情商低的女生，這時就會通過不斷的作和鬧來刷存在感，試圖再次獲得男友的關注，結果只會把男友折磨得疲憊不堪，累覺不愛；而情商高的女生，這時就會通過適當的方式來誘導男友對自己的投資，重新塑造感情中的新鮮感。
當感情降溫，解決問題的根本辦法就是保持總投入基本均衡。意思就是你和他付出的總量基本相同，甚至你可以稍微少一些。至於你每次付出的時間、方式、熱度等，又要給他一種捉摸不透，無法預期的感覺。總結來說有兩個關鍵詞，一是總投入均衡，二是不可預期性。
兩個人長期相處，保持情感天平的微妙平衡很重要，如果一方總是掏心掏肺去付出，一方卻不斷索取，天平的平衡被打破，兩個人也很難走下去。正確的操作是，你給對方的回饋，要與自己獲得的戀愛體驗相當，既不能多，也不能少。
舉一個例子，你們已經一周沒怎麼聯繫了，這期間他只是給你發了幾條不痛不癢的簡訊，午休的時候給你的朋友圈點了幾個贊，其實你能夠感覺到，這種情況要麼是最近他趕項目真的很忙，要麼是你們之間感情濃度就真的降低了。
但是要知道，不管哪種情況，你要做的就是，自己的付出要與從對方那裡得到的體驗感對等，如果他很淡定，你一定要表現得比他還要淡定，越是這樣氣定神閑，越能獲得愛情的主動權。記住我們的總原則是，他有聯繫你，但是不夠主動，你要適度和他聯繫，但稍微不那麼主動一點，要知道付出少點的那方往往被愛得多一點。
而錯誤的做法是，他不在你身邊時，你卻無時無刻不在想著他，他對你冷淡時，你卻總想熱臉貼冷屁股，但是這種投入無法作用於對方產生能量輸出，也無法提高對方在這段感情中的戀愛體驗，你的投入就是無效的，只會白白耗費自己的精力，把自己折磨地疲憊不堪。
還有一種錯誤的做法是，在他根本不需要的時候強行溝通，比如他在打遊戲的時候，正玩得熱火朝天，不亦樂乎，你這時非要拉著他陪你聊天，給你說些甜言蜜語，兩個人之間的矛盾一觸即發。如果他情商高點，管控情緒能力強點，可能會敷衍你一兩句，但明顯不是你想要的，你會不滿。
如果他管控情緒能力弱點，當下可能就會沖你發火，認為你既不懂事，又不可理喻，這時你就會傷心，委屈，加憤怒，說不定就會和男友展開一場撕逼大戰，其實說實話，真的沒有必要，男人擅長於活在當下，當你不在身邊時，他們甚至認為看一場足球賽比和你煲電話粥更開心呢，所以不要做無意義的投入，這才是高效的能量利用方式。
現在我們再來說說不可預期這個概念，什麼叫不可預期？通俗來講，不可預期就是你什麼時候回他微信，能否接受他的邀請，在電話里會講些什麼，他都完全不能把握，他掌握不了你的行為模式，這就叫做不可預期。男人都是有征服欲和探索欲的，他們往往對未知的東西感興趣，如果他吃定了你簡訊必回，電話必接，邀約必赴，時間長，他就會對你失去興趣，要知道不可預測性才是愛情中新鮮感的來源。
不要低估愛情中的新鮮感，沒有新鮮感的愛情就是一潭死水，男人在兩性關係中都是衝動型，他們必須不斷接受新的刺激來促進自己荷爾蒙的分泌，所以一旦新鮮感不在，要麼換人，要麼換新的相處模式。要保持長久的愛情，並不是要你給男友留下深刻的印象，而是要給他留下不一樣的印象。
有小白鼠實驗可以證明，不確定性可以提升感情濃度：給小白鼠投食時，如果你選用的是可預期的固定時間期限，比如每三小時投食一次，久而久之，形成習慣之後，小白鼠只會在投食的固定時刻，才會去投食點查看食物，如果採取的是不定期投食，可以幾分鐘投一次，也可以隔幾小時投一次，投食沒有什麼規律性可言，小白鼠就會不停地去投食點查看，整天惦記著食物何時會來，生怕錯失投食機會。這個實驗說明了，投食的不可預期性會提高小白鼠對投食這件事的期待值。
那麼這種效應如何運用到兩性關係中呢？舉個例子，比如他這個月主動聯繫你20次，那麼本著投入總量均衡或者略少於他的原則，你可以主動聯繫他15次，但是並不是他的每次聯繫你都要積極次主動回饋，你可以那麼幾次故意忽略他、冷落他，而剩下的十多次，你可以配合他的態度，調整自己的熱度去互動。
要知道投入總量均衡原則，不僅意味著聯繫次數均衡，每次互動的熱度也要相當，比如你們互動10次，他每次都關心你、安慰你，想盡辦法哄你開心，從他那裡你每次獲得的體驗值為8，那麼10次下來，你從他那裡獲得的總體驗值就為80；而如果這10次互動，你每次都是在索取，不停挑三揀四，不是嫌他聯繫你的頻率不對，就是說他講的笑話一點都不搞笑，還對他提出七七八八其他要求，他本來還是開開心心找你聊天，沒想到你對他是這種反饋，心情肯定超級無奈而鬱悶，這樣他每次從你這裡獲得的體驗感就是—5分，10次下來獲得的總體驗感就是—50分。在這段關係中，你得到80的體驗感，他才獲得—50的體驗感，你感覺你們付出均衡嗎？長此以往，他對這段感情不會有意見嗎？
當然我舉這個例子並不是說你在感情中就不能鬧脾氣，小作怡情，如果你一個月和他小鬧一次，他獲得的體驗感為—7，但是剩下的9次，你有意識地去改善自己對他的態度，控制住自己想發火的衝動，而是和他一起探討生活的美好的點點滴滴，他感覺和你在一起就是一種莫大的享受，9次下來，戀愛體驗感為90分，抵消掉之前獲得的—7分，他這個月在和你相處中獲得的總體驗值為83分。只有知道什麼是壞的，也能體驗到好的魅力來，相比較之前糟糕的那次，他現在應該很開心的，感覺自己大賺特賺了，也更加期待之後和你相處，你說是不是？
前面雖然提到小作怡情，但是大作真的傷人，在一段感情中，為了維持必要的新鮮感和活躍度，你可以適度地和男友吵一吵，要知道，爭吵也是一個「共謀」的過程，可以把你們之前積累對彼此的不滿發泄出來，然後尋求共同改變，修訂你們逐漸偏離正軌的相處模式。但是萬事一旦過度，就會向相反的方向發展了，如果你在互動中，一味地冷淡、敷衍甚至抱怨、指責、咄咄逼人，一次兩次還好，真正愛你的男人還是可以包容你的，但人的忍耐是有限度的，時間一長，他肯定累覺不愛，他對你處於心灰意冷的邊緣，這時如果你才意識到自身上的問題，想挽回就真的很困難了。
分手半年 挽回即將成功 做更好的自己 讓他刮目相看 把視線轉移到自己身上 更獨立 總之 給他個重新愛你的理由
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